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義母と２週間の旅行、夫抜き。費用４０万近く。　行きますか？

レス43
（トピ主 0 ）
🍴
くじら
ひと
国際結婚２年目、海外在住です。 義母の旅行に一緒に行く事になってしまって、困っています。 ガールズトリップだそうで、メンバーは「義母、その友人３名、義祖母、私」です。 話の相槌として「いいですね～私も行ってみたいわー」と言っただけだったのに…。 予定表、大体の金額（全体と人数で割ったもの）などが書かれた紙を作ってくれていたのです。 それを見て、話が現実のものになっていると私は大慌て。 私が慌てていることが夫には理解できないようで 「行きたいって言わなかったっけ？行きたくないの？じゃあ母さんにそう言っとくねー」 待て待て！言うな！か・考えるから！！ と、止めたのに、遅かった。夫は義母に電話して 「She said she's uncomfortable without me」などと言っていました。 それに対する返事は「嫌ならいいのよ、無理してこなくても」だそうです。 夫の「俺も、母親も思ったままのことを言うから、額面通り受け取ってよし。」というのも、頭ではわかるものの…。 今回の旅行で行こうとしている国に私は行った事がありませんし、いつか行ってみたいのは事実です。 だけど、高いお金出して行くなら夫と二人とか、気の置けない友人と行きたい。 夫「じゃあ行かなきゃいいじゃん」 でも、プランまで作ってくれて、好意を感じられて、それは素直に嬉しい。 出来たら仲良くしたいし、いいきっかけになるかもしれないとは思うけど。 夫「じゃあ行ってみれば？」 近いうちに返事を出さなくてはいけません。 国際結婚の方、義理家族との付き合いに際して、日本的な考えって持ち込まないようにしていますか？ 国際結婚じゃない方でも、もし同じ立場だったらどうなさるか、教えていただけると嬉しいです。 日本の方から見ても、私って考えすぎですか？

トピ内ID：4467198405

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自分でややこしくしている！

041
昔おとめ
夫は義母に電話して 「She said she's uncomfortable without me」などと言っていました。 それに対する返事は「嫌ならいいのよ、無理してこなくても」だそうです。 夫の「俺も、母親も思ったままのことを言うから、額面通り受け取ってよし。」 ならばこれでいいのですよ。 いい人達じゃありませんか。分かり易くて。 あなたのその心の動きは日本人夫（及びその親族）用であって、外国人配偶者（及びその親族）には向いていません。 郷に入っては郷に従うのも必要です。

トピ内ID：8378819779

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考え過ぎだと思います

🐤
みかん
トピから想像するに、義母はあなたが行きたいと言ったから誘ってあげただけ、行きたくないのならこなくてもいいし、とどちらでもいいような感じです。 最初にご自分から ＞「いいですね～私も行ってみたいわー」 といったのですよね？これは相づちではないですよ。義母にしたら、嫁も行きたがってるから誘ってあげないと悪いかしら？と思ってのことだと思います。 もし行くのなら気が進まないなんてそぶりをしないこと、せっかくのガールズトリップに水をささないであげて下さい。

トピ内ID：3577080131

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羨ましいです

🐤
momotaro
国内から出たことがない私の素直な感想ですが せっかくのチャンスなので、気持ちよく同行させて 頂いてはどうですか。 だんなさまも賛成して下さっているのですから お小遣いも少々多めに持っていかれて 楽しんできたらと思います。

トピ内ID：1236371596

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日本人てそんななんだ。

041
えどっこ
くじらさんにびっくりです。 はっきり言えばめんどくさいですね。 今回の旅行に関して言えば、行くか行かないかの２択。 どっちなの？ 行きたければいけばいいし、行きたくなければいかない、それだけでしょ？ だんなさんの意見に大賛成です。 こんなわけわかんないことばかり考えるのが日本人なのですか？ だんなさんと一緒に行きたいから今回は行かないって言えばいいだけだと思います。 わたしはもともと、個人で旅行はしたい性質なので、はなからお断りしますけど。でも、世話好きでもあるので、任されれば、ツアコンがてら案内してもいいです。でも、お義母さんがしきってらっしゃるので、そういう場合ならお断りです。 もっと、気楽にしていいと思いますよ。 あ、はっきり言わないのは気を使っているつもりかもしれませんが、煮え切らない態度は、ありがたくありません。むしろ、はっきり答えてくれた方が親切ですよ。 国際結婚１１年目の人より。 国際結婚とはいえ、アジア系なので、はっきり言わないところは日本的で、夫には、はっきりしろと常に問い質す日々です。

