ニートの家族がいる方、教えてください。

レス22

（トピ主 3 ）

😣

アメショー

2009年01月27日 17:19

ひと

この度結婚することになり、結婚式の招待客の件で悩んでいます。同じような経験をされた方、また同じような立場の方から助言頂きたく思います。私には29歳になる無職の弟がいます。大学を中退し、実家で暮らすようになって8年程です。アルバイトの経験はあるようですが、長く続かないようです。内気で、且つ理屈っぽくプライドも高いため、人間関係で躓いているようです。今では外見からも、生きてきた過程が伺えるようになってしまっています。でも以前は、思いやりがあり、純粋だったんです。その、純粋すぎる面と計算して立ちまわれない不器用な面が、社会生活では大きく負の方向に働いてしまったみたいです。姉として、ニートであることを憎らしい時もあり、憐れに思う時もあります。もっと、違う人生があったと思うのです。今年、挙式を控えています。私の婚約者は、自身の両親が亡くなっていることもあり、私の高齢の両親（父が85歳です）の今後について、非常に温かい考えを持ってくれています。私は、自分の保身のために、どうしてもどうしても、今から築く家庭に、ニートの弟を受け入れたくないのです。式に招待して、私自身が肩身の狭い思いをすることも、母に自身とセットで弟の今後を、婚約者が看てくれるだとうと期待させることも、どちらもしたくないのです。私の父は、私の考えの通りにして良い、と言ってくれているようです。私の母は、兄弟は助け合うべきとの考えです。ニートの家族がいる方、結婚式などにその人を招待していますか？また、結婚した後など、どのような距離感で接していますか？

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式には招待しましょうよ。

🐧

水玉

2009年01月28日 11:07

ニートの家族はいませんが失礼します。せっかくの結婚式ですもの、式には弟さん招待しましょうよ。今はいわゆるニートでいろいろ思うところもありましょうけど家族じゃないですか！幼い頃、仲良く一緒に遊んだ時期だってきっとあったでしょう。式に出てもらうことが、今後その弟さんの人生全てを引き受けて面倒を見ていくっていうことにはなりませんよ。旦那様になる方も、暖かい方のようですし弟さんにも出てもらおうって言うと思いますよ。むしろお姉さんの式に出れない（出てほしくないと思われてる）と知ったときの弟さんの気持ちを考えると本当に切なくなります。どうかご家族みなさんでいいお式にしてください。

トピ内ID：6764390615

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親戚にいました

れお

2009年01月28日 12:38

うーん、結婚式に来てもらうのはいいのではないでしょうか？ただ、誘っても来るかはわかりませんが。それよりも、今の実家の状況をどうにかしないと。自分たちでどうしようもできないのでしたら、少々お金がかかっても第三者に委託してはいかがでしょう？かわいそうとか、恥とか、外見を気にするとか言っているようじゃ、甘いです。

トピ内ID：6392159684

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ニート弟います。

うさこ

2009年01月28日 14:49

２０代後半の弟です。私が結婚した当時は何も思わなかったのですが、（４年前）最近実家に戻ってきてみても、一日中ゲーム、バイトもしない、プライドだけ高い（あんな仕事はできないとか、、）、言い訳ばかり（資格がとりたいとか、勉強したいとか、、じっさいなにもしていません）で働こうともしません。親のすねばっかりかじってます。見てたら情けない、そして腹立たしくなります。このままこんな風に過ごして、ちかい将来は親の年金で生活するんだろうか、、って。結婚式のときに気がついていれば呼ばなかったと思います。それで、『きがついてもらえれば』と、、今は距離を置こうと思います。弟は将来苦労するかもしれないけど、自業自得。冷たいですが、助ける気はありません。親もさんざいい説得してきて、私もいろいろいったけどあきらめました。昔ってニートなんてことばなかったですよね、、、インターネットが普及してからですね。ひきこもり、ニートのひとたちのそうなった訳、、などいろんなところで見かけますが、私にとっては一日ゲームしたい人戯言にしか聞こえません。

