娘は嫌い？

レス26

（トピ主 3 ）

😢

ねこねこ

2008年11月18日 12:47

ひと

実家の母が病気になり、手術・入院をしました。実家は電車を乗り継いで2時間ほどのところにあり、病院もその近くにあります。私は入院前の通院に付き添い、手術の日は徹夜で看病し、入院中も２日と置かずに通っていました。実家には貯金もなく、父母は満足な保険にも入っていません。幸い私の方は夫には理解があり、生活面でも安定しています。夫は全額援助する、といってくれたのですがそれは断わり、私が自分の貯金から治療費の一部援助をし、自分の交通費などもまかないました。病気を勉強し、自分ででき得る限りのことをしてきたつもりです。病気は長期療養が必要なものなのですが、この度一時退院しました。すると入院中に差し入れた全ての物を「別にいらないし、役に立たなかった」と返してきたのです。慰めに、と差し入れた文庫本や画集などに至るまで「見なかったから」と。小さい頃から、母の日に作ったカードも、誕生日に摘んできた母が大好きな野花も、「あんたが自分のものにすれば？」といつも返されてきました。対して兄や義姉から贈られたものや、お友達から頂いた物は「趣味じゃない」と言いつつ、私に嬉しそうに見せてくれますし、いつもありがたく使っているようです。義姉からもらったお菓子は大切に大切に食べ、私の夫が持っていったお菓子は食べません。兄夫婦は遠地に住んでおり、ほぼ顔は出しません。実際に看病したり様子をみれるのは私です。次の入院時も泊まって欲しいと頼まれていますし、ちょこちょこ電話がかかってくることを思えば特に私が嫌われているとは思えないのですが、今後もこういうことが続くのか、と思うと悲しくてやりきれません。いったい、母にとって私は何なのでしょうか？小さいときからのことを思うと、やはり嫌われているのでしょうか？どうすれば母の気持ちに添うことができるのでしょうか？

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きちんと

♨

りうか

2008年11月18日 14:26

このトピに書かれているようなあなたがされて悲しかったことを、お母さんに伝えたことはありますか？いくら親子といえどもギブ＆テイクの部分はあると思います。看病などを頼んでくるくせにその仕打ちはないでしょう。「そんなことをするのならもうお母さんのためになにかすることができなくなる、私は悲しい」と言ってみてはどうですか。

トピ内ID：3640806325

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思い切って

🎶

ドレミ

2008年11月18日 18:30

お母さんにその悩んでいる気持ちを話してはどうですか？自分がプレゼントした物や差し入れたお菓子だけ受取らない、これはとても気になる事です。昔からそうであれば、トピ主さんの気のせいでは無いでしょう。お母さんも意識してそうしている様な感じですね。特別な暴言や折檻等がなければ、憎いとか嫌いとかの気持ちではないと思いますが・・・。自分だけ素直に受け入れられないという事について話したり聞いたりするのは勇気が必要です。でも思い切って話しをしなければずっとトピ主さんは悩み続ける事になりそうです。お母さんと話しをする前にお父さんにその事を聞いてみるのもいいかもしれません。私の姉も自分だけ厳しくされたという思いがある様です。私からみれば皆平等の扱いだったと思いますが。姉の目には自分だけという誤解を長い間持っていたという話があります。親でも完璧な人間ではありませんから、間違いや誤解も沢山あるという事を思いながら、トピ主さんが親を超えて大人になる必要があるかもしれません。

トピ内ID：0812321803

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割り切るか、言うか、離れるか

雨降りくまさん

2008年11月18日 18:30

残念ながら娘は自分の所有物だとしか思っていない母親も、少数ですが存在するようです。うちの母もこのタイプ。娘には何を言っても許される娘には何をしても許されるんだそうです。（うちの母は断言しました）。そして、娘には愛情はいっぱいあるものの、不思議なライバル心があり、自分の知らない事、知らないものを娘から知らされると（うちの母は「ひけらかす」と表現していましたが）「小賢しい」といまいましい気持ちになるそうです。（これもうちの母が言い切ったことなんですけど、ね）。プレゼントでも、気がきいたものは腹が立って仕方ないそうです。でも、そばには居て欲しいんだとか。訳がわからなくて、私は母が大嫌いです。幸せな結婚をして、やりがいのある仕事に就き、子供に恵まれてからは毒づかれ、たかられ、しがみつかれ、会うたびに不快になるので極力近づきません。うちの場合は母の行いが不快だと伝えたら逆ギレされたので、抗議をすることも諦めました。ただ、無自覚なだけで反省する親もいるので、言うだけ言ってみるか、何を言われても受け止めてあげるか、離れるかの３択では。

