息子は親の近くに住まなければ縁切り？

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マロニー

2008年12月02日 13:01

ひと

この度、義父母からの超過干渉から逃れるため、夫婦で話し合い、遠くへ引っ越すこととなりました。（今は近居）それが理由ではなく、主人の仕事が引っ越し先の地にできたということが、大前提なのですが。おそらく、義父母は今で言う「毒親」たるもの。息子がかわいくて仕方がない、自立を阻む、親の思うようにしたい、こちらの意思を述べると、どなり散らし脅し、お金の力で従わせようとする、などなど・・・。主人は独身の頃より、過干渉に嫌気がさしていたようなのですが、私との結婚を機に、今までたまっていた感情が爆発したようで、近くにいる分、親とのもめ事も多く、夫婦でまいってしまったので、思い切って引っ越そうとなった次第です。でも、いくらなんでも黙って引っ越すことはできず、先日主人が、引っ越すことになったから、と報告に行きました。案の定、義父母は激怒。主人をとことん人格否定し、主人の話を理解しようともせず、ただただ暴言を吐くばかりで、挙句、これまで私たちを支配しようといつも目の前にちらつかせて、自慢していた自分たちの財産（主人に全部つぎ込むつもりだったもので、そんなものは欲しいといったことも思ったこともなく、それをダシにして、支配しようとしているのが見え見えだったため、はっきりいって大迷惑）も、遺産放棄しろ！お前には一銭もくれてやらん！と、言ったそうです。なんで、そこに話が行くのか・・・。全然、遺産など興味ないですが、なぜお金・・・？それを言われてこちらが折れると思っているのか・・・。主人、意気消沈して帰ってきました。話が通じない、と。主人はやりたい仕事があって、引っ越すのです。でも、理解されず、自分のやりたい事じゃなく、親の気持ちを優先させろとのこと。私たち、そんなに激怒されるほど親不幸なことをしているのでしょうか。

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おかしいよね

パトリシア

2008年12月02日 15:42

親不孝じゃないと思います。お金をちらつかせてる時点で自分の人間としても価値が無いということがわかってるような気がします。見ていて依存かなとも。ご主人は偉い。ちゃんと離れようとしてるのだもの。親不孝じゃないよ。むしろ親孝行だよ。たかってないし自立してるもの。

トピ内ID：4256717422

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いいじゃないですか

🐱

ねこ

2008年12月02日 15:42

財産なんか放棄すると書類でもなんでも書いてあげれば。但し、こちらからも老後の面倒はいっさいみない、孫も抱かせないという書類を用意したら。友達の義父母も同じような親で、上記のような方法で縁を切り、今では連絡先ですら伝えてないそうです。頑張ってください

トピ内ID：1023782157

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100％か0％

🐶

reiko

2008年12月02日 15:42

私にも息子がいます。子供世帯が自立して幸せに暮らしていくこと、それこそが親孝行だと思いますよ。親の思う通りにならないからと言って、それが親不孝だなんてとんでもないです。私も義父母の超過干渉と義父のDVから逃れるため引っ越しました。引っ越したと言っても義父母宅まで歩いて5分なんですが、義母は怒ってました。「親の了解も取らず勝手な事をして良いのか？！」と言われましたよ。自分たちのお金で家を建てたんです。それどころか、援助も受けていないのに義父母の部屋まで用意しましたよ。なぜ100％か0％しか無いのでしょう。お互い歩み寄れば良いのにと思いますけど。とぴ主さん、ぜひ義父母の支配から逃れるべきです。やりたい仕事があるなら、是非、その意思を貫くべきです。私たちも義父母からの支配から逃げました。立場が換わって、息子が引っ越すと決めたとしても応援しますよ。頑張ってください。

