年賀状を出した相手が亡くなっていました

父が亡くなってちょうど1年。母から大抵の方には喪中ハガキも出していたはずですが、 やはり漏れがあったようで、亡くなった父宛に年賀状が来ていました。 それに対しては母の名前で、1年前に亡くなったこと、 お知らせするのが遅くなり申し訳なかったことなどを寒中見舞いとして 送ったところ、驚いて、お供えを送ってくださり、手紙も別に送ってくださった方が おられました。 受け取る側としては、ありがたい、という思いでいっぱいです。 お花にしろ何にしろ、故人のことを少しでも思ってくれていた、というだけで うれしく、ありがたいものです。 なのでトピ主さんの気持ちのままにもしお花を送って差し上げるなら、 ○○さんとは病院で一緒になり、○●について話したりしたこともありました、 などと書いてご冥福をお祈り致します、 というのでいいのではないでしょうか。 故人について、周囲の人間は、たとえば親戚・会社関係以外の人間関係は わかりにくいものです。 それを、故人を思い出させてくれる思い出(ほんのささいなことでも)を書いていただければ、 遺族の方はうれしいのではないでしょうか。

文面にあるほどのお付き合いでしたら、何もせずにいる方が多いのではないかと思いますが、ちゃいさんは優しい方ですね。でも何かして差し上げたらご遺族は喜ばれることでしょう。 この場合、こころばかりのものを送られたらいかがでしょう。お線香でもお花でもあちらが恐縮するほど高価でないものでいいのではないでしょうか。（私の金銭感覚からすると3000円程度ですが）亡くなった方とちゃいさんとがお知り合いになったいきさつを先方がご存じないようなら、短く書き添えたお悔やみのカードを添えたらいかがでしょう。 こころばかりのものですのでお気づかいされませぬようなどと書けば、あちらの気持の負担にならなくていいのではないかと思います。もっと書きたいお気持ちがあるのでしたら、故人とのエピソードを記してみたらと思います。

私も昨年、似たようなことがありました。私の場合は、相手の方の妹さんが年賀状時期の前にハガキを送ってくださったので、年賀状は出さなくてすみました。亡くなった方は、１７年ほど前の当時の上司でした。私より２０歳ほど年上で、退職してから１５年ほどずっと年賀状だけのお付き合いでした。でも毎年年賀状にはお互いコメントを書いて、お互い元気でやっていることを伝えあっていました。なので、妹さんから「亡くなった」とハガキをいただいたときは悲しくて悲しくて・・・。 とても遠いところなのでお線香をあげに行くこともできず、お香典を送ろうかとも思いましたが、４ヶ月ほどたっていたので、私の地元のお菓子と手紙を送りました。お花は、枯れるのを嫌がる方がいらっしゃると聞いたので、誰でも食べれるお菓子を選びました。面識のない妹さんでしたが、年賀状を見てハガキを送ってくださったのだと思います。 １７年ほど前の職場のことや、当時教わったことがとても役に立ったことなど、手紙２枚ほどに書いて妹さん宛てに送ったら、すぐ「当時の兄のことが聞けて嬉しかったです。お菓子もさっそく仏前に供えました。」と丁寧なハガキをいただきました。

まず、ご友人が仏式で弔われたのは確かですか？ 仏前にとかお線香とトピックにありますが、他の宗教の場合も想定したほうが良いと思います。 そして、やはり伺うより、送ったほうが良いと思います。　ご友人とも頻繁に会う関係でなかったようですし、ご子息とも面識が無いのですよね。トピ主さんとして「お線香をあげたい」という気持ちも判りますが、迎える側の事を考え、今回は送るほうが良いと思います。　

トピ主さんの文面から察すると、年賀状だけのやり取りみたいですね。トピ主の状況からしても、また、先方からのご連絡状況からも、ご焼香は控えても問題ないと思います。　また、お気持ちがありましたら、一筆添えて菓子折りか花のアレンジで、よいのではないでしょうか。 　一昨年ですともう「三回忌」ですね。　相手の負担にならない程度に、ご仏前にお供えして貰うのが良いのではないでしょうか。　また、文面はどんなお付き合いで、お亡くなりになった事知らなかった非礼を詫びる程度で、宜しいかと思います。　自分が亡くなった方を思う気持ちも大切ですが、先方の気持ちも察してあげる事も大切なことです。

