年下の彼から結婚にストップをかけられました。

レス76

（トピ主 7 ）

😢

困ってます。

2008年12月22日 17:19

恋愛

彼から結婚はもう少し待って欲しいと言われてしまいました。混乱していますし、とても困ってます。皆様のアドバイスを頂ければ恐縮です。彼が某国家試験を準備する3年間、彼の支えになってきたつもりです。無事今年合格し彼にも彼のご両親にも感謝されました。交際期間も長いほうですし、当初から結婚を視野に置きお互いの両親にも合格後直に結婚すると話してありました。結婚の環境が整った今、両家で結婚の話が行き来している状況です。しかし結婚について具体化するにあたって、彼は私に合わせていましたが彼が本当はあまり気が乗らない事を感じていました。彼の表情や態度や言葉が｢まだしたくない｣と語っているのがとても辛くて数日前、彼に直接聞きました。まだ自分も整理が付いていないから口には出せなかったし自分が今まで私に言って来たことを覆す罪悪感で言えなかったけどまだ自分は結婚の準備が出来ていないとのことでした。でも私の事はとても大切だし好きだそうで結婚が延期されるだけで何も変わらないとのことです。まだ若い彼が結婚に対し感じたプレッシャーや自由を満喫したい気持ち理解できます。ですが私には心の余裕がありません。 3年間、二人の未来を語り合いながら乗り越えてきたのに彼の感情はこんなにもろかったのか。こんなに気持ちがすぐに変わってしまう人なのか。ただ遊びたいだけなのではないか。今までも勉強第一の彼の日程や彼の感情に合わせてきました。いつ戻るか分からない彼の気持ちを待ちながら過ごさなければならないのだろうか。この温度差は一生私を苦しめるのではないだろうか。いろんな考えが頭をぐるぐる回っています。長々とした乱文を読んでくださって、ありがとうございました。何か助言を頂ければ幸いです。

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ダッシュで逃げるべき

岐阜タロウ

2008年12月22日 19:21

彼がキチンと貴方に感謝とこれからの予定を話さない以上彼はお子茶まであり、彼にとって貴方はお手伝いさん的存在でしかないかと思います。貴方の人生や、貴方と家族を持ち、二人で生活していくつもりなんてさらさら無いはずです。貴方が必要だと思っているでしょうだって便利ですから。ダッシュで逃げるべきです。お子ちゃまからはその上で貴方と一緒に幸せを作れる人を探しましょう。

トピ内ID：9505066460

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彼を信じるしかないのでは。

🙂

willow

2008年12月22日 19:21

30代男性です。ちょっとだけ違った視点から。彼は、3年かけて某国家試験に合格、とのことですから司法試験等の難関資格なのだと思いますが、国家試験の合格＝即一人前、という訳ではありません。今時、難関国家試験に合格しても、就職先すら、ないかも知れないのです。 > 結婚に対してのプレッシャーや自由を満喫したい気持ちというのもあるのかも知れませんが、仕事の面でも一人前になって、もしくは軌道にのって、それから、という感覚があるのかも知れませんよ。（私自身がそういうタイプなので、そう感じただけですが）いずれにせよ、延期の理由をもう少しきちんと聞くべきでは？ > この温度差は一生私を苦しめるのではないだろうか。とまで考えておられることを話し、理由を求めれば、難関試験をクリアするぐらいの知能があるかたなら、真摯に受け止め、答えてくれるのではないでしょうか。その答えが納得できれば、彼を信じてお待ちになるしかないでしょう。彼がそれをちゃんと説明できないぐらいなら、結婚も考え直した方が良いかもですしね。

