嫌われない人間になるためにすること

レス25

（トピ主 1 ）

🐱

ねこにゃん

2009年01月31日 18:02

ひと

40歳独身女性です。
友達も恋人もいません、家族と同居しているので孤独ではありませんが、寂しい人生だと思います。

わたしはこれまでずっと学校でも職場でもなんとなく浮いてる存在だったと思います。今になってはっきり思うのは、たぶんどこでも嫌われてたんだと思います。こうして文字にすると悲しいですが、たぶんそうだと思います。

認めるのが嫌で、なんども環境を変えて、こんどこそはとがんばりましたがだめでした。がんばる方向が間違ってたんだと思います。いつも苦い思いで環境を変えてきました。そのおかげで仕事は専門職なのでこの先もひとり細々生きていけると思います。

恐らく性格が異常に悪いのかもしれません。これが20代ならまだしも、40歳になってしまって、途方にくれています。

とりあえずは、今現在の人間関係を終わらせたくない、なんとかやり直したいのですが、一度失った信頼関係を取り戻すのは無理でしょうか。やはり諦めてまた一から新しい環境を探さなくてはならないでしょうか。

これまでの人生を振り返ると、そこには何もありません。もう疲れました。

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具体的に何がどの様に悪いのですか？

😨

サエコ

2009年02月01日 16:57

あまりにも抽象的文章でなんとも言い様がありません。具体的な例など挙げて頂けませんか？他人に対してこーしたあーした…とか。

トピ内ID：6515559444

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文章から見た感じでは

カスタード

2009年02月01日 16:57

すごく性格いいし真面目なように思えます。あまり真面目すぎて正論しか言わないから煙たがられるとか? 信頼関係を取り戻すとおありますが、何か信頼関係を損なうような具体的な出来事があったのですか? 自分の印象だと本当に誠実でいい人のように思えます。周りがいい加減な人が多いとか遊び人が多いとか、それであなたと合わないとかそういう可能性って無いですか? 普段どのような生活しているのか書いていないけど、もう少し行動範囲を広げたら、あなたと合う人達がいっぱい束になっているかも知れませんよ? 職場を変えるのではなく、サークルとか習い事とかイベントとかボランティアとかいろいろな事に参加されてはどうですか?

トピ内ID：0590360112

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ドキッとしました

ゆり

2009年02月01日 16:57

私の事ではないかと。まだ２０代なんですが...。私は節約家なので、清潔感は大切にしますが、新しい物を買うのにすごく抵抗があります。なので、流行の服などもったいなくって買えません。美容室ももったいないので通えません。自宅で、自ら染めたり、切ったりします。旅行が好きなので、年に数回は旅行へ行っています。あと、勉強が大好きです。性格は理屈っぽく、納得のいかない事は絶対にしません。急かされるとキレます。流行も頑張ってみても何もわからないので、諦めています。昔から変わっていましたが、経済力と技術があるので何とか生きています。友達は少々います。たまーに、お互いに気が向けば会う感じです。夫もいます。マイペースだったから良かったのだと、この頃は思います。流行などに疎かったりすると、どうしても周りと話が合いません。お互いにすごく退屈です。時には説教をされたり、かなり冷たい視線も感じます。でも、自分の興味のある事や、やりたい事をしていると、なるようになるものだと思います。あまりムリをなさらないように。何でも出来るときには出来ますよ。

トピ内ID：2805784025

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肩の力を抜いてみては

紅茶好き

2009年02月01日 17:30

これまで必死に頑張ってこられたのですね。でもうまくいかない(とトピ主さんは感じている)のですね。でも、これまでの人生に何もなかったでしょうか？そんなにトピ主さんは頑張られてきて、専門職にも就き、きちんと自立しておられるというのに。そして、すごーく肩肘張ってる印象なのです。もっと肩の力を抜いたら楽しめることもあるかもしれませんよね。それに、「どうも頑張りどころが違っていた」と、トピ主さんは感じられている様子。では、頑張る方向を変えれば良いだけですよね。これまで、どんな努力をして、どのように頑張られたのか、詳細をお聞きできればありがたいです。別の頑張り方の知恵をここで受け取ることもできるかもしれませんから。トピ主さん、とても疲れておられるようですが、まだ諦めないでくださいね。トピ主さんには、ここで皆さんに聞くという力もおありなのですから。トピ主さん、人生はまだこれからですよ！

