浮気をした夫と別れるべきか、やり直すべきか悩んでいます。

レス42

（トピ主 5 ）

💔

ひよこ

2008年12月03日 13:51

恋愛

私は32歳、夫は30歳、交際期間約7年で結婚し、一年が経ちました。

そして、現在、夫の浮気（同じ職場の同僚とダブル不倫かつ相手の旦那さんも同じ会社）が原因で別居中です。

浮気をする心の隙間ができた一因は私にもあると思うのですが、最後の一線を越え、なおかつ私と平然と一緒に生活をしていたことが、裏切られた思い（崩れた信頼関係）と、職場にばれたら仕事を失う可能性もある関係を自ら断てなかった失望と、別居してからもこちらから連絡しなければメールも電話も会いに来ることもない誠意のなさに別れた方がいいのだろうと考えつつ、まだある愛情が断ち切れずに悩んでいます。

愛情はあっても、これから先の人生を一緒に乗り越えていくには、あまりに頼りないとも感じています。

夫は「別れたいとは思わない」といいます。浮気相手とは別れたそうです。
（続きです。）

浮気中は、夫は上手く隠しているつもりだったようですが、明らかに私に対して態度や言葉は冷たく、彼女とメールや電話をまめにしていましたし、私が友人と泊まりで出かける予定に合わせて彼女と旅行に出かけていました。（最後は、私が精神的にまいってしまい、予定を取り消しても、そんな私の状態を承知で、夫は予定通り出かけ、二日間携帯の充電切れだったと音信不通でした。）

浮気期間は、３ヶ月くらい。ただ、私が浮気を知っていることを告げなければ、まだ続いていたと思われます。

一度の浮気は許してやり直すべきか、信頼関係がないまま結婚生活を送ることはやはり難しいか、経験者や男性の立場での「あなたならどうする？（どうしたか？）」というご意見をよろしくお願いします。

ちなみに、浮気相手の旦那には今回の件は発覚していません。彼女は、夫と同じ30歳で、夫が３人目の浮気相手だったようです。

トピ内ID：1332846108

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すべての責任を取らせて別れる

😠

チコ

2008年12月03日 17:16

トピ主さんに残っているのは愛情ではなく情だと思います。ご主人の不倫は状況が酷すぎますし、その後の誠意も感じられません。（トピ主さんから連絡しなければ、連絡もよこさないという点）多分、ご主人は自分のした事の罪の重さを理解していないのでは？私は、職場にも相手のご主人にもすべてを明らかにして、尚且つご主人と不倫相手に相当の慰謝料を請求して別れるべきだと思います。トピ主さんが泣き寝入りした所で、ご主人はチャンスがあればまた同じ事を繰り返します。断言できます。それだけ罪の重い事をしておきながら、仕事もそのまま、同僚（不倫相手の夫）との関係もそのまま、なんてムシが良すぎると思いませんか？トピ主さんがすべてを明らかにした所で誰もトピ主さんを責めることはできません。ご主人と、その不倫相手に慰謝料を請求しましょう。形だけで実際にお金を取れなくてもいいです。やってしまった事の社会的責任を取らせて別れましょう。辛いことの後には必ず良い事があります。頑張って！

トピ内ID：8043801199

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トピ主です。

💔

ひよこトピ主

2008年12月04日 13:02

チコさん、早速のご意見ありがとうございます。相手の女性への憎しみはあっても、夫には憎しみというより、むなしさの方がいっぱいで…。私の代わりといっては何ですが、怒ってもらえて嬉しいです。なにせ、夫の父親も支店は違えど同じ会社です。一度の過ちでもなく、夫の行動が浅はかすぎて。以前の優しかった夫と、今の（浮気をした）夫は違うのだと自分に言い聞かせる日々です。今までは、たまたま相手がいなかっただけで、言いよってくる女がいれば、今までも浮気したかもしれない、これからもするかもしれない…。（今回は相手の女からアプローチがあったようです。）別れを選んだら、慰謝料は請求して、気持ちにけじめをつけたいとは思っています。特に相手の女性には、一度痛い目に合ってもらいたい。なにせ常習者ですから。