トピ内ID：2127120994

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発想の転換

🐱

にんにん

2008年12月22日 21:42

考え方を変えましょう。遊びたいとか、自由を満喫とか・・・・一般的な悪いイメージ持ちすぎじゃないでしょうか。彼がそういったんですか？あなたのことが大好きで、延期なだけで別れたいわけじゃないですよね。今年資格をとり、これからお仕事をされていくわけですよね。そういうときって不安じゃないですか？背負うものができてしまうことが。あなたという人のことを大事に思うからこそ、自分の足場が完全に固まっていないのに、背負うことができないのではないでしょうか。私は女ですから（？フェミニストに怒られそうですが）転職すると１年くらい結婚したくなってました（笑）結婚して「夫」という後ろ盾が欲しかったのかと思います。でも男の人って逆だと思うんですよね。子供ができてしまうかもしれないし、「男として夫としてがんばらないと」とまじめに思う人ほど、自分の足元が安定するまで無責任なことできないでしょう。感情がもろいなどと決め付けてはいけません。気持ちが変わってしまったのは、新しい世界（仕事）への見えない不安があるのではないでしょうか。資格がなんだかわからないのでまとはずれならごめんなさい

トピ内ID：8684347252

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年上女の器の大きさを

しな

2008年12月22日 21:42

勉強が終わり少し遊びたい、そんな気持ちも理解できます。私だって大学受験、合格した後なんてパアーーーっと遊びたかったし。ひどい話、新しい恋もしたかった。彼の夢イコールあなたの夢だったんですね。でも、実際勉強して合格したのは彼。その後の人生を決めるのも彼自身。ここは賢く見守りましょう。戻ってくるかどうかは分かりませんがあたおたせずどーんと構えて待ちましょう。責めたり泣いたりすると、恋心は急速に冷めます。しばらく彼に時間をあたえるのが遠回りのようで一番の近道だと思います。幸せを祈ります

トピ内ID：4552687647

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うーん

🙂

おでん

2008年12月22日 21:42

その国家資格というのは医者、弁護士、公認会計士などの難関資格なのでしょうか？だとしたら、彼はこれからとてつもなく女性にモテることになると思います。よくミュージシャンでも売れない頃を支えてくれた奥さんを捨てて女優さんと結婚したりしますよね。それと同じなんじゃないかなあ。。彼もミュージシャンも昔に比べて自分の価値が上がってそれに見合う女性と付き合いたいって思ってしまうのだと思う…。人としては最低な行為だと思いますけど。取りあえず、期間を決めて付き合ってみたらどうですか？１年付きあっても結婚の話が出てこないなら、うーん、難しいのかなあ。。でも、この３年間は一体なんだったんだ！とか時間を返してほしい！なんて思わない方がいいですよ。楽しかった思い出もたくさんあると思うし。

トピ内ID：2089660067

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一度引いてみては

😑

みにりんご

2008年12月22日 21:42

彼氏さんの自己中心的な態度に、読んでいるこちらまで腹が立ってしまいましたが、新しい世界に出て行く人の心変わりはよくある事とも思えます。学生カップルが社会人になった時に、どちらかが心変わりするようなもので・・・。正直に言えば、その彼と結婚したところでトピ主さんが真の幸福感を味わう事ができるのか疑問です。今回のごたごたをすっかり忘れて恨みに思わずにいられるでしょうか。どうしても彼と結婚したいのでしたら、とりあえず、大人の女の余裕を見せて、黙って彼から一度離れてみてはどうでしょうか？トピ主さんが離れる事で彼は遊びだすかもしれませんが、なんだか子どもっぽい男性のようなので（失礼をごめんなさい）半年か１年もすればトピ主さんのように大人の女性として包んでくれる人はいない、と気づいて元に戻りたがるのではないかと思うのです。

トピ内ID：9808540036

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あまり誠意は感じない

今回は匿名ちゃん

2008年12月22日 21:42

彼の気持ちはわかるけれど、誠意はあまり感じませんね。新しい仕事に対する不安もあるのかもしれないけれど、だったら最初から親交えての結婚の約束なんてするなって思うし。受かったら結婚→仕事落ち着いたら結婚　考えようによっては詐欺だし、トピ主さんのご両親からの印象は悪くなりそう…。正直、自分の未来が開けて、今後の自分にとってトピ主さんがプラスな相手なのかを、はかっている印象を受けます。結婚はタイミングといいますが、私はどちらかがしたいと思ったときに、その気持ちを汲んで結婚を決めるのも愛情だと思いますが。私も年下と結婚しました。結婚前は、金銭的な面と周りが独身が多かったことで「もう少し待って欲しい」と言われました。でも私が気持ちに自信がなくなりそうだったので、「今のタイミングでしなかったら未来の私の結婚相手はあなたじゃないかもしれない」と言いました。負ける確率の高い大きな賭けでしたが、その後プロポーズされました。気持ちをぶつけることも大事だと思いますよ。相手に器があれば、どういった形であれ汲んでくれるはずだし。