トピ内ID：1345669656

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感性（内面・心）を磨く勉強をしてみては？

♨

４２歳バツイチです

2009年02月01日 17:30

今までの勉強とは違う、感性を磨く勉強をしてみてはいかがですか。私は小さい頃からいろいろと深く考えるタイプで、絵でも音楽でも、人の言葉でも、本でも、きちんと心に響くものが好きです。それらから感動を得て、心の栄養にして感性を育ててきた気がします。人生の苦労も味わいましたが、またそれが自分をより成長させたと思います。うわべだけでない、心に響くものを探し、それを自分で吸収していくことで、魅力的になれると思いますよ。もちろん一朝一夕にできることではないです。私も長い間少しずつ貯めてきた宝物です。でもそういうものって生きていく上での確信になるのです。良いものを心に積み上げていくことで、自信につながります。失敗は恥ではなく糧にもなります。失敗したことも含めて、私は自分に自信があります。自信があるから人に対しても親切で誠意をもって尽くすことができ、またそれが返ってきます。まだまだ学ぶべきことはたくさんありますが、少しでも人間として正しく善き人になれるように常に努力し続けたいです。トピ主さんの心の栄養になるようなものを探してくださいね。

トピ内ID：9509826562

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なんとなく

さら

2009年02月01日 18:49

ねこにゃんさんの気持ち、わかります。私も小さい頃からいつ・どの場所にいても浮いた存在で、最近もそのことで悩んでいます。浮いてしまう理由の一つとしては「周囲と感覚が違う」ことが挙げられると思います。例えば「金銭感覚」や「他人との距離のとり方」「価値観」などが、世間一般の感覚（これがわからないので苦労します）とは違う、ということはありませんか？人間は自分と近いものには安心感を抱き、自分と違うものは排除する生き物なので、もしねこにゃんさんが「周囲と感覚が違う」と感じているなら、具体的に何が違うのかを見極めて、周囲に合わせる努力をするしかないと思います。「私もあなたたちと同じなんだよ」と周りを安心させることができれば、浮いて孤独を味わうことも少なくなっていくと思います。それから、一度こじれた人間関係をやり直すのはなかなか骨が折れると思います。でも絶対無理というわけではないと思うので、できれば今居る場所で頑張ってみてください。人間関係って難しいですよね。私も悩んでいる最中です。私も一緒にこのトピックから学べたらいいなと思います。

トピ内ID：0584119400

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嫌われてたと思います

🙂

momonga5

2009年02月01日 18:49

私は世界中から嫌われてるんだと思っていた時代がありました。１人の友人にめぐり合って、私は私で良いのだと思いました。上京して出会った友人たちの前では「素」でいましたが、嫌われることはありませんでした。よい意味で面白いと言われて、意外でした。一部例外を除き、人に嫌がられることをしなければ、人は人を嫌うことはありません。ただ・・・「嫌われたくない」と思うあまり無口だと、人は会話ができません。鬱々とした雰囲気、目をあわせない、うつむいてばかり、会話も「ハイ」「イイエ」。話しかけた相手からすれば、自分が嫌われているようで何とも居心地が悪いのです。後、友だちになりたいあまり全力で依存する人もいますが、逆効果です。４０代、お友だちができるのに遅いとは思いません。年齢や性別を考えなければ、いくつになっても友だちはできます。まず自分は自分で良いのだと自信をもちましょう。失ったと思っているのはトピ主さんだけかもしれません。思い込みを捨て、対話することから始めてください。

