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友達の夫の浮気、友達に伝えるべき？　それとも．．．？

レス36
（トピ主 1 ）
041
くり
ひと
友達Aの夫が浮気をしてると男友達Bから聞きました。
何でも、A夫が仲のいい男友達Bに直接そう告白したそうです。
このことAに私（女）から話すべきでしょうか？

私はBが言うA夫の浮気話信じます。
A夫はとても人情深い、誠実な人なので（私にとってもBにとっても）
浮気話自体は信じられない、信じたくないとも思いました。
でも、
A夫は親友のBにはいつも本音を言ってくる人だからです。
そしてBは、私とA妻にとっても絶対的な信頼を置ける友人です。
Bは、A夫は心が辛いからBに告白してきたと思っていて
普段A夫がBだけに言ってくることを私やA妻には伝えてきませんが、
今回はA夫だけでなくA妻のこともとても心配になり、
事態が深刻になり修復不可能になる前に
どうにかしてあげなければと思ったようで、
悩んだ末、A妻と信頼し合った親友の私に相談しようと思ったそうです。

Bは、A夫に直接「奥さんと話し合ったほうがいいと思う」とは忠告したものの、
A夫が行動を起こさないので、
A妻が後になって取り返しのつかない状態になってから知ったら
最悪の状況になると思って、事態を深刻に受け止め、
私に相談する決断をしたそうです。

私もBもA夫婦をよく知っていて、
私はA妻とBはA夫と親友という関係。
私もBも、A夫婦が愛し合っていてとても仲がいいことを誇りにさえ感じてる、
そんな関係です。

私は自分自身が夫の女性問題で夫婦の危機に陥り、
ひどく辛い時期を過ごしたので（今は修復中）、
大好きなA妻にはそんな辛い状況になって欲しくない、
できれば、まだ傷の浅い今、
A妻がA夫と状況を好転させられるようになって欲しいと心から願ってます。
本当に辛い日々だったので、
他のどんな女性にもそんな経験はして欲しくない、
A妻だったらなおさら。
A妻に私から言う？BからA夫に働きかけてもらう？　どうすれば？

トピ内ID：6277471801

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知った瞬間から地獄だよね

041
小林檎
知らないうちに終わってくれるのが一番でしょう？ 苦しんだならわかりますよね？知りたくなかったでしょ？ １度信頼が崩れると、修復できても、元通りにはならない。 まだ傷が浅い今って、今は本当に傷が浅いの？？？それはA妻しか分からない。 口に出したことは戻りませんよ。

トピ内ID：6594684640

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うん・・

041
nisi
＞A妻がA夫と状況を好転させられるようになって欲しいと心から願ってます。 本当にそう思ってるのなら、A妻の耳に入る前にやめさせるのが先では？ 何故二人してA妻にいう事しか考えてないのでしょうか？ 知らない方が良い事だってあるでしょ。 奥さんと話し合う事、それが最善の策とはどうしても思えないですね。 あなた達が（Bだけでも無理ならあなたも一緒に） A夫を呼び出して説得し、浮気が収まったらそれで良いのでは？ 「このままでいいの？A妻と離婚になっても良いのか？」と聞く、その覚悟をあってやってる事なのか真相を確かめる。それが先では？ 彼が覚悟してるのなら、もう他人がアレコレ言えないですね。離婚しかない。 でも彼自身も離婚までは考えてないっていうのなら、あなた達が忠告することで目が覚める事もあるかもよ。 それで終わるのなら、それが一番いいのでは？ なんでもかんでも夫婦で正直に話し合えって言うのは違うと思います。

トピ内ID：9249177636

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止めましょう

💋
サンタナ
トピ主さんが出来るとしたら、もし将来Ａさんが傷つき苦しんだ時に側にいて励まし続ける事くらいです。勿論知っていたとは言わずに。 でも私ならまずＡ夫に事の真偽を確かめますね。 「Ｂから聞いたんだけど、どういう事？本当にそうなの？」って。 もちろんＢに断りを入れ、Ａ夫にも自分から話があると伝えて貰って。 直接関わっていない話をいきなり鵜呑みにしてしまうと、真実がＢの話とは違った時にそれこそ取り返しのつかない事になりかねません。 先ずは当事者と知ってしまった者同士が話し合いをするべきではないかと思います。