トピ内ID：2404373136

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時間をかけて

😀

らいらい

2008年12月02日 16:33

ご両親はよほど息子さん（旦那さん）がかわいいのでしょうね。きっと遠くへ離れて行ってしまうことが受け入れられないでいるのだと思います。財産をひけらかすのも、ご両親にはそれしかないからでしょう。でも夫婦で決めたこと。とくにご主人の意向であるのならば、主さんはご主人について行って支えていけばよいと思います。すぐには理解してもらえないでしょう。でも諦めないで、離れた後もきちんとご挨拶していけばよいのではないでしょうか。財産放棄のけんも、ほんとうにご両親が渡したくないのであれば、遺言としてはっきりさせればすむことですし。都合のいいときだけ甘えるということをしなければ、ご夫婦で仲良くしっかりと家庭を築いて行けばよいと思いますよ。激怒されるほど親不孝なことかどうか、ご両親にとってはそうなのでしょう。でも、親子であっても別の人格がある、譲れないこともあるのですから仕方がないです。このまま疎遠になってしまうかもしれませんが、諦めずに時間をかけて努力していけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：3400951583

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感情的に言ってるので、真に受けない方がいい

千鳥

2008年12月02日 16:33

私の主人の父も怒ってました。主人の弟が隣の県に家を買うと言ったからです。今までは一県飛んだ県に住んでいたので、近くなるのに怒って、困って主人に電話をしてきました。主人は「電話で言い合いせずに、何回か会いに行って、仕事の事を説明して時間をとれ」と言い実際に話し合いを持つうちに落ち着いたようです。様子を見ていると、義父母は、同じ県に住まないという決断に、寂しさとショックを覚えて理解するのに時間が必要だったんだな～と思ってます。きっと時間が必要なんです。寂しいから離れないでくれ！と言えないから、縁切りだ！と言うのです。世間にはたくさん居ると思いますよ。「決めた事なので」「○○に引越しになりますよ」と、何か聞かれるたびに着々と言っておけば良いのだと思います駄々っ子のようにゴネていても、事は進んで行くという現実を見ることが、御主人の御両親には必要だと思います。そして、ご主人は、いい加減、なんでも納得してもらってから進めるなんて無理なのだという覚悟をした方が良いと思います。好きな場所に住みたい、両親にも賛成してもらいたい、、、両方は無理なんです

トピ内ID：9807489491

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その親なら仕方無い

ソトコト

2008年12月02日 16:33

そもそも、そういう親だったから激怒する訳です。ご主人も辛いかと思いますが、親離れの時が今来たのですから、支えてあげて下さいね。

トピ内ID：6489236761

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まさに毒親

☀

カンカン

2008年12月02日 16:33

親不孝なんかじゃないです。遺産放棄の手続きをして引越して下さい。

トピ内ID：2967871839

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親不孝でも何でもありません

😡

鬼平

2008年12月02日 16:33

こんな義父母がいるのかびっくりしました。ご主人もあなたもその義父母の持ち物でも何でもありません。ましてお金で自由を奪うとは全く以って理解不能です。ご主人が自分のやりたいことを犠牲にして親の気持ちを優先させようとしていますが、人格まで否定されてどうしてそこまで親に阿るのでしょうか。ご主人にとっては大切なご両親であることは普通に理解できますが、単なる親離れが出来ていないだけなのでしょうか。それとも遺産について心が揺れているのでしょうか。遺産を放棄しろと言われているのでここらで縁を切ったらどうですか。引っ越さない限り何にも変わりませんよ。ご主人がご自分の仕事を優先して考えればいい話です。そこまで親に言われているのであれば、黙って引越しすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3807176443

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そこまでわかっているのなら

うーん

2008年12月02日 16:33

聞くまでもないような．．．毒親なんですよね。さっさと相続放棄してあげれば良いじゃないですか。その資産で入れる施設のパンフレットを付けてあげるのも良いかもしれません。または、逆の発想で６５歳までに、いくら貯めておかないとその時は相手しないよって立場を逆転させるのも手です。

トピ内ID：4426318429

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愛し方が変？

🙂

緑茶牛乳

2008年12月02日 16:33

親として子供を可愛がるのはいいけど、寄りかかりすぎですよね。大きくなったら親元を飛び出していくのが普通なんですから、（精神的にお互い自立してれば近くでも可と思うけど）堂々とやりたいことをやったらいいと思います。正しいのはどっちかとよく考えてください。私も同じような親を持って苦労しています（笑）。結婚で遠くへ引っ越した後、電話で母に『遺産放棄を…』と言われびっくりしました。（同じですね）母が言ったということは父の指示なので、私は二人に恨まれているのか。老後は娘に、と頼られていたので…。色々両親の思惑もあったと思いますが、親を取れば自分を失うし、自分を取れば親を泣かす…でも、私は自分を失いたくなかったから、親の全てを受け入れるのはやめました。初めは辛かったけど、だんだん自分がクリアに見えてくる気がして決断してよかったと思いました。自分のやることなすことが好きになりました（笑）。よっぽど無理して親の言う事聞いてたんだなーと思います。自分が幸せなのが一番ですよ。人に優しくなれるし、親への反抗心も無くなるから喧嘩することもありません。二人で頑張って下さい