トピ内ID：8045658468

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単に・・・

🐤

toko

2008年12月22日 21:42

単に、彼は「この仕事でちゃんとやっていける」という自信を得てから結婚したいのではないでしょうか。「某国家試験」に合格したとはいえ、すぐに結婚はかなりのプレッシャーだと思います。例えば、「結婚は２年後までに」というように、二人で期限を決めて待ってはどうでしょうか。

トピ内ID：6384373705

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しばらく離れてみては？

chun

2008年12月22日 21:42

トピ主さんは彼と同棲されているのでしょうか？今までずっと彼に尽くしてきたのに・・という気持ちが強いのだと思いますが、それが彼にとってはプレッシャーになって、結婚＝義務としか感じられないのかも知れません。おもいきって、一度、彼と離れてみてはいかがでしょうか？もし彼の想いが強ければ、必ずトピ主さんのところに戻ってくると思います。もし戻ってこない場合は、もともと結婚は無理だったということだと思います。

トピ内ID：7272645393

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司法試験だったら（経験者です）

今回は匿名

2008年12月24日 11:01

不安は一生つきまといます。私は、仕事に変な自信を持ったら終わりだと思っていました。彼が、トピ主さんご自身に不満がないのであれば、押し切ってしまうのも手かなと思います。漠然とした不安などに付き合っていたら、らち開きませんよ。

トピ内ID：3807605914

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私の友人は。。

はる

2008年12月24日 11:01

結局こんな感じで捨てられました。大学時代から司法試験に挑む彼を支え続け・・弁護士になるまでは結婚できないと言われ・・イソ弁では家庭を持てないといわれ・・・結局３０半ばで捨てられ、彼は20代の若い子と弁護士事務所の上の方の紹介で結婚しました。もうどうしようもなかった。この温度差に気づいた時点で引けなかった彼女がいけなかったのかもね。信じるって・・とことん信じても男はあっさり裏切るからね。＞まだ自分は結婚の準備が出来ていないとのことでした。＞私の事はとても大切だし好きだそう彼女に一緒にそばにいて欲しいと願うなら・・・とても大切で好きな人なら・・結婚に準備なんていらないよ。遊びたいというより・・・結婚してのメリットがないあなたとはもう結婚は考えられない。そういうことだと思う。結婚を打算で考える人間は尽くしてくれる人には非情だから。。そんな男、捨ててやれっ！！

トピ内ID：2329690715

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ちょっと怖いかも

☁

ぐみきゃん

2008年12月24日 11:01

さぁ、国家試験が終わったら結婚よ、結婚したら早速子作り、二人めは三年後ね…。私の勝手な妄想なんですけど、どんどん人生計画を練っていくトピ主さんに対して、なんとなく腰が引けちゃってる彼氏さんの姿が浮かびます。なんだかトピ文から「逃がさん！」って感じがにじみ出してて怖いかも。国家試験も私の支えがあったから受かったのよ、私が育てたのよ、ここで逃してなるものか、みたいな…。きっちり両家の約束も取りつけて外堀まで埋まってるんだし、三年勉強してきてようやくほっと一息つける時なんだから、もう少しのんびりさせてあげたらどうですか？あんまり追い立てたら逃げだしたくなっちゃいますよ。無理矢理結婚してうまくいくはずもなし、もう少し余裕を持って構えられてはどうでしょうか。

