意地っぱりな六歳の娘

レス25

（トピ主 2 ）

😝

ガニメデの優しい巨人

2008年12月05日 11:06

子供

小学一年生（六歳）の娘が何につけてもいちいち口答えをするので
些細な事でもしつこく叱る羽目になります。これは一例ですが
「学校に遅れるから早く食べなさい」と言えば
「食べてるよっ！（くわっとした顔で語気荒く）」
実際は言った瞬間だけ急いで、数秒後にはだらだらペースに戻ります。
偉そうに怒るわりに全くできてないのでこちらもイライラするし
何か言えば言うほど言い返されるので事態が加熱します。
「って全然食べてないじゃん！」「食べてるってば！！」というような。
ガミガミ言いたくありませんが親が放置していても身の回りの事を
先回りしてできるような年齢でもなく、ならばと膝を据えて静かに
「あのね、○○だから○○しないと困るって言ってるんだよ」と
説明しても、真剣になってくれずニヤニヤしながら
「あーわかったわかった」なんて言い草もザラ。
そんな態度なのでこちらも時には心を鬼にガツンと怒ってみもしますが、
そうなると泣きながらもやっぱり怒っていて（お母さんのバカ！！等）
ごめんなさいとか今度からちゃんとする方向の言葉はテコでも言いません。
飴もムチも効果がなく今は些細な事ばかりですが今後5年10年と
成長していくうえでどうなってしまうのかいささか不安が拭えません。
情けない話ですが子供に対してイニシアチブが取れてないんですね。
５歳の息子は段違いに素直なので個性だとは思います。
実母に私の子供時代について聞いても、
「悪さはしたしだらしなかったからそれなりに手は焼いたけど
　叱ればすんなり謝ったしシュンとしてたねぇ」とのことで参考にならず…。

そこで「昔は相当意地っぱりな子供だった」という方の当時の心境や、
現在の性格、親御さんとの精神的な関係を教えていただければ
娘の心理を想像する上でとても助かりますので、どうかお聞かせください。

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なぜ速く食べなきゃいけないの？

2008年12月05日 17:47

そもそも、親の都合で、お嬢さんの能力以上のことを要求して怒鳴り散らしていませんか？それでも悪いのはお嬢さんなのでしょうか？

トピ内ID：7474146884

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お察しします・・・

🙂

今回は匿名にします

2008年12月05日 19:00

うちも年長の娘がねぇ・・・ぐずぐずだし、何かあると全てママのせいにするし、憎たらしくて仕方ありません。愚痴だと長くなりそうなので、ポイントだけ書きます。・私はあきらめません。しつこく言い続けます。良い親になりたいと思いますが、「都合のいい」親になるのるだけは嫌なのです。甘えさせてやりたいけど、それと都合のいい甘い親になるのとは別だと思います。・怒ってばかりだときかないということ。ひとつ叱る事を聞かせるためには、１０くらいは一緒に笑う必要があります。ほめてもいいし、冗談でもだじゃれでもいい。一緒に笑う。・怒り方も、簡単な事はその場で大きい声で「こらっ」で終わり、大事な事は、後から静かにしっかり言い聞かせます。自分のために叱っている、という受け取り方をされなければ意味がないです。最後に、悩んでいる私に最近九州出身の母が「はー、そりゃしょうがないよ。七つ七にくどだ」と言いました。どうやら、「７才の頃は、一つ叱ると７つ憎たらしい事を言う」というような意味のようです。これを聞いて、なんだ、うちのは普通か、と楽になった次第です（笑）ただの応援レスです。一緒に頑張りましょ。

トピ内ID：5004285280

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三回まで言ったら後は言わないからね。

🐶

rururi

2008年12月05日 20:45

　まあ、回数は何回でもいいのですが、それを決めて、伝えてはいかがでしょうか？　「○回までは、今まで通り言わせてもらうけど、あなたは口答えばかりでまったくなおらないよね？だから、それ以後はもう言わないことにするね、だけど、それで学校に遅れてもそれはあなたの責任よ。」　　と言っては、どうでしょうか。　小学一年生だと、３回だとちょっと少なすぎるかな・・・。　お子さんに合わせてそのつど変えてみるのもいいかもしれませんね。　お母さんも我慢するところも出てくるかと思いますが、言葉に重みを持たせるためには、そう多く言っては意味がないですよ。

