弔電、これは変なのですか…？

レス32

（トピ主 2 ）

そうかなあ

2009年01月16日 14:50

話題

関東在住、30代の主婦です。
私の祖母(実父の母)がこのほど亡くなりました。
急なことで私は今回葬儀に参列することができず、せめて弔電だけでもと電報センターに手配を依頼したのですが、ここでオペレーターさんと疑問が残るやりとりがありました。

電報の宛名は叔父(実父の弟、祖母と同居しており今回喪主になります)とし、宛先も祖母・叔父一家宅です。そして文面を「お祖母さまの突然の訃報を受け…」と始めようとしたところ、

「電報の宛名が叔父さんなので『お祖母さま』とするのはおかしい。叔父さん宛てならば『ご母堂さま』となるのが普通です。
もし身内ということで、近しい気持ちを表したいなら『○○お祖母さま』と個人名をつけるやり方が一般的で、いずれにしても『お祖母さま』だけというのは変です」と。

理屈としては分かるのですが、私としては実の叔父に対して実の祖母のことを「ご母堂さま」とする方が変な感じがします。(かといって、名前をつけて○○お祖母さまというのは、そのような習慣がなかったので落ち着きません)
第一、私からの電報を受け取った叔父が「お祖母様の…」とあるのを読んで不自然に感じるとはとても思われません。
成人してからはなかなかお会いできませんでしたが、子供の頃は祖母にも叔父にもとてもかわいがってもらいました。疎遠ではない、とても近しい身内なんです。
心情的に、立場的に「お祖母さま」で大丈夫なんじゃないのかなあと。

どうでしょうか。
私が打とうとした文章、一般的に見ておかしいでしょうか？

トピ内ID：9385632308

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うーん。

にん

2009年01月16日 17:19

ご愁傷さまです。弔電って、定型がある分なかなか融通が利きづらいのかも知れませんね。オペレーターさんの許容にもよるかもしれません。トピ主さんがお送りになりたかった気持ちを表すものにするには、トピ主さんのおっしゃるとおりに送ってくれればいいのに、この強情なオペレーターめ！とおもってしまいますね。わたしでしたら、宛名を「○○叔父様方　皆様」宛にして、トピ主さんのおっしゃる「お祖母様の、、、」とはじめるような文章にしてもらうかな、とおもいます。それが親しい孫である自分の心情に一番近い気がします。気持ちのものですから、みなさんおわかりくださるとおもいますよ。あまり気に病まないでくださいね。

トピ内ID：6130418327

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はい、おかしいです。

🐱

ころりん

2009年01月16日 17:19

あなたが叔父様にお手紙を差し上げるならば、あなたのおっしゃるとおりでもよろしいでしょう。けれども、弔電はある意味公けの、葬儀のときに参列者がいる場所で読み上げられるものです。（仮に数が多くて省略されるかもしれないとしても）喪主の方から見ての続き柄で出すのが正しいです。トピ主様が恥をかくことにならなくて良かったですね。係の方に感謝しましょう。

トピ内ID：5617721201

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おかしいです

😢

かな

2009年01月16日 17:19

おまずはお悔やみ申し上げます。お祖母様のご冥福をお祈りいたします。トピックのご質問の件ですが、やはりおかしいと思います。喪主の叔父様にとっては「母」ですから「ご母堂様」が確実に正しいです。トピ主さんにとっては「祖母」ですからご自分の身内に敬称をつけた弔電になりますからおかしいですよね？弔電はあくまで公的なものですからオペレーターさんのおっしゃるとおりだと思います。「○○お祖母様」というのもどうかとは思いますが、お名前をつけることにより少し親密な、身内からのもの、という感じが出るのでそれはかまわないのでしょう。

