夫の母について・・本当はこんなこと言いたくないけれど

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（トピ主 1 ）

れいな

2009年01月24日 23:24

ひと

私は以前卵管手術をした後子供に恵まれず、2年以上不妊治療してやっと子供を授かりました。その間の私のいろんな思いを全く理解できていない夫の母にいわれたことを今でも思い出すと腹立たしくなります。私が不妊治療真っ最中のときに、義理の弟夫婦に子供ができました。そのときちょうど、夫の父が闘病中で先がもう長くないという時期だったので、「これでお父さんもがんばれるね」とすごく喜ばれていました。そして義妹が出産し、そのころちょうど夫の父が亡くなり、性別も男の子だったので「生まれ変わりだ」とみんなでいっていました。別にそこまでは私も精神的につらいのをこらえていられたのですが、そのころから子供の話題は必然的に増えていき、夫の母がだんだん私の方に面と向かって「かわいそうねー」というようになりました。私はなんて返事していいかわからなくて何もいえませんでした。そのあとに「まあ子供ができなくてもほかに楽しみ見つけてねえ・・・」とか哀れむように言われました。そして「治療大変？」ってきかれて「私はすぐできちゃったから。でもどっかから子供もらってくるわけにもいかないしねー」とか「別に自分を責めなくてもいいんだよー」とか、私が何も言ってないのに言われました。その発言はどうなの？って思いました。子供ができてからも「治療のおかげだと思う？」とか治療のことをいちいち話してきました。今でもいちいち思い出してしまうのはおかしいのかもしれませんが、どうしても引っかかってしまいます。同じく治療経験者で授かった方はもちろんそうでない方も、こういう気持ちの消し方というか解消法を何でも結構なのでありましたら教えてください。

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そういうのって

🙂

yoriko

2009年01月26日 12:33

私もすぐこどもできたからわからないほうなんだけれど、悪気があっていっていることではないと思う。こういうのって、ものすごく敏感なことで、いつもの精神状態なら、聞き流せても、そういう時期だったから　敏感に反応したってのもあると思う。旦那さんの親なんだから、許してあげるわけにはいかないかな。

トピ内ID：7590805570

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はぁ？

りおん

2009年01月26日 12:59

高度治療で子供を授かった者です。あなたの義母の発言に私も腹立たしく感じました。周りのお祭り騒ぎ、顔で笑って心で沢山泣かれていたことでしょう。よく我慢されましたね。私が思うに、義母さんは妹夫婦に子供が出来たから「気にしなくていいのよ～」などと言う発言になったのであって、もしも妹さん夫婦にまだ子供が授かってなければないで違う嫌みを言われていたと思います。結局そういう人間なんだと思って流すのが一番賢いかと思います。そんな人は適当にあしらって、トピ主さんは可愛い我が子との時間をたくさん楽しんで過ごされて下さいね。

トピ内ID：5482528707

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私は、実母がそういう人です。

🎁

mimi

2009年01月26日 14:30

実母でも義母でも、残念なものですね。私は、そういう次第で、実母と距離を置いています。夫もその点は理解してくれています。ただ、理解のある夫でも、女性でないとわかりにくい部分もあり、幾つか、私が説明するまで気づかなかった点もありました。基本的には、夫の理解を得て距離を置くしかないかなと思います。

トピ内ID：4285230630

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普通レベル

🐤

いんこ

2009年01月26日 15:03

すみません、ワタクシ小町で強烈なお姑さんの話を読みなれてしまってるので、トピ主さんのお姑さんはしごくフツーの、「世間一般レベル」だと思ってしまいました（苦笑）発言例は、お姑さんの立場なら十分うなずけるし、故意にトピ主さんを傷つける気持ちはなさそうだし、出産以前はトピ主さんに気を使いすぎてる印象です。（出産後は気がゆるんで？暴言入ってますけど・・）これで傷つく！と言うなら、やはりトピ主さんの精神問題のほうが大きいのではないかしら。で、トピ主さんが本当に嫌なのは、そういう場面で何もフォローしてくれない、旦那様ではないですか？文面に全く登場しないので、私そんな気がしました。旦那様は、つらい治療中、きちんとトピ主さんによりそってくれましたか？夫婦間がうまくいっていれば、たまに会う別居の義母の発言など、軽く聞き流せるものですよ。どうでしょうか？

