主人の事・・・

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（トピ主 0 ）

😢

すみれ

2008年12月09日 15:08

恋愛

私は、20後半主婦です。主人は40歳になります。私は、元々男性不信がありましたが「この人なら！」と思い、今の主人と結婚しました。けれど、心のどこかで男性はみんな裏切るものだとか信用なんて出来ないと
主人に対しても思ってしまいます。

主人は、私の恋愛トラウマを知っておりそれでも結婚してくれました。たまに、この病気が出てきて愛している事が不安になり、主人の携帯やパソコンのメールを見てしまってる自分がいます。
でも、いつ見てもどちらも変なモノはなく、アドレスも結婚前と中身が変わっていません。
一緒にパソコンのメールの受信を見てる時もありますし、主人も「携帯も別に隠れて見ても構わないけど」って言ってます。

「自意識過剰だ！」と思われる方も居るかも知れませんが（許してください）、私は、結婚前は結構モテてある大学に勤めてたのですが、そこの教授にも皆が分かる位に気に入られてる程でした。今も、職場で言い寄られたりします。
主人はというと、少し頭もハゲてきて、結婚するときにも「何であの（不細工）人なの？」と言われました。
でも！！私は、主人が好きなんです。
顔が不細工でも好きなんです。
でも、そんなんでも主人を疑ってしまい毎日しんどいです。
主人に言うと、そこまで思ってくれて嬉しいと言われますが、私は悩むので苦痛です。
いつもは、愛情表現を口に出して言ってくれたり、抱きしめてくれたりします。
私も、主人が好きなので夫婦生活も拒否した事が無いです。どっちかというと私が断られる事がたまにあります。

皆さんなら、私みたいな妻をどう思いますか？

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そんなに好きな人と結婚できてよかったね

かれん

2008年12月09日 17:25

どう思うかとのことなので。よかったじゃないですか！

トピ内ID：9611545640

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お幸せそうですね。

⛄

のんべんだらりん

2008年12月09日 17:25

愛するがゆえに苦しい・・・恋愛まっただなか、なのですね。そのお気持ちが末永く続くことを、お忘れなく。しかし、トピ主さんがもてた、ことはこのトピに関係ないのでは？

トピ内ID：9282893417

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私もそうでした

毛玉

2008年12月09日 17:25

結婚して何年ですか？まだそんなに年数が経っていないのかな？私も以前はそうでした。過去の恋愛でのトラウマもあって、夫のことを疑ってしまい苦しみました。それに夫のことが好きだったんですね。大好きな夫のことを疑って自分も苦しいし、夫のことも苦しめていました。でも、今（結婚して９年）ではもう疑うことはありません。１００パーセント信じています。なぜそうなったのかというと、結婚して９年も経って落ち着いたというのもあるし、夫のことを好きじゃなくなったからですね。嫌いというわけじゃないけれど、恋愛感情はもうなくなりました。だから、夫に対して疑ったり嫉妬したりという気持ちが起きなくなったんです。それも寂しいですよ～。ダンナさんが大好きで結構じゃないですか！大好きな人と一緒に暮らせるって、それだけでも幸せなことですよね～。ダンナさんが大好きなトピ主さんがとっても羨ましいですよ。そのうちダンナさんのことを信じられるようになると良いですね。

トピ内ID：6186270117

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依存し過ぎです

サマンサ

2008年12月09日 17:25

何かしらの過去の出来事においてトラウマを持っていらっしゃるとのこと。お辛い事だと思いますが、先ずはそれを克服することだと思います。一人の判例を男性全員に当てはめて考えてはいけません。または女性だから安心出来る訳ではありません。世の中には信頼出来る人もいるし、裏切る人もいるという事です。信頼出来る人でも状況によっては人を裏切ったりすることもあります。人に依存するから辛いのだと思います。精神的にもっと自分を確立させましょう。他人のプライバシーは絶対に侵さないことです。世の中には無条件に「絶対」なるものはないかもしれません。それでもご自分は信頼出来る人間関係を望まれるなら、知恵や経験をふまえ、最終的には自から人を信じ、信頼関係を作っていかなければなりません。

