40代・彼の深刻な嘘を許せますか？

レス30

（トピ主 7 ）

😢

アップルシナモン

2008年12月04日 11:48

恋愛

私は40代前半未婚、彼は少し上でバツイチ、つき合って1年半になります。長年つき合って、結婚を考えていた前の彼とひどい別れ方をして鬱病になり、心身共に調子が悪くなって会社をやめた矢先に、今の彼と出会いました。正直、当時はすごく好きになったわけではなかったのですが、放っておいたら寝込んでいるだけの私を、気持ちを明るくしてくれて、誘い出してくれたり、毎日メールや電話をくれることから、彼に感謝していました。今春、些細なケンカから別れたのですが、一ヶ月後に彼から連絡があり、つき合い復活になりました。この時も、私がようやく始めた仕事の愚痴を聞いてくれたり、いろいろと支えになってくれて、だんだん彼のことを本気で好きになってきました。が先日、彼が私のPCからSNSにログインし(今までに何度もあります)、ログアウトしないで帰ってしまい、一瞬、自分のログ画面だと思ったこともあって、彼のメッセージ欄を見てしまいました。それで…彼が嘘をついていたことがわかりました。「今春から高校の娘(元奥さんの処にいた)と、一緒に暮らすことにした。が、やはり家事など大変なので、元奥さんの処と行ったりきたり」「友人がガンになり、治療が金銭的に大変なので協力している」→「亡くなった」と私には言っていたのですが(このことで別れ話をされたこともありました。結局、彼が言いだしてすぐ撤回してたのですが)……。元奥さんがガンなのかと、彼に聞いたこともあったのですが、違うとのこと…。メッセによると「(たぶん)以前つき合っていた女性が末期がんになり、一緒に暮らすことにした。が、容体が悪くなり、ずっと入院していたが亡くなった。亡くなる直前に彼女の願いで婚姻届を提出したが、もはやすぐに死別になってしまった…」ということでした…。概要だけ書きました。続きます。

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トピ主です・続きです

😢

アップルシナモントピ主

2008年12月04日 14:23

メッセを見たのはつい最近で、同居していたと思われる人が亡くなってから5か月程です。その間、私が仕事を辞めたこともあって、以前よりもよく会うようになり、また週～2週に一度は泊まっていくようになりました。それと、以前は殆ど外食だったのですが、やたらと私に手作り料理を作ってというようにも…。今考えると納得がいきますが…。このことがあって、彼にはまだ何も言っていないのですが、「俺たちは一生離れられないだろうけど、通い夫でもいい？」とか「どんな形でも一生面倒は見てやる」とか妙な(?)話が出ました。他にも女性がいたんだ…とか、騙されてたんだとか思うのですが、人の生死に関わる話でもあり、偶然とはいえメッセ(メール)を見てしまった罪悪感もあり、どう切り出していいかわかりません。また今、求職中や体調悪化などで自分が弱っているせいもあり、きっぱり別れを言いだすのも…と逡巡してばかりです。年齢が年齢で、新しい出会いも面倒くさいという思いもあるのかもしれません。彼の嘘、気づかないふりをしていくべきでしょうか? 皆さんの様々なご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：1974493565

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トピ主さまの気持ちは

🐱

まるちん

2008年12月04日 17:30

はじめまして。トピ主さま、色々大変な思いをされたのですね・・・えっと、、トピ主さまは、将来、その方と結婚したいのですか？結婚したいのならば、あきらめた方が良いのかな・・と。今、鬱の方は、どうですか？鬱の時は、重大な事は決定しないほうが良いと思います。しばらく、静観してみては？もし気になったら、トピの内容をそのまま伝えて（なぜ見てしまったかも）正直な気持ちを聞いてみては、どうでしょう？もともとパソコンはトピ主さまの物ですし、ログアウトしない彼氏が悪いのだから、この事で罪悪感、もたなくても良いと思う。

