夫をおだてて乗せるのって本当にいいことでしょうか？

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cue

2008年12月05日 10:36

ひと

家事を手伝わない夫をその気にさせるために、おだてて持ち上げるのがいいって聞くんですが、どう思いますか？私の父はまったく家の事をしない人でした。それで母がおだて＆何かしてくれたら感謝する作戦をやったんですが、初めのうちこそ乗せられてたけどだんだんお膳立てがないと何もしない人になってしまいました。ダメ出しなんかしようものなら、逆切れして二度とやらなくなりました。家事だけじゃなく、重い荷物を運んだり、家電（テレビとか）の設置や接続すら人任せで、その上、何につけても「親（自分）に感謝しろ」って言うようになって・・・妹の誕生日にプレゼントを用意せずに、妹がねだったら「お前は産んでもらえたことを感謝しろ」と・・・小学低学年（当時）の妹に言うことじゃないと思うんですけど。。今も母は「失敗した。子供（私たち）にもかわいそうな思いをさせた。」と言います。私から見ても父は精神的に未熟だと思うし、頑なにおだて作戦を貫いた母の対応もまずかったとは思いますが、父の印象が強すぎて、おだてたり褒めたり感謝したりしてパートナーをその気にさせることにすごく抵抗があるんです。（ありがとうを言わないとかじゃないです。何かをしてもらうための取引みたいにすることです。）なんだか、その場ではよくても、長期的にはあまり良くないような気がして。みなさんはどう思いますか？

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🐷

木に上るブタ

2008年12月05日 11:55

　子育てと一緒です。やりなれない家事を覚え始めた子供に「上手くなってきたね」「ありがとう」というのは、効果がありますよね。少なくとも「もっと早く上手くできなきゃね」よりはずっとましです。　夫も、やりなれていないうちは、同じようなおだて方をするとやる気を出します。そのうちに、放っておいても私（妻）ができない時は自分でやる、その方が自分のためになると、思わせないと。難しいですけどね。

トピ内ID：9529601907

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そもそも

sati

2008年12月05日 17:47

男たるもの、一家で一番えらい！思っていたい生き物。家事はおんなのやること。そんなことかっこ悪くてやってられるか！と心のどこかで思ってる人に家事をさせるのですから、やってあたりまえ。と思っていたら、まず動きません。おだててあげるから、まあ、やってあげてもいいかな？になるのです。もちろん、気が向かなければ、うるさい。で終わり。でもおだてがうまいと、俺様の立派なところをみせてやる。感謝しろよ。と言いながらもこちらの思い通りに動かせます。要するに動いてもらう事が目的なのですから、そのことで、俺様な態度を取ってきてもはいはい、えらかったですね～。というだけのことです。相手に自覚してもらうとか、そんなことしなくても、話し合いで・・・は男の場合なかなか通用しません。女とは違うのだと思ったほうがいいです。

トピ内ID：1425566588

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人によるのでは

下腹ぽよん

2008年12月05日 19:00

　おだててやってもらっているうちに楽しさが分かってきて…というパターンもアリかもしれませんが、こればっかりはその人の性格によるのではないでしょうか？　私の父も何もせず、おだててもダメでした。とにかく「面倒くさい」ようです。しかもちやほやして欲しいタイプ。手立てなしなので、頼らないことにしました。　こんな父は、母が末期の癌になっても家事を全て母にさせ、自分はゴロゴロしてました。母が亡き今、誰も手を貸しません。　　「人の為、それが結局は自分の為」と思えない人には別の作戦がいいかもしれません。

トピ内ID：6729097998

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感謝だけ口にしていればいいのかも

けんぽん

2008年12月05日 19:00

うちも父をおだてる作戦が失敗しました。まったく台所に立たない父に、少しでも家事をやってもらえるように、インスタントラーメンを作っただけでもほめちぎっていましたが、ある時、生焼け＆コゲコゲのハンバーグを無理にほめたところ、「別に無理に食わなくていいし」とへそを曲げてしまいました。以来、料理をしなくなってしまって。そのときにはせっかくほめたのに！と思っていましたが、大人になって父の気持ちもわかります。歯の浮くようなことを言われても、かえってバカにされてる感じというか、心には響かないですよね。感謝はきちんと口にして、本当にうまかったりおいしかったときに誉める、という当たり前のことができていればいいのかも、と思っています。夫がしてくれたことに、少しでもいい点を見つけようと心がけますが、無理には誉めていません。

