無神経な質問

レス46

（トピ主 5 ）

めぐみ

2009年01月14日 14:31

ひと

先月、私と私の彼（Ａとします）とＡの親友夫婦、計４人で集まったときのことです。何気に私と親友の奥さんと二人になったとき、彼女が「ＡはなぜＢ（Ａの元彼女）と別れてしまったの？Ｂはとてもいい人だったのに。。。Ａは私たちに何にも言ってくれないから。」私に対してあまりにも無神経な心ない質問に凍りつきそうになりました。その場は「さぁ、Ａに聞いてください」というのが精一杯でした。その集まりのあと、この会話の一件のことをＡに話し、私がとても傷ついているのでこれからはそういう話はもちろん私にしないこと、そして私に謝って欲しいことをＡから親友の奥さんに言ってもらうように頼みました。しかし、あれから１ヶ月以上も経っているのにＡはまだ何にも言ってくれてないようです。「俺だっていろいろ忙しいんだ」「電話１０分で言えるでしょう」と言うようなやりとりで最近はＡとの仲もギクシャクしてきています。私が被害妄想的に大げさに考えすぎでしょうか？簡単に受け流せばよいことだったのでしょうか？

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自分が出来ないことをなぜ人にやらせようとする？

ふーん

2009年01月14日 17:58

彼女の発言が不愉快だったのなら自分でその旨を伝えるべきでしょう。なぜ彼に言わせようとするのか理解できません。そもそもトピ主さんとＡさんが付き合っているというふうに周囲の方は理解しているのでしょうか。彼女の発言からするとトピ主さんをＡさんの彼女と認識しているようには思えないのですが。ただ親密な付き合いのある友人程度の認識ですよね。トピ主さんと彼との間には大きな認識のずれがあるのではと思えますけど。

トピ内ID：5476936607

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被害者様になっているのでは？

焼肉皿

2009年01月14日 17:58

確かにその親友の奥さんのことばはトピ主を傷つけるものだったと思います。無神経と言うよりわざとじゃないかとさえ思えます。でも、１ヶ月もたってしまったのにまだ抗議と謝罪要求を続けるトピ主も執念深すぎると思います。もうその人たちと会わないようにすればそれですみそうに思えるんですが。謝罪を強要したら彼と親友との仲も悪くなるでしょう。もしかして本当はそれをお望みですか？あと一つ大事なことですが、彼と元カノが別れた原因を知っていますか？後腐れなくお別れできたんでしょうか？もしかしたら親友の奥さんはそのへんを心配しているのかもしれません。

トピ内ID：3321023113

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確かに無神経な発言ですね

マンゴー

2009年01月15日 11:35

その場に、親友さん（夫の方）は居なかったのですか？私でも、ムカーっとすると思います。表面上は取り繕いますけど。ただ、謝罪を求めるのは難しいのではないでしょうか。これが逆の立場だったら、どうされます。トピ主さんが席を外している時に、お友達の旦那さんなり、同僚の旦那さんが何か言って、彼氏さんがそれに激怒した。その場では伝えず、後になって「謝罪を聞きたい」とトピ主さんに言うとしたら、トピ主さんはどういう言葉を使って、相手（お友達や同僚）に伝えますか？10分で済みますか？直接お友達や同僚の旦那さんに「謝ってください」って言えますか？無神経な人って、その場で言わないとダメなんですよ。後から言ってもピンと来ないみたいです。今回の事も、彼氏さんが言葉を尽くして伝えたとしても「謝れば良い訳？」と逆ギレされるのがオチだと思いますよ。私なら、今後は近付かないようにしようと思うし、会えと言われたら「あの無神経な奥さんね！」と嫌味くらい言います。

トピ内ID：4821516025

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ご回答ありがとうございます。

めぐみトピ主

2009年01月15日 11:35

早速の回答ありがとうございます。やはり焼肉皿さんのおっしゃるとおり被害者意識が強すぎるんですかね。補足をしますとAと親友は２０年来の付き合いでお互いを兄弟と呼ぶ仲。親友と奥様が結婚されて７年ほど。Aとわたしは付き合って１年半ほど。１年ほど前からAとは半同棲です。現在、親友夫婦はAの家から車で２０分ほどの距離に住んでいます。今回が初めてと言うわけではなく何度となく一緒に食事等してきましたので私が彼女という認識はあったと思います。ですのであの質問でショックを受けたわけです。今まで私のこと好意的に思ってなかったのかしらって。。。実はその一件のあと、Aに言う前に彼女が私の働いている店に立ち寄ることがあったので思い切って聞いてみたんです。あの質問には随分と傷つきました。。と。そこでモヤモヤを解決したかったんです。今後の付き合いもありますので。でも彼女は「何？あなたきっと疲れてるのよ」で逃げるように立ち去って行きました。今度またあのような無神経な質問があったら冗談として笑いとばして「何？私じゃダメですか？Aは満足してるから一緒に喜んでよ」とでも言えるような神経にならなきゃダメですかね。

