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ターゲットにされてるんでしょうか

レス13
(トピ主 3
🐧
年長のママ
子供
週末、娘(年長)の友達家族○○家とスキーに行きました。
(○○家とは秋くらいにゴタゴタがあり、小町に相談させてもらって、なんとかわだかまりの壁を乗り越え、普通にお付き合いをしています)
行った先で、偶然同じ幼稚園の家族A家と出会い、
子ども同士雪遊びをはじめましたが、
ひとつしかないソリ(○○家のソリ)をAちゃんが独占して順番を破るので、怒った○○ちゃんとケンカになり、
顔面を殴りつけられた○○ちゃんが鼻血を出す騒ぎになってしまいました。
私はその時娘とトイレに行っていて、事情がわからないまま、とりあえず○○ちゃんを椅子のある所につれていき、介抱しましたが、
A家がきてないので外を見ると、なんとソリにAちゃんと下の子を乗せて遊ばせていました。
○○ママが激怒して怒鳴りつけ、ソリをとりあげて戻ってきました。
この騒ぎの中、夫達が戻ってきて、夫同士で話し合いがあり、
Aちゃんがパパに付き添われて謝罪、で終わったのですが、
その後トイレでAママに出会った時に、
「余計な事かもしれないけど、後で○○ママにAさんからも謝ったほうがいいよ」と言ったら、
「たかが子どものケンカなのに。打たれ弱い子ばっかりで、まるでうちのAが悪者みたい」と信じられない一言が返ってきました。
年長になってから、Aちゃんは住んでいるマンションの子のグループから浮いてしまって、全然仲良くない子をおうち遊びのターゲットにするから気をつけて・・・と噂で聞いていましたが、
正直「そりゃ浮くわ~」と納得でした。
今日園から帰ってきた娘が、「Aちゃんが一緒にスキーしたね!って、くっついてきて、また○○ちゃんとけんかしてた」と言っていましたが、
あんなことがあったのに・・・。
これはターゲットにされかかっているのでしょうか?

トピ内ID:2319548271

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ん?

🐤
これッて… 今のところAちゃんと○○ちゃん、 言い換えればAさん家族と○○さん家族の話ですよね。 トピ主さん当事者じゃないんですよね、こんな時はあれこれ考えたりせず、無難にやりすごすか、 いっそのこと、貴方と価値観や育児観の似た、めんどくさくない方々と付き合うようにした方が、楽しいですよ。 秋に○○さんともめたのならなおのこと。 触らぬ神に祟りなしという言葉もあります。

トピ内ID:8987174409

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よくわかりませんが

🐶
すず
年長になってから、Aちゃんは住んでいるマンションの子のグループから浮いてしまって、全然仲良くない子をおうち遊びのターゲットにするから気をつけて・ この噂のターゲットにトピさんがなっているんじゃないかってことでしょうか? ただ単にスキーで会ったからその子供さんは仲良くなったって思っただけだと思いますよ。 すご~く考えすぎです。

トピ内ID:2057693525

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ターゲットの意味がわからない

みなこ
そのAちゃんが、トピ主の娘ちゃんが嫌がっているのにしつこくしつこく付いて回り、 他の子と遊ぼうとしても阻止され、Aちゃんと遊ばない限り嫌がらせや悪口を言われ、 それが幼稚園だけでなく、帰宅してからも毎日しつこく遊びに来て、 断っても断っても、諦める事無く毎日通ってくる… 何て事になっているのなら、ターゲットにされた???と言うのも理解できますが、 今のところ、スキーで一緒に遊んだから、園でも親しく遊ぶようになっただけの事じゃないですか? そのAちゃんに悪い噂があるのかも知れませんが、今のところトピ主さん及び娘さんが直接何かされたわけでもなし、 娘ちゃんが嫌がらない限り、見守ってあげるのが良いのでは? 下手に口出しすると、違う意味でターゲットになっちゃいますよ。

トピ内ID:0837216287

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噂を信じちゃいけないよ、ウー!

