産後、妻の様子がおかしい

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タスク

2008年12月22日 10:51

子供

３６才男です。３３才妻、６才長男、５ヶ月次男がいます。
妻は普段はフルタイムで働いていますが現在育休中です。

７月に次男を出産したあと、妻が変わってしまいました。
長男にもいわゆる赤ちゃん返りが見られ、これまでになくわがままをいったりするようになっています。妻はそれに対し、これまでは長男に声を荒げたことなどなかったのですが、長男がぐずると「うるさい！」と怒鳴ったり、この前は平手で頬をはっていました。そして叩いた後、長男を抱きしめて泣いたりしています。寝ながら涙を流しているのを見たこともあります。次男に対しては優しく接しています。

ストレスがたまっているのは分かっているので、自分もなるべく早く帰宅し、家事を手伝ったり、休みの日には「ふたり見ててあげるから気分転換に出かけてくれば？」というのですが、「眠りたい」といって寝室にこもってしまいます。実家は遠く頼れません。

そして先日とうとう「私に2人の子育ては無理でした。ひとりになってやり直したい。子どもはあなたが欲しかったのだから、引き取ってください」と言い出しました。そのときは「俺もひとりになりたいと思うことはあるよ。今だけだよ」と言ってなんとか受け流しました。
それからは何も言ってきません。

妻は元から1人で居るのを好む性格で、結婚前は一人暮らしをし、海外にも一人で出かけていました。だからなおさら、現在の常に誰かと一緒、という状況が耐え難いようです。結婚も出産も乗り気でなかったのを、自分が「大丈夫だから」と説得を重ねて実現しました。しかし現在は本当にいつか妻が出て行ってしまうのではないか、という不安もあります。子どもはもちろんお母さんが大好きです。

これはいわゆる育児ノイローゼでしょうか？でも、もし通院を勧めても、頑固な妻は受け入れないと思います。

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わたしも

🐤

うさ

2008年12月22日 12:50

こんにちは。私も最近次男を出産しました。長男の妊娠前までは外で働いていましたので奥さんと大体似てますね。実家も遠いです。私も同じように、長男にひどくあたったり、ああやっぱり自分は子育てに向いてないや…と必要以上に落ち込んだり、泣いたりします。自分でもどうしようもないのです。ある程度時間が経ち、自分の体力が回復するまで仕方ないのかな、とも思います。細かくてすみませんが、私は夫が「子供見ててあげようか」「お風呂入れてあげようか」と「～してあげる」と言われると無性に腹が立ってしまうのです。あげるって何？二人の子なのにやっぱり私が基本的に全部面倒を見るべきで夫はサポートなの？と、余計に思いつめて「してくれなくていい」と突っぱねたりします。先日夫は「いいからいいから僕に相談しないで好きな順番で（お風呂とか食事の準備とか）して」と言ってくれ、それは素直にうれしく思い、気が楽になりました。今も長男の遊び相手しながら、次男が泣き出したのでゆっくり文章がかけなくて、まとまりがなくてすみません。つづきます

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つづきです

🐤

うさ

2008年12月22日 20:06

先週私も思いつめて離婚届取りに行こうか…と思ってました。私は自分の体力や容貌（もともとたいしたことないのですがね）が産後にがたっと衰えたことがまず悔しくて、そこでもう気持ちが落ち込み、荒立つのです。また、昨今は何だか「女の子産めなくて残念ね」と言われることが多いのです。トピ主様の知らないところで、奥様が友人や親戚やらに言われてイライラされているのかもしれません。冷静になれば、そんなの取るに足りない戯言だとわかるのですが、体を張って懸命にやっと次男を出産した身に「次は女の子ね」「男続きで残念ね」という言葉は想像以上のショックなのです。そしてこんな詰まらんことは夫に相談しても共感してもらえないし…と殻に閉じこもる。私はこんな感じです。奥様はどうですか？外で働いていない自分に劣等感を感じることもありますし。健全な精神は健全な何たらという言葉もあります。ちょっとお高めの栄養ドリンクで、私の場合は気分もよくなりがんばれます。いかがですか。ほんとうにまとまりなくてすみません。思いつくままに書きましたがよかったら参考にしてくださいね。

