この彼と結婚していいのか悩んでます。

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🐤

とろぴかる

2009年01月16日 12:58

恋愛

彼とは付き合って１０ヶ月になります。
お互い将来を視野に入れて付き合ってきました。最近この彼と本当に結婚していいのかと思うことがちらほらあって相談させていただきました。

もともと彼は思った事をあまり口に出さないタイプなのですが、何か問題が起こっても、彼はただ黙るだけ。喧嘩をしたくても喧嘩にもならないのです。ふとしたことで私が腹をたて、私は感情的にならないように「こういうふうに言われて私は悲しかったんだけど・・」と自分の意見を言うのですが、彼は「・・」「何か思ってることあったら言ってよ」と言ってもひたすらダンマリ。だんだん、そんな彼にイライラしてきています。お互い思ってることを言わないと、相手が何を考えてるかどうかなんて分からないし、分からないとお互いの価値観を摺り合わせることだってできないと思うんです。思ってることを言わないので、彼が何を考えているかもわからないんです。

これも私が年上だからかなとか色々考えたりもしてるのですが。。。

思い起こせば、デートの時も、どこ行く？何食べたい？って私に聞いてくるばかり。全く自分で決めようとしません。
彼は元職場の同僚で、３ツ年下だけれど仕事ではしっかりしてて、すっごく優しくって。だからそんな彼を好きになったのですが。。。もちろん私のことは大事に大事にしてくれるのですが、ふとした時（喧嘩というか気まずくなったときなど）になんだか頼りないのかも・・・ってそんな彼に不安というか。

やっぱりもっと引っ張っていってくれるような年上男性の方が私にはあってるのかな、とも思うようになってます。
こんな彼とどのようにやっていけばよいのか、よいアドバイス・なにかご意見などあればよろしくお願いします。
後、年上女性と付き合われてる男性の方、私の彼のような男についてどう思われますか？

トピ内ID：0508734610

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やめたほうが・・・

まつぼっくり

2009年01月16日 16:49

うちの夫がまさにそう。喧嘩を吹っ掛けても相手にしてくれなくてだんまりですから、けんかになりません。私はかなりストレスたまってました。夫のほうが年上なので、頼れるかなと思って結婚しましたが、私がずっーと仕切ってます。結婚前に物足りなさを感じているのなら、結婚はやめておいた方がいいと思います。たぶん一緒に暮らしても、何事も決断するのはあなただと思う。家庭のかじ取りもあなた。優しさと優柔不断は表裏一体のものですから、仕方ないとあきらめましょう。もっと自分に合う人を見つけたほうが、お互いのためです。

トピ内ID：5706048023

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年は関係ない

ねず美

2009年01月16日 16:49

年上だからといって、引っ張ってくれるとは限りません年下でも頼れる男はたくさんいます私の夫は４歳下ですが、全く問題がありません本気で結婚を、と考えるのであれば何度もよく話合うのみです無理なら別の人を探した方がいいでしょうね

トピ内ID：0952519050

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別に

彗星の尾っぽ

2009年01月16日 17:19

婚約しているわけではないんでしょ？であれば、他の人と付き合ってみても良いんじゃないんですかね？でも、「もっと引っ張っていってくれるような年上男性」と付き合ったらきっと、今の彼のようなタイプを求めるのだと思いますよ？「隣の芝生は青い」ってやつ。彼の何処に惹かれたの？仕事が出来るところ？それとも優しいところ？「彼が云々...」じゃなくて、あなたが「相手に何を求めているか」をはっきりさせれば、自ずと判断も出来ると思いますが？

