奥さんには働いてほしい

レス487

（トピ主 2 ）

たか

2008年12月11日 11:04

恋愛

２５歳の男性会社員です。２年程お付き合いしている同じ年の彼女がおり、そろそろ結婚・・・？という話に最近なっています。お互い前向きに考えてはいるのですが、一つだけ意見が合わないことがあります。それは結婚後の彼女の仕事についてです。彼女は結婚したら仕事はやめて主婦になりたい、と言っています。しかし私は両親が共働きだった影響で、「専業主婦」というものを素直に受け入れられません。どうしても、「主婦になりたい」というのを「甘え」だと感じてしまうのです。一方彼女の方は専業主婦の家庭で育っており、女は結婚したら主婦になるのは普通、という感覚なようです。子供が生まれれば仕事をやめるのは仕方ないのかもしれませんが、子供が生まれるまでや、子供がある程度大きくなって手がかからなくなった後は、彼女にもある程度働いてほしいと思っています。その方が経済的にも助かりますし、ずっと家で単調な生活をするよりは外にでて刺激を受けたほうが生活が充実するんじゃないかと思います。もちろん共働きするのであれば、仕事量に応じて家事は分担するつもりです。みなさんの中で、結婚するときに同じような状況で対立があった方はいらっしゃいますか？もしいらっしゃったら、こうやって説得した（された）とか、こういう妥協案で落ち着いた、こういう約束事を決めた、といった問題の打開策をアドバイスして頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

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家事分担って

😠

う～ん

2008年12月11日 16:00

簡単に言いますが、なかなか難しいですよ。ましてや彼女は専業主婦希望なら、彼女の負担が増えた時、かなり不満に思うと思います。彼女にどうしても働いて欲しいなら、貴方が家事を頑張るしかないですね。ご自分の希望なんですから。

トピ内ID：9351993097

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一人暮らしで家事をキチンとしてますか？

💔

だいこん

2008年12月11日 16:33

彼女の立場と同じでした。母が専業主婦の家庭で育ったためか、『妻を働かせる男は甲斐性無し』という考えがこびりついていました。そして、兼業主婦をしている親戚や友人は「結局夫は家事・育児は妻の仕事と思っている」と言っているのも聞いていたので「俺も家事をする」という約束が全然信じられなかったです。トピ主さんは一人暮らしですか？実家やまかない付きの独身寮住まいですか？一人暮らしで、朝ごはんも晩ご飯もほとんど自分で作り、洗濯も３日に一度、掃除も簡単に２日に一度、お風呂も毎日洗って入る・・・これくらいしている男性なら「分担」の約束も現実味があるでしょう。実家住まいや寮住まい、もしくは一人暮らしだけど毎食外食やコンビニで、部屋はぐちゃぐちゃでは、「家事を分担する」なんて口先だけだと思われます。私の元彼は後者のタイプだったし、そこまでして結婚したい相手ではなかったので別れました。今は望みどおり、専業主婦で暮らしています。口先だけではなく、行動で誠意を見せて！！

トピ内ID：7005458944

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そんなに嫌なの？

匿名

2008年12月11日 16:33

それは各々の家庭で事情がちがいますからねぇ。当たり前ですがあなたと彼女で決めるしかないでしょう。まぁ、専業主婦になりたいと言っている彼女ですから、あなたの意見を聞いて結婚後も働いたとしても辞めたくてしょうがなくてなんだかんだすぐ辞めそうですけどね。わたしは今の仕事でやりたい事もあるので、結婚しても子供が出来るまでは働きたいですけど。女性もそれぞれ考え方があるということですよ。しかし、男性から専業主婦になってくれと言われるなら分かりますが、働いてくれと言われるのは個人的には抵抗ありますね。。育った家庭の影響だとおっしゃいますが、何だか男性が経済的に助かるとか言っているようでは頼りない感じがします。

