彼に対する母の猛反対

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（トピ主 2 ）

ともこ

2008年11月19日 11:09

恋愛

私は24歳会社員の女性です。
現在、付き合って半年の彼がいます。
彼はもうすぐ30歳、つきあった当初から結婚したいと言ってくれており、私もこの人となら結婚してもいいかなと思っています。

彼の実家にも挨拶に行きましたが、「やっとお兄ちゃんにも彼女ができた、早く結婚できたらいいのに」と家族全員ですごく温かく迎えてくれました。
一方、私の母に彼のことを話すと、「（姓名判断で）名前が悪いからこの人と結婚しても幸せになれない。お互い恋人同士でいるときは、その人はすごく優しくしてくれて、あんたにとっては最高の人かもしれないけれど、結婚したらその男の人は急に不機嫌になる。あんたがその人の苗字になると、絶対に幸せにはなれない！！そんな人とはすぐに別れなさい」と、彼と付き合っていること自体、まったく許してくれません。
父は病死しており、母は思い込んだらなかなか意見をまげない人です。

彼も最初のうちは「お母さんが許してくれるまで、何年でも待つよ。」と言ってくれていたのですが、まず、私の母が彼に会ってくれない、名前だけで大反対で、まったく私達の言うことに聞く耳をもってくれないという状態がずっと続いており、最近では「一度会って、おれのことを見てから反対されるならまだしも、話をしたこともないのにどうしてそこまで反対するのか、うちの親は応援してくれてるから、とりあえずうちの親を味方につけて、戦っていこう！」と言い出しています。

私としては、母に彼を見てもらいたいのですが、母に対する彼の「臨戦態勢」と、母のかたくなな態度に、会わせると母か彼のどちらかとの縁が切れてしまうような気がして、不安でいっぱいです。
また、うちの母に対する彼の言葉などを聞いていると、彼の苛立ちも理解できる反面、違和感を感じる部分もあり、本当にこの人を信じてついていっていいのか迷っています。

私はどうしていくべきでしょうか

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「彼」だからじゃないんだよ

😒

むーん

2008年11月19日 17:31

多分…この先他の誰をお母様に会わせようとしてもお母様は何かと理由をつけて反対すると思います…。それは「彼」の人柄が理由だとか、ましてや名前がダメだからとかじゃないんです。お母様にとってあなたが連れてくる「彼」は自分の娘を奪う「敵」でしかないからです…。あなたとお母様、今まで姉妹のように仲の良い親子ではありませんでしたか？おそらくお母様はあなたが離れていってしまうことへの恐怖を感じているのだと思います。以前知り合いに、同じように結婚を前提とした彼をお母様に紹介しようとしたところ、お母様は半狂乱となり、その憎悪を一気に娘さんに向けるようになり、身の危険を感じた彼女は逃げるように実家から飛び出しました。当然結婚式に自分のご両親を呼ぶこともできず、実家とは絶縁状態となり、自分も鬱病となってしまいました。彼が戦っていこう…と言いだしたこと、彼もお母様を「敵」だと心の中では思っているのでしょう。認めて貰おうと思っても残念ながら無駄です。あなたの言うとおりどちらかを選択せざるをえなくなると思います。理不尽に思うでしょうが、理屈じゃないんです…。

トピ内ID：6542576216

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第三者の介入が必要では？

トリックスター

2008年11月19日 19:09

トピ主さんのお母さんに、兄弟はいませんか？叔父や叔母に事情を説明して、トピ主さんのお母さんを説得してもらえないかなと思いました。もしいなければ、トピ主さんのお母さんが仲良くしている人などでもいいのですが。トピ主さんのお母さんと、彼を会わせるのは、時期尚早だと感じました。彼は『相手にきちんと話せばわかってもらえる』と思っている人で（ある意味、幸せに育ったんでしょう）、トピ主さんのお母さんは『話してもわかってくれない人』だと思うので。多分、話し合っても平行線で、イライラするだけのような気がします。世間一般で言えば、彼の言い分の方が正しいです。でもトピ主さんのお母さんは、自分が正しいと曲げない人なんですよね。彼も必死になっているようですが、この場合の調整役はトピ主さんです。第三者に入ってもらうなどして、お母さんの気持ちを変えられるように説得してみてはどうでしょうか？お母さんが自分の姓名判断で、夫との死別が出て、それで姓名判断信じたりしているのかなぁとちょっと思ったりしました。もしそうだったら、悲しいですが。