トピ内ID：3202607452

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聞かれますよ。

💄

お気楽な彼女

2009年01月15日 14:23

＞私に対してあまりにも無神経な心ない質問そうですか？そうかな？だって、元カノとは別れて、今は自分と付き合っているんだから、　元カノ＜自分ですよね。「略奪」したわけじゃないんだし、今の彼女である自分とは関係ないことだと思います。「そうだったんですか～、　でもなんか二人じゃなきゃわからない何かがあったのかも。　私には話してくれないんで本人に聞いてくださいね。」とか、言ってしまいます。トピ主さんは、どうしてそんなに失礼だと思うのですか？前の彼女の方が良かったといってるわけではありませんよ。

トピ内ID：4026204925

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悔しいけど忘れましょう

💍

小百合ちゃん

2009年01月15日 12:54

トピ主さんと２人の時を見計らってそういう事をいう親友夫婦の奥さんって嫌な感じですね。悪気は絶対にあったと思われますから、例え謝ってくれたとしても心から謝ってはくれませんよ。とっても悔しいですよね。でもね、そんな意地悪な人のために彼氏との仲がギクシャクしちゃったら損ですよ。彼氏はトピ主さんの気持ち分かってくれたんでしょう？傷ついた気持ちを理解してくれたら十分ですよ。今後その友人夫婦には色々と気をつけておいた方がいいですよ。奥さんの方とは絶対に２人きりにならないように。

トピ内ID：2026886525

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苦情を言う相手はAではなく親友の奥さん！

🐱

yann

2009年01月15日 12:54

Aさんはきっとあなたの言動にひどく傷付いていると思われます。なぜならAさんもあなたの親友の奥さんの被害者だからです。その被害者であるAの傷口にあなたは塩を塗りたくったのですから、 Aさんは相当落ち込んでいると思いますよ。トピさんはご自分の都合ばかり気にしていますが、相手の方Aさんはあなた以上に傷つき苦しんでいると言うことを慮れる人になってくださいね。それが出来ないとあなたの周りから友人は居なくなりますよ。嫌われますよ。蛇足ですが、「何気に私と親友の奥さん」って私的には何気に変です。

トピ内ID：8702787716

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自分で言わないといけないでしょう

😨

miki

2009年01月15日 12:54

大人なんだから・・　　その場で言うべきでしたね。傷つきました、とか何とか。え？てけげんそうな顔で見るとか。今度　頑張ってください。自分の力で。

トピ内ID：1415902932

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何故あなたが抗議しないの？

ひるごはん

2009年01月15日 16:14

その奥様の質問はかなり無神経で、不愉快になるのはわかりますが、傷付いたのは、あなたの彼ではなくて、あなたなのだから、あなたが抗議するべきじゃないですか？他人はあなたがどんな事に傷つくかなんて、分からないのです。たぶんその奥様は「めぐみさんを傷つけるつもりは無かった」と言うでしょう。「自分はこんな事に傷つくんです！」と他人に伝えるのは、あなた自身の役目です。それが出来なかったのですし、もう１ヶ月も経つのですから、今回は諦めましょう。次回同じような事が起きたら、自分の気持ちは自分で伝えるのだと思って下さい。万が一、その奥様とあう機会があったら、「実はー」と軽く、言っておくのもいいと思います。でも、直接あなたの事を悪く言ったわけでもなし、抗議と謝罪要求はやり過ぎです。

トピ内ID：3740629879

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何故人に言わせるの？

ファン

2009年01月15日 16:14

そもそもトピ主さんと彼が交際しているって事彼女は知っていらしたんでしょうか？知っていての発言なら確かに無神経ですけど、凍りつきそうになるまでのショックならあとから彼を通して伝えて貰わなくても、その場でご自分でおっしゃったら良いと思うのですが。気まずくなるのは後でも先でも同じ事ですし、1ヶ月もたってからの方がよっぽど気まずいですよ。それにその場でご自分で伝えるなら、いくらでも上手く言う方法があると思うんですが。。明るく「でも別れてくれたから私は彼と付き合えたんだし、私は嬉しいです！」とか「せっかく彼と付き合えたんだから、そんな事言わないで下さ～い」とか。それで相手が無神経の上での発言だったのなら、「あ！ゴメンね。そういうつもりじゃなかったの」って謝ってくれるでしょうし、万事めでたく解決しませんか？なんかいろいろ人間関係損されている気がします。今更彼経由で謝って貰って得るものなんてないと思うし、そもそもそこまでの主張があるなら自分で言いましょうよ。。。

