弟夫婦がわからない

レス25

（トピ主 2 ）

😡

はんぺん

2008年12月20日 18:40

ひと

９つ下の弟は嫁の地元で結婚をし、そこで暮らしています。そもそも仕事の都合でその土地に住んでいました。そこは実家より車で3時間もかかります。弟と嫁はお互い再婚なので特にお披露目もせずに結婚をしました。私も弟とは交流が無かったので結婚をするという話を聞いたときは前の嫁はキツイ人でしたので「今度はうまくいくといいね」という気持ちでした。結婚祝いは送っていません（再婚ですしそういう交流が無かった）その弟夫婦が母を大切にしないのです。ここ数年実家へも顔を出さず、母を呼ぶこともしていません。私は実家から車で1時間程度のところに住んでいますが嫁に行った身ですので電話のみです。以前は母を食事に連れていったりしましたが夫と折り合いが悪くなりまた、我が母ながら言葉知らずで私の子供たちを傷つけたこともあり疎遠になっています。（季節毎の贈り物はしています）母も高齢ですし、最近は○○が痛い、風邪をひいたなどと私に訴えてくることもあります。寂しいのでしょう。いくら姉がいるとはいえ弟は長男です。なぜ母のことをいたわらないのでしょうか。できれば母と同居して欲しいと思っています。どのように説得すればよいでしょうか。お知恵をお貸しください。

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あなたも疎遠なのに??

🐱

ハク

2008年12月22日 15:47

あなた自身折り合いが悪くなったり疎遠になったりしてるのにですか? 弟さんたちも季節の贈り物だけしてればいいんじゃないかしら。実子は男女関係なく親の老後を見る義務はありますよ。してない方がしろというのもヘンですね。私は遠方だから、お金で手伝うとかならまた別ですけど。

トピ内ID：8059023296

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都合よすぎますね

😣

有機栽培

2008年12月22日 15:47

ご自身は１時間、弟さんは３時間・・・どう考えてもあなたの方が実家を訪ねやすいと思いますが、いかがでしょうか？嫁に行った身だからというのはちょっと言い訳に聞こえます。ご自身もお母様とご主人の折り合いが悪いから疎遠にしてるのに弟さんにだけお母様の世話を求めるのは都合がいいような気がします。あなたが嫌なものは弟さんも嫌でしょうね。

トピ内ID：2719621973

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虫がよすぎる

🐧

いるか

2008年12月22日 15:13

>我が母ながら言葉知らずで私の子供たちを傷つけたこともあり＞疎遠になっています。そんなお母様だから、弟さん夫婦も疎遠になっているのではありませんか？＞いくら姉がいるとはいえ弟は長男です。＞なぜ母のことをいたわらないのでしょうか。＞できれば母と同居して欲しいと思っています。ようするにトピ主さんは、面倒なお母様を弟さんに押し付けたいわけですよね？それは虫が良すぎませんか？長男だから親の面倒を見るのは当たり前だという考え方は、今の時代、一般的ではありません、。少なくとも、私の周りでは娘のほうが親の面倒を見るパターンが多数派です。多分、弟さん夫婦もそんな考えなのではないでしょうか？弟さんを批判する前に、まずご自分が思いやりのある人つきあいを心がけることが必要だと思います。いくら再婚とはいえ、弟さん夫婦への結婚祝いも贈ってないなんて。まず弟さん夫婦とよく交流することから始めたらいかがでしょう？親の老後は、姉弟が協力し合ってみていくのが理想だと思います。現実はどちらかが見ることになるとしても、感謝の思いを忘れるべきではないですよ。

トピ内ID：2348280499

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なぜいたわらないか

パグ

2008年12月22日 15:13

それはトピ主さんとお母様が疎遠になった理由と同じなんじゃないですか？きっと弟さんご夫婦も、お母様に傷つけられたことがあるのでは？弟さんご夫婦にはお二人の生活があるのです。同居を考えられない理由だってあるはず。それを聞かずして同居を望むのは、はっきり言って押し付けだと思います。お母様を大切にしたければ、長男だけでなく子供たち全員ですべきでは？

