息子（３０代）が彼女（５０代）と別れたいと・・・

レス174

（トピ主 8 ）

😭

息子の母

2009年01月23日 19:39

恋愛

３０代前半の息子のことで相談させて下さい。先日息子から、彼女と別れたいのだが、どうして良いか分からず悩んでいる旨を相談されました。その彼女は、５０代中盤、バツ一でお子さん（中学生）がいらっしゃるそうです。４年程お付き合いをしているそうで、関係を始めた当初は、彼女は結婚していたそうです。彼女から夫のDVについて相談され、助けたい一心で、全て引き受けるから別れて出ておいで、と言ってしまったため、彼女は離婚されたそうです。そして、ここ２年程、息子は、彼女とその娘さんの為にアパートを借りお給料を全て彼女に渡して生活の面倒を見ていたそうです。（息子はずっと我が家で暮らしておりますが、一応こちらにもお金を入れておりましたので、私はこの様な事態に全く気づきませんでした。）息子はこれまでに、彼女に結婚を申し込んだ事があったそうですが、彼女の方から「あなたのご両親（我々ですね）に反対されるから」というのと「娘の戸籍の問題」とで娘さんが成人するまで結婚できないので、それまで私達には秘密にするように、と釘を刺されていたそうです。しかし、ここ最近は、彼女と上手く行かず、また人生観の違いも相まって不満が募り、先の見えない生活に疲弊してしまったようで、別れを決意したそうです。しかし、DVが理由とはいえ、彼女を離婚へ導いた自責の念から、安易に別れを切り出すこともできず、また、別れるにしても、なんとか誠意有る別れ方で円満に納めたいという思いから、たまらずに私に相談してきたようです。私としては、とんでもない事をしでかしたという思いですが、それでもやはり息子の幸せを願わずにはおれず、どうしたらよいか考えあぐねております。円満に関係を清算するためにはどうしたらよいか、どうぞ皆様忌憚ないご意見をお聞かせ下さいますようお願い申し上げます。

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円満に　…その答えは、お金

❤

mami

2009年01月24日 23:24

完全に円満な別れは無理でしょう。そして、少しでも円満に別れるためには、まとまったお金を手切れ金として渡すことでしょう。いい勉強代だと思って、割り切るしかありません。

トピ内ID：6904358138

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大人同士のことです。

🙂

60歳になる母です☆

2009年01月24日 23:24

同じく30代の息子を持つ母親です。一言で言えば、大人同士のことです、そしてお相手も彼女でもあり母親でもあり。考えをめぐらせて悩まれなくても、正直に息子さんからお話を差し上げることが最善の方法であり、また誠意ある対応かと思います。結婚に至らなかったのは彼女さんの希望でもあり、また息子さんのように気持ちが変化することはどんな方達でも在り得ることです。個人的に思うことは、50代半ばの方が気持ちを許してくれている男性とはいえ 30代のお相手に生活の面倒も見てもらっている状況は随分甘えているな、と感じてしまいました。恋愛も結婚も男女お互いの協力が必須ですが、それぞれが自立していて成り立つ関係と思っています。息子さんにとっても大変な苦労だったのではないでしょうか。今までお相手を支え来れた息子さんです、誠意を持ってお相手にお別れを伝えればきっと関係を良い形で終えてくれることと思います。

トピ内ID：1930585580

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責任感の強い親子でいらっしゃるのですね

💄

嵯ヶ野

2009年01月24日 23:24

　離婚を導いたと仰っても・・・もしトピ主さんがその彼女の母親だったら、息子さんに「貴方が余計なことを言ったから娘は離婚したんだ、責任を取れ」と仰いますか？　また、トピ主さんが彼女の立場だったら、娘がいる状態でDV夫と離婚し、その際に助けになってくれた男性からの結婚の申込みを断ったら、その時点でその男性が誠意を示す機会を逸したと考えませんか？既に生活費の面倒をみてきたことで、誠意は十分示されていると思いますが。

