義兄の言葉が嫌でしかたありません

レス26

（トピ主 12 ）

かたん

2009年01月05日 18:44

ひと

以前にもトピをたてさせて頂いたことがあります。その際はたくたんの方からご助言いただきありがとうございました。義母と義兄から敷地内同居をすすめられ、私の息子を跡取りにしたいと遠まわしに（主人に）言われていました。義兄は独身で無職です。その後主人とは何度か話し合い、同居の話を主人を通して断りました。相続放棄をするようにすすめられ、言われるとおりに主人がしました。私は一安心して、義母とは電話で話したり、良好な関係を続けることができていますが、会うたびに義兄の言葉がひっかかって仕方がないのです。「○○ちゃん（息子）が将来はこの家にくるにちがいないな。」「ここの小学校に通ったらいいのに。」と口にします。直接私に話してくれれば返答もできそうなものですが、私とは会話がほとんど無いので、夫に言います。そういう時は、私も含め周囲は返事をせず、流しています。できれば義母との関係を悪くしたくないという思いもあり、私も何と話していいか悩みます。ただ、このまま何も言わないと、義兄の思い込みが膨らんでいきそうです。義兄と会うとその後はいつも気持ちがもやもやします。私の息子を自分のもののように、当然のように、扱えるものと思っているのかと腹立たしい気持ちにもなります。主人はできることはしてくれたので、これ以上は言えません。思い煩うのも気持ちが滅入るので、義兄との関係で、気持ちの持ちよう、切り替えかたなど、ご意見いただけたらと思います。

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怒れ！！

喧嘩上等

2009年01月06日 11:40

>私も含め周囲は返事をせず、流しています。いつまでも養子の話を出すのはトピ主さんが話を流しているからではないでしょうか。今度、そのような事を言われたらきちんと抗議して下さい。「うちの子を養子に出す気など一切、ありません。二度とそんな事を言わないで下さい。」と言うのです。そういう事を言う人はこちらが本気になって抗議すると「冗談だよ。」などと逃げようとしますがそれでも怒りの態度は崩さずに毅然と抗議して下さい。義母との関係を気にしているようですが義母さんと義兄さんも同じ穴のムジナです。普通の心を持っていれば養子の話など出しませんよ。義兄に抗議してそれを理解しようとしない義母さんならこっちから願い下げです。息子さんが今、おいくつかわかりませんが伯父さんからそんな言葉を聞かされる息子さんはとても不安な気持ちになりますよ。トピ主さんが息子さんの目の前に立って両手広げて守ってあげて下さいよ。

トピ内ID：5731194470

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気長に構えるのが宜しいかと

うみねこ

2009年01月06日 12:43

相続放棄をなさったということは、御主人、ひいては息子さんにも「家を継ぐ」という選択肢はいっさい断ち切ったという御事情なのですね。でも、お義兄様は息子さんが家を継ぐことを期待しているという・・・。義兄から息子さんを自分のもののように、当然のように扱えるものと思われれば、そりゃあ腹立ちますよね。同様に、あなた方両親といえども、息子は決してたんなる所有物ではなく、自分のものとして当然のように扱うことはできません。息子さんが現在お幾つなのかわかりませんが、家を継ぐかどうかは、成長された息子さんご自身の意思も関係します。息子さんがそれなりの歳になってから「僕がこの家を継ぐよ」と宣言し、その時点での家屋敷・財産の名義所有者が賛同すれば、こればかりは致し方ありません。お義兄様が思い込みがどうであっても、親としての立場から「伯父さんの意見はこうだ、でも、お父さんお母さんはこう思う」ということを、息子さんの成長に合わせて少しずつ伝えていけばよろしいのではないでしょうか。息子さんご自身が断固として「ＮＯ！」と言えば、誰にもどうしようもないのですから。

