紹介のお話。両方受けるのは不誠実？

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（トピ主 1 ）

😑

ちょこ

2008年12月07日 21:03

恋愛

３０代前半、独身の女です。
先日、会社の飲み会で男性の先輩から「真剣に結婚を考えているのなら、友達を紹介するよ」というお話を頂きました。（過去に私の方から「紹介して下さい」というような話をしたことはありません。）
とても有難いお話ですし、できればお受けしたいと思っているのですが、別の友人（女性）からも近々男性を紹介してもらえる予定です。

出会いの機会は少しでも多い方がいいと思うのですが、このままでは先に友人が紹介してもらう男性とお付き合いをするかどうか結果が出ない内に、先輩からの紹介を受けることになってしまいそうです。そうなると両天秤にかけるようで先方や紹介して下さる方々に失礼のような気がします。
第３者の友人に相談すると「紹介の話は黙っておいて両方の話を受ける」とのことでした。

先に話しを持ってきてくれた友人の紹介を優先するとして、会社の先輩には紹介してもらう予定があることを正直に話すべきでしょうか？
皆さんならどうなさいますか？
また実際にご友人などを紹介されたことのある方からみて、黙っている態度はどう思われますか？

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おやまぁ…

🐤

くま

2008年12月08日 18:40

素晴らしいチャンスが巡ってきたではありませんか。どちらも会うのは全然問題ないと思います。会っただけですぐに結婚する訳ではないし、どちらの方ともあなたが気に入るとは限らないし、相手もあることです。上手く2人の男友達ができたとして、どちらからも結婚を前提として付き合ってほしいと言われてから考えればいい話だと思います。その確率はそんなに高くないと思いますよ。きっちりと見極めて、失礼のない対応をすれば、視野を広く持つのは悪いことだとは思いません。

トピ内ID：1190383351

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会ってみたらいい

💋

マドンナ

2008年12月08日 19:38

「紹介の話は黙っておいて両方の話を受ける」で良いと思います。実際私も、同時期に二人の知人から、それぞれ縁談の話をもらいました。どちらも「まずは気軽に会ってみたらいい。相性が合いそうかどうかは会ってみないとわからない。だめなら断ればいいだけの話」ということをおっしゃっていました。紹介してくれたのは５０代女性と、６０代女性です。しかもその二人は私に彼氏がいることも知っていました。それでも「天秤にかけてみればいい」と。案外女性は強いというか、ずるがしこいというか、うまく立ち回るのがうまいのだなあと思いました。で、トントン拍子に会う話が決まり、それぞれと会いました。当たり前ですが、本当に人はそれぞれ個性があり、一人として同じ人間はいないのだと実感させられます。性格、気質、趣味、価値観など、パッと見える部分だけでもずいぶん違いがあります。まずは会ってみて、その先にどうするかはその後に判断すればよいと思います。

トピ内ID：2686356815

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真剣の意味

🐱

ハク

2008年12月08日 20:06

先輩は「真剣に結婚を考えているのなら」と前置きがついているので「とりあえず両方」は真剣でない感じですよね。会社の先輩のほうの紹介を時期を少し延ばしてもらえば、その頃には友人からの紹介の人に会って結果は出ていると思います。延ばす理由は「いまちょっと家族の事でたてこんでる」でもなんでもいいです。とにかく二股な時期を作らない事、また先の友人紹介の方を気に入っておつきあいするようなら、先輩にはお断りもきちんとして「ひょんな事でちょっとご縁があって今つきあってみている所、出会ったばかりなのでまだ海とも山ともなのですが」とこれは正直に言えばいいかと思います。これならうまくいかなかった場合、そちらの紹介の望みは残ります。紹介をする、というのは間に入ったほうとしても両方に気をつかうし、ヘタをしたら自分の友人を失うこともありうる覚悟の要ることです。あなたも信頼を失いますし、まして間に入るのが社の先輩、失礼はなさらないほうがいいです。

トピ内ID：6760175435

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両方受ける

🐶

ゆか

2008年12月08日 20:06

紹介されただけでまだ相手の回答もないことだし受けて良いのでは？私なら絶対うけます。

トピ内ID：2574058700

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不誠実でしょう

🛳

白波

2008年12月08日 20:06

紹介、特に結婚相手の紹介には責任がつきものです。それでも、紹介してあげたいと思ってくれる人が複数いらっしゃるのは、トピ主さんの人徳でしょう。今、その人たちからの信頼を裏切る必要はないじゃないですか。相手が事実を知ろうと知るまいと、先に紹介する話を持ってきてくださった方との信義を大切に考えて行動することです。もちろん、ひとりの方とご縁がなく、先輩さんの紹介の方とも機を逸してしまう結果が怖いという気持ちもわかります。でも、紹介を決心してくれた相手の一所懸命さに、真剣に受け止めることのできる人間の器を磨いておけば、きっと良縁に恵まれると思いますよ。

