この失言許せますか？

レス47

（トピ主 3 ）

😨

チャム子

2009年02月02日 10:41

ひと

とある年上の友人女性と、２ヶ月振りに電話で話しました。

お互いに近況を報告しあったのですが、
私は離婚したり就職がなかなか決まらなかったりと
あまり明るい話題を提供できませんでした。

「なんだか暗い話ばかりで、ごめんね」と謝ると、
「いやいや大丈夫、人の不幸は蜜の味だから」と言われました。
発言の直後、友人は「いやぁ…、まぁ、その…」と
ぎこちない感じになったので、失言の自覚はあるみたいでしたが
謝罪はありませんでした。

当たり障りのない話題にシフトさせて電話を切りましたが、
親身に話を聞くフリをして実は興味本位だったのかと思うと
やりきれない気持ちになりました。
彼女が過去の辛い話を打ち明けた時、私は真剣に聞いてきたのに…。

単なる言い間違いだと思って水に流したい気持ちと
許しがたい気持ちが頭の中を巡っています。

トピ内ID：9916438271

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相手をどう思っているかによる

りんご

2009年02月03日 10:40

まず、どちらが電話を掛けたのでしょうか？私だったら、それによってどう思うかが違うような気がします。相手から掛かってきて、近況を聞かれ伝えた後の言葉なら距離をおきたいです自分から色々聞いて欲しくて掛けたんだったら重たい話題をジョークで流してくれたんだと思うかな親身になって聞くフリして、って感じよくないですよね。あまりにも自分本位な考えではないですか？愚痴言っておきながら、相手の態度を評価するのって何様なのよ！って思っちゃいます。本心はどう思っているかなんて判らないのに・・・許しがたいと思うなら許さなきゃいいと思います。ご友人が本心で言った言葉だったとしたら仲良くしてる意味ないでしょう。だって、友人として温度差ありすぎると思いますよ。

トピ内ID：1035416934

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ここでアンケートを取っても

🐧

寒がりペンギン

2009年02月03日 16:34

仕方が無いような気がします。許す許さないというのは、個人の問題なので。ただ、人間過ちを犯すことだってよくあることです。いちいち咎めて、その度に「許さない」と息巻いてたら大変です。貴重な時間を使って聞くだけ聞いてもらったんだし、それはそれでよしとすべきかなと思いますけどね。人は自分の望む通りには動かないということです。

トピ内ID：5102656610

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相手との信頼関係

🐴

まる

2009年02月03日 16:34

トピを読んで思ったのは、主さんと、その相手の方との信頼関係によるのでは？もし、心からその方を年上の女性とのことですが、尊敬していたりすれば特に私だったら関係ありません。私も５６歳のバリバリキャリアを積んでる、バツ２の職場の女性先輩がいますが、かなり強いキャラで、ほかの女性軍達は、皆、その女性を怖がっています。しかし彼女もバツ２。人には言えない傷をたくさん抱えていて、何より強いからこそ、優しい一面を持っていることに私はとても共感できました。だから仕事やプライベートでもいつも相談にのってくれます。もちろん、はっきり言う人なので、ワオ！！！と思うこともしばしばですが、それは彼女の思いやりからくる言葉なので特に気にしたことはないです。だから、恐らく、主さんがその女性に対して、表面だけしか見てないのかもともと、相手の方がそういう性格なのかでしょうか？ただ、「言葉」って時には暴力、時には癒しと、とても難しいですよね？だからこそ、常日頃から意識して綺麗な言葉を使いたいと心がけています。相手の女性は、悲しいですが、「人の傷」を知らない方なのかも？

トピ内ID：3693634300

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どう考えてもジョークですね。

水戸の納豆は味噌の味

2009年02月03日 16:34

そのタイミングでその台詞なら、冗談以外の何物でもないでしょう。もちろん冗談も時と場合によっては暴言になりますし、ご友人のこのジョークに不快感を感じる人もいるでしょう。そういう意味では失言だった、と言えるかも知れませんが、「親身に話を聞くフリをして実は興味本位」とか「単なる言い間違い」というのは、かなりピント外れな解釈だと思います。個人的には許し難いような発言だとは思えません。