トピ内ID：4509907693

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年齢は関係ないと思う。

とくめい子ちゃん

2009年01月16日 17:19

夫（７歳下）、昔の彼氏ら（１歳下・２歳下）やその友達を見ても、それぞれですよ。本当に同い年の友達？！っていうくらい、彼よりしっかりした人もいたし、本当にそれで社会人として仕事やっていけてるの？！っていうくらい、ボーッとした人もいました。喧嘩した時にだんまりを決め込む男性は、結構いますよね(笑) 言い合いしたくない・面倒臭い・何を言っても相手（彼女）が怒るから何も言う気が起きない・・・とか。あなたがイライラしてしまうのもわかりますが、一度彼のペースに合わせて、彼が何か言うまでそっとしておいてあげたらいかがでしょうか。デートの時も「今日はあなたが決めて」と言えば、彼は色々決めてくれると思いますよ。あなたの意見を優先しようという姿勢が優しいのであって、優柔不断と判断してしまうのは、ちょっと彼が可哀想かなぁ。こういう優しくて無口なタイプって、慣れれば退屈に思われがちですが、長い月日を共に過ごしたり、一緒に生活してみないことには本質は見えにくいと思います。ちなみに私が付き合った年下の同じタイプの彼は、内に秘めたとっても頑固な人でした（今の夫です）

トピ内ID：4324836245

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うちもそうですよ

😍

あん

2009年01月16日 17:19

うちの５歳下の主人も同じです。色々言いたいことはあるけど上手く言葉に表現できないんですって。挙句の果てには『俺が我慢すればいいんでしょ！』ですって。情けない。私はお互いの意見を踏まえた上で妥協点を探したかっただけなんですけどね。まぁでもその作業が出来る相手だったとしても、それはそれで大変ですよ、きっと。意見を述べているうちに相手の価値観に対して？？？となることも多々ありますよね。それで価値観が違いすぎると距離が生まれてしまうかもしれません。なので、私はこれからも主人を引っ張って行きます！(笑)頼りないのは自分がしっかりしていればそう気にならなくなりますよ。今はネットもあるので決断の際はリサーチするのも簡単です。私も末っ子の甘えん坊でしたが、ゆくゆくは肝っ玉母さんになれるかも☆そうしながらも、主人を立てることは忘れません。自信を持たせたら、少しずつ自己主張ができるようになるんじゃないかな？と思ってます。

トピ内ID：0509067609

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あほらしい

おとこ

2009年01月18日 23:05

　「何か言ってよ」って言っといて、何か言うとますますイライラしてワーワー騒ぐんですよね。　分かり切ってますから、地雷をわざわざ踏むようなまねはしません。　「自分で決めてくれません」といっておいて、こっちが決めると「でも」「それはいや」ってひっくり返す。なら自分で決めろよって、普通の人間なら思いますよ。　結局、すべてアリバイづくり。最終的には自分の意見以外採用するつもりはまったくないのに、相手に聞いた、相手の意見を求めたというアリバイが欲しいだけ。

トピ内ID：5731540360

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絵に描いた餅

焼き石

2009年01月18日 23:05

>お互い思ってることを言わないと、相手が何を考えてるかどうかなんて >分からないし、分からないとお互いの価値観を摺り合わせることだって >できないと思うんです。トピ主さんは「今の彼で」それが出来たら、という幻想を抱いているのですよね？実際には、「すり合わせ」ができる男性と話すと、トピ主さんが話すと・でも、この前～したときには～だって言ってたでしょ？・～すると～だと言う、～すると～だと言う、じゃあいったいどう　したらいいの？・それに良かれとしたことでも後からダメ出しをするよね。だけど　君が何かしたときにはとりあえず褒めないと不機嫌になるじゃない。　これっておかしくない？・それに君は自分に不満があると話し合いたいって言うよね。だけど　この前～したときに「それはちょっと」って言ったら器が小さいって　言ったけど？のように３倍ぐらい返ってきて、退路をぴっちりふさがれるのです。それでもいいですか？

トピ内ID：4881613355

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年齢は関係ないと思うよ

マンゴー

2009年01月19日 11:20

年上でも、デートや旅行、食事を何にするかを決められない男性は多いです。年上だったら、余計にだんまりになると思いますよ。とは言え、私は年下も年上もダメで同い年にしちゃいましたけど。私はハッキリ意見を言うので、年上だと「生意気な女」と思われ、年下からは「キツイ女」と思われてしまうみたいです（他にも別れた理由は有るだろうけど）。だんまり君には、具体的に「○○と言われると傷付くから、△△と言って欲しい」と代替案を伝える様にしてみてはどうでしょう。男性側は、何を言っても怒るんだろうなと頭の中でシミュレーションをしてしまうみたいです。例えば「～しないで（全否定）」と言われると、自分が絶対しないと思えないなら言えないみたいです。する可能性が０でないなら、分かったと言えない人も居るみたいです。嘘を付くみたいで嫌なんだそうですよ。引っ張って行ってくれる男性が良い！と思うなら、他を探されれば良いだけだと思います。結婚って一生ですからね。何十年も一緒に暮らせる！と思えなければ止めた方が良いですよ。せめて、暮らせるかも…くらいの気持ちじゃないと、難しいと思います。

