私には年上の彼氏がいます。彼は心配性なのか、私が彼の知らない友達と遊びに行くことを快く思っていません。彼は頭の回転が良く、どう説得しても最後には意見を押さえ込まれて何もいえなくなります。どうやったら、スムーズに彼に遊びに行くことを納得させることができますか。卒業旅行を控えた今、もし行けなかったことを思うと、悲しくて仕方ありません。。。

彼氏の束縛 | 恋愛・結婚

相手を尊重しない(信頼してくれない)相手とは無理

😠

遥

2008年11月19日 11:58

20代前半ぐらいの若い頃は、束縛＝愛されていると大きな勘違いをしていました。トピさんの彼氏は、友達の彼氏に昔よくいたタイプです。　解決策はありません。こういうタイプは、結局は自分しか愛していないからです。ただ、こういうタイプと付き合う方が「束縛＝必要とされている＝安心する」と感じる女性もいます。　　トピさんが上記のようなタイプの女性でないなら、別れることをお勧めします。　ただ付き合ってるだけの彼氏なら、深く考えず自由になって、心から卒業旅行楽しんで下さい！

トピ内ID：8926492483

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自分の過去にも覚えあり・・・

🐤

pooh

2008年11月19日 11:58

なんか読んでいて心にグサグサきました。自分も4つ離れた彼女さんがいまして・・・同じような事をしました。彼は心配性でも頭がいいわけでもないと思いますよ。純粋に淋しいのと、嫉妬しているだけです。（↑後々に彼女にいわれた言葉です。）自分の場合ですが、もぉ数年経過した今でもそういうイベントの事はいわれ続けてます。いくな！っていった自分が非常にアホに感じますね。卒業旅行に関しては絶対にいったほうがいいですよ。もし彼氏様が反対するようでしたら、旅行の計画を決める話し合いにガンガン連れてって、誰とどこへ、そして何時にはココいこっ！とか・・・これでもかっ！ぐらい彼氏の前で話すとわかると思います。普段の遊びに関しては彼氏に送り迎え頼めばいいと思います。彼が知らない友達といくのがダメなんだったら会わせればいいだけです。あーそれとですね、同等な関係を築いてください。よっこ様は当然彼女ですよね？おんなじ事を彼にもしたほうがいいですよ。遊びにいくの反対はもちろん、勝手に遊びにいったら迎えにいってあげましょ。自分はされました。

トピ内ID：0215980202

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それぐらい説得しないと

ｒｏｇｅｔz

2008年11月19日 11:58

これから大変ですよ。卒業旅行ぐらい説得しないと、何も出来なくなってしまう。心配性との事ですが、よっこさんが大好きで他の人と行動するのを嫌がるのか、性格的に人を束縛するタイプなのか、単なる寂しがり屋なのか、彼はどのタイプでしょうか？また、彼の言い分はどのような意見なのでしょう？どういう理由で「他の人と遊びに行くよっこさん」を押さえつけるのか？そこが分からないと何とも言えないですね。

トピ内ID：7183992558

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方法は一つです

😨

tomatoma

2008年11月19日 11:58

厳しいようですが、別れることです。これはモラルハラスメントにあたるのではないでしょうか。トピ主さんはいま学生さんのようですが、これから社会に出ていろんな人たちと出会い、いろんなお付き合いが出てくると思います。今より厳しい状況になったとき、どうなるか心配です。今の状況が悪化して、手を挙げられたりしないうちに、仕事関係まで不愉快だといわれる前に、別れたほうがいいと思います。まだ若いのですから、社会に出ていろんな人たちに出会い、自分を高めていってください。卒業旅行には、ぜひ行ってくださいね。誰が何といっても行ってください。あなたの経験や思い出は、あなたの大切な宝物ですよ。彼氏になんと言われても、関係ありません。