トピ内ID：4606230357

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面倒くさい

るみこの夫

2008年12月09日 17:25

38歳、既婚男性です。トピを読んで率直に「めんどくさい女だな」と思いました。自分だったら若くても可愛くても妻にはしたくないタイプですね。適当に遊ぶならいいけど。男性不信なら結婚しなきゃいいのに。亭主が気の毒すぎ。あと、自身が可愛くてモテモテなのと亭主がハゲてて不細工なのがトピの内容にどう関係してるんですか？さっぱり分からんのですが？？？

トピ内ID：2449927411

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なんかわかります

🙂

わためぐ

2008年12月09日 18:21

私たち夫婦は、自他共に認める、夫より私の方がモテる夫婦です。そのくせ、夫は私の浮気を心配する素振りはなく、私の方が「浮気しないでよ～～」と夫に釘を刺してます。トピ主さんの旦那さんが誠実で、夫婦関係が幸せなら多少心配していてもいいと思いますよ。小町を読んだり、世間を見ていると、どんなダメそうな男でも油断してると浮気します。普段から心配してるぐらいが、調度いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7143468855

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みんな同じでしょ！

春侍

2008年12月09日 18:21

どんな体型でも顔でも、好きだから疑ってしまうのは自然な事なのでは？うちも夫は帰宅が遅い職業です。日によっては０時を過ぎる事もよくあります。知り合った時、私は２７歳、夫は３６歳で９歳年の差がありました。お腹は出てたし、頭も訳の分からないパーマをあててたし、まだ今の方が若々しいと思えるくらいでした・・・。身長も私より２センチ程低く、定期的に１０円ハゲが出来るような人です。当時は義母の趣味で、チンピラかっ！って言うようなシャツを着てましたしね・・・。親に話したら「チビ（２センチ低い）・デブ（お腹が出てる）・ハゲ（１０円ハゲ）じゃないか！」と言われてしまいました…。私も少し前は、浮気を疑っていた時もあります。どんな人と結婚しても、やはり不安になったり、疑ってしまう時はあるのではないでしょうか？でも何ともお幸せそうで、少し羨ましいです。

トピ内ID：8122140805

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あなたは

あるる

2008年12月09日 18:21

「ご主人のことが大好きだ」と公言しながら、その実はご自分のことが一番一番一番に大好きなのです。だから、自分が裏切られ、傷つけられ、おとしめられるという状況を考えるだけでもいたたまれないのだと思います。聞いたことありませんか？「こうなったらどうしよう…」という負の感情は、実は「こうなりたい」という願望の現われなのだと。そして、人間というのは、強く願うとその状況がかないやすいのだという心理学の一説を。つまり、「旦那様が私を捨てたらどうしよう、浮気をしたらどうしよう」と日々思い悩むということは、そうなってほしい！と願うことにもつながり得るということです。あなたは、あなた自身のことを、好きになるべきです。

トピ内ID：3229455581

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配偶者の容姿は関係ないような…

🐧

ぺん

2008年12月09日 18:21

すみれさん、こんにちは。トピを拝見して、配偶者が浮気していないかを疑ってしまうことと、容姿のレベルが自分より劣ることが混在して記載されていることに、違和感を覚えました。・「浮気の影もない夫を嫉妬深く監視してしまう自分に自己嫌悪」で、しんどいのでしょうか？それとも、・「自分のように容姿レベルの高い妻に愛されている不細工な夫が、浮気するかもしれないことが許せない」と思って、しんどいのでしょうか？どちらにせよ、夫の方がしんどいと思いますよ。行過ぎる嫉妬深さや思い込みの激しさは、心を蝕みます。一度、カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか。 ――女房妬くほど亭主もてずそう思えるように、一日も早く気持ちが軽くなると良いですね。

トピ内ID：7178935411

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そのままでいいと思うよ

ゴンタ

2008年12月10日 11:17

ご主人さんと自分は同年代で、妻はトピ主さんと同年代。だからご主人さんと自分は気持ち的に似ている部分があると思います。携帯を見られるのも、パソコンを一緒にみるのも全然嫌じゃないですよ。自分とこも、妻から愛情をいっぱいもらっていますが思われるのも男として嬉しいですよ。お互い、このまま仲の良い家庭を続けていきましょう！