トピ内ID：6068413782

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いました

momo

2008年11月20日 12:22

そういうお母様、身近でいました。（息子の結婚をなんだかんだと反対して破談に追い込むお母様です）息子さんも大切に育てられたので自分の意思を突き通せず、３回ほど彼女と別れました。そして母の言う「条件」をすべて満たした女性を探し、今度こそと紹介したらやっぱり駄目。そこで目が覚めたみたいです。誰を探してきても反対するんだ…と。その息子さん、４１歳にして親離れし、結婚しましたよ。親は結婚式に出ませんでした。こんなことなら、もっと早く、別れた彼女とも結婚できたのに…と周囲のだれもが思いましたが、これもご縁なんでしょうね。難しい親御さんの場合、すべて円満な結婚が不可能なこともあります。結局は、何度もお母様とけんかしてでも結婚を突き通せるトピ主さんの突破力が必要になるかと思います。でもトピ主さんはお若いから、そのことが腑に落ちるまでは思いきれないかな。お母様の反対と彼の反応で気持ちが冷めるなら、今はタイミングではないのかもしれません。（とはいえ、後悔しないという保証はないのですが…いやなこと言ってすみません）いいご縁に恵まれ、いい人とご結婚できますように！

トピ内ID：3569089156

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かんたんです

地獄の魔術師

2008年11月20日 15:54

異体字でも、俗字でも好きな字をつかって画数を変えてしまえば、あら不思議、相性ばっちりですね。それが論理の帰結です。めでたしめでたし。あ～馬鹿らしい。お幸せに。追伸、占い師に掛け軸とか、つぼとか、幸運の便器とかを買わされないように気をつけてください。

トピ内ID：3237150049

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レスありがとうございます。

ともこトピ主

2008年11月20日 20:15

むーんさん、レスありがとうございました。そうなんです、母と私は今まで本当にすごく仲が良くて、特に私が働き出して実家を離れるまでは何をするにも一緒にいるくらいでした。だから、たぶん寂しさが前面に出ての行動なのんだろうなと思えるところもあるんですが。私としては、親はもう母しかいないし、やはり母に認めてもらって祝福されて結婚したい、結婚した後も彼と母の間もうまくいってほしいと思いますが、やはり彼の中でも「否定された」という思いは強いみたいで。でも、結婚に対してあせりすぎなのかなと思う部分もあり、もう少しゆっくり両方を説得していければと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：3395553016

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レスありがとうございます

ともこ

2008年11月20日 20:15

私の母には、兄弟はいません。親しくしている友人はいるのですが、その友人にも「も～ともこは世間知らずだから変な男にひっかかって…」というような話をしてるみたいで。彼の実家は、家族全員仲が良くて、いろんなことを家族会議を開いて解決してきたような家で、本当に家族がうまくいかない、ということがわからないみたいで。だから、彼の実家の方から「何であなたの親御さんはそんなに反対するの、うちの息子の何が気に入らないの」といつ言い出されるかと思うとひやひやしている毎日です。そうですね、確かに今の状況で無理やり彼と母を引き合しても全くの逆効果だと思います。もう少し時間をかけて母の気持ちを聞いてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：4957382012

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レスありがとうございました。

ともこトピ主

2008年11月20日 20:15

momoさん、レスありがとうございました。私は、今の彼とは本当に結婚してもいいと思える相手なんです。でも、もし母の反対を押し切って、母との縁が切れてしまったら、それでも私はこの人を選んでよかったと、一生後悔せずにいられるのか、と思うとやはり不安が残ります。私自身がこんなに優柔不断で、自己中心的じゃだめだとは思うのですが、どちらか一方との未来のために、どちらか一方を切らないといけないとしたら、本当にすごく悲しいことです。大事なことですので、もう少しゆっくりと時間をかけたいと彼にも言いました。もしこれで、彼が離れていくようなことがあれば、そこまでだったということかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：3395553016