トピ内ID：7332191520

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彼に従う必要はない

おばちゃん

2008年11月19日 11:58

彼が年上であっても、恋人同士の関係は平等であるべきです。トピ主さんの自由な行動を彼が制限する権利なんてないのですから、トピ主さんが友人と遊びに行くことを彼に納得してもらう必要なんてないんです。必要以上に恋人を束縛したり、嫉妬する男性とのお付き合いは止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0693446376

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友人は来れませんでした

☁

ウッド

2008年11月19日 12:43

彼が知っているお友達の時はどうですか？私の友人の元彼がやはり束縛型で(口が達者)、同じサークルで顔見知りの私達でもいい顔しませんでした。卒業旅行、彼女は来れませんでしたよ…。彼女は今でも悔やんでいます。もし知っている友人はOKならば事前に一緒に遊んで「知っている友人」にしておく、位しか作戦は思い付きません。言葉で説得するのは無理でしょう。でも…程度にもよりますが束縛男は難ありだと思います。ちなみに前述の彼女はその彼と結婚しましたがすぐ離婚しました。離婚後、常に付きまとう視線から開放されたような清々しさを感じたそうです。しっかり両目を開いて、友人や身内の彼の評価も参考に、彼を見極めて行って下さい。私の友人は何度言っても「でもあの人には私しかいなくて」でした。判断するのは結局自分自身だから誰のせいにもできません。

トピ内ID：8807154144

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納得させる必要はありません

かさぶらんこ

2008年11月19日 12:43

私の夫も付き合っていた頃から束縛する人でした。押さえ込まれてしまう、との事ですが、彼はトピ主さんに罪悪感を植えつけようとしませんか？私は、ただ友達と遊びに行くだけなのにまるで悪いことをしているかのようにビクビクしていました。暗示にかかっていたんです。卒業旅行はどうでしょう、泊まりですから難しそうですね。ちなみに私は結婚前に予定していた家族旅行すら行けませんでした。理由は、その頃遠距離恋愛だったんですが、自分は家族ともうまく行ってないし私とも遠く離れて寂しい思いをしているのに俺の気持ちも考えろ!!という理不尽なものでした。激しい言い争いの末、結局根負けして諦めてしまった私も私ですが、こんな理由で行けないなんて家族には言えなかったので、仕事が休めないから、と言い訳しました。私は性格上人に相談するのが苦手で、誰にも相談できず、彼の言動に疑問を抱きつつ引きずられるように結婚してしまいました。今も、夫にされたことが心にしこりとなって残っています。正直夫婦関係はこの上なくぎくしゃくしています。

トピ内ID：8386944480

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納得させる必要はありません２

かさぶらんこ

2008年11月19日 12:43

トピ主さんはせっかくここで相談されたんですから、よーく聞いて下さいね。そもそも、何故彼の許可が必要なんでしょう？トピ主さんは好きなことをすればいいんです。トピ主さんの行動を制限する権限など彼にはありません。巧みに丸め込もうとするかも知れませんが、屈しないで下さい。せっかくの卒業旅行ですよ。一生に一度の素敵な思い出を作って下さい。彼は一度折れたとしても、旅行中執拗に電話をかけてきたりするかもしれません。私は同じ目に遭いました。あれは堪えますね、一緒に旅行している人たちにも迷惑かけますし。もし、彼が阻もうとしたら、そんな人とは別れた方がいいです。私がトピ主さんの友達だったら、絶対別れるように説得します。誰でもいい所はあります、もちろんその彼にも。でもねトピ主さん、もっといい人は世の中にいっぱいいますよ。私の友人で彼氏を束縛する子がいるのですが、その子自身は平気で浮気をしますし、自分が束縛される事を嫌がります。結局、束縛する人というのは、自分の身が一番可愛いんだな、思いました。