トピ内ID：1332846108

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非常に冷静なトピに感嘆致しました

🐱

み

2008年12月04日 13:02

でも余りに冷静で掛ける言葉が余りありません。まずはご主人が浮気相手とも別れているのに未だ別居されているのは主さんの希望なのか、関係が冷えて同居に至らないのかによります。主さんが「許す」と言えば以前の様に仲のよい夫婦に戻れる自信があるのか。又繰り返すだろうと予測できるような関係性なら、やり直す価値はないかと思います。ご主人の浮気相手の実情を良く知ってらっしゃる様ですが、ご主人の口から聞いたのでしょうか。それならば、ご主人とかなりの話し合いをされてきたのでしょうか。冷静な感情とご主人を愛する心に狭間で引き裂かれていらっしゃるなら言える事はままあります。でももしそんなレベルを過ぎてらしたなら、もうご主人への信頼も、尊敬する気持ちもない様ですから、別れる方が前向きな選択なのではないでしょうか。理屈なんかない、愛しているなら「１度位の浮気」と言っていいと思います。

トピ内ID：0479210732

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私のトピかと思いました。

りの

2008年12月04日 17:07

似たような状況です。昨夜修羅場になり、ほぼ一睡もしてません。やっとの思いで仕事に来ましたが、ふいに涙が溢れて仕事になりません。夫は別れたくないといいます。でも信頼できないまま夫婦として過ごす生活なんて恐ろしくて、私は早く逃げてしまいたいです。誰にも相談できず心細くて仕方ありません。なんの返答も出来ませんが、このトピ見守らせてください。

トピ内ID：3032497487

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止めておきなさい

💍

リング

2008年12月04日 17:30

聡明なトピ主さん、前向きに生きていけば、あなたにはきっと明るい未来が待っていると思います。でもその浅慮な夫とやり直す事は、私には後ろ向きな解決としか思えません。夫が置かれている状況を知れば知るほど、なぜこの程度の男がトピ主さんと？？？と思わざるを得ません。不倫は繰り返します。反省の色が見えなければ、よりその可能性は高いでしょう。どうかご自身を大切にして下さい。そして気持ちが落ち着いて覚悟が出来たら、然るべき処置を夫と不倫相手にしましょう。あなたは新しい人生の一歩を踏み出してください。

トピ内ID：0862085513

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お子さんんもいないようですし・・・

さとこ

2008年12月04日 17:30

別れたほうがいいんじゃないでしょうか。この先やり直しても反省の色もないですし、子供ができて同じことになったらもっともっと辛いと思います。ご主人のせいで精神不安定になっているのに、２日も携帯の電源を切って彼女と旅行って最低だと思います。心配なのに連絡がとれないって最悪ですよね、精神的に参ってるさらにキツイ。携帯を切る。私ならこれが一番、許せないなと思います。それに本当に彼女とも別れたのかな？同じ職場だしで顔を合わすしズルズルしないといいですが。一時的な盛り上がりにせよ自分より彼女を選びそこまでして旅行に行きたかった夫は許せないんじゃないかな。一生、覚えていると思うので。それにやり直すのなら慰謝料は請求できなくなりますしね。浮気相手にも何もいえないんですよ。ヘタにでて彼女の夫もまた被害者であり、ご主人に慰謝料を請求することができますものね。トピ主さんだけが悔しい思いをして泣き寝入りしてそこまでしてやり直さなくていいんじゃないでしょうか・・・。

トピ内ID：3660951073

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まだお子さんもいないし

🐶

ネロ

2008年12月04日 17:30

別れて、せいせいしてしまったほうがいいと思います。土下座するわけでもなく、連絡もよこさない。これは末期的症状でしょう。奥さんを一番に愛している男性なら、必死に隠れて浮気しますし、バレたら一生懸命謝ります。（決して褒められたことではありませんが）そういう場合のみ、「一度の浮気なら許す」ということになるのでしょう。ここは強気に慰謝料請求。相手の女性にも痛い目にあってもらいましょう。自分のしたことの責任をとってもらいましょうよ。あなたは何も悪くない。あなたにふさわしい男性は他にいるはずです。