トピ内ID：2248549580

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無理難題

ぱっぽ

2009年01月15日 16:35

彼にしてみたら自分の親友に言うならまだしもその彼女に謝罪せよって言うのはとーっても言いづらいことだと思いますけど。それ、要求し続けますか？わたしが彼だったらいやになっちゃうな。

トピ内ID：9499187507

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それは、言えねぇよ～

たまらない

2009年01月15日 16:14

トピ主さん頭に来たのはわかるけど、彼にそれは言えないよー！無理強いはかわいそうだわよ。彼の立場と気持を考えてあげて下さい。それにしても、いやなこと言われましたね。その奥さんは非常識です。トピ主さんかわいそうだったけど、忘れるのが一番よ。

トピ内ID：9794160450

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Aさんは無関係

かわまる

2009年01月15日 17:00

この件について、Aさんは無関係です。「あの奥さんにこういわれてショックだったわ。」くらい伝えるのはいいと思いますよ。でもふーんさん同様、奥さんへの謝罪の要求や、今後の対応についてAに頼むのは間違っています。彼女が言ったことは無神経です。でもそれと彼Aさんに不満を持つのは別のことですよ。彼は言いたくないのです。それはあなたに対して愛情が薄いわけではなく、単にあなたの代わりに彼女に言いたくないのです。察してあげてください。

トピ内ID：3251852642

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被害者意識強くなんかないですよ

🐤

ゆでたまご

2009年01月15日 17:00

その親友の奥さんという方がありえないくらい失礼だと思います。無神経というより、確信犯。トピさんを下に見ているから、聞いても構わないわよと思ったんでしょう。大体理由なら、自分の旦那さんに聞けばいいことでしょう？旦那さんは彼の親友なんですから。トピさん、喧嘩売る必要はないですが、この場合「それを、今付き合っている私本人に聞くのはあまりにも常識ないですよ」とはっきり言うべきでした。今後は毅然とした態度で、舐められないようにしましょう。ツンツンするとかレベルの低い対応ではなく、もの言わせない堂々とした態度で彼女に臨むのがいいと思います。

トピ内ID：6627242138

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私なら

🐶

ぱお

2009年01月15日 18:14

トピ主さんもいいかげんしつこいなぁとは思いつつも。一ヶ月以上前の失言への抗議というのは何かきっかけでもないとちょっと非現実かと。もちろんその奥さんの発言は悪意そのものですよ。もしくはものすごく常識・配慮に欠けた人です。今後つきあう価値のない人です。私ならそれで彼ともうまく行かなくなってきているなら彼と別れます。彼は大事な時に私をちゃんとかばったり抗議してくれなかったという事実がある。(自分でその場で親友奥にぴしゃりと言うのは私なら言えます。が、もちろん雰囲気悪くなってると思うので彼にも「こういわれたからこう返した」とも言います。その結果、長い付き合いらしいし親友奥に抗議ぐらいしてくれる男でなくては!) このままつきあって結婚となったら必ず結婚式にその親友夫婦来ますよね。その後も「家族ぐるみのおつきあい」をさせられるでしょう。そうしたいからこそ彼は今相手にぴしゃんとは言わないわけです。彼の心の中の比重は、親友夫婦>私です。そんな人と伴侶にはなれません。なら今つきあっている時間がムダです。よって別れます。

トピ内ID：9718600972

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忘れましょう

焼肉皿

2009年01月15日 18:14

トピ主さんのレスを見てまた出てきました。ご自身で直接、ほぼ適切と思えるときに抗議されたんですね。でも、親友の奥さんの対応からは誠意が感じられませんね。「疲れてるのよ」って…。「傷ついた」と言われたら嘘でも謝るものだと思いますが。でも、敵意があるとも言えません。ただ「取るに足りない人」と思っているのかもしれません。その程度の相手です。無理に友人になることもありません。傷つけられないような距離を保ってお付き合いすればいいんじゃないでしょうか。直接トピ主さんが悪く言われたわけでもないのですから、彼まで苦しめて、ぎくしゃくするくらいなら、忘れましょうよ。