トピ内ID：1296480197

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大変ですね

ルウ

2009年01月06日 15:49

以前のトピも見てました。同居をお断りできて良かったですね。私も喧嘩上等さんに賛成です。義兄の意向がどうあれ、義兄だけでどうにかなるものではないことは、大人はわかってるし面倒なことは避けたいから黙っててもいいと思いますが、お子さんは不安かもしれませんね。お子さんに「義兄はああいいってるが、そのような事になることは絶対ない。が、義兄は言い出すと聞かない人なので気にしないように」とお話したほうがいいかもしれませんね（お子さんの年齢を忘れてしまいましたが）。でも私も抗議したほうがいいと思います。確かに夫経由の方が奥さんは少し立場が良いですが、やはり自分の親兄弟に注意するのは気が進まないでしょう。夫族というのはいい顔したがるんですよね。「義母にだけとか夫だけとかにならかまいませんが、私の前や子どもの前でそういう話をするのは絶対やめてください」ぐらい言ってもいいと思いますよ。こちらの家庭問題に侵害しているのですから、遠慮する必要はないと思います。

トピ内ID：5120009380

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ありがとうございます。

かたんトピ主

2009年01月08日 15:16

喧嘩上等さん、レスありがとうございます。私の息子は６歳ともう一人乳児がいます。以前に義兄が６歳の息子に直接同居についてどう思うか聞いた場面があったのですが、はっきりと「行きたくない！」と返事をしていました。息子には、その後で心配しなくても大丈夫だとゆっくり話をしました。怒らないといけないですよね。義母はいつも優しく接してくれ、小町で時々見るような、お姑さんとは違うと思います。でも時々その優しさを疑ってしまう時もあって、お義兄さんの世話を私に頼みたいと思っているのかと。義兄も養子というよりは、同居したいのではないかと思うんです。怒らず黙るから、気持ちがいつまでもモヤモヤするのでしょうね。

トピ内ID：3874255471

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気長に、ですね。

かたんトピ主

2009年01月08日 15:16

うみねこさん、レスありがとうございます。うみねこさんの言われているように、息子の生き方は息子が決めていくことだと思っています。私自身は親からの縛りが強かったせいか、息子には自由に好きなように生きて欲しいという望みがあります。息子が跡を継ぎたいというのであれば、それで良いとも思います。義兄は自分のために、息子を（私達を）側に置いておきたいだけだと思います。気長に構えるしかないと、私も理解しているのですが、心配な気持ちが消えなくて、こういうトピをたてているんだと思います。すみません。私達夫婦が返事をしない事＝今はムリでもいずれは同居する気持ちでいる、と義兄が曲解しているかもしれません。伝えなければいけませんね。

トピ内ID：3874255471

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レスありがとうございます。

かたんトピ主

2009年01月08日 15:16

ルウさん、以前もレスくださったんですね。ありがとうございます。義兄は最近は６歳の息子ではなく、赤ちゃんのほうや、どっちでもいいからという言い方もします。それもすごく嫌です。子育ては嬉しいこともたくさんあるけど、大変なこともいっぱいで、子どもが熱を出したともなれば、一晩中寝れないのも普通のことかと思います。子どもが不自由しないように、教育費、老後の費用、夫婦で育児も仕事もがんばろうと思っています。義兄が、私の息子に老後の世話になりたいと（遠まわしですが）口にするのが嫌です。何をしてくれたわけでもないのに、赤ちゃんにまで。＞夫族というのはいい顔したがるんですよねそうだと思います。「息子をあてにするのは無理なこと」と主人が話してくれないかと、いつも思うんですが。私が言うべきですね。「相続放棄したはずですが。」というのはどうでしょう。角をたてないようにって、難しいですね。