トピ内ID：8037565732

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面倒な。。。

🐷

空飛ぶ豚

2008年12月10日 11:17

> 皆さんなら、私みたいな妻をどう思いますか？面倒な女性だなと思います。当方男性です。きっとトピ主さんはその大好きなご主人がいつか本当に浮気をしたら「やっぱり」と安心できるのでしょうね。自分の男性不信が正しかったことの証明になるのですから。今後、どんどん猜疑心をあらわにしてご主人を追い詰めてトピ主さんの納得できる結論「やはり浮気をした。私（トピ主）を裏切った」に近づけようとするのでしょう。ご主人が気の毒に思えます。

トピ内ID：9975033856

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トラウマ…？！

ひよこ

2008年12月10日 12:05

失礼ですがそれは《トラウマ》と依存症というより依存症では無いでしょうか？私もそうだからです。好きな人に依存してしまい些細な事でも疑心暗鬼になり… でもそれって何故だか分かります？自分にやましい心があるからだと思うんです。相手を信じきれない自分ともっともっと愛されたいという自尊心から来る欲求… ただそれだけだと思います。大なり小なりみんな持っているものだと思います

トピ内ID：9262606556

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何と言ったらいいのか

😀

にゃ・うんにゃ

2008年12月10日 12:05

私はとても単純な男なんですが、トピ主さんとご主人の関係だと若くてきれいでモテモテの妻と中年の冴えない夫というところですか？その場合、焼きもち焼いて浮気を際限なく疑うのはご主人のほうだと思うのですが。トピ主さんのようなパターンはあまり知らないですねぇ。それに外見や中身がどうあれもてる人って言うのはそれなりに異性に対する見る目がある程度しっかりしていらっしゃるのじゃないんですか。そのあなたが選んだ旦那さんですよ。しっかりしなさい。男性不信といいますが、自分が選んだ夫を信用できないというのは結局あなた自身に見る目がないってことじゃあないんですか。

トピ内ID：9990051767

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本当にご主人を愛してるのかな。

りんご姫

2008年12月10日 12:29

私だったら好きな人のことなら、信じるし、信じたいな。どうして疑うのかな。疑われたら悲しい。相手を大切に思っていたら相手が嫌がることはできないと思うのにトピ主さんは平気でやってる。ということは、トピ主さんは旦那サマが好きなんじゃなくて自分のいうことを聞いてくれる召使が好きなんだと思いますよ。もっと相手のこと、ちゃんと愛してあげてください。

トピ内ID：5512659643

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これは大学に勤めていた人の文章ですかね

🐤

ぴーちゃん

2008年12月10日 12:29

性格も災いしてると思いますが、かなり深い傷を持った方ですね。この文面だけではなんともいえませんが、いえることは唯一つ。皆さんと同じになりますが、「今後もお幸せにね」　そもそも私みたいな妻をどう思いますか？と言われても、はぁとしか言いようが無いのでは。あえて言わせていただけば、人は人。自分は自分で、御自身が自信を持って生きていればわざわざこんなこと聞くことも無いと思います。日々をもっと忙しくしていれば、余分なことを考える暇もなくなると思うのですが。寛容な配偶者でもあまりくどくど言われると逃げ出す可能性も無きにしも非ずですね。

トピ内ID：2136986490

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どうぞどうぞ

うー

2008年12月10日 12:29

３０歳、男性です。自分で言うのもなんですが私は収入もソコソコあり、見映えも毎年バレンタインなどに告白などして頂くくらいにはソコソコです。でも！！浮気ってできないんですよ。過去に半ば襲われる形で危ういことはありましたが、体が反応しないので一線は越えようがありません。ご主人のこと、どうぞ疑ってあげてください。私と同じタイプであればなーんにも出てきませんよ。あなたが疑うのをやめることは多分出来ないでしょうから、気の済むまでご主人の痛くない懐を探ってあげてくださいな。それをどうこういう人はきっとやましいところがあるんだろうなァって思います。以下、持論ですが浮気をしない男はいません。男は二種類に分かれます。浮気を出来る男と浮気を出来ない男。前者は出来るので一度出来ることは何度でも出来てしまいます。関係を続けるために嘘をつくこともあるでしょう。後者の出来ない男は出来ないのでずっと出来ません。仲間内で悪ぶってうそぶくのが関の山です。愛、罪の意識、出来ない理由は様々でしょうが白いものは白いのです。

トピ内ID：5844186294

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どう思うか聞くなら

かな

2008年12月10日 12:29

カウンセリングとかに行ってみては? 疑われる方も段々苦痛になるだろうし、あなた自身にも良くないし、いずれ夫婦関係にも影響しかねませんよ。ここで相談するよりも、トラウマもあるようなら専門家に話しを聞いてもらった方があなた自身のトラウマや不安は取り除かれるのでは?? 少し嫉妬深いというより、依存症ぎみのような気がしますよ。