トピ内ID：3321023113

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心理戦にのらないで。

😨

クララ

2009年01月15日 18:14

＞Aは私たちに何も言ってくれないから・・・と親友の奥さんは言いましたよね。いいですか？めぐみさん。そんな無神経な女だからこそ、何も言わないのですよ。心の中で「そんなだからだよ！」と言ってやりましょう。あくまでも心の中で。あとは彼さんと仲良く！！素敵な彼だと思うので、そんな無神経な女の一言で二人の仲が悪くならないようにしてくださいね。彼を責めたのは間違いですよ。もし、元彼女のことで相談してたなら責めるのも分かりますが。めぐみさん、自分が傷ついたなんてことばかり主張して表面しか見てないと、その女に足元すくわれますよ。その女はあなたのこと気に入らなくて、わざと言ったと思いますから。今後も何か言ってくると思うけど、本気に取らないで。相当な女ですね。今までも、そういうやり方で自分のポジションを維持してきたのでしょう。女特有のにおいがします。

トピ内ID：0765584366

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無神経というより

🐧

ぴーこ

2009年01月15日 19:04

彼女はわざと言ったんじゃないかな。あなたを馬鹿にしてる、舐めてるような気がする。何かが気に入らないのか下に見てる感じ。そんないじめっ子タイプを相手にうまく言い返せないなら、付き合わないようにしたらいい。今後もチクチクやってきそうですし。ただあなたの彼氏は気の毒ですね。付き合いの事もあるし、彼女に気に入られてないようだという事は話しておいていいと思うけど謝ってもらう事を頼むとかは、大人としてありえないんじゃないでしょうか。それをやってもらった所で余計彼女に舐められる様な気がします。そんなくだらないいじめっ子女のせいでギクシャクするなんて、悔しくないですか？

トピ内ID：2293562858

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あくまで外野の意見ですけど

かめ

2009年01月16日 15:26

　あくまで外野の意見ですが、クララさんに一票。相手はめぐみさんに戦いを挑んでますよ。それも心理戦です。相手の挑発に乗ることなく、平静を取り戻せれば「戦わずして勝ち」。これが理想だと思います。でもどうしても無視できなければ、自分を強く持って、相手のペースに巻き込まれないよう気をつけてください。こちらが相手の一挙一動に反応していては思うつぼです。（心理的に）距離を置き、彼氏と幸せなところを見せつけてやりましょう。あくまでクールに。悪意をぶつけるような、あちらと同じようなやり方はだめですよ。「めぐみさんと彼氏が幸せ」＜ここがポイントです。

トピ内ID：3650756900

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確かに無神経

ひかり

2009年01月18日 23:05

めぐみさんのことが気に入らなくって、（天然のフリして？）わざと言ったっという感じがしますね。それに対して、正面からやり返したら相手の思うツボだと思いませんか？２人の仲がギクシャクすれば「ほーら、私の言ったとおり。前の彼女の方が合ってたのよ」なんて、陰で言われそうです。しかし、めぐみさんの方も、自己防衛のためなのか、過剰に反応しているみたい。彼の気持ちが信じられないのですか？彼は前の彼女への未練を引きずってる？あなたがとても傷ついたことを、誰を責めるでもなく素直に彼に打ち明ける、まででやめておくべきです。彼がめぐみさんを大切に思っているならば、守ろうとして何らかの対応をしてくれるはず。

トピ内ID：2075202534

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ぱおさんに同意ですよん

♨

そら

2009年01月19日 11:42

大事なときに自分をかばってくれない無神経な彼氏。そしてもっと無神経な当の本人。こんな人達と関わっても、あなたはストレスが溜まるだけだと思います。一時が万事。モラルハラスメントでしょ？まともな人達と関わった方が良いと思います。あと、私もその場で言い返せず後々まで尾を引くタイプなのでよっくわかるのですが、これからは訓練しましょう！　言い返しましょう！その場で。

トピ内ID：3631439276

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もしかして

🐴

かじか

2009年01月19日 12:28

元カノからAさんを獲っちゃっいました？とってないにしても、親友の奥さんはBさんがあなたのことで苦しんでいたのを知ってるから、一言言ってやりたい、と思ったんじゃないでしょうか？単にあなたのことが嫌いで、前の彼女のほうがよかったな… と思って子どもっぽいイヤミを言ったのかもしれませんが。