トピ内ID：3874255471

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どんな言葉がいいのかはわかりません

波ヘイ

2009年01月09日 15:50

引きこもりの男性、それも中年の。その人が一体何を考えてるか、私も含めてここにレスされてる方たちには分からないと思います。「相続放棄したはずですが」と言う言葉で「そんなんじゃまだまだ伝わらない」とも言えるし、「その一言が彼の薄ら暗い本性を呼び起こしてしまうかもしれない」とも言えます。私も３歳の息子を持つ母ですから、かたんさんの気持ちすごくよく分かります。前のトピも纏めて読ませていただきましたが、本当にむかむかします。でも私ならば義兄には何も言いません。直接言うのであれば、お姑さんに言います。お兄さんが我が子に対して同居をほのめかす度に、本当に悲しく苦しい気持ちになると。お兄さんが冗談で言っているとしても、決めるのは子どもたち本人であったとしても、心穏やかではないのですと。お母さんも母親なら分かってくださいと。お姑さんが義兄にうまく伝えてくれることを祈ります。それでも全く変化が無くても、やはり義兄には言いません。その代わり子どもたちにはそのことに関してしっかり教えていきます。６歳のお兄ちゃんもその内しっかり拒否できるようになると思いますから。

トピ内ID：0147039354

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レスありがとうございます。

かたんトピ主

2009年01月09日 17:12

波ヘイさんありがとうございます。＞その一言が彼の薄ら暗い本性を呼び起こしてしまうかもしれない。そうなんです。私は子どもを持つ母親として、義兄の事を怖く感じているんです。不安なんです。義兄は４０代ですが、ほとんど義母としか接しない生活を送っています。最近は以前と比べて（前はただ大人しい人だと思っていました）イライラしている事が多いです。義兄の望みは、私達家族が同居して、経済的には私の主人が支え、生活面では私の世話を受け、老後は私の息子たちが面倒をみてくれることだと思います。そして、暖かい家族としての団欒に加わることだと思います。私にはそんな器量はありません。暖かい気持ちどころか、義兄のことを考えると、嫌な気分になり、どんどん自分が嫌な人間になっていきそうです。義母に本心を打ち明ける、私にとっては、義兄と直接話すよりも大きな決意が必要です。義理の家族が本心で語り合うのを聞いたことがありません。私もいつも黙って笑っています。それでは、だめですね。

トピ内ID：3874255471

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勝負どこです！！

⚡

muku

2009年01月09日 18:36

人生にはハッキリと言わなくてはいけないときがあります。笑って受け流していては相手に勝手に妄想を与えてしまいます。言うときには言わないと自分の人生やお子さん達は守れませんよ！さりげなくハッキリと相手に伝えて下さい。

トピ内ID：8856161159

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これは今の段階では決められません

🙂

通りすがり

2009年01月10日 12:00

問題は、あなたの子を養子にしたいという事でしょうかね。それはあなたがどうこうではなくて、本人がある程度成長したときに本人が決めることでいいのではないですかね。逆に言えばそれまではあなたがまだ早いと断れば良いのです。そういう話なら相手方も納得するでしょう。あなたの子どもはあなたのものではないのです。それと相続放棄ですが、誰かが亡くなったのですか。被相続人か生きている内に相続放棄などできませんよ。何か相続放棄する旨の書面に印でも押したのですか。そんなものは全くの無効どころか、下手をすると私文書偽造になりますよ。それを後で裁判所に提出などすれば、たいへんなことになります。何で相続放棄という話になるのかは謎ですが。

トピ内ID：6955119530

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いっそのこと

波ヘイ

2009年01月10日 13:07

これは荒療治かもしれませんし経済状況にもよるかとは思いますが、そのままトピ主さんの実家近くで家を構えることは不可能ですか？可能であれば、手っ取り早い解決策のような気がします。お姑さんが心配ですが、お姑さんを引き取ると言えば義兄は逆上するような気がします。でも実際お姑さんに介護が必要になったら、面倒など見れるわけがないのですからその際はお姑さんをこちらに渡さざるを得なくなるでしょう。「息子たちは都会へ進学して、そのままそこで生活すればいい」と義兄やお姑さんのいる前で常日頃から言うのも一案ですし。まあ家を建てるにしても息子さんの進学にしても現在東京にお住まいなら、意味の無い提案ですが。身内に引きこもりの人がいたら大変ですね。かたんさんのケースは義兄が悪びれる様子もなく、頼る気満々で腹が立ちますね。それを諌めることのできる人が誰もいないと言うのも、問題ですね。でもだからこそ義兄は引きこもりでいられるのでしょうね。根が深くなかなか難しい問題なのでしょうが、早くこんな煩わしさから解放されることを祈ります。