トピ内ID：7792595080

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多くの人の本音

😨

リオン

2009年02月03日 17:14

「人の不幸は蜜の味だから」って、それは普通にある心理だと思いますよ。そしてそれは自分が満たされていないときに出る言葉だと思います。逆に友人が医者と結婚したりすると、それに嫉妬をする人がいるでしょう。それも自分が満たされていないからです。相手が不幸だと安心し、幸せだと妬んでしまうのです。「私は真剣に聞いてきたのに」はよほどトピ主さんが優しいんですね。または友人を信頼しているかですね。でもその友人はトピ主さんのことをただの話し相手と考えているようです。あまり自分の不幸話は他人には話さないことですね。それを聞いて安心する人も存在するということです。かなり多いと思います。誰でも心の不満は抱えていますから。友人といっても所詮他人です。心から信頼できる人だけに話しましょう。そういう人は周りに１人いるかいないかぐらいですね。

トピ内ID：7735840994

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某国総理でも政治家でもないので

2009年02月03日 17:14

失言は失言としてさらっと流しちゃえばいいんじゃないですか完璧な人間なんていないしその程度なら気にすることもないでしょう

トピ内ID：3130976891

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そんなの友達ではないよ

🙂

gonya

2009年02月03日 17:14

トピ主様の疑問は至極ご尤もだと思います。こちらの悩みに対して「いやいや大丈夫、人の不幸は蜜の味だから」なんて言う人、友達でも何でもないですよ。あなたの言うとおり、今までの相談事だって興味本位のデバカメで聞いてたと容易に想像出来ますもの・・。女友達の間では友情の陰に「嫉妬と羨望の交錯した複雑な心境」が介在します。私も友人が自分の親友の不幸（子供が出来ない事）を「気の毒よね～。でももう年だからどうだろうね～」と哀れみと優越感に浸った物言いを聞いた事があり、本人が知ったら傷つくだろうなと思った事があります。本当の友情関係（どう言うものか？ですが）であればこの限りではないと思います。でも残念ながら往々にしてありますよ、女性の友人関係では・・。ただ本当に親身になってくれる人も居ますから、長い目でその様な人を見る目を養ったらどうでしょう？件の友人とは少し距離を置いた方が良いかと思われます。

トピ内ID：2640875340

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モヤモヤする気持ち、わかりますが・・・

☂

冬の雨は嫌いだな。

2009年02月03日 18:25

深い話もお互いに打ちあけられるほどの友達なら、そのご友人がどういう人間性なのか、トピ主さんは御存じなのではないですか。「人の不幸は蜜の味」の真意が、相手を笑わせるためのジョークだった（まあ失敗したみたいだけど）のか、本気だったのか。トピ主さんの話を真剣に聞いていた態度が、興味本位だったのか、本気だったのか。わたしがトピ主さんなら、これまでに触れてきた彼女の人間性を考えて、判断します。わたしがもし自分の親友からそう言われても、仲の良い間柄ならではのジョークだと受け取って「蜜をナメてたら蜂に刺されるわよ。怖いぞー。」くらいの言葉を笑って返しておきますよ。だって彼女たちの人間性から言って、ジョークですもん。もちろん、わたしもね。彼女への信頼を回復できるといいですね…。

