義親に本音でぶつかるか仮面を被ってつきあうか

レス27

（トピ主 2 ）

😣

なやみ

2008年12月16日 20:25

ひと

結婚３年目２８歳です。義親の言葉にいつもプレッシャーを感じ、憂鬱になります。義親は「なやみちゃんはもううちの人間になったのだから」といい、家族同然の付き合いを望んでくれています。最初はそこまで言ってくれるなんて、とうれしかったのですが、３年間、毎回帰省の度に正座をさせられて、「○○（地名）の○○家のお嫁さんとして早く溶け込んで欲しい」「（私が愛想笑いをしていると感じて）本当の○○ちゃんの笑顔を見せてほしい、家族なんだから」何十回も言われ続けて、私も性分が生真面目にとらえすぎるせいか、プレッシャーに感じてきました。出身が東京と鹿児島なので言葉や習慣にかなりの違いがあり、そこを覚えるのから始まりました。義親は本当は夫の実家の鹿児島の女性と結婚して欲しかったと言っていたと後から夫に聞きました。先日は義親が毎週楽しみにしていた大河ドラマの最終回があったので、「最終回、よかったですね」のメールをしたら「なやみちゃんも早く篤姫のようになって○○家の一本道をお嫁さんとして支えて欲しい」と返信がきました。予想はできていましたが・・・家族になって欲しいの声に　私も本音で答えてよいのでしょうか。いつも「はい、がんばります（笑）」と答えていましたが「私も早く溶け込みたいが、あまりにそう言われるとプレッシャーに感じ、自分ではまだ足りないと言われているようでつらく感じます。」と伝えていいのでしょうか。この冬帰省しますが義親のことを考えるとつぶれてしまいそうです。夫は私の気持ちと同様ですが、まだ二人して親には言えずにいます。私は言ったほうがいいのかと思いますが、義親が壊れてしまいそうだし、あとから根にもって三人の小姑や親戚に告げ口されたくないです。

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うわぁ

🐧

マック

2008年12月17日 14:25

＞「○○（地名）の○○家のお嫁さんとして早く溶け込んで欲しい」＞「なやみちゃんも早く篤姫のようになって○○家の一本道をお嫁さんとして支えて欲しい」これは嫌ですね。結婚しても家と結婚したワケではないので、それはハッキリ「ご主人」から言って貰った方がいいと思います。トピ主さんからは言う必要は無いと思いますよ。モメるかもしれませんが、この先耐えるのは正直しんどいと思いますよ。

トピ内ID：1844398088

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優しい方ですね。

🐤

フキ

2008年12月17日 14:25

本音って「そんな気ありません」かと思ったら「つらく感じます」なのですか。びっくりしました。そう言われたくらいで、本当に壊れてしまうのですか？あくまでも「ご期待に沿いたいと思っていますが」ならば問題ないと思います。でも本当は、「拒否したい」のかな…と思ってしまいました。ならば今のまま、笑って済ませているのもアリかも知れませんが。その場合は、図太くなる覚悟を決めて下さいね。

トピ内ID：1604219731

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仮面かぶってると疲れるよ

🙂

さえ

2008年12月17日 15:26

結婚３年目ですね。そろそろ本音で付き合うなら、このあたりギリギリだと思います。私がトピ主さんなら、迷わず仮面を脱ぎ捨てますね。先は長いですよ。まずはご主人が「俺と結婚したのであって、この家の嫁になったのではない」という事から始めないと、ダメだと思います。「今の時代は、○○家の嫁とか言わないんですよ」とさらっと言っちゃうかな、私なら。「××さんと結婚したけど、家とは結婚してないですよー」って。たぶん嵐になると思うけど、こちらが感情的にならなければよいのです。仮面かぶっていると、疲れますよ。ストレスが溜まって、どうしようもなくなる可能性が無きにしも非ずです。義理の実家が遠方でよかったですね。あちらの親戚に告げ口されても、本心を出したほうが自分達は精神的に楽だと思います。

