居候中の弟(23歳)の生活態度と浪費に限界…

レス26

（トピ主 5 ）

wendy

2008年11月25日 11:20

ひと

23歳の弟が、先々月から私(婚約者と同棲中)の家に居候しています。彼と同じ会社で、アルバイトで暫く働かせてもらう事になり、二ヶ月経ちますが、弟の生活態度や金銭感覚(浪費)等に手を焼いています。弟は実家に住んでいましたが、数件の消費者金融等で多額の借金を作り返済もせず、まともに仕事もしていなかった為、手に追えなくなった妹(シングルマザー・父と3人暮らし)が私に相談してきたので、こちらで様子を見る事になりました。 10年前の弟しか知らないので、軽く受け入れましたが、手元にお金があればパチンコへ行き、翌日は｢眠いから、頭が痛いから｣等の理由で仕事を休んだりするのです。寝坊した際は｢起こさなかった｣等と怒ったりします。給料日の5日後には全て使い切ってしまい、私からお金を借りたうえに、私に内緒で彼からも借りていました。お風呂も2～3日入らなかったり、着た服は洗濯もせずにそのまま仕舞うんです。夜中に起きて、テレビや映画を見ては飲み食いしてるようで、部屋は違いますがその音も耳障りで寝付けません。少し注意すると、酷く怒るのでなかなか言えません。 (続きます)

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wendy トピ主

2008年11月25日 14:14

両親や妹に話しても｢大変だろうけど、お願いね｣としか言われず、彼も温厚な人なので｢まぁまぁ、まだ若いから｣と私を宥めるだけで、誰にも相談出来ずに悩んでいます。もう弟がやる事全てが嫌になってきており、顔を見るだけでイライラします。正直、不安定になりそうなほど限界でストレスが溜まっています。実家も遠く、仕事も始めた今更｢帰って｣とも言えないので、暫く私が出て行く事も考えていますが…。私が神経質なのでしょうか? 我慢した方が良いでのでしょうか? また、これから弟に生活態度(仕事のサボリ癖や清潔にする事等)の見直しや、収支に見合った金銭感覚を身につけるようにするには、どうしたら良いのでしょうか? どうか、お知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

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追い出す

🐶

reiko

2008年11月25日 18:42

弟は甘えているんでです。そして、もう23歳なんです。自立してもらいましょうよ。保証人のいらないアパートだってあります。借金抱えようと好きにしてと追い出しては如何ですか？今まで貸したお金は返ってこないでしょう。それは諦めて、最後の援助だと言ってアパートの初期費用だけ出してあげます。あとは知らないよと。何があっても家には入れません。彼にもお金は貸さないでと釘を刺します。

トピ内ID：5438417838

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まず、追い出すことから。

😀

Taro

2008年11月25日 18:42

wendyさんにとって今の弟さんは「疫病神」でしかありません。弟さんにとってみれば、衣食住を用意してくれて、そのうえお小遣いまでくれるのが、wendyさん一家です。こんな居心地の良い環境を弟さん自らが捨てると思いますか。 >私からお金を借りたうえに、私に内緒で彼からも借りていました。とかかれていますが、消費者金融から借りた金も返さない弟さんがwendyさんや彼から借りたお金を返すと本気で思っているのですか？弟さんにしてみれば、あれは、借りたのではなく、お小遣いという認識では無いでしょうか。物理的に追い出さない限り自立は絶対にしませんよ、こんな居心地の良い環境からは。

トピ内ID：6072409640

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続きを読んでませんが・・

🙂

わためぐ

2008年11月25日 18:42

私の１つ年上の兄が、トピ主さんの弟さんと少し似ています。中学からイジメによる不登校で、実家に引きこもっているんですが、何度言っても電話などによる勧誘にひっかかり、多額の商品を買い、バイトも長く続かず、家にある家電を勝手に売ってお金を作り欲しいものを買ったり、お風呂にもなかなか入りません。最初のころは兄弟のことだし、私も一生懸命更正できるように頑張りましたが、今の夫と結婚したことをきっかけに、絶縁状態になりました。何が１番大事かを考えたら、私は夫との家庭を何より守りたいからです。トピ主さんも自分と、婚約者様との生活を守るためなら、我慢し続ける必要はないと思いますよ。