トピ内ID：8386944480

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予定の卒業旅行に

🐱

maｒco

2008年11月19日 12:43

行くお友達に軽く事情を話せますか？彼氏は顔見知りなら安心なんでしょうか？話せない、話さない方がいい場合は、それとなく飲み会などを企画し、彼氏も参加してもらえませんか？一番イイのは頼りになる姉御肌の友人などに、うまく身持ちの堅い・男を立てるっぽい話などでその場を盛り上げてもらえればいいんじゃないかと思いますが。でも最終的にはやっぱり行かないのが彼氏にとって一番気持ちがいいんでしょうね。おそらく今後も彼の干渉や束縛は続くでしょうから根本的には解決しないのではないですか？経験から言うと、理系で弁の立つ男にはどんな理論武装も効かないと思います。最終的にノイローゼになりそうになって、アタマの中は「彼をどうやって黙らせるか・ごまかせるか」でいっぱいになりました。危うく刃傷沙汰になりそうでしたよ。昔の彼氏の事まで出してきて人格否定されたので別れました。

トピ内ID：6718286002

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卒業旅行とかの問題以前に。

😝

むつこ

2008年11月19日 12:43

はじめまして、トピ主さん。卒業旅行如何に関わらず、真剣にその彼と一緒にいることそのものを考えなおしたほうがいいと思いますよ。でなければ、甘んじて彼の言い分を聞くかどちらかかな。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：2149173775

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嫌ですね

🐱

むー

2008年11月19日 12:43

トピ主さんにはトピ主さんの人間関係、生活があるのに、自分と会った事がない人と会わせたくないなんて、随分子供じみた彼ですね。彼に友達を会わせたとしても、根本的な解決にはならない気がします。そういう人って、自分が気に入らない人はトピ主さんに会うなと言いそうですよね。あくまでも予想ですが。。頭の回転がいいから口で負けてしまうということですが、言ってる内容は理不尽なのでは？友達と会ったり旅行に行くことに彼の許可なんていらないです。親じゃないんだし。別に反対されても行ってしまえばいいと思いますよ。だって彼には全然関係ないことですよね。

トピ内ID：9077876989

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説得は無理でしょう。

✨

四つ葉

2008年11月19日 12:43

トピ主さんは学生ですか？心配症で束縛がきついと言うのは、つまりトピ主さんが他の男に行ってしまわないか気が気じゃないからだと思います。（自分に自信が無いから）だから、彼を説得するのは無理だと思います。（そういう人は頑固）トピ主さんは彼の為に、この先ずっと選択し何かを諦めなければいけない生活を送っていくのですか？（まだ学生さんなのに・・）その彼とは結婚を考えてのお付き合いなのでしょうか？（ならば当然彼優先かな。）でも、もっと自分を信頼してくれる人と付き合ったほうが、精神的に楽だと思いますよ。それとも、トピ主さんが卒業するまで、待っててもらうとか？（多分無理だと思うけど）もし拒否されたら、別れも視野に入れて。束縛することは愛じゃないです。（彼女を悲しませる事はしないはず）また彼の言いなりになる事だけが、愛情でもないですよ。そもそも話し合いが出来ない人とは、付き合わないのが我が身の為です。

トピ内ID：7549875103

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彼を言い含めなさい

🐤

yann

2008年11月19日 14:15

彼の頭が良く意見を押さえ込まれるのならあなたがそれ以上賢くなって彼を言い含められるようにすれば良いのです。実に簡単じゃないですか。それが出来なければあなたはそんな彼とのお付き合いをやめればいいだけのことです。

トピ内ID：2098152023

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言わなくて良いよ

⛄

かっき

2008年11月19日 14:15

よっこさんがどこに行って、誰と会って何を食べてどういう会話をして、どんな約束をして、何時間誰といたか。それは誰にも束縛できるものではありませんよ。あなたは、好きな人に会いたい人にあって、どこにでも行けるのです。心配と束縛を取り違えないで下さいね。嘘も方便。旅行は実家に帰ったとでも言えばいいんです。それで怒るようならそれまでの彼氏ですよ。自分の人生楽しく過ごして下さいね。