トピ主さん、親しくなさっていた方を亡くされて、さぞやお気を落とされていると思います。残念なことでしたね。 実は私も学生時代からの友人が亡くなったことを全く知らずに今年年賀状を出してしまいましたが、先日ご主人から寒中見舞いが届き、３０００円（手数料込みで３６００円位）の白やグリーンを基調とした花束をメッセージを付けて送りました。 メッセージは文字数に限りがありますので（長々と書いて返ってご遺族の気に障ってもいけないので）、「○さんが安らかにお眠りになられますようにお祈りします」にしました。ちなみに「ご冥福」という言葉は仏教用語らしいので（お付き合い辞典より）、神式、キリスト教式の場合は不適切なようです。お菓子はご遺族が男性ばかりでしたら、誰も食べないというケースも考えられます。亡くなられた方が女性の場合は、お花の方が黄泉の国で喜んでくれるような気がするのですが。。。。 迷っている時にはした方が悔いがないと聞きますよ。 ご遺族の方も故人が周りの人から大切にされていたのだなあとしみじみとありがたく想われるでしょう。

トピ主さんが迷われるのも無理ないと思います。他の皆さんのレスを参考に、亡くなった方との思い出話などをつづったお手紙と、菓子折りをお送りするので良いのではないでしょうか？ それで十分、お気持ちは伝わると思います。私がその方の息子さんの立場なら、それで十分嬉しいと思いますが。

ひまわり2003様　おばさん様　えみ様　P様　らく様　雨のち晴れ様　kobu様 ありがとうございました。 手紙には当時入院中ということもあってあまり立ち入ったこと（家族構成とか病名とか）は知らないのですが（他の方に関してもご自分から話されない限り病名は聞きませんでした）、明るい人柄だったのでそのことを書こうと思っています。 それと推測ばかりになって申し訳ないのですが、私にとってはまだ50代ぐらいで亡くなったのは私の母より若かっただろうと思うとよけいに早すぎると思うし20代であろう息子さんのことが（他にもお子さんがいるかも知れませんが）気がかりだったと思いますし、若くしてお母様をなくされた息子さんの悲しみも目に浮かびます。 ですが、30代に過ぎない私が年上の方に対してまだお若かったのにとかいう（早い、若い、まだまだこれから…どういう書き方にするか決めかねていますが）趣旨の言葉を使っても良いのでしょうか？ 年齢など推測ばかりですし、病院で感じたお人柄だけにだけ触れたほうがいいでしょうか？ 　　続く

小町を見ていると本当にいろいろな考えの方がいらっしゃるのでちょっと不安で。 菓子折りか花かは正直まだ迷っています。 生花は枯れるから嫌がられる方もいるというのも分かる気がしますし、亡くなった方が女性なので喜んでもらえるかなという気もします。 菓子折りだとどこのお店にしようかというのもありますが、息子さんがまだ20代だと思われるので（推測にすぎませんが）ご結婚されていなければ一人暮らしかもと考えてしまって。 でも送る物に関しては故人が一番喜んでくれるものを考えたいと思います。

結局本来なら失礼に当たるかもしれませんが、時候の挨拶をいれるのが今回は良いと思えず、「前文失礼いたします」に始まって思いもよらないとはいえ失礼したこと、故人の冥福祈ること、ご家族を気遣う文章の後、故人との関係、病院でのことを書き、別便で心ばかりの品を送ったのでお母様にお供えして欲しいこと、結びの挨拶といたしました。 先のレスで質問していた若いのに云々は結局止め思いもよらないことという表現にしました。 また仏前が仏教用語だからというご指摘もあったのでお母様に、と表現しました。 別便で送るのは今回お花にすることにしました。 離れていれば地元のお菓子も珍しいと思っていただけるかもしれませんが隣の市なので同じようなお店が多いというのもあります。どんなお花にするかはお花屋さんのほうがふさわしいのをご存知だと思うので3000円（送料別）ぐらいで作ってもらおうと思っています レスを下さった以外にもお気に入りに登録してくださった方が多いのにビックリしました ありがとうございました。