30歳なのに、好きな人がなかなかできません…

レス30

（トピ主 1 ）

❤

ろっく

2008年12月07日 21:03

恋愛

30歳・女性です。
仕事も順調、趣味も楽しく、友人や親との関係もそこそこ良好で、
毎日充実した日々をすごしてはいるつもりですが、
生まれてこのかた、本当の意味での「恋人」ができたことがありません。
合コンや友人の紹介で知り合った男性と、何度かお付き合いをしたことはあるのですが、
「あなたのことが大好き！」という状態で付き合い始めたわけではないので、
仕事や趣味で忙しくなってしまうと、どうしても恋愛が疎かになってしまい、
長続きせずに、数ヶ月で自分から別れを切り出してしまうのです。

こんなことを続けていても、相手にも失礼だと思い、また、
「私たちの仕事や趣味は、大幅な時間をとられるから、（執筆業です）
　マメに連絡を取り合うなどのフォローができなくなる。
　自分から好きになった人以外とはお付き合いをしない方がいい」
と周りの同業者や趣味を同じくする友人からもすすめられ、
今はそのようにしています。

しかし、思い返せば、
最後に自分から惚れ込んだ相手は、学生時代に同じ部活だった先輩で、
それっきり好きな人ができていません。
もうあれから10年以上たちます。

このまま一生ひとりなのだろうか、と思うと、寂しさと怖さを感じ、
なかば強引に彼氏を作ったりするのですが、
また同じことのくり返しになってしまうのです。

こんな質問自体、おかしいとは思うのですが、どうやったら好きな人ができるのでしょうか？

トピ内ID：2128221886

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好きな人って

ＡＣＴ

2008年12月08日 13:31

自然にできるものだと思いますよ。意思の力で人やモノを好きにはなれないでしょう？。無理なんかしないことですよ。独身でいることが不安なのはわかりますが、就職と同じで、焦って結婚じっくり後悔ですよ。

トピ内ID：0585689965

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全然大丈夫ですよ

えびな

2008年12月08日 13:31

あまりにも長い間好きな人が出来ないと不安になりますよね… ご自分の仕事にも自信を持って仕事されている方と見受けられます好きな人なんてそうそう出来るものではないと私は思いますよただ出会ってないだけで条件が合う人と今は出会えてないだけだと思います素敵な人ほど好きになるハードルも上がっているので心配しなくて大丈夫だと思いますよ♪

トピ内ID：3526078709

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自分にしか興味がもてない

カリン

2008年12月08日 13:31

そんなに自分の気持ちだけ見つめていては難しいような気がします。自己愛が強いのでしょうが、もう少し人の方を向くことはできないのでしょうか？人の気持ちに沿うことができないとこれから先苦労しそうですが・・・それもまた人生ですし仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：3209673954

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大丈夫ですよ

🐤

ぴよ丸

2008年12月08日 15:59

ろっくさん、こんにちは。トピの内容が、ついこないだまでの自分のことのようなので、レスします。私も、社会人になってすぐに自分から告白してお付き合いした相手以外、交際相手を心底好きになることがありませんでした。相手から告白されれば気軽に交際して、仕事や趣味、女友達と遊ぶことが忙しくなると、面倒になってお別れしてました。なぜなら、交際相手が自分の中で優先順位No.1にならなかったからです。その理由は、大雑把に表現すると、 1.自分の中で、自分より他人を大切にする準備ができていなかった。 2.自分のこと以上に大切に思える相手と、出会っていなかった。この2つです。 30歳なら、自分の可能性をまだまだ追求したい頃だと思います。もっと良い仕事がしたい、もっと魅力的な人間になりたい――努力すればするほど、どうしても自分優先になりますよね。それでよいと思います。そうしているうちに、仕事や生活にゆとりができるからか、人間的に成熟するからか、自分以上に大切にしたい相手に出会えると思いますよ。私がそうでしたから。心配しなくても大丈夫！