トピ内ID：3488570920

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正直に打ち明けてもらったほうがうれしいかも

🐤

望楼

2008年12月08日 20:06

会社の先輩、面倒見のよさそうな良い方そうなので、ここはこちらも誠実に正直に話したほうがいいのではないでしょうか？万が一のことにそなえて、クリーンに行ったほうが今後の人間関係にもいいですし、自分自身も後ろめたくなくていいと思います。良い出会いがあるといいですね！

トピ内ID：6382226416

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先輩の話をとりあえず保留

karen

2008年12月08日 20:06

先輩に「いま少し立て込んでて」と忙しいのでもう少し後にしてもらえませんか、みたいに言っておいては？そして友人の紹介話を受ける。その後は状況で決めてはどうですか。お友達の紹介で出会った方と上手くいけばそれでヨシ。先輩には当然心をこめて謝らなければいけませんが、私ならまだ付き合う前段階なのでそういうやり方でも批難はしません。お友達の方がダメな場合に先輩に快く紹介してもらいましょう。私も同じ状況になったことあります。ただ私の場合紹介も同時進行だったのがまずかったです。今思うと後で紹介された方は条件ぴったりだったなあ。でも、今の夫を好きになっていたので即効で平謝りでお断りしました。

トピ内ID：9089189524

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友人に賛成です

🐧

minmin

2008年12月08日 20:06

何故「不誠実」なのかがわかりません。あくまで紹介なのですからお付き合いがはじまるかどうかわからないのに。両方会ってみてもどちらともうまくいかない可能性だってあるのですよ。そりゃどちらとも付き合うようなことを言ってずっとデートを続けるというなら「不誠実」なんでしょうけれど、紹介してもらう予定があるなんて言う必要ありません。そんなの初対面で話すほうが失礼です。それ裏返せば「あっちとあなたを比べます」と言っているようなものです。自分に置き換えてみたらそう思いませんか？

トピ内ID：5737308139

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両方受けていいんじゃない？

🙂

マドレーヌ

2008年12月08日 20:06

機会は多いほうがいい、と単純に考えていいと思います。だって人間同士、会ってみないと何も分からないし、紹介されたからといって絶対に付き合って結婚する、とあらかじめ決めることなんて不可能なんですから。それが同時期に重なっていたって別に構わないでしょう。どんな人かどちらも早めに分かったほうが早く事が進むのだし・・。私も数年前、ある知人の女性から「誰かぜひ紹介して」と頼まれたので夫の職場の男性を一人紹介しましたがそのあとは二人の問題なのだし、結局ただのお友達になっただけみたいで彼女は同時期に他の方から紹介された人と付き合うことになったと後で言われましたが、別になんとも思わなかったです。単純に「いい人に出会えて良かったね！」と喜べました。せっかくの機会、時間の都合さえつくなら両方会ってみたらいいと思います。その際、あらかじめ「他の人からも紹介されている」とわざわざ伝える必要もないですよ。本気で付き合うかダメか決断する段階になってハッキリさせればいいでしょう。いいご縁ができるといいですね！

トピ内ID：3432319233

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話した方がよいと思います。

chun

2008年12月08日 20:06

両方のお話を受けても問題ないと思います。ただし、一番目の方を断らないうちに二番目の方と会うのは失礼なので、女性の友人に事情を話して、少し間を置いてから紹介して頂いてはいかがでしょうか？どちらかをお断りする時も、トピ主さんの状況をあらかじめ理解してもらっていた方が断りやすいと思います。

トピ内ID：0029353269

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ちょっと待って！

はなまき

2008年12月09日 11:10

女友達と合コンやグループで遊ぼう！というノリのものなら、「紹介の話は黙っておいて両方の話を受ける」に賛成ですが、＞会社の飲み会で男性の先輩から＞「真剣に結婚を考えているのなら、友達を紹介するよ」というお話を頂きました。「会社の先輩（しかも男性）」「真剣に結婚を考えているのなら～」というのが気になります。もしかしたら、先輩はお見合いくらいの“真剣さ”を考えているかもしれません。ふとしたことから、同時期にふたりの男性の紹介を受けた事が伝わってしまい誤解から「不誠実な女だ」「二股かけてた」なんて悪い噂が流れたりしたら・・・社会生活にも支障を来すかもしれません。恋愛や出会いも大切ですが、今回の場合は少し慎重になった方がいいと思います。やはり先輩のお話はそれらしい理由をつけて先延ばしにしてみては？