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レスありがとうございます。

ともこ

2008年11月20日 20:15

地獄の魔術師さん、レスありがとうございます。そうですね、もし名前が悪いなら名前を変えてしまえばいい話ですか…。これを機会に母とも彼ともゆっくり話あってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7035859448

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覚悟を決めたほうが良いです

😑

まる

2008年11月21日 11:41

どんな男性を連れてきたって反対されますよ。この先、新居の方角や赤ちゃんの姓名判断など、お母さんの介入は続くと思います。たぶんお母さんと仲良くやっていこうとしたら、トピ主さんが何かを犠牲にしないといけなくなる状況が出てくると思います。いずれ、お母さんか自分の幸せか選択する時が来ると思います。トピ主さんのお母さんがそうだというのではなく、子供の幸せを妨害する母親っていますからね。

トピ内ID：1182255518

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占いを持ち出すのは卑怯です

あざらし

2008年11月21日 12:14

まず、お母さんは彼氏が改名したとして（そんな必要ないですが）、結婚を許してくれることはないでしょう。お母さんに、「お母さんのせいで結婚できなくなったら、お母さんを一生恨む」とでも言ってみては？実は、私も２０代のころ、うちの母が同じように、姓名判断ではなく、本当に占い師のところへ行き、「絶対に不幸になるから結婚してはだめだ」と言われたと言って帰ってきたのです。その占い師も占い師ですが、母も母だと思いました。私は今40代で独身です。母はその後何度も「誰でもいいから結婚しろ」とうるさく言っていました。今、母は一人暮らし、私も一人暮らし、絶縁中です。（結婚の話が元で絶縁したわけではないのですが、別に問題があって）。こんな風になりたいですか？もし、彼がお母さんにひどいことを言いそうだったら、彼にも「母のことを悪く言わないで」ときちんと話し合ってみてください。彼が信用できる人かどうかは、トピ主さんが真剣に話し合おうとしている内容に対して、同じように真剣に向き合ってくれるかどうかだと思います。信用できるなら、信じて結婚してもいいのでは？

トピ内ID：1842734766

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理解不能親子

😑

tzz

2008年11月21日 13:49

トピ主さん、あなたが彼の家に挨拶に行った際に、彼の母親にもし「（占いで）あなたの名前が悪いからうちの息子とは絶対に幸せになれない！すぐに別れなさい！！」と言われたとしたら、どう思いますか？彼に「何年でも待つよ」とか「（苗字ではなく下の名前を）改名するよ！」などと回答できますか？あなたの母親がいかに失礼で理不尽な事を彼に要求しているか、あなたは全く理解できていないと思います。というか、理解できていないから＞彼の苛立ちも理解できる反面、違和感を感じる部分もありなんて言えるんですよ。彼の苛立ちを本当は理解できてもいないし、「違和感を感じる」なんて逆ギレも良いとこ。彼にしてみたら冗談じゃない。彼の方が何十倍もあなた方親子に違和感感じてますって。あなただって、自身の結婚よりも母親の姓名判断の結果の方を重視するんですから。そのことを認識できないようでしたらあなたは一生、母親離れできないと思いますのでどうぞ彼のために別れて差し上げてください。

トピ内ID：8264486717

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いいがかり

パトリシア

2008年11月21日 13:49

お母さんのそれは言いがかりに近いですよ。あ、私は姓名判断をやってます。（結婚前は本格的に仕事してました）姓名判断はそれこそ星の数ほどありまして…。絶対だめとかはありません。同じ画数でも良いと駄目があります。そういう人は姓名判断を出してるけど違うと思います。松任谷由実さんの話を知ってますか？彼女姓名判断で「二日と芸能界に居られない」と言われたそうですが、今では大御所でしょ？そんなものです。気になるなら色んな占いのデータの良いところを集めてお母様に対抗してみては？「お母さんが姓名判断でだめと言うけど何派なの？○○派はとても良いって出た。しかも◎◎って占いでも××って占いでも相性は良いってでたわ！」と言ってみては？占いなんて統計学とかそんなものに過ぎません。お母さん…姓名判断を悪用しないでほしいなぁ。