トピ内ID：7262188702

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トピ主です　レスありがとうございます

❤

ろっくトピ主

2008年12月08日 16:49

カリンさんのレスまで拝見しました。暖かいお言葉、手厳しいお言葉、どちらもとても身に沁みます。＞カリンさん　にお聞きしたいです。　＞自分の気持ちだけ見つめていては～　＞自己愛が強い～自分でも、そのとおりだと思います。耳が痛いです。弁解をするつもりはないのですが、仕事が「自分の気持ちを深く深く分析して表現する」職業のため（簡単に言うとエッセイストのようなものです）ほぼ毎日、自分についてばかり考えています。幼い頃から自己顕示欲が強い人間で、そのおかげでこの仕事に就けたのだろうと自負するところもありますが、「自分」と「他人」のバランスを取らなきゃいけないと感じつつも、なかなか思うようにいきません。「人の気持ちに沿うこと」って、具体的にはどういうことなんでしょう…？恋人はいませんが、友人や家族はとても大事な存在で、私なりに、人を傷つけたくない、人を喜ばせたい、とは思っていますがそれでは足りないんでしょうか。こんな基本的なことを訊いてしまってすみません。よかったら教えてください。

トピ内ID：2128221886

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一目惚ればかりが恋愛ではないですよ

❤

ななん

2008年12月08日 18:07

時間をかけて、相手を好きになることもあると思うのですが… まずは、異性の男友達を作るところからはじめられてはどうですか？

トピ内ID：8257859800

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少しずつ進めばよいのだと思います。

通りすがり

2008年12月08日 19:38

私の友人にとても似ていて他人と思えず、レスしました。友人は、見た目も性格も素敵で男性受けは悪くありません。しかし、男性と付き合うとトピ主さまと同じ様な形になってしまいます。彼女は、男性不信というか人を信頼するまでに時間を要するみたいです。けれど、一度信頼したら本当に他人を大事にします。彼氏がいないからって、人を愛せないわけありません！！恐らくトピ主さまも素敵な方なので、彼氏が欲しいと思えば　相手が見つけられるほど　素敵な方なのだと思います。そして、トピ主さまにとって、失いたくない大切な人が既に沢山いるのだと思います。もしかしてなのですが、トピ主さまは　とても気を使い　相手の都合にばかり合わせなければ(けれど合わせられない)だから、別れてしまおう。(相手に悪いから)と考えてしまうタイプなのではないですか？もっと我儘に生きても良いと思いますよ★

トピ内ID：4897965564

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そのスタンスが

r/w

2008年12月08日 21:21

合う人って必ずいると思いますよ！さらっとしててお互いを干渉し合わないような。質問者さんがそれを望んでいるかはわからないけど。なかなか好きな人って出来ないもんだなぁとほんとに時々だけ切なくなる３０代半ばの×１ですが、みなさんが仰るように、無理無理好きになってもひとっつもいいことないしよしんばうまく行っても必ず相手に変な波動（っていうのか感じ）が伝わっていい関係なんて築けないと思います。同業者の方々でいいアドバイスをくださるかたがいるんですし出会いの場にどんどん参加してみてはどうですかね。そんな経験もお仕事に更なる彩りをつけるんじゃないでしょうか・・・　なんて思いました。まずは行動してみては。わたしも出会いの場から探してみます。

トピ内ID：6728737344

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トピ主さんのレス読みました。

😀

パティ

2008年12月09日 11:10

「人の気持に沿うこと」と言うのは・・簡単です。相手の立場に立って考えることです。人の痛みがわかることです。自分がされて嬉しいことを人にして、自分がされたらイヤなことを人にしないことです。でもなかなかできないのよね。

トピ内ID：9187791109

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正直に言えばどうすればいいのか私にもわかりませんが・・・