トピ内ID：1634172376

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これから

ここた

2009年01月28日 14:49

２８歳女性です。私自身が、弟さんと似た状況かもしれません。就業意識はあり、ウェブサイトを開いて、そこから自立のきっかけをつかもうと努力はしていますが……。弟さんも、まだまだこれからだと思うんですよね。何か、向いているもの、これならできるというものがあるはずなんですよね。２９歳で諦めるのは早いと思います。私自身は、兄弟に頼るつもりはありません。できれば、もちろん、自分の力で生きていきたいですから。弟さんはそうおっしゃってはいませんか？　トピ主さんに負担を求めていますか？弟さんとはあまり仲がよろしくないのでしょうか？　一番苦しんでいるのは弟さんだと思うので……。弟さんが自ら生きることをやめる選択をしないよう、家族として見守ってあげてほしいなとは思います。ただ、それは面倒を見るということではなく。距離感は持ったままで良いのではないでしょうか。結婚式にトピ主さんのおっしゃるような理由で招待しないというのは、私が弟さんの立場でしたら傷つきますが……。

トピ内ID：2035636595

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弟がニートでした

匿名

2009年01月28日 15:35

弟が所謂ニートってやつでした。高学歴にも関わらず、母は一流企業に入れの洗脳で、中堅企業に入っても、あれこれ言ったせいもあり、会社をやめ、バイトもやめ、それでも小遣いを与え、一緒に旅行と、常識では考えられない事を親がしてました。そんな状況でうつ病発症。正直、母も弟もうんざりでした。結婚式は招待しましたが、へまをするんでないかと冷や冷やでした。特にお酒が入ると・・・結婚後は距離をおいて、殆ど実家には帰りませんでした。兄弟は助け合うべきって、何故、働きもしないで、苦労もしないで甘い汁だけ吸ってる人をたすけなければいけないんでしょうか。実家にいれば、母が侮蔑するような弱小企業のパートしてます。入るまでも何度も面接落ち、書類落ち、入った会社もそれなりに苦労してます。親が変なプライドをもたせなければと思うのですが、ニート問題の根本には、親が子供への支配と依存があると思います。助けるのではれば、ハローワークに行けと助言しかできないというべきでしょう。下手に、親がダメなら、あなたに依存できると教え込まないほうがいいです。

トピ内ID：9272247121

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心情お察しします

🐴

マキバオー

2009年01月28日 15:14

ご結婚、おめでとうございます。＞非常に温かい考えを持ってくれています素晴らしい事だと思います。どうぞ、末永くお幸せでありますよう。私にもニートの妹がおりまして。また、結婚を考えている相手がいるという、同じ状況にいます。ゆえに自分自身と重ねて、考えてしまっているんですが。やっかいだなぁこの人がいなければ・・・もっと普通の妹がよかったなどと黒い感情を持ってしまう事、日々あります。疎ましいけど、心配で。可哀相で、どうにかしたくて。自分がこんなに思っているのに、当の本人がどうにかしようとしない（しているように見えない）のが憎くて。やっぱり、愛しているんです。アメショーさんは新しい家族を守るために、受け入れたくないと思っていらっしゃるんですよね。ご自身の保身のため、とおっしゃいますが当たり前の感情です。本人も辛い、でも、まわりの家族も辛いですもの。私自身の事を話させてもらえば私は、自分が生まれ育った家族への愛情を、断ち切れる自信がありません。（続きます）