トピ内ID：1040628700

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いいじゃない

⛄

kanoko

2009年01月26日 15:29

結果、子供を授かったんだから、子供がいない人はずっと永遠に言われ続けるのよ。あなたは今は言われなくなったんだから、ラッキーです。

トピ内ID：3936519983

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覚えていろよ！

🙂

おによめん

2009年01月26日 16:00

気持ちの解消法としての一例。寝たきりになったら覚えていろよと思うのです。そして妄想に浸ります。「かわいそうねー」と言いながら、かゆいところを聞いてもかかない。「まあ体が動けなくても他に楽しみ見つけてねえ・・・」「リハビリ大変？」「別に自分を責めなくてもいいんだよー」等々、妄想するのです。妄想で反論を思いついていくうちに、実際嫌なことを言われた時に、すぐに言い返せるようになるかもしれません。嫌なことは嫌だと言えるようにして、妄想が現実化しない努力も必要です。

トピ内ID：8131058528

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言われた時に対処はしなかったのですか？

きなり

2009年01月26日 16:00

私も不妊治療経験者です。治療中義姉や実妹が妊娠出産をしました。身内からひどい事はあまり言われませんでしたがもし義親に何か言われたら主人から言ってもらうつもりでした。主人とはそう話し合っていたので。トピ主さんは言われっぱなしだったのですか？ご主人は守ってくれなかったのでしょうか？子供を授かった今でもモヤモヤするのは義母が相変わらず無神経な事を言うからですよね？それならばご主人から「そんな無神経な事は言わないでくれ」とはっきり言ってもらいましょう。

トピ内ID：5931189743

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偏見ですね

⛄

パンくん

2009年01月26日 16:00

私も不妊治療を経て結婚５年目にやっと子供を授かりました。幸い私の義母はいい人で催促や嫌味は一度も言われたことがなかったですが・・・不妊治療に対する偏見って悲しいかなやっぱりありますよね。私が出産した病院の医師でさえそうでした。（不妊治療は別の病院です）その病院は地域では名の知れた綺麗で設備の整った産婦人科でした。自分もいつか子供が出来たらあそこで産みたいな～と憧れの場所でした。でもその医師は検診での体重管理がとっても厳しく、１ヶ月で1.5キロ増（実際には着てる服の関係で増えてなかったのですが・・・もちろん私も気をつけてましたので）になったときに「こんなに増えてたらアカン。せっかく不妊治療して妊娠させてもらったんやから」と吐き捨てるように言いました。不妊治療していたとはいえ、妊娠できたことは奇跡だと思ってたのに「妊娠させてもらった」はすごくショックで傷付きました。嫌なこと言われても「右から左へ受け流す～」（古い？）位の気持ちで、程々に付き合っていければいいですね。（なかなか難しいですが）

トピ内ID：0625972561

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産んだ者勝ち

みり

2009年01月26日 16:00

あなたは、どんな経過があれ、お子さんを授かったのですからそれでいいではありませんか。義母さんの言葉など、柳に風、のれんにうで押し、きっぱり忘れましょうよ。生まれてきたお子さんを大切に、そちらの方が大事です。

トピ内ID：4444166652

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自分も同じようなことやっていますよ

🐧

Kanako

2009年01月26日 16:00

トピ主さんは不妊治療中だったので、義母さんに何を言われても（もしかして何も言われなかったとしても）腹が立ったと思いますよ。ということは、トピ主さんだって同じようなことをやっている可能性があるわけです。悪気なく。そして、もう忘れてしまったかもしれないけどトピ主さんが過去に話したことで、今でも辛い思いをしている人もいるかもしれません。そう思ったら、義母さんのことも許してあげられませんか？自分がやったことって、そのうち自分に返ってきますよ。義母さんも悪気なくトピ主さんを傷つけたこと、いつか自分に返ってくるか、もしかすると過去に辛い目にあっているかもしれません。

トピ内ID：3652099208

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気を使ってたんでは？

ももも

2009年01月26日 16:30

お義母さん、不器用な方なんじゃないでしょうか？気を使ったつもりで傷つけている、そんな印象を受けました。主さんの気持ちもわかりますが、ここはぐっと我慢して子供ができないことで否定される人もいるのだから、そういう義母さんよりマシよね。悪い人じゃないし適当に聞き流しちゃえ～って。今まだ、そういう発言が続いているのなら、ご主人に相談してお義母様に注意してもらうか、主さんが直接お話しては？温泉でも誘って「今はこうやって子供に恵まれて幸せですけど、お義父さんにも見せたかったです・・・でも、あの時は本当に辛かった。治療も大変だったし、精神的に参りました。」って、主さんの気持ちをわかってもらうのはどうですか？