トピ内ID：1429743388

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やめとけばいいのに

ルメ

2008年12月04日 17:30

＞以前の優しかった夫と、今の（浮気をした）夫は違う違いませんよ。トピ主さんは気づいていなかったけど、旦那さんは以前からそういう人だったのです。優しくする相手（気に入った女）がトピ主さんから違う女性にかわっただけ。変わったのは、旦那さんの心の中におけるトピ主さんのポジションです。旦那さんが、気に入った女ができたら前の女を踏みつけてそっちに行く男だということが証明されたのに、許す意味がわかりません。旦那さんの愛情は、対象をころころ変えるものであってトピ主さんが独占できない性質のものなのですよ。妻への愛が間違いなく存在していて、他の女をつまみ食いする程度の浮気男なら再構築を考えてもいいかもしれませんが、トピ主さんの旦那さんは…いろいろ考えるだけムダかと。

トピ内ID：2006568610

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別れる

🐱

ハク

2008年12月04日 19:50

私なら別れます。それで相手の女からも慰謝料はもちろん取ります。これは別れないとしてもやはり取ります。その女性がまずその会社にいづらくしたいです。もちろん関係者全員やめることになるかもですが。しったこっちゃありません。

トピ内ID：5324511862

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また起こる、、、

🐶

riri-

2008年12月04日 19:50

夫の浮気経験がある妻です。浮気って病気って言いますよね、その通りだと思います。このまま結婚生活を続けるのなら一生この件を引きずる覚悟で行かれた方が良いと思います。正直に言うと私はなぜ一回目の浮気の時に主人に三行半を突きつけなかったのだろうって今とっても後悔しながら暮らしています。

トピ内ID：4659105625

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大変残念ですが

50代♂です

2008年12月04日 19:50

自分自身や周りの人間の行動を見てきた経験から、そのような環境で自分を抑えきれずに浮気するような男は、脳が快感を学習してしまっているため、かなりの確率でまたしでかすと断言できます。悲しいですが、よほどに痛い目に合わない限り直らないと思います。

トピ内ID：3852473713

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迷うのはあたりまえのことです

r/w

2008年12月04日 19:50

迷い尽くしましょう。経験から、自分の意に背くことを言い聞かせて決断を捻りだしたところで、すぐにその決断は折れます。迷いに迷って、そこから這い出られそうな行動をするだけして「自分はこうしたい」と今の時点で思った気持（軸）を決めればいいと思います。その間に、夫が痺れを切らしまたほかに目を移すかもしれないし、やり直したいと縋るかもしれない。乱暴ですが夫はこの際どうでもいい。軸は後に代わってもいいのです。やり直したいと思うなら其れに向けて精一杯やる。その先は貴女にも夫にも誰にもわかりません。もしかすると貴女から夫の手を放したくなるのかも知れないし、夫にもっと愛情を注ぐ気持ちが産まれるかもしれないし。今やるべきこと…というかやれることは、自分の体と思いを大事にしながら気持ちを見つめること。プライドをまず立て直す…ネットで同じような事を相談して云ってもらった言葉です。萎れた自分をまず奮い立たせ浮気された虚しい妻なんかになり下がるな、ファイティングポーズをとれと。どちらに転んでも大丈夫な自分を見つけると自ずと道が見えてきます。

トピ内ID：0952578557

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許す＝我慢と妥協の人生　になると思いますよ

うーむ

2008年12月05日 14:52

浮気を許した末路として考えられるのは 1「私も悪かった」と必要もない反省をし、彼に嫌われないようデキた嫁になろうと尽くし、かえってナメられまた裏切られる。 2許すと言いつつ怒りを抑えられず、事あるごとに夫を責め続け、夫の怒りを招き二度と寄り添えなくなる。どちらもいずれ許した事を後悔します。不貞を乗り越えられるのは、お子様など互いに離し難いものがある場合では？彼の浮気は本当に１回？裏切り者の言葉を信じますか？彼の貞操観は極めて低いし、しかも一度タブーを犯した人の倫理観のハードルはさらに下がりますよ。彼の言葉に惑わされず、事実を見極めて下さい。彼が離婚したくないなら、せめてトピ主さんの所に日参して土下座すべきなのに、自発的な連絡すらしてこない… これも許せない事実でしょう。彼はあなたの傷に塩を塗っています。今後何十年と心の底に澱をためながら添い遂げる必要はどこに？彼は人生と引換えにするほど価値のある男ですか？若く聡明なトピ主さん。チコさんの言う通り、彼と女から貰うもの貰って、曇りなき人生を歩いてほしいです。