トピ内ID：1341007841

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ニートではないけれど

カレーにくまん

2009年01月28日 16:14

ご結婚おめでとうございます。同じ状況ではないですが・・・主さんの葛藤、わかるような気がします。私の姉は、知能が５歳程度です。人並みに働くこともせず、そして、自助努力もしません。人を気遣うことも出来ず、愚鈍そのもの。私は愛情は感じませんが、家族であることからは逃れられない。主さんのご両親のお考えでは、「助け合う」「主さんの思い通りに」と相違があるようですが、現状で「助け合う」ことは、あなたに「負担を強いる」ことですよね。弟さんの根の優しさは本当かもしれない。けれども、今の状況は弟さんの責任でしかない。将来の負担を婚約者の方に背負わせたくないのであれば、そのままのお気持ちを、弟さん、そして、婚約者の方に伝えるべきです。下手に情けをかけたら、それは一生続きます。主さんの心がチクチク痛んでも、それは、あなたの優しさゆえん。主さんが100パーセントの幸せを感じられないならば、（気をつかってしまうとか）弟さんに式を欠席してもらっても、良いと思います。

トピ内ID：3035984906

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いろんな可能性を考えておく。

2009年01月28日 15:35

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます！すみません、身内にニートはいないのですがご参考までに…。私が新婦友人で結婚披露宴に出席したとき、新郎の兄弟に「引きこもり」の方がいました。後から新婦から話を聞いたのですが、新郎の母親が、その引きこもりの彼を事前に出席扱いにしており、当日やはり部屋から出てこない彼に「絶対来るように」と言い残してご両親だけ先に会場に来たそうです。そして、披露宴前に行う親族のみの集合写真撮影の時間になると「あの子が来てから」と言って始めさせてくれなかったそうです。しかも新婦側親族には何の説明も謝罪もなく待ちぼうけの挙げ句、結局彼は来ず、その後の披露宴開始も遅れました。彼の席は空き、料理も無駄、ご祝儀はなく、それにも関わらず母親は彼のぶんの引き出物も持って帰ったそうです。トピ主さんの状況とは違いますが、事前に全員の意思疎通で、「こういう場合はこうする」といろんなパターンを想定しておいた方がいいんじゃないかなと思いました。トピずれだったらすみません。

トピ内ID：2346224385

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続きです

🐴

マキバオー

2009年01月28日 15:54

断ち切れない、ならば受け入れるしかないと、今は思うようになりました。私にとって妹の存在を無視するという選択は、もっと自分の心を追いつめる結果に、なってしまったのです。最初は勇気が要ったけれど妹の存在、そして、こんな風に思っているんだ、という事を彼に、少しづつ話してきました。長い人生を一緒に歩んでゆくことになる人だから、自分の心の機微を知っておいてほしい、と思って。結婚式をする時には、妹が来てくれるというならば、参加して欲しいし無理だというのであれば、欠席でよい、というスタンスで、招待すると思います。＞以前は思いやりがあり、純粋だったんです。＞純粋すぎる面と立ちまわれない不器用な面が・・・・憐れに思う時もあります。アメショーさんの、弟さんに対する、愛情を感じました。弟さんと会話ができるようであれば、ゆっくりお話される機会を持たれてみてはいかがでしょうか。御両親が高齢であれば尚の事、アメショーさんは不安を感じていらっしゃるでしょう。解決するのではなく、新しい家庭、御両親、弟さん、そしてアメショーさんの心が健やかであるための、家族の形が見出せますように。

トピ内ID：1341007841

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いちばん苦しんでいるのはご本人

長女40代

2009年01月28日 17:02

私にも、ニートで親のすねかじりの弟がいます。弟のことでは20年以上悩んできましたし、「自分が築いた家庭をこわされたくない」という気持ちは強いですから、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。でも、私の結婚式に出席した弟は、身なりを整え、精いっぱいの明るい笑顔で、相手方の親族に挨拶していました。姉に肩身の狭い思いをさせまい、という弟の気持ちが伝わってきました。お姉さんの結婚式に呼ばれなかったら、どれほどご本人が傷つくことでしょう。立ち直れないような決定的な一撃になってしまうかもしれません。弟さんはまだお若いので、これから社会に復帰できる可能性は十分にあります。距離を置かれるのは結構ですが、切り捨てないで気長に見守ってあげてください。本人はとても苦しいはずです。お相手の親族とも一生のおつきあいですから、身内の明るい面も辛い面もひっくるめて、ありのままを見てもらったほうがいいと思います。どこの家庭でもいろいろ悩みはありますし、いろいろな人がいます。「思いやりのある弟なんですよ」と紹介してあげてください。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9858660915