トピ内ID：0449696832

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子ども1人ですが

😨

夕

2008年12月22日 20:06

現在3か月の子の育児休業中です。もちろん子どもはかわいいです。ですが、奥様の気持ち、わかります。私は期間限定の休職ですから、「楽しもう」と思うようにしていますが、それでも無性に「仕事をしていた方が楽だ」「仕事したい」と思うことがあります。春には子どもを保育園にあずけて働く予定です。辛いのが、「母親なのに早々に子どもを預けて働くなんてかわいそうじゃないのか」と言われることです。「母親なのに」って何でしょう？奥様、活動的で仕事をしているのが好きなタイプじゃないですか？待機児童が多いので保育園に入れるのも大変ですが、託児所なども検討して、お仕事に復帰したらいかがでしょう？それか、トピ主さんが育児休業をとったらいかがですか？「男はとれない職場？」そんなのは言い訳だと思います。本当に取らなければならない状況なら取らざるを得ないはずですから。結婚も出産も、奥様も自分で決定したのですから責任はありますが、トピ主さん「大丈夫だよ」と説得したって、結局大丈夫じゃないじゃないですか。奥様「大丈夫とか言ったくせに、私ばかりに負担。」と思っているのでは。

トピ内ID：2906989670

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あ～

😝

linlin

2008年12月22日 20:06

思い出すなぁ、私も二人目を出産してからしばらくそんな感じでした。私も上の子にキツくあたった後、罪悪感かな、泣いてる上の子を抱きしめて自分も泣いたっけ。かなりいっぱいいっぱい追いつめられてる状況だと思います。ただ「常に誰かと一緒、という状況が耐え難いようです」これはどうかなぁ、だって自分で産んだ子とアカの他人は違うでしょ。長男6歳といえば、幼稚園か保育園に行ってるはずだし。その上のお子さんの様子を実際に見られないのでうまく言えないのですが、トピ主さんが長男を引き受けるようなカタチになられるのがいいかもしれません。 6歳ちがいでしょ、一人目産んでから親子3人の生活のリズムが確立してからの二人目出産ですから、その差の激しさね。これもよくなかったのかもしれません、でも乗り越えられますよ、きっと。

トピ内ID：9442275978

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頑張り過ぎないで

☀

応援ママ

2008年12月22日 20:06

頼れる所(行政機関・双方のご実家・似たような子育て中のママ友等)をなるべく早急に探し、ふたりだけで解決しようと焦らないで下さい　我が家は長男が5歳の時に次男が生まれ、長男の赤ちゃん返りや反抗期が小2まで続き一時は長男と心中しようとまで追い詰められた経験があります　幸いご主人様であるトピ主さんが妻を助けようと努力していらっしゃるので、必ず解決策は見つかります頑張り過ぎずふたりだけで解決しようとしない事！私の場合夫が家庭を顧みず経済面だけきちんとすればいいだろうという考えだった為、当時は本当に孤独で辛い日々でした　苦しい時はどうしても内に籠もりがちになりネガティブな考えばかりが頭を回ります　この場でも為になるご意見が沢山集まると思います　皆さんに助けてもらって一緒に乗り切りましょう！

トピ内ID：5215583741

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環境を変える努力はあなたがすべてする義務がある。

夕凪

2008年12月22日 20:06

＞結婚も出産も乗り気でなかったのを、自分が「大丈夫だから」と説得を重ねて実現しました。なのだから、あなたがたとえば長男を、どちらかの実家にしばらく落ち着くまで預けるとか双方の親に（どちらが良いかは状況次第）交渉すべきなのです。預けるのは遠くても関係ありませんね。こういう努力が、あなた自身が言っている「大丈夫」ではないでしょうか？大丈夫の安請け合いと、結局は、説得の形で、妻に押し付けているとは思いませんか？病院だって、あなたが会社を休んで一緒に相談に行こう位のことはしなければ！一緒行こうと説得する、もしくはあなただけ行って（病院に）あなた自身が夫としていまどうすべきか聞くべきです。病気だから病院に行って来い。って全く無責任この上ない！＞「私に2人の子育ては無理でした・・・引き取ってください」のあなたの答えは答えになっていません。逃げているだけです。こういう事態になるのが妻にはぼんやりわかっていた。それに対し大丈夫とあなた。大丈夫の対処法は？逃げる？かなり緊急事態だと思います。一回破綻したら元に戻りませんよ。今こそ行動しなければならない時だと思います。