トピ内ID：6248325576

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今は穏やか

🐧

スパシーバ

2008年12月05日 20:45

私も子どもの頃、よく母とやり合いました。母にだけは口応えしたくなりました。なぜかというと、一から十まで口うるさいんです。しかも、こちらがいろいろ考えて、やろうとする前に感情的にガガガガガ～ッと怒鳴りまくる。学校に遅れるよと普通に言えばいいものを、「あ～も～ほらほら！なにやってるの～、早くしなさいよ～！何回言わせればいいの、全く！この間だって○×△～～」慌ただしい口調で感情的に怒鳴りまくるので、いつも何かギャーギャー言われてる、という気持ちにしかなれませんでした。それに対し父は穏やかに、必要なことだけを言うのです。なので父のいうことは理解しやすく、また素直にもなれました。ごく稀に、何かで父に激しく叱られた時は、どーんと落ち込み心から反省したものです。大人になった私の性格は、穏やか、いい人、人付き合いを大事にする、大人、誰とでもうまくいく。と、こんな風です。母との生活がストレスで、早いうちに自立したのが良かったようです。でも追い立てられて育ったせいか、せっかちなところがあります。

トピ内ID：3138040964

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甘い

🐤

hannsinn

2008年12月05日 20:45

　私ならばダラダラしていて何回も同じことを言わせるような娘ならば、ご飯中でも皿や茶碗を取り上げて、ハイ、終了！で食べさせませんけど？　甘いんじゃないですか？なんで子供の都合に親が合わせるわけ？親が働いたお金で暮らしてるうちは、従うのがきまりじゃないのかな。　娘の心理をわかりたいそうですが、そんなもの娘に直接きかないとわからないよ。この掲示板で他人に聞いてどうするんですか？６歳でそんなヤンチャクチャの聞き分け悪い娘ならば、悪態つく小学高学年の時期は手を焼くと思いますよ。小学５，６年なんて口だけ達者でむかつきますから。他人に迷惑かけなきゃいいのだけど。　顔色伺ってコソコソする大人しい子よりはストレスたまらない子だろうとは思いますが。　図書館にいくと、「良い家庭、良い子を演じるほど危ない家庭」というような本があるから読むといいですよ。　母親が感情的に怒るほど、子供は頑なになります。逆に、親のペースでサクサク生活すると子供も自分でやるようになる。自立の道を断たないように。子供に逐一密着しすぎるとよくない。習い事でもさせたらどう？

トピ内ID：2864495472

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意地っぱりでした

😉

ぱしゃ

2008年12月05日 21:11

自分でも思い出して笑っちゃうくらい。意地っ張りでした。何故でしょう？それは「親に叱られる」という事がプライドを傷付けるのです。親をこバカにしていたクチもあります。やさしく怒らるとニアニアしていて平手打ちを食らった事もあります。でも心の中では「子供に手を出して、大人げないワ～」としか思っていませんでしたね。何故でしょう？あ、でも虐待時じゃないですヨ。母は料理、裁縫、遊びが上手で幸せに育ちましたけどね。あと、「ぐずぐずしていると遅れる」と言われても「遅れるとどうなるか」が見えていないのですヨ～。一度好きにさせて懲りるしかないです。一人暮らしするようになり「自分で全てを責任持って仕切る」立場になったら「しっかりした良い娘さんね～偉いわ～」と近所の評判でしたヨ。

トピ内ID：7220959650

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娘さんが困ってみないと・・・

💋

ボンゴレビアンコ好き

2008年12月07日 23:21

以前、子育ての講習会でえらい先生が仰っていました。「片付かないから、または遅刻して欲しくないから早く食べてくれないと困る」のは、親のほうであって、娘さん自身の問題じゃないから真剣になれないのだそうです。親は「○分までに食べないと、学校に遅れるよ」と言う事実だけを告げあとは放って置くのが良いそうです。特に、親の言葉にいちいち反抗する年代の子には効果的だそうです。実際に、本当に遅刻して先生に怒られたり、お友達が迎えに来てしまって恥ずかしい思いをしてみないと自分の問題として、真剣に理解出来ないのだそうですよ。目標は、「早く食べさせて遅刻をさせないようにすること」（親の問題）では無く「娘さん自身が時間配分を考えて食べられる様になること」（本人の問題）なのですから。