トピ内ID：4544642497

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いっしょだ

Ｙ

2008年12月17日 15:49

私は山口と都内。うちも本当は山口の人と結婚してほしかったと、結婚前どころか、今も何気に言われてます。夫の友達が地元の女性と結婚した時には、「みんないい人つかまえて結婚してるのにねぇ」他にも、「地元に就職決まってれば今頃ねぇ‥」とか。よくそういう無神経な事言うなと関心しますよ。つまり向こうは私の事なんか嫌いなんですから（出身が都内なだけでアウト！）私は子供がある程度大きくなって部活などで帰省に付き合わなくなったら、私も行きません。夫だけが帰ればいいんです。私の分もどうぞ。あ、ひとつだけ忠告！子供出来たらますます辛い事を言われます。でも子供出来ると母として弱い事ばっかり言ってられないので、多分なるようになります。つまりトピ主さんのその隠したストレスが表に出てくるでしょう。そこから先、義理親が悟って各々独立した関係を保ってるか、疎遠になるかは分かりませんが。

トピ内ID：9115256569

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本音なんて言うから・・・

後出しじゃんけん

2008年12月17日 15:49

「こんな古くさい家のしきたりなんて、いちいち覚えていられるかあ！」くらい言うつもりなのかと思いましたよ。「私も早く溶け込みたいが、あまりにそう言われるとプレッシャーに感じ、自分ではまだ足りないと言われているようでつらく感じます。」なんですね。全然問題ない内容だと思うのですが、その程度のことを口にするのにも抵抗があるって、理解しにくいです。もっと厚かましくなって、甘えてもかまわないように思いますが、ご主人も遠慮されているみたいで、それこそ将軍家のような由緒あるご一家なんでしょうか？ごめんなさい。庶民の私には、いいアドバイスが思いつきませんでした。

トピ内ID：4731227050

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ご主人はなぜ言えないのか？

🙂

ピーチ

2008年12月17日 16:15

毎回毎回そんな事言われたら憂鬱になりますよね。土地柄か家庭環境か義父母には「嫁というものはこうあるべき」という考えがすごくあるんでしょう。とはいえ嫁であるトピ主さんが辛い気持ちでいるならご主人から言ってもらえばいいんじゃないですか？実の息子なんだから親と嫁の間に入ってうまくやってくれれば問題は解決すると思いますよ。嫁と同じになって親に言えないでいるなんて頼りないご主人です。

トピ内ID：1787555230

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嫁の見方

🙂

にゃんこ

2008年12月17日 16:15

こんにちはっ。嫁に来て早２０年のにゃんこです。なやみさんの気持ち分かります・・・私の経験上　結果から言うと仮面は被ったままが良いと思います。嫁が言うと角が立つかもしれません・・・気持ちを伝えたいという事なら、なやみさんの為にご主人から「なやみはがんばってるぞっ。プレッシャーになるからあまり言わないでやって♪」となやみさんが言わした風じゃなくて、ご主人が思った風に軽くさらっと言えばいいんです。重たい感じや棘のある感じで言うともめる原因になります。ここはご主人の名演技の見せ所。なやみさんはとても真面目な方だなぁ～と感じました。そこが、なやみさんのいい所だと思いますが、まだまだ長い道のりです。お互い辛くなってしまいますよ。芸能人の　はるな愛さんの様に「言うよねぇ～」って聞き流しちゃえばいいんです。人生適当も有りです。

トピ内ID：7412993520

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ひねくれものかしら

😀

ｘｘ

2008年12月17日 16:15

状況を聞くと、本音を打ち明けたり、腹割ってお付き合いするべき人とは思えません。言ってること真に受けて気を許したら大変なことになるんじゃないか心配です。今まで以上に形式的なお付き合いにとどめても良いんじゃないかと思うくらいです。

トピ内ID：9764230546

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ちょいアドバイス

もあな

2008年12月17日 16:41

なやみさん私の親戚は九州の人が多いので参考になれば・・・テレビでは聞き慣れていても実際に標準語で話されると冷たく感じるそうです。旦那さまにちょっと鹿児島弁を習ってたまに使ってみて下さい。ぐっと親しみを持ってくれると思います。ずっと話すのは難しいですけど。わたしの従姉妹の旦那さま（東京出身）はそれで親戚とうまくやってます。ほとんど何話し掛けられてるかわからない時もあるけどとにかくニコニコしてますって。お嫁さんは大変ね。