トピ内ID：3027124276

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自由に

回し者じゃないです

2009年01月16日 17:19

定型文にしようとするとオペレーターさんの言う事が正しいです。ですがトピ主さんはもっと近しい気持ちを込めたかったんですよね。私も何度か冠婚葬祭用の電報を打ちましたが一番いいのはインターネットで申し込むやり方です。電話口で復唱されて気恥ずかしい事もなく、自由に入力できます。「故人宛のお手紙」のような長いものも送った事があります。子供の頃の思い出や会いに行けなくて寂しい気持ちなど入れました。そういう文章にしたい場合はご母堂様も○○お祖母様もちょっと違うなぁと思ってしまうのもわかります。ただ、大人が送る電報としては表向きの「型」が優先されてしまうのもしょうがないです。オペレーターさんは万が一にも先方に失礼があって送り主から後々クレームを付けられたりするのは避けたいでしょうし。うちはこれでいいんです！と言えば通ります。

トピ内ID：8202463991

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だってオジサマにとってオカアサンでしょ？

🐷

ピグレット

2009年01月16日 17:19

トピ主さんにとっては祖母かもしれないけど、受取人（叔父さん）の母なんだから、ご母堂じゃない？叔父さんのお祖母さんなら「お祖母さまの」でいいけど。トピ主さんにとって「何」かはカンケーなくないですか？あくまで受取人基準なのでは？っつか、私も秘書仕事でしょっちゅう弔電打つけど、文面はおまかせしちゃいます。贈答品ののしがきも売り場の人に聞いちゃいます。そういうことって、自己判断しないほうが無難だと思いますよ。

トピ内ID：7998099047

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オペレーターさんに１票

🐱

まめとら

2009年01月16日 17:19

喪主は叔父様なのですから、喪主に対しての電報になるでしょうから、オペレーターさんの言う方がすんなりいくと思うのですが。疎遠とか親しいということではなくて、あくまでも喪主に対してのお悔やみの言葉ですから、お祖母様ではおかしいかと。これはあくまでオペレーターさんから見た一般論です。ここで、「私と叔父は親しい。おかしくない」そう言い張るのだったら押し通してもよかったのかもしれません。ただ、電報の紹介で読み上げたら他の人はおかしく思うかもしれませんね。あなたが「うちの場合はおかしくない」というならそれでいいのでは？というのも、あなたのトピ文からは「わたしはおかしくない」という主張が大きく見えるからです。だとしたら、「オペレーターさんは間違っていない」といっても、疑問が残るばかりなのでしょう？あくまでオペレーターさんは一般論を述べてそれは「間違いではない」のです。でも、あなたの中での「正解」は”私は間違っていない”だと思いますので、水掛け論になるのではないでしょうか。

トピ内ID：8249613546

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おかしいです

😠

にゃあご

2009年01月16日 17:50

　はっきり言って、トピ主さんがおかしいです。　だいたい、祖父母が亡くなって孫が弔電を打つと言う行為自体が、ほとんどありません。参列できない場合は、実父母または参列できる兄弟に、香典や供花料を託し、叔父によろしく伝えてもらうのが筋だと思います。　私は役柄、葬儀の参列が並はずれて多いのですが、「お祖母様のご逝去に・・・」という弔電は、喪主ではなくても、亡くなった方のお孫さん宛に打つものです。　今回の場合、亡くなった方（喪主）の実母の葬儀ですので、当然、「ご母堂様の、・・・」が当然です。　また滅多にありませんが、電報を打つのであれば、弔問欠席という方法があります。例：悲しいお知らせに呆然としております。小さい頃から、かわいがっていただいたのに、お別れにも伺えず、残念でなりません。心からご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：6711093685

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おかしいでしょうね

✨

えるえる

2009年01月16日 17:19

あくまで、弔電を送る相手先である方の立場から見て、亡くなったのはどんな立場の方に当たるのか、で判断するものです。それが「礼儀」というものです。トピ主さんにとっては祖母でも、叔父様にとっては母になるので、オペレーターの方が正しいと思います。この時に、相手や亡くなった方が親しい方だとか身内だとかは関係ないのですよ。「お祖母様」なんて打った電報を見たら、他人は「この人、ナンもわかってないのね」と思われますよ。叔父様にも失礼だと思います。