トピ内ID：6115428148

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恋文

kiki

2008年12月04日 17:30

連城三紀彦の『恋文』みたいだな、と思いました。映画にもドラマにもなった、切ないお話です。もしかしたら、トピ主さんの心の整理に、参考になるかもしれません。

トピ内ID：9364333969

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自分にまっすぐに

🐧

ダヤンの肉球

2008年12月04日 19:50

ほぼ同じ年齢でうつ経験者です。私だったら、PCでメッセを見たことを云います。年齢やいろいろな面で弱気になる気持もわかりますが、年齢のことも考えるとなおさら今ここで正直にその疑念と向きあわないと、大事なこれからの一生を無駄にするような気がします。正直に話し合い、お互いの納得のいく結論を怖がらないでください。お互いウソで固めたままではどう考えても明るい将来は築けません。そういう経験を処理した後には、きっと必ず幸せが待っていると思いますよ。

トピ内ID：8796300698

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正直に全部話す

こあら

2008年12月04日 19:50

7年近くうつ病をわずらっています。うつで普通の生活がほとんどできない時に少しトピ主さんと似た状況になったことがあるので共感して読みました。厳しいかとは思いますが、私がトピ主さんだったら「あなたがログアウトせずに帰ったので読んでしまった。」と打ち明けてここに書かれた疑問点をすべて彼に尋ねます。「通い夫でもいい？」という彼にとって都合のよい言葉が出ているあたりがひっかかります。ちなみに私がトピ主さんに似た状況でお付き合いしていた彼は"自分だけ良ければいい相手の気持ちは考えられないタイプの人"でした。どうかこのタイプの人間に一生を振り回されないで下さい。不安があればちゃんとコミュニケーションが取れる人とお付き合いした方がうつは回復しやすいですよ。

トピ内ID：6683562516

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そんな事ばかり考えていたら・・・

itimi

2008年12月05日 12:20

そんな事ばかり考えていたら、「鬱」だってますます悪化してしまいますよ。彼がどんな嘘吐きであれ、他に女がいる事実があれ、現に貴女自身が、自分の意思でお付合いをしているのでしょう？貴女自身が将来どうしたいのか？二人の関係をどうするのかを決めて、行動しなかったら、何も進展しないままですよ。厳しい言い方をしますが、「恋愛は自己責任」で「相手任せで騙されたり利用されて」も、誰も助けてはくれません。ちなみに、「年齢的に・・」というお考えに縛られているようですが、そんなの関係ないですよ。貴女がシッカリ自立していれば、良い男性はきっと現れますから。。

トピ内ID：0443275253

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彼の無意識の行動かな？

🐷

もんきー

2008年12月05日 14:52

ログアウトしないで帰ってしまう…っていうの、ホントはトピ主さんに本当の事をいいたいけど言えない、でも言わなきゃ…という葛藤がそうさせたのかも知れませんね。あるいは、気がつくものなら気づいて欲しいという思いでログアウトしないままにしたとか。自分のパソコンだし、ログアウトしなかった方が悪いと強気に出て、観てしまった旨正直に言えば、彼もやっと話せる時がきたと安心するのでは？

トピ内ID：2035369986

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聞いてみては？

🐶

ネロ

2008年12月05日 14:52

正直に話して聞いてみてはどうでしょうか？このままモンモンと悩むのも、心にはあまり良くないでしょうし。。私には、好きな人が亡くなってすぐに、他の女性と一緒にいられる彼の神経が分かりません。。婚姻届まで出しておいて、、あなたの事も、その女性のことも、裏切っているんですよね。彼は。つらいですが、はっきりさせたほうが先に進めるような気がします。

トピ内ID：0899585398

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真実を直視

😑

ColdFire

2008年12月05日 19:00

メッセを見た事はどうでもいいし、忘れましょう。彼の設定に乗った上でできる事はあります。高校生の娘さんという事なのですから再婚にも理解はあるはずです。まず紹介してもらいましょう。再婚前提でなくてかまいませんし、友達、知人といった設定で会わせてもらいましょう。娘さんがいるかどうかは分かりますよね。もし会わせてもらえて話ができれば細かな事も解るようになりますよね。会わせてもらえないのであれば理由を追及しましょう。まずはこんな所から。