トピ内ID：7260194415

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「約束通り結婚」は息苦しそう

❤

恋する惑星

2008年12月24日 11:01

私は女性ですが、彼が結婚に二の足を踏む気持ちがわかる気がします。「あなたのおかげで」無事試験に合格して、彼はあなたと「約束通り結婚」しなくてはならないわけですよね。彼にとって結婚は半ば義務になってしまってるのではないですか？あなたを嫌いなわけでないとしても、そういう結婚にロマンはなく、ただ自分の人生が、あなたに絡めとられるように感じているのかも。彼にしたら息苦しいことでしょう。そもそも男性が情熱的に結婚したがるとしたら、恋は盲目状態になっている時くらいじゃないでしょうか。生理学的には、どんな熱い恋でも、熱に浮かれたような状態は長くて３年しか持たないのだとか。ということは、男が積極的に結婚したがるのは最初の３年以内、私はそんな気がします。

トピ内ID：6997937538

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期限を決める

🙂

たけやん

2008年12月24日 11:28

試験合格が彼にとってスタートでトピ主さんにはゴールだったのかも知れませんね。もう一度話し合って、お互いの気持ちを確かめて期限を決めてみてはどうでしょう。その期限過ぎてもまだウダウダしてるのなら見切りをつけましょう。それからトピ主さんの夢は彼の合格だったのでしょうか。自分自身の夢ってないのですか？やりたいことありませんか？夫婦でもないのに支えてきただけの３年間は寂しくなかったですか？私にも年下の彼がいます。彼も若いので将来に向けていろいろと忙しい日々を送っていて休日もなく、デートもほとんどできません。なので、どうせなら私も彼と同じように忙しくしようと決めて仕事に役立つ資格講座と将来転職もできるように（サイドビジネス）趣味の講座に通っています。彼だけが頑張ってるなんて、負けてられないですから。それくらいの気持ちで行きましょうよ。そうしたら万が一結婚がダメでも「あの苦労の３年間」が「自分磨きの３年間」に変わりますよ。どう転んでもお得です。

トピ内ID：6888815991

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気をつけて、、、

🐶

pochi

2008年12月24日 12:20

学生時代に年上女性の家に転がり込み、三食家賃も彼女負担＆学費もサポートしてもらい、卒業したらポイした男性を知っています。このカップルも世間公認だったのに、男性は世間の目など気にしなかったようです。その後、年下の資産家の娘と付き合っています。家族公認でも、結局は彼の心次第なので、用心して彼の行動を見たほうがいいと思います。トピ主さんが３年間支えた実績があっても、それを「女性が勝手にやったこと」と思う男性って世の中にはいるのです。

トピ内ID：0384819979

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主さんには気の毒ですが…

🐱

み

2008年12月24日 12:50

結婚は二人の合意の元に成立するもの。彼を支えた、両親にもそれは感謝されてるとジワジワ堀を固めて、いざ本陣へ。主さんに迷いは感じられません。しかし彼にしてみれば今から彼の人生のスタートが始まる様なもの。それを、結婚して子供を設けて。考えただけで息切れがするでしょうね。ご免なさいね。主さんの「してあげてる」がどうも鼻に付いて、彼が可哀想になりました。主さんは悪くないけど、彼の事を本当には考えてない。結婚を餌に頑張ったという印象が拭えません。また彼も酷い。主さんの気持ちを知りながら、今の今迄黙っていて、主さんをキープしていたも同然。結婚はタイミングです。無理強いできるものではありません。気の毒ですが、他の方を探した方が主さんの為だと思います。ただ、彼がいい、と思うなら待つしかありません。あんまりいいコトとは思えませんが。

トピ内ID：8718768747

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子どもっぽい彼氏

😢

キトリ

2008年12月24日 12:50

昔の私を見ているようです。私は婚約破棄されちゃいました。理由をいろいろ言ってましたが、結局は「責任を取りたくない」「選択肢を残しておきたい」につきます。さらに「同棲(実質的結婚生活)はして一切の世話はやいてもらいたい」なのに「自分の分は自分で稼げ」つきだったのでひどいですね。結婚活動関係の本で「責任と過剰に口にする男は責任感があるのでなく、責任を取りたくないだけだ」とありました。同意です。他の皆様が言うように、医師、弁護士など高度専門職であった場合、寄ってくる女性の数も半端じゃありません。同級生にも卒業して人が変わったように遊びだした人、積極的な女性に押し切られ子どもができて結婚をしたけれど不本意だったのか不倫しているは山ほどいます。彼も、婚約者がいてもかまわないという女性からのアプローチをたくさんうけて変わってしまいました。あなたが２０代後半としたら、自分に必要なものは何かよく考えてください。わずか数年で状況は恐ろしく変わります。幸せになられますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：1423919943