トピ内ID：2282965814

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鬼だと言われようが追い出します

しっかりもの

2008年11月25日 18:42

あなたがそんなに我慢するのはなぜですか？周囲にいい顔をしたいから？だったらやむを得ません。我慢なさい。私だったら鬼だと言われようが追い出します。＞生活態度(仕事のサボリ癖や清潔にする事等)の見直しや、＞収支に見合った金銭感覚を身につけるようにするには、＞どうしたら良いのでしょうか? とんだ怠け者ですね。親にもできなかったことをあなたがしようなんて無理です。そんな無駄なことはやめて出て行くようにいいなさい。出て行かなければカギを変えるなど実力行使をしてください。周囲が甘ければいつまでたってもダメ人間のままですよ。弟のためを思うなら追い出すのがベストです。

トピ内ID：1358354086

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一日も早く離れて下さい

🐤

めんま

2008年11月25日 18:42

あなたもあなたの彼も、優しいのではなくて甘いですね。私は数年前、大手消費者金融で働いていました。ギャンブル、女、酒のために借金を繰り返す連中をたくさん見てきました。ハッキリ言います、大抵の人は治りません。よほど愛と金に溢れた聖母のような人がいない限りは。自分たちの生活を守りたいなら、その弟さんには数日間飢えない程度のお金を渡して、合鍵は取り上げ家に一切入れない。暴力に訴えかけてくるようなら迷わず警察沙汰にする。安全を考えたら、職場の人など第三者を交えて話し合って下さい。甘えられる人がいるから自分で立とうとしないんですよ。

トピ内ID：2849158037

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残念ですが

なんだかなぁ

2008年11月25日 19:18

身内が面倒を見ている限りは自立できないでしょうね。弟さんの食費は？光熱費の請求は？家賃分割して請求していますか？借金を申し込まれて借用書を書きましたか？弟さんの洗濯物は誰が洗っているんですか？掃除は誰が？ほとんどサービスで、お手伝いさんのようにあなたが動いてるんじゃないですか？それが身内のダメなところです。御両親はもとより妹さんやあなたの言う事など柳に風ですよ。そういう子育てをしてしまった御両親に一番問題がありますが、その問題はここで議論したところで今更どうしようもないので棚上げします。住み込みで働けるようなところを探して、そこへ弟さんを放り込んでしまいましょう。他人から叱責される環境へ身をおけば少しは考えるようになると思います。それでもダメなら見放すしかありません。福祉施設や居酒屋、新聞配達などその他探せば結構あります。身内には甘え根性しか発揮しないので再教育は無理だと思います。本来なら自立すべき時期に御両親が甘やかしたツケですね。だからと言ってそのツケをあなたが払う義務はないですよ。見捨ててしまいなさい。

トピ内ID：8315510512

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多くの意見です。追い出す事。

**satch

2008年11月26日 12:25

すでに出ていますが一切構わない事。未成年ではありません、成人です。自己責任で生きるよう追い出しましょう。誰かが面倒見るから甘えているだけ。甘えていても何も良い事などありません。追い出しましょう。心を鬼にして。がんばれ！

トピ内ID：6521602115

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皆様、沢山のレス有難うございます。

wendy トピ主

2008年11月26日 12:51

藁にもすがる思いで投稿したのですが、皆様の意見を聞けて凄く助かりました。 23歳はもう大人ですよね。私と5歳離れているのと、異性の兄弟に対してどう接して良いか解らず、私自身、実の両親や兄弟にも凄く気を使う方なので、ずっと我慢し溜め込んできた結果です。(浅はかでした…) 始めのうちは、弟が頑張ってくれるなら!と最初の仕度金(彼が出しました)や食事の用意、洗濯まで全てしてましたが、あまりにもだらし無さが目立つので、少し突き放してみようと思い、先月からやめたところ、洗濯物は2週間以上も放置、シーツも変えず、使った物や食べた物を片付ける事さえしないので、我慢出来ずに結局手を貸してしまいました。これが甘いんですよね… (すみません、続きます)

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失礼ですが…

レモンケーキ

2008年11月26日 15:26

失礼ですが、御両親は離婚なさったのですか？（シングルマザーの妹さんと３人暮らしって）で、トピさん妹さんと弟さんとは歳が離れている？両親が離婚し姉たちは独立、子供だった弟さんだけが逃げるすべなく崩壊家庭に居た。離婚以後、弟さんは親から放任（放置）されて躾も愛情も無い状況で育った、とか？離婚が不憫で溺愛、より放置されたのかな？なんて思っちゃいました。で、トピさんは弟さんの１０年間を良く知らなかった。知らないまま引き受けてしまった。（２３歳の１０年前って）具体的なアドレスも出来ず申し訳ないですが…状況が怖いです。親殺し　　芹沢俊介　著　ＮＴＴ出版今私が読んでいる本です。ごめんなさい。脅すつもりではないんですが…。ウチは崩壊家庭です。歳の離れた弟がいますが、一人弟だけ残すのは不憫で、弟が独立するまで私は実家にいました。弟が育ち盛りの時分に、必要以上にカップメン食卓にしたくなかったから、ご飯よく作りました。姉の私が言うのもナンですが、弟が普通に恋愛し結婚してくれたらと思っています。（まだ心配する歳じゃないですが）崩壊家庭育ちって重いです。見当違いならすみません。