トピ内ID：0147039354

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まだ義母がいるうちに

💤

スミレ

2009年01月10日 15:15

義兄にへんに期待を持たせない方がいいと思います。相続放棄までさせておいてまだそんなことをいうなんてきっとずっと生きている限り諦めないでしょうね。できたら、義理の実家と離れたところで暮らした方がいいと思いますよ。義母とは会っても義兄とはなるべく会わないようにするとか。私の知っている人ですが、やはり４０代で独身、無職、母親と同居という人がいます。そのまま母親の年金でずっと暮らして行ければよかったかもしれませんが、去年、本人も母親も病気になり、今は嫁いだ妹が世話をしに通っています。将来、母親が先に亡くなったら、妹一家の世話になるんでしょうか？妹に何かあったときは甥、姪に？今、健康で元気なうちに少しでも遠くにいったほうがいいですよ。病気をして体の自由のきかなくなった義兄のオムツの世話ができますか？

トピ内ID：7587760581

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守ること

🐤

mina

2009年01月10日 15:52

疑問に思ったのですが、義兄さんは結婚するつもりはないのですか。義母さんは、何も言わないのですか。働かず、結婚せずご本人が良いのなら、それもいいでしょうけど、同居や跡継ぎを弟家族に求めるのはどうかと思います。（長男が同居せよ、と言うのではありません）それに、跡継ぎって周りが勝手に決めるものではないはずです。トピ主さん夫婦は、子供を守ってあげてください。私にも守っている人がいます。守るって、結構大変ですが守れていることで満足しています。

トピ内ID：7319538341

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月10日 16:32

muku さん、そうですね。はっきり伝えないといけませんね。私には苦手なことですが、子育てについての考え方など「子どもが自分で選んだらいい」と、伝えないといけないと思いました。通りすがりさん、ありがとうございます。子どもは私のものではありません。成人するまでの間、親としてできることをしてやりたいなと思います。相続放棄の話が出たことは、私も非常に疑問でした。主人を通して同居の話が決着しており、主人も煩わしいのか言葉が少ないです。文書をつくってという事ではないと思います。お金を頂いており（びっくりする様な額ではないです。）もし義母に何か急なことがあった場合に、兄弟で揉めないようにという配慮なのかと思いました。それにしても、何故急にというのは、私も思うんです。

トピ内ID：3874255471

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お返事ありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月10日 16:32

波へいさん、再度のレスありがとうございます。現在の住所近くで家を購入したいというのは私の希望です。もし義母に何かあれば、呼び寄せて同居したいと思います。一緒に住んでいる義兄が義母の介護をしてくれれば良いですが、言動を見ていると、大事な場面で頼れるようには思えないからです。でも主人が反対しているんですよ。ローンが嫌いな人なんです。＞悪びれる様子もなく、頼る気満々でそうなんですよね。それを聞く、私の気持ちなど想像しないのでしょうね。皆さんが言われているように、私自身の考えを義母や義兄に伝えていけるように努力したいと思います。

トピ内ID：3874255471

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月11日 23:10

スミレさん、ありがとうございます。今は私達家族は義兄とはかなり離れたところに住んでいます。前のトピでも書かせて頂いていたのですが、それもあって同居をすすめられていました。その妹さん、大変ですね。具体的な話をお聞きすると、我が家でも起こりうる事なので、不安な気持ちになります。義兄の介護は私には無理です。義理の母や、私の親の介護については、私にも責任があると思います。世話になってきたお礼をしたいとも思います。私が義兄のことを良く思っていないということは、義兄は知っています。電話口に私が出ると、切られますので。（相手が誰か分かるように設定しています。）それでも、毎回会うたびに、私を見ず、主人や子どもや赤ちゃんに同居や跡継ぎの話をしてくるので、本当に嫌です。すみません。愚痴ですね。