トピ内ID：7121469210

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別れるのが一番良い選択です

😝

yaya

2008年12月05日 17:14

ご主人は、バレなければ続けていたわけですね。この女性と別れても、また繰り返しますよ。トピ主さんはお子さんがいないなら、まず女性を訴えて慰謝料を取り、夫からも慰謝料をもらって離婚するのが、一番良い方法でしょう。今後、改善は見込めませんよ。一生疑心暗鬼で過ごすより、もっと明るい生活を送った方がいいですよ。

トピ内ID：0152094844

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トピ主です。

💔

ひよこトピ主

2008年12月05日 19:00

みなさま、ご意見ありがとうございます。「子どもがいないうちに、別れて、人生をやり直した方がいい」という意見が多いようで、私が考え始めていることと同じで励みになりました。私たち夫婦は、私は率直に自分の意見を夫にぶつけ、夫は言い合いになるのを好まず、何も言わず、あとからあの時の言葉は…と言われることが多く、今回の件で私自身、自分の悪いところを嫌というほど見つめなおしました。私にも夫への言動でいけなかったところは多々あります。夫には夫の言い分があることでしょう。でも、浮気されていることを知りつつ、知っていることを匂わせながら（一度は問い詰めましたが、しらを切られたので）、夫自ら相手との関係を断ってくれることを願い、自分のいけないところを少しでも直そうと努力しながら生活していたら、眠れない・食べられないで精神的にどんどん不安定になっていきました。そんな私の不安定さに気付きながら見て見ぬフリ。そして、最終的に彼女と旅行に行き、音信不通。（続きます）

トピ内ID：1332846108

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トピ主です。（続き）

💔

ひよこトピ主

2008年12月05日 19:00

（続きです。）こうして書いていると、やはりこのことは一生忘れられそうにありません。私に気持ちがあった頃は、優しかったし、そんな夫に私も優しさで返したいと思い、迷いが断てなかったのですが…。一度は試しにやり直そうと一緒に生活をしていましたが、私の不安定さが落ち着かず、夫からの心ない言葉もあり、私が安定するまでと別居することになったものの、夫は自分のことで精一杯のようです。元々、自己表現は下手な方ですが、下手なりにみせられる誠意さえ感じられません。明日、話し合いをする予定です。私の気持ちは固まりつつありますが、夫から反省の言葉などがあった場合、気持ちが揺れそうで怖いです。りのさん、辛い気持ち、とてもよく分かります。信じていただけに、裏切られたむなしさも大きすぎますよね。お互い自分が納得できる結果になるといいですね。

トピ内ID：1332846108

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知り合いにもいます。

🐤

くう

2008年12月05日 21:11

何度も浮気を繰り返す人。今は愛人宅で一緒に住んでいますが、奥さんとは別れる気がないと言っています。浮気する人って誰と結婚しても同じことするんじゃないですかね？私はそう思います。私ならこの旦那さんとはやり直さない。いつまでもしこりになるんじゃないですか？トピ主さんは聡明な方のようですし、まだお若い。いくらでも人生リセットできますよ。

トピ内ID：3951624240

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男ですが

hiro

2008年12月07日 23:21

自分も若かりし頃、浮気をした経験があります。朝帰りをした時、泣き続けられました。ただただ黙って、何一つ口にせず泣き続けていました。女性の涙は間違いなく怖い！あんな姿の女房は見た事もなく、未だに瞼に焼き付いています。幼い子供もいましたし、女房とは別れたくなく、ただひたすら謝りました。喧嘩もしましたが、女房への「好き」と言う気持ちは変わりなかったからです。何とか気持ちを収めてもらい、離婚せず今に至っています。あれから十数年、二人目の子供も授かり仲良く過ごしています（女房の心根はわかりませんが）私には勿体無い女房だと思っています。ひよこさんのご主人は、「別れたいとは思わない」とおっしゃっているのが気になります。私は「別れたくない！」の気持ちだったので。まだ引きずっているののでは？奥さんへの気持ちが離れてるのでは？と思ってしまいます。別居とか行動に出られたら男は楽かもしれませんよ。泣かれた女房と毎日顔を合わせるのは本当に苦しかったです。無言の女性はゾッとしちゃいますよ。簡単に離婚は考えない方が良いと思います。