トピ内ID：4795905226

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鬼となる

いしな

2008年11月26日 15:02

・少し注意、ではなく烈火の如く怒りましょう・部屋賃、食費、光熱費を徴収しましょう・朝は面倒ですが蹴り起こしましょう・金は絶対に貸してはいけません・テレビも処分した方が良い（彼氏と要相談だけど）できないならほっぽり出した方が良い。

トピ内ID：6487113603

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続きです

wendy トピ主

2008年11月26日 17:37

今の職場は寮もあるようなので(空きがあるかは不明ですが)入ってもらいたい。と彼にも話しましたが｢追い出したら、あなたの両親に合わせる顔がない、どうにか仲良く生活出来ないか｣と言うばかりです。私は、自宅で仕事をしているのですが、弟が来る前までは弟が寝ている部屋で作業をしていましたが、弟は夜型で夕方まで寝ており｢眠れない｣等と言うので、なかなか進まないのも困っているのですが(作業はスペースを取るので、他の部屋は使えません) ｢じゃあ、あなたのストレスにならないように、模様変えでもして広く使えるようにしよう!リビングをどうにかして、ここに寝かせたら?｣と言います。それだけじゃ無い、お金も私に内緒で貸してるじゃない!もう貸さないでと強く説明しても｢給料日に返してもらうから。そうピリピリするな、少し考えよう｣と言います。彼の言い分も解ります。弟のアルバイト先も、彼の紹介でどうにか雇ってもらったので、寮に入ると会社内での色々な事情もあるんでしょうが…。どう説明したら解ってくれるのでしょうか? 私は悪者扱いされようが構わなので、出来れば弟とは距離を置きたいと思うのですが。

トピ内ID：5836261684

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レモンケーキさんへ。

wendy トピ主

2008年11月26日 17:57

ご想像通り、両親は離婚しています。離婚したのは3～4年前ですので、弟が成人した後です。父方には、妹と妹の娘がいます。(妹は私と2歳違いです) 母方には、小学生の弟がいます。私は18歳の時に実家を出たので、10年前の弟しか知らないんです。両親は、成人するまでは凄く厳しい人でした。弟は高校中退なのですが、酷く荒れていたので、あまり干渉しなかったのかもしれません。数ヶ月前まで彼女がいたようで、彼女の実家に住んでいたのですが、金銭的な事で別れ、実家に戻ったのですが、借金問題やその他諸々…、妹から相談を受け今に至ります。実は、弟には昔から変な癖もあるので少し怖いです。遊ぶ金欲しさに、両親の貴金属や、お金になりそうな物等を片っ端から勝手に売り捌いたり、寝てる間に、私や妹の財布からお金を取ったりするのです。資格を取ってみたら? 趣味を見付けたら? 等と促すのですが｢いい!面倒くさい!｣と言われてしまいます。今から更正させるにはもう遅い気もしますし、私自身もメンタル面の問題があるので非常に苦労しています。レモンケーキさんの弟さんが、素敵な人生を歩めますように。

トピ内ID：5836261684

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そういう弟さんにしたのは

🙂

プミポン

2008年11月27日 13:01

他ならぬ家族です。厳密に言うなら、持って生まれてきた彼の怠惰な性格を家族ぐるみで助長しているのです。甘やかしているうちは、自立できないです。 1人で生きるように仕向けてください。それが本当の優しさです。甘やかすのは本人にも周りのためにもなりません。いくら周りが変えようとしても、本人に変わる意思がなければ変らないのです。本当に変えたければ、他の方が言っているように、あなた自身から変り、彼を1人にしなければなりません。