トピ内ID：4167759313

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嫌われるか嫌われないかに

mimi

2009年02月01日 18:10

拘っていませんか。そこに拘っていると、私もそうですが、好かれにくいみたいです。興味が自分にばかり向いてて、周りに何も貢献していないですからね。

トピ内ID：4925005364

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気持ち、わかります。

ひとりぼっち

2009年02月01日 18:49

あの、本当に、私も同じです。いるんですね、私みたいな人。解決方法は、うう～んと好きな事をみつける。と、いいかも。って私も知りたいです。世の中には本当に上手く人と関われる人っていますよね。うらやましいです。私もあなた様もそういう才能に恵まれなかったのでしょうね。私ももうすぐ40歳で、若い頃にはいろいろと悪あがきもしましたが、今となっては、こんな自分と折り合いをつけて何とかやっていくしかない。と割り切って、あまり考えないようにしています。何か、いい事ありますよ。そのうち。（自分にもそういってあげたい）

トピ内ID：6478553367

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私が嫌いな人

😀

ポニョ

2009年02月01日 18:49

嫌みを言ってでも自分が優位に立たないと気が済まない人（疲れます）噂話が好きで自分が話した内容をペラペラしゃべる人（信用できない）他人に対する負のエネルギーを発してる人（いつか自分に向きそうで怖い）常識がない人（ポイ捨て平気、マナー違反して平気な人）不潔な人（特に自分の指をなめる人、爪を噛む人嫌です）極端にダサい人、太い人、一緒にいるのが恥ずかしくなる人（同類だと思われたくないです）犯罪でも起こしそうな危ない人（いつか殺されそうで危ない）極端にマイナス思考で一緒にいても楽しくない人自分の事を棚上げして他人ばっかり悪口を言う人トピ主さんがこういう人なら直すように努力すれないいことみんな嫌な事はあるけどそれ以上にいい所もあるからなんだかんだいって仲よくしてるんだと思う友人の基本はギブアンドテイク自分が与えるばっかりで受け取るものがない人からは去って行くかな？一緒にいて利益がない人や共通の目標がない人とは疎遠になっていくかも共通の目標を持ってる人を見つけては？

トピ内ID：2905809958

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逃げないこと

ひとこと

2009年02月01日 19:29

詳しい状況がわからないのでアドバイスしにくいのですが、なぜ『嫌われている』『性格が異常に悪い』と思うのでしょう。誰かにそう言われたのでしょうか？そして信頼関係を失ってしまった原因とは？トピ主さんがおとなしい人なのかハイテンションの人なのか等々、トピ主さんの人柄もこの文章からは読み取れませんでした。逆にそういったことを一切書かないことから、プライドが高い人なのかな、とも思えますが・・・。ただ一つ言えとしたら、今の状況はトピ主さんが今まで逃げ続けてきた結果だと言う事。『逃げるが勝ち』という言葉もありますが、そればかりではトピ主さんもご存知の通り後には何も残りません。また逃げても結果は同じだと思います。でもここにこうして書き込むことが出来たのは大きな前進だと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：8739488255

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具体的に

🐤

桃

2009年02月01日 19:57

どういうとこが性格悪いんだと思いますか？私は３５ですが結婚できないのはこの性格が原因じゃ・・と思いますともだちはいますが友だちの幸せ（結婚、妊娠）をすごくうらやましく思ってしまいます表向けには見せないけれど・・ときにはかなり嫉妬しちゃったり。やっぱり心から祝福できる人にならないとだめなのかなあ～～でも一緒にがんばりましょう！４０才、まだまだじゃないですか？結婚だって全然４０すぎてからする人もいるし。最近雑誌ＳＴＯＲＹが好きなんですがステキな４０代がのっていて参考になりますよ

トピ内ID：8424495175

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一緒の時間を丁寧に大切に！

🙂

さち

2009年02月01日 19:57

私も「みんな、自分から離れていくなぁ」って悩んだ時期があるので、トピ主さんの気持ち、わかります。私が気をつけてるのは、メールでも、職場のランチでも、ちょっとした立ち話でも、私と関わった人が、「楽しい時間だったな」って思えるような、そんな態度、会話をするようにしていることです。相手にとっても大切な大事な時間です。そんな時間を私に割いてくれたんだから、楽しい気持ちになってほしいですよね。とはいえ、何も笑わせるネタを持ってなければとかではないですよ。意地悪を言わない、意地悪な態度をしない、これだけです。私の場合、これだけで変わりました。でも、最初は癖で、つい、厭味を言いかけたりしてましたが。そのおかげか、今は旦那さま、友達に恵まれてます。トピ主さんが変われば、まわりも変わりますよ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5359379748