トピ内ID：6049360928

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大きな気持ちで

トリックスター

2009年01月26日 16:57

＞本当はこんなこと言いたくないけれどトピ主さんの気持ちはわかりますよー。私も義母に言われたときに、つい友達に愚痴ってしまったら「でも孫が欲しいだけで悪気はないんだよ」と言われました。人間関係において、悪気がなければ何を言ってもいいというのは通用しないはずなのに、孫になると感情論が通用するんだと悲しくなりましたが、その一方で孫が欲しいと言う気持ちも偽りではないんだろうしと、義母を悪く言う自分が悪いのかと思ったりもしました。でもその義母も、ちょっとしつこいですよね。産まれた事を、喜べばいいのに。ちょっと返してもいいと思いますよ。「あの頃は、周りからのプレッシャーがひどくて精神的に大変でした。そういう意味で治療は辛かったです」「先生とか主人の支えがあって、妊娠できたんだと思います。」とか。ちょっと意地悪かな？

トピ内ID：7349580473

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じゃあ、どういう言葉をかけてもらうとよいのでしょうか。

🐶

平々凡々

2009年01月26日 17:33

　お子さんのお誕生、おめでとうございます。　私は、高齢出産で一人目も排卵日など考慮してそれでも一年ぐらいかかり、二人目不妊で一年半ぐらいだめで短期治療した末に妊娠したのものです。本当に深刻な不妊でお悩みの方の気持ちはわかりませんが、その義母さんの発言ぐらいだと悪意もなにもないと感じます。　じゃあ、どういう言葉をかけてもらったらいいのでしょうか。皮肉でも嫌味でもなくいったいどんなことだったら言っていいのか具体的に聞かせてもらえるとありがたいです。今のところ不妊のかたには、まったく話題にしない以外ないのじゃないかと感じますので、今後の参考に教えてもらえると助かります。

トピ内ID：9765201825

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「気にしないで」が一番きつい

ちまき

2009年01月26日 18:00

お姑さんの発言はよくありませんね。例え悪気はなくとも、配慮が欠けています。「別に問題ないのでは？」といった内容の発言をされているかたも、気をつけてください。

トピ内ID：4885722100

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まだいい方だと思うけどなぁ

☀

CUEちゃん

2009年01月27日 11:14

人によって受け取り方はそれぞれだけれど、まだいい方だと思いますけどね。でも、哀れまれるとプライドは傷つきますよね。私は夫の親戚に、子供がいないときに、子供を作ろうとしてないんでしょ？って言われたのはなんかむかつきましたけども。根に持つほどではありませんが。すぐ出産した人って、不妊の気持ちはわかりません。流産したことない人も、流産した気持ちはわかりません。分からない人は、しばしば悪気なく無神経な行動をします。ご自分を振り返って、そういうことは一切してこなかった！と断言できますか？そんな人はいないと思います。人にされた嫌なことは、他山の石とするのが一番。自分を高めるためにだけ思い出しましょうよ。私は不妊・流産ともに経験しました。辛いことも沢山ありました。でも、細かいことは忘れてしまいましたねぇ。覚えていて、いいことってありますか？自分がさらに辛くなるだけじゃないでしょうか。義母さんがお好きではないんでしょうけども、それとこれとは別。さっさと忘れるのがご自分のためです。

トピ内ID：8228618497

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ウチの姑語録

😨

tama

2009年01月27日 11:14

今もって不妊の私達に、義母が言った言葉です。「子宮とっちゃったの？」（私が婦人系の手術を受けているため無理解から聞かれました）「ウチに来てもいとこがいないのよね～」（夫の実家にて）「どっちか連れて帰れば？」（夫の妹のところの子供ふたりがいる時に）世の中の姑というものは「悪気がない」らしいですよ。トピ主さんはお子さんを授かったのですから、そんな姑の暴言はどこかにしまって、お子さんとの幸せにパワーを注いでください。