トピ内ID：1837005822

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彼の言うこと何が本当か混乱しました

💢

レオ

2008年12月05日 19:00

ごめんなさい。私の飲み込みが悪いのか、状況がよくわからず。あなたに話したことが本当なのか、ネットの掲示板のようなところに書いたことが本当なのか、すみません、とにかく、彼って「真実は何？」なのか解らないです。ただ、最近の発言「通い夫」「面倒みてやる」というところから判断するに、もしやきちんとした家庭をお持ちの方では？私なら、彼の戸籍がどうなっているのか、調べたい気持ちにかられます。

トピ内ID：5660491193

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トピ主です1

アップルシナモントピ主

2008年12月08日 11:20

まるちんさん、kikiさん、ダヤンの肉球さん、こあらさん、itimiさん、もんきーさん、ネロさん、レスをありがとうございました。すべてが考えさせられる、そして親身になって下さったレスで、とてもうれしいです。やはり、彼に正直に聞いてみるというご意見が多いですよね。実は、発覚してすぐ、パニックになってしまい、彼と共通の友人(女性)と、昔からの女友達に相談しました。 2人とも、あまりにも仰天する嘘だし、驚きでいっぱいという感じでした。女友達からは「彼と続けようと思うなら、黙ってた方がいいんじゃない。嘘といっても、アップルシナモンとの仲を続けたくてついたことなんだし…」と言われ、ついつい黙ってしまった面もあります。でも最近、彼も自分がついた嘘からボロが出るというか、ちょこちょこ「やっぱり娘さんと同居してないじゃん」と感じられる言葉がでたりしています。続きます。

トピ内ID：1974493565

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トピ主です2

アップルシナモントピ主

2008年12月08日 11:20

それと、最近になって私の家の仏壇(母と同居していて、祖母の位牌等あります)にお線香をあげて、手を合わせてくれたりしているのですが以前は素直に感謝したのですが、今は「誰のことを思って手を合わせてるの?」と嫌な気持ちになったり……。人が亡くなっているのに、そういう自分も嫌になったりします。彼もきっといろいろ悩んでしたことだとは思いますが、ネロさんの仰るように、その亡くなった女性のことも裏切っていたのかと思うと、彼のことを全面肯定できません…。今思い出せば、病院で彼女についていた直後に私と会ったり、亡くなる前日にも会う予定だったのが直前になって「今日はどうしても会えなくなった」と断ったり、でした。重い病気で、やり切れない思いだったのだろうと思いますが…。 (逆に、全く気付かずに、彼にいろいろワガママを言っていた自分にもちょっと嫌気があったりと錯綜しています) 皆さんの言う通り、彼に正直に聞きたいと思うのですが、なかなか切り出せなくて、まだ悩んでいます……。それとkikiさんの「恋文」、前に読んだのに、全く思いだせなくて…。また読んでみようと思います。

トピ内ID：1974493565

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よくわかりません

🐤

あいす

2008年12月08日 18:40

あなたの文章よく読んでみてもわかりにくいです。ただ、「俺たちは一生離れられないだろうけど、通い夫でもいい？」とか「どんな形でも一生面倒は見てやる」とか　↑ これは彼が既婚者で、あなたには愛人になってもらいたいということですね。そして、ズバリ言いにくいからわざとログアウトせずにあなたに見せたのかもしれませんね。