トピ内ID：8321681421

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大変ですね

猫の母

2008年12月17日 16:41

鹿児島に６年間住んでいた事があります。あそこは今でも「男性優位」＆「年上絶対」の世界です。嫁のトピ主さんが何を言っても「げをいうな！」（簡単に訳せば、「口答えするな！」って事ですね。）の一言で終わりでしょう。なるべく帰省しない、関わりを持たない・・・ぐらいしか対策はないように思います。

トピ内ID：1542396687

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頑張れ

もちんこ

2008年12月17日 16:41

トピ主さんと私のお姑さんも違うし、一概には言えませんが、一例として。私も結婚当初からトピ主さんのお姑さんが言ったようなことを言われました。義姉とも本当の姉妹のように仲良くして欲しい、私の母が亡くなったときも○○（苗字）のお母さんと呼ぶのは水臭いから、お母さんと呼びなさいとか言われましたが、いろんなことがあり、仲がこじれた今は、あなたは○○家の人間ではないとか、結婚は断るつもりだったとか散々なことを言われています。だから毎日お付き合いしないといけない同居ならまたアドバイスが違うと思いますが、仮面でしか付き合えないと思っています。仮面で付き合っていてもあなたはあの時こう言ったと揚げ足を取られていますから。仮面でと言いましたが、良い嫁を演じるのはやめた方が良いと思いますよ。特に地方の方だとまだまだ嫁は何でも従い使える者と思っている風なので、後が厄介ですよ。何でも従うと思っていた嫁が実は意思を持った一人の人間であるとわかった時の姑の反撃はすごいものがありました、まだ続いていますが。

トピ内ID：8687950016

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夫も鹿児島

🐧

makiko

2008年12月17日 16:41

トピ主さんご夫婦はいずれは鹿児島へ帰られるのでしょうか。ご長男ですか。本音でぶつかるか、ですがもしいずれ同居又は近距離別居の予定があるのでしたら、今から本音でぶつかってさらけ出していた方がいいと思います。このまま、東京で永住するのでしたら滅多に会わないのですから上手く取り繕っていた方が無難です。

トピ内ID：3051276943

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正直に言えばいいのでは

どらねこ

2008年12月17日 17:05

私なら正直にいいますけど。「なやみちゃんはもううちの人間になったのだから」「○○（地名）の○○家のお嫁さんとして早く溶け込んで欲しい」これを言われて嬉しいと感じるトピ主さんは恐らく昔の価値観の方なのでしょうね。私は似たようなことをいわれて義親にはっきりと言いました。義親も九州の古いお家ですから。鹿児島なんて余計にそうかも知れないですが。鹿児島出身の友達も時代錯誤だと言ってました。義親には「私は嫁ではないし、あなたは姑ではなく義母にすぎない。」と。それ以外にも本音を全部直接言いましたよ。ですがかえって本音で話しを出来るようになりました。私の場合は義親とは価値観が全く違うのでこの辺りはもう意見が交わることはないということをお互い認識しています。今は夫の実家に行っても気兼ねせず会話出来ますし、苦にはなりません。義親さんの発言でプレッシャーを感じるのならば、正直に言った方がいいですよ。旦那さんを通してでもいいかも知れませんが、直接の方が義親さんの心に響くかも知れませんが、この辺りは義親の性格にもよるかも知れませんね。