トピ内ID：3058291023

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3年前の私みたいです。勇気をだして！1

🙂

経験者

2008年12月08日 12:18

いつもロム専門の私ですが、このトピを見たら書き込まずにはいられません。三年前の私と同じ状況です。付き合って5年結婚してから3年の元夫のダブル不倫でした。同じ職場の既婚女性と不倫して、それが私にばれて同じように別居という形になりました。信じたくても信じられないあの辛さよくわかります。一人でいる寂しさよりも二人でいる寂しさの方が何十倍も辛かったです。あんなに好きでこの人しかいない！って思ったのに…。出来るなら昔に戻して欲しいと何回も心の中で思って一人お風呂で泣いてました。私の場合は、別居を半年してもう一度頑張ろう、私も心を入れ替えて向き合っていこう！と意を決したわけです。しかし、向こうの携帯の着信ランプがついているだけで、ドクドク… 平穏な気持ちになる裏側で、何度も何度も疑心暗鬼した気持ちと戦っていました。結局また不倫ではありませんが、別の嘘をつかれて、もうこの人のことは信用できない！と気持ちが綺麗に決まったのを今でも覚えています。やり直そうと決めて1年頑張りましたが、あの頑張りがあったお陰で後悔は全くなし！続く

トピ内ID：8555711471

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3年前の私みたいです。勇気をだして！2

🙂

経験者

2008年12月08日 12:18

もう駄目だと心が決まった瞬間、あんなにあんなに好きでたまらなかった人をどんどん冷静に見ている自分がいました。何が辛いかって、やり直してからテレビで流す不倫　浮気って言葉の画面を二人で見ている時が辛かったですね。私は29で離婚しました。同じように子供もいません。離婚してから一人で暮らし始めたら、人恋しさはあるものの、誰も疑わなくていい穏やかな気持ちで毎日過ごすことが何より自分らしくいられました。そして今私は32歳です。本当に私にとってこの人という人に知り合えて来年結婚することが決まりました。あれだけ、【元夫】以上の人には出会えないと思っていましたが、そんなことありませんでした… 私の経緯を全て無条件で受け入れてくれた彼と出会ったことに本当に感謝しています。私自身もまたあの辛さは味わいたくない…だからこそ、今回は慎重になっていましたが、三年前には、このような幸せがくるなんて夢にも思っていませんでした。ほんとです。いかに自分が自分らしくいられるか…たった一度きりのあなたの人生です！勇気をだして前に進んで！大丈夫！

トピ内ID：8555711471

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時間をかけて考えてくださいね

2008年12月08日 12:18

ここにあがっているのが別れたほうがいい、という意見ばかりなので……。わたし、３年以上浮気していた夫と、やり直し中です。４月に完全に証拠がわかって、「もどってくるなら待ってる。彼女と終わりにするのが無理なら、別れよう」と話をしました。夫の答えは「ただ楽しくて、やめられなかった。彼女とはちゃんと話をして別れるから」というものでしたが、完全に別れられたのは８月の終わりだったでしょうか。私も精神的におかしくなりました。死ぬことも考えました。夫と相手が別れるのに４ヶ月、それからいままで４ヵ月。いまは夫と私のあいだにあった壁が、ほぼなくなった気がしています。一生忘れられるものじゃありませんし、離婚したほうが、かっこよかったよな、とも思います。でも、いま、まったく新しいかたちで夫婦に絆ができつつあると感じているのも事実。トピ主さんのご主人も、夢中になっている状態から、ちゃんと考えられるようになるまで時間がかかるという可能性はあります。大きな決断ですから、もう少し時間をかけてください。もともと優しい人だったなら、夢に浮かされた状態が覚めることもあるかも。