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甥の結婚式

百合

2009年01月29日 11:33

甥の結婚式に、義兄（私の姉の夫）の弟が欠席しました。若い頃はニートで、今は他の兄弟関係の中小企業でパートをしている人です。欠席した原因は甥（新郎）が「出席してください」と挨拶に来なかったからと言うことらしいです。当日が欠席でも、式場側は慣れていますので、一見しただけでは空席とはわからなくできます。さて、私が思うのは、ニートを許している家族にも問題があるのでは？ということです。弟さんの昔の優しさを信じるのは大切なことですし、人の本質は変わらないでしょう。けれど、それを家族が態度に見せると、本人もそれを隠れ蓑にしてしまい、今の生活からは抜け出せませんよ。義兄の弟が働くきっかけになったのは、姉が離れを建てて、両親との同居から生活を独立させたことでした。いつか働く、では本人もいつかを信じてしまって駄目なんです。その日を冷たいと思われても作らなければ。ご結婚がいいきっかけではありませんか？　理解するばかりではなく、突き放すことも大切です。結婚式には招待し、これからは貴方が両親を守ってくれと言う。それで変わってくれなければ、もう本人の責任です。

トピ内ID：8002839431

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ニートでした

ゆうき

2009年01月29日 14:45

今は働いて一人で暮らしていますが、３０代前半に人生につまづきニートをしていました。ちょうどその頃、妹が結婚することになり式に招待され出席しました。私の妹やその配偶者である義弟は、私のことを責めもしないし恥にも思わせないような敬意ある態度で接してくれていました。その後も紆余曲折がありましたが、なんとか仕事もみつけて自立できるようになったときには二人でとても喜んでお祝いもしてくれました。あの時、式に当然のように呼んでくれたこと、私に敬意を持って接してくれたことを私はきっと一生忘れないと思います。人生、いつどうなるかわからないのです。ニートになりたくてなった人は少ないと思います。はたから見ればのんべんだらりとして見えても、心の中でもがき苦しんでいる人は山のようにいると思います。私もそうでした。長い人生、今ニートの人とそうではない人の立場が、逆転することもあるかもしれません。そう私は思います。

トピ内ID：2342698593

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義妹がニートです

メーメ

2009年01月29日 12:32

結婚が決まった後の家族の食事会（結納の代わり）も、結婚式にも来てもらっています。私は「結婚式に呼ぶ→その後の面倒を看る」とは思わず、家族の一員（といっても一緒に暮らすとかではないですよ）になるとしか思ってません。夫の家族も私達の家庭で面倒みてもらおうと言ってきませんし、そうは思ってないと思います。義妹のことについては、夫の家の問題なので私は首をつっこんでません。私からの素人意見（こんな仕事はどうか）や義妹とのつきあいについてなどは、よく夫に言ったり相談しています。せっかくできた義妹だから本当は一緒にショッピングとかしたいんですけどね。その夢は叶わなそうです。私の状況をつらつらと書きましたが、簡潔にまとめると「結婚式は呼んだが、義妹は夫実家で夫親と同居、私達とは別に住んでいて、基本ノータッチな関係」でしょうか。トピ主さんの場合、生活基盤がしっかりと分かれていれば、結婚式は気にしなくてよいのでは、というのが私の思ったことです。状況がトピ主さんと逆ですが、ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：2866863710