トピ内ID：5974918465

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トピ主wendyさんへレモンケーキです

レモンケーキ

2008年11月27日 15:06

レスいただきありがとうございます。５歳差ならそれ程離れてないですね。一緒に暮らしてれば互角のケンカもできる位だと。（それだけに１３歳からの１０年間は大きいと思いますが）私は１０歳差なので半分位母親の感覚なんです。思っていたより大変な状況のようですね。今となっては…ですが簡単に引き受け過ぎたように思います。人生をかけて弟さんの性根を入れ替える、位の覚悟が必要だったような。失礼ながら…彼氏さん、猫可愛がりですかね？いい格好しいですかね？意思統一したいですね。その上で、弟さんに説諭して、トピ主家のルール共同生活のルールを諭す。トピ主さんが厳しく叱って彼氏さんには、励まし役（ただ庇うのではなく弟さんに共感した上で、でも、と諭す）とか？？（起床時間や洗濯とか）アルバイト、勤まってるんでしょうかね。数カ月前まで住んでいたという元彼女実家には、生活態度でご迷惑を掛けなかったんでしょうかね。御両親も妹さんも、既に見放してるような感じですね。ごめんなさい。どうするのがいいのか、私にはわかりません。追い出せとも、社会のルールを教えつつも甘えさせてあげてとも、私には言えません。

トピ内ID：4795905226

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やっばりあなたたちが甘い。つけこまれている。

しっかりもの

2008年11月27日 17:25

彼に弟の影の部分の話をしましたか？「お金は返らないと思います。このまま一生面倒みる覚悟はありますか？」と聞いてください。彼もあなたもひと悶着すること(弟を追い出す)から逃げているだけ。しかしいまモメておかないと、後回しにするほどことが大きくなります。中途半端に甘やかすのは良くない。弟さんのような人間って逆恨みしますよ。

トピ内ID：1358354086

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結局このままでは・・

うどん

2008年11月27日 19:48

なんだか、婚約者さんも頼りないと言うか大丈夫ですか？？なんか自分の見栄ばかりで、あなたのことや弟さんを心から心配してるとは思えないです。彼の意見は聞かず、どんどん進めたほうがいいのでは？今の状況が双方にとってよいとは思えません。到底。知り合いの方で結局全てを吸い取られ、家も抵当に入ってる方がいます。とっとと追い出しましょう。

トピ内ID：0757097497

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二度目ですが

なんだかなぁ

2008年11月28日 12:51

11月26日レスまで拝見しました。トピ主さん。そうじゃなくて…。あなたの彼が世話をした環境（仕事先）ですら取り上げなくちゃダメですよ。監護されている環境があるから甘えるんです。成人してるんですよ？自分の仕事先も選べずに、寄生することしか考えていないんですよ？そんな環境をすべて取っ払わないとあなた達が食いつぶされてしまいます。弟さんの過去など関係ありません。残念ながらそのような環境に育った人でも、立派に自活している人はいくらでもいます。同情できません。一人の成人男性として日本社会の中で自活する意思がないのが問題なんです。頼れるのは自分だけ、と言う孤立した環境に置かないと、自分を顧みる事はないです。そこで犯罪に走るか、まっとうに生きる道を模索するかは弟さん自身の問題でしょう。水商売でも何でも出来るはずでしょう？生きてるんだから。とにかくまずは自力で生きる事を自覚させなきゃ。自分の足で立って歩かせる為には、いつまでも手を握って誘導していては駄目なんですよ。

トピ内ID：8315510512

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脳に障害とかありませんか？

とくめい母

2008年11月28日 13:10

すみません、発達障害児の母です。弟さんの状況を読んでいて、反社会性の・・・・とある障害が思い浮かびました。一度トピ主さんが発達障害などに詳しい精神科を受診されて相談してみてはどうでしょうか？話を聞いていても、ちょっと普通じゃないと思います。家族の相談として受診は可能ですので。

トピ内ID：1386632750

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皆様、沢山のアドバイス、ご助言ありがとうございます。

wendy トピ主

2008年11月28日 16:17

こちらに投稿するまでは、追い出すのは、私が冷た過ぎる?やり過ぎ?と思って悩んでいましたが、とても気が楽になりました。あれから彼にも｢弟がこのままいるなら、私が出て行く!｣と主張し、どうにか納得してもらいました。 (脅しに近いのですが…) 寮に入れるのは来月の中頃からになりそうです。母親からは｢ちょっと酷いんじゃない?目の届く範囲で見ていないと、余計大変な事になる!｣と言われてしまいましたが、これは一緒に住んでみないと解らない事ですし、そこは割り切って、弟とは距離を置きたいと思います。皆様のご意見、アドバイス、大変感謝致します。どうも、有難うございました。寒さが増してきましたが、皆様、お身体お大事に。これからも幸せでありますように。

