話のはずまない人・興味が湧かない人って？

レス35

（トピ主 4 ）

🐧

銀のしゃちほこ

2008年12月01日 10:52

ひと

行きつけの飲食店の店員（同性）が自分のご近所にたまたま住んでいることがわかり、流れでメールのやりとりをするようになりました。

お店での社交的な会話以外にも「共通の話題」などもあいまり、しばらくして、一緒にご飯食べませんか、という誘いがありました。
夕方メールがきたので、近所のファミレスで一緒にご飯を食べましたが、私にとっては面白みのあるような興味の沸く話題もなく、特に楽しいものでもありませんでした。

それから私は相変わらずその飲食店にはちょくちょく行きましたので、彼女がシフトで入っている日には、向こうから声をかけてくれちょろちょろと会話もしました。

前回の食事から約1ヶ月経って、再び彼女からお誘いメールが入りました。
前回さして楽しくもなかった食事でしたが、たまたま自分が行きたかったイタメシ屋さんがあり、そこに誘い、結局ご飯を食べました。

そのときもやはり、相手からの話題提供は無く、時間を使うだけもったいない気がし、もう二度とこの女性とは個人的に親しくしたくないなぁと思いました。

彼女（28歳）は私よりも10歳以上も年下ですが、自分と同じ年ぐらいだと思っているようです。（自分の年齢は秘密と明かしていません）

年齢差からくるもの、もあるかもしれませんが、彼女に対し面白みを感じないのは・モノを知らない・向上心的なものが希薄などもあり、会話が発展していかないので、得るものもなく時間が無駄だと感じてしまうのです。せいぜい盛り上がるのはご近所情報ばなしぐらいでしょうか。
彼女自身は純粋でやさしい人柄の女性ですが、年齢の割に少し幼い気がしないでもありません。
近くにできた新しいお店に一緒に行きたがっているようですがそのつもりはありません。

同じような経験をされた人の率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：2534505121

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何を？

ゆい

2008年12月01日 20:03

意見って？お断りするのは決めてあるんですよね？何が聞きたいんでしょう？私の経験からいえば、話が合わなければ二度と会いませんあなたの話もあまりこれを読めば大差がない気がしますが

トピ内ID：8613789196

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だんだん疎遠にするしかない

トントン

2008年12月02日 12:27

３回に２回くらいの割合で断り、疎遠にするしかないと思います。たぶん、気が合わないのでしょうね。彼女は発展性のあることに興味がなく、トピ主さんはいつも同じような話だとつまらない、という感じですよね。私も同じような友人がいて、彼女は私といつも同じ話をリピートするのが楽しかったようでしたが、私はもっと、発展性のある話というか、年齢なりの話をしたいと思うようになり、水を向けてみましたが、彼女のほうがそれは興味なしだったようで・・結局いつも同じような話題に終始したのでちょっと疲れ、なんとなく距離を置きました。

トピ内ID：3541336200

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実体験を聞きたかったのです

🐧

銀のしゃちほこトピ主

2008年12月04日 19:50

＞ゆいさん同じような経験をされた方の実体験を聞きたいという意図がもわからず、おまえこそつまらないやつだみたいな返答などをわざわざする意味があるのでしょうか？質問する側に対し礼儀を尽くすマナーはあなたにはないようですね。簡単に人を疎遠にする程度の人物ですからそれも当然でしょう。自分の性格の悪さを露呈するだけのなんの参考にもならない無駄な投稿はする必要ありません。気分が悪いだけです。＞トントンさん参考意見をありがとうございます。やはり話がつまらないと感じる同じような感想を持つ方がいらっしゃるのですね。いつも同じような話題に流れて発展性がないというのは相性が合わないひとつの表れですね。。。。

トピ内ID：2534505121

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正直な感想を言います。

😠

もん

2008年12月05日 11:55

返信を含め拝読しましたが、幼いのはトピ主さんだと思います。どんな物事に興味を持つかやその興味の深さは人それぞれですよね？お互いの興味が違えば会話が弾まないこともある。もうお付き合いをする気がないのですから、ここで悪口を書いていないで疎遠になればいいだけの話です。多様な価値観を理解し、相手を思いやること。それが大人のするこではないのですか？貴方が書いていることはそのような内容ですか？まして言わせて頂くとすれば、互いに共通の話題がないとしても話を盛り上げることは可能ですよ。相手の話を興味を持って聞けばいい、単純なこと。トピを立てるほどの内容でもない。トピ主さんより14歳以上年下の自分でも分かりますが。