トピ内ID：1288445775

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相手を刺激しないためでは？

🐴

進化したダンターグ

2009年01月19日 11:42

トピ主さんの仰ることは矛盾しています。喧嘩をしたいと書いてあったり、感情的にはなりたくないと書いてあったりで、結局のところ、自分の望むとおりに相手が動かないことにイライラしているだけなのです。相手に何か意見を望むのであれば、まずは答えやすい質問をしてみてはどうでしょうか？また、一般に男性は感情的になりそうな時、ダンマリを決め込んで落ち着かせようとする傾向があります。実際、そのような時には何かを言ってもお互いに変な刺激を与えるだけですから、時間を置いた方が建設的な話し合いがしやすいのです。価値観のすり合わせは、そのような時に喧嘩とは無縁の状態でやるべきです。相手の反応が怖いので、黙るということもあります。また、デートについては、一緒にいればいいタイプで、どこに行くかは二次的な問題と捉えている人なのかもしれません。そのような場合、相方の行きたい場所に合わせた方がいいでしょうから、そう言うのです。ですから、行きたい場所を答えればいいかと思います。仕事を問題なくこなしているのであれば、決定が出来ないタイプではないでしょう。

トピ内ID：9394436360

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はい結婚していいです

ネオ

2009年01月19日 15:22

トピを読んでいて何だかほのぼのとして思わず笑っちゃいました。主さんは結婚されたら典型的なしっかり者の年上女房になりますよ。夫婦の形にも色々なものがありご主人があまり自分の意見を言わない夫婦があってもいいじゃないですか。彼は十分それで居心地がいいのですよ。主さんがもっと引っ張って行ってくれる人がいいというなら結婚は止められたらいいのですが、トピからだけで判断するといい夫婦になると思うんですけどね。釣りバカ日誌の浜ちゃんじゃないけど、彼が幸せになる自信はありますってとこかな。主さん、人生経験豊富な者から言わせるとこういう夫婦の方がうまくいくのですよ。主さんに引っ張って行くタイプの旦那さんだとうまくいかない気がします。是非、結婚して彼を幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：6416940750

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やめときなさい

🙂

あれから２５年

2009年01月19日 15:54

彼の性格も問題だけど、それよりも >>やっぱりもっと引っ張っていってくれるような年上男性の方が私にはあってるのかな、とも思うようになってます。の方がより問題です。自分にとって不具合があるから、取り替えようってことですよね。誰とでも差し替えが聞く程度に好きな男となんて、結婚しても意味ないですよ。どれっくらい欠点があっても、それでもこの人しか考えられないと思える相手と結婚しなさい。それでも、一緒に暮らせば愛想が尽きることはいくらでもあるのに。簡単に差し替えたい程度の男なら、許容と忍耐が必要な結婚生活は続きません。

トピ内ID：6639196289

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それって…

クール

2009年01月19日 17:04

女性の「意見を言う」というのは往々にして「むりやり自分の意見を通す」になりがちですからね。本当に価値観の摺り合せになっているのかどうかもう一度客観的にみたほうがいいと思います。

