私の真似ばかりする実母

レス20

（トピ主 6 ）

おもち

2009年01月06日 17:58

ひと

結婚して2年目の20代後半共働き主婦です。母は50代後半。表題の通り母が何でも私の真似をしたがるのです。例えば ○青色の服を着ていれば「最近私も青色にはまっているの」と言って後日似たような服を着る ○私の化粧しているところをジッと見つめてはケチをつけながらも同じ化粧品を使おうとする ○カワイイと思って品物を手に取ると必ず「私もそういうの欲しいと思ってたの」と言ってお揃いにしようとする ○買い物に行くと絶対私から離れないし、服も私に選ばせる。自分でとりあえず先に選ぶよう促すと、「どれを買っていいか分からない」という。 ○母が着れない細身の服を着ていると「あんたもいつか私みたいになるんだから今の内よ」と否定的。 ○髪型もそっくり真似する（私が髪を伸ばすと同じように伸ばす）こうして書いてみると、なんだそんな事と言われるかもしれませんが毎回上記のようなことになるんです。特に髪型は私と母では身長が違うため、背の低い母がロングにしていると重たく、暗く見えてしまい、手入れもしないので微妙です。母には「自分」ていうものがないんだろうかと思ったりもっと母自身に興味のあるものを見つけて欲しいと思うのです。昔はそんな事はありませんでした。母と仲良くしたいのに、上記のことが起こるたびイライラしてしまいます。同じような経験がある方、どのように対処すればイライラせずにすむのかアドバイスお願いします。ちなみに両親は不仲で、兄弟で女は私1人です。結婚して私は実家を出ていて一緒には住んでいません。上記のような事が起こり始めたのは私が20代に入ってからでどんどん激しくなってきました。

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自分に自信がないから

あんこ

2009年01月07日 11:31

私はお母さんの立場です。自分のセンスに自信がないのです。洋服やお化粧など、アドバイスをしてくれると嬉しいです。いつのまにか親子関係が逆転してました。今、このトピを見て反省してますが、おもちさんのお母様には、おしゃれのアドバイスをしてあげてほしいと思いました。

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私は逆に嬉しいです

🙂

Hanako

2009年01月07日 16:20

会社の同期や知り合い・姑とか、他人から真似されるのは虫酸が走る！って思うくらい、絶対嫌なのですが(笑) 実母なら平気です！お母様はトピ主さんに憧れているのだと思いますよ。私は実母には、いつまでも若々しく、美しく、オシャレでいて欲しいので、真似されてもいいし、アドバイスもします。似合わないと思えば、ハッキリ伝えています。『Hanakoのセンスが良いから』と母は私を頼りにしてくれているので、とても嬉しいです。子供の頃、私は母に憧れていたんです。結構オシャレで、顔も整っていて…。母の留守中、ハイヒールをコッソリ履いたり、アクセサリーを出して身につけて遊んでいました(笑) そんな憧れていた人から頼りにされて、今、とても嬉しいのです。

トピ内ID：9102579821

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月07日 16:20

★あんこさま私の母と同じ年代でしょうか？「母は自信がない」とは、主人が同じことを言っていました。立場逆転というのも全くそうです。最近では父の愚痴を私に漏らし、夫婦間の問題も私に打ち明けます。友人がいない母のガス抜きになればと今は聞き流せるようになりましたが私にとってはいい父ですので、最初は辛かったです。母は、私が帰った後いつも自己嫌悪に駆られると言っていました。愚痴をこぼしてはいけない、娘に甘えてはいけないと思っているのに気づけば愚痴をこぼしていると・・・結婚して家を出てからは話ができる相手がいないせいもあって帰省した時にはものすごい勢いで話し出します。マシンガンです。半分以上はネガティブな話題ですが、母の気持ちが楽になるならと受け流しながら聞いています。でも辛いのです。もっと自由に生きて欲しいんです。幸せになってほしい。笑顔でいて欲しい。母に優しくしたいのに、できない。私も母に甘えているんでしょうね・・・母は私ではないのに・・・母は私を否定しないのに。苦しいです。

