喪中の結婚について

レス9

（トピ主 0 ）

🐤

ばなな

2008年11月23日 23:23

恋愛

32歳女性。同い年の彼と付き合って5年、内同棲3年です。

今年の6月ころ、私きっかけで彼と結婚について話し合い、前向きに話を進めようということになりました。

両方の両親に挨拶に行こうと計画していたのですが、8月に私の父親が入院し、他界してしまいました。
父親は病気になってから「同棲にそろそろけじめをつけなさい」と言い私の結婚を急がせていました。
私も先の長くないだろう父親の人生に間に合わせたい気持ちから、結婚には焦っていました。もちろん自分の年齢的な焦りもありました。彼は全ての事情を知っていましたが、結婚にはイマイチ行動を起こしてくれませんでした。

結果的には父親の生きている間に結婚の挨拶もできず、とても親不孝な事をしてしまったと毎日悩んでいます。一年は喪中ですが母親は、気にしないで結婚していいと言ってくれています。

彼は、おそらく喪中の事を気にしていて、結婚の事は口にしなくなりました。私としては、せっかく前向きに話を進める事になったのに、その火が絶えてしまって悲しいです。また私からきっかけを作らないといけないのかと思うと正直、彼の消極的なところがイヤになります。

クリスマス頃に、彼に「お父さんの事があって喪中ではあるけど、届出をしたい」と言いたいのですが、これって早まってますか？。やっぱり喪が明けるまで待ったほうがいいのでしょうか？

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心配なのは

38歳既婚男性

2008年11月25日 15:39

＞結婚について話し合い、前向きに話を進めようということになりました＞両方の両親に挨拶に行こうと計画挨拶の計画にいつどこでといった具体性はありましたか？前向きという表現に何らかの具体性はありましたか？結婚にはイマイチ行動を起こしてくれなかった彼ですから、あなただけが勘違いをしていて、彼ははじめから何も変わっていないだけではないかと心配になります。お父様は恐らく私以上に、ご存命の際にはご心配になられた事でしょう。

トピ内ID：7246333162

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ご参考まで

まや

2008年11月25日 15:39

人それぞれだと思いますが、私の場合。 4月に結婚式をしましたが、直前の2月に祖母が他界しました。私の叔母は、結婚する前の1年間で父と弟を亡くしています。｢こういう事はよくあるんだよ。｣と親戚は言いましたが‥。結婚はしてもいいと思いますが、トピ主さんの彼の家の考えとかがありますので、やはり話し合うしかないと思います。

トピ内ID：9342972164

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消極的な彼の理由は？

さえ

2008年11月25日 15:39

結婚が亡きお父様の希望なら、きっと喜んでくださると思いますよ。お母様も賛成してくださっているのですよね。後は彼氏さんなのですが、何故消極的なのでしょうか？他に理由がなければよいのですが、そのあたりを見極めたほうがよいと思います。

トピ内ID：2356413421

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喪中云々は関係なく

🙂

れいか

2008年11月25日 16:21

彼自身は本当に結婚に肯定的なのでしょうか？同棲は良くても、結婚となると二の足を踏む状態なのでは？喪中が云々言う前に、今一度、彼に本当に結婚に意志があるのか確認されてみた方が良いような気がします。６月には彼も結婚に対して前向きな状況が見られたようですが、それも単にトピ主さんに促されて、流された状態だったのかも知れませんしね。彼のような方って、彼自身がキチンと納得されて結婚に至らないと後々、不満が残り、結婚生活にも支障を来たすような行動を起こすことのあるような男性であるような気がしますよ。

トピ内ID：9835854043

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ちょっと待って。

🐤

りん子

2008年11月25日 16:21

あなたは、結婚を焦っているのに、彼が積極的でないのが、どうも気になります。本当に彼と一生、やっていけれるのでしょうか。あなたの話だけだと、彼はあなたのことを大事にしていないように感じるのです。例えば、結婚するべき年齢の女性と三年も同棲しているのに、彼の方から結婚をしようと言ってこないとか。そんな男性が誠実に見えないのは、私だけでしょうか。そんな彼と結婚をしたい理由をよかったら教えてください。