トピ内ID：3277327591

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単におだてるのではなく

🙂

れいか

2008年12月05日 19:00

相手が何かしてくれた時には心を込めて「ありがとう」を言うことだと思います。又、やって貰うことばかりを期待するのではなく、お互いを尊重し合い、助けられることは、助け合おうとする意識を持つことも大切だと思います。歯の浮いたような褒め言葉で相手をおだてるだけでは、相手だってげんなりすることと思いますよ。ただ、おだてただけで、その気になるのは子供だけだと思いますよ。意識から変えていく必要はあると思います。それには自分の方も、お互いに支え合おうという意識を持つ必要はあると思います。

トピ内ID：7314867362

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同感です

💔

白波

2008年12月05日 20:45

私自身、人からおだてられたり、乗せられたりして、物事を頼まれるのは非常にいやです。頼むのなら真面目に頼んで欲しいと思います。なので、夫にもおだてて頼んだり何かをやってもらったことはなく、必要な時はちゃんと話してお願いしてやってもらってきました。自分で進んで動いてくれる人ならいいですけど、なかなか気が付かない人なので。元々気が利かない性格なので今でも頼まなければやってくれません。それが我慢できない・という人はたえられないでしょうけれど、私はそれでも構わないので、必要な時にお願いしています。もちろん、おだててではなく、普通に話して・・です。人をおだてるのって苦手です。なんだかバカにしているみたいで、気が進みません。子育てもおだててお手伝いなどをさせたことはないですね。一緒にやろうよ・・・とか、忙しいから手伝ってほしいの・・・とか、正直に話しました。園児の頃からそういう子育てだったと思います。子供は社会人になりましたが、気が利く方だと思います。育て方より、性格でしょうね、きっと。ずれたレスですみません。

トピ内ID：5472005668

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愛がないとね

🐤

いんこ

2008年12月05日 20:45

おだてて、ほめて、やってもらう。有効な手段ですけど、マンネリになれば、子どもだって見抜きますよね。「ママ、自分がラクしたいから！」って。ほめるだけでは、先が続かないでしょうから「お返しにこちらからも何かしてあげる」と、良いと思います。「お掃除してくれた分手が空いたから、靴を磨いてあげる」「疲れたろうから、晩酌のおかずを豪華にしてあげる」等々。妻と夫のやりとりがスムーズになれば、実のある会話も生まれ、ダンナ様の家事に対しての認識自体が、変化すると思います。（実際出来たほうがこの先の人生、良いに決まってますからね）やってくれて当然、何故私がそんなサービスしなきゃならないの？なんて思うようなら、愛が無さ過ぎるかな。ビジネスパートナーじゃなくて、夫婦ですから。お互いに期待するのは、お給料以上のサプライズじゃないでしょうか。

トピ内ID：4680440219

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お父様の性格ですから

🐴

大ちゃん

2008年12月05日 20:45

お母様のオダテ作戦の前はどうだったのでしょうか？それこそ、何もしてくれなかったのではありませんか。一般的には男はオダテられるのは好きです。オダテられていることが分かっていても良い気持です。お父様の乗りの悪さは個人的な性格によるものです。

トピ内ID：1934692284

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オレ様　主義ってやつでしょうか。

🙂

オレオレ

2008年12月05日 21:11

「おれに感謝しろ」ってことは「おだてるだけ」で終わってしまっていた結果かなと感じました。「重い荷物運んでくれてありがとう」→俺は偉い！という発想でしょうか。そのあとでかならず「おかげで私がこんなに助かった」と追加して自分がどれだけ助かったかを理解してもらいたいですね。「俺が偉い」のではなく「人を助けているんだよ」ということかなと思います。「おだてる」のと「教育する」のとは違うんだな、と考えさせられました。

トピ内ID：3646504378

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ほめてのばす・・

🙂

わためぐ

2008年12月05日 21:11

おだてるって言い方がなんとなく人聞き悪い感じがしますが、ほめて伸ばす、だったどうですか？そういう私は、家事とか本当はめんどくさいし嫌いですが、主人に「料理おいしいね～！」とほめられるといい気分になって今では好きになりました。逆に味の事とかで文句言われるとムカっとしてしまいます・・。普通にありがとうって感謝することや相手のしてくれたことをほめるっていうこと事態は悪いことじゃないと私は思います。

トピ内ID：5565335922

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おだてる必要なし。

🐤

みい

2008年12月05日 21:11

うちは兼業だからかもしれないけど、夫はよく家事をやってくれます。家事は女だけの仕事とは思わないし、やって当たり前のことなのにわざわざおだてる必要ないです。特別なことでもなんでもない。…とは言っても最初のころは殆ど私がやってましたが、ある時プッツリ切れて、やって当たり前という前提で話をしました。おだてたりお願いすることで、嫁の仕事をやってやるという意識を植え付けることになるような気がします。