トピ内ID：8252232649

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トピ主さんは又聞きした立場

041
のり
であることを忘れないように。 もしトピ主さんがＡ夫妻に話したら、Ｂは秘密をしゃべるおしゃべりな人と烙印を押され、Ａ夫の信頼を失いかねません。 また又聞きの内容しか知らないトピ主さんがＡ妻に話すのもおかしな話です。 Ａ妻に質問されても答えられないでしょう？ そんな人が間に立ったら話がこじれるだけです。 結局トピ主さんがすべきことは傍観者になることだけ。 でもこれも大事な務めです。 秘密を打ち明けられたＢはとても心苦しく思っているはず、その捌け口になれるのは巻き込まれていないトピ主さんだけなのだから、時に捌け口になり時にアドバイスしてあげましょう。 それだけでＢは心強く思うはずです。 Ａ夫妻にはいつまでも仲良くあって欲しいと思う気持ちはわかります。 けれどそれはＢとトピ主さんの勝手な願望、押しつけてはいけません。 まあ私なら、壊れるものは何をしても壊れると思っているのでわざと波風を立てると思います。 つまり、私がＢなら、ですがＡ夫に浮気をやめるよう働きかけると同時に、「別れないならＡ妻に言う、それで夫婦で今後どうしたいのか考えろ」と言うでしょうね。

トピ内ID：8525010644

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静観

🐤
ななし
とりあえず、主さんは完全な部外者ですから何もしない方がいいです。 浮気の事も又聞きですよね。 いくらBが信頼のおける人だとしても、自分で見聞きしたわけでもない事を、ペラペラ話すもんじゃありません。 ここで主さんが行動を起こすと、ものすごーーくややこしい事になりますよ。 静観しましょう。 お友達はもう夫の浮気に気づいているかもしれませんし、気づいてなくてもその内気づきます。 お友達が主さんに相談してきたら、その時にお友達の力になってあげてください。

トピ内ID：5392197299

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なにもしない

🎶
ぬるいね
証拠も無い上に、単なるまたぎきという状況で、他人の傷をえぐる事がどれだけハイリスクなのかがわかっているのなら止めはしませんが・・・・。 もしかしたらＡさんは旦那さんの浮気を知っているかもしれませんよ？ その上で子供の事や経済的な理由で黙認しているかもしれない。 いろんな可能性を考えて行動した方がいいですよ。 トピ主さんが危機を過したからと言って、相手が同じだとは限りません。 自分の経験や価値観のみに捉われて他人のデリケートな部分に首をつっこむなら、相手の人生を丸ごと背負っても文句を言わないくらいの覚悟を持ってやって欲しい所です。

トピ内ID：9640111993

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余計なことは言わない方がいいけど

🐱
pom
お友達が心配な気持ちもよくわかりますし、困った時は助けてあげたいですよね。 私ならですがまず友人をお茶に誘います。 さりげなく「最近どう？旦那さん仕事忙しいと寂しいんじゃない？」と話を振ります。相手の反応次第ですが「ちょっと気になることをＢさんから聞いた（内容までは伝えず）から心配している。もし何か力になれることがあれば相談してきてね」と言っておきます。 あとはご友人次第。何か心当たりがあれば相談してくるだろうし、何も言ってこなければトピ主さんは動かなくていいです。 あくまでも「困った時は力になる」のスタンスを崩さず、決して自分からは引っ掻き回さないこと。

トピ内ID：0550349597

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悩んでいるなら

041
あい
A夫に不倫をやめるように説得するしかあなたたちが出来る事ってないんでは？ 間違ってもA妻には言わない方がいいと思います。彼女が疑いはじめあなたに相談してきたら｢本人に問いただすべき｣と彼女自身が直接知る方向にもっていきその後、彼女があなたを頼ってきたら相談にのるべきかと。

トピ内ID：8699504738

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余計なお世話かな

😑
みみ
別れたほうがいいと思うくらいA夫が毒男ならバラしてもいいんじゃないですか。 ただそれでも余計なお世話感はぬぐえませんけど。 夫婦間の問題でしょう。その浮気話だって、A夫とその親友の相談ごとであって本来主さん関係ないし。 それにそんな大事な話、又聞きの状態で伝えるなんて無責任なことはしてはいけないと思います