トピ内ID：0395124696

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無駄な投稿

💡

さのすけ

2008年12月05日 17:47

↑と一刀両断されそうですが…、＞得るものがなく時間の無駄だと感じてしまうのです。１０歳以上も年下の、友人でもない女性との会話から、いったいなにが得たかったんですか？もうすぐ４０歳（推定）なら、もう与える立場ですよ？？

トピ内ID：5715609224

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上から目線で自分は殻をかぶっていて友人は作れないよ・・・

丘の上のもにょ

2008年12月05日 17:47

ほとんど初対面でトピ主さんは相手に年齢を秘密にしているんですよね？遠慮も当然あって知らない事が多い状態での知り合い段階なのに、トピ主さんにとって話が弾む人物ではないから、皆さんご意見を・・・と言われても・・・。そりゃ、ゆいさんのようなご意見も出ますってば。私の経験も書きますね。仲良い友人同士でも無意味な会話はあります。でも自分にとって興味をもつ話題を提供してくれるのが友人だという幻想は抱いていませんし（なによりも自分こそが完璧ではありませんし、友達にとって常に素晴らしい存在とも限らないことも知っています。）もちろんお友達に依存する心もありません。基本的に好意を持ちあっているので、私はいい関係だと思っています・・。話題が合わない。面白くなかった。もう会いたくない。だから？じゃあ会わなければ？そう結論が出るのも無理ないです。人間関係って時間を掛けて徐々に理解して作られていくものだし自分をさらけ出すことをせずにして、相手がどうのって・・・。その上、自分にどんぴしゃりでないからと叩くって・・・そりゃないですよ・・。

トピ内ID：4419752359

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総括は無意味

🐧

銀のしゃちほこトピ主

2008年12月05日 19:00

＞もんさん私は悪口を書いているでしょうか？率直に出来事を説明し、こういう感情を相手に持つことはあるのかという質問と、同じような気持になる場合のみなさんの体験談をお尋ねしているだけです。相手の価値観の非難もしておりません。しかし自分の価値観からしか物事の判断のスタートはありえません。その視点から、「こういう場合はどうか？」という疑問の投げかけに対し、あなたの方こそ幼いと決め付ける総括は、誰でも簡単にできます。話を盛り上げればよいとか、相手の価値観を理解せよとか、偽善的な倫理観を問いたくて投稿しているのではないのです。その程度のことぐらい誰でも言葉にできますし理解しているのです。殺人はいけませんよ、と誰でもいえるのと同じレベルです。疎遠になればよいだけである、という結論も、いずれ人間はみな死ぬのです、と、病気で苦しんでいる相手に言い放つのと同じですね。人間はそんなに簡単に割り切れるものではない、その苦悩や深さをまだまだ知らない「幼い」あなたです。

トピ内ID：2534505121

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それでは言います

ゆい

2008年12月05日 20:45

自分へ好意を寄せてくれてる人とのデート、それも相手への悪口を普通は言いふらしませんよあなたは誠意のない男性だと思います彼女がかわいそうですそれとなくフルより不誠実な行為ですよ不特定多数の人に相談しないと分からない内容じゃないでしょうこういうことはよくあることですよ相手の方も緊張して離せなかったのかもしれないしもう合うつもりもないと決めているのに体験が聞きたいなんて、悪口が言いたかったか自慢したかっただけに思えますけどね

トピ内ID：7859053412

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ただ単に合わない

🐱

なると

2008年12月05日 20:45

あー、わかりますよ。トピ主さんの気持ち。私にもそんな感じの知人がいます。ただ単にその人と相性が合わないだけです。習い事で同じクラスだった人なんですけどね、一緒に帰りましょうって誘われて何度か一緒に帰ったんですけど、大した会話がないんですよね。何て返したらいいかわからない質問の仕方でキャッチボールが下手でイマイチ会話が広がらないんですよ。私は普段から聞き役が多いし、特に親しくもない人には自分から話を振ることもほとんどしないので、結構な沈黙も続きます。一回、誘われて買い物とお茶したこともあるんですけど、やっぱり会話がなくてつまらなかったので、ケーキだけ食べてさっさとお店出ましたよ。それでも向こうは誘ってくるんですよねー。また遊びたいみたいなんですけど、私ももう遊ぶつもりありません。トピ主さんを誘ってくるのはきっと他にお友達がいないんだと思いますよ。