トピ内ID：9328677337

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我が母の場合

😀

通りすがり

2008年11月18日 18:30

　「長女であるあなたが来て、世話をして当然。」と思っているようです。最近気付きました。父が体調を崩した時に、必要な物を買い込んで駆けつけたのですが母からお礼を言われませんでした。日帰りで帰ろうとしたら悪態をつかれ、次の日も「何々を買って来るように！」と命令されました。他の兄弟は電話で様子を聞いただけでしたが、母は大喜び。相性の悪い母娘ですが、老後の世話は私にと思っているようです。そんな話初耳。「その時は、他の兄弟と相談する！数日は自分達で対応できるように行政に相談して調べておいて！」とお願いしたところ、母は激怒。娘が面倒みてくれると完全に思い込んでいます。今では薄情者呼ばわりです。以前他県から駆けつけた時も、「遅い！」と怒られたのですが、納得です。うちの場合、嫌いじゃなくて当然と思っているから要求するレベルが高いのです。経済的負担も言ってきそうで頭痛い。申し訳なさそうにしてくれるでもなく、何で偉そうなんだろう。

トピ内ID：4197458692

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子供を愛せない親もいる。

都落ち

2008年11月19日 11:31

のは事実のようですね。自分の恋愛のために子供を捨てる親もいるし、貧しい国には子供の分の食料でさえ取り上げる親もいます。日本だってついぞ数十年前までは、食べるものにも事欠いた人たちばっかりだったんですよ。兄弟の数は多くて、みんながみんな親に平等に愛されてきた人たちじゃないですものね。本能で生きる生物の世界でも、育児放棄も確かに存在するようだし、親に対しての幻想は捨てたほうが心の平安かも知れません。だって小町でもよく見ますけど、これほど親への愛情を訴える投稿が多いと、もう辛くなるときがあります。愛されないというのは辛いですけどね、本当に、、、。トピ主さんになんにも上手く言ってあげられないけど、お母様はあなたのことを、どう思って育てていたのでしょうね、、。お母様という一人の女性の心の奥は誰にもわからないのです。。。もしかすると、あなたの知らない悲しみが潜んでいるのかも知れませんね。

トピ内ID：0588964135

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不愉快だと言ってみたら

☁

mumu

2008年11月19日 11:31

＞義姉からもらったお菓子は大切に大切に食べ、私の夫が持っていったお菓子は食べませんこれは、失礼な行為ですね。ご主人とトピ主さんは結婚を反対されていたとかの事情でもありますか？日頃、いろいろお世話されているなら、兄夫婦に対しての態度の違いを不愉快だと言ってもいいのではありませんか。兄夫婦も、遠いからと言って、看病しない理由にはなりません。理由を聞いて、兄夫婦に看病を頼んだらどうですかと言ってみましょう。今度から、お見舞いの品物はお持ちにならなくてもいいのではありませんか。トピ主さんの労力と時間の提供だけで十分親孝行です。

トピ内ID：8857878195

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難しい問題ですね。

た坊

2008年11月19日 11:31

私も似たような経験があります。父が昔人間で、人の話は聞かない、家のことは一切やらない。気に入らないと文句を言う。こんな人でした。正直私は嫌いでした。父は５年前に大腸癌で入院しました。本音は、そらあんな性格だからなって当たり前だ！と思ってました。ただ、私にとってはあれでも実の父でしたので、一応心配でした。死なれたらもう喧嘩も出来ないしなにも言えない。そう思い万が一父が亡くなった時に僕は出来ることはやった。それで喜んでくれてるに違いない。そう思って病院にも結構足を運びました。今は退院して一応完治してます。今はまるで人が変わったかのような良い人になっています。あなたの場合もうちょっと複雑そうですが感謝されるかどうかは分かりませんが、実の母が亡くなったときにあなたが後悔しないようになさればよいのではないかなと思いますし自分にも納得できるとおもいます。どう思われてるかは、相手しか分かりませんので、聞くのが怖かったら、考えないようにした方がいいでしょう。もし嫌われてたら、兄や義姉の贈り物を嬉そうにあなたにみせたりはしないとおもいますよ。参考になれば幸いです。