カリン

2008年12月09日 11:37

「寂しいから強引に彼氏をつくるけれど、好きになれないので別れてしまう」という言葉の中に相手の気持ちを斟酌する余地があまりないように感じました。そのとき相手はどういう気持ちだったでしょうね。ちょっと男女を逆にしたケースを考えてみて下さい。トピ主さんはそういう男性に好印象を持てるでしょうか？自分でもあまり好きと思えない女の子と付き合い、やっぱり好きになれないので別れる。でも寂しいから恋愛をしたい。その繰り返し。そうされた女の子はきっと傷つきますよね。自分は彼にとってあまり価値もなく、寂しさを紛らわすだけの存在だったのだと。勿論恋愛なので、どうしても残酷な面は避けられません。好きになれない人を無理に好きになることは難しいでしょう。でも寂しさと怖さから逃げるために恋愛しようという姿勢には自分の都合しかないのではないですか？果たしてそれで相手ときちんと向き合うことができるかどうか・・・。ただ、一方で殆どの男性と向き合う必要はないとする考え方もあります。その場合は自分も好きになれて、相手も自分の事を好きになってくれる、そういう機会を待つのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3209673954

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１２／８のトピ主さんの文について

ｈａｗｋ

2008年12月09日 12:50

「エッセイストのような」とありますので、遠慮せずに記したい。＞耳が痛い課題解決のためのトピなので、「手厳しいお言葉」こそが必要であり、「暖かいお言葉」は、心地よいが傷の舐めあいになり勝ち。なお、言葉の場合、「暖かい」ではなく、「温かい」。＞「自分の気持ちを深く深く分析して表現する」職業 1「深く深く」との表現は知性的ではなく、情緒的で浅薄な響きを感じさせる。 2物事を「分析」的ではなく、思い込みで表現しているように感じる。 3職業の説明が、幹ではなく枝葉にこだわり、気取ったような感じを受ける。＞自分についてばかり＞自己顕示欲が強い人間～そのおかげでこの仕事に～自負＞「自分」と「他人」のバランス～思うようにいきませんどこまでも自分にこだわる自己愛（自己中）？自分を知るには、他者（人間）を知ることも必要。＞人を傷つけたくない～とは思っていますが～他者には伝わらない程度の思いに過ぎないように感じる。お付き合いでは、飾らず、気取らず、地のままで！なお、更なる研鑚を深め、より良いエッセイを！

トピ内ID：6431669523

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仕事を頑張りましょう（笑）

イケメンエリート男性

2008年12月09日 18:05

30代の独身サラリーマンです。トピ主さんの就労形態が分からないのですが、執筆業ということはフリーでしょうか？寂しさや怖さって、実は仕事の不安定さから来ているんじゃないか、って気がするんですが。とりあえずは、一生不安がないくらい仕事にがんばりましょ。「仕事や趣味が忙しいからマメなフォローが出来なくなる」って、それはただの言い訳じゃないですかね。激務の合間を縫って、女性にマメなアプローチをしまくっている男性って大勢いますよ（それはそれで問題でしょうけど）「自分は特別な仕事をしている」みたいなプライドの高さが普段から出ていて、実は男性に敬遠されているのかもしれません。男性でも、恋愛よりも仕事や趣味を優先するタイプは少なくないです。女性とはたまに休日に晩飯でも行ければいいか、みたいな。そういう飲み友達を増やしてはどうでしょうかね。

トピ内ID：1756634796

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カテゴライズしない方がいい

はなまき

2008年12月10日 15:18

＞「私たちの仕事や趣味は、大幅な時間をとられるから、（執筆業です）＞　マメに連絡を取り合うなどのフォローができなくなる。＞　自分から好きになった人以外とはお付き合いをしない方がいい」＞と周りの同業者や趣味を同じくする友人からもすすめられ同業者や同じ趣味の人はみな恋愛も同じスタイルなんですか？仕事とか、趣味とか、性別とか、年齢とか、あまりカテゴライズしない方がいいと思います。そうやって、無意識で自分や他人をグループ分けして不自由にしているんだと思います。確かに何事にも“傾向”というものはあるけど、それに縛られることはないし、大切なのは“自分はどうありたいか”ではないでしょうか？