トピ内ID：0135955193

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あなたの側で決めなければ！

あおい

2008年11月25日 16:21

　どれくらいまで、どのような形で喪に服すかは、あなたの家族で決めればいいことです。　きっかけはあなたからしか作れません。彼から提案はできないですよ。　私の親族は、ある年の秋に結婚式の日取りまで決まっていたのですが夏頃にお相手の父親が亡くなりました。すでに数年一緒に住んでいる状況で、新居にも引っ越していました。挙式の予定だった日に結婚し、翌年の4月に挙式・披露宴をしました。　「喪中」であることがかまうかかまわないかは、あなたの家族できちんと話し合って決めること。決まったらそのことを彼に伝えて話を進めましょう。　それでも「喪中」を理由に話がなかなか進まないなら、逃げ口実に使っているだけかな・・・なんて思います。

トピ内ID：7722948060

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喪中・・・

🐤

ゆめ

2008年11月25日 17:31

でいらっしゃる様ですが…お父様は、お嬢さんが結婚なさった方が嬉しいでしょうし、安心なさるのではないでしょうか？あくまで個人的ですが、全く問題ないと思いますし…、何よりのご供養になるのではないかな？って思います。彼氏さんも気になさっているとは思いますが…お話なさってしまって構わないと思います。お二人がお幸せになられたら、お母様もご安心なさると思います☆

トピ内ID：4024749590

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少々違いますが、私の場合・・

🐷

こっこ

2008年11月25日 18:42

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。婚姻届提出予定日の10日ほど前に父方祖母が亡くなったので人事とは思えない者です。私の場合、祖母であることとかなり高齢だったこともあり、お通夜の席でも「こっこ（私）ちゃん、結婚するんですってね。おめでとう」と声をかけられました。婚姻届を提出や挙式（半年後の予定だった）を延期した方がいいのかと夫と話していたところ、私以外の人（親戚）は誰もそんなこと考えていなかったようで、「おめでたいことなんだからいいじゃない。おばあちゃんも楽しみにしていたはずだし」と言われました。うちの夫も初めは「本当にいいのかな？」と言っていましたが、母たちの意見を聞いて「それなら正式に婚姻届を提出して安心してもらおう」と思ってくれたそうです。結局、予定どおり婚姻届を提出し49日から親族として出席してくれました。お母様のご意見はうちの親戚一同と同じと思います。一度、彼にその旨（結婚はお父様の希望であったこと）を伝えて、それでもとやかく言うようであれば、彼は結婚したくないだけの人では？（彼実家がお寺とか、そういうことに厳格なお家であるとかでしたら別ですが・・）

トピ内ID：3272162526

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話がいったん下火になったなら

ゆ

2008年11月25日 18:42

急いで喪中に結婚することもないのでは、と思います。結婚についての話しを再開するのはいいと思います。そのときに、「来年8月、父の喪が明けたら結婚したい。父も望んでいたことなので、早いほうがきっと喜んでもらえると思うんだ。あなたの気持ちはどうですか？」と伝えてみるのではダメでしょうか？結婚は２人の意思が一番大事だと思うので、喪が明けるのを待つ、待たない以上に、2人が結婚しようと心を決めることのほうが大事なのだと思います。彼が「今結婚したい」という気持ちが固まっていないのに、あなたがそれを押し付けていくのは、2人にとってハッピーには思えないのです。「喪が明ける」を気にするかどうかは、育った家庭環境や倫理観などにより、その人のベースの部分での「好ましい行動、好ましくない行動」と感じる部分にあたるようにも思います。ここで相手の気持ちが前向きでもないのにあなたが「結婚」を早い時期に望むのは、自分の結婚したい気持ち優先、という風にも感じます。一緒に暮らしているなら、仲良くね。

トピ内ID：0980324169

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