トピ内ID：2579490493

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冗談めかしてトピ主さんの気を軽くしてくれたのでは

momo

2009年02月03日 19:30

今回の経緯が、・久々の電話で近況報告をした。・この時期、つらいことが重なっていたので色々溜まっており、　気付いたら結構長時間、一方的に話してしまった。・トピ主さんは話せてすっきりしたし、お友達も聞き役に徹してくれた。・そこで我に返って、「長時間に渡って暗い話で申し訳なかったな、　でも聞いてくれてありがとう」と思い、「暗い報告ばかりで・・・」と言ったということであれば、お友達の「人の不幸は～」はトピ主さんに対するフォローだと思います。「困った時はお互い様。いくらでも聞くから、溜まってること話していいよ」という事を、トピ主さんが気にしないように冗談めかして伝えたかったんだと思います。もちろん、お友達はトピ主さんの話を面白がって聞いていたわけではありません。どんなに親密な間柄でも、悩みの真っ只中にいる人の話を電話で聞くのは、エネルギーが必要だと思いますし。トピ主さんがこの種の冗談を受け入れられない状態であることをお友達が察せなかったといえばその通りですが、私個人はいいお友達だなと思います。

トピ内ID：3580477551

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たった一言で？

😉

mia

2009年02月03日 19:30

それだけの悩みを話してきた人ならば、それだけの歴史があって、信頼関係もあると思うのに、たった一言で、そのすべてが崩れるですか？それが、相手の気持ちを軽くするためのジョークか本音か、それも見極められず、言葉の表面だけにとらわれて、一瞬で、全部ご破算ですか？今までいろいろな話をしている中で、本当に親身になってくれていたのか、違うのか、わかると思うんだけどな。それに、本当に興味本位だけの人なら、むしろそこでそんなこと言わないと思いますよ。「そんなこと前期にしないで。それより、もっと聞かせて！」とかじゃないでしょうかね。親切ごかしで、自分の興味のためだけに、根掘り葉掘り聞くことが目的ならば。友人の人となりを、匿名の掲示板に聞いても仕方ないですよ。一番その人のことを分かっているのは、とぴ主さんです。

トピ内ID：4437194887

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私は嫌だな

たつこ

2009年02月03日 19:30

私にはその手の失言を、冗談でも言うような友人はいません。ふだんから辛辣なジョークを飛ばし合っているような、たとえば中村うさぎとマツコデラックスのようにお互いへの深い信頼関係に裏打ちされているような間柄でのことなら別に気にもならない発言かもしれませんが、トピ主さんとご友人との関係は、どうもそこまでのものとは思えない。言葉の選びかたを間違えただけかもしれませんが、だとしても失言過ぎる。私も言われたらショックを受けると思います。ただ、「許せない」と相手を責めても仕方のない問題でもあると思います。その後の相手の態度（謝罪の言葉はなくても、会話の言葉の選びかたや態度など）で、反省しているかどうか、トピ主さんをどう思っているか、気づかってくれているのか、などわかると思います。私なら、しばらく距離をおくか、そのまま友だちづきあいを続けるかは、その後の様子を見てから決めると思います。

トピ内ID：2671558988

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許す

さほ

2009年02月04日 10:55

トピ文からすると、ご友人は冗談で言ったと思われます。逆の立場で考えると、ご友人の気持ちがちょっとわかりませんか？愚痴に反応するのはとても大変です。

トピ内ID：1892016458

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トピ主さんはどうですか

ヒマ人２８号

2009年02月04日 11:27

本当の「失言」ならば許すのがあたりまえでしょうし、あなたを傷つけるためにわざと言ったのなら許さなくても良いでしょう。私は何度かそういった失言をしたことがあり、平謝りに謝ったことがあります。友人たちは笑って許してくれたので感謝しています。トピ主さんはそういった失言をしたことが一度もないのでしょうか。

トピ内ID：2890881442

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言われた相手が不快になったのだから、

♨

八幡巻き

2009年02月04日 11:57

冗談だろうと軽口だろうと言い間違いだろうと、失言でしょう。私は、舅姑が揃ってその友人女性のような感じです。初めは冗談だろうと思い、笑顔で『はい？』と聞き返していましたが、舅姑の場合は冗談ではないのです。いわゆる、思ったことを後先考えずに言ってしまう軽口タイプで、舅はそれでも、まずかったかなみたいな顔をしますが、姑はこちらの不快感には全く気づかず、その話をそのまま続ける異常な人です。こういうタイプは、自分が何か話す前に、これを言ったら相手がどう思うか考える思考回路はないのです。また、失言の自覚があったとしても、それを謝ると、自分の非を認めたようで癪だとか、謝って相手から責められたらどうしようとか、そんな理由を自分の中で正当化して、謝らないんだと思います。直りませんね。それでも友人なら縁を切れるからいいじゃないですか。＞人の不幸は蜜の味・・・こんなことを、たとえ目の前の人のことでなくても口に出すような人（つまり他人の辛い話を噂話としておもしろがる人）とは、私はつき合えません。