トピ内ID：7715172809

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いいじゃない！

🙂

marion

2008年12月10日 15:41

現在の生活に充実。いいことじゃないですか。別に恋人作らなきゃいけないなんて規則ないし。結局皆寂しい・・と思うからこそ人恋しくなって恋人作るんじゃない？でもトピさんはいろんな意味で充実。結局それ以外が充実してるから恋愛が億劫になってしまうんだと思います。それならそれで・・と私は思いますが。あとは多分”選んでる”んでしょうね。結局選んでる人って縁遠いんですよ。あれはダメこでもダメ・・ここは良いけどでも、やっぱダメとかね。だから男性関係が人生で切れたことが無い・・って言う人は選んでないからなのよ。だから私も”なんであの人いつも恋人いるのかな？”と・・でも自分は選んでるから結局好きになる人の門が狭いわけ。なので自分をもっと知ったら良いと思います。きっと今すぐ隣の人に告白されても答えは”ノー”でしょ？自分の中で何を優先するかで変わると思いますよ。でも私は恋愛優先よりもそれ以外優先の方が本当の恋愛をする上では長く続くし男性も荷が軽くて愛されると思うんだけどね。自分らしくで良いのです

トピ内ID：7360790815

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同じかも。

安藤さん

2008年12月11日 12:58

私も同年代ですが、、正直20歳越えてから「好きな人」ができたことがありません。誘われたり仲良くなったりで付き合った人はいましたが、もちろん付き合っている時は好きなんですが、それが『恋愛感情か？』と言われると違うような…街でラブラブなカップルを見ると羨ましくなっていました。そんな好きな相手ができて、相思相愛になって、すごいなぁと。今の彼氏にも押されて…という感じで恋愛感情は正直無いのかもしれません。でも最初から家族のように落ち着きます。他にこういう居心地になる人はそうそういないだろうし、こういう感じでもいいのかな～、とは思います。ですからトピ主さんも、別にトピ主さんに問題があるとかではなく、相性の問題だと思いますよ。ある日突然好きな人ができるかもしれないし、友達が大切な人になるかもしれない。周りの人をよく観察するのもいいと思いますよ。男女問わず。相手の個人的なところを観察したり想像したり、気になるところがあれば聞いてみたり。少し考え方の幅が広がると思いますよ。

トピ内ID：1497838831

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次のステップとして

♨

おみそじる

2008年12月15日 15:27

トピ主さんは、現在のお仕事はフリーなどでされているのでしょうか？これは私の推測ですが、その仕事（＝生計）を守るため、あるいは壊したくないがために恋愛に飛び込めない、ということも関係してませんか？専門職等でフリーで活躍されて、ある程度キャリアがある方だと、おのずから似たような性格や傾向、ライフスタイルになると思います。私自身も（会社勤めですが）ものづくりの仕事をしており、外部の方で独立してそういった働き方をされている人をみると、確かに似たような傾向はありました。勿論全ての方ではないですが。ただ、それはあくまで仕事や同業の話。全く違うフィールドに出ると価値観や考え方がひっくりかえされますが、ひとまず色々動いてみてはどうでしょうか？色々な人と会うことで考え方やライフスタイル、仕事への理解など、人それぞれ色々もっており、ではどういう人と相性がいいのか、と参考になりますよ。私も33で独身ですが来年は手当たり次第動く！行動する！と決めており、年末までは資格の勉強と仕事とダイエットに励んでおります（笑）