トピ内ID：1654282834

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要するに・・・

🐶

犬好きにゃんこ

2008年12月11日 16:33

失礼ですが、あなたのお給料では経済的にゆとりがある生活が難しいってことなのでしょうか？いずれにせよ、仕事をするか、しないかはご本人の気持ち次第と思いますよ。確かに仕事しているほうが、生き生きとしていられると思いますが、人に強制されて働いても、長続きしないとおもいますしね。私自身は看護師をしていますので、子育て中以外には、専業主婦で居ようという発想は有りませんでしたが・・・。子供が小さい時も何らかの形で（パートとか）働いていました。お子さんが出来れば　あなたの為だけに時間を割いて身の回りのことに気配りをしている時間がなくなりますし、経済的余裕があるのであれば、しばらく、専業主婦でもいいかと思います。お子さんの教育費などで家計に火がつくと　言われなくても仕事に出られるのでは？お互いに思いを確かめ合って　しあわせになられる事をお祈りしています。何事も根気よく！！です。

トピ内ID：0247754264

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同じでしたが・・・

😀

パコ

2008年12月11日 16:33

二人の意見が合わないと大変ですよねトピ主さんたちの年に結婚しました主さんと全く同じで夫が共働きのおうちで育った人私は専業主婦の家庭で育った人結局、「仕事はいつでもやめられる。やめたっていいよ」といってくれたのでお互い譲歩が必要だと思い、子供ができたら辞めようとおもいましたそうしたら、どんどん仕事は責任のあることをやらせてもらえるようになり面白くてしか足りませんまだ、子供とは思えないくらいです最近は夫が「仕事やめてゆっくりしなよ～」とやめて欲しそうです暮らしてみないとなんともいえませんが・・・利点としてはやはり経済力毎月２人で旅行。年二回海外に行っていますよ

トピ内ID：8435043188

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親がこうだったからこうという考え方は

ぷくぷん

2008年12月11日 16:33

タイトルのような考え方は、揉める元です。育った環境は各人違いますし、変えられません。どちらが正しい、間違っているなど答えがないだけに自分の価値観を押しつけるのでは、話しは平行線です。なぜ働いてもらいたいのか。なぜ専業主婦になりたいのか。それぞれのメリット・デメリットを挙げてこれからのライフスタイルに合った方を選択することが重要です。そして、どちらかの意見を通すのではなく中間をとった、歩み寄り、柔軟さは不可欠です。友人で、同じ理由で意見が食い違い結婚を考えながらも残念ながら破局したカップルがいます。そういう意味で、よくあるもめ事の一つですが安易に考えていると危険な問題だということです。

トピ内ID：3708888457

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共稼ぎのススメ

😀

夕日

2008年12月11日 16:33

こんにちは。「主婦も立派な仕事」みたいなレスもつきそうですが。 ※私自身、専業主婦をどうこうというつもりはありませんので、それを前提に。我々は共稼ぎです。小さな子どももいます。母親は専業主婦でした。周りにも母親が専業主婦で自分は共稼ぎ、という人は沢山いますので、生育環境のみの影響ではないかもしれません。妻に働いてほしいトピ主さん、私はもっとも！と思います。結婚前からこんなこと言いにくいですが、離婚・死別・リストラ・・・人生にはいろいろあります。そんなとき、絶対に共稼ぎだと心強いですよ！それに今の時代は終身雇用を前提の年収ではないですし。稼ぎがあることは、彼女自身の助けにもなるハズです。ただ、子どもを持つのであれば、働き続けるつもりでも妊娠・出産で病気等を発症して働けない、子どもに病気があって働けない、ということもありますので、「絶対に働かなければならない」のではなく、いざというときは支えるよ、というような話合いをしておくとよいかと。（その代りトピ主さんが稼げないときは彼女に稼いでもらう覚悟が必要）重要な項目ですので、よく話し合ってください！

トピ内ID：8666238256

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なぜ？

🐤

みかん

2008年12月11日 16:33

説得法でなくて申し訳ないのですが、お尋ねしていいですか？主婦希望という彼女に対し、｢それは甘え｣といいきる根拠はなんですか？主婦も立派な｢仕事｣の一つと思いますが…。＞ずっと家で単調な生活をするよりは外にでて刺激を受けたほうが生活が充実するんじゃないかと　それは彼女が決めることでしょ？　夫婦・恋人といえど、人それぞれの考えがあるのでは。＞その方が経済的にも助かりますし、　主婦なんて…云々よりこれがあなたの側からの一番の理由では。　　