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トピ主です

おもち

2009年01月07日 17:17

今回の帰省時、母にお年玉をあげました。母はそれで服を買いに行けると喜んでいました。今思えば、一緒に選んでほしいと思っていたんじゃないかと気づきました。私たち夫婦が実家を去る時の母の寂しそうな笑顔が焼き付いています。母は私が感謝の言葉や、ねぎらいの言葉をかけると「いやだ、泣きそうになるからやめてちょうだい」と言います。それを聞いて辛くなります。父や母は互いにそういった言葉をかけないのかと。母は将来父と離婚して私たち夫婦と一緒に住みたいと言っています。それなのに「離婚届の書き方を教えてほしい」と言われた時には頭に血が昇る思いでした。「いい加減にしてよ！私はあなたの母親じゃない！」と激しく抗議しました。離婚したいと言いながら、父と一緒に住んでその愚痴をこぼす。離婚に向けて何も準備していない。幸せそうじゃない両親。私には一体何ができるんでしょうか。書いていてよくわからなくなってきました。分かりづらかったらすみません・・

トピ内ID：2302247286

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けじめをつけて

あんこ

2009年01月08日 04:30

私もダメ母ですが、チョット信じられないくらいの「娘依存症」ですね「離婚届の書き方を教えて」という件、本気で離婚なんて考えてませんよ。そういう人は、子供を頼りにできなければ、離婚して一人になれるはずなんてないと思います。それでも見捨てるような真似も心配で、できないのでしょうね。あなたはお父さんを良い父親と思っているんですね。という事は、あんこさんが思っている程、お母さんは不幸ではないと思います。他人（母）を変る事はちょっとできないでしょうせめて、あなたのお子さんには「世界で一番あなたのお父さんが大事、次にあなた達」と、言葉だけでも、そういう育て方をしてほしいと思います。私は生い立ちから考えた子育てでしたが、今、それで良かったんだと確信しています。親は親の人生、けじめをつけてあなたの家庭を大事にして下さい

トピ内ID：7118418608

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娘が書いたかと思いました

😭

真似子

2009年01月08日 14:16

　まるで私です。だって、洋服のセンス（選んで貰わないとセンス０ですもの）だってお化粧だって（じぃ～と見て真似するのも一緒）娘の方がず～と上手だし、素敵なんです。　私の育てた娘はこんなに自信にあふれ、素敵に生きているんだと思うと依存せずにいられません。大好きなんです。夫も娘が大好きです。この子がいなくなったら私たちはどうしたら…とも思います。　しかし、ちょっと反省させられましたよ。私も夫婦単位で生きていくことに努力します。　娘には夫も可愛い子供も二人います。そして、キャリァウーマン（と私は呼んでいますが、普通の会社の営業職です）としてバリバリ働いています。私と全く違う性格です。そして、何よりも一生懸命生きています。　お母様は、追えば逃げる。逃げれば追う（まるで恋愛中の男女）と同じです。恐らく、お母様が一人で何でもしてしまうようになれば寂しくなると思いますが、本当はそうでなくっちゃ行けないのですよね。ご自身が気付かれるのは何時かな？気長に待つしかないかもしれません。

トピ内ID：8214331074

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お父さんはお母さんのことをなんといっていますか？

さよ

2009年01月08日 14:16

わたしが思うに、トピ主さんのイライラの原因は"お母さんのしなだれかかるような甘え"だとおもいます。＞母には「自分」ていうものがないんだろうかと＞結婚して家を出てからは話ができる相手がいない＞友人がいない母＞私たち夫婦が実家を去る時の母の寂しそうな笑顔ほんとにさみしそうです。そしてたぶん、＞今回の帰省時、母にお年玉をあげました。お母さんは仕事をしていない、と想像します→自分の自由になるおこづかいがないあるいはすくない。つまりお母さんは母親＋家事要員として生きてきたけれど、オンナとして＋ひとりの人間としていきる＋自分の能力で稼いで生きてこなかったから、不安があるのだとおもいます。自分で決定したり、失敗したり、かせいで自分にご褒美を出したり、してきていれば、そんなにひとに頼ったりマネばっかりすることもないとおもいます。つづきます。