トピ内ID：2822575867

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2度目ですが。

😠

クララ

2009年01月19日 13:23

めぐみさんの性格からいって、人に配慮される方なのでしょう。だから、彼の親友の奥さんの言葉がありえない。でもね、社会勉強のひとつだと思ったほうがいいですよ。世の中には、そういうことしたり言ったりする女、山のようにいますから。特に、素敵な男性とお付き合いしてるときほど要注意です。めぐみさんの彼、素敵な人じゃないですか？私もたっくさん経験ありますよ。私がありえないぐらい酔っ払ったときの写真（すごい変顔）を彼に渡されたり、あることないこと吹き込まれたり。でも、いっちばんの復讐は、彼とラブラブでいること！！！！！私は、いろいろ経験して「やられたことは、本人に返す！！！」を鉄則にしてます！！！！！彼さんを大事にね！！！

トピ内ID：0765584366

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感じ悪いね

🐱

べたこ

2009年01月19日 15:54

Ａさんの奥さん、すごく嫌なかんじですね。他人ごとながら不愉快です。無神経な質問も、その後会った時の対応も。何故人に言わせる？という意見が圧倒的ですが、私だったら逆に彼を差し置いて自分でなんか言えないです。彼とＡさん夫妻の関係性だってあるわけだし。それに、私もこういう場合はやっぱり彼からひと言言ってほしかったです。謝罪はしてくれるなら聞きたいけれど、謝罪させることが重要なわけじゃない。彼の口から『めぐみを傷つけないでほしい』ってきっぱり言ってもらうことで、自分の立場や人格を彼の手でちゃんと守って欲しいですよね。それに、いつまで経っても彼が何も行動してくれないことで不信感が募ってるわですから、時間が経ってしまったことで、いつまでも根に持ってるとか粘着質ってなってしまうのはちょっと違うと私は思います。彼がひと言苦言を呈してくれれば、きっとあっさり水に流せたことじゃないしょうか。大切な人が嫌な想いをしているのに、どちらに対しても何のフォローも出来ないのではなんだかなーと私個人としては思います。彼の反応でモヤモヤが増えている印象がしました。

トピ内ID：7557010121

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私ひねくれてるかもしれませんが。

💋

嘆き

2009年01月19日 17:46

うーん、その奥さん、その以前の元カノBさんのときも、そうやって仲を壊したんじゃないですかね？

トピ内ID：0170723745

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彼の擁護派が多いですが

🐶

ぱお

2009年01月19日 18:36

二度目です。彼氏擁護派が多くてびっくりしています。これが「彼の親友の奥さん」ではなく、「彼側の親族」ならどうでしょうか? 彼の兄の奥さん、とかですね。つまり「彼の親友奥さん」なんて彼が居なければつきあわない人間関係なのです。この点、姻戚と同じです。そして「彼はかばってくれない」「逃げる」人だとはっきりしたんですよ。これは相手が姻戚でもおなじ反応をする人だと思います。それでも小町の皆さんは擁護なさるんでしょうか。

トピ内ID：9718600972

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怖いですね

lip

2009年01月19日 19:46

邪魔しに来たり、横取りしようとたくらんだり、元カノのことを持ち出したり・・怖いですね。

トピ内ID：7977971182

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彼氏擁護派が多いとか

🐤

も～

2009年01月19日 21:18

書かれてる人もいるけど、そうかなぁ？誰も別に擁護してる訳じゃないと思うけど… 無神経というより嫌がらせなんだから、彼女にはその場で賢く冷静に対応しないと効きませんよ。怒ったり、後で彼氏に対応させるようでは相手の思うツボなんじゃないでしょうか。かばってくれず言い訳する彼氏もどうかとは思いますが、女性特有のそういう場に入ってくる男性はなんだか小さい感じで、自分だったら逆に嫌ですね。その場にいた訳でもないですし、子供同士でもないですし。「気にすんな」と大きく愛情を持って構えてくれてれば、ギクシャクしなかったんじゃないでしょうか。それくらいで気まずくなってたら結婚後はもっと大変ですよ。受け流せとは言いませんが、そんな嫌な女性に振り回されないように頑張って下さいね。

トピ内ID：2293562858

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もう付き合わなくていいよ。

😠

りり

2009年01月20日 11:11

変な人だね。その女性。私なら付き合わないです。

トピ内ID：0195708828

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貴女と彼は被害者

元幹事役

2009年01月20日 11:11

とぴさんもその場は確かに嫌だったでしょうけど、彼だってもっと嫌だったと思いますよ。彼に抗議させようとしても「いったい何があったの？」と奥さんに聞かれる可能性もあるからですよ。無神経な人ってそうですよ。いつまでも昔の事や終わったことを蒸し返すような言動をとりますからね。二人して被害に遭ったのだから。貴女も一方的に自分だけ被害者だと思うのはどうかと思いますよ。ただお気の毒なのは理解できますけどね。でも相手にしない。忘れられないけど、流す努力も必要ですよ。

トピ内ID：8539931052

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