トピ内ID：5836261684

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甘い！

23歳・正社員

2008年11月28日 17:07

私と弟さん、同い年です。が、そんな堕落した生活ありえません。甘やかしすぎると思います。働くというのは、生きていくためですよね、働かず、生きていけるとは羨ましい限りです。それに、このままだとどんどん弟さんにお金を使っていきそうな気がします。それに婚約中となるとトピ主さんたちもお金必要なのではないですか？私もまた同棲していて婚約していますが、貸せるほどの結婚資金余っていません。面倒をみてあげるのもいいですが、甘やかすのも優しさ突き放すのも優しさではないでしょうか？

トピ内ID：6002155586

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彼に相談する必要はない

🐱

チャコ

2008年11月28日 17:07

あなたの弟なのですから。彼はいい顔しようとしているだけですよ。むしろ彼のアドバイスは足をひっぱるだけです。それよりも弟さんにとってどうするのがよいか、じっくり考えることが必要だと思います。そして、＞私は悪者扱いされようが構わなので、出来れば弟とは距離を置きたいと思うのですが。この気持ちが固まったら、またここに相談してほしいと思います。

トピ内ID：0222142859

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そんなんで結婚できますか？

マッチ箱

2008年11月28日 19:29

　婚約者、ということは結婚を視野に入れた同棲だと思いますが、トピ主さんが彼と結婚しても、この弟さんはずーっと居候するつもりかもしれませんね。　というより、出て行く、という考えは無いのでは？　彼も弟さんを甘やかしているようなので、多分トピ主さんのイライラは続くでしょう。　この彼との結婚は「彼と二人で新しい家庭を作る」というより「彼の家族が一緒にいる家庭を作る」という形になるのではないかと思います。それでもトピ主さんが大丈夫なのか、気になります。

トピ内ID：8049914929

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お母さん・・・・・

😠

ななか

2008年12月01日 12:46

貴女のお母様は完全に弟の面倒を貴女に押し付けてますね。呆れちゃう(-.-;) お母様に何かまた言われたら「あんな風に育てたのはお母さんでしょ！親なんだからそんなこと言うなら自分で弟の面倒みてよ。取り返しのつかないことをしたら本人の責任なんだからね。成人してるんだからほっておいたら？」とはっきり言ったほうがいいです。金品を無断でお金に代えることが平気できる弟さんなら寮に入ったら念のために玄関の鍵を変えることをオススメします。合鍵作られていたら大変ですから弟さんを疑うようで申し訳ありませんが念には念を。。。。

トピ内ID：7256909743

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実際にあった話

匿名

2008年12月01日 14:10

　Ａさん　２３歳（男性）　Ａさんの両親は離婚し父親は再婚、母親は亡くなったとのこと。お姉さんのアパートに同居しましたが、バイトをしてもパチンコにつぎ込みお金がなく、お姉さんに頼りっぱなし。そのうち窃盗を始め、隣の部屋に浸入、財布からお金を盗むみ、逃げるように祖母の家に行き生活。祖母の世話になって、バイトをするが仕事も長続きせず、パチンコ、またもや窃盗。逮捕。おじさんが弁償の肩代わり。執行猶予がつき外にでましたが、またも窃盗で逮捕。実刑です。今度はお姉さんが弁償の肩代わりです。　私は窃盗の被害者です。弁償してくれたお姉さんには感謝しますが、家族が甘やかしているのでこういうことになると思いました。トピ主さまもおつらいと思いますが、家族全員で「弟さんの面倒は見ない」と決めてください。でないとＡさんのようになります。

トピ内ID：5534015664

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ありえない

🐤

イエロー

2008年12月01日 15:16

２３歳の大人の男ですよ。ありえないです。親が甘やかしてしまったんですね。そして今はトピさんとご主人が彼を甘やかしている・・・。しかし、トピさんの親には呆れますね。産んだ責任とかないんですね。荷物が重くなったからってトピさんに丸投げしただけじゃないですか。無責任だし、あまりにも無力でイージーですよ。悪いけど、トピさんの親が一番問題ではないかと思いました。この親間違ってます！トピさん腹が立たないんですか？ここはトピさんがブチ切れるしかないですよ。１６歳の子を預かってるんじゃないんですから。早く寮に入ってもらった方がいいです。かまうとそれが当たり前になるので、距離を置いた方がいいんじゃないでしょうか。そのうち新聞に出たりするようにならなきゃいいなと思いました。

トピ内ID：8838381122

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