トピ内ID：8964730791

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お気持ちわかります

ハレルヤ

2008年12月16日 04:30

こんにちは好きな人ができない辛さ、とてもよくわかります。私は３０代ですが、ここ１年誰を見ても好きになれません。トピ主さん同様、仕事も順調、趣味も楽しく、新しい友達もできて恋愛以外は充実した生活です。このまま一生ひとりなのか、どうやったら好きな人ができるのか、に今まさに悩んでいます。残念ながらまだ答えは見つかっていませんが、強引に彼氏を作ってもむなしくなるだけですよね。ただ、お誘いがあったらタイプの方じゃなくても、よっぽど変な相手でない限り、デートには行かれたほうがいいかもしれません。現実の男性を見ていないと、理想ばかりがどんどん膨らんでしまって、現実が見れなくなってしまうかもしれません。私も答えが見つかっていない一人なので、いいアドバイスにはならないですが、トピ主さんのこと応援しています。

トピ内ID：8356214569

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相手をその気にさせるのが恋かな

🐱

にゃお

2008年12月16日 18:07

お仕事に恋してませんか？お付き合いする男性を原稿用紙だと思って語りかければいいんではないでしょうか。

トピ内ID：2570916148

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出会えてないのか、見逃しているのか

ミント

2008年12月17日 16:15

まず、トピ主さんの心を打ち抜く男性に未だ会えてないのかもしれません。数多く付き会う事はお勧めしませんが、何かしらの出会いはいつも有った方が良いと思います。もしかすると、トピ主さんは「わたしはこういう人間だから」と決め付けてしまい、生涯の伴侶を見逃しているかもしれません。人間、何かしら好みというかこだわりは生じますが、一緒に居て心地良い（落ち着く）と思える瞬間があれば、見逃さないで欲しいなと思います。あと、結婚まで持ち込みたいなら、幸せにして貰うのではなく、幸せにしてあげるくらいの気持ちの方が良いですよ。相手を幸せにする事を真剣に考えるのって、楽しいですよ。尽くすのではなく、無理なく出来る幸せの作り方って有るんです。

トピ内ID：2003247840

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わたしも

恋

2008年12月17日 16:15

31歳です気持ちわかります。なかなかできないです。 20歳頃って理由なく人をすきになりしかもどっぷりハマリますよねーそれが一番恋愛してる感があるけれどそれって若い時だからこそ。 30歳位にもなってそれこそ過去に恋愛をしてると新たな恋ができなくなるんですよねー若い頃は計算なんかしなかったのに計算しちゃうし。 30歳の恋と20歳の恋はハマリ方が違うので熱い思いがなくても暖かい気持ちが持てる人ができたら温めるとよいです。こんなの恋じゃない思っちゃうとキリがないです。一人の充実と恋の充実は全然違うと思うんですあせることないですけど恋したい意欲と努力はしたほうがいいと思いますそう思いながら頑張ってまーす

トピ内ID：9717702561

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自分のことかと思って読んでました

☀

自分が大事

2008年12月17日 16:41

トピ主さんの文を読んでいて、まるで自分のことかと思えておりました。 30代半ばですが、私の場合は相手に失礼になるので、しばらく自分が好きになった場合以外はお付き合いするということを辞めました。とりあえずお試しでお友達からと開始しても、お互いの温度差が違うと、自分一人でいる方が楽になるというか、自分の時間を大事にしたくなって、さようならということの繰り返しです。結局は自己中心的なんでしょうが、相手に合わせて我慢してまで付き合うということの、「我慢する」という感情自体が恋愛ではないだろうとつい自己分析してしまうと続かなくなってしまいました。多分多くの方は、「我慢」という妥協も必要だと言われるでしょうが、逆に考えると「我慢」してまで一緒にいたい人なのかということなんですよね。大好きな友人などに対しては、いくらでも我慢も妥協もできるので、やはりその人とは縁がなかったんだと今は思います。トピ主さんもどちらかというと、頭で考えてしまうタイプなのではないでしょうか。友人や家族を大事にできるということは、別に人に寄り添えないということではないと思います。