トピ内ID：6296063481

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簡単な解決策。

正直者

2008年11月21日 15:44

結婚したら貴女の姓を名乗る事で　話を進めれば良いのです。実際に会って　話が進んでまとまれば別な占い師を立てるなり　何とでも手は有りますよ。

トピ内ID：1437209167

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しっかりしてください

😠

次郎

2008年11月21日 17:13

当方30代の既婚男性。あえて厳しいアドバイスをさせてもらいます。彼の反応は当然だと思います。むしろ立派です。彼への信頼が揺らいでいるようですが、お母様の言葉に惑わされてるだけではないですか？。しっかりしてください。あなたが話し合う相手は彼ではなく、お母様です。本当に名前以外に理由がないのか、納得いくまで向き合うべきです。その上で、彼とお母様のどちらかを選ぶことになったら、迷わず彼を選んでほしいと私は思います。肉親であれば、時間はかかっても、いつか分かり合える日がくると思います。でも、いま彼を失ったら、彼との関係は二度と戻ることはありません。

トピ内ID：6739439015

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この案しか回避できない気がしますが・・・。

🐴

前田慶次郎利益

2008年11月21日 17:13

お母様の反対は、客観的に見ておかしいですね。（名前って・・・　苦笑）多分、結婚されて自分が一人になるのが寂しくて嫌なのでしょう。となると、今後誰を連れて行っても同じ様に反対されるでしょう。唯一の条件としてはお母さんと一緒に暮らせるご主人になるかと思います。（一般的に言う養子。ま、名前まで変える必要はないのでマスオさんでもＯＫかと）彼や彼のご両親と相談になるのでしょうが、上記の条件が満たされないと彼かお母さんを選ばざるを得ないことになる気がします。そうなった場合は主さんの決断だけですね。自分であれば、彼を取りますかね～。お母様もいつかは亡くなるでしょうし、その時に自分だけ一人取り残されて寂しいことこの上ありません。お母様には申し訳ないですが、自分の人生であってお母さんの人生のおまけではないのです。ご自分の幸せを最優先で考えて良いかと思いますよ。

トピ内ID：9111167626

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「結婚したらともこの姓になってもいいよ」

匿名

2008年11月21日 17:13

彼氏さんは、タイトルのようなことを言ってはくれないんですか？そうまで言ってくれるのなら、お母様も「娘のことを真剣に考えてくれる人」と信頼するんじゃないでしょうか。彼氏さんもともこさんと結婚したいと思うのなら「戦おう！」なんて言わずに、これくらいのこと言ってお母様を安心させようと思ってくれてもいいんじゃないかと思うけど。お母様よりも、これから義母になるかもしれない人に会う前から「戦っていこう」と言ってしまう彼氏さんに？？？と思いました。実際にそうするかは別として、それくらいの覚悟があるよと、示せば「じゃあ会おうかしら」となると思うし、かたくなであればあるほど、一度気に入られてしまえば本当に大切にしてくれるようになるんじゃないかと。

トピ内ID：6828240427

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彼からしてみたら

猪女

2008年11月21日 17:47

貴女（達）の方が違和感ありまくりですよ（笑）貴女の立ち位置はお母様寄りです。貴女と貴女のお母様が彼に臨戦態勢の態度を取らせているんでしょ。彼が悪いんじゃなくお母様とあ　な　た　が悪いんですよ。仮に結婚までこぎつけても子どもが生まれたり住居やら何やらでことごとく問題が起きるでしょうね・・・。そのたびに調整役を気取って今の調子で彼とお母様の間（でもお母様寄り）に立つんですか？彼の態度が云々より母親と敵対してでもこの人と結婚したい！という人でなければ結婚はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3402833446