トピ内ID：1872066224

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まだ先の話

まゆみ

2008年12月22日 15:47

お姉さんと弟さんの二人きょうだいなのでしょうか。どちらも、お母さんを積極的に面倒みたくないわけがありそうですね。トピ主さんが疎遠になった理由があるのなら、弟さんにも疎遠にしたい理由があると思います。どちらも、同じ気持ちなのでしょう。それでどっちがみるか、弟にして欲しい。という説得ですが、長男だからというだけでは、なかなか通らないと思います。仕方ないですが、お母さんには一人で生活できる限りは、お一人様で。本当にお母さんが倒れたり、何かの障害がでてきたときに、お姉さん、弟さんのどちらが、みられるか、その時が来たとき、考えたらいいと思います。いまから不安になって、決めることでもないと思います。８０歳を過ぎても、凛として一人で生活されている方もいます。早めに同居してしまうと、お年寄りなりに甘えて、すぐ病気を訴えたり、かまって欲しかったりする一面もあると思うのです。いまは、きょうだう手いっぱい、何もせず、お母さんの老いが本当にやってきたとき、考えてはいかがでしょう。まだ、先のお話と思って、あまり考えないように。

トピ内ID：8735791852

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それなりの…

❤

さくらんぼ…

2008年12月22日 16:26

弟さん夫婦がご実家に寄りつかないのには…何かお母様とあったのではないでしょうか？また、再婚とは言え…結婚祝いを贈るのは疎遠になっていた兄弟関係をよくする「潤滑油」の役割を果たしたと思うのですが…。再婚とか関係ないと思うんです。特に兄弟間でしたら。また、今の時代…兄弟も少ないですし…両家の親の老後を息子夫婦が同居して面倒を見て行かなければならないと言う事もありません。兄弟が協力して、両親の面倒を見られるようにいずれば話し合う必要があると思います。そして、嫁に言ったとは言え１時間の距離でしたら…電話以外にもお母様に会いに行って差し上げてはいかがでしょうか？トピ主さんの年齢は３０代前半の私（女姉妹、主人は長男）からすると…「年配の方」なのかな～という印象です。失礼ながら… 今の時代にそぐわないと思います。嫁いでも「娘」ですよ。「同居」うんぬんよりも…まずは、お母様・弟さんご夫婦・トピ主さん家族で一家団欒をできるようにするのが…今一番必要なことなのではないでしょうか？トピ主さんの文面を拝見しますと一方的な気がします。

トピ内ID：6125547835

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私もあなたがワカラナイ…。

かのん

2008年12月22日 16:26

>結婚祝いは送っていません（再婚ですしそういう交流が無かった）実弟ですよね!？誕生日祝レベルなら「そういう交流がなかった」というのは理解できますが「冠婚葬祭」の付き合いもない家族というのは異常では？「結婚」だとだと「知人」レベルでもお祝いするかなぁと思います。すでに家族崩壊しているのでは？ >その弟夫婦が母を大切にしないのです。 >ここ数年実家へも顔を出さず、母を呼ぶこともしていません。どちらも家族崩壊しているのなら分かります。 >嫁に行った身ですので電話のみです。「嫁に行った」「長男である」は関係ないです。どちらも実子には違いないでしょ。 >なぜ母のことをいたわらないのでしょうか。トピを読んで、トピ主さんに対してそう思いました。 >できれば母と同居して欲しいと思っています。同じ実子であるご自分が「電話しかしない」のに弟夫婦には当たり前のように同居を求める気持ちが理解できません。不思議なトピですね。。。