トピ内ID：9556080285

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トピ主です・遅くなってすみません1

アップルシナモン

2008年12月18日 19:48

トピ主です。前のを書いたあと、体調を崩したり、PC不調だったりで投稿できず、申し訳ありませんでした。この投稿は携帯からなので、トピ主マークは出ないと思います。また、いろいろと詰め込みすぎてしまい、わかりにくい文章になったこともお詫びします。いくつか頂いたレス、ありがとうございます。彼が既婚者ではないかという意見を頂きましたが、癌で亡くなった方とではなく、今現在別の人と結婚しているということですよね？これは多分ないと思っています。毎週末泊まりにきますし、平日も時々は来ています。以前、この問題が起こる前は彼の家にも私が泊まっていましたが、その時はどうみても一人でしたし…。前に「一度結婚に失敗したし、娘もいるから、もう再婚はないかもしれない」と言っていたので、そういうところから出た言葉かと解釈していました。続きます。

トピ内ID：9322076741

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トピ主です・遅くなってすみません2

アップルシナモン

2008年12月18日 19:48

そして、皆さんの助言もあって、また他にもいろいろあり、彼と話してみました。メッセを見たとは言わなかったのですが、聞いてみました。・今誰と住んでいるのか？ →娘だと言っていましたが、今は一人とのこと。・癌の方との関係は？ →昔、世話になった恩人のような人だった。長いこと会っていなかったし、まして私とダブってつきあっていたわけではない。その人の妹から連絡があり、同市内に住んでいるのだし、なんとかしてやってくれと頼まれて断れず、また自分でもなんとか面倒をみて、看病してあげようと思った。離婚した元妻も知っていた人なので、無理を承知で看病など協力を頼んだら、娘が時々手伝いをしてくれた。 …とのことでした。彼は、「人を助けようと思ってやったことだけど、助けられなかった。辛くて、アップルシナモンにあたったり、別れようと言ったりしてしまったし、今も傷つけてしまった。助けられず、人を傷つけただけだったのかも…」と話しながら泣いてしまっていました。続きます。

トピ内ID：9322076741

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トピ主です・遅くなってすみません3

アップルシナモン

2008年12月18日 19:48

私は… 正直、今はまだどうしていいかわかりません。彼は嘘つきなのかどうなのかも… 話をした時は時間に余裕がなくて、まだききたかったこと全てを聞けなかったので…。「一生面倒みてやる」の真意もききたいです。近いうちにもう一度、いろいろ話し合いたいと思っています。皆さんはどうお思いになりますか？ご意見を引き続きお待ちしています。

トピ内ID：9322076741

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結論は

😒

ColdFire

2008年12月19日 12:18

>皆さんはどうお思いになりますか？という事なので、どう思うかは・・・・・まあ何でしょう、嘘で固められているな、と思います。彼氏が口べたで表現が非常に下手という可能性もありますが、希な可能性です。元の話の「俺たちは一生離れられないだろうけど、通い夫でもいい？」とか「どんな形でも一生面倒は見てやる」とか真実が全く見えません。理由は知りませんが貴方を適当に騙そうとしているとしか思えません。従って選択肢は二つ。 1.黙って騙されておく。 2.さっさと別れる。もちろん選択するのは貴方です。

トピ内ID：1837005822

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胡散臭い

🐱

猫

2008年12月22日 17:19

すみません、私も40代なのですが・・トピを読んだ限りその胡散臭い男性と交際して何か良い事あるんだろうか・・・・と思ってしまいました。他人の家のPCでせっせとSNSやメッセをやって、嘘だか作り話だか分からない事を女性相手に粉かけ行動しちゃって、引っ掛かったらそっちと仲良くするんじゃないですか。男性の場合、そういう積極性があってただ単に話し相手が欲しいだけの人は稀です。辛いなら恋人であるトピ主さんに慰めてもらえばいいのに、それが出来ないのは沢山の嘘がばれてしまうからじゃないですか？淋しさや拠りどころと引き換えに腐れ縁になるのも悪くないと思うなら仕方ないですが・・・私なら一人のほうがマシですね。幸い友人もいるなら、変な恋人（しかも向こうから近寄ってきたんですよね？）に振り回されるより寂しいほうがずっといいです。友人も驚くような嘘つく人を信じられないトピ主さんの心は正常です。