トピ内ID：2012058375

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経験者として

あゆ

2008年12月08日 12:42

私も過去同じ状態でした。今も夫婦は続けていますが何かあると当時の事が蘇ってきます。不眠、うつ状態で通院してまでも子育てと仕事をこなしていました。無我夢中でしたので今に至りますが、そんなに簡単には割りきれませんし、うちの場合、主人は反省したかのように見え、自分が変わるからと言っていましたが何も変わっていません。あの時別れていればよかったと思う事も多いです。どうかじっくりとずっと先の将来もお考えになって決断なさってください。

トピ内ID：6674004435

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今、別れるべき

😑

2008年12月08日 15:59

・同じ職場の、しかも父親が別支店勤務の職場の浮気。・しかも既婚女性とのダブル不倫。・浮気中は、罪悪感を感じさせるどころか、あなたに対して冷たくあたっていた。・携帯連絡不通までして、相手と外泊旅行までしている。・あなたが知らないふりをすれば、続いていたと思われる。・「別れた」と言うが、本当かどうかも分からない（ですよね？）不誠実だし浅はかだし幼稚過ぎる！　これはもう救いようが無い・・・。 >愛情はあっても、これから先の人生を一緒に乗り越えていくには、あまりに頼りないとも感じています。だったら、今離婚するべきです。下手に時間を経過させると、ずるずるなし崩し的に結婚生活が続いてしまうでしょう。そして、また同じ想いをさせられることになりますよ。結婚に「タイミング」があるように、離婚にも「タイミング」があると思うんです。絶望感・虚しさ・苦しみと哀しみと怒りを極限まで味あわされ、しかも子どももいない今が、別れ時、離婚の「チャンス」です。あなたを不幸のどん底に貶めた男との縁を断ち切り、未来に必ず待っている幸せを掴むための。

トピ内ID：2609999181

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グズグズしてここまで…

🐷

ぶーママ

2008年12月08日 15:59

他の方々がレスされているのと重複しますが… 今現在、妻帯者であるのに他女性と関係を持つ事自体が不道徳であると認識できない、若しくは認識したくない(こうなったのは妻に原因がある!と開き直る)のであれば、残念ながら今後も、同じような事を繰返していきますよ。第一回目の時は、こっちがパニックで対応を誤るものです(私がそうです!) 夫側の不倫の原因について、妻(私)側の不都合はないのが常態です(が、最近は妻になったとたんに座敷トドになってしまい結果不倫に奔る夫がいますがね…) なぜ？最初の時に三行半を投げ捨てなかったんだろう? と思います。そーすりゃ今の人生もっとラク？! ところが、そーはいかんのが人生… 再度繰返しますが、浮気は一生治らない病気です。その病気とつきあう覚悟があれば…このままガ・ン・バ !!

トピ内ID：2759992910

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お互い頑張りましょう

😠

ゆう

2008年12月08日 15:59

私も同じ悩みを抱えてるところです。私が感づいていることを知りつつ、夫は今日も下手な嘘をついて不倫相手に会いに行っています。一度痛い目にあわないとダメなんだろうと、懲らしめる為の証拠探しと戦略を練っている毎日です。動かぬ証拠を示して、真摯に謝る姿勢が見えなければ離婚するつもりでいます。でも、情って厄介ですよね。毎日憎い気持ちと愛おしい気持ちが交錯しています。トピ主さんは交際期間を含めれば8年ですから様々な思いもあるかとお察しします。それでも、概ね決意を固められたその姿勢を尊敬いたします。何もアドバイスになっていませんが、不倫に立ち向かう者として発言せずにはいられませんでした。私はトピ主さんの2歳下ですが、たとえバツがついても幸せはやり直せると信じてお互い頑張りましょう！

