義理の姉妹との距離感について

レス16

（トピ主 2 ）

nano

2008年12月04日 10:22

ひと

お世話になります。
弟が結婚し義妹ができたのですが少し戸惑っています。
私はもともと人付き合いが苦手で友人や同僚との関係もさっぱりとしています。さっぱりといっても深い話や相談を受けたりしたりするので、仲のいい人達とはその時々の距離感が近いのだと思います。
反対に義妹は友人や仲間とつねに一緒にいるのが好きなタイプらしく、私と仲良くしたいと言っているようです。
言ってくれるのは嬉しいのですが、親と叔母達の壮絶な戦いをみていますし複雑な心境です。
友人とは違い私は小姑になるわけですし、ささいなことでモメたら嫌だな近づかないでおこうと思ってしまいます。

また、私と両親は毎年旅行に行くのですが（弟は参加してません）それにも参加したいと言っているようです。
休みをとって気を使わない者だけで旅行をしようというのが目的なので、一緒に行くなら私は遠慮するかもしれないと両親に伝えました。大人げないかなと思いましたがそこまで踏み込んでほしくないというのが私の本音です。

あまりコミュニケーションをとっていませんし、お互いを理解していないので距離感がつかめないだけなのかもしれません。
私の方が10歳上なの相手に合わせる方がいいのかなと思うことはありますが疲れてしまいます。

分かりづらい文書になってしまいました。すみません。
皆さんは義姉妹さんと仲はいいですか？
距離感などどうやっていますでしょうか？
教えてください。

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冷たい

りあ

2008年12月04日 13:02

文章読んで感じた感想はトピ主さん冷たいなぁーと。トピ主さんの性格的に…と言うよりは義妹さんに対して小姑心が満載な感じかな。義妹さんは夫の家族に馴染もうと一生懸命なんだから、もう少し歩み寄ってみてはどうでしょう？相手の事を知る前に壁を作り上げる事になりそうで勿体無いなあと思います。私は義妹とは５つ違いますが子供も連れて一緒に出掛けたりもしますし程良い距離感を保ちつつ仲良くしてますよ。たまに妹が出来る感じで可愛いです。

トピ内ID：0532125807

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リップサービス

🐱

アイス

2008年12月04日 13:02

おそらく義妹さんは、婚家に馴染もうと努力しているだけでしょう。１０も歳の離れた義姉ですよ、積極的に仲良くしたいと思っているとはちょっと考えにくいです。世代的に話題も合わないし、本人にとって旨みがあるとはちょっと考えにくいですね。気を使ってそういう話をまわりにしただけじゃないですか？ちなみに私の場合ですが、結婚当初主人が、「アイスがアネキのことすごく気に入ってた！仲良くしたがってた」と、勝手に話を作って義姉に話していました。関係を良くしてもらいたいからだと思いますが、ちょっと嫌な気持ちになりました。うまくやってくつもりですが、そこまでではありませんし。解決策としては、お母さまに「あの子は人付き合いがあまり好きではない」というような話をしてもらったらどうでしょう。それで充分伝わると思いますよ。

トピ内ID：9201528450

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義理の関係はたしかに

🐧

穂波

2008年12月04日 13:02

親でも兄弟でも難しいですね。ありのままの自分でいるわけにもいかず気遣いが大事になってきますから。でも小姑を煙たく思うお嫁さんが多い中あちらから仲良くしたいとアプローチがあるのって義理兄弟と仲の悪い人からみれば羨ましく思いますよ。私も義姉と仲の悪い一人ですが。近所に住んでいますが何かと親に甘え私達夫婦に対して競争心がすごく無神経な言動の数々の義姉とは到底仲良くしたいと思えず義理実家での集まりで顔を合わせた時に当たり障りない言葉を交わすだけです。表面上の付き合いです。でももし義姉が思いやりがありステキな人ならもっと交流してると思います。

トピ内ID：0313434484

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弟のお嫁さんとは交流無しです

春侍

2008年12月04日 17:30

私は多少なり、普通に会話が出来るくらいにはなっておきたいと思ってますが、弟のお嫁さんは人付き合いが苦手で交流を嫌うような所があるようなので、一切、付き合いはしてません。付き合いはもとより、ほとんど会話も無いです。（会う事がほとんどありませんから）実家の両親（お嫁さんから見れば舅姑）とも、敷地内に同居していてもほとんど…いや、全くと言って良いほど付き合いが無いので、仕方ないと思ってます。母も自分が嫁姑で苦労しているので、近づこうとも思っていません。弟とお嫁さんがうまくやっているのに、横から姑や小姑がワザワザ横槍を入れる必要も無いでしょう。自分が原因で、弟達の夫婦仲が悪くなる方が辛いですから。