トピ内ID：3874255471

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息子さんの気持ちを想像してあげて下さい

🐤

月の光

2009年01月11日 23:10

幼い子供にとって、よその家の子になるということは、大好きな両親との別れを意味します。嫌に決まっているでしょう。また、義実家近くの学校に通うということは、お友達との別れを意味します。両親やお友達と別れて、無職の伯父さんと暮らしたい子供がいるわけないでしょう。もう六歳ならわかります。息子さんにこの話を聞かせないように、注意してあげてください。

トピ内ID：0297816050

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相続放棄の意味について

🐧

ふりゅ

2009年01月14日 12:05

親戚付き合い大好きな家に住んでいるので、噂話ばっかり聞いている者です。伯父(70代)のケースに似ているかなと思うので、参考までに。伯父には無職の長男(40代・嫁子持ち)と、嫁いだ長女(30代)がいます。小母は死別。無職の長男一家とは持ち家で同居しています。生活費は伯父が稼いでいます。伯父は相続について、長女に「(俺が死んだら)黙って(相続放棄の書類に)判子を押してくれ」「持ち家と(入院費等を引いた)現金は長男にあげてくれ」と話しているようです。親戚は伯父に、これから病気になったら長男が面倒看るとは到底思えないから、長女にまとまった現金を預けておけとギャーギャー騒いでいます。上記を踏まえて、トピ主様のところに当てはめると、相続放棄して欲しいっていうのは「私が死んだら長男と争わないで、家を長男に譲って欲しい」ってことかなぁと。最近は親が亡くなったら、家屋売り払って兄弟で均等配分って結構あるので、事前に話し合ったのかも。で、相続財産なのか現金、何故今？は、同居家族がアテにならないから「将来私に何かあったときに使ってね現金」ではないかと思います。

トピ内ID：6736979076

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月16日 11:49

minaさん、レスありがとうございます。そうですね。結婚されたらいいとは思いますが、無職の方と一緒になってくださる女性はなかなかいないのではないかと思います。私も子どもを守ってやらないといけませんね。強くなりたいと思います。月の光さん、レスありがとうございます。確かに6歳の息子は、不安に感じると思います。次に同じような場面があれば、注意しようと思います。義理の家族の側に住んでいないという負い目がありました。義母が同居を望むのは心情的には理解できるとも思っていました。でも、義兄が息子に執着するのは、私の息子が可愛いという気持ちとは全く違うものだと思います。こちらでお話をお聞きするうちに、注意しても良いのだと思えるようになりました。

トピ内ID：3874255471

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手紙は

🐱

にゃんこ

2009年01月21日 16:14

手紙はいかがですか。その話をされると自分が苦痛であるのでやめてほしいということだけ。その話は相続放棄でいったん終了しているということ。将来はお子さんが決めることでもあるというご意見は正しいと思いますが、今それを言うと可能性を勘違いしそうなので、その話には触れないほうが良い気もします。病気とか、他に夢があるとかの理由もなく、働けるのに働かないような非生産的な人間である義兄さんや、またそんな状態を許している義母さんと一緒になんてして息子さんの人生に良いと思われますか？極端ですが、子供のいない叔父に子供を跡取りにもらえないかとしつこく言われ、調べたらその叔父が少年愛好趣味だったという話を聞いたこともあります。いずれにせよお子さんがご自分で判断できる年齢になるまで守り通さないと！がんばってください！イヤなようならお子さん共々義兄さんには会わないほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8514295028

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返事がおそくなりすみません。

😉

かたんトピ主

2009年01月23日 14:44

ふりゅさん、レスありがとうございます。＞「私が死んだら長男と争わないで、家を長男に譲って欲しい」　「将来私に何かあったときに使ってね現金」たしかに。そうかもしれません。それと、「私が何かあった後は、義兄を頼みます。」という意味合いもあるのかなぁという気もします。義母からすると、同居話を断っている時点で、少なからず私（次男嫁）に対してもマイナス感情は抱くと思うんです。それでも、私に対しては気遣いをして下さっていますし、義母の人柄だとは理解しているんですが、義兄のために、次男夫婦との関係を良好にしておきたいという意向もあるように思います。