トピ内ID：7317430896

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あなたが悪役に。

🎂

ゆうら

2009年01月24日 23:24

もうすぐ50になる、年頃の娘を持つ母です。トピを読んだ率直な感想は、理性的なお母さんと心根の優しい息子さん。なんとか幸せになって欲しい、という気持ちです。母親の心情として、50女に騙されて！という気持ちも正直無いとは言えないと思います。でもそこをとても冷静に客観的に事態を見ていらっしゃる姿勢に心打たれました。おふたりを応援したいと思います。ここはひとつ心を鬼にして、お母さんとして悪役を買って出て、無理矢理別れさせるという方法はどうでしょう。ひどく恨まれそうですが、息子さんを守るために、不本意でしょうけれど、あなたの強硬反対により結婚は許さない。そのあなたに言い返せない息子さんに愛想を尽かして、自分から離れていってくれるのを望めないでしょうか。検討を祈っております。

トピ内ID：9364258376

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うちも歳の差夫婦なんですが、ちょっとこれは・・・

ゆきんこ

2009年01月24日 23:24

主人（トピ主さんの息子さんと同世代）と共に、トピを読ませていただきました。私は主人より１０歳上です。主人曰く、「年上女性を好きになる気持ちはわかるけど、この女性は搾取しているだけなんじゃ。結婚を申し込んでいるのに、結婚もしてくれないなら、それを理由に別れれば、特に問題無いんじゃない。」だそうです。私も同感。結婚を申し込んでもしてくれないんだから、もう限界。それを理由に別れたらよいと思います。息子さんは、充分誠意を尽くされたと思いますよ。

トピ内ID：4740840937

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そうですねぇ

とくめい母

2009年01月25日 23:21

キレイな別れ方ってないと思いますが、５０代の女性でお子さんもいらして元の原因はＤＶですから、全部引き受けるといって一旦は受け入れた息子さんですが彼女の態度が煮え切らないのと彼女側の事情があったのですから、もうしてあげられることは十分してあげたと思うので、正直に気持ちを打ち明けてお別れしたらいいと思いますよ。親が介入しなくてもそれくらい出来るでしょうし、親にばれたのなら彼女もきっちり諦めがつくのでは？どうせ反対されるのはわかっていたでしょうし、彼女はもう（多分ですけど）息子さんとの間にお子さんは産めないと思いますから。５０代の女性でしたら、あなた方親の気持ちもわかるでしょうし。彼女はいつかは自分の人生を自分で切り開いていかなくちゃいけないんです。息子さんが彼女のアパートの保証人になっているとかなら、その後のそういう事を含めてしっかりけじめをつけたほうがいいと思います。いずれにせよ息子さんが考えて動かなきゃ。大人の男なんだから。ちなみに、私もＤＶで離婚しましたが、とりあえず新しい男性に頼ってなどは考えなかったです。（ありえない）

トピ内ID：1693573884

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大変ですね

同じ母として

2009年01月25日 23:21

息子さんが、別れて出ておいでと言ったとは言え、相手は息子さんより20も年上ですよね離婚は自分の意思でしたことでしょうし、ＤＶなら息子さんの存在がなくても別れたのではないでしょうかしかも何年も生活の面倒を見て、プロポーズもしているとの事、そんなに責任を感じる必要はないかと思いますけどね相手の方に常識のある方なら、息子さんの幸せを思って気持ち良く別れてくれるはずですよね息子さん　30代との事ですが、親御さんが間に入るべき問題ではないように思います息子さんの言うとおり、誠心誠意で別れを切り出すしかないかと思いますもしもそれで話がごじれたら、法的な相談もありかと思います。

トピ内ID：6808049663

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どっちに転ぶ？

ゆえ

2009年01月25日 23:21

＞「あなたのご両親に反対されるから」読んでてこの時点では問題ないのでは？と思いましたが、＞息子は、彼女とその娘さんの為にアパートを借りお給料を全て彼女に渡して生活の面倒を見ていたそうです。金づるを失ったとき、どういう態度に出るかが問題ですね。 30代前半の息子さんの給料を実家に入れてる分以外の金額を全て巻き上げていたってことですよね。いくらか、ではなく、全額ですよね。怖ろしいですね。「別れたい」と息子さんが言うしかないですね。相手の女性は裁判なんかは起こさないと思います。すれば自分の恥をさらしてしまうわけですから。案外あっさり分かれてくれると思います。