トピ内ID：2549715977

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本能・・というと怒られてしまいますが・・

🙂

３人兄弟のはは

2008年12月22日 20:06

奥様は、生まれたばかりの小さな赤ちゃんを守りたい、庇護したい・・という思いと、大好きなお母さんを取られて寂しい６歳のお子さんとの間で葛藤しているんだと思います。つい、怒ってしまう、つい頭をはたいてしまう・・その後に襲ってくる自己嫌悪。。こうなると、奥様だけでは解決は難しいので、お子さん２人と奥様でしばらくご実家に帰ってもらってはいかがですか？まずは奥様が余裕を取り戻さないと。。何か手を打たないと、一番の被害にあうのは６歳の長男くんです。奥さんが頑固だから、なんていっている場合じゃありません。

トピ内ID：6893461557

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大変なのです

育て中

2008年12月22日 20:06

育児、特に乳幼児期を育てるのは大変な苦労です。心身共に疲れます。体が疲れると同時に心も疲れてしまうのです。それも本人が思う以上に疲労していてふとした時に涙が出てしまったり。私も何度泣いた事か。奥さんが寝ていたいと思う気持ちはよくわかります。１日何も考えず、心配もしなくていいのであれば私も寝ていたいです。ひとりになってやり直したいと言ってる時点で相当疲労がピークなんだと思います。同じ時期の子を育てているママさんたちのサークルとか教室みたいなものはないですか？保健センターが主催していたりするのがあると思うので、それに出かけてみては？と促すのはどうでしょう。もす可能であれば旦那さんも一緒に。同じ境遇のママさんと話しをすれば悩みなども和らぐと思うにですが。

トピ内ID：7541549556

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たぶん

☂

天女

2008年12月22日 20:06

「産後ウツ」と言われているものなのではないでしょうか？トピ主さんは男性なので一生わからないと思いますが、女性が１０ヶ月妊娠して、出産して育児をするって、尋常じゃなく大変なことです。出産のときの痛みだけではない、つわりの辛さ、産後も内臓が元の位置に戻らずに体調不良が続いたり、子宮の痛みが続いたり、メンタル的にも「産後ウツ」になったりします。奥様が出産して子供をもつことにどれくらい消極的だったのかはわかりませんが、今、目の前の子供のかわいさと、自分の心身の疲れでとってしまう行動、「やっぱり子供を産むんじゃなかった」といういろんなことの矛盾で苦しんでいるのではないでしょうか？やはりできれば婦人科や心療内科で相談されたほうがいいとは思いますが。ご夫婦で乗り越えられるといいですね。