トピ内ID：5782709077

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それはトピ主様の役目じゃない

041
あらやん
言う方が正しいのか、正しくないのかは別として、 どうしてもご友人Ａさんに伝えたいのなら、 それはＢさんのするべきことです。 何故なら、トピ主様は現場を見てもいないし、 Ａ夫から直接聞いたわけでもないからです。 その手の話を、又聞きで話してはいけません。 はなから、トピ主様のかけたフィルター付きで伝わるものですし、 当事者はそういう内容は、できるだけ少数の人にしか知られたくないものです。 いくらトピ主様とＢさんが「自分達しか知らない」と言っても、 Ａさんの心情からして、信じられるものではないと思います。 トピ主様もつらい目に遭われたようですが、 それでも、人の心というものが、ご自分と同じようだとは思うのは危険ですし、 その考えを基に伝えようというのは、トピ主様の無意識のエゴでしかありません。

トピ内ID：3046937090

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好きにすれば？

041
焼き魚
確証も無いのに「浮気」と言う不貞行為を婦人に伝え、それが全くの事実無根でも、トピ主がそれ相応の責任が取れるなら言えば良い・・・

トピ内ID：5850608209

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余計な事はしない

041
hana
残念ながら夫婦間の問題は当人同士にしか解決できません。 下手に首を突っ込むとあなた方まで振り回されます。 親友だから力になってあげたいという気持ちは理解できますが、自分達まで泥沼に巻き込まれても最後まで見捨てない覚悟がありますか？ あなたが思い描く方向へ行く保証などどこにもありません。 それにまだ傷が浅いというのはあなたの思い込みに過ぎません。 Ａ妻さんにしてみれば傷が浅いか深いかは問題ではありませんしね。 以前義弟が浮気をして離婚した時、義両親や夫はあなたと同じ考えから義弟夫婦の揉め事に介入しましたが、良い方向へ行くどころか泥沼になってしまい介入すべきではなかったと反省しています。

トピ内ID：6875488229

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何もしない

041
あるばとろす
何故首を突っ込みたいのか分かりません。 これはＡさん夫妻の問題であり、トピ主さんには無関係なので口出し無用ですよ。

トピ内ID：9118520789

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なに言ってんの？

041
紅の豚トロ
トピ主さんもBさんもなに言ってんの？ なんで浮気を他人から伝えるの？ BもA夫に浮気を告白して話し合え？ 正気ですか？ そんなもんA妻さんは知らない方がいいに決まってるじゃないですか。 BさんがA夫にすべきアドバイスは、速攻別れて、その秘密は墓場まで持っていけ。 だけです。 そして、トピ主さんに話したBさんも大馬鹿者です。 人の相談を勝手に他人に漏らした。しかも当事者であるA夫婦をよく知る相手に。 それで、トピ主さんとA夫婦の関係が悪くなると考えられないのか。 さらに悪い事に、関係が悪くなるどころか、A妻に告げ口しようかと暴走しかけてる。 この結果をBさんは予想出来なかったのか？ あなたが現在辛い思いをして修復中なら、同じ思いをしない様に、黙ってあげとくのが最善の方法です。 告げ口して、その後にA夫婦が別れたら、知らなければ幸せだったのに告げ口した(された)せいで別れた。と恨まれるかもしれませんよ。 とにかく、A妻には言わず、トピ主さんは聞かなかった事にして、BからA夫に説教の一つでもして、別れてもらい、ばれない様に証拠の削除をさせるのが1番です。

トピ内ID：5799301630

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何の根拠で今なら傷が浅いと思うのか

041
まーるくなーれ
私にはそれがトピ文では分かりませんでした。 ちょっといい女の子がモーションかけてくるんだよね、どうしよう とかその段階ですか？ もしすでに手を出していたり、そうで無くてもAが既に恋をしているなら 手遅れですよ手遅れ。それを知れば結局苦しみます。 もしあなたに出来る事があるとすればA妻に知られないようにAと接触してBと一緒に 浮気をするなということをあなたのら経験談と共に釘を刺すことくらいじゃないでしょうか。 そして大切なのは、この事実を全て墓場まで持って行くこと もしこれらが明るみになりA子に知れたらあなたもBも、Aとは友人関係を解消するとAにハッキリと宣言して下さい。 Aは浮気によって何が無くなるのか、無くなるものの重さを考えれば恐らく踏みとどまると思います。 勿論踏みとどまれない人もいます。もし最悪そうなったら私はこの人は妻も友人も無くすと分かっていてやったのだ、 と判断出来ますから、それまでです。 絶対にあなた達からA妻には伝えないで下さい。 他人の手で知らされたら夫婦関係は修復不可能になります。