トピ内ID：7092465032

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真に受けず、それはもう適当に

🙂

おひょい

2008年12月17日 17:05

ご近所に住んでいるのなら、仮面では済まされませんが、離れて住んでいるのだから、適当に相槌を打っておけば。「家族同然のお嫁さん」をお望みのようですが、お姑さんの口ぶりでは、やれ「一本道」だのなんだの、「お望みのお嫁さん像」がすっかり出来上がっていますから、本音で付き合うのは無理でしょう（顔や表情の見えない、離れて暮らしている人間が本音で、というのはしょせん無理なものです、嫁と姑に限らず。優しい言葉でコーティングしなければね）。「私はズケズケ言うけど、裏表がない」「お互いにズバズバ言いあいましょう」と口にする人っていますよね。あまりオトナでないタイプが多いので、やたら傷つきやすいものです。あくまで「私を大目に見てね」という意味で、こちらが遠慮をなくすとやっかいなことになりがち。経験、ありませんか？それと同じで、「家族同然」というのは、家族同然に私は接しますので合せてね、という意味です。あなたの気持ちをしっかり受け止めようと思っているわけではないと思いますよ。そうだなぁ、私なら「はい、がんばります」ばかりでなく「私には難しそう…」なども混ぜておきますね。たいへんそうですもの。

トピ内ID：8614942396

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私の場合

のらりくらり

2008年12月17日 17:05

結婚して１５年になりました。近距離別居です。鹿児島ではないですが九州です。（九州男児って評判良くないですね、でも、私の夫は九州人ですが皆さんのイメージとは全く違います）その家庭家庭で違いがあるのでなんともいえませんが・・・私の場合、基本は「聞き流す」です。夫実家（主に義母）もイロイロ言ってきます。結婚した当初は真面目に捉えてましたが、それだと身が持たない（心かな）ので「そうですね～」なんて否定も肯定もせず、流してます。向こうもその時の気持ちで思いついたことを相手の気持ちも考えず言ってくるので、そんなのにいちいち付き合っていられないからです。ノラリクラリかわしてつかず離れず、喧嘩もないですが仲良しでもないです。本音は「ぶつけ」ていません。ウソはつきませんが言葉を選んで自分の考えを言うという感じです。聞かれれば答えるがこちらからは発表しないというか。「○○家の嫁～」なんて言われたら「そうですね～（夫の名）さんの奥さんだしね～どうでしょう～」って感じでしょうか。アドバイスになってないですね。余計な喧嘩を避けるために私がしてきた事でした。

トピ内ID：8294723776

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距離を保ち続ける

さと

2008年12月17日 17:05

本音を言うのはお勧めできません。なぜなら、本音を言ったところで、彼らは自分の考えを改めるという心の枠が無いからです。帰省してると言う事は、東京に住んでいるのでしょうか？離れているのなら、今のままで良いと思いますよ。お姑さんと言うのは、嫁に対してうちの嫁になれというのはどこも同じですが、そもそも無理です。日常の生活が親と離れているのなら、相手にあきらめてもらえるように今の距離間を保ち続けるほうがいいです。行ったときだけ「ハイハイ」と言ってごまかしておく事です。真剣に悩む必要はありません。地元の嫁なら良かった。こう思われるのもよくある発言なので、気にしない事です。自分達は自分達の生活を守りながら、できる範囲で付き合う。今はそういう時代です。メールなどこちらから送っては駄目です。親切になりません。相手は所詮仏壇と墓の事、老後の世話の事しか考えてません。この不安があるから、自分達の家の人間になってくれるのか確認したいだけです。そこが曖昧で仲良くしても、無駄な努力です。

トピ内ID：9445423106

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その嫁姑生活、幸せですか？

MINA

2008年12月17日 17:05

本当の家族？毎回正座させられることが？？つぶれてしまいそうなくらい精神的に嫁を、追い詰めている親から守ることができない旦那さんが？トピ主さん、自身がおかれている状況がものすごく「恵まれていない」ってきづいています？うちの義父母は、「本当の家族」なんていいません。その代わり、私たちが遊びにいくと、お互い気をつかわない為に、ホテルを手配してくれます。食事もほとんどが外食です。（もちろん、実家に泊まりたいといえば、とめてくれます）義母がものすごく私に気をつかっていてくれることが、わかります。だから帰省するのは全く苦痛ではないです。（むしろ、私が帰省することで、義母が気をつかいすぎて苦痛なんじゃないか、とさえ思っています）私と義母は、気を使うレベルが似ているんです。これが我が家の「普通」です。トピ主さんは「○○家の嫁になれ」っていわれて幸せなのでしょうか？私の母でしたら、義母からそんな事を言われているとしったら、烈火のごとく怒ると思います。