トピ内ID：8162721232

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今までの関係性が現れただけでは？

💋

debakey

2008年12月22日 17:19

トピ主さんの主張もわかりません。弟さんが、実母と疎遠になっている何らかの背景や原因があるんじゃないですか？お母さん自身は、弟さん夫婦と同居でもしたいんでしょうか？また具体的にそんな話でも出てるんでしょうか？そうじゃないなら、余計なお世話です。弟さん夫婦が自分達で考える事であって、さして交流も深くない姉がどうのこうの言う権利もないでしょう。それに、季節の贈答品のみを送っただけで、何がしかの支援をしている、とは、到底言えないと思います。車で1時間程度の距離にいながら「電話のみ」。自分の事は棚に上げて…っていう気がします。

トピ内ID：6590635836

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それは

長男嫁子

2008年12月22日 17:19

トピ主さんの旦那さんとお母さんが折り合いがつかない様に、弟さん夫婦にも折り合いがつかないからだと思います。いくら長男だからと言っても、お母さんがアレコレ口出しするようでしたら、嫌になり同居も世話もないのでは？トピ主さんにはお姑さんや小姑さんはいらっしゃいませんか？それとも嫁は我慢が第一でしょうか？結婚し嫁になるか妻になるかは、その女性と姑関係次第だと思いますよ。私は同居ですが姑がアレコレ口出ししないので、嫁として妻として上手く付き合ってます。

トピ内ID：2672523768

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無理じゃないかしら…

ミント

2008年12月22日 17:50

はんぺんさんのご家族も、お母様とは疎遠になさっている訳でしょう？それを弟さんに押し付けるのも、勝手ではないでしょうか。自分達が出来ない事を、誰かに押し付けてはいけません。妻の親と同居している夫は、世間では沢山いますよ。弟さんも、何かしら、お母様と確執があるのではないですか？幾ら再婚とは言え、親戚へのお披露目もしないなんて、何か考えがあるのでは無いかと（他人なら）思います。具体的に同居となった場合、お母様は土地を離れても良いとお考えなのでしょうか。年配の方は嫌がりますよね。弟さんが戻ってくるとなると、一度職を失う訳ですから、再就職の世話などをはんぺんさん夫婦が紹介するとか、そういうサポートは必要だと思いますよ。親の世話は、弟、姉の両方が平等にするのが今の法解釈みたいですので、余り同居を強要してはいけないと思います。弟さんが本当にヘソを曲げてしまった場合、あとは、はんぺんさんしか面倒を見る人が居なくなってしまいます。あと、弟さんが同居するとしても、何かしらお母様への援助は考えておいた方が良いですよ。特に介護が始まると、お金が掛かりますから。

トピ内ID：6571771414

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押し付けないでください

🐶

まめしば

2008年12月22日 18:23

どうして小姑（特に姉）って、弟に「長男だから」と同居を押し付けるのでしょうか。両親の面倒を看たり、経済援助、介護は実子がするものです。トピ主様でさえ折り合わなくなった親を、弟夫婦に押し付けるのですね‥。『長男だから』というなら、子供の頃からそのような差別を受けていたのでしょうか？そうでないなら、親の事は平等に負担するものだと思います。自己中心的な考えな人が多いから、小姑って嫌われるんだと思いました。

トピ内ID：7558635665

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弟さんも学習されたのでしょう。

やまだ

2008年12月22日 20:06

そもそも、トピ主さんのお母様という人は＞夫と折り合いが悪くなりまた、我が母ながら言葉知らずで私の子供たちを傷つけたこともありっていう、失礼ながらちょっと人として問題有りの人なんですよね？実の娘が配偶者・子供もろとも疎遠にしてるんですから、実の息子だって同じようになってもしょうがないのではないですか？弟さんは、トピ主さんご一家の行動を見て学習されたのですよ。「この母とつき合うには配偶者と子供を犠牲にしないと無理だ。そして、姉は疎遠になることを選んだ。自分も見習って新しい家族を守らなくては。」ってなものでしょう。