トピ内ID：4501921674

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トピ主です１

😨

ガニメデの優しい巨人トピ主

2008年12月07日 23:21

誤解を与えてしまうような文章でしたが、「食べるのが遅くて腹が立ちます」という話ではありません。能力以上のスピードも求めていませんしガミガミ怒り散らしてもいません。食事の風景については単なる一例としてあげました。朝起こすときや、脱いだものの片付けや、ランドセルの整理等でも同じような光景が日々繰り広げられています。半ギレの返事ばかりで常に腰は重く、詰めると本ギレするという感じです。私が何かを要求するとき以外はキゲンも良く甘えん坊の可愛い娘なのですが私が「そうそう、○○しときなさいよ」とか「ちょっと、○○やっとかないと困るでしょ」と出ると途端にへそを曲げます。

トピ内ID：8245050866

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お母さんにそっくりですね

🐶

yann

2008年12月08日 13:31

お子様はお母さんにそっくりでとてもかわいい子ですね。まるで鏡を見ているようですね。などと周りの人に言われませんか。子供のふり見て我が振りなおせ。ですよね

トピ内ID：0379799473

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数回言った後は本人に任せてみては。

ぽんぽこ

2008年12月08日 18:07

ウチの母は数回言って聞かなければ本人の責任だという態度でした。文句を言っても「アラ言ったわよ～」とシラッと返されるだけで。お陰で遅刻と忘れ物では何度か痛い目にあいました（笑そうすると先生からは怒られるしみんなに注目されて恥もかくので、気をつけるようになりましたよ。見ているだけだとハラハラするでしょうが、一度本人が痛い目にあうしかないと思います。

トピ内ID：6794714855

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ちょっと先輩　いや、かなり先輩

♨

さくら

2008年12月08日 18:07

トピ主さんの発言は＞「～しなさい。」＞「って全然～してないじゃん！」＞「あのね、○○だから○○しないと困るって言ってるんだよ」と、つっこみどころ満載です。全て命令口調、上から目線ですね。これでは、娘さんも言い返したくもなって当たり前です。全てトピ主さんが先回りをして、これしなさい、あれしなさいと、指示をしているのではないでしょうか。それでは、子どもの自立を妨げますよ。もう少し、子どもをほっておいてもいいのではないでしょうか。きっと、娘さん、本当はわかっているんですよ。でも、できない。まだ子どもだから。それとも、やりたくない理由があるのかな？（学校に行きたくないとか）子育ては時間がかかるものです。おこってばかりいないで、もっとゆっくり、話を聞いてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：1546293481

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自主性

わん

2008年12月08日 18:40

娘と同じですね。日頃から気が強いのですが、人から注意されるのが嫌で仕方ないらしい。そこに親が巻きこまれて強く叱ると親子喧嘩になってしまいます。特に忙しい朝は困りますよね。そこで、朝やるべきことを時間とともに紙に書いて部屋に貼りました。すると不思議、さっさと自分でやってます。親に言われてやるのは嫌だけど、紙を見て自主的にやるのはいいみたい。お手伝いも、私からやりなさいというとやりません。ところが私が困っていると手伝ってくれようとします。あまのじゃくですよね＾＾；これも個性でしょうか。悪いことを叱る時でも、理由詳しく添えないと納得させにくい。ここは「いけないことはいけない」と教えるべきだと思って、かなり厳しくしてます。つべこべ言う時は２階の部屋に押し込んで反省させてます。この匙加減で苦労してます。

トピ内ID：0374871383

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期間をきめて放置

😀

手ごわそうですね

2008年12月08日 19:38

それもいきなりではなくて、「来週は一週間ママあなたに何も注意しないからね。」と言って口出し一切なしを試してみては？危険や外部へ迷惑がかからないようにだけ考慮して、実験してみるのです。どこまで本人が自分の能力を理解しているのか。失敗した場合どうなるのか、それを自分で後始末しなくてはいけない場合はどうすればいいのか自分で考えさせる。で、「ほらみなさい。」じゃなくて「どうだった？」とまるでビジネスライクのような感じで質問してみる。接し方に変化をつけることで何かトピ主さんにとって有功なデータが見つかるかもしれません。あとトピ主さんご自身それと並行して、ムカつきにくくなる方法もオリジナルであみ出されてはどうでしょう？なんか、トピの内容読む限り将来、ぱしゃさんみたいな感じになりそうな気がします。親をはじめ目上の立場にいる人間にとっては扱いやすい人間ではないけれど、自分の生き方を確立しているからこそ本当の意味での世渡り上手みたいな。