トピ内ID：0579355583

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いったい…

Shin

2008年12月10日 12:52

悩みがよく？？わからないのですが。それで、どう思いますか？ってどうも思いませんよ。キツイ言い方ですが、そんなに誰もがあなたに興味あり、ってこともないような。。。なんとなく、どうでもいい悩みのような気がします。こんな言い方すると元も子もないですが、、、もっと本気で悩んでいる人もいると思います。あなたがモテるとか言い寄られるとかご主人がハゲてきているとか… 関係なくないですか？言ってることがハチャメチャです。自意識過剰、というよりも勘違いが過ぎるような。。。ちょっと痛い感じが否めません。

トピ内ID：7839159485

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とてもお幸せだと思いますよ

😠

我慢しない夫

2008年12月10日 12:52

そこまで理解して、トピ主さんの粗捜しも容認してくれるんですから形態やPCのメールを盗み見るなんて、現在では立派な離婚原因ですからご主人が面度くさがらないうちに、トピ主さんがご主人を愛しているうちに、一刻も早く心療内科に行くべきではないかなそれがご主人に対する一番の誠意だと第三者には思えます

トピ内ID：3067127304

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少し気楽に。

🐱

aoi

2008年12月10日 15:18

同性の私でも、可愛い奥様だと思いますよ。信じたいのに、ご主人を疑ってしまうことがご主人に申し訳ないと思い、疑う自分もつらいし、苦しいのですね。でも、ご主人がそれを理解してくれていて、PCも携帯も、いつでもどうぞ・・・なのですから、あまり自分で自分を追い込まないほうがいいですよ。疑う気持ちを抑えて悶々として、確かめて安心したあと自己嫌悪・・・の繰り返しでは、精神衛生上良くありません。疑うことは悪いことと思うから、苦しくて悩むのです。悪いことだという概念を消しましょう。『自分のこの行動は、しょうがないんだよね～。だって愛してるんだもん♪』ぐらい、気楽になりましょう。夫婦はともに暮らした年数で、徐々に繋がり方や生活が変わっていきます。「大好き！大好き！」と、毎日思えるのなら、今はそれを楽しみましょう。すみれさん、素敵なご主人と末永くお幸せに。

トピ内ID：6244864832

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かわいい奥様だと思います

かたつむり

2008年12月10日 15:41

でもあくまでもご主人様限定ですメンタルヘルス的に問題ありそうですねご自身のモテっぷりをそんなに事細かに書く必要がないと感じますがそれが客観視できないんですよね？じゃあここでトピたてるより専門家にカウンセリングしてもらった方が胸中スッキリするでしょう

トピ内ID：1125698803

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るみこの夫さんに、激しく同意。

🐱

いぬ

2008年12月10日 15:18

すみません、私女性ですが、るみこの夫さんに、　激しく同意します。めんどくさそう。。。ホント、男性不信ならば、男性と関わらない方が楽では？と思います。ご自分と旦那様の容姿も、何がどう関係しているのか、もう少し詳しく説明頂かないと、良く分かりません。

トピ内ID：9829594820

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あるるさんに同感です。

coconams

2008年12月10日 15:41

ご主人が大好きと力説していますが、本当は自分が大好きなんだと思います。そしてご主人に愛されたくてしょうがないんじゃないかな。どう思うかと聞かれれば、ちょっとかわいそうな女性と思います。もしかしたら子供の頃、親の愛情が十分じゃなかったのかしら？どうにか努力して、成長して、ご主人を信じてあげてください。さもないと、近い将来に「こんなに愛してるのにどうして分かってくれないの？」とご主人にいわれてしまいますよ。ご主人を信じて、安心させて、二人でずっと幸せでいてください。