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彼氏の味方になってあげないの？

yuki

2008年11月22日 18:03

トピ主さんとお母さんの関係、とくにお母さんの寂しさ、依存心は、彼氏さんにはまったく関係のないことです。彼氏さんが愛しているのはトピ主さんだけで、とくにお母さんの義理の息子になりたいわけではないです。彼氏よりお母さんが大事なら、早めに結論を出してあげるのが彼氏さんのためです。と申しますのが、私の母がトピ主さんタイプだったんです。父と結婚しても実家の母親が心配で、しょっちゅう関東から関西まで帰省。父が出張から戻ると家は無人で冷蔵庫はからっぽ(団塊世代では希少ですよね)。実家の母親の老後は引き取りたいと言い出して、父とは冷戦状態でした。結局、私の母は３０歳代で病死したのですが、母親に過剰に束縛されたストレスが原因だ、かわいそうにというのが周囲の感想みたいです。しかしながら、私の幼児期の記憶では、母は明らかに自分の母親大好きで、相思相愛の依存に見えました。父は２０年後の今でも、「ママはおばあちゃんと一卵性双生児みたいだったからなあ」とぼやきます。やはり、一つの家庭を築こうと結婚した相手の本命が実は親、というのは残酷だと思います。

トピ内ID：7477052869

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どんな理不尽なお母さんでも、かけがえのない母親だから・・・

🛳

もみじ

2008年11月24日 23:19

私も、同様の立場に立たされたら、「母より彼を取る！」なんて、そう簡単には言えないと思います。「戦っていこう！」という彼の言葉に違和感を感じるのも、分からないではないです。トピに具体的に書かれてなくても、彼はもっときつい言葉でお母さんを批判しているのかもしれません。ただ、お母さんの言っていることは客観的にみるとあまりに理不尽です。典型的な娘の幸せを妨害する母親、という気がします。ここは、あえてお母さんと「戦わず」、しかし「結婚する」ための方策を考えたほうがよいような気がします。そして、当面は、お二人で幸せになることだけを考えましょう。お母さんは、「名前が悪いからこの人と結婚しても幸せになれない」とおっしゃっているのですから、「結婚して幸せになった姿」を見せつければ、お母さんも折れるのではないですか。このレスにトピ主さんがご納得できないのであれば、実は、お母さんのことを抜きにしても、「本当にこの人でいいのか」という一抹の不安があるのでは？彼からしたら、「彼女は、お母さんの言葉を盾に、あわよくば自分から遠ざかろうとしている」ように見えるかもしれません。

トピ内ID：2587355170

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そりゃ臨戦態勢になりますよ

usi

2008年11月25日 11:53

苗字で否定されるなんて彼からしたら当然の不満ですよね。当然の不満だからこそトピ主さんは当然お母様に対し強く説得を試みてくれているだろうと考えるでしょう。でも一向に話が進まない、これは話が通じない相当手強い相手だぞと警戒してしまうのは自然な流れと思えますが。親子間の説得は、「私達」でなく「私（トピ主さん）」が主権ですることですよ。万一意見の対立で母親と縁がきれてしまっても自分が選ぶことなんだし恨みっこなしというものだと思いますが。トピ主さんは母親に嫌われてまではとなんだか逃げ腰な感に読めましたので、今の彼には自分が結婚するときに母親の祝福がどうしてもほしいということでお断りをして、お母様に気に入られる男性を探すというかお母様に探してもらったほうが早いのでは？

トピ内ID：5978940162

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誰の人生ですか？

yue

2008年11月25日 13:30

お母様との縁が切れてしまうと心配する気持ちもとてもわかりますが、あなたの人生でしょ？あなたがこれから先一緒に生きて行く伴侶を自分で決めて選び取っていくのでしょ？両方手に入れられないことも人生には沢山あると思います。どちらかを手に入れるには、もう一方を手放さなくてはならないのです。沢山悩まれることと思います。自分自身で悩んでそれで決断してください。幸せに向かって頑張ってください。

トピ内ID：8107770048

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tzzさんにまったく同意です。

ぱすた

2008年11月25日 13:30

tzzさんにまったく同意です。 >彼の苛立ちも理解できる反面、違和感を感じる部分もあり、本当にこの人を信じてついていっていいのか迷っています。トピ主さんの現状認識が間違っていることと親離れができていないから、彼に対する違和感を感じているのでしょう。トピ主さんの母親がしている行為の意味をもう一度考えてみてください。今の親子関係なら、結婚したとしても、新たに別の問題が起きるのが目に見えています。