トピ内ID：6699073964

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元気出して

😑

フィオリ

2009年01月27日 11:41

「お義母さんに悪気はなかった」「別に普通と思うけど」というような意見の方が結構いることに驚いています。 …そういう方が、こういう心ないことを平気で言えるような義母になるんでしょうね、将来… 「悪気はない」っていう言葉ほど「悪意がある」ものってないです。はっきりいって、お義母さんはわかってて言ってると思います。れいなさんのことは単なる嫁扱いで、実の娘ほどかわいい訳じゃない。所詮他人だもの。「こいつには何言ってもいい」と思ってるんだと思います。それに「夫は守ってくれないのか」って、そんなちょっと言われたことをいちいち言えないですよ。だからこそ「こんなこと言いたくないけど」ってここではき出してるんじゃないんですか、主さんは。我慢してると、いつか爆発しちゃう時がくると思う。一回で良いから「お義母さん、治療のこととか、そういうこと言うのやめてください。傷つきます」って言えればね…まあ、それができないからこうして悩んでるんだと思うけど。つきあうの大変とは思うけど、れいなさんのことかわいそうだなって思う人はいっぱいいますよ。お子さん大事にされてください。

トピ内ID：7248472602

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治療中ですが、感じ方は人それぞれですね。

バラン

2009年01月27日 12:47

１．義母様を宣伝等に利用させていただく　　　治療の大変さを、じっくり教えて差し上げ皆様に広めていただく２．話をそらす　　　母「治療のおかげだと思う？」　　　私「あー！！今晩の献立決めてなかった。お母さん、おかず何にしました？」３．気持ちを伝える　　　「授かったんだしその話はもうやめましょうよ」たぶん本当に譲れない自分の気持ちを誰にも擁護してもらえず、飲み込んでしまったから忘れられないんですよね。次からあらかじめ言われたときの返事を用意していくということで、私なら、あえてここは寛大な嫁を演じてみることで自分を納得させるかな。私個人の感想としては甥っ子が生まれた時の状況を考えれば、そのおかげで義父の死をみんなが乗り越えられたとも言えるし、むしろ感謝したいくらいですけど、その時すでにつらかったのであればだいぶ疲れていたのかなとも思います。その後の状況も、しつこいし無神経とは思いますが、会話がなくてつい話題に乗せてしまったか、トピ主様があまりに辛そうにしているので慰めるつもりで失言してしまった空回りな義母様という感じもするし。

トピ内ID：6538459417

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じゃあ

はじめ

2009年01月27日 16:31

確かに、義母には配慮がないと思わせる台詞がいくつもあります。でも、すべてがそうであるとは言えないと思います。＞「お義母さんに悪気はなかった」「別に普通と思うけど」というような意見の方が結構いることに驚いています。…そういう方が、こういう心ないことを平気で言えるような義母になるんでしょうね、将来… そうおっしゃるのなら、具体的にどういう言葉をかけてあげればいいのでしょうか。単に否定されるだけでは、何も分かりません。

トピ内ID：6524667888

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横ギミですが

🐤

ladymaimai

2009年01月28日 12:38

不妊治療経験者です。人それぞれ、治療の進み具合や期間、また、その人の個性や何時もは平気でも、今は…なんていうタイミングの問題もあるなど、とにかく、受け取り方も様々だから、不妊治療については一切、触れない、っていうのではダメなんでしょうか？少なくとも、治療している事実を知っているなら、何もワザワザ、地雷がたくさん埋まってそうなところに向かって歩いて行かなくても…と私は思うのですが。トピ主さんも子供の話は受けつけない！っていう極端なこと言っているわけでなく、治療に通う＝子が授かるのを希望しているのは明白なんだし、希望が叶うかどうかは神のみぞ知る、っていうくらいの話なんだから、そっと見守ってて欲しかったのではないかと思います。 (私は、何を言われたから、って言うより、治療のことや早く子供を！とか言われるのは、夫婦のとてもデリケートな部分にまで平気で言及されているようで嫌でした。) 悪気はないんだろうけど、もうちょい配慮して欲しかっただけなのでは？いずれにしても、受け流すしかないと思います。

トピ内ID：3046903565

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>>はじめさんへ

ちまき

2009年01月28日 17:26

わかりませんか？何も言わないことが一番いいのです。そっとしておくことが一番いいと思います。「ブラックジャックによろしく」というマンガに不妊治療を受ける夫婦の話があります。一度目を通してみると、見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：4885722100