トピ内ID：9057851482

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レスします

041
三角関係
貴女はＢから又聞きしているに過ぎません。つまり真実かどうかは分からない状態です。原則そんな問題に親友と言えど口を挟む事はいけませんが、どうしても貴女が口を挟みたいのなら自腹で探偵を雇い真実である事を確認してからにした方がいいですよ。男女間（夫婦を含む）の愛情のもつれに第三者が口を挟んでもロクな結果にはなりませんよ。逆にＡ妻に逆恨みされる可能性もなきにしもあらずです。男女間の愛情のもつれを解決できるのは当事者のみですよ。

トピ内ID：6513179137

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伝えない。

041
Vartann
　いかに親友とて、他人夫婦の問題に首を突っ込むことではないと思います。 　ましてやトピ主が浮気現場を目撃したのではなく、Ｂ（この人も直接見たわけではない）からの又聞きなら尚更のこと。 　浮気を知っているなら話してほしかったという人もいれば、知らないほうがよかったという人もあり、善意でしたこと（Ａに言うこと）が仇となるリスクがあります。 　Ａ夫もまさかＢからトピ主にまで伝わっているとは思ってもみないでしょう。 　ＡだけでなくＡ夫とも関係が崩れる可能性があります。 　やめておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5335778512

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私なら両方に言う

😣
ぷーにゃん
＞A妻に私から言う？BからA夫に働きかけてもらう？　どうすれば？ 両方かな、トピ主さんがＡ妻の方に「人から聞いた」と話し ＢさんがＡ夫に「やましいと思うなら止めろ」と話してもらう そうすればＡ妻にＢさんに浮気を止めてもらっていると話せるでしょ？ 私がトピ主さんの立場だったら、そうするかな お膳立てして、Ａ夫さんに奥さんを裏切ったことを謝罪させる 後は夫婦で話し合えばいいと思いますよ

トピ内ID：5606586707

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Bさんが直接聞いたのだから

041
チョコミント味
トピ主さんは関わらないほうがいいと思います。 直接A夫から事情を聞いたBさんが動くしかないと思いますよ。 そもそもA夫が相談したのはBさんだけなのですから。 又聞き状態で貴女が動けばややこしくなります。

トピ内ID：3388383846

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こればっかりは・・

💡
コナン
多分、ほっておけという意見が多数だと思いますが。 私なら言ってほしいし、知っておきたいです。 泳がせて証拠集めもできますし、 まだ付き合いが浅いなら修復も可能だし。 ただ、言われたくないという人もいるのだろうと思います。 こればっかりは人によるのでしょうね。

トピ内ID：6445798072

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あの…

041
シロクマ
あなた達、一体何様のつもり？何とかして「あげないと」いけないとか、○○になって「欲しくない」とかさ。 それにね、あなた達が何かしたところでかえって問題をこじらせるだけだよ。 ダメになるのなら、それまでの夫婦だし、それで絆が深くなる夫婦もいる。そんなの 本人たちにしかわからないこと。あなたも夫の浮気で悩んだのならわかるんじゃないの？ まあ、私はただの1度であってもバレたら即離婚だけどね。 本当に友人夫婦が大切なら「一切何もするな！」他人の心配よりも、自分の夫との修復が 先だろうが。夫との修復が終わってないくせに自分の頭の上のハエを追っ払ったら？ もし友人がその事で悩み苦しんで相談してきた時は親身になって聞いてやればよい。それだけ！

トピ内ID：4435690293

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また聞きなのに、余計なことしない

041
p
そんな大切なことは、 自分で確認してからでないと、一大事になりますよ！ 余計なことしない。 事実確認できないうちは、黙ってること。 他人の噂話におどらされて、他人家族に足を突っ込まないことです。