トピ内ID：5776241096

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結婚したいのでもう待てないから別れたい、はどうですか？

ぴか

2009年01月25日 23:21

プロポーズを過去にしているのですから、実際すべてを引きうけようとしたのは事実で、それを断ったのは彼女のほうなので息子さんのせいで離婚、はもうチャラではないですか？彼女が延期した理由はわからなくはないですが、そんなの離婚前にわかりきった理由じゃないですかね。（年齢差も戸籍の問題も。それが嫌なら離婚しないでしょうし、したのは最終的に彼女の決断です。）それでも息子さんは頑張ろうとしたのですから、彼女のわがままじゃないかと。むしろDV旦那から別れられて4年も精神的に安定した日々を送ることができたのだから、彼女はむしろ感謝すべきですよね。結婚断るってことは別れを意味してもこの場合は自然ですよ。なのでタイトル通りの普通の男女の別れ方でいいとおもうのですが・・

トピ内ID：3556553052

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トピ主です。補足させてください。

😭

息子の母トピ主

2009年01月25日 23:21

私は、息子が本当に幸せになれるなら、何歳離れていようと、孫が望めなかろうと、それが息子の選んだ道と応援できたと思います。しかし、ここ最近の息子の様子は見るからにおかしく、心配しておりました矢先でした。息子の覚悟が足りず、中途半端な決心で人様の人生を大きく左右するような取り返しのつかないことをしたと、不甲斐なさがあまりに情けなくがっかりした思いです。しかし、彼女と付き合うようになった経緯、彼女の態度を聞くにつけ、息子は体よく操られていたのではないか、という思いがしてなりません。聞けば彼女は、ずっと水商売をなさっていたとのこと、付き合い始めは２０代だった女性経験も少ない息子を手玉に取るのはたやすかったと思います。思うに、彼女の話もどこまで本当か見当がつきません。彼女が本当に離婚しているのか、結婚していたのか、DVを受けていたのか、それも怪しいものだと思います。もう大人の男なのだから、母が出てきてどうこうというものではないのもわかっておりますが、打ち明けられてしまった以上、放っておくことはどうしてもできません。息子はどうしたらよいのでしょう。

トピ内ID：2792876403

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別れるべきです。

あいり

2009年01月25日 23:21

息子さんと同じ３０代前半の主婦です。大切な息子さんの彼女が２０才以上年上、しかも子持ちなんて、親なら誰でも反対されるのではないでしょうか？息子さんは、責任感がお強い方なのですね。軽薄な方なら、そんなの気にせずにあっさり別れてしまうでしょう。息子さんが導いたとはいえ、遅かれ早かれ離婚されてたのではないでしょうか？そのとき、ＤＶを受けていたとはいえ、離婚するまえからその彼女さんは、息子さんとつきあっていたのですよね？で、離婚を結局決めたのはその彼女さんですよね？ある程度常識のある大人であれば、２０も年下の彼に、自分の生活を見てもらうなんて思わないのではないでしょうか？しかも、結構彼女さんはしたたかだと思います。お母さん（トピ主さん）への口止めとか、娘が成人するまでとか。（児童手当か、慰謝料をもらってるのではないでしょうか？）今まで、家賃、生活費を見てきたのです。別れて、なにか慰謝料も払わなくていいと思うのですが。なんだか、若い息子さんがうまく利用されている気がします。あなたが、間に入るのも過保護とかじゃなく、きっちり間に入るべきだと私は思います。

トピ内ID：3627142057

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お二人の意思にお任せなさい

ぺこぽん

2009年01月25日 23:21

息子さんをご心配なお気持ちは分かります。しかしここまでのお話を考えると息子さんとお相手のお二人にお任せするしかないと考えます。息子さんもお相手ももう分別のついた大人の年齢です。特にお相手の方はお子さんもいらっしゃる。それなりに離婚のリスクも考えた上でご本人が決断されたのです。「息子の母」様のお年がお幾つでどのようなご生活をお過ごしなのかは分かりませんが、あなたには今更何も出来ません。ご子息のご相談は愚痴と思いなされ。「いろいろと大変だったね。　あなたはよく頑張ってきたと思うわ。　　ただ、あなた方は最終的にどうしたいの？　私は彼女と話し合うしか方法はないと考えてるのよ」私だったらせいぜいこう申すしかありません。息子さんがどうなさりたいのかはご本人と彼女がお決めになることです。お茶を濁すような回答ですが、それしかないと考えます。最後に双方ともに傷つくのはどうしようもないが、お二人ともに私（トピ主さん）は幸せになることを願っていると励まして差し上げて下さい。　