トピ内ID：3136999602

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ちょっと気になったのですが

ルル

2008年12月10日 15:41

大学教授から周囲に気付かれるほど気に入られたり、結婚をしているのに言い寄られてしまうほどの素晴らしい女性が、まさかハゲてきて不細工な男性をそこまで好きでたまらず、しかも浮気の心配をして苦しいだなんて、ご主人がうらやましすぎる、というような感想が欲しいのでしょうか？私みたいな妻をどう思いますか？とのことですが、主さんはどう思われたいのですか？私は主さんが『自分のモテ話＆夫の容姿の説明』をした上で夫への愛情を語り、自分をどう思うかを聞く主さんの本心が気になりました。そんなに優しいご主人を、ぜひ愛してあげて下さい。愛するとは浮気を心配することではなく、相手を思いやる、大切にしてあげることだと思います。お幸せに。

トピ内ID：7137718488

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つまりは

サニー

2008年12月10日 16:31

若くて容姿も秀でているこの私が年配で容姿の劣る男性、という「低い」存在に万が一にでも裏切られることがあったら私のプライドが許さないということですね。不細工だったら、裏切る可能性は低いだろうと思って結婚されたのでしょうか。不細工の連呼…。ご主人が気の毒です。あと、20代女性なら、誰だって男性に言い寄られますよ。容姿が下の下の私だって、何度か言い寄られたり頼まれて、一緒に写真に写ったりしたことがあります。でもそれはただ、若い女性だったから、それだけの理由です。

トピ内ID：7855839497

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タイトルが違うと思う。

🐷

けろ

2008年12月10日 16:31

「主人のこと」とありますが、貴方のことでは？あなた自身の傷つきやすさ、自信のなさを解決しないと、相手が誰でも同じでしょう。カウンセリングを進めます。容姿が夫より優れていて、過去もてたって、所詮愛情をうまく受け取れないし、信じられないし、不安解消の仕方が相手を傷つける方法だし。なぜなのか、原因がわかれば直し方も見当つきますよ。本当に夫さんが不憫です。

トピ内ID：3287085052

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ほんとに悩んでるの？

ナルシス

2008年12月10日 16:54

ご主人がハゲだの不細工だの、自分はモテモテで今も言い寄られるだの、なんの関係があるんですか？あえて真面目にお答すれば、自意識過剰ではなく「自己愛過剰」です。

トピ内ID：9978413816

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質問です

エレファント

2008年12月10日 17:48

すみません、ちょっとよくわからなかったのですがご質問の内容は「男性不信のトラウマから、優しくて誠実な夫を疑ってしまって苦しい。私みたいな妻をどう思いますか？」ということでいいでしょうか。で、この内容に、トピ主さんがモテることがどう関係してくるのでしょうか？＞「自意識過剰だ！」と思われる方も居るかも知れませんが（許してください）と断ってまでわざわざ述べていらっしゃるので、何か深い意味があるのですよね。トピの趣旨に沿ったレスをしたいので、できれば教えていただきたいです。

トピ内ID：5625697713

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なるほど・・・

❤

モテコ

2008年12月10日 18:13

トピ主さんは、男性にモテる。それは妻子ある男性だったり、二股を平気でかけるような男だったりと、男性不信になるような傷つく恋愛が多かった。結婚するなら、絶対浮気の心配が無い『不細工』な男が良いと思いご主人と結婚。でも、不細工と言えど男は男、いずれは過去の男達のように浮気したり、自分を捨ててしまうじゃないか？という不安でイッパイになり、ついケータイやパソコンを盗み見してしまう。という事ですか？トピ主さんは、過去にそういった痛い経験があったからこそ『顔』ではなく『心』でご主人を選んだんですよね？疑うって『そんな心配ないよ』ってご主人に言ってもらいたいだけでは無いですか？ご主人に（男の人に）依存し過ぎです。依存は相手を苦しめます。それが、今までの苦い恋愛の原因ではないでしょうか。男の人を過信しすぎです。ほどほどに、男ってそんなもん。女だってそんなもんでしょ。可愛い、美人、若いと言っても中身が無いと、モテる時期はもう長くないですよ。ご主人を大事にして下さい。持論ですが、イイ男ってイイ女が作るんだと思います。

トピ内ID：3191612538

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ご注意を…

tsubasa

2008年12月10日 18:13

お二人の関係が壊れることがあるとするなら、それはご主人の浮気ではなく、ご主人がトピ主さんを諦めた(？)時でしょう。もちろん、ご主人が現在何か不満を持ちながら耐えているわけではないですよ。それはご主人にとっても、ある日突然やって来る感情だろうと思います。けど、その時にはもう限界を超えているはずです。その時になって悔やまないように。その覚悟だけはしておくことです。

トピ内ID：3052305331

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