トピ内ID：1701474918

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お母様は

😭

もえもえ

2008年11月19日 11:31

トピ主さんの優しさに完全に甘えておられますね。今の率直な気持ちを伝えられたらと思います。もし気持ちを汲み取っていただけないなら、突き放すのも手では？義父母と違って実親にするのは大変苦しいでしょうけど… このまま優しさにあぐらをかかれるのはお母様の為にもならないと思います。しかし御主人がお嫁さんの奥さんに対して金銭援助を申し出るなんて中々言えないなぁ…凄い優しい御主人ですね。トピ主さんの事、愛されているんだなぁと羨ましくなりました。どうせなら感謝の気持ちの無いお母様より御主人にその優しさを向けられたらと思います。 (今でも十分御主人に対して優しいから御主人も優しいんでしょうけど)

トピ内ID：3348504728

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うちもそうです。

ためいき

2008年11月19日 11:58

我が家は4人兄弟。長女の私はとにかく、かわいくないようです。例えば私が持っている財布（3万円ほど）を欲しいというので、色違いを買って送ったのですが、「カードを入れると重い」と則、使わなくなりました。御土産に何を上げても「ふ～ん」って感じですが、妹から送られたものは「○○ちゃんが買ってくれて」とうれしそうに報告。アナタは何にもしないとでも言いたげで不愉快。長じて、私が稼いでいるのが不満で、何かとお金を取られます。独身の妹は母が「先行投資」をして国家資格を持っています。高収入なのですが、母はずっと「同じくらいの年収で独身で全部税金に持っていかれてかわいそう」とシングルマザーの私にとにかくお金を払わせお金を無心する状態でした。その後妹の方が私より300万は年収が多いことを知って唖然。お母様はアナタに理解のある夫があり、幸せなのが気に入らないのです。だから、入院中の看病とか誰でも面倒なことだけアナタに頼むのだと思います。

トピ内ID：0475965735

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思いをそのまま

🐤

ぴよ

2008年11月19日 11:58

伝えてみてはと思いますが、たぶん母親は理解できないでしょうね。嫌われているのではなく、当然と思っているのです。息子は自分がどんな状態でも手を差し出してあげなきゃいけない存在で、娘は自分の３つ目の手足と思っているのかも。これは我が家の状態ですが。手を貸しても貸さなくても文句は言われるのです。

トピ内ID：7883612600

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トピずれかもしれないけど

💔

りた

2008年11月19日 15:45

結婚してわかったのは私と母は違うという事。私は私の考えがあり、母は母の人生がある。母の価値観で私を縛り付けないで欲しい。ウチは姉、私、弟の三人姉弟ですが姉は父が入院してもハッキリと「私は手伝いにいけれないよ。」とつっぱねてます。そのくせ自分のダンスの発表会は観にきて欲しいので親に東京まで行かせてます。言ったもん勝ち？なのかなとも思いましたが…。私は父の入院、あいついで実家の愛犬も入院し母が泣きながら「手伝いに来て欲しい。」と言われたので帰省しました。母の誕生日、母の日にもプレゼントしてます。姉、弟はしてません。あげた物を使ってくれてない時もあります。でもそれが自分だから。育ててくれた恩返しとまでいかなくてもやはり律儀に人にプレゼントするのが「私」なんだと今思います。メンタルで診てもらってる先生に言われました。「親に心配かけないのが最大の親孝行」だと。これからトピ主さんがどのように母子関係を考え直すかは自分次第です。子供は親の物ではありません。逆もしかり、、、なのかもしれませんね。

トピ内ID：9082634477

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ふーん・・・トピ主さん優しすぎ

E.K.

2008年11月19日 11:09

入院の時に、命の別状が無ければ泊まってあげる必要など無いと思います。トピ主さんが入院するような病気、今までありましたか？あったなら、そのときのお母さんの態度はどうでしたか？娘に愛情０じゃないけど、所有物の人形andお手伝いさんみたいに思ってる親って結構居ますよ。まあ、マイノリティでしょうから、声を大にして言うと非難されるけど。なのにまだ母の気持ちにどうやったら添えるかなんて思ってるなんて優しすぎます。嫌われては無いですよ、嫌いな人に入院の心細いときに付き添って欲しいって頼むわけ無いじゃん。ただ、愛情をもらうばかりの相手であって、愛情を注ぐ相手は兄夫婦ってことでしょう。今後もこういう事は続きますから、必要最低限のこと以上はしてあげないか、私のように一切の連絡を絶つとスッキリします。