トピ内ID：8901768113

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答え＝絵に描いたような孝行息子は稀だから

💡

しびあん

2008年12月24日 11:28

昔話に出てくるような理想の「孝行息子」でしたら、仕事や奥様の意見・自らの生活を全て投げ打って高齢のお母様と同居して面倒を見ることでしょう。そういう孝行息子も存在します。ただ弟さんが該当しないだけです。かといって弟さんが極悪非道の親不孝モノかというと・・・？今の段階ではなんとも言えませんね。お母様は直接同居希望を口にされていますか？多分まだされていないでしょう。お母様がもっと弱られたら弟さんも何か手を打つつもりかもしれません。「将来的にはどうする気？」位は弟さんに聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0767404410

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トピ主です

😣

はんぺんトピ主

2008年12月24日 11:28

レスありがとうございます。 12/22　11:49のやまださんまで読みました。みなさんにお尋ねしたいことがあります。１．殆ど交流の無い弟が再婚した場合でもお祝いはするべきだったのか　　再婚相手に子供がいます。私はそれが納得できないのです。　　弟の稼ぎが相手子供に使われるというのが認められません。　　そのお金があれば母を養えるのでは？２．私は大学進学を望んでいましたが家庭の事情で高卒で就職しました。　　家族に生活費を渡し、弟の面倒も見てきました。（服を買ってあげたり　　ご馳走したり）我慢をしてきたのにそれでも私が母の面倒をみるべきな　　のでしょうか。また地元にはいい思い出が無く帰りたくありません。夫側の親戚付き合いはとても円滑です。贈り物や帰省など人並みにしております。母のことは近いから私なのですか？弟を婿に出したつもりはないのに、相手方親戚と仲良くしているようです。そこが納得できません。

トピ内ID：9743820635

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質問にお答えしますと

やまだ

2008年12月24日 17:25

まずは、１．の質問について。納得がいかないから、お祝いをしなかった。それならそれでもいいかもしれませんね。ただ、それは「あなた達が結婚しようとどうしようと、勝手にすれば？私は知らないから！」という意思表示に受け取られかねませんね。で、弟さん夫婦は勝手にしているだけなのでは？次に、２．の質問について。他の方々も、別に「トピ主さんが母親の面倒を見るべき。」とは言ってませんよ。ただ、「自分がしていないこと、したくなこと、出来ないことを、他の人（弟）に押しつけてはいけない。」ということをいっているのです。そんなにお母さんからの愚痴電話が激しいなら、「もっと好かれる年寄りを目指さないとだめだよ。」とアドバイスでもしてあげたら如何ですか？

トピ内ID：8901768113

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？

🐤

たれちゃん

2008年12月24日 17:50

１，＞弟の稼ぎが相手子供に使われるそれがお子さんのいる女性と結婚するってことです。貴方が納得するしないは全く弟さんに関係ありません。社会的常識のある方なら、感情は別としてお祝いはしたと思います。２，＞地元にはいい思い出が無く帰りたくありません。弟さんも同じ気持ちなのでしょう。帰りたくないんですよ。貴方が母の面倒をみるべきかどうかは、法律で見れば実子は親の面倒を見なくてはならないらしいですから、見るべきでしょうね。弟さんも。でも、貴方がやりたくないから弟が見なさい、は傲慢です。同じだけ、同じように母親の面倒を見たらどうですか？弟さんを自分の思い通りに動かそうとしても無理です。だいたい、娘とも仲良くできない母が、息子と仲良くできるはずないと思いますけど…。貴方と弟さんのしてることは殆ど同じに見えますよ？

トピ内ID：4522503082

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トピ主さんのレス(質問)に対して

ウサギザル

2008年12月24日 18:59

初めまして。 33歳授かり待ち既婚５年目のウサギザルです。 1.私なら御祝しますが、しない家庭もあるでしょう。　相手の子連れ再婚はトピ主さんが納得しなければいけない問題ではありません。　この場合の弟さんの稼ぎの使途もトピ主さんが口を挟む所ではないと思います。　弟さんが納得して再婚された以上、子供であっても養うが当然だと思います。　お母様とお子さんを混同しない方が良いですよ。 2.大学進学を断念され家計を助けて来られた経緯は同情いたしますが、それは今弟　さんに向けるべき事情ではないかと思います。以上、お互いに別世帯なのですからそれぞれが出来る範囲と考える所でお母様への事はされたら良いと思います。自分が出来ない以上、弟さんに求めすぎない方が良いですね。