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不誠実ではない

末吉

2008年12月09日 11:37

え？紹介を受けるだけで二股になるんですか。 30代なら少しでもチャンスを生かしたほうがいいのでは。紹介されても互いに気に入るとはかぎらないんだし。でも先輩に正直に言うのはどうかな。正直に事情を話したら、受け取り方によっては「あっちがダメならこっちで」と都合よく聞こえるかもしれませんね。先輩のご好意なのですから、言ってもプラスにならない余計なことは、言わないほうがよいと思います。先輩の紹介もお受けしたいんだったら、今回は「今すぐ都合がつかないですがぜひお願いしたい」意向を伝えて、友達の紹介と時期をずらしてもらえばよいのではないですか。

トピ内ID：4342339849

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個人的意見

💋

あめちゃん

2008年12月09日 12:08

「いいんじゃない？」と「不誠実」－－みなさんの意見が見事に二つに分かれてますね。私の意見は「いいんじゃない？」です。お付き合いするまで、あなたはフリーです。私も結婚活動をしていたとき、たくさんの人に会いました。合コンもしましたし、紹介も受けました。出会いのチャンスは逃さない方がいいですよ。海外赴任が決まって、慌てて結婚相手を探している男性が、同じ日のお昼と夕方、1日で２回お見合いをしたという話を聞きましたが、別に不誠実だとは思いませんでしたよ。と、書きましたが、人によって感じ方はさまざまなようです。トピ主さんが心苦しいようでしたら、先輩に事情を話して、そちらの紹介は半年ぐらい後にしてもらえばいいのでは？　自分のモラルと照らし合わせて考えてみてください。

トピ内ID：6903225449

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私が先輩の立場だとして

ゆう

2008年12月09日 16:46

紹介する相手には責任があります。内緒で同時進行されて後から知ってしまった場合、いくら知らなかったとはいえ、その紹介相手に対して失礼なこと事をしてしまったと、トピ主さんを紹介した事を後悔すると思います。軽いノリではなく、その先輩はトピ主さんの事を本当に見込んで紹介しようと思ってるように感じます。裏切るような事はしないで欲しいですね。私なら正直に言って欲しいです。

トピ内ID：2151034109

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いいんじゃない？

hige

2008年12月09日 17:06

「事情を話した上で両方」でいいと思います。私にはどこが不誠実なのかさっっっっぱり理解できませんが、そうでない方も何故かいらっしゃるようなのでそういうひとに後でバレるとめんどくさいでしょ。事情を話した時点でどっちかがぶちぶち言うようならそっちを断ってもう一方にすっきりしたキモチで専念すればいいと思います。どっちもぶちぶち言ったらどうぞお好きなほうで。そんなひとはこの件に限らず結局何かで揉めそうなので私なら両方断るけど。

トピ内ID：8574677086

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問題ないと思います

💋

よんよん

2008年12月09日 18:21

紹介を同時に受ける事も、両天秤にかけることも、私は特に不誠実だとは思いません。お会いした時、１人１人に誠実な態度で接すれば良いのでは？私が先輩や紹介される男性の立場だったとして、その話を聞いたとしても、その状況を別に不誠実だとは思いませんねえ。なので特に気にすることも無いと思いますが、トピ主さんが隠したまま２人の紹介を受ける事に罪悪感を感じるのなら、先輩に正直に話すも良し、時期をずらしてもうのも良し、だと思います。それで紹介がダメになったとしても、最初から縁が無かったんだと割り切りましょう。良い出会いがあるといいですね！

トピ内ID：2459356786

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トピ主です

🙂

ちょこトピ主

2008年12月17日 14:25

遅くなりました。トピ主です。皆さん、丁寧なアドバイスをたくさん寄せて下さってありがとうございました。さて、「話す」「話さない」と両方のご意見を頂き本当に悩みましたが、結果としましては先輩へ事情を話しました。今後、時期をみて改めてお話を頂けるかということまでは現時点では分かりませんが、自分としましてはこれで良かったと思います。一つでも機会を逃したくないというのが正直なところですが、合コンなどの軽いノリと違いますし、間に入ってくださるのは社の先輩ということもあり今回は少し慎重に行動することにしました。黙っていることを不快に思うかそうでないかは本当に人それぞれなんだな、と思いました。思い切ってこちらに相談させて頂いてよかったです。皆さんのご意見とても参考になりました。

トピ内ID：7854465822

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