トピ内ID：7509384641

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普通の人には有効

🐱

ハク

2008年12月07日 23:21

ほめて伸ばすのは普通の性格の人には有効です。自分で考えても、けなされながら「本来自分の仕事」の範疇と思えない事をやり続けられるなんて思えません。感謝があり、ほめ言葉というちょっとしたご褒美があるからこそやれることです。ただ、やり方に問題があった場合は「こうやった方がもっとうまく・カンタンに、できる」というのも頭から言われずにアドバイスとして言われるのなら受け入れられますが「してやってるのに!」という気に全くなるなと言われてもそれはむつかしいことです。お互いの性格と言い方につきます。またそもそも家事というものは家族全員で分担してやる、という意識が必要です。意識改革から、という問題ですね。これが「長期的」には物をいってきます。分担で言えば重いものや家電関係なんて「男の仕事」ですよ。失礼ですがそういう意識がない上にむつかしい俺様な性格の人の例を見てきたわけですね。一例のみで全部を「このやり方はダメ」と考えず「お母さんはどこで失敗したのか」を考えた方が建設的です。だって多くの人がそれで成功しているのですから。それ以前にそういう性格ではない人を伴侶にする事が一番です。

トピ内ID：1818945289

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人による

すずき

2008年12月08日 11:44

おだてたら木に登るくらい有効な人もいれば、逆にそれこそ図に乗って逆効果になることもある。お父さんは後者の方だったんでしょうね。相手によって、よくみきわめて対応を変えることも必要です。おだてが全ての人に良いとは言えません。

トピ内ID：3004389697

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礼は言うけどおだてはしない

⛄

六花

2008年12月08日 12:42

私は夫が自分で動いてくれるように、長い時間を掛けて仕向けました。私は兼業主婦です。さほどキツい仕事ではありませんので家事を「分担」する必要はありません。家の中で起きるトラブルも全て私が解決します。重いものだって運ぶし、電子機器の不調も自分で調べて何とかします。で、たまに私がダウンしたり仕事で不在だったりするときに「本当に申し訳ないんだけど、○○と××だけお願い」。いつも私がちゃっちゃと済ます事が、夫にとってはえらく手間のかかる作業です。夫は「あんたがいなかったら俺何も出来ないかも…」とショボン。一人暮らし歴がそれなりに長いのでそんな事はないんですが、カビの生えていない風呂が普通になるとヌルヌルだらけの風呂場には戻れんのでしょう。最近では、いつの間にか夫が皿洗いや洗濯物の取り込みを始めてたりします。自分にとっては簡単な「思いもの運搬」系は「それは俺の仕事」と私からひったくることも。木に上るブタさんの仰る「それが自分のためになる」と認識させるのに何とか成功した、という事ですかね。

トピ内ID：4696824907

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一概には言えない

♨

ringuroll

2008年12月08日 16:25

「おだて・褒めにもテクニックが必要」ということです。本当に上手な「褒め」「おだて」は、相手に「おだてちゃって・・」などと感じさせないものです。さりげなく相手をイイ気持ちにさせる。さりげなく相手のプライドを満足させる。さりげなく相手のフットワークを軽くさせる。自分にあてはめてみればいいのです。自分は、相手にどういう態度を取られたらいつも以上に気持ちよく仕事をしてしまうだろう？そこに答えがあります。「有能な管理職」とはこれがじょうずな人ですね。いかに他人を気持ちよくたくさん働かせるか。相手のモチベーションをあげるか。なかなかむずかしそうですが。

トピ内ID：8954434921

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無理です

モッチャン

2008年12月08日 16:25

もともと家事は自分がやらなくてもいいと思っている人は、どんなにおだてられたり誉められても考え方が変わらない限りやらないと思います。いい歳した大人にそんなの通用しないでしょう。上手くいくのは、特にポリシーは無く単に今までやったことがなくて自信がなかった、という人の場合でしょう。同じ年代の親しい男性が口を揃えて「なんで家事やらないの？普通はやるでしょ。ほめられないとやらないなんて、信じられないなあ」と言えばショックを受けて少しくらいやるかも。まぁ40代以上だとまずありえないシチュエーションですけど。結局男は家事をしないのが普通、と思っているだけです。