トピ内ID：3319872887

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そういう背景がお有りでしたか…

ミント

2008年12月24日 19:32

とは言え、再婚のお祝いを渡さないのはマズかったと思いますよ。例えば、あなたのお子さんが大きくなって、再婚する時、親戚関係から「２度目だからねぇ」とお祝いが一切なかったら、どうですか？やる事やってから、相手の不義理を追及しましょう。大人気ないですよ。過去のことは、もうどうしょうも有りません。弟さんには「私は嫁いだ身だから。金銭的には若干援助できるけど、義理の親の介護もあるから無理よ」と牽制しておけば良いのではないでしょうか。仮に、はんぺんさんが面倒をみる事になったら、金銭的な援助を求めましょう。なんにせよ、はんぺんさんの心の傷が癒されない限り、心穏やかな日は来ないと思います。今のご家族との生活は幸せではないのですか？

トピ内ID：6571771414

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あはは

🙂

biri

2008年12月24日 19:32

笑ってしまいました。＞母を食事に連れていったりしましたが夫と折り合いが悪くなりまた、我が母ながら言葉知らずで私の子供たちを傷つけたこともあり疎遠になっています。これが弟さんの前の奥さんの離婚理由で、今の奥さんともこれで疎遠になってるんですよ。学習能力がないですね。それに比べて弟さんは、今度は奥さんを守ってるんですよ。えらいですね。それにしてもいくら疎遠でも、再婚のお祝いをしないあなたって、あなたのお母さんのようになりつつあるんじゃないですか？

トピ内ID：3742113818

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実親は実子が面倒を見る…

❤

さくらんぼ…

2008年12月25日 13:12

二度目です。１．ほとんど交流がない弟さんでも…あなたにとっては…唯一の兄弟ですよね？逆の立場なら、再婚でもお祝してもらいたいと思いませんか？また、弟さんも幸せな家庭を築こうとしているんですし、再婚相手のお子さんまで養うのは一緒に暮らすなら当然ではないでしょうか？それが「結婚」なのですし…。今の時代、長男だけが面倒みる時代ではないと思います。トピ主さんだって、お母様の面倒を見る義務はありますし…トピ主さんの家庭からだって、ある程度の生活費等は出せませんか？弟さんとちゃんと話し合った方がいいと思いますよ…今のうちに…。２．トピ主さんにも色々な思いはあると思いますが…それと弟さんの人生はまた別だと思うので…切り離して考えられませんか？私は姉妹（２人）、主人は姉弟なので…トピ主さんと同じ様な感じですね。一応主人の姓になりましたが、私自身は「どちらの両親も大事」だと思ってます。婿とか嫁とか？もう少し柔らかく考えられませんかね？うちの主人も私の親戚と仲良くしてますよ。婿は可愛がられるんですから、自然とそうなりますよ☆

トピ内ID：6125547835

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義務は兄弟平等です

ポメちゃん

2008年12月25日 16:48

親の面倒を見る義務は、あなたにも弟にも兄弟平等にあります。長男、嫁に行ったは関係ありません。そもそも、嫁に行くという考え自体、今は古い？あなたも弟も、夫、あるいは妻と新たな家庭を作ったにすぎない。あなたは相手の弟は自分のもとからの名字を選択したにすぎない。お母さんと疎遠になってる理由は、お母さん自身が非常識だから、疎遠になるしか、今の家庭を守れないのでしょう。相手の親類と仲いいのは、その方たちがいい人で、常識のある人だからではないですか？それと面倒見る＝同居するではありません。扶養義務はあるけど、あくまで自分の家庭の生活が優先で、余裕があればって程度ですし、同居の義務なんて、ありませんから。基本的には、親は親で自立して生活するものです。