トピ内ID：8063768513

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国際結婚とか関係ない

041
イルカ
行きたくないなら「いいですね、私も行ってみたい」なんて言わなきゃいいのに。こういう人は多くいますが。（小町にも） 義母さんから話がでたときに「私もいつか主人か親友とその国に行きたい」と正直に言えば、義母さんにもご主人にも迷惑かからなかったのに。 行きたい→行きたくない　さらに　やっぱり行きますは馬鹿にしてます。 もう行くのやめればいいじゃん。　そして正直に「私も行ってみたい」発言は「主人と行きたいとういう意味だったんです。お母さんが作ってくれた予定表は将来の参考にさせていただきます」で終わりにしたら。 なんだか、くじらさんってめんどくさい人ですね。 ちなみに私の場合、義母から誘われて、行きたい所だったし、旅費も払える金額だったのでいきました。興味がない所に行こうと言われたときは、そこは行きたくない、こっちだったら行くとハッキリ答えました。

トピ内ID：7537828605

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トピさんは人をイライラさせているかも・・・

🐤
どりあん
真意と違うことは口にしない方がいいですよ。 トピさんは日本的といいますが、日本ではもそういう人は、はっきりしない優柔不断な人だと思われるのではないでしょうか。もし行かないなら、早めに義母さんにそのことを伝えるべきです。 トピさんの問題なところは、自分のことしか考えてないこと。プランを作った方など、この件で動いている方々のことも考えましょう。 その方々に迷をかけないためにも早めに結果を出したほうがいいですよ。 それにしても日本的って・・・（呆）。 よく外国人いうところの、何を考えてるのか分からないジャパニーズって、こういう人のことを言うんだなと思いました。 旅行ですが、私なら行きますね。皆さんと仲良くなるチャンスですし、日本にいたらできない体験だと思うので。トピさん、行ってみたらどうですか？ すごくいい義母さんのようじゃないですか。きっと楽しめますよ。

トピ内ID：9905888806

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ただ自分の都合で判断するトラブルメーカー

041
夕凪
あなたはトラブルメーカーですね。 自分のことしか考えていないと思います。 自分の感情のみを最優先。 日本語が通じない外国人に必死で日本語で話す人と思います。 独り相撲ともいます。滑稽ですよ。 あなたは他の人の足を引っ張るトラブルメーカーになると思われるので、旅行は止めた方が良いと思います。

トピ内ID：9196136731

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あなたの気持ちに正直に

041
国際結婚でしたが
優しいお義母さんですね。 行ってみたいと思ったけど、お義母さん達とでは無かったのですね。計画に入れていただいて嬉しかったあなたの気持ちを伝えた上で、又の機会にと、今回は辞退なされば良いと思いますよ。 義理で一緒に旅行に行ったら、却って失礼だと思います。 あなたの考え方を日本的な考えだと思っていらっしゃる様ですが、人と人の触れ合いは、同じでは無いでしょうか。 間違えても、お義母と仲良くする為に４０万を叩いて旅行に行こうなどという、詰まらない考えをなさいません様に。嫌々旅行に参加したら、分りますよ。お義母さんと仲良くする機会はいくらでもあります。

トピ内ID：1991788290

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場所か人か

😉
maruko
国際結婚じゃないですが、海外に住んでいます。 私だったらこの旅行には行きません。 いつか行きたい場所だとしても、”誰と一緒に行くか”の方を重視します。 トピ主さん、行くと決める前から、そんなにお義母さんに気を使っているんじゃ、旅行中もずーっと気を使いっぱなしで楽しめないんじゃないですか？ お義母さんたちが帰ってきたら写真見せてもらって、行きたくなっちゃいました～って、あとでだんな様と行けば良いんじゃない？