トピ内ID：5928953955

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つづきです。

さよ

2009年01月08日 14:16

お母さんはお父さんに対して不満はあるけれどもそれを解決するだけの力はない、それなら頼りにする（あてにする）矛先をかえればいい＝主さんのうちにいけばいい。っていう安易な発想が主さんをイライラさせているんだと思います。お父さんはお母さんのことをなんと言っていますか？それとなくきいてみてはどうでしょうか。ここからヒントが得られそうですね。お母さんはかまってほしいのだとおもいます。話を聞いてあげるなどやさしいトピ主さんだと思います。いっぽう、主さんはお母さんに充実してほしいんですよね、趣味を薦めてはどうでしょう?おけいことかあるいはボランティアとか。ひとに必要とされていると感じることはお母さん自身の喜びにつながるとおもいます。主さんにとって一番うれしいことはお母さんの精神的自立だとおもいますが、これは外からコントロールするのは難しそうです。

トピ内ID：5928953955

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もしも突然

ゆら

2009年01月08日 15:51

お母様が亡くなられたらあなたはご自分がとってきた態度に後悔しませんか？親はいつまでも生きている訳ではないのです。先日友人の父親が突然亡くなりました。生きている間は借金を繰り返し、友人の会社にも取り立ての電話が来たりと散々苦しめられていました。それでも｢もっと優しくしてあげれば良かった｣と泣いていました。それを見て私も親を大事にしなくてはと改めて思いました。｢親孝行、したいときには親はなし｣という言葉があるように、気付いたときには遅かったということのないようどうかお母様に優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：8737614125

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かわいいお母さん

☀

りんごまま

2009年01月08日 15:16

hanakoさん同様、私ももしそうだったらうれしいと思います。私自身ファッション系にだったのでアドバイスをするのも好きです。でもうちの母は自分の方が上だと思っているので逆に「私のまねをせい！」という感じですよ。それも・・・・ね。（確かにおしゃれですが）結局親子というのはないものねだりになっちゃうのかなあ？とこれを見て思いました。甘ったれのかわいいお母さんですがさほど鬱陶しい感じじゃない様な気がしますがどうでしょう。私を取り巻く人間の同世代の母親たちはもっと自信満々で強くて、過干渉で、娘の言うことなんて聞きませんよ。

トピ内ID：9203638384

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カウンセラーになる

☀

りんごまま

2009年01月08日 15:16

２度目のレスを見ていなくてごめんなさい。確かに心配ですね。年配の男性ってどこも似たり寄ったりでうちの父親も全然優しくないし感謝の言葉なんてかけるどころか口も悪くてこまったおじいちゃんですが、母親はそれを完全に統治下に置き、コントロールしています。弱いお母さんの方が悩みなのかもしれないですね。離婚は年金や退職金の関係などもあり退職後だと難しいのではないでしょうか？離婚したいはただの口癖ではないでしょうか？うちもずっと離婚したいだのなんだの言い続けていましたがまったく真に受けずにいいました。実際のところお互いがお互いを必要としているようです。一緒に暮したいもよく言いますが「そうだねー」と軽く聞き流しています。そういうときはその時考えればというタイプで、今考えても仕方がないし、向こうが愚痴っているときはカウンセラー気分でただ聞くだけです。

トピ内ID：9203638384

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気をつけて

♨

ふらの

2009年01月08日 15:16

私の母も父との結婚生活がうまくいかず、父の愚痴ばかり聞かされて育ってきました。愚痴のはけ口にされて本当に精神的に参っています。わたしは結婚していますが、親みたいになりたくなく、親みたいにならないよう心がけているくらいです。母とは違う、母のようになりたくないと、はっきり自覚してからは、母の愚痴も突っぱね、電話を切ることもします。ネガティブな言葉をあびせられると自分までダメになりそうだから。一度、母の愚痴に切れてしまい、そういう人生にしたのは母自身だ、と言い切りましたら、泣き出し、おまえは幸せだからいいけれど、自分は不幸だ、幸せなおまえにはわからないとその場から出て行きました。わたしにはさっぱり理解できませんが、母はこの世で一番不幸なのが自分で、娘が普通に生活していることさえ恨めしいようです。母には何かに感謝したりするところがありません、つねに人をねたみ、不幸ぶります。その性格は直らないと思いますが、そういう老母に生活を引っ掻き回されたくないので、ひたすら遠ざけてしまいます。母娘にも境目は必要、気をつけたほうがよいと思います。

トピ内ID：9332027764

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「わからない」のが本当なんだと思います

sao.