トピ内ID：8248383109

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はい

😀

ぶは

2009年01月16日 17:19

あなたが打とうとした文章、一般的に見ておかしいです。良かったですね、親切なオペレーターさんのお陰で恥をかかずにすんで。

トピ内ID：9431138786

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微妙だけど・・・

🐧

pokke

2009年01月16日 17:19

故人ととても親しいのなら、自分との間柄（自分が呼んでいた呼び方）で弔電というのもアリだと思いますが、一般的にはオペレータが言う通りだと思います。電報オペレータの経験がありますが、通常、文面は言われた通りに打ちます。（電報を出す人、受取人、故人の関係なんてオペレータに分かるわけありませんから、当然ですね）トピ主さんが弔電での呼称についてアドバイスを求めたから、返答があったということですよね？それであれば、一般論としてオペレータは答えるでしょうし、一般的に受取人と故人の関係で呼称が決まる、という答えで正しいです。電報受付という限られた時間の中で、一般論でなく、特別な人間関係を理解して欲しいというのは、難しい要求だと思います。実際、故人との関係まで具体的に説明して相談してくる人はかなり稀でした。そして「相談する＝おかしくないか気にしている」ということなので、一般論（無難な方法）を答えます。この文面！と決めているのであれば、相談しない方がいいでしょうね。

トピ内ID：6628786629

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立場によって…

孫

2009年01月16日 17:19

送り手の立場で考えれば、孫ですから「おばあさま」が自然に感じるのは当然ですよね。でも、受け手の立場で考えれば、亡くなったのは「おばあさま」ではありませんね。オペレーターさんは、読み手の立場で考えたから「おばあさま」はおかしいと感じたのでしょう。文章は、書く人がいれば読む人がいて、それぞれの立場で文章に書かれた言葉を捉えます。ちょっと考えるとすぐ「トピ主ちゃんにとってはおばあさまだね」と分かることですが、一瞬、「亡くなったのは私の母親で、おばあさんじゃないよ…」と誤解する恐れもあるでしょう。弔電は色々な方から来るし、封書と違って最初に目に入るのは送った人の名前でなく文章そのものです。そうしたことから、受けとった人に対してより親切なように書いたらいかがでしょうか、というのが、オペレーターさんの提案だったのでは。「ご母堂」には、孫の立場としてどうしても抵抗があるのはわかります。不自然じゃないかとも思います。ただ「〇〇お祖母様」くらいは、孫とはいえ社会人ですし、受けとった人の一瞬の戸惑いを避けるためにも、相手に配慮した書き方として容認してはいかがでしょう。

トピ内ID：5091687209

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う～ん・・・

🐱

海猫

2009年01月16日 17:19

確かにトピさんの祖母になりますが喪主はトピさんの叔父さん。そして叔父さんの母親。なので、弔電は御母堂様になります。オペレーターの方が、正しいと思いますよ。

トピ内ID：4489803276

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おかしいです

🐱

子猫

2009年01月16日 17:19

受取人と亡くなった方との続き柄ですから、叔父さまから見てどなたが亡くなったのか大切です。今回、「ご祖母さま」と入力すると、オペレーターのミスとなります。オペレーターの立場もお考えください。あなたが受け取られる時のことに置き換えてみたらいかがでしょう。基本的に弔電は、身内が打つことをあまり想定してないと思います。身内は参列しているものですから。今回の場合であれば「突然の訃報に接し」など続き柄を入れずに打てば問題ないと思います。