トピ内ID：7089650573

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結婚は覚悟しだいです

ぺこよん

2009年01月19日 18:17

義父がまさに「しゃべらない」人なのですが、夫の実家へ行くたびに義母がそのことを私に訴えています。「主人は本当にしゃべらないから～」「日本語忘れちゃいそうよ」などなど。特に女性は、話すことがストレス解消だったりしますからね。トピ主さまの彼が今現在あまり気持ちを話さない性格で、基本だんまりならこの先もずっとそうだと思います。義母は、子どもが実家にいる頃は、子ども達と話をすることで「しゃべりたい」欲求は解消していたみたいですが、現在、再び二人の生活になって、相当欲求不満のようです。ちなみに義父は無口に加えて出不精で、家族旅行もしたことがないとか・・・結婚するならこうなる覚悟も必要でしょう。それに変えられるのは自分だけ。どうしてもその彼がいいなら、相手に決めてもらう気持ちを捨て、自分で計画したり率先して動くことに喜びを見いだした方がいいかと。どうしても「頼りがい」を求めるのならば、条件に合う男性を見つけた方がよいのでは？ただ彼の方も意外と、トピ主様に「頼りがい」を求めているかもしれませんよ。

トピ内ID：2111511194

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強引ぐ　マイウェイな人よりは・・・

はる

2009年01月21日 10:28

イライラしてしまうのはわかります、が、結局は優しい人が一番なんじゃないかなあと思います。強引な男の人の中には男らしさととワガママを履き違えてる人も多いです（わたしの数少ない経験上、ですが）最初は魅かれてもずっと一緒にいると正直疲れます。気持ちの優しい男性に慣れた状態でいきなりそういう人に乗りかえたらきっと後悔すると思いますよ。彼氏さんには「ああして！こうして！」と命令口調ではなく、かわいく「ああしてほしいなあ～」と甘えるのはどうでしょうか？たとえばデートコースを決めてほしいときは、雑誌でも見せて「こういうのいいなあ」とさりげなく言ってみるとか。それで相手が本当に主体的に動いてくれたときには大袈裟なくらい喜んでみせるのも忘れずに。

トピ内ID：2716510440

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一緒一緒

2009年01月21日 15:10

ほんと、うちの夫と一緒です。私に限ってはですが、どなたかも指摘しているとおりでした。結局彼の意見を聞いても自分の意見を押し通したり、聞いてる様で結局否定していたり。夫は夫で、数少ないながらにも何か言ったりしてるはずなんですが、私は無視しているみたいです。言っても聞いてくれないからいいや・・・って思っちゃったそうです。でも、それでも本人はいいんだそうです。幸せなんだそうです。私にはわかりませんが、なんか我侭な事言ってる妻を微笑んで見守ってあげられてる俺って幸せ、みたいな感じらしいです。それを聞いた時は激しく反省したのですが、自分の性格はどうも治せていません。今は、結局私の言うことを聞いてくれ、理不尽な責め方をしても何しても、大きく包んでくれる夫に素直に感謝しつつ、キレてます。許されることに幸せを感じる日々です。そんな夫は、やっぱり私にはピッタリなんだと思います。だって、言い返されたり、説き伏せられたりしたら、私はきっとキレるどころか、自分を否定された、とかわかってくれない!とかって思うだろから。トピ主さんは、どうですか？

トピ内ID：2387476257

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友人にいます。

🙂

とくこ

2009年01月23日 11:58

ケンカのときに黙るのって何考えてるかわからなくてずるいと思う。って言ってましたよ。私の印象では、友人の彼は黙って不機嫌になることで友人に折れさせていたような（幼い？）気がします。疲れるので、彼女の方がケンカにならないようにうまく彼を転がせるようになったみたいです。最近結婚しましたよ。何を考えているか知りたいなら、ケンカをしていない良い雰囲気のときに『黙っているときって本当はどう思っているの？あなたを大切に思っているからもっと理解してあげたい』って言ってみては？そのときに注意すべきは、彼の意見を最後まで聞き、否定しないこと。ケンカや話し合いの仕方を変えることも、価値観のすり合わせだと思いますよ。