トピ内ID：6220797042

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トピ主さんが育休を取るか退職すればＯＫ

🐱

雄猫

2008年12月22日 20:06

表題のとおり、トピ主さんが育児に専念すればいいのでは？奥様は仕事に戻してあげてください。

トピ内ID：9108947630

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私も限界が近づいています。

🐤

とりと

2008年12月22日 20:06

結婚を機に退職し、すぐに妊娠。望んだ妊娠ではなく、夫婦共に不妊要素があり、当初から子を望んでおらず、「できてしまった」というのが真実です。できたからには育てる決心をしましたが、人一人育てるという責任の重さは日々増していき、更には人であっても人らしい振る舞いが要求できない幼児の世話というのは耐え難いものがあります。就職していた頃は子育てよりも体力的にはタフさを求められ、ストレスも多かったものの、私はうまく生き抜いていました。しかし、子育ては気分を変える為に場所も変えられなければ、時間もなく、自分の子供を周りと同じように愛せていないのでは？という葛藤も自分を苦しめます。ストレスにより突発性難聴、重い風邪、口唇ヘルペス、と身体症状まで出てきました。ノイローゼに罹っているというよりも、向いていない仕事をしている無理が目に見える形で出てきたのだと思っています。子育てに向いていない人間は本当に居ます。そこからまず理解して差し上げてください。このことに一番罪悪感を感じているのは、ほかならぬ奥様なのだと思います。こんな私ですが、自分の子供のことは愛しています。だからこそ余計辛いです。

トピ内ID：5308383712

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産後うつ

ナークー

2008年12月22日 20:06

産後うつと思います。早く病院へ連れて行ったほうがよいと思います。

トピ内ID：3084061497

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小さい子供の支えは両親しかいません。

全て病気のせいにする

2008年12月22日 20:06

本当に無責任ですね。小さい子供がお母さんを好きなのは当たり前ですよ。人間みんな　大人だけでなく　子供も悩みや苦痛や不安や心配や悲しみや怒り　たくさんの感情と共に生活しています。その御年齢でしたら、自分がどういう人間でどういう暮らしが合うか分かると思います。ナーバスで育児ノイローゼ　という言葉が嫌いです。トピ主さん達は、結婚や子供と暮らす事には不向きだったのでしょう。安易に考えすぎです。小さい子供は、親に殴られても、怒鳴られても（いろんな理由をつけて）親の事が大好きです。

トピ内ID：8329007813

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一人にさせてあげて

一人娘の母

2008年12月22日 20:06

産後ってホルモンバランスも崩れたりしますし精神的にも不安定になる方があります。奥様も今そのような状態かもしれません。私も産後半年を過ぎて無性に一人になりたい時期がありました。奥様が一人になりたいと言うのならまずは一人にしてあげてみてください。長男くんは日中幼稚園もしくは保育園、学校でしょうし、次男くんは保育園の一時保育に預かってもらうとか出来ませんか？多分出掛けるよりゆっくり睡眠を取りたいのかもしれません。少し落ち着いたら受診を勧めてみては‥？

トピ内ID：1481093015

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早めの職場復帰を考えられては？

😀

まっちゅ

2008年12月22日 20:06

奥様の状態が産後鬱なのか、育児ノイローゼなのかはわかりかねますが、もし可能であれば奥様の職場復帰を早められたらどうでしょうか。今の状態よりも、お互い離れている時間を持った方がうまくいくこともあるのではと思いました。上のお子さんにとってもお母さんがいつもイライラしているよりも、会ったときにニコニコして接してくれるほうがいいような気がします。上のお子さんを週に何度かだけでも保育園などに預けるとか。もし産後の一時的なことであるのであればそれだけでも落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：8767289235

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分かります・・・

二児の母

2008年12月22日 20:06

4歳と2歳の子どもがいます。下の子が生まれて一年くらいは、私もまさにそんな状態になりました。夫も子どもも大好きで愛してるんですが「子どもは渡して離婚しよう」とか考えてしまって。寂しがりやな私ですら、一人になりたいと猛烈に思いました。奥様の睡眠を補充させたら、無理にでも一人で外出させたらどうでしょう。うちは私がヒステリーを起こして尋常じゃなくなった時、いつも優しく温厚な夫から「ちょっと一人になった方がいいよ」と、有無を言わせずオープンしたばかりのショッピングセンターに送り出されました。一人でうろうろしていたら頭がすっきりして、義母＆実母にSOSを出せるようになりました。両方の実家が近く、普段から両母の手厚いサポートを受けていても煮詰まるくらい、二人目の育児は辛かったです。私がヘタレなだけかもしれませんが・・・。二人目のお子さんの一時保育など検討してみては？育児中だからと罪悪感を持つ必要はないと言ってあげて下さい。お母さんが心身共に健康でいることが、育児では最重要ポイントだと思います。お母さんが出て行くことに比べたら、毎日一時保育でも遥かにマシでしょう。