トピ内ID：5369745771

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きつめのジョーク

ポロン

2009年02月04日 12:21

わたしも水戸の納豆は味噌の味さんと同じ解釈です。「暗い話」と言ってきたトピ主さんに、気にしないようにとそういう言葉を言ったのでしょう。ま、すべったわけですが。本当にそう思っていて、その相手のこの言葉を言う人いないですよ。この一言で信頼関係が崩れるのなら、それだけの関係だったということです。別にトピ主さんを責めてるわけじゃないですよ。トピ主さんをイヤな気持ちにさせたことは事実なんだから。

トピ内ID：3194892465

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別に怒りもしないが。

ぱっぽ

2009年02月04日 12:54

口、すべらせたね、と思います。もうお好みの話はしてやんないと固く思うだけです。

トピ内ID：6378357851

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トピ主さんへの思いやり

🐤

ヤナオーダ

2009年02月04日 12:54

「他人の不幸は蜜の味」という表現は確かによくないと思いますけど、今回のケースはどう考えても、「暗い話ばかりでごめんね」と恐縮しているトピ主さんに対する思いやりから出た言葉ですよ。みな脚本を読んで生活しているわけではないので、とっさにいい言葉なんてそうそう思いつきません。友情を大切に。

トピ内ID：5131814195

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彼女なりのフォローかも

🐶

ネロ

2009年02月04日 12:54

彼女なりにうまくフォローしたかったのでは？「いやいや、あなたの暗い話を聞いてイヤな気分にはなってないよ。心配いらないよ」って事を伝えたかっただけではないですか？そこであなたの反応が「エッ？」って感じだったので、彼女も「言い過ぎた！？」と思ったのかも。でも、そこで謝ったら事実として認めることになっちゃうし。軽い冗談のつもりだったし。。みないな気持ちではないでしょうか？たしかにちょっとキツい言い方ですが、実際あなたの話を聞いてくれたんですよね。そして、今まで苦労話もお互いしてきたんですよね？だったら、もう少し信頼してあげては？今は少しナーバスになってしまう時期かもしれませんが、彼女に悪気はなかったと思います。できるだけ気にしない方向で気持ちをシフトしてみて欲しいです。

トピ内ID：7090118092

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言わない

🎶

しとらす

2009年02月04日 14:47

本当に興味本位で、不幸話しを聞きたい人は逆に「他人の不幸…」発言はしないと思います。だって、そんな事言ったら不幸話しが聞けなくなるおそれが。貴方の気分を軽くしてあげたい、という気持ちから出てしまった一言だと思います。

トピ内ID：9058081661

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明るく返答するつもりが・・・・

れいか

2009年02月04日 14:47

明るく軽く「気にしないで」「客観的に聞いているから大丈夫！」という気持ち伝えるつもりがつい、おかしな返答になってしまったのではないかと思いますよ。致命的な失言って、つい迂闊に口にしたことで起きることって案外多いものだとは思いませんか？しかしながら、人の不幸な話って、聞いている時は親身に聞いていても、電話を切ってしまった後は案外、自分自身の身に起きたことで精一杯になって、何時までも、精神的に引きずることはないでしょう。所詮、他人事ということなのですよ。確かに「人の不幸は蜜の味」であることには変わらないのかも知れませんね。まぁ、他人に相談したり、悩みを聞いて貰うということは、自分の気持ちに同調してもらうことは期待せずに、客観的に捉えて貰うことを前提にするべきことなのだと思いますよ。