トピ内ID：5785726152

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そんなに叩かれることではない

トントン

2008年12月08日 12:18

私には、そんなにトピ主さんが叩かれる要素はないと思いますが。人間には、これ、と決めても迷い、悩み、揺れる時がある。そんな時に、自分はこう思うのだけれど・・・と、同じような体験をした人を探し、参考意見を聞いてみる・・よくあることだと思います。お友達の話に戻しますと・・こんなにたくさん人間がいるのですから、どんなに話してみても「ん？」と、話が合わない人同士というのはいると思います。職場の同僚だとか、親戚同士などだったら、たとえ合わない同士でもさらりと表面上の付き合いをするでしょう。が、友人同士というのは、当人同士の自由ですから・・合わないのは仕方が無いと思うのです。誰が悪いわけでもないと思います。

トピ内ID：3541336200

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主さんには永遠に分からないと思いますが、

🐱

み

2008年12月08日 12:42

他者を「興味が湧かない人」を評する事は現在では相手を全否定してるでしょうね。別に面白みがある人間を目指す事はないでしょうが、他人にそう思われるのは屈辱です。現在では、そういう時は自然に距離を置き、その事には追求しないのがマナーでしょう。それもデリカシーの問題かな。まぁ、主さん自身も誰かに同じ事思われていますよ、きっと。主さんがキョトンとされている姿が目に浮かびますが。

トピ内ID：1010053315

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同性ではないなぁ

友子

2008年12月08日 13:31

トピ主さんの気持ちわかりますよ。私は異性に対してそのような気持ちを抱くことが多いです。そんな自分を傲慢だとも思います。お誘いがあれば「忙しい」と返事をして、またメールがあってもすぐに返事をせず２日後ぐらいにまた「忙しくて返事できなくてごめん」とか言いながら徐々にフェイドアウトしていきます。同性に関しては、類友なのか、話が合わないタイプの人をお近づきになったことはないですね。職場の先輩の愚痴ばっかりな会話にうんざりとかならありますがここは縁切りってわけには行かないからですね。

トピ内ID：0283675506

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そういう経験あります

ぴとみん

2008年12月08日 15:00

私は団体旅行で一緒だった方（異性）とメール交換して毎月一回程度ですが何年にも渡り向こうからメールが来ていたのですがいつも天気の話しかしない人でした。趣味の話題もなく私が話題を振っても、全く違う返事が返ってきました。毎回返答に困りそのうち苦痛になったので音信不通にしてしまったことがあります。それとゆいさん、もうちょっと落ち着いて文章読んでから返答したほうがいいですよ。ゆいさん、はじめのレスでもいきなりけんか腰な言い方で >>何が聞きたいんでしょう？なんておっしゃってますが、トピ主さんはちゃんと >>同じような経験をされた人の率直なご意見をお願いします。とおっしゃってますよ。何かイライラしてるようですが、ここは掲示板であっても公の場です。答えたくないならトピ違いや相手を不愉快にさせるようなレスをせず次から見なければ良いことです。二回目のゆいさんの発言もそうですがトピ文にはじめに同性って書いていますからトピ主さんは男性ではなく女性ですよ。あとやっぱりトピ主さんもいちいちケンカを買って自らトピ違いな話題を盛り上げるのやめませんか？

トピ内ID：0100001430

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あります。

🐱

ハク

2008年12月08日 16:25

そういう経験は相手が異性・同性ともにありますよ。大して気があわないんだなということがわかっただけです。それは一度話す機会をつくらなければわからなかったことですよね。今後時間や交際費を積極的に使う気がないのもわかります。それだけのことです。私ならフェードアウトします。

トピ内ID：9663243769

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原因は年齢差かも・・・

🐤

ぽにょ

2008年12月08日 16:25

お互いの価値観によって、話が苦痛となってしまうことはあります。相手の方が、とってもいい方でこちらに好意を持ってくれているのにもかかわらずだと、悩ましいですよね。グループ仲間の一人がそうです。仲間同士として話すと問題なかったのですが親しくなるにつれ、１対１だと体調が悪くなるほど苦痛です。苦痛に思ってしまうこと自体が申し訳ないのですが、自分の感性はどうしようもないですよね。相手が悪いのではなく、友人としての縁がないと思うようにしており、こちらからは連絡しないようにしてます。友人つながりで、避けられないときも多くしんどいですが。。でも、今回の場合は、年齢差が大きく関係しているような気がします。それだけの年齢差があれば、それなりの付き合い方がありますよね。まずは、自分がかなり年上だということを明らかにされてはいかがですか？その女性の態度も何かしら変わるかもしれません。そして、トピ主さんも年上として態度を変えられてはいかがでしょう。多少、若く見られてしまったがために、トピ主さん自身が本来の自分でいられず無理されてるのかもしれませんね。

