考えすぎる男って何を考えすぎているの？

レス35

（トピ主 1 ）

ピッピ

2009年01月20日 19:40

恋愛

幼馴染（男）の恋愛相談にのることが多いのですが、何だかイライラします。なぜなら付き合いたいのに立ち止まって、話を進めない。考える時間が欲しいらしい。人一倍彼女がほしい。人一倍結婚願望が強い。仕事が忙しいことを口実にして、話を進めない。結構な勝ち気である。同性の友人には相談しない。ルックスは結構良い。（女性から言い寄られること多々）彼は恋愛経験が乏しい割に、30代前半でそんなに若くもありません。「考えすぎて自滅する」とこぼすのですが、何を考えすぎているのでしょうか？振られるのが怖いってことでしょうか、結局は。私は女性の立場に立ってしまうので、相手の女性を待たせるだけ待たせて、音沙汰なしなので失礼だと思ってしまうのです。ある一定の深い付き合いになると急に奥手になってしまう彼に何を考えているかと責めることも多々あります。トラウマでもあるのかなとも思います。男性はもっと、必死のアタックをして、もし振られてしまってもそれは勲章ぐらいな気持ちでいてくれた方が、格好良いのになぁと思います。彼は何を考えすぎているのでしょうか。そしてどのような女性なら、彼はすんなり付き合えるのでしょうか。私の彼は彼の気持ちは分からなくもないが圧倒的に経験不足と指摘しました。

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> 振られるのが怖いってことでしょうか、結局は

💡

bingo

2009年01月21日 11:11

ずばり、そのとおりでだと思います。プライドだけ高いんですね。本気で心配なら「そのまま４０になったら誰も相手にしてくれないよ！」くらい言ってあげてもいいかも。

トピ内ID：6382758084

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プライドだけは高い

🐶

ぱお

2009年01月21日 11:30

「絶対に傷つきたくない!!!!!!!」ですね。

トピ内ID：8519060830

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あはは、切り口そこ？

ドア

2009年01月21日 11:30

自称「考えすぎる男」が何を考え過ぎているのか。切り口をそこに持ってくるなんて、トピ主さん面白い方ですね。私ならゲラゲラ笑って、「考えすぎて自滅する」んじゃなくて「行動せずに自滅」してるんだよあ～うるさいうるさい。「具体的な行動」の相談しようそれで私に相談後、なにか具体的に行動した？してないなら相談という名の「壮大な言い訳」したいだけじゃんなるほど。じゃこの先もずっと考えていれば？やり方を変える気はないんだよねそんな感じで突き放します。やさしく(？)相談に乗ってくれる人がいるから危機感がないのかも。＞彼の気持ちは分からなくもないが圧倒的に経験不足と指摘しました。＞音沙汰なしなので失礼だこれを指摘し続けるのがきっと正解ですよ。「考えてる内容」なんぞ絶対に聞いてはいけませぬ。(そんな気はないのかもしれませんが) 以上、参考になれば、、、。

トピ内ID：1400610007

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ちょっと真面目に掘り下げてみる

🐧

atelier

2009年01月21日 11:30

言い寄る女性が多いと言うことなので、そんな彼でももしかしたら本人としては耐え難い、辛い経験をしたことが有るのではないでしょうか？だから、誠実な女性のトピ主さんには状況が話せるとか。そう言うことだと、男性には相談できないだろうから。もしそうだとしたら彼の上の世代（４０歳前後、独身、私もそうなんだけど）の惨状を見て切実に受け止めた方が良いことは間違いないです。良い男だったとしても、35歳を超えると寄る歳には勝てないです。 40代で結婚を焦るぐらいになるとかなり辛い状態です。世間で言う「結婚できない女性」と会う機会が増えて、「自分はもっと良い女じゃなきゃ。独身で居る方がましです。」みたいな態度になるので目も当てられないです。男性は焦りが、偏屈な態度となって現われる。（女性は焦りが卑屈な態度になって現われる。）要は、相手の良いところを自然に好きになる「良い縁」なら、若いに越したことは無いです。その為にも何か解決すべき問題が有るか、ちょっと面倒見てあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1319350056