トピ内ID：0181816110

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時間をかけて…

😀

かじゅ

2008年12月04日 18:30

以前、人付き合いを苦と思わない人から「大人なんだから、そういうの苦手だなんだとか言わないの！」と言われたことがありますが、苦手なもんは苦手なんですよね（笑）私の義妹（4才下）はほんとによく出来た人だし、直感で「同じタイプだ！」とわかったのですが、はじめの方はお互い「恐る恐る」で、10年経った今、ようやく腹割って話せるようになりました。なぜ「恐る恐る」だったかと言えば、嫌いになったら「ハイ、サヨナラ！」が出来ないので、友達を作るより慎重だったと思います。人によって、友達になるのに時間のかからない人もいれば、そうで無い人もいますね。主さんの場合、義妹さんと明らかにタイプが違うと実感してるようですし、なおさら時間がかかるでしょうね。でも私は別に無理に仲良くしようとする事は無いと思いますよ。でも旅行の件は、仲良くなれる「キッカケ」が生まれるかもしれないので、今回は思い切って行ってみてもいいと思います。私には義弟もいますが、はじめは実妹ぐるみで仲良かったですが、今は最悪です。だんだん遠慮が無くなってきたのが原因ですね。

トピ内ID：8394546026

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無理はしない

☁

fuu

2008年12月04日 17:58

１０歳も年が違うわけですし、無理しない方が後々いいですよ。たまたま弟さんと結婚したというだけで、トピ主さんと気が合うかどうかは全く分かりません。トピ主さんだって、急に性格を変えられないでしょうから、トピ主さんのやり方でいいのでは。

トピ内ID：8735911429

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淡白な距離感ですね

おばさんです

2008年12月04日 19:50

実家の親子関係姉弟関係は、至って「淡白」です。仲が悪い訳でも喧嘩をしている訳でもないです。親元に残って結婚したのは私だけで、姉も弟も移動に半日かかる遠方で結婚して暮らしています。「便りの無いのは元気な証拠」という実家の親の考えなので、緊急や特別な用件がなければ連絡はしません。弟が結婚した当初は、弟のお嫁さんも気を使って御歳暮やたまに家族写真を送ってくれたりしてくれたのですが、姉も私も結婚して実家は離れているし、義姉にまで気を使っていたのでは大変でしょうから「無用の気遣いだから」と伝えました。最初は義妹もとまどった様ですが、こういう親子姉弟関係なのだなと理解してくれました。弟のお嫁さんにとっては、居るのか居ないのか判らない様な義姉たちなのでしょうね。（笑）でもその方がお互い気楽でいいと思うのですが。

トピ内ID：4844724584

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私はよくしてもらってます。

❤

さらら

2008年12月04日 19:50

夫は自分の姉といろいろ話したり、連絡を取ったりしません (むしろ面倒くさそうにしています)が、私は時々メールしたり、親戚の方のことをいろいろ教えていただいたり、かわいがっていただいています。私は２０代後半で、義姉は３０代前半です。あまり近くに住んでいないので(車で３時間くらい)、それほど行き来はありませんが、２人でお茶したり、買い物したりすることもあります。まだ３年目ですが、今のところ普通よりは仲のいい義姉妹関係かなと思っています。トピ主さんは義妹さんのこと、義理家族として出会っていなくても苦手なタイプなのでしょうか？やっぱり相性みたいなものはありますよね。私はステキなお姉さんができて、とってもうれしく思っています。義父母や義姉も含めて、夫と結婚してよかったと思っています。やっぱりはじめのうちに、たくさんコミュニケーションをとっておいたほうがつき合いやすいと思いますので、そんなに気をつかわないでいろいろお話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4101089545

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始めは壁を作らずに

😠

つがるメイプル

2008年12月04日 19:50

義妹さんとコミュニケーションをとる前から壁を作るのはどうかな?と思いますよ～。確かに確率的にはうまくいく可能性は低いかもしれませんが、始めから後々のゴタゴタを悪いほうに想定すると逆にそうなってしまうかも。要は考え方次第だと思います。始めから一緒に家族旅行に行くのは私も賛成しませんが、少しずつ何かの機会があれぱ、コミュニケーションをとるのはいいことだと思います。もし苦手なタイプであれば、距離をとればいいんだし。相手次第で自分が上手に距離を保つことが大切だと思います。今後もしかしたらお互いに協力しあえることで、将来不意な事が起きた時に、自分が助けてもらえることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0879300079

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いい人かもよ

光

2008年12月04日 19:50

義理姉妹との関係はつかず離れずが理想的かな～とは思いますが、向こうから寄ってきてくれるのはいい人なんじゃないかなと思います。実際にお付き合いしてみて合わなければあまり近寄らなければいいし、気が合うならばたまに食事する程度のお付き合いをすれば良いのでは？旅行の件はお母様が了承すれば別にいいんじゃないでしょうかね？まずは壁を作らず気楽に接してみるのがいいと思います。