トピ内ID：7702421580

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世界が狭いだけなのでは？

😢

keikon

2008年12月08日 18:07

ママ友達に似た感じの人いました。話題が全くないし、会話力がないので話も続かないし。だからトピさんが退屈して時間が無駄に思える気持ち判ります。でも！その方も同じく１０歳位年下で、あまり遊んだ経験もない方の様でした。自分も若い頃は、友人も少なく外にも出ない性格だったので、世界も狭くて、全然話題も無かったです。だから、まぁ、ママ友達の立場も判るんですよね。世界が狭い人って、その事にさえ気付いてない場合が多いし。また彼女なりの遠慮もあるのかも知れませんしね。「知り合い」位のお付き合いすればいいんじゃないでしょうか？若しくは複数で付き合うとかね。私も複数のグループ付き合いで、また社会経験を積んでなんとか人並みに？なりました。その方も１０年後位のは変わっているのかも。

トピ内ID：9108801494

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ケンカ腰で否定と失礼なイヤミばかり。話題を提供する気も失せる

♨

これだからね

2008年12月08日 18:07

トピ主さん・・・。レスして下さった方々は、自分には何の関係もない、おそらくどうでもいいトピに興味を示して下さり、あなたのために時間と手間をかけて考えをおっしゃって下さっているのです。私が自分でトピを立てた時は、レスをいただくだけで感謝感謝でしたよ。無視されたって当然なのに、自分が気づかなかったようなことを教えてもらえるのですから。何のためにトピを立てたのでしょう。他人の意見に耳を傾ける余裕が全くないのに。＞質問する側に対し礼儀を尽くすマナーはあなたにはないようですね。ではあなたにはマナーがあるの？？？レスへのお礼の一言もなく、相手を否定して失礼なイヤミを並べるばかり。ご自分の意図が伝わらなかったのは、ご自分の書き方にも問題ありでしょう。望むようなレスが来ないことだって、考え方のちがう人間が集まっているのですから当然です。無意味ですって、何が？自分とはちがう意見が？じゃあなんでトピ立てたの？今回のことと関連があるのか首を傾げたくなる例に派生していっているけど、トピ主さん大丈夫？普段の会話もこんな風なら、あなたに話題を提供する気は失せるでしょう。

トピ内ID：9026798554

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みなさんのコメントありがとうございます

🐧

銀のしゃちほこトピ主

2008年12月10日 15:41

話が合わない人との付き合い方とその実体験についてご経験のコメントをお寄せくださった方へ、お礼申し上げます。大変参考になりました。相手に対しての気持や対処の仕方、なんとなく分かりました。やはり同じような気持になり、それとなく疎遠にしていくのですね。年齢が上だからあなたが与える立場であるとのご意見がありましたが、私自身も10才以上年上の知人が沢山おりますが、ありがたいことに何年も懇意にしてもらっています。それは積極的に相手の知らない話題などを注意深く読みながら話題提供をそれなりにして、つまらないヤツだと思われないように「無意識に」配慮しつつ、また、自分の知らないことに対しては興味深く聞くなどの気づかいをしていることも左右している気がします。それら年上のみなさんが、自分が話題提供する立場であるなどと考えて心を許した時間を共有できているとは到底思えません。コミュニケーションは同等です。しかし個人の主観は「どうしても存在する」ということです。みなさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2534505121

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私だったら・・

mio

2008年12月10日 18:56

たしかに話がかみ合わない、はずまない相手っていますけど、私だったら、よっぽど相手が感じ悪い人じゃないなら、もう少し付き合ってみますね。数回会っただけじゃ、相手から誘ってきたとしても、お互いのことをまだ分からないので、警戒したり、遠慮して当たり障りのない話にしているのかもしれないし。今まで人と付き合ってきて、最初は話が合うと感じ、楽しく付き合えるかなと思っても、付き合ううちに本性が出てきて合わない、疲れる。ということもあるし、逆に最初は話がはずまなかったけど、付き合ううちに意外な面を知り、親しくなることもありましたので。