トピ内ID：4475939268

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もう開放させてあげましょう

坦坦

2009年01月25日 23:21

息子さんがしてあげたことはもう十分じゃないですか。離婚は彼女が決断したことだし、そのままだったらずっと暴力受けることになってたんでしょ。２０歳下の彼と付き合うからには、別れる可能性が高いことくらい彼女も分かってると思いますよ。彼より３０年も長く生きてるんだからそれくらいの分別はついていて当然です。で、大事なのはお母様。毅然と強い態度でいること。息子さんが別れたいと相談してくるのはよくよく考えての決断です。こういう場合は、息子さんと彼女で話し合うとなし崩し的になって逃れられなくなるので、必ずお母様対彼女か、３人以上（気の強い親戚でも呼んで）対彼女で話し合うこと。こじれたら息子さんを彼女にあわせないままの状態で解決すること（必要なら弁護士も入て）。繰り返しますが、成人した男だからといって１対１で解決させようとしてはいけません。「別れるなら死ぬ！」と言われたら終わりです。息子さんの人生をリセットさせるためです。今はお辛いでしょうが心を鬼にしてがんばってください。彼の明るい未来のために。

トピ内ID：4103656568

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見守るしかない

マリン

2009年01月26日 10:57

親として息子さんを心配する気持ちはよくわかります。でも息子さんはもう３０代前半のいい大人です。まかせておくのがベストではないでしょうか。たまたま相談にのったのがきっかけで交際が始まったようですが、もともと夫のＤＶで結婚生活は破綻していたわけだし、離婚を決めたのは彼女自身なのでそこまで責任を感じなくてもいいのではないでしょうか。２年間は生活の面倒も見ていたのだし。彼女も歳を取るにつれて、２０才近くの年齢差をひしひしと感じているのではないですか。もしかしたらもう潮時と思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：5552547758

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人の人生を背負うのは重い

😑

ふむふむ

2009年01月26日 10:57

同情、愛情からDVに苦しむ彼女を救いたかったのでしょうね。優しい息子さんですね。でも他人の人生って重いです。一方が全部背負い込む形では特に。それが身に沁みたので別れたいのでしょう。息子は可愛いでしょうが、トピ主さんが出て行くのではなく、最後まで「自分で尻を拭きなさい」でしょうね。自分の立場をわきまえている彼女らしいですから誠実に話せばわかってくれそうですね。心配でしょうが見守るしかなさそうです。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：3598811642

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心中お察しいたします。

🐤

ころん

2009年01月26日 10:57

息子さんはもう３０代ですよね。トピ主さんのご心配も理解できますが。。。ＤＶとはいえ、１８歳未満の子供をもつ家庭には社会保障費がでますし、生活保護も受けられるはずです。息子さんのおかげでＤＶから脱出できたのだと考えたらもういいのではないでしょうか？別れたほうがいいと思います。生活の面倒までみる義理はもうないと私は思います。離婚しなかったと仮定しても、ずっと相手の女性はＤＶを受けたままで、ということです。あまりいいやり方ではありませんが、そういうことも仕事にしているところもありますし。。。

トピ内ID：3209034752

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手切れ金

オリエンタル

2009年01月26日 10:57

女性が別れることに納得されていない場合、手切れ金で解決されたら良いと思います。いくら息子さんの誘いで離婚に至ったとはいえ死ぬまでこの親子の面倒をみる必要はないし、彼女も５０代の大人ですからわきまえていらっしゃると思います。

トピ内ID：6581668851

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気にしなくても

😀

もうもう

2009年01月26日 10:57

単刀直入に言いましょう。息子さんは自責の念など感じる必要ありません。もう十分尽くしました。「別れて下さい」これだけで十分です。もし先方が手切れ金とか要求するなら、弁護士を立てられたらよいでしょう。息子さんはまだ若いし、将来を大事にされるべきです。

トピ内ID：9304111577

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別れればいい

🙂

ｍｚ７００

2009年01月26日 10:57

母親としては、自分の思うように行動しなさい、というのが良いと思いますけど。本人の問題として、意見は言わない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1190584029

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親が口出しすんのかい!!