トピ内ID：1497700402

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どちらを選んでも良いと思うけど

😀

りさ

2008年12月17日 18:20

　「仮面を被って付き合いつつ、溜め込んで陰口とか、溜め込んで爆発」が最悪の選択だと思うので、仮面を被るなら被り通す事前提で。　仲良く打ち解けたように見せる演技とか、嫌いな人にも笑顔で対応するのって、嫁姑に限らず、会社やら親しくない友達同士やらで、やりなれてると思うんですが・・・。　これから子供が生まれたりしたとしても、それくらい出来ないと困ると思うんです。　お嫁さんとしてトピ主さんが悩んでるのも分かるのですが、こういう事ってある意味お互い様ですよ。義理の両親もトピ主さんに対して気を遣っていて、悩んでいて、ストレスを感じてると思います。世代が違うのだからある意味仕方なくて。　それと小町って嫁立場が圧倒的に強いから、同情は集める事は出来ても公平な助言は聞けないと思った方が良いですよ。

トピ内ID：7818855314

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気持ちわかります

😒

mao

2008年12月17日 17:57

私も似たような経験あります。義父に「maoさんのことは息子同然に思っているのだから、気を使う必要はないんだからね。」と私以上に気を使っている義父からくどいくらい言われました。「そのようにおっしゃるおとうさんの方が、気を使ってらっしゃるじゃないですか（笑）。」「これから徐々にそのようにしていきたいと思います」と返しました。また、正月に顔を見せに行ったとき「手ぶらでよいから（義理の実家近所の）○○さん家にも挨拶にいきなさい。」と「手ぶらでよい」「手ぶらでも気にしなくてよい」を何回も連呼され、逆に気を使いました。でもその時は「そのように何度も“手ぶら”であることを強調されてしまいますと、逆に気になってしまいます。（笑）」と冗談混じりに思ったことをそのまま返しました。意地悪な人間でなければ、悪く受取られることもないと思うので、お互いのためにも素直な言葉で返せば良いと思います。

トピ内ID：7619859788

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辛そう・・・

🙂

にな

2008年12月17日 17:57

それは誰でもプレッシャーですよ～。そんな会うたびに言うなんて。。人の心は思い通りにならないですよね。まず、言われたとおりにしなければと思わずに、感じてる苦痛やプレッシャーを正直に口にしたらいいと思います。あなたらしさを大事にしてほしいです。所詮、他人なんですから、本当の家族のように。。というのは理想ですが簡単ではないですよ。最初から期待しすぎててもお互い傷つくだけだと思います。上辺だけでも仲良かったらそれでいいのにね。それに、ほんとは地元のお嫁さんがよかったなんて。。すごく傷つきますよ～なんでご主人もそんな事をあなたに報告するのかな。。その事も反論というか。。。ありのまま、とっても傷つきました。と言ってもいいんじゃないですか？我慢しすぎるとストレスで身体にも悪いですよ。

トピ内ID：1565681475

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ゆっくりでいい

先輩嫁

2008年12月17日 17:57

トピ主さんは親族としてなじむこと自体に抵抗はないみたいですね。ただ、あまり急かされるのがプレッシャーなのでしょう。結婚は他人同士が親族になるのだから、時間がかかるのは当たり前です。「もう少し待って欲しい」と正直に言ってもいいと思います。「私は所詮他人だから」なんてはねつける訳ではないのですから。鹿児島の女性との結婚を望んでいたことは気にすることはありません。親には子供の結婚に関して何らかの理想はあるものです。少々期待はずれだからといって、トピ主さんをちゃんと受け入れようとしておられるのなら、問題はないと思います。

トピ内ID：7537321111

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ながす、ながす！

🙂

りりぃ

2008年12月18日 11:31

「はぁ～い、頑張りまぁ～す」で毎年流せませんか？落ち込むようなメールがきても「そーですね、いつかなれるといいですねぇ～(他人事)」とか。。。本音で行くのは、賢くないと思います。特に、離れていて、年に数回会う位なら。同居ならまた話は違いますが。。。本音でいける人は、あとから根にもたれてもいい、親戚にいろいろ言われても大丈夫、という強い人たちに向いています。