トピ内ID：1306167034

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求めるものが違うのかも

クミ

2008年12月10日 19:47

似た経験があります。もっと真剣に議論したりしたいのに、はぐらかされてしまったり、通じなかったり的外れな答えが返ってきたり。もっと気軽に付き合いたいのに、真剣な話題を持ち出されたり。もっといろんなことについて話したいのに、友人は自分の興味のある話にしか反応を示さなかったり・・などなど、なんか話がかみ合わないのです。こんな場合、お互いに友人に求めるものが違うということもあるんでしょうね。彼女にしてみると、たまに気が向いたときに食事などをし、軽く付き合える友達が欲しいと思っているだけなのかもしれません。もしかしたら、気に入ったお店に一緒に行けるような人がいればそれでいいと思っていて、トピ主さんが近所だから都合がいいと思っているってこともあり得なくはないのでは？

トピ内ID：5617107616

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私も少しだけ

🎂

yoko

2008年12月11日 11:33

トピ主さん、同じ体験をした人の意見なんかを聞きたかっただけなのに心ない書き込みなどが散見されて残念ですね。私も同じような体験を良くします。しかし、私の場合は同年代でも同じように感じることがあります。こればかりは個人の興味・関心などに尽きると思うので、仕方がないです。ただ、話しかけ、誘ってきた女性の方は、トピ主さんに対して多少なりとも興味があるのだと思います。しかし、おとなしい性格で、親しくなるのに時間がかかる・・のでしょうか、いずれにしても、トピ主さんとは人と会って話すことに対する意識が違うようですね。ちなみに私も“モノを知らない・向上心的なものが希薄”な場合は、相手には申し訳ありませんが、おそらく次回はないです。トピ主さんが一緒にいることに苦痛に感じてしまうようなら、無理に会う必要はないんです。今までどおり、バーで束の間の会話を楽しまれたほうが、お互いにとってベターだと思いますよ。

トピ内ID：8880865473

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同じような経験、あります。

🎂

たつこ

2008年12月11日 12:58

話が合わない、苦手だな、と思う人（同性）から誘われて、気が重くなったこと、何度かあります。そういう場合は、さりげなく距離を置くしかないですよね。逆にこちらが親しくなりたいと思っても、相手はそうでもなさそうと、がっかりしたり…。私はトピ主さんと同年代ですが、このトピを拝見して、トピ主さんは、これまでの人生でそういう経験をされたことがほとんどなかったのかな？　とちょっと不思議に感じました。（おっしゃることはよくわかりますが、そのような疑問や葛藤を私自身は、もう何年も前からしていないな、と思ったもので）攻撃的なレスも確かにありましたが、それに対する反応や、トピのテーマ自体が、年齢の割に少し幼い気がしなくもありません。（ごめんなさい。これが率直な意見です。）

トピ内ID：3792539526

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対等

😀

おもろ

2008年12月11日 16:33

になりたいなら上から目線をやめたらどうでしょう？それがおもしろくて声かけられてるのかもしれませんが… 知り合いに似た感じの人がいますがたまに会うとありえない感じがとてもおもしろいです

トピ内ID：2650060380

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得るものがあるかないかは受け手次第

群島

2008年12月11日 16:54

＞私にとっては面白みのあるような興味の沸く話題もなくどんな低俗なバラエティ番組にも、その気になれば見るべきところはいくらでもあります。セットはどんな具合だとか、CMの入れ方はどうだとか。ディレクターやプロデューサーの腕や人格まで見えてきます。繰り返します。＞私にとっては面白みのあるような興味の沸く話題もなく提示されたネタを掘り下げられるだけの力量がないということですね。知識も話題も豊富というようなことを仰っていますが、実は狭い世界でのみ通用する、いや狭い世界でしか通用しないんですね。最後に。「話し上手は聞き上手」、この言葉はご存知ですよね。あなたが懇意にしてもらっている方たちは、それをよく実践してらっしゃるのだと思いますよ。

トピ内ID：5566835448

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徐々に疎遠になるしかない。

ゆずいろ

2008年12月11日 17:12

興味が合わないとなれば、当たり障りの無いスマイルを浮かべて疎遠になる、しか思い付かないのですが。それ自体は仕方ない。縁がないってことですもんね。ただ、最初の｢共通の話題｣はどこへ行ってしまったんだろう？最初のメールや食事から盛り上がらないって、話題提供しあえない位寒い空気が流れたんでしょうか。これは、向こう様も戸惑っていないんですか？何しろトピ主様は友人知人にならなかった以上お客の立場ですし。自分からお誘いした手前、疎遠にはできませんよね？トピ主様から疎遠にすれば済むことですよ、多分。