トピ内ID：0123566850

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私だったら

✨

マロン

2008年12月08日 16:25

不倫相手の旦那さんにすべてぶちまけちゃうかも。だってくやしいじゃないですか。旦那さんが３人目の浮気相手だなんてとんでもない女だと思います。

トピ内ID：0943408283

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やりなおせました

やりなおしママ

2008年12月08日 16:25

ものすごく似た経験しました。結婚13年目です。結婚二年目に、夫が職場の若い子と不倫。そのご修羅場となり大変でした。毎日悲しくて空しくて情けなくて、泣いてばかりでしたよ。周りは皆「子供がいない今別れたほうがいい」「別れるならはやいほうがいい」と言いました。私も発覚当初は、それしかないと思ってました。もう元には戻れない、と。実家に帰って1か月たつころに、父に言われました。「一か月以上今の状態ではいけない。戻るなら今だぞ。」と。悩みに悩んで私は戻りました。プライドを捨てて素直になると、やっぱり夫がまだ好きだったから。周りには呆れられましたが、後悔覚悟で戻り、五年後に子供を授かり、今は二人います。ものすご～く幸せですよ。離婚を勧めた友達もあの時別れないでよかったねといってくれます。当時のこと、死ぬまで許さないですよ。（苦）でも責めたりもしません。許されないことしても一緒にいたいんだから仕方ないです。主さんも、ご自分の気持に素直になってください。結論は一つじゃないはず。

トピ内ID：7671429230

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繰り返しますよ

😑

hana

2008年12月08日 16:49

浮気を幾度も楽しんでいる女性に簡単に手玉に取られる男性なら、今後も誘いがあれば何度も「誘惑」に負けると思います。私の父がそうでした。他の方も指摘されていますが、繰り返されると思います、これはもう、価値観が大きく異なると考えて別れた方がラクだと思います。ちょっとだけ気になったのですけど、浮気を楽しんだのはあなたの夫も相手の女性も一緒なのに、相手の女性を「女」呼ばわりって、品がないと思います。どうか、浮気を楽しむ人たちに振り回されてご自分を貶めないように気をつけてくださいね。今回の件で、ご自身の至らなかったところを振り返って、前向きに対処しようと頑張られたトピ主さんは、聡明で実直な素晴らしい女性だと思います。ご自身を卑下すること無く、ご自身の幸せを第一に考えて決断してください。

トピ内ID：0607036511

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やりなおそう。

羊飼い

2008年12月08日 16:49

トピさん、一度だけご主人にチャンスをあげてみませんか？うちのケースですが、１５年前に主人が浮気しました。仕事関係の女性で独身、向こうから積極的にアプローチしてきた様です（本人だけでなく、回りからも聞きました）。初めの３ヶ月は夢中だったのが、その後だんだん覚めてきて、これからどうしたらいいんだろう状態になったようです。不倫相手とは海外旅行、国内旅行、週末を一緒に過ごす…etrなどかなり派手にやってくれました。それどころか仲間の集まりにも平気で連れていき、皆をドン引きさせていました。６ヶ月たった頃、主人から付き物が落ちたようになりました。その頃には私は離婚の準備に取りかかっていましたが、主人からやり直してくれと言われ、もう一度だけ頑張ってみようと思いました。あれから１５年、夫婦の絆は年々強くなって行きます。やり直しを決めてから、私は主人に対し、不倫の時の話を一度も持ち出した事はありません。辛いから、口にもしたくないだけなんですが、本人にとってはそれがすごく大きかったようです。不倫相手を悔しがらせたければ、ご主人を許し、より夫婦仲良くラブラブになる事ではないでしょうか。

トピ内ID：7603597321

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慎重な判断を・・

乙女

2008年12月08日 16:25

もし、トピ主さんがホトホト愛想が尽きたのならば、別れる事を勧めます。まだ、愛情が残っているのならば、別れを勧めません。結婚１年目で付き合いが７年と長いお付き合いとのことですね？私達夫婦と周りの友達達夫婦の共通点は、５年以内に小さい倦怠期。９年前後に大きな倦怠期を迎えたことでした。ご主人が浮気をする前に、二人の関係がギクシャクした倦怠期ではありませんでしたか？倦怠期での浮気ならば浮気を繰り返す男とは違うと思います。顔を見るのもウンザリなほどの倦怠期をすぎた私達夫婦は、お互いへの思いやりを取り戻しました。倦怠期ならば、ご主人だけでなくトピ主さんの努力も必要不可欠ですが、倦怠期を乗り越えてみる価値はあると思います。トピ主さんがその価値を必要としなければ、今の気持ちの判断で決めて良いと思います。倦怠期だからと浮気が許されるとは思いません。ただ、浮気を許せというのではなく、二人の関係を一から築き直す意識に気持ちを持っていけないでしょうか？トピ主さんが判断権を持っています。どうぞ、慎重に判断してください。

トピ内ID：2831066806

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