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ニートでした

🐤

2009年01月29日 13:07

24歳のころ大学留年中（のち中退）、ひきこもり状態で大学も途中からあまり行かず、バイトしたりしなかったりの状態のころ、姉が結婚、ホテルで結婚式と披露宴をし、出席しました。（1）ニートの家族がいる方、結婚式などにその人を招待していますか？（自分の中の）常識として「出席しない」という選択肢は姉にも私にもなかったので振袖を着て出ました。着付け、費用は親の分と合わせて姉が手配してくれました。（ご祝儀は私から少ないけど５万円だしました。引き出物なし）結婚式場で、「両家紹介」では「妹のaiです」「叔母の--です」のようなかたちで血縁関係だけ紹介し、学校、会社等所属はどの親族も言わない形。姉が義兄や親族にどういってくれたのかは今でもしらないのですが、式で今なにやってるの？とかは誰からもきかれませんでした。学生と思われていたのかもしれませんが。（2）また、結婚した後など、どのような距離感で接していますか？その後非正規雇用で何社か働いた後、29歳で正社員で就職、普通に接しています。金銭のやりとりは別段ありませんでした。

トピ内ID：9214156518

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ニートでした　2　長くてすみません

🐤

2009年01月29日 13:07

姉の結婚前（私引きこもり中）、母（仕事あり）姉と同居でしたが、姉からは「何かをやれ」などネガティブ発言は一度もなく、また結婚時「親をよろしく」的な話もありませんでした。当時は自分と社会、自分と母とのことばかりで気にかけていませんでしたが姉にとって当時の私の存在はストレスだったと思うし、姉の言動はそうとうな努力が必要だったはずです。有難いと思います。顔合わせの意味でも出席の方向はいかがですか？・外見：「結婚式用の服持ってる？無ければ…」などトピ主さんがヘアカット（+予約）費用補助もありな形で弟さんと相談する。弟さんに出席意思あるが装うのに消極的の場合、まあ男の人はそういう方多いですから「これ着てね」とあまり気にせず。・親族対策：「何か言われたら『バイトとかやってるんですけどね、お恥ずかしいんですが…』とか言っておけば、今のご時世そんな突っ込まれないと思うし。がんばって流して」とさらっと言うとか（私は親戚と挨拶しましたが、新夫婦の話題のみで、私の話題にはなりませんでした）

トピ内ID：9214156518

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ニートでした　3

🐤

2009年01月29日 13:07

最後です私の場合は親に経済的基盤があったので状況が違うとは思いますが。お父様はご理解があるようですので結婚後については、「弟さんへの経済的支援はしない」ことを行動でしめす（言葉だといろいろお母様も反発があるだろうし）方向が穏便かなとおもいますが、なかなか難しいですよね。余談ですが、引きこもりがちな人（私含む）は、社会情勢にうとかったり世間話の話題に困ったりするので、弟さんとの関係が（よくはないでしょうが）悪くもないのだったら、弟さんが「そういえば姉がドレス選ぶとき・・で迷ってましたよー」とかいえるように結婚準備関連の経過を弟さんにちょっと伝えたりすると、いいかもしれません。後になってすみません、ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：9214156518

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弟がニートです

hana

2009年01月30日 14:53

私はすでに結婚しています。私は結婚式に来てほしかったですが弟の方が親戚に会うのが嫌だったようで来てもらえませんでした。しょうがないとは思いますが残念でした。もし相手方に紹介するなら前もって弟の話をしてあまり何をしているかとか突っ込まないでとお願いしていたとおもいます。トピ主さん自分の保身のためではなく弟さんの意思を尊重してあげてください。弟は今、うつ病ということがわかり病院通いをしています。私は時々実家に帰って話し相手になるぐらいですかね。どんなに時間はかかってもいいから本人のペースで社会にでられるようにみまもりたいとおもいます。トピ主さんの弟さんの弟さんも早く立ち直れるといいですね。