トピ内ID：9535875681

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その言葉の意味どおりを考えて言ったとは思えない

🐧

minmin

2009年02月04日 17:25

その方、もしかして関西の出身とか、普段関西の方が身近にいるとかではないですか？トピを読んだ限りでは相手の方は暗ーいばかりになってしまい誤るトピ主さんの気を引き立てようと『うまい突っ込み』を言ったつもりのように感じられました。それと言葉選びを間違えたというか、もしかして意味を取り違えて覚えているのかもしれないです。トピ主さんの反応に言葉を濁したものの内心「なんで？なんで？」だから謝罪の言葉が出てこなかったとか。それに全面的に興味本位だと困りますが、全く興味がなかったら「親身にきく」こともなかなかしてくれませんよ。そんなにもやもやしている何気なーく聞いてみたほうがいいです。「許しがたい気持ち」をずっと持っているほうがからだに悪そうです。

トピ内ID：2067518122

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私だったら

コディ

2009年02月04日 16:59

きっと、場を和ませるため(というか、トピ主さんに対するフォローのつもり)の冗談で口にしたのに、言ってみたら全然シャレになってなかった・・・という状況じゃないかなぁ、と思いました。とっさに謝れなかったりしますよね、そういう時。。。私も口に出してから自分の意図と全然違う発言をしてしまった事に気付き、悶々とする事が結構あります。もしも普段親しいお友達なのであれば、あまり気にしないであげてほしいなぁ、と思います。

トピ内ID：7783393406

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相手もしまったなあと

😀

sazanka

2009年02月04日 17:25

反省しているかも。ジョークというか、軽いこと言おうと思ったら、変なこと言っちゃった！って。しばらく様子をみてみたらどうですか？トピ主さんの気持ちも、幾分落ち着いてくるかもしれませんし。

トピ内ID：1386556162

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人としてのマナー

ももこ0556

2009年02月05日 14:35

相手の女性との距離いかんに関わらず、たとえ親子や夫婦であっても触れてはならない領域があると思います。相手の女性は最低限のマナーに欠けた方だと思います。もっと深いつきあいになる前に気がついてよかったじゃないですか？許す許さないですが、周囲の人に「離婚して落ち込んでた」などと喋り散らしていないかが、私は心配です。私だったらそこで判断します。また私だったら必然性がない限り、着信履歴を確認して彼女だったら、電話は出ません。それから「この人とはココまで（話す・つきあう）」という限度を相手によってもうけた方が大人のつきあいは旨くいくと思いますよ。

トピ内ID：9710496536

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お笑い芸人じゃないんだし

😉

とぶん

2009年02月05日 15:42

・友人と2年ぶりに電話した。・思いがけず、ディープな不幸話を聞かされた。・『暗い話ばかりでごめん』と謝られた。さて、ここで返すべき粋な言葉は？相手を傷つけず、元気づけるような一言を、さあどうぞ！・・・お笑い芸人でなければそんな言葉は咄嗟には出てきません。私的には、ここで『いやいやもっと最悪な話聞いたことあるよ』と知り合いとかの不幸話をされるよりずっとマシ。それともトピ主さんは、そういう話をお望みでした？ 5分だか10分だか分かりませんが、トピ主さんのその『暗い』身の上話を辛抱強く聞いてくれただけでも感謝しないと。久しぶりに話す友人に、それはそれで酷い仕打ちじゃないですか。あなたの辛い体験は彼女には関係はないのでしょう？まあ私は男なのでちょっと違うかも知れませんが、なんだかウジウジ滅入って関係ない人に不幸を伝播させる友人はこちらから願い下げですね。ちなみに私もドロドロの離婚経験者です。前向きに頑張って行きましょう！