トピ内ID：1776335329

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同じようなことはあります

みう

2008年12月12日 04:30

まさに私もそう感じるような同性の相手がおりお付き合いを続けようか迷っています。相性だったり、微妙に嫌いな部分が合ったりとそういうこと誰でもあるんじゃないでしょうか。そこであえて少し悩むとすればトピ主さんはどんな相手とでも交際できる自分にこだわりがあって、うまく行かない相手を作ることに罪悪感があるのでは。

トピ内ID：7527171617

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率直な意見

tokumei

2008年12月12日 12:29

　付き合いが浅くても、すぐに意気投合できたり、わりとすぐに自分を出せる人もいますが、なかなかそうはいかない人もいます。あまりにも自分とテンションが違うと、疲れるし面白くないですね。それはすぐに感じます。じっくり付き合えば、実は意外と気が合うなんてこともあるかもしれませんが・・なかなか。または、しばらく付き合っていて、発展がないな・・いつも同じ話ばかりだな・・お互いに壁があるな・・と感じることもあります。でも、知り合って日が浅い人との付き合いに「得るもの」なんて考えたことはありませんでした。まだそこまで求めるのには無理があるような気がするので。　もしかしたら、あなたも好き嫌いが激しく、ちょっと人に期待しすぎなところがあるんじゃないですか？付き合いとはこうあるべきと、人に求め過ぎなところありませんか？

トピ内ID：6761181389

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私の意見ですが

🙂

まるこ

2008年12月12日 17:06

その方と同年代です。いいか悪いかは分かりませんが、海外生活も経験し、夫の関係でいろいろな方お知り合いになったため、場数もふみ、同年代のわりには合理的で考え方がふけていると思います。ところで本題にはいりますね。こんな考えもありますよ。その方との関係を「ランチ友達」として割り切るのです。別に話しがあわなくともいい。自分が話のネタにしたいお店、味を確かめたいお店に軽く誘える相手って必要だと思いませんか？実際私にはいますよ。性格もたいして合うとも思いませんが、ここは愛嬌で、彼女に合う話をします。そのせいか彼女には好かれています。私としては、いろいろなお店をまわることが趣味のようなものです。しかし皆様ご多忙な方が多い。私自身と時間が合う方ばかりではありません。その時このお友達を誘います。私としては話は二の次で、食事が本命。彼女も外食が好きなので、互いの利害関係が一致しているのです。そしてその経験が、その後大好きな友人たちと会うためのお店選びの経験になります。こんな考え方をするとその方とのおつきあいも楽しくなりませんか？

トピ内ID：4906074759

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私も同じ経験あります。

ひとりねこ

2008年12月15日 15:27

同じ経験があります。年齢が違うと興味の対象が違ったり、なんとなく頼られたりして、なかなか”対等な友だち”とはいきませんよね。なぜか、かえって気を遣ってしまいます。ただ、新しく人と知り合ったときって、年齢の違いに限らず同じようなことがおこります。私にも同じように話の弾まない、でも簡単に切るというほど嫌いではない知り合いがいました。なんとなくランチして終わり、って、思った以上に疲れました。そこで私がしたことは、二人では会わないということでした。トピ主さんの状況では、共通の知り合いっていなさそうなので参考にしてもらえるかわからないのですが。とにかく、二人っきりというのが辛いんじゃないですかね。私はこの方法で、その人ととってもいい距離で仲良くなれましたよ！

トピ内ID：5114600766

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引き続きのご意見ありがとうございます

🐧

銀のしゃちほこトピ主

2008年12月19日 12:18

おひとりおひとりにお礼をさせていただきたいのですが、まとめて失礼させていただきます。共通の話題はどうなったのかというご質問がありました。たまたまそこの部分で相手様に出来事があり、質問などまじえながら出来事についての話で広がりを試みましたが、熱のこもった意見どころか自分が携わる事実認識もよくできておらず、その淡白さにあっけにとられ広がりにも至りませんでした。ランチ友達として割り切っている、というご意見も、へへぇ、と興味深く拝読させていただきました。キャパの広い方なんだなと、尊敬いたします。自分など、キャパの狭いヤツという言い方もいえるかもしれませんね。とはいえ、やはり、「つまらない、苦痛」と思ったとたん無理をすることはないのではないか、と思います。お相手の方ですが、非常に純真でとても育ちのよいお嬢さんなんです。（お金持ちという意味ではありません）そういう人物評価と一対一の交流が魅力的に感じるかどうかは別のようです。その後ですがお客さんモードを維持し、踏み込んだ接触を避けています。向こうもなんとなく察してるようです。

トピ内ID：2534505121

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