トピ内ID：6699163128

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ツラいですね…。

😨

れあ

2008年11月19日 12:43

ワタシはそれがイヤで５年近く付き合っていた彼氏と別れたので、アドバイスは出来ませんが、気持ちはわかります。別れても時は戻って来ないし…。ワタシも卒業旅行に行けませんでした。学生時代ならではの遊びも満足に出来ず、理解のある今の夫と出会ってからは、遊びに行けるようになったけど、その時にしか出来ない事や、仲良かった友達の中には早くに結婚して子供が出来て遊べなくなったコもいて…後悔だけが残っています（涙）もっと謳歌したかったです。

トピ内ID：9028198020

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私の場合

🐱

こもも

2008年11月19日 12:43

私の元彼も、そういう人でした。１日に何度も携帯メールを送ってきて（さすがに仕事中はありませんでしたが）、１時間以内に返事をしないと「返事まだ？」の催促メール・・・家にいても、食事やお風呂の最中までメールの返事を気にしなきゃいけない状態に耐えられなくなり、別れました。いくら好きな相手でも、そこまでされちゃうと・・ねえ彼氏のことは大事かもしれませんが、女友達との付き合いも大事だと思います。・いっそ、お友達を紹介してみる・お土産買ってきてあげるから！と言ってみるそれでダメなら、強行突破して行く！・・・とか？あまりアドバイスにならないかもしれませんが、頑張ってみて下さいね。

トピ内ID：3371701247

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言いなりになり過ぎないほうがいいですよ！

🐤

purple

2008年11月19日 14:15

トピ主さんは学生さんですよね？私はそれなりに歳もいっており、経験もそれなりにしておりますのでアドバイスになればと思って投稿します。昔むかしの話ですが、学生時代トピ主さんの彼のようにかなり束縛する彼と付き合ってたことがありますが、その頃はまだ私も若く、相手に合わせてやりたいこともガマンしてました。そのときは彼のことがもちろん大好きだったからガマンもできたというのは事実ですが、でも彼といた時間を使ってもっと友達と過ごすことに使ったり、自分のやりたいことをやればよかったととっても後悔してます。彼といる時間は楽しいけど、束縛する相手と二人だけの世界ってとっても狭いんです。１０年２０年経ってその頃の友達と会った時、自分の共有してる思い出が少なかったり、ましてや卒業旅行となったら、一生の思い出です。万が一「卒業旅行に行くな」なんていうようなことがあれば、それは別れる覚悟でも行きたいんだったら行くべきですよ！社会に出たらトピ主さん自身も成長して周りに素敵な人がどんどん増えてきますよ。まあ彼が気持ちよく送り出してくれると一番ですけどね。がんばってください！

トピ内ID：2731555169

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その彼は変わりません。

🐧

Mimiko

2008年11月19日 14:59

あなたの彼を納得させることはできないと思います。人を束縛する人は、大体において変わりません。むしろ、これからどんどんその束縛の度合いがひどくなっていき、最後には、仕事もできず、家族にも会えないような状態になる可能性もあります。これまでも小町にいろいろひどい恋人やご主人についての相談が載りましたが、「お風呂やトイレに入る時も携帯電話を必ず持っていて、鳴ったら3秒以内に出ろ」と言われていた人もいました。まだ結婚していないなら、お別れしない限り、束縛から逃れることはできません。お別れすることをお勧めします。

トピ内ID：9967111743

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わかります。わかります。

🐤

chie

2008年11月19日 14:59

私は前つきあっていた人がそうでした。女友達だと言ってもなかなか遊びに行かせてもらえず、それでもたまに何とか説得して遊べてたりしたのですが・・・そのうちやっと許してくれても遊んでいるときに何度もメールがきたり、電話がきたり証拠に友達の写メを送れと言ったりあまりにひどい。普通ではないと感じたので、別れました。今考えると、友達と遊びに行くのに許可を取ったり説得しないといけないなんていうことがおかしい。とおもいます。そういう人はこれからも変わらないし、こちらが我慢するばかりで楽しい恋愛にはならないと思います。そんな人と結婚したら最悪ですよ！これから先のこととか良く考えて、そんな束縛なんかするちっさい男は早めに別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：2329555588