トピ内ID：3803322721

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あまり今は人に話さないほうが良いです

天竺犬

2009年02月05日 18:47

トピ主さんの現在の心理状態がわかりませんが、ここで冗談と流せる人と、そうでない人がいるのも理解はできます。ただそれまで聞いてもらっていた部分さえも、よくも騙したな、親身なフリして…、という発想になると、あまり精神状態はよくないのかもしれませんね。悩みを話して、それを悩み、次にそのフォローされた言葉にさえ悩む。それではあまりに疲れるってものです。本当に辛い事、触れられたくない事は、人に話して平気になるまでは、そっと心にしまっておく事だと思います。私は個人的にはその友達の発言は、それほど悪意にはとれませんでした。むしろトピ主さんの方が、マイナス発言を繰り返しているご御自身に、嫌気がさしてしまっているように感じました。

トピ内ID：7749832925

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トピ主です。

😨

チャム子トピ主

2009年02月06日 04:30

たくさんのレスをありがとうございます。多くの方々が「ジョークですよ」と書いて下さいましたが、すみません、私は笑えませんし冗談でも言えません… お笑い好きの大阪人ですが、よく「クソ真面目」と言われます。電話は、友人から掛かってきました。少し話した後「旦那さんはお元気？」と聞かれ、旧姓に戻ったこと・転居したこともあり離婚したことを話しました。「これからどうするの？」という話になり、「うーん、就職活動してるけど、なかなかご縁がなくて…」と答えました。彼女とは、一昨年かかりつけの病院で知り合いました。音楽や読書の趣味が合ったこともあり、お茶や食事に行ったり本やＣＤもよく貸し借りしました。私は酒乱の母・働かず暴力を振るう父の下で貧乏暮らしでした。結婚したものの子供に恵まれず、夫の家族に「いつまで経っても孫を産まない嫁」「石女」と蔑まれてきました。彼女は親に虐待されて育ち、結婚して２児の母になりましたが数年前に離婚。お子さん達は元ご主人が引き取りました。彼女には精神疾患があり「一緒に暮らせない」と言われたそうです。続きます。

トピ内ID：9916438271

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トピ主です、続きます。

😨

チャム子トピ主

2009年02月06日 04:30

次元は違うかも知れませんが、辛い経験をした者同士ということで身の上話を親身に聞いてきました。しかし、彼女は「大学、行きたかったなぁ」と話す私に「とりあえず私は大学出してもらえたし～」飼っている犬を我が子のように可愛がっていると話すと「私は子供産めただけマシかな」など、だんだん私に対する優越感を小出しにしてきたように感じられて付き合いが負担になり、少しずつ距離を置き始めたところでした。他にも色々あったので、電話では最小限の報告に留めて「暗い話でごめんね」と言ったところ「人の不幸は蜜の味」発言に至った次第です。何と返していいのかわからなかったので、風邪を引いて鼻をグズグズさせていた彼女の体調を気遣う話にシフトして電話を切りました。距離を置こうと決めたのに、バカ正直に話し過ぎましたね。重い話ですみません。

トピ内ID：9916438271

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イヤなら話さない。

🐧

歌い手。

2009年02月06日 13:03

自分の気持ちを汲んで慰めてくれるなどと思わない事ですね。離婚未経験者にとっては興味本位でしかありませんから。たいして話も聞いてないのに、我慢が足りない、思いやりが足りないなどアドバイスしたり、当事者が話すのを良い事に他人が笑い話にしたりすることだってあります。いちいち反応してたら疲れるだけなんで、自分で消化できるまで話さない方が良いです。絶対乗り越えられますから。

トピ内ID：8739973094

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不幸同士は危険

🐱

あらま

2009年02月06日 13:03

幸せで満ち足りた人は、人を見下す必要がないので、理解はしてもらえないけど、少なくても優越感を持つための蜜扱いはしません。私は子供ができなかったのですが、そういう友人同士でも不幸な話は避けます。そう私もプチ不幸なので比べたり比べられたりしそうだから。年の離れた人格者のおばさまかおじさまと話されると安心しますよ。

トピ内ID：5776387762

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