💋
ぽにゅ
噂は噂です。 噂に振り回されて、(トピ主さん親子には)何も被害が無いのに 余計な心配をしても、何の意味も無いと思いますよ。 ここで、トピ主さんやAさんのことを何も知らない私達に 「いや、ターゲットじゃないよ」と言われたら安心しますか? 「うん、ターゲットにされるね」と言われたら、何か対策はあるのですか? そもそも、そのターゲットと言う発想自体、良く分からないけど・・・ トピ主さんや、トピ主さんの娘さん自身が、 「Aちゃん親子とは考え方が合わないないな」と感じるのであれば それなりに距離を置いてお付き合いすれば良いだけだと思います。

トピ内ID:9225902660

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トピ主です1

🐧
年長のママ トピ主
レスありがとうございました。 確かにスキー場でのトラブルはA家と○○家の問題なのですが、 Aちゃんのターゲットになりそうなのは、あれだけ派手にやりあった○○ちゃんではなく、うちの娘なんです。 「いつも一緒にいるお友達」としてのターゲットです。 Aちゃんはマンションっ子に外されて以来、 グループに入ってない、ちょっと幼い感じの女の子にまとわり付いて、 自分以外の子と仲良くするのを妨害したり、細かいイジワルを繰り返しています。 たぶんAちゃんにとっては、仲良くする=イジワルなんだと思います。 (すごく微妙なニュアンスなんですが、女の子独特のイジワルなのです) 2回ほどターゲットにされた子が不登園状態になって、問題になったので皆知っています。 だからAちゃんが「今日遊べる?」と聞いてきても、受入れるママはいません。 スキー以来、Aちゃんはターゲットを娘に変えたようで、やたらと一緒にいたがるようです。 ただ娘は○○ちゃんとすごく仲がいいので、その度にAちゃんは○○ちゃんとケンカになっているとの事。

トピ内ID:2319548271

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トピ主です2

🐧
年長のママ トピ主
娘は、 「一番好きな友達は○○ちゃん。Aちゃんは遊ぶ子いないから、来ないでって言ったら先生が怒る」と言っています。 先生としてもAちゃんが一人でポツンとしているのが困るので、娘たちのグループに入れようとしているんだと思います。 気になってA家と同じマンションのママに聞いてみると、 「うちの子は発表会の時に横でずっと足を踏みつけられて、青あざになってしまった。親に抗議しても、気に入らないなら園変えたら?とけんか腰。 今でも涙目で歌ってる発表会のビデオを見ると、かわいそうでつらい。 同じマンションだからと思って今までは我慢してきたけど、もう皆限界」とのことでした。 私はいざとなれば先生に抗議もするし、 相談したマンションママも「最近はマンションの子には近づかないから、しばらくうちの子のグループと一緒に行動したら?」と勧めてくれています。

トピ内ID:2319548271

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トピ主です3

🐧
年長のママ トピ主
ただ夫が、 「マンション系のトラブルに巻き込まれると後が怖いし、話が大きくなる。 それに母親同士で幼稚園児を外す相談をしているのは引いてしまう。 うちの娘は○○ちゃん以外にも友達がたくさんいるんだから、 そこまでやられる側になる事はないだろう」 と言います。 夫に危機感がないのか、私が焦り過ぎなのか・・・? どんな事でも、ご意見いただけるとうれしいです。

トピ内ID:2319548271

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そんなに心配しなくても

💡
本のムシ
子ども同士のことですから、放っておくしかないのでは? まさか幼稚園まで行ってAちゃんを見張るわけにもいきませんし。 嫌なら幼稚園以外で遊ばせなければいいだけです。 親がエキサイトしてしまうのは子どもにとってもよくありません。 女の子は小学校、中学校とどんどん友達関係が難しくなりますから、 今から訓練のつもりでお子さんを見守ってあげればそれで十分なんじゃないでしょうか。