トピ内ID：7539719751

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逆ですが

😉

フーコ

2008年12月11日 16:33

ウチの場合夫の意見⇒奥さんには家にいて欲しい私の意見　⇒可能な限り働きたい（子どもが出来たらその時考える）で分かれていました。で、結婚するにあたって、家を建てたのですがその時に、私の勤めている会社の名前でローンが組めたこと（夫は自営業の長男です。）また、私のローン額が多い方が所得税の免除で得すること。（家は夫婦共同名義としています）などで考えが変わり、結果、私は結婚後も仕事を続けています。今おなかの中に赤ちゃんがいますし、この子が生まれたらどうなるのかな～という考えはありますが義理両親が近くに住んでてとても良い方なので子育ては頼れるだけ頼ってしまえ～と思っています。（義理両親もそうして欲しいと言ってるので）まず、金銭的な面から話し合ってみればいかかでしょう。夫の給料だけで衣食住などの必要経費を抜いて、いくら貯蓄できるかなど具体的に考えてみれば、専業主婦になりたいだなんんてノンキな考えはなくなると思いますよ～。頑張って下さいね。

トピ内ID：3502254124

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奥様へ

フォトアルバム

2008年12月11日 16:33

私も若い頃は専業主婦になりたいと思っていました。仕事と家事と両立できるほど要領よくないと思っていたからです。友達が結婚して話を聞くと専業主婦になって社会から取り残されてしまったような疎外感。化粧品など男性にわかりにくい支出に関して非常に気を使うと言っているのを聞いて段々私自身の考え方が変わってきました。そして某證券会社が倒産した時に思いました。ある日、突然職を失うことがあるんだということ。結婚した相手のみならず私自身の会社も倒産するかもしれませんが働けるうちは働いて貯蓄しておくべきだと思いました。今は子どものいない兼業主婦です。豪邸に住んでるわけでもないので掃除にそんなに時間はかかりませんし料理も夕飯はそれなりに作りますが昼は平日は不要ですし両立できてます。会社が嫌で嫌で専業主婦になった後輩が言ってます。あんなに嫌だったけど働きたい。３ヶ月で飽きたそうです。

トピ内ID：4132261843

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極論

あお

2008年12月11日 16:33

専業か兼業かについて、お互い意見が合わないけれど、それでも一緒に暮らしている夫婦は山のように存在します。でもそういう夫婦はほぼ１００％夫婦関係が良好とは言えません。夫婦に妥協は不可欠です。でも、専業か兼業かということだけは別。こればかりは両者の考え方が一致しない限り上手くいきません。最初は小さな歪み（少しの我慢や妥協）でも、いつか必ず大きな亀裂となります。どちらの考えが正しいとかそういうものではなく＜根本的に違う＞のです。打開策を、ということですがあなたはあなたと同じ考えを持つ人と彼女は彼女と同じ考えを持つ人とそれぞれ別の人生を歩まれることを私はお勧めします。

トピ内ID：0340934268

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うらやましい。そんな男性もいるんだ♪

キリコ

2008年12月11日 16:33

30歳女性・夫婦共働き・子供ありです。うちはたかさんのところと全く逆で、結婚前から私の方が仕事を続けたく、夫は私が専業主婦になることを希望していました。私が仕事を続けたかった理由は、　１．母は専業主婦だったが、外で働きたがっていたこと。　２．母は父の希望で専業主婦をしていたが、その父が40歳代の若さで　突然他界し、まだ学生だった私達姉妹を抱えて手に職もなく途方にくれる母を　目の当たりにしたこと。　３．１日中家事・育児だけという生活が想像できず「毎日、朝早く起きて　きちんと化粧をし、きれいな服を着て、電車で出かけなければならない　場所がある」「家庭の外にも自分の役割があり、社会的責任を果たす」という　ハリのある生活をできるだけ長く維持したかったこと。うちの場合は「経済的リスクを考えても、どちらか１人が家計の100％を稼ぐより、２人で50％ずつ稼ぐ方が安心」「夫婦の役割を“男女”で極端に区別しない方が相手の立場を理解しやすい(＝夫婦仲がうまくいく)のでは？」といった根拠で説得しました。彼女も賛成してくれるといいですね♪