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結婚だけがゴールでしょぅか？

😉

コリラ

2008年12月24日 13:21

あなたにも人生プランがおありでしょう。いますぐにでも結婚しなければならない年齢であったりしますか？彼にも人生プランがおありでしょう。彼はまだ結婚の時期ではないということ。試験に合格し、これから仕事をしていく。キャリアも積まないといけない。同時に結構という大きなイベントもこなす？ >自分は結婚の準備が出来ていないとのことでした。でも私の事はとても大切だし好きだそうで結婚が延期されるだけで何も変わらないとのことです。 →これは彼の本心。私も以前、逆の立場でした。彼は結婚したがったけど、自分がまだそういう時期ではなかった。でも彼は子供が早く欲しかったし、私の年齢を考えると1年以内にしないと別れると言われ、結果的に別れました。彼の事は好きで、ずっと一緒にいたかった。でも色々な環境からまだ結婚出来る環境が整ってなかった、ただそれだけ。でも彼にも人生プランがありましたから、別れました。あなたも今一度考えてみてください。人生プラン通り進めていくのか、それとも彼とただ一緒にいられる事が幸せなのか。後者なら待てるはず。前者ならすぐに別れるのがよいでしょう。

トピ内ID：7361176667

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トピ主です。(お礼とお返事１)

😢

困ってます。トピ主

2008年12月24日 15:09

皆さん、私事にも関わらず親身にレスをしてくださり本当にありがとうございます。私の気持ちをそのまま代弁してくださる方もいらっしゃれば彼の気持ちを代弁してくださったかの様なレスもあって皆さんの鋭利さや理解力の深さに驚き、感謝しております。皆さんのレスのお陰で、私や彼の気持ちをもう一度整理する事ができました。自分のレスを読み返して補足したい情報(後出しですみません)がありました。また、皆さんの質問にもお返事させてください。まず私と彼の年齢ですが私は25歳、彼は24歳です。お互い結婚には若干時期尚早かもしれません。また、皆さんのご指摘通り彼が子供っぽいところがありますが兄弟はいないですし、年齢的にもまだ成熟しきれてないのかもしれません。彼と今後の人生計画についてしっかり話し合うべきというご指摘ですが、実は私もそれとなく聞いてみました。ですが彼はまだ分からない。これが一時的な気持ちかもしれない。との事です。私が彼の気持ちを察してしまって辛くて、聞き出してしまったので彼の気持ちがまとまっていない中話してくれたからだと思います。

トピ内ID：8326389775

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一歩前進ではいかが？

🐤

shamrock

2008年12月24日 15:09

それは納得いかないですね。お気持ちわかります。でしたら、両家了承ずみなんですから、結婚までいかなくとも結納をしてはいかがでしょう？個人的には結納不要派ですが、こういう場合には「使える」と思います。上でおでんさんがおっしゃっているようなことがなくはないと思いますが、結納をしてあれば、万一不幸にしてお別れという結果になっても、それなりの「けじめ」はつけてもらえますからね(縁起の悪い話ですみません)。あと、彼が「準備ができていない」と思う要因が、たとえばお金なのか激務なのか……を確認し、それにあわせて、「当面専業主婦になるつもりはないから」「これからも激務のあなたを支える自信があるから」などとアピールしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9370306033

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むずかしいですな。

😣

おなか

2008年12月24日 15:36

今結論を出すのはおいといて、時期を明確に決めてみてはいかがでしょう？３年支えた＝結婚とは違う気がします。彼からすれば、一緒に居たかったから漠然と３年たった＝あれ、結婚は？と聞かれてると思っているのではないのでしょうか。彼の人生設計はトピ主さんと結婚してどうのよりも、難関の国家試験に合格し、その先の生活はしばらく気ままに楽しみたいんじゃないでしょうか？　まぁ、余り泳がせて逃げられる不安も解りますが、今こうなっては結婚を迫っても逆効果でしょう。