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決断から逃げる

keep

2009年01月21日 11:30

トピ主の疑問の回答は、「なにも考えていない、決断、結論から逃げているだけ」です。しかし、トピ主さんが受けている相談には何の役にも立たないと思います。＞そしてどのような女性なら、彼はすんなり付き合えるのでしょうか。他人事のように回答すれば、トピ主が付き合えばいいのでは？お互いよく知った仲のようですし、すんなり付き合えるのでは？トピ主にその気が無いのなら、相談も受けないほうが彼のためかもしれませんね。

トピ内ID：7985301418

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考えすぎですね

ごりごり

2009年01月21日 12:13

・プライドが高すぎる・完璧主義者・0か1しかないようなロジックなモノの考え方しかできない。・長男（これは完全に偏見です、ごめんなさい）プライドが高く完璧主義者ゆえ知らない事を「知らない、わからない」と素直に言えない。わからない事を身をもって体現するのが怖いし恥ずかしいのでは。 >男性はもっと、必死のアタックをして、もし振られてしまっても >それは勲章ぐらいな気持ちでいてくれた方が、格好良いのになぁと思います。私もトピ主様と同意見です。なんだかんだいって、なりふり構わぬ勢いでアタックしてくれた男性が自分の伴侶になりました。夫曰く、私と出会う前に何度か失恋して（全て振られて終わったそうな…）その度身をきられるような辛い思いを抱えたそうですがそれでもめげずにアタックしてきましたよ。彼には、経験豊富で男性の切り回しが上手で強気で仕切りたがりの女性ならばお付き合いできるのではないでしょうか。

トピ内ID：7369536846

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意気地なし

🛳

con

2009年01月21日 12:13

結局、意気地なしってことだと思います。傷つきたくない。誰よりも自分が可愛い。それに　自分に自信がないのだと思います。何か自分に自信が持てたら、一歩も二歩も先に進めるのではないかな。どのような相手ならいいか、ということですがそんな「おぼっちゃま」な彼をリードしてくれる姉御肌か、　逆に何もかも初めてで～って　深窓のお嬢様タイプかどちらかがいいんじゃないかな。容姿がうかつに良かった分、自分から何もしなくてももててたようですが、それがアダとなっているようですね。容姿は確実に衰えますから。　ますます自信がなくなるとおつきあいも遠のくと思いますので、早くそのあたりをご自身が気づかれるといいですね。

トピ内ID：2982119323

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同じような友人いました！

😨

なつなつ

2009年01月21日 12:34

外見はイケメンで、黙っていても女性が言い寄ってくる30代前半の男性。投稿を読んで、まさか同一人物？！かとさえ思いました笑。いくらアドバイスしても行動が伴わない友人。別の女友達曰わく「自分が起こした行動で悪い結果になるのが怖い。結局、自分が一番大事な人では？」と言ってきたのが、ずばり的を得ているかも‥と感じました。だって、何人も女性とつきあってきてるのに「自分から誘った事がなく、そういうのがわからない」これまで全て、女性から言い寄られて関係を持った～と言ったんです。これにはドン引き！！そして私は頼られっぱなしで、、、繰り返し同じ悩みを聞かされるのも自分自身イラつくし、彼の為にもならない！！と思い、私は宣言をした上で距離をおきました。ちやほやされっぱなしの、イケメンの弊害ってあるんだな～なんて感じました。もともとの性格もあるんでしょうけどね。

トピ内ID：4020176067

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それはやっぱり

さくらさく

2009年01月21日 12:34

「傷つきたくない」ってことでしょ。最近、ほんと多いですよ。そういう人。

トピ内ID：4415677662

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放っておけば？

🐷

きん

2009年01月21日 12:34

まず確認。あなたはただの幼馴染で、恋愛感情はないんですよね？幼馴染がどのような人生を歩むかなんて、関係ないのでは？女友達だと置き換えて考えてみて下さい。結婚しようがしまいが、関係ないでしょ。今まで散々アドバイスをしてきたご様子なので、もう放っておきましょう。それとも、ピッピさんのことが、本当はすきなのかな？