トピ内ID：7396279620

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人生設計

専業主婦

2008年12月11日 16:33

ウチは対立しませんでした。今は専業主婦ですが、生活が苦しければ働くつもりですよ。医療費稼ぐのにパートに出たりしましたし……。ところで実際問題としてトピ主さんの収入だけで生活はなりたつのでしょうか？子供はどうのような考えで？　日々の生活以外の旅行や帰省などは？マイホームは？　老後は？生活するのにはお金がかかりますからね。人生設計を立てて、この時点でいくら必要になるがこのままではいくら足りない、などと金額を出せば働く必要性に感じて、納得しませんかね？

トピ内ID：4667053769

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それだけでは足りません。

パラ

2008年12月11日 16:33

仕事量に応じた分担だけでは足りません。まず、法的がいくら男女平等をうたおうとも、身体的に男性より女性のほうが劣ります。個体差もあるでしょうが、同じ量の仕事をしても、あなたより彼女の方が疲れている可能性が高いこととお忘れなく。また、彼女の専業主婦になりたいという希望を抑えて働いてもらっているという事も忘れないでください。あなたの希望で働いてもらっているのですから、家事"育児"も多めにしてください。仕事量に、男女の個体差によるハンデ、あなたの希望をかなえた分、それを加算すると、あなたと彼女の家事"育児"分担率はどのくらいになると思いますか？

トピ内ID：9542494507

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甘えかどうかは分かりませんが・・

🐱

猫娘

2008年12月11日 16:33

私の両親がお見合いから結婚する事になった最大の理由は、あなたと同じように結婚しても仕事を続けてくれますか？に対し、はいと答えた母をより好きになったからだそうです。父から聞きました　笑。だからといって、働いていた期間もあるし、専業主婦の期間もあった母ですが。今のご時世、不景気の波に押しつぶされそうですが、そういう危機感って奥様になられる方はお持ちでないのですかねえ・・。あなたのお給料で生活するっていうのなら、きちんと節約生活してくださいよってお話しするしかないですね。

トピ内ID：9139620243

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私見ですが

あちゃあちゃ

2008年12月11日 16:33

私は、トピ主さまの彼女さんとは逆で結婚しても仕事をしたい派、でした。主人は結婚したら家庭に入ってほしかったようです（対立とまではいきませんでしたが）。育った環境は影響しますよね。私の家は共働き、お義母さんは専業主婦でした。で、結局どうなったか。まだ（!?）働いています。子どもも２人出産しました。これは持論ですが、専業主婦が向いている人と仕事をするのが向いている人っていると思うんです。私はまさに後者でした。主人はつきあっていくうちに私が専業主婦には向いていないと分かってくれて、結婚後も働いていいと言ってくれました。トピ主さまの彼女さんはどっちなんでしょう？もしかすると、今、ものすご～く苦しみながら働いているかも。分かりませんが。ただし、これは断言できます。専業主婦は甘くはない!!子どもが生まれたらなおさらです。出産後、育児休暇をいただきました。子どもとがっぷりよつ（？）の毎日です。私の元々の性格からかもしれませんが、働いているほうが楽だと思いました。で、結論。彼女さんの性格も考慮してあげてください。もちろん、経済的なこと、再就職のこともよ～く話し合ってくださいね。