トピ内ID：5802416236

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トピ主です。

🐱

アメショートピ主

2009年01月31日 18:02

思いもかけず、たくさんのレスをありがとうございました！頂いたレスを読んで、同じような感情を抱いている方もいらっしゃっると解り、涙が出ました。今はまだ、どちらにも決心がつかず、ある日は｢やはり招待しよう｣、そしてある日は｢やはり無理だ｣と、日によって心が変わります。ただ、一度母と同席でなく、二人で話をして、彼が式への参列を望むかを聞き、望むのであれば、このままでは受け入れられない旨を直接伝えようと考えています。皆さんにレスを頂き、彼のいないところで彼をいないことにしたり、心にモヤモヤしたものを持ちながら式に招待しても、結局、再度考えないといけない時が来ると思えたからです。それで、｢姉は自分を見捨てた｣とか、｢人は自分に冷たい｣と彼が言うなら、彼は性根が腐ってしまったと割り切って、これからは違う見方ができると思います。大学生の時、ある教授が｢何もしなくても手を叩いて褒めてくれるのは親だけ｣って言ってました。当時も｢確かに…。｣と思いましたが、今もやはり同意です…。

トピ内ID：6132817869

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トピ主です。2

🐱

アメショートピ主

2009年02月01日 11:02

続きです。母とも、弟と話した後に、今後のことを話し合いたいと思います。婚約者の両親が亡くなっていることもあり、母は私がお嫁に…というより、婚約者が婿に…という意識であったようで、私が弟を式に呼びたくない件を相談したところ、がっかり若しくは、あてがはずれて不機嫌？でちょっと距離を置いています。 …こちらも結構重い問題で…。それはさておき、ありがとうございました。

トピ内ID：6132817869

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４６才になっても

春

2009年02月01日 18:10

友人の息子さんですが、大学を出て就職せずたまにバイト程度のことをしているうちに４６才になった人がいます。友人の話によれば、彼は1人息子で親が甘やかせたことで、働かなくても親と同居していれば生活費もかからない、小遣いも貰える、という生活から抜け出そうという気持ちが起こらないでずるずると年ばかりとったようです。当然親御さんは心配しましたが、そのうちに何処かに働き口を見つけてくれ下ろうと、期待していたそうですがもう今はあきらめているそうです。親の死後も、1人息子であるし親が残してくれる遺産で彼は何とか生活は出来そうですが、最近彼の甥や姪が社会人となって溌剌としているのを見て落ち込んで、本人が鬱状態になっているそうです。２０代はまだ若いのですからこれから何がしかの生きがいを見出すことは可能です。家族の一員として扱ってあげるのが本人のために良いと思います。

トピ内ID：2771996255

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法案が提出されるらしいです

マンチカン

2009年02月01日 23:03

http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009013100196 引用「内閣府は今国会に「青少年総合対策推進法案」（仮称）を提出する。教育委員会やハローワーク、民間非営利団体（ＮＰＯ）などで構成するネットワーク「地域協議会」を自治体レベルで構築。各機関が連携して相談に応じたり自宅訪問したりして、自立まで継続的に支援する。」賛否両論はありますが、何かしら現状を打開してくれる法律になるのでは

トピ内ID：3088824811

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トピ主です。

🐱

アメショートピ主

2009年06月19日 12:26

長らく書き込みをしませんでした、すみません。ずっと答えが出せなかったのですが、ようやく、何かがふっ切れまして、弟を招待することに決めました。一度彼にありのままを見てもらった方が、どのようになるにせよ心が楽になれると思い、五月の連休に実家に彼と一緒に帰りました。彼曰く、｢かなり覚悟して行ったけど、思ってたより普通。確かに社交的ではないと思うけど、家族として付き合っていけると思う。｣とのこと。この先のことを思うと、やはり不安はありますが、彼に自分の家族を受け入れてもらえた、ということが、私の中の何かを消し去りました。結婚式の招待について、決着がついたので、これで締めさせていただきます。自分のことのように、考えてくれた皆さま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：6132817869

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