トピ内ID：9515943875

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おかしいと思います

🐴

うまうま

2009年01月16日 17:19

お祖母さまはへんだと思います。トピ主さんがおっしゃることもわからなくもないのですが、「お祖母さま」とすると、トピ主さんの実祖母さんに「さま」をつけることになりますよね？かた苦しい文面にしたくないのでしたら、例えば「おばあちゃん（トピ主さんが呼んでいた呼び名）の突然の訃報を受け…」でしょうか。でも基本的にオペレーターさんのおっしゃることが一般的だと思います。「ご母堂さま」としたくないのでしたら、その部分は省いて「突然の訃報を受け…」にするのがいいのでは？

トピ内ID：3607664922

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まあまあ落ち着いて・・・

🙂

まんまる

2009年01月16日 17:50

あなたの気持はわかりますが、まあ落ち着いてください。みんな「おばあちゃん」って言ったら通用するでしょ？ってお話ですよね。じゃ逆にききますが、宛名を間違うと大変なことになってしまいますよ。よくお考えください。

トピ内ID：5150241064

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気持ちを表すものですよね

39歳男

2009年01月18日 23:05

一般論として受取人との続き柄で、という意見もわからなくはないですが、仕事上の付き合いでうつ弔電ではないのだから、トピ主様の気持ちがストレートに伝わる呼び方で良いのではないでしょうか。叔父様も、あ、トピ主ちゃんからだ、と判れば別に奇異に感じることもないでしょうし。

トピ内ID：9378900955

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理屈が分かってるなら

むみ

2009年01月18日 23:05

理屈が分かってるなら素直に従いましょうよ。特に弔電に関しては近しい人でも常識通りにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8269026555

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ありがとうございました

そうかなあトピ主

2009年01月18日 23:05

たくさんのレスをありがとうございます。やっぱり一般的におかしかったんですね…(汗) ちなみに実際は「いつまでもいつまでも長生きしてくださるものと…」という、特に尊称が入らない形から始まる定型文章のものを選んで送っています。当然なのですのが、私の両親(父が故人の長男)も現在叔父宅へ駆けつけているので(香典、供花等は両親に託してあります)、父に対して「ご母堂の…」と言うような不自然さを感じたのかもしれません。当然、父は主催者側に立つ訳ですので…。それよりもそもそも、身内の孫が祖母の葬儀に弔電というのが間違っているという点に考えが至らなかったことが情けないです。今回は本当に急な話であったことと少々遠方であるため、にわかに駆けつけることができず(幼児２人がいるためバタバタしてしまっています)、何か少しでも哀悼の意を伝えたいということで電報という手段を選んでしまったわけなのですが…。勉強りなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9385632308

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トピ主さんが間違ってます。

🎶

るーさん

2009年01月18日 23:05

葬儀ほど【礼儀】が重視される席はないです。【弔意】＞＞＞私情　です、この場合。

トピ内ID：7673504538

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調べたことがあります。

⛄

野菊の父

2009年01月19日 11:20

私が中途で入った会社で・・・似たような件がありました。そのときは「社員」を中心に弔電を手配していたのですが私が異を唱えて。電報会社だけではなく多くの識者が「弔電」のあて先は喪主であると。喪主から見た続柄で電報を打つのが基本ですと。実際に多くの葬儀に参列し弔電のよみあげに立ち会いましたが、喪主宛しか聴いた記憶はありません。（会社関係者の葬儀も基本的には全て立ち会いますから相当数です。）ただし、あて先は基本的には二種類でした。喪主宛と「喪主様方：社員名」というもの。義理であるのか直系であるのか？などその状況で社員から詳細を聞き出すことは非常に困難であると判断してのことでしょう。いずれにしても「ご母堂様」など敬称が入る場合には喪主からの続き柄です。納得いかない場合には他の方のレスにもありましたが敬称が入らないものを基本に選択すべきではないでしょうか？合掌