トピ内ID：0566678914

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その家事の分担ですが

💡

エスプレッソ

2008年12月11日 16:33

「仕事量に応じて家事を分担」という言葉の実際の中身が気になります。私も結婚当初、夫はトピ主さんと同じように家事は分担できると言い、しばらくは共働きの生活の中、最初の数ヶ月は一応やってくれてはいましたが夫のする掃除も料理も「カユイところに手が届いていない」中途半端なもので、結局私がやり直す必要がありすぎ、できる限りちゃんとしたやり方を教えようともしましたがなかなか上達せず、夫自身も面倒になり「もっと常に綺麗な快適な部屋じゃないと落ち着かない、もっと毎日品数の多いバラエティに富んだ手料理が食べたい」と言い出すようになり、私が過労で倒れたのをきっかけに話し合って専業主婦になりました。一概にはいえませんが、欧米の大半の男性たちのように小さな頃から当たり前に自然に家事に身体が動くように教育されているのと違い、一般的に日本の男性の「家事を分担する」の内容はお粗末で（もちろん立派にできる男性も増えてますが）、子供のお手伝い程度としか云えない程度のことが多いように思います。でも、仕事するしないなどの基本的な価値観の違いは大きいと思うので、結婚前によく検討することをお勧めします。

トピ内ID：3025388086

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話し合いが大切です

うさまろ

2008年12月11日 16:33

彼女にとっては、結婚して専業主婦になるのが、ある意味「夢」みたいなものではないでしょうか？結婚後も仕事をする彼女にとって、結婚のメリットって何かありますか？どうせ結婚後も働かなきゃいけないのなら、結婚はまだせず、恋人同士のほがいいのではいですか？すなわち、結婚にはまだ早いのではないでしょうか？それから、あなたの収入の話はされていますか？専業主婦でも充分に家族を養える方でしたら当てはまりませんが、普通のサラリーマンでしたら中々厳しいですよね？その事を話してみてはどうですか？やりくり大変だよ？とか。実際、一度仕事を辞めてしまったら再就職は大変です。どうせ辞めるなら、せめて子供が出来るまで等、ギリギリまで頑張って、貯えるなり、二人の余暇を楽しむ（遊ぶのにもお金はいりますから）なりしたらいいと思います。寿退社って、女の憧れだったりしますから、彼女の気持ちも分かるんですけどねぇ・・・。

トピ内ID：8925486710

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お目にかかったことはありません

😑

兼業主婦

2008年12月11日 16:33

＞＞もちろん共働きするのであれば、仕事量に応じて家事は分担するつもりです。この言葉を実行している男性にはお目にかかったことがありません。「収入は俺の方が多い」「会社での責任の重さが違う」「忙しい」など言い訳ばっかり。基本的には話し合いですが、家事負担を平等にするなら、料理は誰、洗濯は誰ではなくて、月・水・金は妻、火・木・土は夫、日曜日は外食。というような分け方でないと平等にはなりませんよ。トピ主さんに出来ますか？収入は俺の方が多いし、生活費も多く出すから、家事はそんなにきっちり平等には出来ない？男性より女性の方が収入が少ないのは、男が男のために作り上げた男社会のせいですよ。完全に平等にするか、専業主婦を認めるかですね（もちろんその場合は、妻は献身的で夫をたてる妻になるべきと思います）。中途半端になあなあにすれば、絶対に女性の方が負担が大きくなりますから。（妻に先立たれた男性の余命は、妻が生きている男性の余命の半分。逆に夫に先立たれた女性の余命は、夫が生きている女性の倍だそうです。夫の存在というのは女性にとっては大きなストレスなんですね）

トピ内ID：4379876117

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それは問題ですね～

🙂

さくさくりんご

2008年12月11日 16:33

専業主婦希望な彼女を”楽したいからだ”と思う価値観を持つことをまず改めてほしいです。彼女には彼女の育ってきた背景があって、家をピカピカにして食事に気を配ってご主人をしっかり支えたいという思いからの希望では？？私は両方体験していますが、フルタイムで働くと確実に家事はおろそかになるし、よほど男性が協力的じゃないと女性はイライラしがちになります。それは彼女の描く結婚生活ではないのでしょうね。でもたかさんは女性は働き続けて外部と関わり続けるほうが魅力的だとの価値観を持っている。でも彼女はそんな価値観は持っていないのですから、それを押し付けてはいけません。上記のような感情論で話合うと喧嘩になるだけです。家計的に自分ひとりの収入では将来が不安だ、という現実的な理由であれば、具体的に説明して二人でしっかり妥協案を話し合えると思います。子供・住居購入等、二人の人生計画を描いて、その上で、だったらこの時期までにこれだけの貯蓄が必要だから君にも毎月これ位の収入を得てほしい。家事はもちろん協力するからね、なんて感じで。それでも断固として専業主婦！と言い張るなら彼女さん、自分勝手ですね。