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頑張ってください

花火

2008年12月02日 16:33

ここで折れてはいけません。今、踏ん張らないと一生ご両親の思うままにされてしまいますよ。生活面でも金銭面でもご両親のお世話になっていないならご夫婦で決めれば良いことです。話の通じないタイプの人にはいくら説明しても無駄です。引っ越すことは話したわけですからあとは計画通りに引っ越してください。意見を求めているのではなくあくまでも報告なのですから今後も報告だけなさればよろしいと思います。

トピ内ID：4751709584

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ご主人の失望と悲しみ

🐱

ぱんだこ

2008年12月02日 16:33

ご主人の失望と悲しみをぜひ受け止めて差し上げてください。一番ショックを受けているのは実の息子であるご主人だと思います。側にいてもろくな事がないので、離れた方がいいです。離れてみて、きっと余裕を持って眺める事も出来るようになると思いますよ。義父母様は、自分が力があると思いたいのです。自分に息子夫婦を支配できる力があるというのを信じるために、「お金を渡さない」と脅しているのでしょう。そうすれば、また近寄ってくると勘違いしているのです。本当に、息子夫婦が離れてしまってから、ようやく徐々に自分たちのしてきた事を省みる機会を得るのだと思いますよ。無理やりにでも離れる事がご自身のためでもあるし、義父母様のためでもあるのではないかと思います。

トピ内ID：1679675187

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基本的なことですが

まるこ

2008年12月02日 16:33

遺産は生きているうちには発生しません。遺産は死んでから遺るから遺産というのです。まだこの世のどこにも発生していない遺産は無理です。まだ存在しないものを予約放棄はできません。相手が激怒して縁切りと言ってきたとしても縁は切れないので安心してください。法律上も切れませんし、切りたくても切れません。単なる脅し文句です。でも　傷つきますよね。傷つけてくる相手からは遠ざかるのが鉄則です。ご主人を癒すためにも早く離れましょう。

トピ内ID：1920233579

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がんばって！

🐶

tomoko

2008年12月02日 17:18

わかります、我が家も義父の過干渉で２０年あまり。何があっても市内からでることもできない。結婚２０年で未だ家も持てず。。一方的に割り当てられた離婚した義弟の家に住んでいます。旦那は常にあちらの味方、言いなりでした。この問題で争い過ぎて、心は離れ浮気借金、、熟年離婚は決定的です。大義名分つきで引っ越しができるのはチャンス！旦那さんが自立したがってあなたとの人生を迷わず選んでくれていること羨ましいです。激怒されるようなことはしていなくても、普通の感覚が全く通用しない人たちはいるんです。上から目線でしか見ていないので、相手が折れることはありませんよ。離れてみることです。そのチャンスがあるのです。自分たちも少しでも離れてこの悩みから解放される期間があったら違ったのではないか、と思っています。義父母はかつて金銭面で羽振りがよく、数々の侮辱的発言をされましたが、事業に失敗し今はすべてに近いほど失ってしまいました。縛られ続けた挙句、、今はこちらが援助しています。ご参考までに

トピ内ID：9741023016

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親不孝なんかじゃないですよ

🙂

のんママ

2008年12月03日 11:19

私も娘が産まれた途端義父母の過干渉が始まりましたあまりに辛いので車で３０分かかる夫の実家から隣県の私の実家の近くに引っ越しました主さんの義父母様はかなり強力ですね・・・お金の話を持ち出すということは手持ちの武器がそれしかないんでしょうね家族で仲良く暮らすことこれが一番の親孝行だと思います義父母様が遺産放棄しろというのなら放棄されればいいと思いますそれで過干渉がなくなるなら嬉しいことですもの！それにしても・・・思い通りにしたい親って意外と多いものですね私も結婚してそれに気がつきました