トピ内ID：3346406257

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おかしかったのかな？

Meta

2009年01月19日 12:02

海外在住なので、身内の葬儀にはインターネットで弔電を送ることが多いです。先日伯父が亡くなったのですが、そのときは突然の悲報に接し…と始め「伯父宛の手紙のような弔電｣を送りました。小さい頃に本当にお世話になったので、定型文ではないものを送りたいと思ったからです。皆さんの書き込みを読むと、常識からはかなり外れていたんだ…と認識させられました。ただ、喪主から「弔電をありがとう。弔電を読んで故人の人柄を思い出し、泣いてしまいました。たくさん頂いたけど、読んでもらいたいと思ったのはMetaのものだけでした。」とお返事を頂きました。自慢のように聞こえるかもしれませんが、自分の気持ちどおりに書いてよかったと思っています。もちろん会社関係の人への弔電はもう少し常識を考えて送ると思います。でも、自分の胸のうちに聞くのが一番いいのでは?と思います。ちなみに弔電を送る前に両親にメールで弔電の内容を確認しましたが、内容はこれで問題ないと言われました。（喋り言葉の日本語くらいしか日ごろ使っていないので、日本語のチェックをして欲しくて両親にはチェックをお願いしたのですが)

トピ内ID：5940013484

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おかしいと思います。

❤

２０代主婦

2009年01月19日 12:28

喪主宛に送るなら、喪主からみて母が亡くなったのだからご母堂様。一般的にご母堂様が正しいと思います。そういう型として決まっていることだと思います。そんなにこだわるところかな？って感じました。

トピ内ID：6839731068

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やはり変と思います。

かぼす

2009年01月19日 12:56

何回もトピを読んでみましたが、やはり「ご母堂さま」にしないと笑われます。「ご祖母さま」ですと曾おばあさまになります。弔電や祝電は公に公開されることも普通にありますから形式も大事だと思います。お気持ちを伝えたいなら後で叔父様に自筆のお手紙でも出されたら、良いのではないですか？私信なら「おばあちゃん」でも「お祖母さま」でも構わないと思います。

トピ内ID：3937215002

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オペレーターが正しいと思います

🐶

ちょい

2009年01月19日 15:22

お祖母様のお悔やみ申し上げます。トピ主様のお祖母様を思うお気持ちはわかりますが弔電とは喪主に宛てて送るものなのでオペレーターのおっしゃることが正しいと思います。今まで参列した葬儀で読み上げられる弔電ってそういうものでしたよ。

トピ内ID：2050391347

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私なら定型電文を使わない

🐶

魔法の杖

2009年01月19日 17:04

お祖母様のご冥福をお祈り申し上げます。心にはいつも一緒におられますので頑張って生きて下さいね。「お祖母さまの突然の訃報を受け…」と始めたいなら、手紙を書くように打ってみたらいいです。世の中のルールは大切かもしれませんが、あなたの故人を思う気持ちが素直に現れた物であればそれでいい。あなたは親族で本来は葬儀に立ち会いたかったはず。私は叔父が他界したとき、宛名を「喪主の叔母の名　皆様　そして叔父さんへ」として「大好きな叔父さんへ...家族のみんなや叔母や私の心の中で生き続けて下さい　（私より」と短い手紙の様に打って貰いました。オペレータに私の意志を伝えたらそのまま打ってくれました。私は世の中の常識やルールを知らない。知らないから自分の精一杯の気持ちを自分が納得できるように、叔母やみんなの気持ちが癒えるように書けた。直接の血縁がなく「客観的に第三者としての立場で」弔電を打つなら受取人からの続柄で定型文を変化させた書き出しで書けば間に合うし、オペレータに相談してもいいけど、今回の場合はあなたの書きたい様にオリジナルでしていいと思います。

トピ内ID：3757402957

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弔電とは

🐱

nagi

2009年01月19日 17:46

トピ主様へ衷心からお悔やみ申し上げます。さて、仕事がら弔電をうつ機会も多いわけですが、たしかに一般ならばオペレーターの言うとおりです。しかしオペレーターにトピ主様と受け取る方の関係性はわかりません。疑問は理解できますが、おかしい対応ではありません。ただ、あくまでも送るほうが主導です。こうして下さいと言えば、その通りしたはずですが。