トピ内ID：6743925959

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まったく同じ状況です

どらごんず

2008年12月11日 16:33

私も子供が生まれたら、転勤したら、という場合はもちろん理解できますが、二人とも近くで働いていて結婚するのに主婦になりたい、という考え方が理解できません。彼女は全てが二人分になるから大変になる、と主張しますが、・・・？大の大人が二人で暮らすのに、そんなに大変なのか？家政婦を求めて結婚するわけではないし、家事はこっちだって何でも出来る。料理も今でも毎日作ってますよ。なので、私もトピ主さん同様、「甘え」と感じます。なのに、旅行に行きたい、家買いたいと主張するのです。私は価値観が違いすぎて彼女とやっていくことはできません。なのでつい先日お別れしましたよ。

トピ内ID：1011892813

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お互い譲歩で

コサージュ

2008年12月11日 16:54

>仕事量に応じて家事は分担するつもりこれですよ。「仕事量に応じて」、がネックなんです。それに「つもり」ですしね。夫の方が遅くまでになるパターンが見えている場合、妻が家事全部を担うケースが少なくないからでしょう。フルタイムで一人分ならともかく、二人分の家事も背負わなければいけない、やってられないって嘆く新婚女性は少なくありませんから。彼女はそのパーターンになって嘆くくらいなら、結婚と同時に退職したいのでは？お子さんが生まれるまではパート、子育て中は専業主婦、手が離れたらまたパートで、彼女もトピ主さんも互いに譲歩して手をうったらどうでしょう。

トピ内ID：3381923957

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トピ主さんの言うとおりです

クール

2008年12月11日 16:54

明日にでもリストラにあい職を失うかもしれないこのご時世に「専業主婦」になりたいとはまたのんびりした彼女さんですね。それに比べてトピ主さんはお若いにもかかわらず、将来に対する危機管理がしっかりできている立派な方ですね。そういう考えの女性には根気よく説いていくしかないのですが、そういう家庭で育ってきているのであれば、それもなかなか難しいかもしれません。まあ、トピ主さんのような聡明な方が選んだ女性ですから聞く耳は持っているはずです。説得のご健闘を期待してます。

トピ内ID：7060513758

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別れましょう。私は専業主婦の方がいいと思うけど。

💄

キャリア系の女

2008年12月11日 16:54

　うちは共働きですが、私自身は母が専業主婦かつ母方の祖父母と叔母とその他大勢の大人に面倒を見られて育ちました。はっきり言って、育児をするなら専業主婦だ！と思います。　確かに共働きで家事も分担していますが、結局は女性の方がやることが多くなったり、あるいは女性が忙しくてもめるとか、女性の方が高給で妬かれるとか、ろくなことがありません。　その辺の価値観が合わないなら、別れた方がいいのではないですか？まだ若いのですし。

トピ内ID：8667193248

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「専業主婦が甘え」とは！！

💄

花見月

2008年12月11日 16:54

　専業主婦は、やろうと思えば無限に家事がありますから、忙しいですよ。私の母は、私達子供が小さくて専業主婦をしていた頃より、子育てが一息ついて共働きにしだしてからの方が、いろんなことをサボっています。　そういう私も、仕事のせいにして家事はサボリ気味です。　確かに、刺激もあるし、お金も入りますけど、そこまでしてやる必要があるのか～？と思うのも確か。　とりあえず、専業主婦が甘えだって言うのは勘違いです。

トピ内ID：8667193248

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うちは逆で

ぽんた

2008年12月11日 16:33

夫が専業主婦志向、私が共働き志向でした。私の母は専業でしたが。「子供もいないのに専業主婦なんて退屈で怠慢だ」「今の時代、結婚して妻も働くのが最強のリスクヘッジだ」「逆に専業主婦は負債になり得る」とか言って説得したように思います。しかしいざ結婚して共働きした結果、夫があまりにも家事能力がなく、私の負担ばかり増え、部屋も荒れてしまったので、専業主婦になりました。トピ主さんは大丈夫と思いますが、頑張って下さい。余計なお世話でありますが、25歳という若さで子供を持つ前から専業主婦になりたいなんて、その彼女、大丈夫かな～と思います。失礼しました。