トピ内ID：2051147384

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そうですね・・

041
のりか
日本ならば、あなたのような方はいますが、 海外の人は理解できないと思います。 そもそも「いいですねぇ」と言った時点で、あちらは 「行きたいんだな」と判断するのは分かってますよね？ 多分日本の習慣？が抜けないのだと思いますが あちらにしたら大迷惑！ 行きたいって言ったじゃない！って感じでしょ。 しかもすぐに断るならまだしも、散々のばして結局は 行きたくない訳ですよね？ まだ断ってないって失礼だと思います。 一見、相手のことを思ってるようですが ようは自分のことしか考えてないですよね？ 良く見られたい、悪く思われたくないって気持ちは 良く分かりますけど・・ 早くお断りになったほうがいいですよ。 ちなみに。 日本人同士でも私はイラっとします。 友人で同じような子がいます。 いつも「いいなぁ私も行きたい！」って言うくせに 実際に誘うと困り顔。 結局はギリギリになって 「行きたいんだけど・・残念・・また誘って」と 断ってきて毎回絶対に行かないんです。 最初から行きたいなんて言わなきゃいいのに・・って 嫌な気持ちになります。

トピ内ID：7361713788

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とりあえず、行かない

🐷
いのいの
なんか、思わず笑ってしまいました（ゴメンなさい） ほのぼの系…と思うのは私だけ？ でも、分かりやすい旦那さん・義母さんで良かったですね。 ＞「俺も、母親も思ったままのことを言うから、額面通り受け取ってよし。」 いいです、好きです、こういう人！ と、本題に入りましょう。 私だったら、とりあえず断ります。 ただ、 ＞プランまで作ってくれて、好意を感じられて、それは素直に嬉しい。 この文面を拝見する限り、いい関係のようなので、後日、 もっと安価な場所に、旦那さんと３人の旅行に招待します。 いかがでしょう？ トピ主さん、とても素敵な家族ですので、どうかお幸せに!!

トピ内ID：5728046775

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．．．

🐶
kunkun
くじら様、私も同じ経験がありますが、費用は全て義母持ちでした。（その代わり私っ添乗員？ってなくらい働きましたけれど） もしもその費用がくじら様持ちであれば気の進まないご旅行のようですしお断りしてもよろしいかと思います。

トピ内ID：8726506236

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考えすぎというより

🙂
風
「煮え切らない人だな」と思いました。 日本人的とおっしゃいますが、うちの義母（日本人）でも、私(日本人）が「いいですねー行って見たい」なんて言えば、メンバーに即、私も入れると思います。 そして日本人の旦那も「行きたいって言わなかった？」になると思いますよ。 主さんは普段から、そんな感じですか？ いつも、イエスなのかノーなのか、わからないことが多い中、今回は「行きたい」と言ったのだからこれは本当に行きたいのだろう、と思われたふしはありませんか？ でも、それすら、「本当はちがうのに」なんて言われたら、なんかもう、この人って何？と思われてしまいますよ。

トピ内ID：8294453156

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「日本的な考え」じゃないですよ。

041
霜月
海外生活経験有り、夫は日本人、仕事柄、外国人（洋の東西を問わず）と接することの多い者です。 「すてきですね」とか「いいですね」は言ったと思います。でも、「私も行きたい」とは言わないです。 それって、近い人間関係であった場合、相手に要求しているかのような言い方ですから。 日本人同士でも、たとえば嫁が誉めるつもりで姑に「私も欲しい」「私にも作って」とか言って、 本当にそれ、貰う羽目になって、後でもギクシャクする話ってあるじゃないですか。 今回の件は、相手の文化とかじゃなく、トピ主さんの性格が招いた事態だと思う。 行きたくないならスッキリ断って下さい。幸い、相手はそれで根に持つわけじゃないようですので。 今後はむやみに「行きたい」「欲しい」のように、自分から積極的に関わるような言い方をしないよう 気をつけたらいいと思います。親しい間柄であればあるほど、トラブルになる言い方だと思います。