トピ内ID：3533977321

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うちの場合

😨

いじっぱり

2008年12月08日 20:06

そういう子供でした。怒られる事をした時は、本気で怒られ年に２回ほどビンタをくらいました。普段両親は、特に父親は怒らずに笑わせながら注意するのです。食べるのが遅い時も、その他の事も、モノマネで注意したり、変な顔で注意したりして、自分はガハハハ笑いながらも、きちんという事を聞いて守っていました。子供ながらですが、分かっているのに最初からきちんとできないんです。言われるのが嬉しい？自分がトロトロしていて、親が近くに来て、そういう雰囲気が心地いい？上手く説明できなくてすみません。外では、子供ながらに色んな事を考えて気をつかって生活しているんです。家では、じゃれたいんです。しかし、こちらがいい意味でふざけているのに、たまに母親に少し本気で注意される時がありました。（子供心に何とも言えない悲しい気持ちになるのです）そういう時は父の所へ行き、「○○（母親の名前）はどうしたん？期限悪いよ等）話に行き、一緒に母の所に行きました。続きます。

トピ内ID：3988575957

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ちびまるこちゃん

🐱

nyannyan

2008年12月08日 20:06

漫画に限らずさらくももこさんのエッセイを読んでみてください。さくらさん、ご自身の幼少時代のお話ですが、呆れるくらい親を小バカにしていて笑えます。お母さんはかなりご苦労されたと思います。でもですね、それなりに反省してるんですよ。まるこちゃん自身が。言い過ぎちゃったかな～とか、ちゃんとやらないとな～とかって。それでもかなり大きくなっても、かなりダラダラしてる人で、大人になっでもかなりお母さんに怒られてるみたいですけどね。トピ主さんの娘さんも似てるんじゃないかな～思いました。私は長女の為、割と親の言うことを素直に聞く良い子ちゃんタイプでしたが、妹はそれこそ「ああ言えばこう言う。」状態な子だったので、かなり母親も手を焼いたみたいです。大人になった今では、私も妹も母の有難みをかなり感じてます。でもやっぱり、妹の方が今でも若干心配みたいですけどね。お子さんに負けずに言い負かせてください。

トピ内ID：7588702754

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うちの場合

😨

忘れました

2008年12月08日 20:06

続きです成長するにつれ、子供ながらに大人って大変～と理解し、小さい時は邪魔な時もあったと思いますが、何事でも後ろで手伝っていました。母に聞いたんですが、育児で少し悩んでいて、育児関係の本を何冊も読んでいた時期に、私が中身を見て母に、「これ読んどるん？私に聞いたら」と言ったそうです。すると母は、肩のチカラがぬけ、大笑いしたそうです。中学までは、何かと母親とケンカする事はありましたが、小さい事でも夜に布団の中で、お母さんにあんな事を言ってしまったと反省していました。ひどい事言ったなと思い、涙ぐむ時もありました。その翌日に、母が何事もなく接してくれると嬉し恥ずかしいんですが、まだ怒っていたり、注意をされると、こちらも大人のくせにと意地になってしまいます。学生ですが、注意される事もありますが、逆に両親に注意する事もあります。うちでは、大人だから、子供だからの枠組みが、いい意味でありません。そんなのがあったら、窮屈で家や両親の事を嫌いになってしまい話さなくなると思います。小さい時は、相当意地っ張りでしたが、今は、最高に仲がいいです。