トピ内ID：8542131023

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トピ主です

🙂

nano トピ主

2008年12月04日 19:50

皆さんコメントありがとうございます。りあさん、義妹さんと仲がいいんですね。うらやましいです。小姑心が満載ですか・・嫌な小姑にならずにおこうと思っているのですが、なってしまっているのかもしれませんね。勝手に先入観で壁を作るよりも相手のことをよくしったほうがいいかもしれないですね。ありがとうございます。アイスさん、ご主人が義姉さんにそんなことを言ってらしたんですね。私も弟から義妹が仲良くしたいと言ってたとよく聞くのですが、勝手に話を作っているのかもしれません。そんなに年の離れた義姉と仲良くしたいかなと不思議に思っていたところです。人付き合いがあまり好きではないと母から伝えてもらうようにしてみようと思います。ありがとうございました。穂波さん、気遣いが大事ですよね。競争心と無神経な発言は注意したいと思います。友人相手なら競争心をほとんど持たないのですが、義理の親族となると持ってしまうものかもしれません。不思議です。今のところほとんど接触してないのですが、それも人付き合いが好きな義妹からすれば気になるかもしれません。ありがとうございました。

トピ内ID：6156123117

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気持ち、わかりますよ。1

🙂

ある義姉

2008年12月04日 19:50

私自身が、家族付き合いはかなりドライな方です。でも、義妹家族は家族ベッタリ・・・。なので、義妹はウチの家族を冷たいとよく弟に非難していたらしい。（かなり気の強い義妹です）が。私はスタンスを変えません。だって、長～～いつきあいなんですよ！！！ムリすれば、いらぬ感情が溜まります。ムリする相手って、そのうちキライになりませんか？家族で外食しようとなれば、私は行きません。ウチ（実家）に来たときは、ムリない程度に会話します。ノレばしゃべるし、疲れたらサッサと自分の部屋に戻ります。「お姉さん、たまには飲みに行きましょうよ～。」といわれても「そうね～～。」くらいで流します。トピ主さんも、ムリしなくていいと思います。そうすると、たまに「今日は、付き合うか。」という気分のときもあるんですよ。そんなときはムリがないので、気持ちよく付き合えます。それが重なると、義妹との付き合いも少しずつ慣れますよ。今は、たまに二人きりになっても平気になりました。

トピ内ID：6465567159

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気持ち、わかりますよ。2

🙂

ある義姉

2008年12月04日 19:50

＞そこまで踏み込んでほしくないというのが私の本音です。そうじゃなく、トピ主さんが近づかなければいいんです。そして、いい人でいたいという気持ちを捨てることでしょう。自分はいい人でいたいから、相手をコントロールしたくなるんです。（私が避けると冷たいと思われる→だから、近づかないで！と思う）いい距離感とは、心地いい距離のことです。ですから、まずムリをしないことです。私は、そう思ってます。

トピ内ID：6465567159

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ああ、よくわかる～。

🐱

みなぞう

2008年12月04日 19:50

私が自分で書き込んだかと錯覚しちゃいました。性格はトピ主さんと同じ感じです。出来れば浅く付き合いたい。旅行なんてもってのほかです。リラックスするために行く旅行なのに気疲れするのが目に見えてます。長く付き合っていく上で将来的に一緒に旅行することはあっても、今現状なら無いかな・・。

トピ内ID：0421735510

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皆さん、ありがとうございました

🙂

ななトピ主

2008年12月05日 16:20

みなさん、レスありがとうございます。よく考えましたが、無理をしても仕方がないと思いました。会う時は普通に接するようにし、遠からず近からずの距離感でいたいと思います。皆さんのレスや周囲の色んなことを見てきてそれが後々のためにもなるかなと感じました。ありがとうございました。

トピ内ID：6156123117

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無理せずに

匿名

2008年12月05日 20:45

無理せずに今の距離でいいのではないでしょうか。ただ、出来れば会ったときには目を見て挨拶やお礼を明るく言いあえる間柄だと尚いいですけど。私の場合。義姉はベッタリ好きなタイプですね。妹欲しかったの～。私のお願い聞いて～と悪い甘えがたっぷりでかなり困ったさんな一面がありますが、素直にこちらから義姉に電話やメールをしたり法事のお手伝いも自らすすんでお伺いを立てて実行しているのでけっこう好いてもらっていると思います。逆に義妹は構わないで！タイプ。 10歳以上開きがあります。こちらから挨拶するのですが、時々目を合わせず私をちょっと無視してみたり…。こちらのことを誤解した見方での発言があったり…。幼稚だと怒ることもできるんでしょうけれど、でも、なんとなくわかるんですね彼女の根底にある気持ちが。きっと彼女は距離が近くなって万一揉めたら怖いから自分を守らなきゃと先回りをしすぎてしまうのでしょう。気持ちを汲み取りこちらからしつこくする事はないです。無理したり、させるのが一番よくないですもんね。

トピ内ID：5511011954

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