トピ内ID：7321974383

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はっきりしたらどうですか？

041
あひる
　行きたいんだか行きたくないんだか、結局どっちなんですか？トピ主さんみたいに最初にその気があるような事を言っておきながら後になって「やっぱりやめておきます」とか「ああ言ったけど○○にします」とコロコロ発言を変える人って、気をつけないと周りの信用をなくしますよ。 　私だったら姑から旅行の話をされた時点で「是非気をつけて行ってきて下さいね。お天気だといいですね」とだけ言って、余計な事は言いません。別に姑やその友人達がどこへ旅行に行こうがこちらには関係ありませんし、言ってしまえばどうでもいい事です。間違っても「私も行きたいわ」なんて言いません。もし万が一「じゃあ○○さんも来る？」なんて言われたら後で困りますから。 　姑さんや義祖母さんとどの程度の仲なのか分かりませんが、行ったとしても互いに気を遣って疲れるだけだと思いますよ。姑さんのお友達もいらっしゃるんでしょ？その方達からしても友人（この場合姑さん）のお嫁さんについて来られても、「どうしてお嫁さんが来るの？」と白けてしまうんじゃないでしょうか。 　無理して来なくていいと言われているんだから無理して行く事ありませんよ。

トピ内ID：4588595794

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笑える

😀
おたふく
日本的も国際的もないですよ。 面倒くさい人ですね～。国際結婚の先が思いやられますよ～ 「行ってみたいわ～」を額面どおり受け取られたわけですよ？ YES or NOを自分でまず決めるべきでしょう。 はっきり意見を伝える、これは人に対して大切な事です。 もう一度、日本的も国際的もないです。

トピ内ID：4694275514

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何でそこまで考える？？？

🐱
在米１４年
自分も行ってみたい...なんてくじらさんが言っちゃったから、お義母さんも「あら、一緒に行きたいのかしら。だとしたら無視しちゃったら悪いわよねえ」と思っただけ、という気がしますが。 本当に行きたければ行けばいいし、行きたくなかったら行かなければいい。 それだけだと思うんですけど。 米国、それも私が実際に見聞きしてきた範囲の中でしか知りませんが、自分の意思をきちんと表示することはいいことです。 モジモジして自分がいったい何をしないのかはっきり言わないのはダメ。 どうしよう？どうしよう？...と、そんなに悩むほどのことでもないように思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：7818598712

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行きたくないなら行かない

041
サマンサ
海外生活十数年で国際結婚をしている者です。行きたくないんでしょ？じゃ行かなきゃいいじゃない。何をそんなに躊躇しているのですか？　日本的に「気の毒だから気遣う」ことは不要です、だって解らないんだもの。答えを保留にしてる方が意味不明ですよ。早く返事をしてあげましょうよ、向こうだって迷惑でしょう？ "I appreciate your invitation but I'd rather go there with my husband. Enjoy your trip!"　で終了。

トピ内ID：6057947490

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ぜったい　行きません

⛄
tomate
私なら絶対行きません。 御世話係　恩返しと割り切って行くなら　、、、 でも２週間でしょ！ いやだなあ。疲れきって帰ってくると思う。 あなたが一番若いから　一番気をまわして動いてまわって当たり前って取られますよ。 幸い　相手の方々が外国の方なんですから　ＮＯ！とハッキリ断ってもあっさり受け取ってもらえそう。 ご主人が断ってくれたのですから　もうそのままでいいですよ。 義母も「ああ　来ないのね」で終わりです。 あちらも　「来たきゃくればいいしどっちでもいいわ」ぐらいだと思いますよ。 もうごちゃごちゃひっかきまわさないほうが　あなたをはじめみんなのためです。

トピ内ID：4897879772

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いらいらいらいら・・・

041
どっぷり日本人
国際結婚じゃない日本在住の日本人です。 ひとこと言わせて下さい。 「行きたいのか、行きたくないのか、 　どっちでもかまわないから 　そんなこと自分で考えて早く決めろー！ 　んもぉぉぉ、イライラする！」 はい、すっきりしました。 周りはみんな、トピ主さんの好きなようにすればいいと言ってるじゃないですか。 他人が姑と旅行するかどうするかは関係ないでしょ。 行くか行かないかはトピ主さん自身が決めることです。 旦那さんがどういったからなんて 言い訳にしちゃいけませんよ。 だいたい、「行きたい」と言っておいて 一度すでに断ったんでしょ。また行きたいっていうの？ 断るなら、ちゃんと結論を出してから断りなさいよ。 お国柄関係なく、一度言ったことを何度も覆して ぐずぐずと態度を決めないのが 一番他人に迷惑をかけると思います。 自分の発言にはちゃんと責任を持ってください。