トピ内ID:5488883585

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幼稚園でのことは

041
快適な生活
放っておく。 その上でAちゃんを家には入れない、子どもをAちゃんの家には行かせない くらいでどうでしょうか? 幼稚園でのことは娘さんがちゃんと判断するでしょう。 子どものことに親が口出しをしてとか、トピ主さんが狭量だというレスもあるでしょうが、 Aちゃんのことでトピ主さんがイライラすることは娘さんにとってもよくありませんし、 Aちゃんと、その母親は自分たちの面倒くらい自分たちで看られるでしょうから 下手に関わりを持つ必要はありません。 教育観がそもそも違うのですから、無理してつきあってもお互いに気持ちよくはないですよね。 私もAちゃんとA母みたいなタイプとは相性がよくはないほうなので、徐々に疎遠という方向でいくと思います。 批判しても無意味だし、相手の反感を買うだけですからね。 と書くと、それはいじめだの、なんなの言い出す方も出てきますが、 気にしないことです。

トピ内ID:9945002479

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Aちゃんと

🐱
nepia
放課後のお付き合いをしなければいいんじゃないでしょうか。 お子さんが嫌がっているのだし。。。 いまは見守るしかないのではないでしょうか。 ただ、幼稚園の先生の対応は…ちょっとねぇ…。 私だったら、今の段階では幼稚園の先生にクギをさしておきますけどねぇ…。 そのグループに押し付けるようにするなんて、おかしいって。 現にうちの子は嫌がっているし、○○ちゃんは幼稚園の外ではあるけれど、怪我までさせられているんだから、配慮が必要なのではありませんか?って。

トピ内ID:7940204664

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私なら幼稚園の先生に抗議する

041
那由他
皆仲良くはわかりますが、 先生が気の弱そうなグループに厄介な子を押し付けようとしてるんですよね。 その厄介な子が気が弱かったりだらしなかったりしていじめられがちって言うならそれでも良いような気がするけど、 気が強くて意地悪で誰とでもトラブル起こす子なんですよね。 それを無理やり「誰とでも仲良くしなさい」ってまだ幼い子供に押し付けるって先生が間違ってると思います。 私なら先生にスキーのときのことを話し、 お友達の顔面を殴るような子供を家の子供に押し付けないでくださいって言います。 そして今もAちゃんがまとわりついてくるので○○ちゃんと喧嘩になりトラブルになってる、といいます。 このままだとまた○○ちゃんも顔面殴られかねないと○○ママも巻き込んじゃうかな。 うわさはうわさって言うけど、 実際トピ主さんはA親子が常識の無い乱暴な親子だと思ってるわけだし、子供も先生に無理やり「仲良くしなさい」って言われてると思ってるんでしょう。 どうせ幼稚園の先生に面倒くさい親子だなって思われても2,3年の付き合いだし。

トピ内ID:7421357340

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うわ…

041
rose
旦那様と同意見です。 母親同士で幼稚園を仲間はずれにする相談なんて、引いてしまうというか、大人とは思えないです。 大切なお嬢さんのことですから、ご心配はごもっともですけど、 何だかものすごく視野が狭くなっている印象を受けました。 もう少し、大人目線で冷静に見守ればいいんじゃないですか?

トピ内ID:1938380042

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旦那さんと同意見

041
もも
>それに母親同士で幼稚園児を外す相談をしているのは引いてしまう。 旦那さんと同意見です。 親が関わりすぎな気がします。 もちろん必要以上に(園以外)遊ぶ事はないと思います。 それよりもお子さんに嫌なことをされたらはっきり言う。 それでもやめてくれなければ先生に言う。と教えたほうが 被害も受けにくいと思います。 親公認の仲間はずれなんて教育上にもよくないとは思いませんか? うちの娘はまだ年少でこんな状況にはなったことがないのですが 私の考えは甘いですか?

トピ内ID:6332444006

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