トピ内ID：0885916378

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悪意は無いのかもしれないけど、誠意も無い

ミント

2008年12月22日 21:42

アップルシナモンさんが、嘘を付かれていても、今のままで良いと思えるなら、それでも良いと思いますよ。最初のタイトルにレスするとすれば、私は嘘は許せません＝別れますね。世の中には誠意のある嘘も有りますが、彼氏さんは偽善者である事を自覚していません。話しながら泣くって、40代の男が泣くって、どんだけ自分が好きなの？って引いてしまいます。それに、恩のある人を見舞うにしろ、娘が手伝うなんて、有り得ませんよ。娘からしたら、どんな恩があるって言うのでしょう。何か、別の背景が隠れていると思います。私だったら、そんな面倒な背景の人とは、別れますけどね（断言）。

トピ内ID：6406740469

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たびたび、まるちんです。

🐱

まるちん

2008年12月24日 12:50

アップルシナモンさま、２度目です。やはり、その方とのお付き合い、やめた方が良いと思います。｢鬱の時は重要な決断はしないほうが良い｣と、提案しましたが、文章を見ると、あなたはちゃんと現状を把握しているみたいですので。体調も悪く、その方でも頼りにしてしまうお気持ちはとても分かります。が、ここは、決断してください。世の中にはもっとシンプルに、あなたの事を想ってくれる人、いますよ。。私は、男性は誠実さが一番大事、だと思います。そういう人と出会えますよ！

トピ内ID：6115428148

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トピ主です・ありがとうございます1

アップルシナモントピ主

2008年12月26日 12:45

皆さんの投稿を毎日のように何度も読ませて頂き、レスが遅くなってすみません。 ColdFireさん、猫さん、ミントさんも揃って仰っている、彼の「嘘」……。やはり私もひっかかっています。ミントさんのタイトル通り、まさに「悪意はないのかもしれないけど、誠意もない」ですよね。ただ、今までつき合っていて本当に「ワガママだけど裏表のない人、クチは悪いけど悪意はない人」だと思っていたので、嘘はショックでした。でもある時は、「平気で嘘をつく人」でなくても、人は誰でも嘘をついたことのない人などいないと思うし(勿論私も)、保身のためや相手のための嘘なら許せるのだろうか…と考えたり。 (今の私を騙しても、なんのトクにもならないというのもあります) そして、皆さんの仰る通り、私自身が「寂しいから」「今が大変な時期で別れ話でモメたくない」「彼を拠り所にしたい」等の理由から、彼とスパッと別れられないというのがあるのかもしれません。それでも皆さんのレスを見て、やっぱりきちっとしなくてはならない、まず自分の気持ちを整理しようという気になりました。続きます。

トピ内ID：1974493565

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トピ主です・ありがとうございます2

アップルシナモントピ主

2008年12月26日 12:45

それから、2度書いて下さったまるちんさん、最初の方でレス頂いたこあらさん、ダヤンの肉球さん、itimiさん、鬱のことを気遣って下さって、本当にありがとうございます。鬱のことがあるから、別れに尻ごみしてしまうのだと思います。以前、元彼との別れが原因で、ひどい鬱病になってしまったので…… それと状況は違うのだからと頭ではわかっているのに、気持ちが尻ごみしてしまうのです。でも、2度目のまるちんさんのレスを読んで、いろいろ考えました。先日のクリスマスには、「通い夫」「面倒を見てやる」の件をはじめ、彼と話し合いたかったのですが、できませんでした…。彼が指輪をプレゼントしてくれたところで、まず言いづらくなってしまい…ひどい風邪をひいていて辛そうで、「今日は早めに帰るわ、ごめん」というので、言い出せなかったのです。こういう私の弱さもいけないのだと思います。とにかく一度、彼と話し合ってみます。レスを下さった皆さん、勇気のような気持ちを下さって、本当にありがとうございます。また報告に参りますので、もしまた何かご意見ありましたらよろしくお願い致します。