トピ内ID：9457529541

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早めに仕事復帰

母親失格

2008年12月22日 20:06

育休を短くして早めに仕事を始められませんか？私は子どもと家にいると煮詰まるタイプなので産後１０日ほどで仕事に戻りました。子どもと離れる時間があることで、リフレッシュ出来るんです。母性本能が欠落した最低な母親ですが一緒にいることで子どもに怒鳴るよりはお互いの為かなと。お金が沢山あるならシッターなどを依頼するのがいいと思います。知人に奥様が育児ノイローゼで子どもをベッドに投げたのでご主人が地元に帰って転職。祖父母の力を借りて子育てした方が居ます。今の不景気では転職先も難しい気がしますが・・・。

トピ内ID：1702877294

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奥さんは大丈夫です。

くらら

2008年12月22日 20:06

わたしも、二人子供がいます。あなたの奥様同様、出産後は、上の子の赤ちゃんがえりと下の子世話、たよれる人が身近にいなくて気が狂いそうになりました。そちらは、まだ出産から半年もたっていないので女性ホルモンのバランスが不安定な状態です。感情の起伏が激しいのもそのせいなのです。奥様が、不安な気持ちになったら「女性ホルモンのせいだから、なにも心配しなくて大丈夫だよ」と声をお掛けになっては、どうでしょう。今は、眠り時寝せて、泣きたいなら泣かせしょう。もう少しで、下の子も動きだし、兄弟で遊べるようになるので、楽になってきますよ。

トピ内ID：8662277301

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あなたはただ受け流しているだけで、奥さんを助けていない

うに

2008年12月22日 20:06

読んでいて、口だけで人の負担を考えない人なのだな。と思いました。「大丈夫だよ」といって、あなたが子供をつくり妻が苦境を訴えてきたらきちんと受け取って、改善する訳ではなく、簡単にわかりもしないのに「今だけだよ」などという。無責任ですよね。何が大丈夫で、何が今だけなのでしょうか?訴えられた不安に対して、あなたは何をしてこられたのでしょうか? 二人目が出来たときの生活に対して、あなたは何を考えて、何か対策を練り、妻がストレスで一杯にならないようなそんな「大丈夫」な環境を作ってきたのでしょうか? そうではなく、妻がその位の苦痛に耐えられるだろう。だから「大丈夫」という事なのでしたらもう、妻は限界で、限界であるためあなたに訴えても、あなたはまともに改善策を練らないだけですよね。今のままでは勿論、出て行ってしまうことを止める事も出来ないと思いますよ。育児放棄だと言う話も出るかもしれませんが、妻が育てられないのならば夫が育てるのが夫婦かと思いますが。

トピ内ID：5162316804

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治療法

しなもん

2008年12月22日 20:06

奥さまは育児ノイローゼみたいですね。私も経験ありますから奥さまの気持ちがとってもわかります。私の夫は無理解でしたので、ひとりで乗り越えましたが・・・。以下、私が夫にしてほしかったことを書きますね。・家事、育児をがんばっていることを認めてほしい。実際は至らない点ばかりでも、ほめていたわってほしい。・凝り固まった心を、時間をかけてほぐしてほしい。「気分転換に出かけていいよ」と言われても、突っ張ってしまうのは心がいじけているから。本当は出かけたいのだとわかっていてほしい。・ほぐれてきたころに、半日だけでもシッターを雇って夫婦でおしゃれして外出したい。トピ主さんもお仕事で忙しいこととお察しします。でも子育て中の主婦も、種類は違えど結構くたびれるものです。どうか奥さまを労わってあげてくださいね。私がノイローゼでひどい状態のときは子供を連れて川に飛び込もうとしました。半年くらい苦しんで、息子が２歳になったら（話ができるようになったら）楽になりました。奥様もあまりに長いようなら一度通院の必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：2039348294