😑

あきれる

2009年01月26日 10:57

30代男性、立派な大人のとった行動がこういう結果を招いた。親は口出しする必要ないかと。見守ってください。

トピ内ID：3772941228

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わかってよかったですね

☂

たる

2009年01月26日 12:59

その彼女は働いているのでしょうか？全て事実だという前提で私個人の感想ですが、普通に別れを切り出して良いのではないかと思いました。息子さんが彼女を騙したわけではないですし、男女の仲ですから時間が経てばうまくいかなくなることだって普通にあるわけです。結婚したいという気持ちを覆したのも結果的には彼女でしょう。彼女がどういう態度に出るかが問題ですよね。彼を利用していきたいと思えば酷い言動にでることはありえます。トピ主さんに隠れてこそこそやってた彼女はずるい人ですよ。大人２人の問題ではありますが、トピ主さんも交えて話し合った方がいいかもしれません。第３者がいたほうがいいような気がします。それに、私なら親としての気持ちを主張します。トピ主さんは金銭的な援助か慰謝料をお考えなのかわかりませんが、私はその必要はないと思います。もし彼女から請求があれば、息子さんは金づるじゃない、愛情があってこそ続けられたことで、その愛情がなくなった今はとても無理だと伝えてください。先に弁護士に相談されるといいかもしれません。

トピ内ID：1228695381

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弁護士

🐱

子猫

2009年01月26日 11:34

手切れ金、一切関係しないという契約書などを含めて、弁護士さんに相談すること。３０歳の息子さんより５０歳の女性の方が一枚上手だったということです。それにしても今更、母親がおたおたするのもねえ。。。

トピ内ID：3430043525

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彼女とはいえ

🐱

Serene

2009年01月26日 11:34

彼女とは言え、相手は、息子さんより一回りも上の50才を過ぎた立派な大人。　離婚の際、背中を押されたことは事実とは言え、人生をこれだけ経験してきた立派な大人が、息子さんの言葉だけで離婚を決意したとも思えません。　多分に息子さんの懐の深さや、優しさに頼ったことだけのことでしょう。　結婚なんて、成り行きやその場の情だけで踏み切って長続きするものではありません。　しかも、相手は、理由がなんであれ、「結婚」の意思にさえ、答える気がないようですし、これまで誠心誠意の思いやりや行動は十分示されていると思いますので、それ以上気にかける必要はないでしょう。息子さんご自身が、自分の心の声に忠実に決断なさるのがベストだと思います。　個人的には、価値観もずれているのでしたら、これを機にさっぱりなさるのが良いと思いますけど。

トピ内ID：1714686194

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DVならいずれは別れるでしょう

💄

明日香

2009年01月26日 11:34

いや、DVならいずれは離婚するとかになるとおもいますよ。ただ良くないのはお金を出してあげたことかも。でもね、結婚を申し込んでも拒否されているのでしょ？それなら結婚したくないと思って当たり前かと思いますよ。別に普通に別れていいと思います。今までのお金を取り返したいとか言わなければ大丈夫じゃないかな。弁護士に念のため、相談しておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：4183883090

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騙されていると・・・

😠

50代おじさん

2009年01月26日 12:04

文面の中身でわかることは、年上子持ち女性が、生活費を貢ぎさせ、内緒にして欲しいと言うこと。それはつまり主さま自身が息子が騙され、親子の面倒を見て、そこからどうやって助け出そうかと悩んでおられる。女性側の事情はまったくわかりません。ただ、女性が普通なら、この状況を善しとはしないでしょうね。うまくいくには余りに難問が多いし、息子さんの将来を考えただけでも、愛情があれば退く。お金のことだけで利用している感じがしているのでしょうね。離婚と息子さんの言葉は無関係。重く捉えているのは息子さんだけ。娘が成人したら、老後の面倒を体よく見てもらうってことに繋がる。本心はわかりません。男女の仲は一方に愛情が失せれば、崩壊する。責任は充分果たしたし、親が知り狂いそうになっていると、手切れ金を渡せば、結構簡単に別れられる気がしますね。あくまで、主さまの主観的な見方の中で考える範疇ですが。