トピ内ID：5025762790

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将来への不安かな？

🐱

さと姫

2008年12月24日 16:03

＞まだ自分は結婚の準備が出来ていないこの言葉を額面通り受け取ってよいような気がします。試験に受かっただけでは、まだ将来は分からない・・・ということではないでしょうか。例えば、司法試験の場合、試験に受かったから万々歳、とはいえず、１年後に研修所の卒業試験に合格できるかどうかも一つのヤマですし、無事卒業できたとしても、昨今の合格者増の折、弁護士の就職難というのも現実になっていますしね。お二人の年齢にもよりますが、無事就職して将来への目処がついたころでも、結婚は遅くないのでは・・・と思います。

トピ内ID：1853387708

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一度引く

がんばれ

2008年12月24日 16:03

好きな相手に、そのような不安な事をつげられたら余裕がなくなって当然だと思います。ジョングレイの男は火星から、女は金星からという本の中で男の人の気持ちはゴムみたいに伸びたり縮んだりする、というのがありました。今の彼はあなたに対する心のゴムが伸びて遠くになり、あなたが彼の心を捕まえられない状況かもしれませんが、愛があれば戻って来ると思います。　その時に「なぜ！？」「私は信じていたのに！」と責めるのではなく、大きく構えていられたら彼も元に戻りやすいと思います。そして、男の心はくっついたり離れたりする性質がある、という事を理解できたら「温度差で苦しめられるかも」という不安もなくなるかと思います。実は私は、前に付き合っていた彼が、このような状態になった時に楽しかった時があったのにも関わらず、彼が急に冷たくなって二人の心に距離が出来た事態が理解できず、彼を責めて別れてしまった事があります。いずれ別れる運命だったかもしれませんが、焦らず大きな心でやり過ごしていたらどうなっただろう・・とも思います。今は不安かもしれませんが、がんばって乗り越えて下さい。

トピ内ID：0794997593

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彼とのタイミングがあうのを待ったら？

🐧

おろろん

2008年12月24日 15:36

もちろん一生あわないこともありえますが・・・彼はいざ結婚の話が具体化してきた今、結婚後のことについて不安等がでてきたんじゃありませんか？ずっと支えてきたのに、というあなたの気持もわからないでもありませんが、ちょっと落ち着いて静観してみては？いくら支えてきた。約束した。といっても、それを盾に無理やり結婚するわけにはいかないし・・・お互いによく話し合って、気持を整理してみては？今こそ３年間の真価が問われそうですね。心底感謝していて、あなたが大切なら、きっと大丈夫ですよ。只心配なのは、あなたのコメントから「わたしはこんなに支えてきたのに、なんで？」「結婚するって約束したじゃない。」と彼を責める気持が感じられることです。彼はちょっと待ってっていってるだけですから、落ち着いたら？このままでは「ちょっと待って」が「無かったことにして」に変わる危険性もありですよ。彼を支えるのは自分がしたかったからじゃないの？それだったらその時間を大切にしたほうがいいですよ。その時間を取引になんて使わないでくださいね。

トピ内ID：2719602637

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普通でしょう。

😒

みかえる

2008年12月24日 16:03

資格に合格したからといっても、一人前になったわけではなくただスタートラインに立ったに過ぎない。結婚に不安になるのも普通です。もし彼が学生ならば、言うまでもないです。たとえば、弁護士の補助で働きながらで、弁護士に合格したとしても不安でしょう。本当に結婚する気があったならば、3年前に結婚すべきだったでしょう。