トピ内ID：0409167741

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ご主人お辛いですね

🙂

田舎嫁

2008年12月03日 16:25

毒親とはいえ実親がそんなでは、ご主人さぞお辛い時でしょう。でもそんな親と疎遠になれるのはラッキーじゃないですか。恐らくそのうちまた何らかのコンタクトは必ずあると思います。でもご主人はしっかり親離れ出来てる方のようですので、揺らぐ事は無いと思いますが。遠方でストレス無く暮らせると良いですね。

トピ内ID：8874651699

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ありがとうございます

マロニー

2008年12月04日 19:50

皆様の励ましのお言葉、感謝いたします。義父母を激怒させたことに、私にも責任があると、罪悪感を感じていました。過干渉に耐えられなかったのは、私の未熟さ故なのかと・・・。主人にも、「あなたの親はおかしい！」となんども、言ってしまっていましたから。主人が、親から離れる決意をし、こんなに悪態つかれることになったきっかけを作ったのは、私かもしれないと。ああでも、それは偽善者ぶってますね。やはり、理不尽であったり、無神経であったり、押さえつけようとしたり、我慢ならなかったから、私たちの決断は間違っていないと、思うようにします。ただ、あれ以来、主人がすっかり覇気を無くしてしまっています。他人ならまだしも、実の親にいわれたことだからと、とてもくやしいし、情けないと、涙すら浮かべます。たぶん、私に話してくれたよりも、もっとひどいことを言われたんだろうと思います。見ているこちらがつらいくらい、落ち込んでいるので・・・。過干渉の親から、巣立つ時、どのような心理状態になりましたか？主人の気持ちをどう支えていってあげたらいいのか、わかりません。

トピ内ID：0695250850

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続き

🐱

ぱんだこ

2008年12月05日 19:00

どうしたらいいかってことなんだけど、親からもらうべきものがもらえなかった、これからもその期待は持てそうにないのなら、もう割り切るしかないんだと思う。そして、もらえなかったものは、他の周りの人にもらっていけばいいんだと思う。親からもらえなかったもの。ありのまま、弱いところも欠点もひっくるめて、その存在そのものを承認されること。あなたが必要なんだって言ってもらうこと。生まれてきてくれて、ありがとう。あなたに出会えてよかった。そんな風にまずは、生きていることそのものを承認される事だと思う。そして、傷ついた事に共感してもらう事。自分は親から離れて一人でやっていけるということを認めてもらって、励ましてもらう事なんじゃないかな。きっと、それはすでにトピ主さんにもらっているから、だから親に対峙しようという気持ちになったんだと思う。これからも、気持ちに寄り添ってあげて下さい。大丈夫だよ、あなたならやれるよって励ましてあげて下さい。時間が変えてくれることもあるから、自分は自分の道で頑張ろう、それでいいんだと思うよって、慰めてあげたらどうかと思います。

トピ内ID：1679675187

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まるで失恋のような気分でしょうか？

🙂

緑茶牛乳

2008年12月05日 20:45

過干渉の親から離れた時って、今思えば、ろくでもない男と別れた後の失恋気分みたいなものでした。束縛がキツく、嫉妬深く、なんでも『愛情ゆえ』と言い訳してこちらの気持ちを無視した行動、言動。この人と一緒にいたら自分がダメになる！と何度も別れを決意するけど、情にほだされていつもうやむや。やっと別れても、最後に罵詈雑言吐かれて、『やっぱり自分が悪いのかな』『今は別れるべきじゃないのかな…』と決心が鈍ったりして。気持ち悪いけど、私の心象風景はまったく悪い恋とオサラバする時と似ていました。半年くらいはひきずるけど、自分が相手から離れたかったのは頭ではわかっていたので、『自分は多分間違っていない』という想いに支えられていました。トピ主さん、ダンナ様に、未来の明るい話をいっぱいしてあげてください。これからこんなこともできるね、あれをしよう、とか。親とちゃんと対峙しただけで強いし、ちゃんと乗り越えられるよ、とか、そういった内容を。したい仕事を決めれたダンナ様は、もう独り立ちの準備ができていると思います。後ろに戻らない限り、悪い事にはならないと思いますよ！

トピ内ID：2380908148

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