トピ内ID：1313251848

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聞く

😑

おばさん

2008年11月19日 16:04

ねこねこさんは、とても優しい心根の持ち主だと思います。そのように成長されたのは、ご実家のご両親のお陰ですよね。お母様から感謝の言葉がほしいのかな？娘が世話して当たり前と思ってらっしゃるとしたら今後も感謝の言葉は聞かれないかも知れませんね。今度の入院の時には、何か欲しいものはあるか？と尋ねて欲しいと言われた物だけ持って行けばどうでしょう？あれこれ気を利かせて持って行っても、好みでなければ・・・仕方ないですよね。何が欲しいのか、どうして欲しいのか聞くのが一番だと思います。欲しいと望んだものを持っていけば、自然とありがとうと答えると思うんですけど、甘いかな？お母様の気持ちに添うことを考えるより、ずっと単純で分かりやすいかも。嫌われているとは思わないけど、自分の子供全部、自分と相性が良いとも思いませんから、少し距離を置いてみるのも良いかも知れません。

トピ内ID：4394380469

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私の母も同じ（しかも子供の頃には虐待も）

😑

毒親の娘

2008年11月19日 16:04

トピ主さん、こんにちは。私の母との関係ととても似ています。母は、娘である私に対して、何でもかんでも「あなたはするい！」と責め続けて、兄と弟と比べて不公平な状況に強制的に置かせてきました。そうすることで母の気分がすっきりしたようです。おそらく母も毒親にそのように育てられてきたのでしょう。虫歯の放置、弟だけ歯列矯正、兄と弟だけ行きたい大学に浪人を容認（それぞれ２浪、３浪）、兄からの私への暴力の放置。母と父からの暴力や暴言。社会人になって私が家を出てからも、都合のよいときだけ呼び出され、仲良し母娘を演じさせられ、母への思いやりや優しさを強要されてきました。母の日と誕生日には花をかかさず贈ってきましたが、あるときカーネーションを贈ったら、「この花好きじゃないのよね」と不機嫌な声で言われ、弟がどんなに嬉しい贈り物をしてくれたかを延々と語りだしました。母の思い通りにならないときは「弟の○○くんは母に似て優しい子なのにあなたはひどい！」と私を責め立てて罪悪感を植え付けてきました。そんな経緯で私はすっかりACに育ってしまいました。（続きます）

トピ内ID：5923215776

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私の母も同じ（しかも子供の頃には虐待も）続き

😑

毒親の娘

2008年11月19日 16:04

結婚して疎遠にしてきましたが、この度私が妊娠したことを夫の実家経由で耳にし、先日突然我が家を訪問してきました。私は、これまで書きためてきた母への手紙（毒親との対峙の手紙）を母へ突きつけ、これまでどんなにひどい扱いを母から受けてきて、どれだけ傷ついてきたかを母へ訴えました。母は、「だって娘だから」「あなたが娘だからこそこうしてきた」「まさかこんな風に思われてたなんて！」と絶句していました。私の主人の手前もあってか、神妙に「ごめん」と言ってはくれましたが、正直なところ母自身は娘にひどいことをしてきた、不公平に育ててきたとは露ほども思っていなかったようです。これまでは、私もトピ主さんと同じように、母に責められる度に「どうすれば母の気持ちにに添うことができるか…」と必死に考えてきましたが、今後はもうきっぱりと決別します。必要最低限の親戚付き合いにとどめてもらうことにしました。介護の必要が出れば、兄弟で平等に。それ以上は何もしません。もう（母にとって都合の）いい娘である必要はないんです。どうかトピ主さんの幸せを最優先に考えて、ご対応ください。

トピ内ID：5923215776

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私も同じだけど…。

１０階

2008年11月19日 16:04

たくさん書きたいことがありますが、ねこねこさんも薄々気付いているようなので省きます。そしてもう諦めましょう。今までも欲しくて手に入れられなかった物があるはずです。母親の愛情もそれと同じと割り切らないと、私達はいつまでも孤独な迷子のままです。私達はそれぞれ子の役を終えたら、夕食の買い物をして自分の家へ帰りましょう。私達は大人になったんですよ…。