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何も言わないことが一番いい？

まるこ

2009年01月29日 11:33

そうでしょうか。そっとしておかれれば、それは無言のプレッシャーに感じますよ。言葉にしなくとも、伝わるものがあるでょう。その方が辛いという意見もよく聞きます。そして姑の言葉が悪意なのか善意なのか、それは誰にも分かりません。本人が姑に真意を問うしかないのです。誰にも共通するマニュアルなんてないと思います。

トピ内ID：8694174769

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トピ主です

れいなトピ主

2009年01月30日 14:25

みなさん真剣にレスしてくださってありがとうございます。いろんなご意見いただきましたが、まず主人がそのとき守ってくれなかったのかということですが、その嫌味的なこと（ここに書いたことは一部ですが）を言われたときには姑と私二人きりでした。実はそのとき姑は体調を崩し、入院して手術を受けるため一時帰宅をしていて、私が姑の家まで夕食をつくりに行ってたときのことだったんです。主人はその日出張でいませんでした。私も姑の発言に対して少しは自分の意見を言いましたが、姑がこれから手術を受ける前で（大きな手術だったので）弱っていたせいもあり、あまり強い発言ができなかったのです。でもその後、夫にそのときばかりは話しました。でも夫もやはり「お前はそこだけ敏感になってる」といっていました。それに男性はやはり当の女性ほど深いところまで理解できないようです。ですが、最近では姑がなにか言ったときには夫が少しずつ言い返してくれるようになってます。といってもやわらかくですけど。まだモヤモヤしていますが、子供によくないので（まだ産まれていません）水に流すようにします。　

トピ内ID：5080087743

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お姑さんもとまどっている

☁

mikan

2009年02月01日 18:10

不妊治療の経験がないからどういうものなのかどんな気持ちになるのか何もかもがわからないのでしょう。わからないからどう言葉をかけていいかもわからない。どう接していいかわからない。そんなお年寄りなのではないでしょうか。悪気があるかないかは問題じゃなく、お姑さんの発言にトピ主さんが傷ついたということをお姑さんに伝えられていないから未だにもやもやとするのだと思います。時期をみて自分の口で伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4912660718

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過ぎてみれば・・・

haru

2009年02月06日 13:03

ご懐妊、おめでとうございます。私は１３年不妊治療し１度だけ妊娠しましたが流産し結局子供は授かりませんでした。私も同じでした。何故か治療の事を話題にされるのが苦痛でした。私自身が不妊治療に偏見を持っていたのだと思います。だから他の人達も偏見や興味本位しか持ち合わせていないと決めつけていました。みんな知らないだけなのです。知らないから聞くのです。残念ながら人間は経験した事の中でしか学習できません。経験のないお義母さまが分からないのは仕方のない事なのかもしれません。不妊治療も流産も辛い経験でしたがおかげで私は強くなりました。今はたとえ相手が興味本位でも平気で答えられるようになりました。詳しく話すと皆「詳しいね～、すごいね～」と褒めてくれます(笑) 「どうして子供作らなかったの？」攻撃には苦節１３年の戦いを詳しく話すと皆さんそれ以上何も言わなくなります。あなたも辛い経験を乗り越えてこれから強くなれるはずです。だってもうすぐあなたはお母さんになるのですから。

トピ内ID：2518026526

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レスの文章書いていて、まだ気がつきませんか？

選択といわれる

2009年02月07日 13:44

義母さんは配偶者を亡くし、その後ご自身も大きな手術を受ける事になったのですよね。当然、トピ主さんよりは２０歳～３０歳は年配で、健康に不安を感じる年代ですよね。文章では口調などが分からないので断定は出来ませんが、義母さんは、もしかしたらトピ主さんに遺言的に「跡取りは心配しなくて良い」と伝えたかったのではないでしょうか？自身の大きな手術前に息子のいない場で言ったという状況を、私はそう取りました。ご主人は長男ですか？もしそうなら、義母さんはトピ主さんが婚家のために跡取りを産まないとと、半ば義務感で辛い不妊治療を受けているのでは？と常々思っていたのではないでしょうか？「治療のおかげと思う？」というのも、「そうであれば、辛くても受ける価値があって良かったね」という意味では？トピ主さんは「自分の子供が欲しい」という意識で「私の問題なので立ち入らないでよ！」とストレスを感じ、視野が狭くなっていませんか？もし私の想像が当たっていれば、トピ主さんは義母の気持ちを全然分かっていない事になりますよね。

トピ内ID：0711289408

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