トピ内ID：6830281612

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よほど深い事情でもない限り

…簡単すぎる

2009年01月21日 12:34

ご自分の書いた条件を合わせれば答えは簡単では？勝ち気なのに、恋愛経験に乏しくそろそろいい歳なんでしょう？勝ち気だから、普通以上のイイ男でありたい＞でも自分はそうじゃないかもしれない＞女性に見抜かれたら恥ずかしい＞ダメな所がバレるくらいならつきあわない方がマシだ～～とか勝ち気だから、女で失敗して人に嗤われたくない＞見極めたいけどよくわからない＞いい子かな～？ここはプラスかな？ここはマイナスかな？どうなんだろう？（えんえん続く）＞…タイミング逸して気まずくなっちゃったとか。ケースによって多少は違うでしょうが「基本的に勝ち気でプライドが高いわりに、女性に対する自信がなく失敗したり恥ずかしい思いをするかもしれないから何もしない方が楽」という心理ですよ。多分ずーっとそうです。下手すれば年齢がいけばいくほど「こんな年にもなって…」と自己評価のハードルが上がります。どのような女性ならつきあえるか？といえば、基本的に誰もつきあえません。何故なら問題は本人にあるのでどんなに心の広い女性が相手だろうと、本人がこの思考で挑めば結果は同じだからです。

トピ内ID：7329206077

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私も知りたい

🐷

タイムリー

2009年01月21日 12:34

まさしく今、私が片思いしている人もそんなタイプです。メールしても返事が返ってこない、食事に誘っても次が続かない、でも嫌がっているとかその気がないわけじゃないらしく、私を見かけるとその都度話しかけてきますし、旅行のおみやげを私だけにくれたりします。プライベートなこともほとんど語らないので私生活が謎です。一度、つっこんでみたらやっぱり「考えすぎて何もできなくなる」と言っていました。メールのことにしても、相手に気を遣いすぎて逆に書けなくて、結局時間が経ちすぎてそれにまた気を遣ってしまって返事を出せないという悪循環に陥る、というようなことを言っていました。トピ主さんがご相談の男性は、上記の彼と同じタイプのような気がします。私もこういう男性に対してどうアプローチすればいいのか悩んでいるので、皆さんの意見を聞いてみたいです。意外と、女性の方から積極的にアタックしたら上手くいくんですかね……？

トピ内ID：3383768634

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色々あるだろうけど

haru

2009年01月21日 12:34

臆病なのと、経験不足からくる先走った考えじゃないですかね付き合う前から結婚する事になった場合まで考えていたり

トピ内ID：7847250002

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危機感、ないもん

🙂

おひょい

2009年01月21日 12:59

仕事が忙しく、モテモテで（ここ大事！）、気の置けない話し相手の幼馴染の女性もいる。幼馴染がそばにいるなら、実家で家族だんらんも味わえる環境でしょう。楽しいじゃないですか…ぜんぜん危機感ありません。何が悲しゅうて、たいして惚れてもいない女に熱心にならなきゃ、いけないんです？私が彼なら、そのまんまでいますね。モテないなら、孤独も危機感も感じ、女性に熱心になるでしょう。でも、そうじゃない。そして今のところ、何がなんでもモノにしなきゃ、と感じる女性もいない。じゃあ、それでいいじゃん。危機感がないから行動しないんです。行動させたいなら、彼を孤独に追い込むしかない。周囲の男たちがハッピーな新婚家庭を築き、彼と飲んでる暇がなくなる。そして何よりあなたが、彼の話し相手にならない。そうしたら彼も慌てます。寂しいから。あなたが構ってあげているうちは、ダメです、突き放さなきゃ。でも、そんな必要ないですよ。あなたも楽しいでしょ、彼といると。（ラブな彼氏がいて、ハンサムな幼馴染もいる。いいなぁ、その状況。楽しめばいいじゃないですか。なんで他の女の心配までするんです？）

トピ内ID：0691634468

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「自分」に自信がない

🎶

あゆ

2009年01月21日 12:59

＞・・・振られるのが怖いってことでしょうか、結局は。その通りでしょう。「自分」という人間に自信がないんです。振られたら地獄に落ちるほどの屈辱感を味わってしまうようなタイプでしょう。＞相手の女性を待たせるだけ待たせて、音沙汰なしなので失礼だと思ってしまうのです。自分を守ることに必死なので（傷つかないよう保身に入る）、「相手に失礼」という発想までたどり着けないと思います。＞・・・どのような女性なら、彼はすんなり付き合えるのでしょうか。かなり強引で積極的、姉御肌な女性とならとりあえず勢いでうまくいくかも。でも付き合ってるうち、相手に愛想付かされそうですけど・・・。＞私の彼は彼の気持ちは分からなくもないが圧倒的に経験不足と指摘しました。経験不足は関係ないと思います。それどころか、彼はそんな域まで達してないです。人間性の問題だと思います。