トピ内ID：0640212328

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試験って？

🐱

ぬこぬこ

2008年12月24日 17:00

国家試験って何のですか？

トピ内ID：8358096478

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私も・・・

🐱

ロンロン

2008年12月24日 17:25

７年前、私も同じような経験をしました。当時、５年間付き合っていた彼氏と結婚することになり、婚姻届を提出する予定の前日に「もう少し待って欲しい」と言われました。本当は１年前に結婚する予定だったのですが、彼が資格を取りたいので１年待って欲しいと言われ、待った上でのことでした。「どうして？」と聞いても納得出来る答えをくれず、「どのぐらい待つの？」と聞くと「あと３年ぐらい」と言われ、ショックを受けました。この時点で彼に対する信用が無くなり、もう結婚することは出来ないだろうと思い、別れるつもりで彼ととことん話し合いました。結局彼は別れたくないと言ってくれ、予定通りに結婚し幸せに暮らしてますが、裏切られたような気持は忘れられません。今思うと、主人はその時２５歳。まだ家庭に縛られたくないという気持ちもあったのでしょう。トピ主さんの彼も同じように家庭に縛られずに自由にしたいというだけなのかもしれません。それをトピ主さん自身が納得できるかどうかです。とことん話し合って、トピ主さんが納得出来なければ、別れることも考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7230049300

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ちょっと重い・・。

😉

フーコ

2008年12月24日 17:50

資格試験を頑張る彼を支えてきた　というのはいつも彼のスケジュールを優先していつも彼の精神安定剤のような役割を果たしてきたということでしょうか？正直私だったらこんなことされても嬉しくないしそういうトピ主さんに魅力を感じません。彼氏のために自分を犠牲にする彼女って、自分を大事に出来ていない気がするし、何より、彼女側の夢って何だろうって思います。トピ主さんの夢は何ですか？資格試験に合格した彼と結婚するのが夢だったのでしょうか。彼が頑張ってる間、トピ主さんもご自分のことに頑張るべきでは無かったでしょうか。私の知人カップルで資格試験に２人で挑戦して２人で合格し、その後結婚しましたが、お互いを尊敬しあう素敵な夫婦になりましたよ。きっと彼氏さんは本当にトピ主さんと結婚していいのか悩んでいるんだと思います。別のことに打ち込む姿でも見せてトピ主さんの魅力を再発見して貰うしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7572598491

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確かに彼は身勝手

気まぐれロメオ

2008年12月24日 17:50

ですが、精神的に抑圧されているという事も理解できる気がします・・・試験合格というプレッシャーと戦った3年間はトピ主さんとの結婚というプレッシャーにも耐えていた期間なのでしょう。確かにトピ主さんは頑張ったし、彼も非常に助かったと思います。ただ、トピ主さんの文章からは「私がいたから受かった」という自負が感じられます。勿論それ程の事をされたのだと思いますが。彼はトピ主さんの事を好きだと思います。しかし、その愛情が本物かどうか分からなくなっちゃってるのではないでしょうか。愛してるから結婚するのか、試験に受かったら結婚すると約束したからするのか・・・同じようで大きな違いですよね？極端なレスかもしれませんが、頑張って結婚を推し進めるのも方法の一つとしてアリかと思います。雨降って字固まるのように思い切ってしまえば、彼も自分の立ち位置が決まり仕事に専念できるかと思います。その際は彼に対する不安感は捨て去る覚悟は必要ですが・・・いずれにせよ、よく考えて答えを出してくださいね。

トピ内ID：3025998930

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初めから温度差はあったのだと思いますよ

🙂

れいか

2008年12月24日 17:50

トピ主さんは兎に角、試験の合格の先には結婚がある、合格するということは結婚というゴールインを意味すると信じていたのだと思います。しかしながら、彼は、そうではなかったのだと思いますよ。試験へのプレッシャーを感じる中、トピ主さんが精神的に支えてくれることが心地良かったのだと思いますし、結婚よりも試験に合格することの方が彼の中では重要なことだったのだと思います。合格と結婚を同じようには扱いたくない。結婚については改めてキチンと考え直してみたい。そんな気持ちなのだと思います。二人の結婚に対する気持ちは初めから、温度差があったのだと思います。それは彼自身も合格するまでは気が付いていなかったのかも知れませんね。又、他の投稿者も言っておられますが、今は仕事に対する新たなプレッシャーを彼も感じているはずですよ。彼との結婚を前向きに考えたいのでしたら、新たな期限を設けて待つしか他ないことと思います。しかしながら、結婚は勢いも大切ですからね。その勢いは失速してしまっていることは否めないことと思います。

トピ内ID：0721263940

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