2009年01月08日 15:16

子供の手が離れて、自分にたくさん時間ができた今、自分の時間をどう使っていいのか、「わからない」っていうのはお母様の本音だと思います。これからの人生を楽しく、有意義に過ごして欲しいとトピ主さんは思っているのでしょう。でも、お母様は、どうしていいのかわからないんです。ネガティブな話しを聞くのってツライですよね。その気持ちよくわかります。だったら、お母様が明るく生活できるために、何か手助けできることを考えてみませんか？お母様が自立する、きっかけを作ってあげては？たとえば、習い事を一緒にはじめてみるとか、時々二人で旅行するとか。お母様がそれに熱中することができれば、もう少し前向きにそして、トピ主さんにばかり頼る姿は減るのではと思うのですが。あと、お父様のことについては、お母様に一度ハッキリと話してみては。「私にとっては、二人とも大事な親なんだから、私に話して楽になるなら、聞いてあげたいけど、気分の良いものではないんだよ。」と。たった一人のお母様ですもの、大事にしてあげてください。

トピ内ID：7035614429

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愛欠乏性

🐱

bunyann

2009年01月08日 15:51

　たぶん主さんがキラキラ輝いてみえるから、少しでも追いつきたいと無謀な妄想をしているのだと思う。　自分も楽しい結婚生活したかったのでは？でも身内だからいいのでは？　　他人や近所の年上のオバサンとかに真似されたらゾッとしますけど。気持ち悪いし、無神経だと思うのは他人だから。仲良しの女友達ならなおさら無神経で失礼な人と思う。　自分の母なら可愛いなくらいで許してあげたらどうかな？今頃、色気ついた母は鬱陶しいかもしれませんが、不細工で開き直ったオバサンくさい人よりずっと素敵だと思うけどな～。　私の姑はよく私の服の色や靴などを真似しますが、背丈も顔も違うし、スタイルも私のほうが痩せてるので到底一緒にはなりませんので気にしてません。あぁ、影響を受け易い自分の考えやセンスが無い人なんだな、と流してます。鬱陶しいけど、どうみても不釣合いな姑だから、なにもいえねぇ、です。

トピ内ID：8296424610

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お母さんはまだお若いのに・・・

🛳

春

2009年01月08日 17:01

お母さんは５０代後半との事ですが、お仕事はされていないのですか？お身体に問題がなければ、外の空気を吸ってみるのもいいかもしれませんね。お小遣い程度でも構わないと思います。自分で仕事をしてお金を得る、その行為自体が充分に自身に繋がります。ボランティアでもいいですね。人の役にたった、という精神的な充足感が得られるでしょう。病院や高齢者施設などボランティアを募集している所はたくさんあります。最初はトピ主さんが「こういうのがあるけれど一緒にいかない？」などとお母さんを誘われれば行きやすいでしょう。　若い時に少しでも精神的に自立して頂いた方が後々の事を考えるといいように思います。もし仮にお父様が亡くなった場合、お母さんもっともっとトピ主さんにベッタリになってしまうと思います。今の私の義母が同じような状態です。年齢はもっと上ですが、若い時から外に出て仕事をしたことがない人で、義父が生きていた頃は義父にベッタリ、亡くなってからは義姉にベッタリ、そして今は私にベッタリです。そうならない様にしてあげる事が将来的には皆の幸せに繋がるし、本人も幸せだと思います。

トピ内ID：9294899616

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月09日 11:10

あんこ様そうですね、私は両親を見て、こうならないようにしよう、子供ができたら絶対に同じ思いをさせたくない、と思うようになりました。母を変えることは難しい。そうですね、私自身適度な距離を忘れてしまいそうでした。まずは自分の家庭を一番に考えます。真似子様私の母が言っていた事と似ています。母と私は親子なのに本当に正反対です。昔は母に憧れてすらいたのに今では全く逆をいくようなタイプになってしまいました。自分に自信があるわけではありませんが、こういう風に生きたいと強く願っています。さよ様しなだれかかるような甘え。正に表現がピッタリです。おっしゃるとおり、家計は父が管理していて母の自由になるお金はほとんどありません。毎月わずかな額を仕送りしていますがそれで美容院に行ったりしているようです。矛先を私に変えたのでは・・主人が同じ事を言っていました。やはりそうなんでしょうか。母にとっての主が私になってきているのなら、心の支えは今の母にはないのかと考えてしまいます。