トピ内ID：0587754492

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動かない、だけ。

もぎ

2009年01月21日 13:55

意義深いことは何も考えていないと思います。単に、行動力がないだけと感じます。行動しない言い訳を言ったり、実現できない願望を言い続けたりしてるだけじゃないですか。「○○だったらいいなあ、でもなあ～だけどな～…」を自分の頭の中でぐるぐるさせてるだけですよ、きっと。

トピ内ID：1290841223

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Needless to say　!!

石橋叩いて壊す

2009年01月21日 14:44

簡単なことです。自分は、何を考えたら良いのかを考えているのです。ホントです。

トピ内ID：5889670914

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自分のことを考えすぎている

一時

2009年01月21日 12:59

見た目や収入も良く学歴があっても、考えすぎて一歩踏み出せない人の場合、コンプレックスが強いんだと思います。これは男女問わず同じかと。傷つくのが怖いのは誰しも同じですが、コンプレックスが強い人(自分に自信がない、自分が好きじゃないと同じ意味）ほど、自分が傷つくことが容易に想像できて辛いんじゃないかな。傷ついた時の自分を考えすぎてしまう。育ってきた過程で何か大きな傷を受けてるのかもしれませんが、恋愛はそんなことまで考慮して進んではくれませんからね。最初から自分に負けちゃってるんじゃないですか。繊細で傷つくのが嫌な人は男女ともに恋愛には向かないのでお見合いのほうが良いかもしれませんが、最近のお見合いは恋愛化しているので、やはり難しいかな。恋愛とは、相手の前で無防備な姿を晒す事ですから。自信がなく、傷つくのが嫌な自己愛の強い恐がりさんには、なかなか難しいでしょうね。経験不足というのは結果であって、そういう自分を意識的に変えないと先に進めないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2104148387

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トラウマがあるのかも知れませんが

エコ飲みスト

2009年01月21日 14:44

ご友人の性格もあるのでしょうから理由は推測にしか過ぎませんが私の周りの話に限って言えば、考えていることはまず付き合ってもらえるかどうか年も年なので相手と結婚観が合うかどうかの２点ぐらいじゃないかと思います。ただ考えすぎる人も大体２種類ぐらいいて根本的に勇気が無いタイプと、具体的に付き合うと考えると面倒くさくなるタイプがいます。私の友人はたいてい後者なんですが、男ってのは長く独身でいると結婚＝束縛と考える人もいるので女性と付き合う段階で自由と束縛を天秤に乗せて悩んでいる場合も多々あります。ご友人は経験不足だろうとのご指摘ですが、なら勇気が無いからかもしれませんね。この場合対処法はそれでもアタックしたいという女性に出会う事（笑これぐらいしか特効薬が無いと思います。

トピ内ID：3312145523

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平たく言うと

🐤

kokoron

2009年01月21日 12:59

簡単に言うと「マジメだから」「奥手だから」でしょうね。情だとか思いつきなんていう簡単な事だけではなく、”責任”というモノをしっかり考えているからでしょう。（年齢的にも”付き合うだけ”なんて事を女性は認めないでしょうから）それと、トピ主さんのおっしゃる～～私は女性の立場に立ってしまうので、相手の女性を待たせるだけ待たせて、～略～男性はもっと、必死のアタックをして、もし振られてしまってもそれは勲章ぐらいな気持ちでいてくれた方が、格好良いのになぁと思います。～～と言うのは、悪く言うと「遊び人」「ヤリ○ン」という評価になりますので、一概にそんな気質が良いなどと言えません。