トピ内ID：1964697464

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親を超えて大人になれれば・・・

😢

ねこねこトピ主

2008年11月19日 17:17

お言葉ありがとうございます。雨降りくま様の「娘には何を言っても許される、娘には何をしても許される」という言葉は以前母から聞いたことがあります。また、私と母は仕事上同じ分野を専門としておりますので、女として、と同時にそちらでも「ライバル心」があるかもしれません。一度「あんたの方が学歴が高い」と言われ「？」と思ったことがあります。（母のレベルに私は到底届きません。ただ学歴上、世間で私が優遇されることがあるのは事実です。）通りすがり様のお母様のようなことは、むしろ父と兄が思っていると思います。ドレミ様の仰るとおり、このままでは深い傷として私に残り続けることになると思います。りうか様も仰ると通り、悲しみを母に訴えてみたい気持ちもあります。でも、母は今、自分の死と向き合っている最中です。母の更年期のイライラもすべて黙って受け止めてきたのに、今、ここに至って３０も半ば過ぎの娘がこんな思いをぶつけるなんて事が人として許されるだろうか、という迷いがあります。先ほど電話に母の着信がありました。出ようと思ったのですが、涙が溢れ出してしまい、出られませんでした。つらいです。

トピ内ID：2291661317

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親も人間ですから

🐤

toto

2008年11月19日 16:22

トピ主さんや雨降りくまさんのお母様のような方、いらっしゃるんですね。自慢にこそなりませんが、私の母も複雑な人ですよ。親としての慈愛、女としての嫉妬、老いていく者の不安と依存心…一度の電話で全て見せてくれます。私の話はスルーして一方的に長々と話をし、最後に毒ついて終わるというのが典型パタンです。理想的なな親、完璧な人間などほとんどいないと分かっていても、自分より先を歩む者として、自分の親だからこそこうあって欲しいと思う欲から、不満を持つのだと自己解釈し、怒りを押さえています。トピ主さんのお母様は、他人には同じような言動はされないわけですから、子に対する甘えから、気ままな振る舞いをされているのだと思います。プレゼントを返すにしろ、「気持ちは有り難かったわ」くらい言うのは礼儀です。お母様に添いたい気持ちは理解できますが、親も他人も基本的には変わりませんから、トピ主さん自身が変わる他ありません。私なら不満を伝えた上で距離を置きますが、トピ主さんはお優しそうだからどうなさるのか…心配してます。

トピ内ID：7714130830

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考えを変えて見ては？

🙂

umauama

2008年11月19日 17:45

タイトルどおり、少し考え方やとらえ方をかえてみては？入院のとき、命に関わる症状以外は自宅に帰り、見舞いも様子と洗濯物を受け取り洗った物を渡す程度時間的に20分ぐらいでさっと帰る。本人がほしいといった物以外の差し入れは一切なしにして。要は、お母さんトピさんに甘えているだけですよね？もしくは、娘だからなにしても大丈夫と勝手に思っている。こういう人は、自分の考えが絶対正しいと思っていることが多く、相手のペースにのらないことです。できる時とできない時を明確に伝え、電話で罵倒されようが頑としてゆずらないことです。結果、関係が悪化しても、最終的にはトピさんの協力がなければいけないときがでてくるわけですから。そのときはお互い覚悟もできているでしょうから。

トピ内ID：7748597243

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嫌われている訳ではないです。

🐶

ビートル

2008年11月19日 17:45

母と娘であってもある程度の距離を持って付き合う事が大切です。思いやりや愛情は振り回される事とは違います。トピ主様のやさしい気持は文面から良く伝わりますが、空回りしていますね。まずは親離れをすることです。「母にとって私は何なのでしょうか？　小さいときからのことを思うと、やはり嫌われているのでしょうか？　どうすれば母の気持ちに添うことができるのでしょうか？」あなたは思いやりのある方だと思います。お母さまにも一生懸命尽くしていますね。それで十分でしょう？

トピ内ID：1572031514

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きっとわかってくれます

みみ

2008年11月19日 17:45

私も、弟と二人兄妹ですが小さい頃から母は弟を可愛がっていました。母は夫である私の父の両親と同居していましたし、母はずっと働いていたので、最初の子である私は祖父母に育てられたも同然でした。子供を取られたという母の思いがあったのでしょう、私が小学校低学年の時母の口から「みみは、かわいくない」という言葉と冷たい態度を取られ続けてきました。まあ、うちの事情はこんな感じですけど一般的には、娘盛りになって綺麗になって行く娘に対して女として老いていく自分を比較すれば嫉妬心というのも沸いてくるのかもしれません。現在、うちの母は腰を痛めていて安静が必要な状態です。近所に住む私が食事を持って行ったり買い物したりしています。以前、母は「みみの世話にはならない」と豪語していましたがそんな母もさすがに態度が変わってきましたよ。トピ主さんのお母さんも、トピ主さんのやさしさが身に染みる時がきっときます。どんなに悪態をついてたって血の繋がった親子。きっとわかってくれますよ。トピ主さん、がんばって。