トピ内ID：0337640597

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トピ主です２

はんぺんトピ主

2008年12月29日 16:06

みなさん、レスありがとうございます。 25日のポメちゃんさんまでよみました。弟夫婦にお祝いをしたほうがいいでしょうか？そうすれば弟とも母について話をするきっかけになるかもしれませんよね。まだ会ったこともない弟の嫁にこちらから折れるというのはモヤモヤします。弟の嫁やその子供とは交流したいとは思いませんが弟には母に対する義務があるので（私も含めて）話し合いをしていけたらと思ってます。

トピ内ID：9743820635

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あなたの子供を傷つける人ですよ？

yuki

2008年12月30日 16:26

血のつながりのない連れ子にはもっと心無い発言をしているかもしれませんね。むしろ話し合いをすることで、お母様の裏の所業が明らかになり、あなたが幻滅されなければよいのですが。あと、長男だからというわけのわからない理由で、自分でももてあます高齢者を弟に押し付けるのは姉の風上にもおけないと、同じ姉の立場の人間から書かせていただきます。弟さんは相手の実家とはうまくいっているのですよね。どうやらお母様は相当トラブルメーカーな予感がします。お祝いはもういらないと思います。そのお金でお母様を温泉旅行にでも誘ってあげてはいかがですか。

トピ内ID：1087630724

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どこまでも…

🐤

たれちゃん

2009年01月02日 12:28

>弟の嫁にこちらから折れるも～ぅ、どこまでも上から目線なんだから…。お祝いは今したら逆に失礼じゃないでしょうか？お祝い持って行って、母さんの面倒をどう考えてるのよ！っとおやりになるつもりでしょうが、話が拗れて祝い金どころじゃなくなるのが目に見えてますよ。そんな精神状態でお祝いしたらいけません。とにかく話し合いは必要なのですから、穏やかに兄弟が話せる空間で女、男、嫁に行った、嫁を貰った長男、そんな事考えず子供の立場として、親の面倒をみなくてはいけない、という気持ちで話し合って下さいね。まぁ、弟さんの結婚を面白くないと感じるのは分かりますがね。それでも、弟さんの人生です。あなたが面白くなくても、弟さんには関係ない。そこは肝に銘じなくてはいけません。しかしお母様、凄いお人柄とお見受けしました。ある意味、そこが一番の問題かもしれません。

トピ内ID：4522503082

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わからないのではなく、認めたくないだけでしょう？

４５歳

2009年01月02日 13:53

御自分でも、お母様とは付き合いきれないと思ってらっしゃるんですよね。だから疎遠になった。嫁に出た身だなんて言い訳をしても、実際は自分の家庭を守る為ですよね？とぴ主さんには家庭を守る事が許されても、弟さんには幸せな家庭を持つ事は許されないのでしょうか。ご自分の書かれてる文を読み返せば、何故お母様が「我が子たちから疎遠にされてるか」はちゃんとおわかりになっていらっしゃるはずです。ただ、あなたはそれをお認めになりたくないだけです。違いますか？弟さん夫婦の結婚にお祝いすらせず、会いたいとも思わず、その家庭の在り方すら認めていないのですよね？それでそうして、同居等と言えるのか不思議で堪りません。それともう一つ。お母様を言葉知らずと書かれていらっしゃいますが、とぴ主様もご自重なさいますように。弟さんの前妻さんをキツイ人だった等仰いますな。弟の稼ぎ云々を仰いますな。これでは、お母様同様、言葉知らずなようでお気の毒になってしまいます。同居の説得の為のお祝い等、とぴ主さんのモヤモヤどころか人様の嘲笑を呼ぶ事になりますよ。

トピ内ID：7727723990

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