トピ内ID：3949288678

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兄がそうです

🐷

インセキ

2009年01月26日 11:34

私も彼とは10ヶ月目、3歳年下です。よく相談を持ちかけられます。何でも話してくれるのでとても信頼できます。自立している女性じゃないと好みではないのだとか。彼とは違うぐいぐい引っ張っていく男性だとどう違うのかと思います。でもそれはそれで、意見を聞いてもらえなかったりやりにくいかもしれません。私の兄は小さい頃から怒られると黙っていました。怒ったり怒鳴り返すのは見たことはありません。だから喧嘩になりません。話を聞いているだけなので親から「何を考えているか言ってごらん」と言われても「うーん・・」となります。言わないので何考えているか分からないのですが、長年の観察からたどり着いた仮説ですが、本人も自分の意見が分からないからやり過ごしているということかもしれません。普段は普通に話すし人望も厚いのですが、衝突は避ける本能があるようです。兄は結婚していますが、奥さんと言い争う喧嘩はないそうです。ちょっと頼りないですがとても良い性格で奥さんがしっかりしているので上手く行っていますよ。

トピ内ID：8140198992

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私の彼がそうです

wednesday

2009年02月04日 16:26

私の彼は喧嘩になるとしゃべらなくなります。「どう思うの？」と聞いても黙り込むだけ。最近聞き出したのですが、「そういうときは混乱していて、口を開いたらあることないことバーっと怒鳴り散らしてしまいそうだから、ぐっと押さえている」と言いました。そして1人になってよーく考えて、考えがまとまった頃に「あの時はどう思っていたの？」と尋ねると、話してくれたりします。なんでも直感じゃなくて頭で順を追って考えるタイプで、自分の考えを整理するのに時間がかかるようです。普段とっても優しいのですが。そして最終的にまとまった考えは幼いことが多いのですが（私の彼も年下です）、そのときにこちらの視点から見たことなどをよくわかるように説明すると他の人以上に理解し、尊重してくれます。バカ、というわけではなく、少し人間味にかける論理思考型のようです。ですので感情に強いタイプの男性のように、女性の気持ちに簡単に寄り添えない。あと、「そういうときは何を言っても怒られそうだから」とか、「する可能性が少しでもあったらしないとは言えない」など他の方が挙げてたようなことも言ってました。(続く）

トピ内ID：5355676355

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続きです

❤

wednesday

2009年02月04日 16:26

逆のタイプの人とつきあったことがありますが、常にこちらの感情に寄り添ってくれて、こちらがキレてるときもなだめてくれるか、一緒に泣いて謝ってくれたりして本当に楽でした。そのかわりモテるので別の苦労がありましたが。そしてその彼は、しない、といっても口だけで、ほとぼり醒めたらしてしまうタイプでした。今の論理型？の彼は、しないといったら絶対にしない。超がつくぐらい真面目なのです。しかしこちらがパニックしてるときに感情的な支えがないというのはやはりちょっと頼りないです。機嫌のいいときに優しく話せば心を開いて聞いてくれますので、そういうときにこちらの気持ちを理解してもらう機会(感情的にではなく）をなるべくたくさん持って、少しずつ女性心理を教えていくのが良いのではないでしょうか。そうしないとすれ違っていってしまうと思います。面倒くさいですが。いざ後から聞いてみるとこちらの気持ちを間違って解釈していて、聞いてみてよかったー、ってときがしばしばあります。育てる気持ちがなければ別のお相手にしたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：5355676355

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何度も伝える

🙂

もう８年

2009年02月05日 13:51

私の彼もダンマリです。男性はダンマリ多いと思いますよ。もう嫌なんですよ、いろいろ一々と説明するのが。でも女性は説明を求めますよね。私達も何度もそれでお互いイライラしてすれ違ってを繰り返していますが、その都度「あなたは自己完結して終ってるかもしれないけど、私は取り残された気分。自分の事は自分でわかるだろうけど、私には言葉で言ってくれないと、何にも、何一つわからないんだよ。それはとても寂しい事なの」と事あるごとに努力して伝えます。お互いの歩み寄りもあり、今ではかなり改善されました。一言も無かった人が、一言だけでも言ってくれるようになりました。私も察することができるようになりました。きっと努力も必要なんですよ。

トピ内ID：9867668358

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会話にならないと思っているかも

今年で三十路男

2009年02月05日 16:37

最初にすべての女性でのことではないのと一部私の推測が入っていることをご了承ください。女性は感情だけで物を言いそれに何を言っても意味がない場合があります。女性の口調が優しかったとしてもそれに返答した場合、結局我がの主張を繰り返すのです理論的で建設的な会話だけが正しいとは言えませんが、その時彼氏はトピ主さんと話をしても火に油で意味がないと思っているのかもしれません。