トピ内ID：9520405485

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恋は年齢でするものではない

🐱

amiami

2008年12月18日 19:16

トピ主さんの自己愛が強いのが原因との意見の方もいらっしゃいますが私はそうは思いません。 3年前のことですが、42歳の時に心の底から真に愛する人に巡り会いました。自分の命を喜んで捧げられる方でした。恋愛は年齢でするものではないと思います。

トピ内ID：3911339511

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私も同じでした

雪降

2008年12月18日 20:25

トピ主さんの気持ちよくわかります。自分にしか興味がない訳でも、ハードルが高い訳でもないんです。私も30歳で5年好きな人がでいませんでした。私の友人はよく「好きな人ができた」と言い、それが駄目になってもすぐににまた「好きな人ができた」と言い始めます。なかなか好きになれない私にはそれがとても羨ましかった。でも最近人を好きになりました。元々は友達だった人です。一度「友達」という枠に入ってしまうとそこから抜け出せず「友達」としか思えませんでした。でも上記の友人にものすごくプッシュされて友達の枠から段々抜け出していきました。だからと言って乗せられている訳ではありません。他の友達だったら、いくら言われても恋にはならなかったと思います。トピ主さんも私と同じく一度カテゴライズしてしまうと、そこから切り替えるのが難しいんじゃないですか？今回の恋も、友人に執拗に言われなかったら気付かないままだったと思います。友人に言われて、彼をどう思っているのか、すごくよく考えました。カテゴリーに囚われずに向き合ってみてください。大丈夫、トピ主さんも好きな人ができますよ

トピ内ID：3998500125

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仕事が好きで人を好きにならないとき

🙂

maco

2008年12月19日 11:02

自分よってきた人は興味がわかないのではなく、自分の好みの異性がよってくるような状態であなたがないということに気がつくべきです。執筆業の仕事は、あなたにやってくるように自分に仕向けた行動をとったとおもいます。まめにフォローしなくても好きでいてくれる状態でうまくいくシナリオを書いてすすめていけば大丈夫です。はじめから好んでまめなことをするひとをえらぶのもいいとおもいます。だれか必要ならば、人間関係を自分に都合のよいように育てるということが大切です。未来のある日のために、孤独感におそわれないように今からはじめましょう。

トピ内ID：4444901167

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macoさんの意見に賛成しつつ

💋

ハッピーりんご

2008年12月29日 16:44

面白いですよね。結婚にしがみついて生きていかなきゃいけない人とは違って、今の自分があって、あわよくば理想の彼氏がいたらなぁという余裕のある状態なのですから。物理的なアドバイスとしては、四柱推命などの占いで、結婚や恋愛の時期と、理想の男性像をインプットしてもらいましょう。自分を知り、理想の相手を知る。恋愛って、ただの発情期みたいに結婚しちゃう人もいるから、現状彼氏がいないというだけで、とぴぬしさんのほうがすぐれていると思います。結婚に向けての準備てみればいいんですよ。なかないために、恋愛の法則っていう本だけは読んどいてください。あといろんな恋愛の本読んでみてね。執筆関係ならいろいろ情報集まると思うので、いいのがあったら、逆に発信してくれるといいですよね。ろっくさんセンスないなぁーと思うかもしれないけど・・・私は彼氏できちゃったので、結婚への準備は中止しました。彼氏ができても、今後は、彼とのことでの悩みにすり替わるだけ、元気に楽しく生きていきたい・・・

トピ内ID：8704923483

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こんばんは

かた

2009年01月06日 11:40

はじめまして。付き合う基本は「好き」かどうかと思います。　僕も３０代ですが、好きな人が出来れば理屈じゃないです。よく職業や財産なんかを考えて計算してる人も多いようですが、好きになったら関係なくなるし、好きなんだからがんばって口説いて付き合ってそれから「仕事何してるの？」「親は？兄弟は？」くらいでなければと思います。だから、そのままでいいと思いますよ！相手がスキって言ってくれる相手と付き合っても先が見えてますし、「この人とは別れるかも？」と思ったら、そちらへ向かってしまいます。そのままでいいと思います。