トピ内ID：3699515648

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「お上手 in Japanese」はやっちゃダメ。

🐧
北国１号
私も国際結婚です（笑）。 解るなー、それ。おつかれさま、トピ主さん、頑張ってるんですね。 でも、お世辞はダメですよー、興味のない事は口先だけで喋らない。 日本の外で日本語でいうところの「お上手」は通用しませんですよ。 イルカさんのいうとおり 日本語なら当然のように（かっこ）に隠している部分を 上手にちゃんと喋らないといけませんよん♪ トピ主さんはやさしいんですよね、やさしすぎ。 人のきもちのよく解る人。 面倒くさいとかイライラするとおか色々いう人いますけど…、人が嬉しそうに話してるのに、 「あっそ」とばかりに、距離置きまくりで醒めまくった態度で話聞くのって なんか気が退けますよね。しょうがない、しょうがない。 義母さんの顔もたてるなら、「ここに夫といくのが夢だったんです…それでついつい、そのつもりで暴走して喋っちゃいました。誤解させてすみません。でも、１人でいくのも気がひけるし、普段頑張ってる夫も観光兼荷物持ちでつれて行ってもいいですか？」と言いますかね？ ここは一発、社会科見学実習の一環として、バシッとストレートに断ってみます？ Good Luck!

トピ内ID：1959008430

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今までよくご無事で・・・

🐴
まー
在米です。 即断即決できない、はっきりのＹＥＳ、ＮＯが言えない、で外国暮らしをしていく中で、今までよくトラブルに巻き込まれませんでしたね。 外国の方の押しの強さや、ＮＯと言わなければＹＥＳという性質を考えると、テレアポとか、クレジットカードのアカウントプロテクションの押し売りとか、よくまぁ、今まで無事にこなされてきましたね。 でもこのトピの一番の問題点は、旅費の高さや面子ではなく、トピ主さんの優柔不断ぶりだと思います。海外とか国際結婚とかまったく無関係ですね。だって、トピ主さん、日本にいたって日本人と結婚してたって優柔不断そうだもの。で、やっぱり周りに「で、一体どっち？」とイライラされそう。

トピ内ID：2910359295

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答えは出ている

♨
tagun
私自身は北米で現地人と結婚していますが、私の知る限り人々は言葉を通して相手の意思を認識します。 なので、義母さんはトピ主さんが興味があると言ったから礼儀上誘ったまでで（むしろ誘わないと仲間はずれにしたと思われると思ったのでは？）、夫抜きならイヤと意思表明したら「あー、分かったわー」って納得したんだと思います。もう、すでに終了しているやりとりなのでは？ 私の知る範囲でのアメリカ人は断ることを躊躇しないし、断られることにも傷つかないので気軽に誘うんだと思います。断られて怒っているときは言葉で文句を言ってくる人たちなので、義母さんが特に何も言ってこないということは別に何とも思ってないということです。 義母が実は怒ってると疑心暗鬼で不安なのなら、「２週間も夫と離れるなんて寂しい」とか適当に言えばいいと思います。

トピ内ID：5336842534

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迷惑ですよ

041
在米
義母にしたらあなたの「私も行ってみたいわー」の真意が「そんな所に旅行できるなんていいですねー。楽しんできて下さいねー」なのか「私も連れてってー」なのか、わかりませんよ。後者と取った場合（普通はそうでしょうが）、トピ主さんのその発言があったにも拘らず無視したらものすごい意地悪になるわけですし。行きたいなら一緒にどうぞ？って言ってくれた義父母の方達、いい人じゃないですか。あちらにしたって本当は気の置けない仲間内だけで行きたかったでしょうし、取りようによっては「え？私達の旅行に割り込んでくる訳？」と思われる可能性もあるわけで。 外国人には腹芸や社交辞令が通じないと思っているようですが、トピ主さんの場合ただ言葉が足りないだけかと思います。「わぁ、いいですね、私もいつか夫とここに行って見たいと思ってるんです。帰ってきたらいっぱい話を聞かせて下さいね。」まで言えば何の誤解もなかったですよね。それが社交辞令でしょう。 はっきりと言わずにおきながら相手が自分の意図する通りに受け取ってくれとイライラするあたりは、とても今の日本を象徴しているとは思いますが、海外でなくても通じませんよ。