トピ内ID：9733162733

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年齢は関係ないような・・・

年上妻

2009年02月05日 18:47

結婚していいかどうかは自分が決めることではありますが、お付き合いしている時に「これでいいのか？」と思う点がある人と結婚することはお勧めできません。結婚後に大きな不満として溜まっていくからです。ダンマリになって喧嘩にもならないということですが、この点に関しては年齢（年上か年下か）は関係ありませんよ。同様に年上の人だったらぐいぐいと引っ張って行ってくれるとも限りません。私の夫は私より年下ですが、自分自身の考えを適宜把握し、言葉にして分かるように説明する能力に長けていてリードして欲しい時にはきちんとリードしてくれますし、私の考えを聞いて欲しいときにはきちんと聞いてくれます。とても対等で心地いい関係が出来ていると思いますが、これは夫が年下だからではなくて、夫の人柄のおかげだと思います。他に合う人がいるかも・・・と思うその勘は当たりかもしれませんよ。良い出逢いがあると良いですね。

トピ内ID：5685400548

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補足です

❤

wednesday

2009年02月05日 19:40

先日のレスで「育てる気持ちがなければ別のお相手にしたほうがよいかもしれません」と書いてしまいましたが、ちょっとうかつな発言だったかなと思います。悪いところだけ見ていればそれは切なくなってしまいますが、トピ主様の彼も私の彼も良い所だっていっぱいあるはずです。トピ主様も「すごく優しくて仕事が出来る」、とおっしゃっていますし、デートも食べ物もなんでもトピ主さんの好きにしてくれるということは、トレンドとかに興味がない（ミーハーではない）だけではないですか？　変にグルメとかデートスポットにくわしいより好感もてますし、トピ主さんのそばにいられればそれで満足、みたいで良いと思います。裏を返せばいつも自分の行きたいところに連れて行ってくれる王子様ということですよ（笑）また、物足りなければ、「今度は○○くん決めてくれる～？」と可愛くお願いすれば良いですし。せっかく大事にしてくれる素敵な方のようですから、頑張って、お幸せになって下さい。

トピ内ID：5355676355

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？？この彼と結婚していいのか悩んでます？？

🐤

ポポさん

2009年02月05日 19:14

彼が結婚していいか悩んでないですか？あなたが結婚したいんですよね？でも彼はどうなんですか？彼にとっても辛いかもしれませんよ。一緒にいたらイライラする人と結婚ですから。

トピ内ID：0636414724

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言い方一つでうまくいくかも

😑

Kanako

2009年02月06日 11:31

他の方もおっしゃるとおり、年下か年上かはあまり関係ないんじゃないでしょうか。その男性の資質だと思います。彼はうまく言葉にできないタイプではないでしょうか。それか、喧嘩になったときに下手に話すとトピ主さんがヒートアップしてしまうと思っているのかも。そういう相手に「思っていることを言って」と言っても、言葉になりません。なるべくYes/Noで答えられるように聞くのがコツです。例えばトピ主さんの例で言うと、「○○って言われて私はすごく悲しかった。あなたは私が悲しむとは思わなかったの？」と言う感じで聞く。私も同じような男性とお付き合いしていますが、こちらの言い方一つでうまくいっています。デートのときも、彼は自分からどこに行きたいとか何が食べたいとか言い出しません。でもこっちが「AかBかCかどれがいい？」って聞くと答えます。トピ主さんがそんなの面倒くさい！って思うようなら、そういう男性とはお付き合いできないと思いますが・・・でも、口が達者な男性ってそれはそれで信用ならないので、私は口下手な男性の方がいいと思いますよ～

トピ内ID：5011013138

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大丈夫、結婚しましょう！

♨

まっきー

2009年02月06日 13:58

心配ないです。結婚したらいいでしょう。結婚したって、多くの人は離婚します。結婚なんてたいしたことではないです。一つの案として、結婚式もせず、名前も変えずただ婚姻届だけを出して、そのままそれぞれの家で生活を続けるというのも、いいのでは？これだと結婚ってなんなのか、さえ根底からぐらついてきます。ステルス婚と、一部で呼ばれている方法であります。