トピ内ID：8011314742

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自分が変わるのが先決

ready

2008年11月19日 19:09

立派な専門分野の仕事をお持ちのお母様なのに＞実家には貯金もなく、父母は満足な保険にも入っていません。というのはなぜ…？と思いますが。相手との関係というのは、たとえ親子であっても片方だけに責任があるものではないと思います。子どもの頃ですら可愛がられやすい、人懐っこい子とそうでない子がいますよね。大人であれば、自分の対応の仕方である程度はお互いの関係の質もコントロール出来るのではないでしょうか？トピ主さんは、自分のしたことでお母様に喜んでほしいという気持ちが少し強いのかなあと思いました。当り前の感情ではありますが、報われない想いなんですよね？世の中には『親に愛情がないわけではないけれど、自分が出来ることはここまで』『親がどう思おうと、自分で決めた範囲まではやったから』と割り切った行動を取る人もたくさんいます。トピ主さんがお母様のことで精神的に参ることで、ご主人やお子さんに過剰なストレスを与えてはいませんか？自分を大切にしてくれる人の方を向くのが第一では？私はトピ主さんのような母（と祖母）がいたので、子供の立場でつらくなってしまいます。

トピ内ID：8777991323

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元気を出して！

🐤

しゅき

2008年11月20日 17:12

「鏡の法則」という本があります。トピ主さんの置かれている状況に似てるなと思いました。薄い本なので、是非読んで見てください。きっと、トピ主さんのためになると思います……

トピ内ID：6497805697

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トピ主さんは気にしすぎです。

かぼす

2008年11月20日 19:04

実の親子なのに、お母様に気遣いし過ぎると思いました。別の言い方をすれば母親に気に入られようと頑張り過ぎている娘さんに見えます。お母様は実の娘だから、貰ったものを返せるのです。他人には人間関係が壊れますから不要なものでも恐ろしくて返せませんよ。画集も文庫本もお母様には必要なかったから、捨てるのも勿体ないので返しただけです。あなたが読めば良いだけです。お母様を大事にするのは、良いことですがそれに対する評価を気にする必要はありません。義理の仲でも仕事でもありませんから。義姉からのお菓子は義理で食べただけで、ご主人からのお菓子は、娘＝婿だから気遣いしなかったのでしょうね。お母様の気持ちに添うことよりも、ご自分の気持ちに添うようにしたら如何ですか？特別変っているお母様でも、娘嫌いのお母様でもないと思います。

トピ内ID：6540643185

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ありがとうございます　1

😣

ねこねこトピ主

2008年11月20日 20:15

皆様、たくさんの書き込みありがとうございます。皆様のレスを大切に読ませていただいております。お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、まとめてのお返事になること、どうかお許しください。私たち母娘は絵描きです。母には実力があります。専門的に学び、自分もその世界に身を置いてみて改めて舌を巻くものがあります。ただ、母はチャンスを自分の物にしてこれませんでした。ですがその点、私には何ら思うところはありません。チャンスをものにするのも一つの才能だと思っています。父母は霞を食って生きれる所まで生きてみよう、というタイプと言えるかもしれません。でも、娘の私はそんな理想論は寝言でしか通るまい、と考えてしまうタイプです。そんな私に母は違和感を感じているのかもしれません。

トピ内ID：2291661317

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ありがとうございます　2

😣

ねこねこトピ主

2008年11月20日 22:01

皆様の温かいレスを読み、たくさん泣いて、「母にとって私は？」と考えるのがナンセンスだと気づきました。「母にとっての私」はどうであれ、きっともう変わらないのだと思います。「私にとっての母」は、手放しの、甘い愛情は得られなくても、やはり切ることができない唯一の母です。子育てと絵のはざまで、私を育てあげた苦労は並大抵ではなかったと思います。嫌われているのではなく、甘えてくれているのならそれでいい。自己満足かもしれないけど、私は母にとって甘えられる存在でいようと思います。私には夫がいます。私のために心を砕いてくれる、大切な、得がたい人です。私達には子供が望めず、親の心情というものがわかることはないかもしれませんが、目の前にある幸せを大切にしていきたいと思います。夕食を作っていて、夫の喜ぶ顔を想像できる、ということがどんなに幸せなことか気づきました。がんばります。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2291661317

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