トピ内ID：3874255471

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月23日 15:30

にゃんこさん、ありがとうございます。手紙は、そうですね。少し怖い気がします。相手の反応が分からないからです。私は義兄に対して、よくわからない人という気持ちを抱いています。同居を拒んだ時点で恨まれているかもしれないとも思っています。出来る限り接触したくないですが、逆恨みされるのではないかと、不安に感じているんです。主人は私の気持ちに理解を示してくれていますので、私と義兄が接触しないように気を使ってくれています。でも家族に優しい人なので、義兄は主人なら言うことを聞くと思っている様子です。義兄は外で働くのは嫌なのでしょうね。確かに恵まれた条件で働くことは難しいと思いますが、弟夫婦や甥っ子の世話になればいいと、気楽に考えてほしくないと思います。

トピ内ID：3874255471

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私も手紙が良いと思います。

🐧

あおい

2009年01月26日 18:31

かたんさん、心中お察しします。私も義母に手紙が一番良いと思います。出来れば夫さんと連名が良いけれどムリならかたんさんから義母へ、子どもを思う母親同士の私信、といった感じで。 6歳のお子さんにしてみれば「うちの子になれば」は恐怖の言葉にしか聞こえません。…実は私にも父方に未婚でほぼ無職の叔父がいます。子どもの頃はそれなりにかわいがって貰いましたが、私が大人になるにつれ、きちんと仕事をしていない事、税金の未納や借金等、だらしないと感じる様になり、距離を置いています。しかし私の周囲はそんな私の気持ちを知りませんので、私の携帯の番号を勝手に教えたり、何かと世話をさせようとしたり。正直不愉快なんです。もう関わりたくないんです。なのに周囲の理解が無くて。。期待していてアテが外れると義母家族も大変でしょう。出来る事、出来ない事をきちんと伝えて、来るべき「その時」の為の準備期間を与えてあげる事も必要と思います。とにかく義母、義兄、そして早目に手を打たなかった両親の為に、6歳と乳児の子たちが将来犠牲にならない事を願います。私も逃げたいです。。

トピ内ID：6374055225

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前トピは読んでませんが

いしな

2009年01月27日 12:15

> 私も含め周囲は返事をせず、流しています。はっきりきっぱり言い切っちゃダメなんですか？「年収1000万くらいは稼げるようになってから言ってね」「××さんは働いらいいのに」

トピ内ID：9805508807

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年01月27日 13:38

あおいさん、レスありがとうございます。義母あての手紙、義兄にではなく、という事ですね。考えてみます。次に同じようなことがあれば、まずは私の方から義兄に直接注意してみようと思っているんです。それでも改善しなければ、手紙で伝える方法も考えてみたいと思います。ありがとうございます。あおいさんは、私の息子と同じ立場になるのですね。携帯電話の番号を勝手に教えるなんて、ひどいご親族の方ですね。周囲の理解が無いと書かれていますが、そこにはご両親も含まれるのでしょうか。あおいさんは逃げても良いと思います。幼い頃に可愛がってもらった程度のことで、生活の面倒をみたり、経済的な援助をする義務は姪ごさんには無いはずですから。同じように、私の息子達にも伯父のことは関係ないと思っています。昨日も主人あてに一方的な電話（主人は相槌をうつだけ）があり、閉口しています。主人に依存するのも止めて欲しいです。働かないのも自由ですが、その責任は自分で取って欲しいと思います。「老後」の事など私達に話さないでほしいです。あてにできないと、伝えていきたいと思っています。

トピ内ID：3874255471

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レスありがとうございます。

😉

かたんトピ主

2009年02月02日 14:41

いしなさん、ありがとうございます。はっきり、きっぱり義兄に対して言い切れないのは、逆恨みが怖いこと、義母に対して傷つけたくないという気持ちがあることが理由だと思います。でも、今度同じような場面があれば注意しようと思っています。私に対しては目も合わさない人に注意することも、勇気が必要ですが、そうしようと思っています。

トピ内ID：3874255471

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