トピ内ID：1974493565

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胡散臭いです

😍

四捨五入60歳

2009年01月14日 17:04

　私は、彼は先天的な大嘘つきだと思いました。　ＰＣに堂々と嘘をつく。それを今度は自分では本当だと思い込む。まさに典型的な大嘘つきです。（あくまでも第三者的に見たらですよ）　貴方ももっとしっかりしてください。誰しも傷つくのは嫌です。だから、自分を守ろうと必至に生活しているんです。　もっと、貴女ふさわしい方がいると思います。女性の素晴らしさは年齢では有りません。心構えですよ。生き方もです。男性に頼らなければ生きて行けない人もいるでしょうが、もっとましな男性を見つけてください。　彼は、貴女の外にも女性がいるかもしれません。上手に立ち回っているのだと思います。（失礼な言い方してごめんなさい。）　私は、そう言う人を見たことが有ります。その人は、上手に嘘をつき、上手に女性が鉢合わせしないようにやり繰りしていました。

トピ内ID：3561216296

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ヒーロー気質？

ちほ

2009年01月15日 11:07

私はどこか外れてるようで、「末期がんと分かって結婚し生活の面倒をみた」という事で情が深い人なのかなあと思いました。末期がんの相手と男と女の関係にはならないですよね？治療費も大変なのに敢えて結婚。普通の二股とは違う気がします。男女の部分がなかったので、彼の頭の中では裏切っているという感覚がなく、その方とトピ主さんの事を別に考えていたのかなあと思いました。でも確かに都合はいいですね。悪くいえばヒーロー気質。鬱のトピ主さんをほっておけなかったように、その癌の方もほっておけなかったのではないでしょうか。もしかしたら新たなほっておけない対象を見つけたらふらふらするような面倒な人かもしれません。過去の事というよりこれからの事を考えてはいかがでしょう。「俺たちは一生離れられないだろうけど、通い夫でもいい？」「一生面倒みてやる」この真意の方は聞かなければわからないと思います。

トピ内ID：9624559531

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まずは、ご自分を大切に考えてください。

エナ

2009年01月15日 15:14

私も鬱経験有で、鬱病中に出会った夫がいます。私がトピ主さんの状況だったら、メッセをみた事や自分の気持ちなど、彼に手紙を書くかな…と思います。（手紙を書く習慣がないなら、メールとか）あなたが好きになった彼は、とても優しく、あなたに話をするのが上手なのでしょう。意識的か無意識かはともかく、彼の言いたいこと・したいような状況へもっていくのが上手、という意味です。なので、あなたが冷静に、順序だてて言いたい事を伝えるには一気に文書として読ませるのが一番じゃないかと思います。彼と元妻（たち）の事は、あなたが配慮すべき事じゃない。その間、真実を知らされず、あなたがいかに傷つき、苦しんだのか、彼は「本当には」思いやれていないように感じます。私なら、自分が知ったことは伝えます。彼もソレを待っていた？と聞いてしまうかも… （それを告げる事が別れのきっかけになったとしても）隠し通すのは自分の負担になるばかり。黙っているのが一番つらいです。　嘘の上に成り立つ関係にはなりたくないです。彼の都合に振り回されず、自分がどうしたいのかを考えて下さいね。

トピ内ID：2224945080

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トピ主です・再度1

アップルシナモントピ主

2009年01月20日 11:40

投稿ありがとうございます。少しずつお返事させて頂きます。 ●四捨五入60歳様先天的な大嘘つき…そうかもしれません。 >彼は、貴女の外にも女性がいるかもしれません。上手に立ち回っているのだと思います。これが、私もどうにも気にかかるのです。女性は年齢ではなく、心構え、というお言葉も身にしみました。 ●ちほ様投稿の最初の部分、私も(お人好しかもしれませんが)同じように思っていたので、気持ちをわかって頂けたようで嬉しかったです。ヒーロー気質、まさに彼に当てはまるかもしれません。変に正義感が強く、弱い立場の人(特に女性)に声をかける面があるようです。「一生面倒～」の真意は後ほど書きますね。 ●エナ様鬱のことも思い遣って下さり、本当にありがとうございます。「彼の言いたいこと・したいような状況へもっていくのが上手」を始め、全てに大きくうなずいてしまいました。メールという手はいいですね!　あとは私の覚悟だけという感じです。続きます