トピ内ID：2891551701

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知らぬが仏という言葉

🐧
ぽん
＞事態が深刻になり修復不可能になる前に その浮気がばれることでもう修復不可能になると思います。 A夫は浮気した事実を1人で抱えるのがつらくて、Bに話した。 Bは重い告白をされて1人で抱えるのがつらくて、あなたに話した。 そしてあなたはそれを黙っているのがつらくて、A妻に話そうとしている。 あなた達は秘密を抱えるストレスから解放され、最終的にツライ思いをするのはA妻。 「友達だからほっとけない」という意見もあるでしょうが 私がA妻だとしたら、友達なら、本当に私のことを思ってるなら、 黙っていてほしいです。黙っていることはほっておくのとは違います。 バカ正直に伝えることだけがやさしさとは思いません。 今ならA妻を傷つけることなく修復ができるかもしれない。 A夫に「絶対にバレて傷つけることのないようにしろ」「二度と同じことを繰り返すな」「今度また浮気をしたら次はA妻に伝える」ときつく言ってください。

トピ内ID：1102589393

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関わらない方が得策

041
ギャン
私がトピ主さんの立場なら「言ってこられても困る、Aが自分でしでかした不祥事でしょう、身から出た錆、自分で撒いたこと、自分で解決すればいい、金輪際言ってこないでくれ」っと私ならそう言います。 下手に関われば「知っていたのなら言ってくれれば、逆に黙っていて欲しかった」っとトピ主さんたちが恨まれますよ。 男女のことは親子、身内、他人でも介入したら駄目なんです。たとえ後から大問題になっても間違っても聞いていた、などと後出しにするようなことは言わず地獄の果てまでも黙っているべきです。 そもそもそのAも浮気していながら人に相談したってどうするんですか、答えは簡単１日も早く別れるより他ないでしょう。甘えていますよ。

トピ内ID：3226372460

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絶対言わない

041
まめこ
同じような状況になった事があります。 でも絶対奥さんには言いません。 言って何か良い事ありますか？ 「あなたが教えてくれなければ何もわからず幸せな家庭だったのに！」と言われたらどうします。 夫の浮気に気が付かない位なのですから、家庭では幸せなのかもしれません。 やめときなさい。

トピ内ID：0337732912

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優先順位

041
懐疑
A夫妻・Bのうち、トピ主さんの中で一番大事なのはA妻さんという認識でよろしいんですよね？ もし私なら AはA妻を裏切ったひどい男なので疎遠に。 BはAの浮気を止めないばかりか自分にまで重荷を押しつけくる嫌な奴なので疎遠に。 あとはA妻がピンチになったときに支えてあげるのみで 現状は静観するかなと思います。

トピ内ID：7499587084

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何もしないに一票

😍
かんた
話したらあなたは楽になるでしょうが、もう十分ひどい状況です。 一番最低なのは夫だけど、Ｂもひどい。 Ｂも自分が楽になるために、あなたに話したんですよ。 だからといって、あなたがＡに話すのは頂けない。 ご自身も同じような経験をされたので、わかるはず。 いつどんなタイミングで教えられても、待つのは地獄です。 夫婦の問題は夫婦で考える事じゃないかな。 相談されたら、親身になって助けてあげて。 それしかできないよ。

トピ内ID：4419642405

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放っておく

041
既婚
余計な事はしない事！

トピ内ID：9515140665

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私は言うなぁ～

🐱
愛子
いつかわかるからと放置されて言ってもらえなかった事がありました。 グループの人は面白がってたんだって気がしました。 最低だなと思ったので、付き合いは即！やめました。 トピさんも友達Bと面白がってたって思われませんか？ 友達Bに聞いてみてと言いますね。

トピ内ID：6345218662

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牽制

🐧
ぺん
A夫にBさんの口から、浮気やめるように諭してもらう。 「自分はAさんとも親交があるので、 A夫の浮気を見て見ぬふりをするのが心苦しい。 もし続けるようなら、Aさんに話してしまうかも。」 という感じで牽制して、A夫に危機感を持たせて清算させる。 でも実際にはAさんには言わない。

トピ内ID：5475679888

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