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モラハラの傾向ありですね

🙂

チョコ

2008年11月19日 15:45

彼の束縛が激しい、頭が良くて丸め込まれてしまう、若いときによく聞く話です。彼の束縛も自分への愛、頭の良い彼に惹かれてという理由はよく聞きますが、結局は自分の首を絞めていることになりますし、気づけば依存して甘えているのは男性側なんですよね。彼、理詰めでトピ主さんを丸め込めることができる自分に自己陶酔してますね。しかも、あくまでもトピ主さんのためだと思っているのでしょう。頭が良いとは言え、案外コンプレックスの強い男性だと思います。外出も旅行も女友達とですよね？借金してまでとか、誰かに迷惑をかけているのでない限り、それを反対される理由はないと思います。彼の言葉に思いやりを感じますか？そうでなければ、残念ですけど早いうちにお別れした方が良いでしょう。こういう人は怒ったり、別れたあとがしつこいかもしれません・・・。

トピ内ID：5220959787

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自信のない男

ジル

2008年11月19日 15:45

相手を束縛する人は概して自信の無い人です。人は魅力でしか縛れないもの。お互いがあまりに信用出来ないならつき合う意味がありませんよね。私みたいな反抗心が強い人間は、「するな」と言われると増々逆なことをしてしまいますけどね。貴方も自分の行動に責任を持てる大人ならご自分の自由に行動する権利があります。まともに束縛されてる方が情けなくないですか。

トピ内ID：6225131754

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もし私なら

🙂

ねっこ

2008年11月19日 15:45

はじめまして。よっこさん。もし私が同じような立場であれば。楽しみにしている友達との遊びや卒業旅行に行く話を彼氏にして、あからさまに嫌な顔や発言をされたら、「いつも思ってた事だけど、何故私が遊びに行くと行ったら嫌な顔をするの？その理由は？わたしの事を思ってならその気持ちは嬉しいけど、私がすごく楽しみにしている事だし、卒業旅行は私にとってとても大事な行事。本当に私の事を大切に思ってるなら快く、行って来いって言ってほしい。」と言います。とても優しく書きましたが私の場合もっときつい言い方になってると思います‥‥。このような事を彼に言って反論してくるような事があるなら、私には思いつきません。きっと彼はよっこさんの事が好きで何かしら不安なんだと思いますし、彼にとっての愛情表現なのかもしれませんが、少し歪んだ愛情ですよね。逆に信頼されてないんじゃないかと思い私なら二人の付き合いに不安を感じます。彼の事が好きでこれからもお付き合いしたいと考えてられるなら、この問題は解決した方がいいと思います。もっと彼に包容力と自信を持ってほしいですね。絶対卒業旅行には行って下さい！

トピ内ID：4586276896

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距離を置くのが吉

Mm

2008年11月19日 15:45

貴方は大学生でしょうか？彼は小心者でしかありません。要は、自分に自信がないタイプなのでしょう。貴方は恋人であって、配偶者（妻）ではないので、卒業旅行を諦める必要はないし、彼の許可は不要。それより、彼と付き合い続けず、別れた方がいいかと。黙って、離れて！話し合おうなんて、無駄！貴方がやり込められてしまうだけがオチ！どうしても、話し合うなら、必ず第三者を挟んで下さいね。束縛は「愛」ではないのです。単に、所有物を放したくないだけ。よっこさんはまだ若い。もっと、他に目を向ける事にお勧め致します。