トピ内ID：1974493565

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トピ主です・再度2

アップルシナモントピ主

2009年01月20日 12:09

以前書いたあと、彼のことだけでなく、色々なことでまた凹んでしまっていました。今年入ってすぐに「あけましておめでとう」メールをしたところ、「喪中のため…」云々と書いてあって、その後は「今実家にいるよ。〇日に初詣に行こう」等と普通に書いてあったのですが、「喪中」にやはり引っかかってしまいました。そして先日、「喪中って前に言ってた癌で亡くなった方のだよね?どうしてあなたが喪中になるの?」と聞いたら「いろいろあって」と言うので「結婚してたってこと?」とはっきり聞いたら「それは違うよ」と…。「落ち着いたら話すから」の一点張りです。また「一生面倒見るってどういうこと?」とも聞いたのですが、「言葉通りだよ。不安に思うことはないよ」というのです。「いちいち突っ込んで聞いて欲しくない。話せる時が来たら言うから」という感じです。不安に思うことも多いし、皆さんのご意見通りまずはメッセを見たことなどを話して(メールでも)…と思っていますが、今また鬱が激しくて、ベッドから動けない日が続いた為、躊躇しています。それでもこのままほうってはおけないと思っているのですが…。

トピ内ID：1974493565

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怪しい

🐧

ふらんどーる

2009年01月20日 15:36

私も鬱病の頃に主人と知り合い随分と支えになってもらいました。ああいう状態の人の相手をするのは、並大抵の精神力ではできないと思うので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。彼の優しさも本物だと思います。でも、全てが嘘臭いです。そもそもガンの友人は、存在したのでしょうか？バツイチと言いますが、本当に結婚していたのでしょうか？お子さんにお会いになったことがあるなら、余計な心配だと思うんですが、嘘を自分で信じ込んでしまう人もいます。メッセはネットの世界なんだし、好きにかけますよね。それにもし、彼の話が事実だったとしても、通い婚とかいう人で良いのでしょうか？トピ主さんには、ほんわかと暖かい家庭が合うんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：5481862260

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誠意が無いにも程がある

ミント

2009年01月21日 11:49

鬱病を患っているアップルシナモンさんが気にする言動ばかりしますよね？「不安に思う事はない」？どの口が言ってるの！と思いますよね（怒）わざとじゃないにしても、悪質です。わざわざ喪中だなんて言わなくたって良いでしょ？誠意が無いにしても、酷すぎます！前のレスで彼氏さんが偽善者だと書きましたが、尚更そう思います。「末期癌の女性を見舞う俺、鬱病にアップルシナモンを一生通い夫する俺」そんな自分に酔ってるんだと思いますよ。結局のところ誰も好きじゃないんです。女に優しい自分だけが好きなんだと思います。私が幾ら怒っても何も変わらないんですけど…。早くそんな運気を下げるような男とは別れた方が良いと思うんですけど。はぁ…。

トピ内ID：6406740469

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話せないのにお付き合い？

😢

ちゅちゅ

2009年01月30日 14:53

軽々しく話せない、もしくは話せないほど重い問題（女性問題というか人間関係で）そんなのかかえているのに他の女性（トピ主さん）と真剣に向き合えるのでしょうか？もし、将来結婚しなくても、それ同等に考えてくれるというならきっちり相手（トピ主さん）に不安を与えないようすべきでは？トピを読む限り、トピ主さんが軽々しく扱われてるようでモヤモヤします彼にとってトピ主さんって何なんでしょうね

トピ内ID：6841382590

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