トピ内ID：2751178412

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考えすぎると言う事は

🐴

38歳のオス

2009年01月21日 15:10

先の先を読みすぎるとか、石橋を叩きすぎて潰してしまうとか、要は慎重になりすぎなんだろうね。彼女は自分の事をどう思ってる？こんなアプローチじゃよくない？デートするならどんなところ？相手のことを気にしてるようでいて、実は自分本位になってしまっているから、自滅しちゃうんでしょうね。格好よく決めたいとか、変なプライドが邪魔してたりするんでしょうね。経験不足もあるでしょう・・・。自分が可愛いうちはこんなもんですよ。（笑こんな彼に合うタイプの女性？う～ん・・・褒めるのが上手で、甘やかすタイプがいいんじゃないかな？

トピ内ID：0241604451

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結論はたぶん出てる

mas

2009年01月21日 15:43

私も考えすぎる傾向にある男です。で、自分の経験から彼の本心を想像してみるに、たぶん彼の中ではだいたい答えが決まっていると思います。ただ、それを決断するだけの自信がないので、決断を先延ばしにしているだけだと思います。ずばり、男性は本心ではその女性と付き合いたいと思っていないのではないでしょうか。せっかく言い寄ってくれた女性を無碍に手放すのは惜しい、でもその女性と付き合いたいかというと何か違う…と、まあ一言で言えば自分勝手な理由で決断を先延ばしにしているのだろうと想像します。きっと彼は、自分から好きになった女性でないと付き合えない男性なのではないでしょうかね？また、男性の中では恋愛と結婚は直結しているのではないですか？　だから簡単に女性を決められない。20代前半なら、そんな堅苦しく考えず恋愛は恋愛として楽しんでダメだったら次を捜せばといえるのですが。とにかく、いくら考えすぎる男性でも本当に好きなら交際を迷うわけないので、貴女のアドバイスとしては、迷うくらいなら止めとけでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3553354622

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今の世の中、男性が生きにくくなってませんか？

bachrose

2009年01月21日 16:14

そうかなぁ。。。トピ主さんのご発言と多数のレスを見て、どうしてもピンと来なかったです。今の世の中、恋愛においても男性側に絶対的な主導権あり！・・・なわけはないですよね。ジェンダーフリー化する一方だしな。男性の内面って驚くほど繊細なこと多くないですか？息子がいるんですが、とても繊細ですよ。主人も繊細です。わたしの方がずっとたくましい。ずぼら。ずぶとい。おおざっぱ。わたし個人の周辺の男性には（夫、義理父、息子、息子の友達、わたしの男友達…の狭い範囲しか知らないけど）、心優しく繊細な人が多い。それから、あらゆることに亘って視野を押し広げますね。先に考えすぎちゃうから、行動することに対し、臆病になることって多いです。その根底には、プライドもあるし（プライドがあって何が悪いですか？　プライドはとても大切ですよ。）、当然、社会的な動物ですから世間体も気にしますし、相手を傷つけることにも臆病だったりします。自分が傷つくことにも、そりゃ臆病です。一生懸命、いろいろ考えてるんですよ。そこを理解してあげないと逃げちゃうね。わたしとしてはそこが可愛いと思うけどな。

トピ内ID：7286039094

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ちょっとの失敗もしたくない

🐱

さびねこ

2009年01月21日 16:14

要するに痛い目を見たくないので色々言ってるだけだと思います。その場から１歩も動かなければ、転ぶこともありませんから。コケたら誰だって痛いですけど、自分から動ける人は、動かなければ得られないものもあると分かっていてそれを得たいと思う気持ちが勝っているんだと思います。彼の場合は「痛い思いしたくない」という気持ちの方が強いんでしょうね。女性の方から押したとしても色々と理由をつけて動かないかもしれません。

トピ内ID：3548655387

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今時「男らしさ」ときましたか

ヤンバルクイナ

2009年01月21日 16:46

＞男性はもっと、必死のアタックをして、もし振られてしまってもそれは勲章ぐらいな気持ちでいてくれた方が、格好良い男性が女性に一声掛けるだけで即ハラスメント認定されるご時世で、必死のアタックをするのは余程アレな人だけです。そしてその無謀な行動に対して与えられるのは、勲章ではなく、社会的制裁です。参考トピ年下女性の心理について http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0114/220465.htm?g=04