トピ内ID：3988575957

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躾けたようになる

😡

それはたいへん

2008年12月08日 20:34

　２～３歳までの育児はどんなふうでしたか～？泣き止まなくて怒ってほったらかしだったんじゃないですか～？ちゃんと遊んであげましたか～？煮干、鰹節入りのお味噌汁は飲んでいますか～？カレーやシチューやマーボ豆腐などのやわらかい食べ物ばかり食べさせてませんか～？家にばかりひきこもってませんでしたか～？世間体ばかり考えてたのではないですか～？口うるさくてうんざりされてませんか～？自分がいないと家庭はまわらないと勘違いしてませんか～？夫を差し置いてなんでも自分の気持ちばかり優先させてるのではないですか～？思い通りに周りが動いてくれないといっていつも不満顔なのでは～？キツイ顔して文句ばかりで子供に鬱陶しがられてませんか～？説教くさいことばかり口からでてるのでは～？こんな感じがします。ちゃんと母親が子供の前で見本やお手本をみせてあげましょう。父親の出番もつくってあげましょう。母親ひとりで全部背負ってやっていくならいいですが、無理でしょ？

トピ内ID：2864495472

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わたしも同じでした

ふふ

2008年12月08日 20:34

他のかたがおっしゃるようにお母様の言い方がキツイなと思います。お嬢さんは頭の回転がいいお子さんなのだと思います。実は私がそうで、母はトピ主さんのような言い方をする人ではなかったのに、なんでも食ってかかる子供でした。相性の合わない親子っているんですよね。私は大人になると人の間違いを鼻で笑う嫌な人間になりました。お子さんにはそんな言い方をされたら人がどんな気持ちになるかということを、心を込めて諭してあげてください。お嬢さんはライバルではなくあなたが教えてあげる立場なんですから、張り合わないで。大人になってから後悔した私からお願いです。

トピ内ID：8870926269

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ありがとうございました

😀

ガニメデの優しい巨人トピ主

2008年12月09日 15:08

やはり「様子を見る」というご意見が多数ですね。私のくどい文章からさぞや口うるさく、と感じられても無理はないですがそれはたいへんさんの中傷めいたレスにはさすがに悲しくなりました…。「（親は）ライバルではなく教えてあげる立場」「トピ主さんは命令口調、上から目線」「負けずに言い負かせて」「言い方がキツイ」… と、真逆のご意見も散見され、それぞれのご意見は納得できるものばかりなのですが方向性の両立はなかなか難しいなと…。ボンゴレビアンコさんや、ぽんぽこさんのおっしゃる通り、さりげなく促すだけにとどめ、あとは数歩引いて様子を見てみようと思います。遅刻等が目に見えて、ちょっと勇気がいりますが（笑娘には言われるからやるじゃなくて、困るからやるようになって欲しいです。娘の言い草にカチンと来ない心構えが必要ですね。こちら側は最初から急き立てるようなキツイ態度でもないんですが語気荒く言い返されると「あーもー！」となっちゃう部分がどうしてもあるので…。がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：8245050866

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うちも似たようなもんです

💡

さのすけ

2008年12月10日 11:17

違うのは、『娘』のところと『口答え』だけ。（ウチは『息子』で『癇癪』です。小１で癇癪ですよ！娘さんがうらやましい…）ただ、いつもなんだかんだで間に合ってます。たぶんね～、時計やテレビの流れ（スミマセン、ウチ朝テレビつけちゃってるんです）で、彼なりにちゃんと計算してるみたいです。（ズーミ○があっちむいてズーをやり始めたらかなりヤバい！！とか）なので、「あ、占いだ！」とか、「７時○分だ！」とか言えば、あとは自分でなんとかするんじゃないかな～？けっこう、時計見てやってるんじゃないかと思いますよ♪

トピ内ID：3031414587

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私もそんな子でした…（遠い目）

🐷

とくめいん

2009年01月23日 17:33

今でも親に「あんたは可愛げのない子だった」とことあるごとに言われてます。父が父親でなかったので、その分母が頑張っていたのは、今なら理解できますが。息子さんがいらっしゃるとのことなので、無意識にお嬢さんと差別していませんか？「（息子さん）は○○なのにね～」とか。うちの母親は自覚していませんでしたけど。子供の頃の私の言い分としては、主に、・兄と私に対して態度の違う母にイラッ・全部言われなくてもその先はわかる（兄が叱られているのを見ていた）・母のペースと私のペースは違う（今○○しなさいと言われたくない）・母親が間違ったときに「○○って言ったじゃん！」と言えば「はいはいはいはい」で流される（←これ重要）です。何度も言われなくてもわかってるんです。ただ、自分に向いてくれない母親に従いたくありませんでした。