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具体的にお願いします。

🙂

gonjimi

2009年02月02日 11:37

文面からあなたの淋しさが伝わってきて、もっと詳しくお話を聞きたいと思いました。今迄の人生を振り返って孤独で虚しいと思われているのは伝わってきますが、具体的な事例を挙げて頂いた方が、皆さんも更にアドバイス等しやすいと思います。どんな場面で自分が浮いているとか、嫌われていると感じたのか教えて頂ければと思います。

トピ内ID：1288418548

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水清ければ魚棲まず、悪貨は良貨を駆逐する

うーん

2009年02月02日 12:00

トピ主さんがどういうタイプで、どこが嫌われているかによると思いますので、全く的外れの可能性もありますが、、、・水清ければ魚棲まず・悪貨は良貨を駆逐するなどのことわざもあります。意外と「普通の人に嫌われる人」のほうが善人？だったりもするわけです。嫌われないことを重視するか、自分のよいと思うことを貫くか。嫌われないことのほうを重視するなら、例えば、割と良い人間界では、・人の悪口は言わない・辛口の意見でも相談には真摯に答える・成功体験はみんなで共有して切磋琢磨などで、普通ですが、レベルが低めの女性界で嫌われないためには、逆に、・愚痴や悪口や噂話にもそこそこ付き合う・え？と思うことを相談されても、相手に否定的アドバイスはせず、　あくまで共感・同情を装う・成功体験は自慢に取られるのでしないなどがあるようです。もちろん、女性界でもレベルが高めであれば、普通に誠実に対応していても問題ないと思います。

トピ内ID：6537918594

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不特性多数相手のネットで、

み

2009年02月02日 12:00

「もう疲れました」と言われても困るんですが。振り返って何もない人生なんて無いんですから。と言うより、どうにかしたいからトピ立てるのだという前提でお話します。（グチグチ身の上話があるだけでどうしたいと書かれてないので）嫌われない人というのは存在しません。どんなに愛されている人だって、嫌いだと思う人は居るんです。人とどう付き合うのに欠かせないのは自分が何者かというアピールも必要です。又同意できる要素がある事。それが多い程多くの人と交われます。主さんが嫌われていると思う内情は、実は主さんとどう付き合っていいか判らないという反応の結果であって、主さんが何かしたかは余り関係ないのではと想像します。ご自分の興味ある事しか話題がない。頑固で自分の考えに固執し、相手は否定された様に感じる。これらは「他者が何を求めているかを感じ取る感性」の違いだと思います。主さんが凄く嫌な人という事じゃなく、他者が求めている物を提供できない鈍さ。人生に、時にはサービス精神も必要です。自分が欲しい物を求めるだけじゃなく、相手が欲しい物を提供する。その交互で成り立つものではないでしょうか。

トピ内ID：9722815392

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本当に性格が悪いかどうかは分かりませんが、、、

🐷

kobu

2009年02月02日 12:54

昔の職場の後輩（女性）の話です。彼女は「人から良い人と思われたい」とよく口にしていました。周囲に「あの人イヤ～ね」と思われるのだけは避けたいと。なので、確かに人当たりはよかったです。それでいて、たとえば、洗面所を使った後、毛だらけにしても拭きもしなかったり、食事を平気で大量に残したり、有名人が離婚したり逆境にあるとのニュースを見聞きすると「ざまぁ見ろ」と呟いたり、○○沿線って貧乏臭いイメージがあって嫌い、と言い放ったりする人でした。こういう側面を見せられると、私は彼女を「性格悪いな」と思うわけです。一見、人当たりが良い分、その悪印象がより先鋭化します。さて、トピから受ける印象ですが、トピ主さんはご自分をある意味客観視できているわけで、上記の後輩のような性格の悪い人とは全く違うと感じます。万人に好かれる人など滅多にいません。嫌われたって良い、自分に恥じない生き方をしよう、と考えてはいかがでしょう。「自分に恥じない」というのは、実はかなり厳しいハードルだと思うのです。真の友人と呼べる人は生涯でほんの数人だと、40過ぎの私は実感しています。