トピ内ID：0388579644

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匿名さんに一票

娘の母

2008年11月25日 14:42

少なくとも名前の事、姓の事で反対なら、改名というか、君の名字になったって良いって事くらい言ってくれても良いと確かに思いますね。戦おうっていうのは違和感です。私は一人っ子で夫は長男でしたが、私の実家の側に家を探してくれたり、自分の実家には自分で説得してくれたり、反対されそうな事は自分で先回りしていましたね。戦うっていうそぶりはみせなかったし。私の母は長男に嫁ぐ事は反対でしたが、まず父を説得してくれて、今は母とも仲良しです。あれで戦っていたら、私は板挟みでつらかったと思います。親を見捨てることはできません。でも、夫になる人と親との間にしこりがあってはうまくいきません。お母様は本人を見ず、また人柄を言わないだけまだしこりになりにくいと思います。（人にはいろんな事を言っていたとしてもです）私はむしろ、相手の方の家族の仲の良さに不安です。その中に入っていくのは大変だと思いますね。ましてなんでも家族で決めるっていうのが、私なら嫌です。きっと主さんの名字になんて言ったらものすごい反対されるでしょうね。どうですか？何かを犠牲にして幸せになる事は難しいです。

トピ内ID：8121256287

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洗脳されてる？

コモ

2008年11月25日 15:08

育った環境というのは大きいですからね、ともこさんも今回初めてお母さまと対立という形になったのでしょうけれど、彼氏さんの苛立ちに違和感を感じるところは、お母さまの洗脳が効いていると思います。ちょっとキツく言うなら、母子して「私の気持ち（事情）を分かりなさいよ」というところが似てます。こういう時期が来たんだと思いますよ。親子で築いてきた温かい時間も、世間からはちょっとズレてたんでしょう。私の母も占いを持ち出して反対してました。霊能者に見てもらったとも。でも、本心は夫が長男だと言うことと、地元の人とお見合いさせて結婚したら戻そうと思い込んでいたのに予定が狂ったという焦りだと思います。私は、強行しましたよ。結婚しても、母は「いつか浮気されるんだから」とか「子供が出来ないのは夫のせいじゃないの？離婚したら？」とか、まるで呪いの言葉みたいなものを未だに言って来ます。昔はともこさんみたいに、母を悲しませたくないと思ってましたが、すっかり洗脳が解けた今は極力接点を減らしています。私は母の関係を、今振り返ると歪んでいました。結婚するまでは、本当に仲の良い親子でしたが。

トピ内ID：2188957993

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今がチャンス

やれやれ

2008年11月26日 17:57

親離れ子離れできていないトピ主さん親子。今が自立した親子になれるチャンスです。一生親のご機嫌伺いしながら生きるのですか? 親の理不尽に対し、いつまでも仲良し=従属していくのですか? 決めるのは彼でもお母さんでもないあなたではないでしょうか? 今の彼はこの文面から分かりませんので、結婚すべきかどうかは分かりません。但し、お母さんとの距離をどうとっていくかを考える時期が来たのですよ。結婚しあなたも親になるための大切な試練です。

トピ内ID：4159798768

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頼るべきは姓名判断より人間なのに

ojix

2008年11月28日 12:22

お母さん自身が占っているのか、占い師の請売りなのか不明ですが彼にしてみれば理不尽なことで敵意さえ理解できます。判断の根拠をお母さんに聞きましょう。本があるのなら見せてもらってください。彼の生年月日が実際に生まれた日とは限りません。字画だって戸籍謄本では別の字体かも知れません。判断する人が他人なら袖の下作戦です。今は悪くても将来吉に転換する方法を教えてくれるはずです。どんな占いでも凶を吉に転じる抜け道が必ずあります。あなたの幸せは母親の幸せです。今、母を説得できない限りあなたは誰と結婚しようとも幸せにはなれない気がします。親子の絆は切れませんが血の繋がらない男女の絆はいくら愛があっても脆くて些細なことで切れやすい部分が必ずあります。彼へ信頼を崩さないで下さい。

トピ内ID：0764486875

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彼をリリースした後

💰

フィッシャーMF

2008年12月01日 17:13

あなたに会う男性を母とその友人に探してもらいなさい。母を裏切らずに済む唯一の方法です。

トピ内ID：7275760326

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