トピ内ID：9510716895

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何もしない

放置が一番

2009年01月26日 12:04

本当に「この子に分かって欲しい」という気持ちが最優先であれば、もう何も言わずに放っておけばいいのでは？１年生になる前までの躾はどうされていたんでしょうか？脱いだものの片付けやランドセルの整理って、こういった事は小さいときからの言い聞かせの積み重ねではないでしょうか？自分で服を脱ぎ着できるようになれば、服を脱ぎっぱなしにしないなど言い聞かせませんでしたか？オモチャも出したら片付けるなど、言いませんでしたか？まだ１年生くらいだと時間の概念がないと思います。何かに時間がかかったぶん、どこかで巻き返さなきゃと実感するのは、まだ難しいかと思います。でも、できる事はあります。朝は目覚ましで自分で起きてくるまで起こさなければいい。遅刻して恥かしい思いをすれば、起きるようになるでしょう。「親はなにしてるの？」と先生に思われるかもしれませんが、そうするしかないでしょう。（先生に事情を話すなどして）あと、共用スペースにものを散乱させていたら、窓の外に投げ捨てるとか。平然（毅然と）向き合う事がポイントでしょう。

トピ内ID：2493710400

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バトルを選ぶ

虹のママ

2009年01月26日 12:04

私のもうすぐ６歳の娘「食べてるってば！」言います。私の対応「その口調でしか話せないんだったら話さなくていいよ。だいたい食べなくてお昼前にお腹がすくのは◯◯なんだし、学校に遅れて恥ずかしいのは◯◯なんだから。ママはさっさと食べて学校行った方がいいと思うけど、ま、自分で考えて。」そうすると食べます。怒られるから食べるんじゃなくて、自分が学校に遅れるし、お腹がすくと自分が大変だから、食べるんですよね。自分の行動に責任を持ってほしいので、いつもそうやって自分で考える習慣をつけさせています。トピ主さんも、この場合、そんなに譲れない内容でもないので、娘さんに任せてみてはいかがですか。一度お腹がすいた、という体験をすれば、その自分の体験から学ぶと思います。

トピ内ID：0088960625

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バトルを選ぶ、続き

虹のママ

2009年01月26日 12:04

従いたくない時期なのか、ママのためにやっている、となると子供も嫌になるのかもしれませんね。こちらも怒ると疲れるので、バトルを選んでいます。言い争う価値のない内容は言い争わないし、怒りません。人に迷惑をかけたり、礼儀、そして安全面などに関係することは譲れないので叱りますが、後はある程度本人に任せ、自分で責任をとらせてます。宿題もピアノの練習もそうです。やりなさい、と怒りません。いつも「ママのためにやっているんじゃないよ。ママに怒られるからやるんじゃないよ。自分のためにやっているんだよ。上手く弾けたり宿題ができたりしたら自分が嬉しいでしょ。」と言い聞かせているので、口答えも減りました。トピ主さんの娘さんも、個性プラス、ママのいいなりになりたくない時期なんでしょうね。「ママは～～した方がいいと思うけど、後で困るのは◯◯なのだから、ま、自分で考えて。」と言える内容の時は言ってみてはいかがでしょうか。それで後で本当に困っているときは「ほら言ったでしょ」とは言わず「またこうならないように今度は～～しようね。」と声をかけてサポートしてあげるといいと思います。

トピ内ID：0088960625

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トピ主様、〆ちゃいました?

🙂

しもしも

2009年01月26日 15:03

お嬢さんが家の次女にそっくりで・・。朝からお互い揉めながら娘は学校へ私は仕事への毎日でしたが。言い合いになっている時に何を言ってもダメですよね。夜とか、二人とも精神状態が良い時にゆったりと娘と話し合いをしました。お互い朝は余裕をもって笑顔で今日も頑張ろうね!と出掛けたいの。貴方の言葉は正直傷つくし頭にもきちゃう。でもそれに対してガミガミ言ってたお母さんもダメだね。みたいな内容で。娘、次の日の朝から頑張っていました。私も今日は時間に余裕があるから特別可愛い髪にしてあげる!と、娘の髪をまとめてあげたり。意地っ張りの子には違う時間にゆったりと、叱るではなく話し合いがとっても効きましたよ、家の場合。中学生になった娘は多少プライド高いかな?という所があるけど意地っ張りは卒業しました(私も一緒に)。

トピ内ID：2765646036

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