トピ内ID：6517973502

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ありがとうございました　(その2)

そうかなあトピ主

2009年01月19日 17:46

ところで、しつこくスミマセン。トピを荒すつもりもなく(笑)、今後このような機会も少なくないと思うので後学のため参考に伺ってみたいのですが、例えば同じ状況として、「この度は突然の訃報に呆然としております。幼い頃よりお祖母さまにはたくさん可愛がっていただき…」と、いきなり冒頭ではなく文中にお祖母さまと入れるとどう感じられますか？これだとさらっと読み流してもらえそうな気もするのですが…。理屈なら間違えているのですけどね。理屈が分かっているならジタバタせず慣例に習えというところですが(笑)、要は高齢の親族の葬儀で雰囲気としては密葬(家族葬というのでしょうか。ほぼ親族のみが参加するような)が多くなると思うのですね。その場にほぼ親族しかいないと事前に分かっていて、ビジネスライクな定型文を送ることが何か義務的な印象を与えかねないためできれば避けたい、何かもう少し家族的な気持ちを表したい、ということになるのですが、何かいい方法はないものか…。まあ、電報そのものが定型的かつ義務的な性質なので仕方ないのでしょうが。私も次はネットで送ろうと思います(笑)

トピ内ID：9385632308

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ひとつだけ

🐴

うまうま

2009年01月19日 18:17

＞身内の孫が祖母の葬儀に弔電というのが間違っているという点に考えが至らなかったことが情けないです。孫が弔電を送っても問題ないと思うのですが。非常識なのでしょうか。

トピ内ID：3607664922

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亡き人へのメッセージとして

そら

2009年01月19日 18:55

仕事柄、祝電・弔電を打つ機会、いただく機会が多くありますが、先日は仕事ではなく、個人的なお付き合いの関係で弔電を打ちました。その際オペレーターの方に下記のようなアドバイスをいただきました。（１）一般的には皆様の多くが書いてらっしゃるように喪主宛てなので「喪主にとっての間柄」ですから、「ご母堂」「ご尊父」などとなります。（２）亡くなった方に向け惜別の思いを伝える弔電、という形もあります。その場合、ごく自然な呼びかけ方で構いません。ただし宛先を「○○○○様　ご家族様（もしくは喪主氏名）」（○○○○は他界した人の名前）とします。（３）迷う場合、不自然に感じる場合は尊称の入らない文章を使います。とても悲しい気持ちだったので、私は（２）で、心を込めた文章を送りました。トピ主さんの弔電がお祖母様へのメッセージ性の強い文章であれば、（２）のようにお送りしても良かったのではないでしょうか。ただこの場合は定型の文章はありません。

トピ内ID：1331682950

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トピ主さんにお答えします

Wisteira

2009年01月20日 11:11

>この度は突然の訃報に呆然としております。幼い頃よりお祖母さまにはたくさん可愛がっていただき…」 >と、いきなり冒頭ではなく文中にお祖母さまと入れるとどう感じられますか？ >これだとさらっと読み流してもらえそうな気もするのですが…。理屈なら間違えているのですけどね。私が電報を受け取る叔父さんの立場だったら、不快感を覚えます。「死んだのは俺の祖母じゃなくて母親だよ。この人、何を勘違いしてるの？　失礼だな」と思います。「さらっと読み流」せません。オペレーターさんが言うように「幼い頃より○○おばあちゃんにはたくさん可愛がっていただき…」とお祖母さんの名前を入れれば不快には思いません。私は「○○おばあちゃん」という表現にビジネスライクでない、家族的な気持ちを感じます。私は実際の葬儀の場でそのような弔電を耳にしたことがあります。

トピ内ID：6725011448

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