トピ内ID：7539996575

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ぐだぐだ煮え切らない人は

041
鶴にマルマル虫
日本とか外国とか、夫とか義母とか関係なく、 旅行のメンバーとして迷惑です。非常識です。 行きたいのか行きたくないのか知りませんが、 頼むから断ってください。 旅行のあいだじゅうこの調子でどうしようどうしよう、 もうちょっと待って、お願い考えさせて、ってやる気ですか？ 向こうから誘ってもらったわけではなく、仲良し同士水入らずの旅に割り込んだんですよ、あなた。 その挙句ずーっとおんぶにだっこですか？ 「日本的」に言わせてもらえば、お義母さまとご主人の顔をつぶしますよ？ 後から断るのを不名誉と感じるなら、自分の言葉が不自由で細かいニュアンスが判らなかったってことにしとけばいいじゃないですか。 あ、たとえお義母さまがおっしゃらなくても、キャンセル料はちゃんと払ってね。大きなお世話でしょうが念のため。

トピ内ID：2238232580

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信用無くすだけですよ

041
シンプルにお願い
早く断った方が良いですよ。 もっとシンプルに考えましょうよ。 そういうのって、1番迷惑なんですよね。 最初から楽しい予定は既に確定しているので、 あなたにどうか来て欲しいというあなた宛の特別な希望もないし、 どっちでも良いから早く明確に意思表示して欲しいだけです。 それがわかりませんか？ 「姑」というのを意識しすぎですよ。 余計なことをごちゃごちゃ考えないで下さい。 前から思っていたんですが、 日本のお嫁さんって、 嫁姑事件をわざわざ作り上げるのが得意ですよね。 そういう発想法はやめた方がいいですよ。 トラブルの素なんで・・（身内にいるのでホント困っています）。

トピ内ID：6461123578

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どうともとれる

041
Ruth
「いいですね～私も行ってみたいわー」も「嫌ならいいのよ、無理してこなくても」も どんな英語のいいまわしだったかによって、話が変わってきますね。 おそらくトピ主さんは、自分の言葉はあいまいな表現だったつもりでしょうが 実はしっかり行きたいと言っているものだったんじゃないかと思うし 姑さんの返事だって日本語訳したらつっぱねてるように感じるけど ご主人が言う通り思ったままのことで他意はまったくないと思います。 なんにしろ行くつもりがないなら早く断りましょう。 I am sorry but I can't afford it. とかいっておけばいいんじゃないですか。 ちなみに私の義兄夫婦は遊びにくると、毎晩パブに繰り出すのですが I am not going. I don't want to go.　と言っちゃいます。 I am quite happy staying here and knitting.　ってね。 でもそれで仲がこじれたことはありません。 日本では考えられないけど、職場で上司にNOとはっきり言うことだって タブーではない位、意思表示は大切です。

トピ内ID：5663594797

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不誠実に思われますよ

♨
有閑マダム
あなたが行きたいと言ったから、お義母様は仲間に入れてプランニングされたのでしょう。他意のない人達を困らせてはいけませんね。 でまかせの行きたい、なんて理解されませんよ。 行くのか行かないのか、ただそれを伝えれば良いだけです。 気が変わったと言えば、済むことだと思います。 とにかく誠実に正直にお付き合いしましょう。

トピ内ID：5809372927

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わかるよ

041
ぱぱこ
　行ってみたいとは言ったけど誰と行きたいかは言ってないわけで・・・。 気持ちわかりますよ。旦那も一緒だったらきっと行ったでしょうにね。 　気心の知れないなかに飛び込むのは勇気のいることです。行ってしまえば 良い機会になるのかも知れないですが、費用も大きいですし今回はやめといては どうでしょうか。 また今後夫も一緒にみんなで旅行にいけばいいんですよ。 その機会にとっときましょう。

トピ内ID：4579820336

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相手の視点になれば

😠
necaneca
相手（義母）の視点に立てば… あなたが悩んでいる過程はどうでもよいこと。重要なのは「行くか行かないか」、二つに一つ。 相手にも都合ってものがあるのだから（計画立てたり宿や交通機関の手配したり）、さっさと決めましょう。 その考え方を「日本的」と表現されていますが、そんなことはないとおもいます。 「八方美人」と「無いものねだり」をミックスした感じがします。 …誰からもよく思われたい、誰からも悪く思われたくない、 …ちょっと行ってみたい、でも高い、どうせなら夫or友人と、、、、

トピ内ID：1950745593

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