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大丈夫じゃないでしょ

🛳

玄界灘

2008年12月22日 20:06

一言で言って、トピ主さん、あまりにも無責任ですね。こういうこと、全く想像もしないで、大丈夫と奥様を説得したのですか？一体、どういう根拠で大丈夫と思ったのですか。奥様、うつ状態ですよね、明らかに。それに対して、トピ主さんは今だけなどと受け流して、結局、奥様が自分でどうにかしてくれないかなって様子見てるだけですね。これで、どうにかなるはずないでしょう。通院も受け入れないと思いますなどと、勝手に決めないで下さい。嫌がる奥様に出産をすすめた時は、頑張って説得したんでしょう？それなのに、もっと大事な説得は面倒くさがるのですか？奥様の仰っていることはぶれていません。これは予想された結果、トピ主さんの無責任の結果です。無責任のツケを奥様に負わせず、責任をもって、お子様を育てて下さい。育児の責任は、妻が主に負い、夫は従って訳じゃないですよ。そして「生んでくれてありがとう。後は、僕が望んだんだから、僕がちゃんと育てる。それでも駄目なら、一度だけ治療を受けてみないか？　それでもどうしても駄目なら、君が望むように別れて子供を引き取るから」と説得してみてはいかがですか？

トピ内ID：3976412757

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早めの仕事復帰

みみ

2008年12月22日 20:45

もし、できるのであれば早めに仕事復帰させてあげるのはいかがでしょうか私も現在育児休暇中ですが、仕事に復帰したほうが楽かもって思うことが多々あります奥様はきっと自分のペースでなんでも計画的に進めていくタイプなのではないでしょうかあたりまえなんだけど子供って自分の思うようにうごいてくれないでしょそうすると寝て欲しいのにぐずって1時間2時間経っちゃってしなきゃいけないことが片付かない、でイライラするそんな思い通りにならない子供が２人もいるんですから仕方ない部分もあると思いますよあと、５ヶ月児って夜鳴きが始まったりして疲れる時期でもあるんですよねあまり奥様が苦しんでいる様子でしたら、カウンセリングに行かれるのも手かと思いますよ

トピ内ID：7836725251

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一度、病院へいかれてみては？

😢

ダンゴムシ

2008年12月22日 20:45

はじめまして２児の母です。私は去年、第二子を出産してその数ヶ月後“産後鬱”のような状態になりました。奥様とは違うかも知れませんが同じように、２人の子の面倒を見ていても「自分には無理だ」と日中ポロポロ涙を流していたり… 頑張りすぎていたみたいです。いろんな人に話を聞いてもらい、病院にもいきました。先生は「授乳中ゆえ薬はだせません」と言ったあと「いつでも来てくださいね、産後来られるお母さんは多いんですよ」と… 自分だけじゃないんだ…と少し心が軽くなりました。そのあとは時間の経過と共に、症状も落ち着いてきました。奥様と一度病院に行かれてみてはどうですか？

トピ内ID：3431317488

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育児休暇返上

猫の母

2008年12月22日 20:45

日本では非難されるでしょうが、奥さんがノイローゼなんだから、早々に育児休暇は返上して子供を預けて働きに出てもらえば良いのでは？他人に預けるのが嫌ならば、トピ主さんが育児休暇を取りましょうよ。＞結婚も出産も乗り気でなかったのを、自分が「大丈夫だから」と説得を重ねて実現しました。この責任を今こそ取るべきです。自分は口約束だけで、いざとなったら全部奥さんに丸投げしてるから、こういう状況になったんですよ。子供を置いて逃げられる前に、手をうちましょう。一日でも早く、奥さんを今の生活から解放してあげてください。

トピ内ID：1839363496

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奥様は心も体もお疲れです

🐤

月の光

2008年12月22日 20:45

奥様は心も体もくたくたで、余裕の無い状態です。病院に連れて行ってあげてください。そして、ご主人が全力で守り、助けてあげてください。奥様の一人を好む性格は、何の関係もありません。奥様はご主人と二人の息子さんを心から愛しています。一人になりたいは本心ではありません。私の二人目の出産後の、育児ノイローゼの時とそっくりです。