トピ内ID：6314008533

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第１は

ぱふぱふ

2009年01月21日 17:14

第１は、振られるのが嫌…、で結婚はしたい気持ちはあれど責任が重いで二の足。 ↑表上は年齢的に【結婚したい】は強調。本当に結婚したい人が現れないと変わらないかも？

トピ内ID：3450249268

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レスありがとうございます

ピッピ　トピ主トピ主

2009年01月21日 18:07

色々なご意見ありがとうございます。私と幼馴染は幼馴染のお家に不幸があったことから、いつも私の家にいて双子みたいな関係でした。なので、ついつい甘やかしてしまっているかもしれません。幼馴染は高学歴高収入で格好良いのにいつも寂しそうな空気感をもっている、母性をくすぐるタイプなので、私と幼馴染の関係が悪循環なんでしょう。ご指摘があった通り、幼馴染は頭脳派で先手先手を考えるタイプです。そして、完璧主義である反面挫折に弱いです。彼が考えている内容がわかり、安心しました。本当に彼の幸せを願っているので、今後はもっと遠くから心配するようにします。

トピ内ID：6834900739

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自己責任の生き方

ユッキー

2009年01月22日 10:55

恋愛が面倒くさい・自分が一番大切なのでしょう。このような考え方の男女は、ともに増えていますからね。しかし、それが別に悪いことではありません。多様な生き方の一つです。恋愛・結婚とは勤労・納税・子供の教育とは違って義務でも強制でもありません。その上で恋愛・結婚をしたい者は、男も女も努力すればよいのです。考えすぎて自滅することを続けて彼が後で後悔することになっても、それは本人の責任です。＞男性はもっと、必死のアタックをして、もし振られてしまってもそれは勲章ぐらいな気持ちでいてくれた方が、格好良いのになぁ女性はただ待つもの、選択権は男性のみにあり、という女性の自由を奪う意見ですね。とても同意できません。女性が必死のアタックをしてもよろしいのですよ。「考えすぎる男」ではなく「考えすぎる人」として考えてみましょう。奥手な女性も男性と同じようにいますからね。

トピ内ID：3332042989

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考えられること

😀

かず

2009年01月22日 10:55

一つは「嫌われないようにするには、どう振舞えばよいか」を考えている可能性があります。この辺がピッピさんの彼のいう「経験不足」なところで、「こんなときこうすると嫌われる」「こんなとき嫌われないためにはこうすべき」という経験値が低いので、頭の中でシミュレーションして（＝考えて）いるわけです。もう一つは「もし付き合えたときの周囲への影響」を考えている可能性もあります。社内恋愛なんかだと気にする人は気にするでしょう。あるいは先方の家庭が厳格そうな場合とか。「どんな女性ならすんなり付き合えるか」ですが、前者の場合は、彼の内面を褒めてくれる女性だと思います。ルックスやデートの際のセンスから入ってくる女性だと、彼は「僕の本来の性格や気質がバレると嫌われる」と身構えてしまうので上手く行かなさそう。「優しいんですね」とか「趣味が合いますね」みたいなアプローチが効くのでは。ピッピさんも背中を押したいのであれば、彼を責めるのではなく「そういう慎重なところは紳士的でいいと思うよ」くらいおだててみてはどうでしょう。後者の場合は、ズバリ「後腐れの無さそうな出会い、背景」の女性ですね。

トピ内ID：9227982320

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２度目の投稿です

🙂

おひょい

2009年01月22日 11:54

トピ主さん、いろいろご事情もあるようで、１度目の投稿では、少しからかったような口調になって、ごめんね。でもね、時が経てばわかります。女性にモテて、なおかつ、親身になってくれる幼馴染の女性がそばにいる…それがどんなに彼にとって居心地のいい、得難い時間であったか。そんじょそこらの女性のために、簡単に手放していいものじゃないんですよ。あなたも恋人がいて、なおかつ、まったく世話が焼けるけど、すぐれものの幼馴染の彼がいる…これは本当に貴重な、今だけの大事な時間なんです。あなたは幼馴染の彼にもっと幸せになってほしい。それは心からの願いなんでしょう。だけど実は、今こそ、あなたがたは、豊かな幸せな時間の中にいるんだ、ということを、私はお伝えしたいですね。今を楽しんでほしいな。（遠くから心配する？なんてもったいないことを！）

トピ内ID：0691634468

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