トピ内ID：4983763811

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自分の価値観を押し付けない

公佳

2008年12月11日 17:12

自分が育った家庭で培われた感覚が普通だと思いますか？違いますよね。自分の母が仕事をしていたからと、彼女も仕事をしたいと思いますか？今は女性も仕事を持つべき。経済状態、自分のため、将来別れることになってもリスク回避。理由はいろいろあるでしょう。ただ、今の彼女は仕事を一旦やめて「家のこと」つまりあなたとの生活を充実させたい、と思っているのです。これはきっと女性特有の巣作り的な意気込みなのではないでしょうか。どんなに男性が家事を分担する、など言ってもあてにならないのは女性は本能的に知っています。「ゴミ捨て」「洗車」「草むしり」「掃除機」男の家事は「いつでもできること」で「義務と時間に追われていること」は極めて少ないです。彼女わかってるのですよね。そこ。きっと仕事と家事の両立の難しさ、加えて夫が「手伝う」という立ち位置。自分のキャパを越えることがわかっているのでしょう。今は自由にさせてあげたら。いずれまた仕事をすることでしょう。女性とは変化に強くたくましいものです。男のように１本道ではなく液体のようにその時々で姿を変えることができるものです。

トピ内ID：1709144100

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子供が生まれるまでパートしていました

じゅん

2008年12月11日 17:12

結婚7年、子供二人です。結婚まで正社員で数年働き、結婚数週間前に退職、主人の希望もあって専業主婦になりました・・・が。二人分の家事・・・すぐ終わり。電話・・・かける相手は赤ちゃんが居るから家にいる友達くらい。従って長電話なんか無理。なんだか世間から隔離された気分でした。結局、半年くらいで「専業主婦に向いていない」事に気がついて主人に働きたいと申し出たけど、却下されました。でも、ちょっと病気をして入院したところで友達ができ、そこで初めて結婚後の姓で呼ばれたことに気がついて。妙なきっかけだけどそれが「やっぱり働いて結婚してからの私を見てくれる知り合いを作ろう！」と思い立ち、就職活動をしました。主人には半ば強引に「面接受けてくる！」と押し切ってしまいましたが、主人が絶対に譲れなかった「土日祝休み」「出来合料理は出さない」は守ったことが気定的な反発を招かなかったかと思います。結局、仕事開始一ヶ月後に妊娠。そのまま八ヶ月末まで数ヶ月だったけど働き、すごくいい経験だったと思います。子供が生まれてからは子育て主婦です。

トピ内ID：6682116278

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要話し合い

あいり

2008年12月11日 16:54

これは話し合いしかないと思います。結婚して生活してみないとわからないこともいっぱいあると思いますし。確かに25歳なんて働き盛り「甘え」と捉えてしまう気持ちもよくわかります。話し合いの場を設け妊娠するまでは働いて欲しいという考えを伝えてみてはいかがでしょうか？因み私の友人では結婚を機に仕事を辞めた女性は０でした。時代の変化を感じました。

トピ内ID：3706592306

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「三食昼寝付き」という、、。

😉

合谷

2008年12月11日 16:54

昔から専業主婦を揶揄する言葉としてありましたね。女性は強かですから、「専業主婦は大変なのよ、子育ては云々、、、」と、苦労しながら働く同性にはとても言えないことを、異性である男性には臆面も無く堂々と主張するものです。あなたの彼女は、結婚したら働きたくないという人なのでしょう。これはいくら説得しても、無理でしょうね。言葉を尽くして働けと言えば言うほどあなたへの愛情は無くなりますよ、きっと。彼女にとっては結婚＝専業主婦だから。「結婚してまで働くのは損」だと思っているはず。あなたが「甘え」と思っているように、、。つまり正に「生き方が合わない二人」なんです。女性でも結婚しても働きたいという女性はいっぱいいますから、そういう人を選んだらいかがでしょうか。

トピ内ID：2290844135

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