トピ内ID：0654037698

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モラハラDVの予兆

なす

2008年11月19日 15:45

過度な束縛は危険です。ご用心を！

トピ内ID：4565149180

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別れれば？

🐤

たまご

2008年11月19日 15:45

大変ですね。何時代の人ですかって感じです。頭の回転が良くても、一人の人の自由を認めないで最終的には自分の意志で止めたように思わせるヒトって価値があるんでしょうか？結婚すればしたできっと外で働くこと、両親のいる実家へ帰ること、友人と会うこと、いろいろ制限が増えてきますよ。実際に同じような人を見てきましたが、自信がないヒトばかりでした。自信がないから自分より広い世界を持つことを許せない、自分以上に知識を持つことを許せない。そしてそれが怖い。彼氏は代わりがいますが、友人の代わりは簡単には見つかりません。どうか自分を大切に

トピ内ID：5535943640

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頑張って！

🐱

ルイ

2008年11月19日 16:04

卒業旅行行かないと後悔しますよ。わたしは親の反対で行く事が出来ませんでした。危ないからという理由でした。何年経っても後悔しています。もう少し頑張って親を説得すればよかった。彼が言う、行ってはいけない理由を詳しく教えてください。もう少しアドバイスできるかもしれません。

トピ内ID：3307675922

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無理だろうな

一時

2008年11月19日 16:04

問題はよっこさんの行動ではなく、彼の心のほうだから。強烈な嫉妬心や束縛心を持つ人は、男女ともに自分に自信が無い人です。それを必死に隠しているからこそ「お前が悪い」と恋人に思いこませるのですよ。それを繰り返しているので、その方法にも長けてくるでしょう。恋人はカウンセラーではないので、彼の心の問題を解決することは難しいです。どんどん勝手に遊びに行けばいいのです。彼が納得しなくても、ご自分の人生を楽しめばいい。彼は文句を言い続けるでしょうが。束縛男性にも笑って対することができるほど（包容力を持てるほど）よっこさんは何かも経験している大人ではないし、色々な経験をする若い時期に他者に縛られると、人生損しますから。そのうちそんな男性には心底、嫌気がさしてくるでしょう。今別れたほうが良いと他人が言っても、納得できないでしょう。問題は、束縛の強い男性は別れ際にストーカー化（執着）するかもしれないので注意は必要ですが。彼も経験を積んで大人になれば、自信を付けて束縛しない男になるかもしれませんが、今は無理でしょう。

トピ内ID：9921748627

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脅す訳じゃないですが

まゆこ

2008年11月19日 16:04

わたしも学生の頃、そういう彼氏と付き合ってました。卒業旅行も、行けなかったなぁ。別れ話したら、キレて包丁持って家に来ました。当時独り暮らしだったんで、説得して追い返すまで、足が震えて止まりませんでした。友達に協力してもらって、すぐに部屋を引っ越して、携帯変えました。色々有って警察にも行きました。あなた、彼氏を説得できないみたいなんて、私よりも状況悪い気がします。最悪なことになる前に、考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8104133036

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彼は何者?

むささび

2008年11月19日 17:17

親でさえ反対しないような事を何故彼に反対されるのか理解に苦しみます。　そして、そんな態度の彼に唯々諾々と従っているあなたにも。彼は何者なんですか？　あなたの彼のような行動をＤＶと言います。自分の思い通りに相手をコントロール出来ると思っている究極の自己チュー偏執男。彼は頭がいいのではありません。　単に“口が上手い”のです。あなたは最終的にいいくるめられて納得いかない事を強いられていると気付きました。だから今がチャンス。　そういう嫉妬深い男とは早く別れましょう。　この先待ち構えるのは永遠のあなたに対する異常な拘束です。

トピ内ID：3746023717

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モラハラってご存知？

かとれあ

2008年11月19日 17:03

ＰＣが使えるなら、モラルハラスメントで検索してください。結局彼は、支配と被支配の関係を作りたがっているにすぎないのです。単なる束縛ではないです。外部からの情報を遮断させ、自分の思うように操りたいだけです。彼と付き合っていくことが楽しいですか？自分の心の声を聞いて判断しましょう。

トピ内ID：4946403306

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彼氏の束縛

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