トピ内ID：3825499060

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月09日 11:10

ゆら様弟を数十年前に亡くしました。その時からいつ大切な人が突然目の前からいなくなるか分からないと身をもって経験しました。それからは親孝行も含め、私のできる範囲でがんばってきたつもりです。ですが、いつの間にか自分自身が幸せとは言えない状況になり精神を病んだ時期がありました。その事があってから後悔はしたくないけれどどっぷり浸かり過ぎないように距離を置き始めました。私の両極端さが招いた結果かもしれません。なのでどうやって接すればいいのか距離感がつかめないのが本音かもしれません。りんごまま様母の甘えは、なんていうんでしょう。私に気づいて、私の苦しさに気づいてと、じっとりとした気持ちを視線に込めて気づかれないよう接している。そんな感じです。私は、怖いのかもしれません。りんごままさんの言うとおり、カウンセラーになった気持ちで接するようにしてみます。なるほどと思いました、ありがとうございます。

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月09日 11:36

ふらの様少し前の私の対応がそうでした。本当にそっくりです。そして母にも同じようなことを言われたことがあります。私が恨めしいと。だからいつもネガティブなことを言うのでしょうか。 sao.様母への習い事の提案はしたことがあります。その時もしばらくは楽しそうに通っていたのですが、いつの間にか通わなくなってしまっていました。原因は分かりません。ただ、何事も長続きしないのはいつもなのでそれ以降何かを勧めることはやめました。母が何も興味がなくなり、極端ですが生きる希望を失ってしまったらと思うと、やはり何かボランティア等勧めてみたほうがいいのでしょうか。 bunyann様楽しい結婚生活・・・母は50代に入るまで父とは争ったことが一度もなかったと言っていました。父のシビアな金銭管理もそれほど不満ではなかったのなら何が離婚まで考えさせたのか不思議です。母曰く、二人とも少しずれて更年期に入った頃から少しづつ何かがかみ合わなくなったと言っていました。でもそれだけじゃないような気もします。

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月09日 11:36

Hanako様最初の頃は真似る母を可愛らしくも思っていました。でもそれがどんどんエスカレートしていって、同じ髪型同じファッションで現れた時には説明できない「嫌悪感」しかありませんでした。明るく笑ってしまえたらどんなにいいでしょう。頼りにしている・・とも違うんです。うまく説明できません。春様母は仕事はしていません。というより体が弱いため無理だと思います。本人も自覚しています。父も仕事を勧めたことがありましたが母曰く「もし自分が働けばその収入分、家計から引かれてお金を渡される」だそうです。本当かどうかは父に聞いたことは無いのでわかりませんが、やりそうではあります。ボランティアも勧めてみたいのですが、とにかく腰が重いのです。私も仕事をしており、実家も離れているため頻繁には行けません。精神的自立。私がその邪魔をしている可能性もあるんじゃないかと思ったりします。

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トピ主です

おもちトピ主

2009年01月09日 11:36

まだ私が実家にいた時、両親が喧嘩をして父が家にお金を入れない時期が半年近くありました。母は仕事をしていないのでもちろん収入源もないし、兄は見てみぬふり。結果、私しかいなく給料全額と貯金をがその時にほとんどなくなりました。母は泣いて「ごめんね」と言っていました。その事に関しては後悔はありません。私が選んでした事ですから。ただ、それから母が私に依存し始めたのは確かです。主人曰く、母の中での家長的存在が私にすり替わったんじゃないかと。まさに皆さんにご指摘いただいたとおりですね・・・母をそんな風にしてしまったのは私にも原因があるんだと書いていて分かりました。幸せになってほしい・・・それだけだったのに。どうしてこうなってしまったのか。

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