トピ内ID：5888351159

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その手を使っていたら…

😑

ヒトリ

2008年12月08日 17:20

私の夫もチヤホヤされたい人。褒めそやしてさえいればそこそこやってくれていました。私の実家の家族に褒められることを生きがいとしている人でした。でも、所詮付け焼刃。たとえば、お皿を洗っても表だけ洗って裏は汚れている状態。それを指摘しようものならへそを曲げるか反論。私の家族や友人に褒めそやされることが快感なので、一般的な男の人がする「力仕事」は頼むと険悪になる。これができてもそれほど誉められないからかな。夫のする表面的な家事は、私がこっそりやり直したり、やり直したところをやっておいたりでなんとか凌いでいたのですが、最終的には私の両親の前で「こいつは掃除もしない」(全部じぶんでやっている)みたいな発言までし初めて。。。それだけが原因じゃないけど、離婚しました。

トピ内ID：2962733302

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おだてるだけならダメだと思います

saria

2008年12月08日 18:07

トピ主さんはまだお若い方で、これからの結婚に対し不安を持っているのですか？でしたらあなたの家庭を見て「こうすればこうなるんだ」と思うのはやめましょう。あなたの親である夫婦は数え切れないほどの夫婦の中のほんの一例にすぎません。人間は100人いれば100人とも性格や育ちが違うんです。ただ「おだてる」というのは感謝の上にあるちょっとしたスパイスみたいなものでそれで旦那さんがやる気になってくれるならっていう妻のリップサービスみたいなもの。ラブラブ夫婦であればおだても良い方向に影響するでしょうね。あなたの家はお父さんの性格とお母さんのおだてがかみ合ってなかったんだと思いますよ。私たち夫婦はいつも互いの事を心配し、敬い、感謝して生活しています。ですから口から出る言葉はすべて本心です。おだてやヨイショの言葉もね。よく子供の頃の体験や親を見て結婚生活が不安になる人っていますけど、それって非常にもったいない事なんですよ。自分で「どうしよう」と心配事を勝手に作り上げてしまうのですから危険な事です。結婚したくなったらもっと真っ白な気持ちで自分の夫婦生活を築いてください。

トピ内ID：2426408703

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物は言い様？

💍

リング

2008年12月08日 18:07

「おだてて乗せる」ではなく、やはり「感謝して伸ばす」でしょうか。おだててやらせていたら、いずれ見抜きます。感謝すれば、相手も気持ちよく手伝ってくれます。至らない点があったら率直に「やってくれてありがとう。でも○○忘れてたよ。」と伝えてました。我が夫も、義母が大変家族に尽くす人で、何一つ自分では出来ない（やらない？）人でした。当然、結婚当時、家事は全て私がこなす羽目に…。そこで彼の方が得意だと思われる家事分野を見つけては、手伝ってもらい感謝の言葉をかけ続けました。今ではその分野はどう足掻いても彼の方が上手いです（笑）よって本当に助かってます。私の母は父に対し、未だにそれが出来ず「中途半端な手伝いならもう私がやるわよ！！」と言い、そのくせ自分一人で家事をする事に不平不満は凄いです。そして「やってやってるんだ！」と恩に着せます。これでは如何に家事を完璧にこなそうとも誰にも感謝してもらえない。つくづく損な人だなと思います。

トピ内ID：4435789439

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持ち上げすぎるとダメな気がする

🐱

こねこ

2008年12月08日 19:05

おだてるのは子供（特に男の子）や男性にききますよ。これは本当。女性だったらばかにされてるかも！って思うことの方が多いですけど、男性は素直に喜んでくれます。でも、子供も夫も調子に乗らせちゃダメです。ダメな時もダメだって言わないと。でも相手にダメ出しするのではなく、こっちが困ってることを訴えるんです。それで相手を思いやれない人は愛情がないだけ。普通の夫婦なら悪かったなって反省しますよ。私は主婦なので夫に「いつも働いてくれてありがとう！」って言ってますが、やっぱり「だって働いて疲れてるからー」と何もしなくなることあります。そういう時に「私にこんな重いの持てるわけないでしょ！」って愚痴を言うのと「疲れてるのは分かるけど、ちょっとだけ手伝ってくれないかな？重くてあなたしか運べないの」と言って、やってくれたら「ありがとう！助かったよ！」と言うのとでは全然違います。誰だって褒められたら嬉しい。そのうち率先してやってくれるようになります。でも最初が肝心です。お母様の作戦は結婚後いつごろから始めたのでしょうか？怠け癖がついた後では難しいと思いますよ。子供のしつけも小さい頃から始めないとね。

トピ内ID：1826602939

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