トピ内ID：0769970745

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具体的にどういう嫁になればいいんでしょうかね？

☀

あまてらす

2008年12月18日 11:31

義理実家の一本道って？？？　意味不明です。ご主人にどういう嫁を希望しているのか聞いてもらってはどうですか？まわりに色々言いふらされるのを恐れているようですが、その義父母では多分親戚や小姑達にはもう何かしら言っていると思われます。よく思われようとしないで、あまり気負わない方がいいと思いますよ。家族だと思っているのにと言う人ほど、いざ本音を出したら怒り出すような気がしますが。。。

トピ内ID：1191580062

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わかるな～。

🐷

おにぎりマン

2008年12月18日 12:27

トピ主様、こんにちは！トピ文読みながら、何かわかるな～、トピ主様の気持ち・・・！と思いながら読ませてもらいました。うちとは、状況が少し違うんですが、根本的に感じる思いが似ている気がします。うちは車で15分ほどの同市内別居ですが、いずれは帰ってきてせめて敷地内同居・・・みたいな考えがあるようです。結婚当初から「いずれ助けてもらわなきゃならないし」「いずれはこの土地をまかせたい」とか要所要所ではさんできます。トピ主様の義親さん達ほどあからさまではないですが、住んでない実家の表札に、私の名前が入ってた時は驚きました。（夫は結婚前まで実家暮しだったので、もちろんそのまま残って入ってます。）なんか、こうちょこちょこ言ってこられるの、本当にプレッシャーですよね。将来、どちらか一人になるまでは（健康であれば）夫婦でがんばってほしいのですが・・・・。とにかく、私はあまり気にとめないことにしました。考えるだけしんどくなってこっちが損ですもん。トピ主様もご主人と健康で仲良く暮らすことを最優先に、あまり義親さんのこと気にしないよう・・お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：3888478592

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自分の為の仮面を

岩石仮面

2008年12月18日 15:25

その義理のご両親なら仮面は被っていた方がいいです。トピ主さんの本心を守る仮面を被るのです。会うのは帰省の時だけで、会わない日の方が多いなら、会う時だけ仮面を被ってプレッシャーに耐えましょう。「調子のいい嫁」という仮面を被り「頑張ります」と返事をするだけして、小言は聞き流しましょう。罪悪感は感じなくていいんですよ。仮面を被っている時は自分の言葉に責任を持たなくていいんです。仮面で自分を守るのです。普段のメール回数を少し減らして楽しましょう。催促が来てもマイペースで気にしないことです。家族になってほしいという言葉には仲良くしたいという気持ちが入っています。トピ主さんの本音を知って、反省し改めてくれるタイプの義親・小姑・親戚ではないのなら「本音をぶつけ合える本当の家族」になるよりも「未熟でも期待できる嫁」として仲良くする方がいいはずです。 ○○家の良い嫁になるより、ご主人とトピ主さんが結婚して良かった！と二人の絆をしっかり築くことが、何よりの自信につながります。仮面の下は自分の本当の笑顔でね。

トピ内ID：5773768046

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トピ主です。

😢

なやみトピ主

2008年12月18日 14:51

皆さん、たくさんの身になるお言葉ありがとうございます。質問をさせていただいた者です。誰にも相談できず、とてもつらかったのですが、本当に励ましていただけました。本文には書いていなかったのですが、義父は余命５年と宣告され、（でも元気）最後の希望と生きがいは私たち長男夫婦だけだそうです。ただ「うちの家の子」と何度も何度もいわれるのは「自分の実家のことは忘れなさい、これからはここで覚えることが全て」と言われているようで私も悲しく抵抗があります。ご意見十分に参考にさせていただきながら双方にとって最良の選択をしたいと思っています。

トピ内ID：5613485578

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ありがとうございました。

😣

なやみトピ主

2008年12月18日 15:25

皆様たくさんのご意見ありがとうございました。全てのご意見をプリントアウトいたしました。次の帰省の時、義親とは折をみてお話ししようと思っています。助けていただいて本当にお世話になりました！！！

トピ内ID：5613485578

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