トピ内ID：7641250599

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もっともっと協力して・・・

🐤

ドア子

2008年12月22日 20:45

奥さんの話を聞いてあげて、一緒に子育てしてください。そしてトピ主さんが奥さんに対していっぱい愛情表現してください。子供の親としてだけじゃなく、夫婦の絆も重要だと思います。そうでないと、本当に心配されてる通り出て行ってしまうかもしれませんね。正直言うと、トピ主さんに説得されたからって、実際は奥さんも自分の意思で子供を産んだんです。なのに「子どもはあなたが欲しかったのだから、引き取ってください」って言うのは勝手過ぎます。そんな事は生む前に考えろ！と言いたいです。嫌なら何としても拒否すれば良かったんですから。簡単に子供ができる人はこんなにも簡単に手放す気になれるものか・・・と、腹が立つし悲しくなりました。２人のお子さんが本当に可愛そうです。トピ主さんはいっぱいいっぱいお子さんを愛してあげてくださいね。奥さんの感情は一時的なもので治まるといいですね。

トピ内ID：0552368373

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「大丈夫だから」と言って産ませたなら

😨

まり

2008年12月22日 21:42

プロの乳母を雇うとかして、完全に「大丈夫」な状況を作らなければいけなかったのでは？お仕事されてるトピ主さんの育児補助では、奥様には「大丈夫」じゃないんですよ。

トピ内ID：6922050898

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育児ノイローゼではないと思います

30代

2008年12月22日 21:42

私も『出産に乗り気ではない既婚女性』です。トピ主さんのように「俺も協力する。大丈夫だから」と言う夫に「あなたの大丈夫は信用できない」「どうしても欲しいのなら、男は産めないから産むのは私がやります。働きながらあなたが赤ちゃんの世話をするのは無理だろうから、世話も私がしましょう。でも愛情を与えて、躾や教育を考えるのはあなたがやってよ。私はあくまでサポートの立場で、あなたが主よ」と言いました。夫は黙りました。トピを読んだ感想を言えば・・・トピ主さんの「大丈夫だから」って何だろう？手伝いに毛が生えたくらいじゃ、育児ノイローゼでなくとも「私に2人の子育ては無理でした。ひとりになってやり直したい。子どもはあなたが欲しかったのだから、引き取ってください」と言ってしまいたくなるなぁ、と思いました。「大丈夫だから」って、本当に何？奥さんがフルタイムで働いてた期間、６歳の長男の子育てを、あなたは半分以上やりましたか？

トピ内ID：5196193703

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一人にさせて

🐤

コロン

2008年12月22日 21:42

週末は多少大変でも、あなたがお子さん二人の面倒をみて奥様を一人で外出させるといいと思います。それから、なるべく仕事は早く切り上げて帰ること、自分がいるときはおむつがえ、お風呂などできることは奥様ではなく旦那さまの担当にするとよいと思います。それから、家の掃除やアイロがけなどの家事にももっと関わるべきです。この不景気で新しい職を探すことは容易ではありません。近くにご親戚がいない時は、お子さんが具合悪くなっても仕事を休むこともできないでしょうから。保育園も待機児童であふれています。まずは、できる限りストレスのたまらない環境づくりを心がけてはいかがですか？病院に行って薬を飲んでも、根本的な家族のあり方やご主人の働きかけが変わらなければ、奥様の気持ちは癒されないと思います。

トピ内ID：6086642260

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多分あなたにはわからない

兼業主婦

2008年12月22日 21:42

私の夫と同じ。何を根拠に大丈夫と？前ににしても何人か書かれていますが、向いてない人はいるんです。弁解じみてますが、真面目に色々考えるがゆえに、はまりこんでしまうのです。一つのことに集中させてはいけません。全てのことにまんべんなく能力を発揮できるよう、早々に復職してもらい、夫婦で家事育児をぶんたんしてください。奥さん、勢いで何するかわかりませんよ。なお、六歳児は本当に生意気盛りだと思いますので、長男に厳しいのは理解できます。それでめ寝た子はかわいものです。

トピ内ID：6308926109

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