トピ内ID：0503638070

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お気持ちを考えるに

草原

2009年01月26日 11:34

　大切な御子息が、大変年長の女性でお子さんまでいる人とお付き合い、二人が結婚して幸せになるなら好いのですが・・・御子息は終わらせたいと御希望（求婚を断られた）。　問題は、御子息がサポートする事で相手の女性が離婚に踏み切った事が、自分の責任だと感じておられるのでしょう。しかし、それなら何故、結婚を申し込んだ場合、その女性は断ったのでしょうか（子供の理由は常套句ですが）？離婚も結婚もその女性の意思です。アドヴァイスしても決めたのは女性本人です。誓約書は無いのでしょう。　その女性、結婚上の生活義務は無く、お金だけ入れてもらって自由で居ると言う自分に最も都合の良い状態が希望なのですね。　市役所の弁護士相談を頼み、状況を話しては如何ですか？私の見解では、御子息に否は無いと思いますし、不誠実だと思いません。結婚を申し込み責任をしっかり取ろうとなさったのですから。それを拒んだのは女性の方であり、法的にも御子息はその女性に何の責任も無いと思いますよ。　

トピ内ID：1538547853

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責任感の欠如

はるこ

2009年01月26日 11:34

トピ主さんの「清算」という言葉に正直疑問を感じました。失礼ですが、結婚を「清算する」という見方に、息子さんが簡単に結婚をしてしまった原因があるのではないかと思ってしまいます。結婚とは安定だと私は思っています。２人で安定・安心を目指す。努力する。その為のパートナーを探して、結婚をしているのです。だから片方が「離婚する」というような勝手な相手だと、家庭を築く事が難しいし、だからどこの家庭も双方がある程度の我慢や妥協をして成り立たせているのです。それと、結婚すると決めたからには、相当な責任感が必要です。再婚するにしても、上記のような覚悟のないような人は案外わかるものです。怖いことですが、話していると徐々にそういう感覚が滲み出てきているのです。非を注意出来るのも家族だけです。私は「関係の清算」に円満な方法なんてないと思います。むしろ、傷ついたり、金銭的な負担の覚悟をして、挑む方が良いと思います。一度でも好きになった相手に対し、精一杯の誠実さを見せる態度と忍耐力が次の幸運を運んできてくれる唯一の方法だと信じているからです。

トピ内ID：8353928607

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トピ主さんに出来ることは無いかと・・

💋

ぽにゅ

2009年01月26日 12:04

30歳を超えた息子さんのことで、トピ主さんに出来ることは、何も無いと思いますよ。息子さん本人が、誠意を持って彼女と話をするしかないと思います。円満に収めたいなんて、ムシが良過ぎだと思います。ご主人と別れさせたわけですから、それなりの責任があるわけで・・確かに、親（トピ主さん）の気持ちとしては、息子は２０歳も年上の女に振り回された～～！！と思ってしまうでしょうけれど、１０代のお男の子ならまだしも、３０過ぎの立派な成人のしたことなのですから、息子さんに自分で考えさせるしか無いと思いますよ。そもそも、そんなことを母親に相談すること自体おかしいと貴方が教えてあげないとダメだと思います。

トピ内ID：1679177445

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。。。

😍

いつか私も５０代

2009年01月26日 12:04

DVでつらい時に「引き受けるから別れて出ておいで」と言ってくれ、５０代で子持ちの自分に結婚を申し込んでくれるまだ３０代の男性。。。素敵。。。

トピ内ID：4536295283

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辛口ですが

🙂

ちいたん

2009年01月26日 12:04

息子が囲っていた愛人と、どうしたら円満に別れられるかと言うことですよね・・・円満解決は有り得ないと思いますので、ここは事務的に対応するのが一番だと思います。弁護士に相談してそれなりの手切れ金を渡すかわりに、手切れ金を渡した以降今後一切、息子さん及び息子の母夫婦、息子さんの親類一同に対して接触を持たないようにって条件つきの公正証書を作るのが良いと思います。公正証書には、手切れ金の振り込み日と振込先金融機関、振込先口座名なども記載したほうがよいです。あと手切れ金は必ず金融機関からの振込みにしてくださいね。手渡しの場合は、あとから貰っていないと揉めることになりますから・・・息子の母さんが心安らかに暮らせる日が早く来ることを祈っています。

トピ内ID：2372919961

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