トピ内ID：8409327905

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人生無駄なんてありません

もうすぐ40代

2009年02月02日 12:54

＞一度失った信頼関係を取り戻すのは無理でしょうか　以前に大失態をしてしまったのでしょうかどんな失敗をしたとしてもがんばる方向性が間違ったとしても全てトピ主さんの肥やしになっていると思います。友達も恋人も何でも手に入れている人であっても性格の悪い人はたくさんいますから悩むのはそこではないですよ相手やご自分を許して壁を取り壊してしまいましょう。そこからゆっくり状況が変化していきますから大丈夫です。さらけ出せる勇気を持ってみるといいかもしれません。これが意外と難しいのでしょうけどね。

トピ内ID：7807742214

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まずは自分自身を認めましょう。

びっつ

2009年02月02日 15:46

最近もそうですが、よく「自分探し」とか言う人がいらっしゃいます。「自分探し」など噴飯ものです。「自分探しをしている自分」もまた自分なのであって、その自己を否定して新たな自己を探すなど到底できようはずがありません。もし嫌われている、とお思いならまずは、そうである、と自己を認めましょう。その上でどうするか考えましょう。そうすればそこは変えるべきか守るべきか、自分の答えが出るでしょう。その結果がまさに「本来の自分」なのです。「自分はこういうものだ」と判ってしまうと結構ラクなものです。まずは自己を認めてしまうことが大切です。その上で仲良くなれる人は仲良くなるし、それで自分を嫌う人とは、どうしてもそうはなりません。しかしそれでいいと思います。こないだ上司から、職場の後輩から私の指導方法に苦情が来ている、といわれました。口うるさい私は嫌われるクチなのでしょうが、仕方がありません。それでも今、ついてくる人間は２，３人います。それだけいれば十分です。万人のために生きてるわけではありませんし。

トピ内ID：2658352832

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デリケートですね

💋

ばななきなこ

2009年02月03日 11:33

家族とだけ関わる事で、他の人間関係を望まない人も世の中にはいると思います。それはそれで良いんじゃないでしょうか。寂しいから人と付き合おうと考えるのは、正常だと思うし応援もしたいですが、みんなに嫌われていた、もう嫌われたくないと言われたら、友達になりたいと思えません。今少しだけ被害者意識が強くなっている時期、というなら良いのですが。女性も30歳くらいからホルモンバランスなどの影響で、体や心に様々な変化があるそうです。夜眠れますか？日々イライラに悩んでいませんか？レディースクリニックなど、一度通われてみたら心が軽くなるかもしれません。素敵なお友達ができると良いですね。

トピ内ID：9895769385

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トピ主です

🐱

ねこにゃんトピ主

2009年02月03日 14:53

みなさま、ありがとうございました。たったこれだけの抽象的な文章から、結構するどく自分を見抜かれたようで、励ましも辛口もすべてうれしく拝読させて頂きました。みなさんに色々アドバイスを頂きながら、人生の宿題を片付けられたらと思っています。少しずつ思いだせるところから具体的な話をしてみたいと思いますので、引き続きご助言お願いいたします。まず、なぜ異常に性格が悪いと思うかですが、はじめて付き合った男性にそう断言されました。もう８年も前のことですが、職場の男性に好きと言われてとにかく舞い上がってました。でも彼はモラハラだったと思います。ああ言えばこう言うの繰り返しで、何かにつけて理屈っぽく80歳のおじいさんに毎日説教されているようで、私は3ヶ月足らずで体重が10キロ減りました。 30はじめで男性経験もない純情でしたから、何がなんだかさっぱり分かりませんでしたし、相手のいいなりでした。今思ってもあの男はなんだったんだろうと憤りさえ覚えます。それ以来男性はまったく理解不能です。