トピ内ID：1001973571

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彼は優しい男性でしょうが

☂

雨傘

2009年02月06日 15:32

彼のことはトピ主さんの方がよく知っているはずですが、読む限りでは彼は優しくおとなしく口下手な男性のようですね。彼の側から考えると、何か問題があった時にそれ以上傷口を大きくしたくないのでしょう。何か言い返せば、また反論が来るのが嫌なんですね。言葉の行き違いでなおさら誤解が増えるかも知れません。それを考えて黙ってしまうのでしょう。言葉の喧嘩では負けると思っているのかも知れませんし。でもトピ主さんの方は肩すかしでイライラしてしまいますね。せめて「ごめん」と言ってくれるといいのですが。デートのことも彼側に立てば、彼はトピ主さんに満足してもらいたいと思っているということでしょう。トピ主さんの行きたい所・食べたい物に自分が合わせるよ、ということです。一度トピ主さんから「私はどこでもいいから（何でもいいから）あなたが決めて」と言ってみたらどうでしょう。もしかしたら自分で決めるのが面倒くさいのかも知れません。トピ主さんに頼っていることになります。彼と結婚するかどうかはトピ主さんの心しだいです。頼りになる男性か、または自分がリードしていく気があれば結婚してもいいでしょう。

トピ内ID：9250998653

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言い方を変えてみる

😉

そろりん

2009年02月11日 15:24

私の彼も同じようなタイプでした。相手を変えるのは難しいと気づいたので、自分自身のものの言い方を変えることで、彼からの応答も変わることに気づきました。以前）(私)どこか行きたいところないの？　(彼)別に。。（私)キレる今）(私)私はＸＸかＸＸかに行きたい。あなたはどこに行きたい？　(彼)それならＸＸに行きたい今）(私)以前ＸＸが好きだ、って言ってたね、行ってみる？　(彼)行ってみる彼は優しいのであなたの希望を第一にかなえてあげたいのだと思います。それにきっと、どこでデートするかは彼にとってはあまり重要でなく、ただ決めてほしいのだと思います。喧嘩しても喧嘩にならないというのも、トピ主さんが思ってるよりも、彼にとってはその喧嘩の内容のことは重要なことではないのではないでしょうか？女性をぐいぐい引っ張る男性にあこかがれるのは分かりますが、そういう男性は色んな女性をぐいぐい引っ張るのではと思います笑。トピ主さんの言うことを黙って聞いてくれ、大事にしてくれる彼を大事にしたほうがよいと思います。

トピ内ID：0903610421

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ポポさんさんに同感です。

✨

四つ葉

2009年02月12日 11:39

今からイライラするのであれば、結婚後はもっとイライラし、子供が生まれたら貴女の言葉使いがきつく成らざるを得なくなります。そうなると、“家に帰りたくない夫”になってしまうかも・・。せめて自分の事は自分で決めて行動できる人でないと、結婚後の喧嘩の種になると思います。今から彼を教育し改善し、将来に掛けますか？私も３０歳の時、３つ下と付き合っていました。優しい人なんだけれどいざと言う時の決断力が無くて、私が疲れてしまい１年で別れてしまいました。トピ主さんは、イライラせず寛容になれそうですか？

トピ内ID：6139299425

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こういう人が多い

😨

老フクロウ

2009年02月14日 15:29

彼は会社では積極的に意見を言う方でしょうか。自分の身の回りをもう一度確かめたら、重要な会議や、何か発言すると自分に責任が来るような場面では、かなりの男が黙ります。ここで意見を言う人は滅多にいません。日本人特有の、首を引っ込めて嵐が去るのを待つ態度の男が最近かなり増殖しています。その態度が私生活にも出ているのでしょう。こういう人は責任を取りませんが、それが不満なら、やめた方が良いでしょう。でもはっきり言って、この人は今多数派ですよ。

トピ内ID：7652964527

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