トピ内ID：0235118076

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私！？

お仲間

2009年01月23日 17:33

トピを読んで驚きました。年齢も同じだし、内容も、最初の方は私とかなり似ています。ただ、私は強引に彼氏を作った事がないので、そこは違いましたが。私の場合は、何となく仲良くなった人を「良い人だな～」って感じで、ちょっと好きになる事はあっても、本当に心底愛した事がないと思います。なので、付き合っても長続きはしません。「どうやったら好きな人ができるのか」って私も知りたいとこですが、どうやったらって考えてるのが間違いなのかなって自分では思ってます。やっぱり、人の感情の問題なんだから、どうするどうしないではなく、何か気になるところがあったりして、その人の事を知っていく上で好きな感情が出てくるのではないでしょうか。（一目ぼれを除く）ただ、確率としては、やっぱり多くの人と出会った方が好きになれる人と巡り合う可能性は高いですよね。で、こんな私ですが、最近、趣味関係で知り合った人が気になりだしていて、まだ本当に好きになれるか分かりませんが、もしかしたら心底好きになるかもしれないので、大切にしていきたい気持ちです。

トピ内ID：8183854250

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惚れたはれたより、如何に信頼できる相手を見つけるか。

🐧

極楽蝶

2009年02月12日 12:40

まとまった結論も出ず、長いこと放置されているようですが、似たような悩みをお持ちの方が多いようですので、一点だけ。「好きな人ができない」と言う人は意外と多い。物理的な制約、たとえば職場に異性がいないだの、人付き合いが薄い仕事だの、そういう理由を挙げるのであればともかく、大勢の人との出会いがあるのにも関わらず「好きな人ができない」という人がいる。そういう人に対して「それは自己愛が強いからだ」と指摘する人も多いし、実際にそうなのかもしれない人もいる。ただ、いろいろ個人的に話を聞いて気になるのは、その人が果たしてどれだけ人を心から信頼しているかというところ。単なる会話のやりとりだけでなく、仕事上の付き合いでも、普段のお付き合いでも、どれだけ相手を信頼できるか。信頼できる相手を見つけられるか。ひょっとして今まで誰も（異性・同性関係なく）信頼してきていなかったのでは。と「好きな人ができた試しがない」人に思うことがあります。他人に何かを任せる、預ける、共有する勇気が出せれば、少しは状況も変わるかと思いますよ。

トピ内ID：5453491778

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あるよね

自由人

2009年02月13日 11:41

30代の独身男性です。かれこれ10年ぐらい正式な彼女はいません。私は大変顔立ちが良く、女性の注目を浴びるので（自慢ですね、すいません）、周囲の女性からよくアプローチされたり、アピールされていますが、なぜか全く関心が湧かないのです（だからと言って男性に関心があるということではありません、念のために）。なかにはとても綺麗で魅力的な人もいるのですが…。以前、どうしてかなぁとよく考えてみたことがあるのですが、気付いたことが二つあります。まず第一は休日の自由な時間を自分の使いたいように使えなくなることへの恐怖心があること。もう一つは無意識のうちに他人との深い接触を避けるもう一人の自分が心の中にいることに気が付いたことです。トピ主さんにもそういうところありませんか？

トピ内ID：7045694241

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意外と多いんですね

😀

じいじ

2009年02月14日 16:02

私33歳独身女も全く同意見です。でも小町をみて意外とそういう人多いんだなあと気づきました。そう、好きになることがないんですよ。ある程度年が行っているせいか。若い時って風貌で好きになることってありますよね。でももう、そうじゃない。心地がいいかどうかなんですよね。きっと。私は極楽蝶のおっしゃってる普段のお付き合いでも、どれだけ相手を信頼できるかという事についてとっても共感できました。私も人をなかなか信頼できないんですよね。

トピ内ID：1190136671

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