トピ内ID：6726316554

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ねこにゃんさんへ　１

🐤

ピーちゃん

2009年02月12日 16:14

私が思うに、ねこにゃんさんは、気をつかいすぎなんだと思いますよ。あと人との距離をとるのも迷いがあるというか・・・。＞学校でも職場でもなんとなく浮いてる存在だったと思いますとの事ですが、学校ってかなり前の事ですよね。それに、職場でもお友達をみつけるのは大変ですよ。たいていの場合仕事上のみのつきあいで終わりです。気の合うお友達ができれば、仕事もしやすくていいですけどね。対策としては、本で読んだのですが、ねこにゃんさんの居場所をたくさんつくったらいいと思います。現在、家と会社の往復だとしたら、ボランティアをしてみる、趣味のサークルに参加する、料理などの習い事をしてみる、など。短期の習い事などもありますし、月～金まですべて予定を入れてみてはどうでしょうか。しばらくして気の合う人が現れると思いますよ。続きます

トピ内ID：8517726725

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ねこにゃんさんへ　２

🐤

ピーちゃん

2009年02月12日 16:51

それと、引き出しをたくさんつくるために、たくさん本を読む、テレビドラマを見る、話題の映画を見る、レンタルビデオを見る、などしてみてはどうでしょうか。もちろん全てとは言いません。何か気になるものを意識してやってみては、ということです。新聞を継続して読むのもいいですね。継続してやる事によって自信につながるというものです。そもそも、今まで出会った人達も、ねこにゃんさんの事をそれほど気にかけてないですよ、つまり、嫌ったりもしてなかったと思います。みんな自分自身の事で精一杯なんです。自意識過剰だと思いますよ。ただ、会話が続かなかったんです、きっと。気に障ったらすみませんが、今まで出会った人すべてに誰からも嫌われる、なんて考えられません。ねこにゃんさんは、ずっと下を向いて歩いていて、仲良くしようと話しかけてきた人にもうつむいていたために気付かなかったんですよ。人間関係についての本はたくさん出版されています。何をかくそう私もたくさん購入して読みました。生きている以上、人間関係で悩んだ事のない人はいないと思いますよ。ねこにゃんさんだけじゃないです。続きます

トピ内ID：8517726725

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ねこにゃんさんへ　３

🐤

ピーちゃん

2009年02月12日 16:51

＞性格が異常に悪いのかもしれません。そんな心配もないと思います。頑張ってくださいね、きっとねこにゃんさんの良さを分かってくれる人はいると思います。はじめから、大親友ができなくてもいいと思います。まずはよくあいさつをする人、たまにお茶に行く人、メールをする人・・たくさん知り合いをつくってみてはどうですか。そのうち、こんな事で悩んでいたなぁ、と懐かしく思える日がくると思いますよ。

トピ内ID：8517726725

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何も間違ってないような気がします

あお

2009年02月13日 14:51

＞何かにつけて理屈っぽく８０歳のおじいさんに毎日説教されているようで、これに、物凄く受けてしまいました。（ゴメンなさい）いますよね、たまにこんな説教ばかりする人。トピ主さんは、ちょうどその男性の餌食になった模様ですね。３ヶ月で体重１０ｋｇ減・・・、余程、心身から拒否していたんでしょうね。＞今思ってもあの男はなんだったんだろうと憤りさえ覚えます。これにも、一人バカ受けしてしまいました。真面目に書かれているのに、笑いが出てしまいました、ゴメンなさい。私がもし、同じようにその人の事を感じたらなら、トピ主さんと同じ意見になったと思います。トピ主さんの気にかけていらっしゃる人間関係ですが、後で具体例を書かれてますが、何も問題ないように思います。そのまま自分の思ったまま、感じたまま生きて行くと、いつか自分を受け入れてくれる人達に出会えると思います。

トピ内ID：6481896398

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