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なぜか距離を置かれる・・・ママ友

レス13
(トピ主 3
😑
minmi
話題
皆様のご意見を伺いたく、ご相談させていただきます。 同じマンションに同い年の子(幼稚園年長)がいるママさんがいます。 (以下Aさん) Aさんは、ママ自身の友達の数やら主人の年収やら、私に関して なにかと競ってくるような感じなのです。 実際、私は友人の数もさほど多くはないし、主人の年収もごく人並み です。羨ましがられる要素は皆無です。 それでも今まで、かなり嫌味なことを言われたりしていました。 私自身はAさんとは特に深い付き合いを求めてはいなく、そこそこの ご近所付き合いができればそれでいいと考えています。 そこでお聞きしたいのは・・私とAさんの子供にも共通のお友達が いたり、私たち自身にも共通の友人がいたりします。 私は、その共通の友人からお誘いがあった場合は今まで、Aさん にも「一緒にどう?」と声をかけていました。 正直、そんなに誘いたいわけではなかったのですが、あとでAさん が聞いたらきっと気にされるかな、と思ってです。 しかしAさんは逆の場合に、何かしら理由をつけて私をなんとか 誘わないようにするのです。 先日もうちの子と以前から仲良しなBちゃんを、初めてAさん宅に 呼ぶことになったそうなのです。 Bちゃんはうちに何度も遊びに来たことがあるのでBちゃんのお母さん が「○○ちゃん(うちの子)も一緒に誘ったら?」と言ってくれた そうなのですが、それでもなんやかや理由をつけて断ったそうです。 Aさんからは直接「○○ちゃんが知らない子ばかりだったら浮いちゃって かわいそうかな・・と思って誘わなかったの。」 と言われました。 実際、うちの子が知っている子も数人来るようです。 私を誘わないのはいいとしても、子供まで巻き込むのはどうかと。 今後、どう対応していいものでしょうか?

トピ内ID:5418617797

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関わりたいの?

🙂
ママン1号
むしろラッキーだと私は思います。 今後は遠慮なくA子ちゃん以外を呼べます。 子どもがA子ちゃんも呼びたいと言った時はそのように誘うだけです。 Aさんにお会いしたら「○○ちゃんが知らない子ばかりだったら浮いちゃってかわいそうかな・・と思って誘わなかったの。」と言えば良いだけです。 大体、誘ってくれた友人の代わりに、Aさんをトピ主さんが誘う必要はないのです。共通の友人がAさんもトピ主さんも呼ぶときは、大人のお付き合いで良いと思いますが、あえて積極的に代理で誘う必要もないと思います。

トピ内ID:9592256851

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疑心暗鬼かも

🎂
ラズベリ-ケ-キ
もしかしたら、トピ主さんは、ご自分の付き合い方だけが正しいと思っているのではないでしょうか? 共通の友人がある間柄でも、誘われたのはトピ主さんなのに、ほかの人まで一緒にと誘うのは、ある意味、友人に対してマナ-違反ではないですか? 私は、Aさんが、自分が誘われたとき、トピ主さんを誘わないようにするほうが、当たり前だと思うのですが。 つまり、Aさんよりの考え方をする人間がここにもいると言いたいのです。 人の考え方や付き合い方なんて、その人の事情もあるし、千差万別なんです。Aさんが、自分のやり方と違うのはおかしいという主張こそ、おかしいです。 ましてや、子供を巻き込むなんて言いがかりだと思います。 もし、Aさんが、大人同士の付き合い方と、子供の招待のやり方が違えば、トピ主さんは「子供はいいけど、(親の)私だけは除け者にしたいというのはどうかと。」そう言いそうです。 それに、「正直誘いたいわけではなかった」のに誘ってもらって、嬉しいと思う人はいません。Aさんでも誰でも、トピ主さんのそんな気持ちはわかってしまうものですよ。 もう少しご自分を見つめなおしてはいかがでしょうか。

トピ内ID:6113679458

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そういう人いますよ・・・

😨
匿名
私も以前そういうママ友がいました。 周りからはとても仲良しに見えていたと思いますが 言われる事や私への態度に我慢が出来なくなりました。 minmiさんがされたような幼稚な仲間外れもありました。 どうしてそんな事されるのか検討もつかないまま どうすれば嫌な事をされないのかと考えるようになり 必要以上に気を遣うようになってしまいました。 でもママ友の私への態度が良くなる事はなく・・・。 どんな意地悪をしても許される相手と思われていたようです。 子供も仲間はずれの被害者になるし私は縁を切る事にしました。 今は他に子供を遊ばせる穏やかなママ友がたくさん いて楽しく過ごせています。 ただ1つ、性格も良くて楽しい共通のママ友がいましたが、 なんとなく彼女を間に挟むようで申し訳なくぎこちなくなった点 だけは残念ですが。

トピ内ID:1065105265

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そういう人なんでしょう

ゆうな
人の友達関係には興味津々なのに、自分の友達は絶対紹介しない人っていますよね。私の友人にも1人いて、一時期この人って・・・とちょっとモヤモヤしたけどそんな微妙なこと本人にも他人にも言うわけにもいかず、結局「そういう人なんだ」と受け入れるしかなかったです。 その友人は、例えば私が別の新しいママ友を誘ったという話を聞くと「えー、あの人とゆうなさんは合わない感じ!へぇ~、誘ったんだ~。」と言ってきたのでさすがにその時は笑いながらでも「失礼ね~。なんでそんなこというの?」とやんわり言い返しましたよ。 でもその友達もすごく良い所は沢山あるし、友達以外の情報(おしゃれで洋服や化粧品などすごく詳しい)は惜しみなくくれるし親切で面白い人なので今でも友人です。ただ、友人の数?だけは負けたくないみたいのがあるんだろうな~と思ってます。 主さんのご近所さんも張り合ってくる感じとのことできっと「そういう人」なんでしょう。主さん同じマンションで大変でしょうけど、特に良い人でもないみたいだし相手にしないほうがいいのでは?子どもは、小学生になれば自分で友達付き合いするので心配しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID:0848034744

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ほかにお友達は?

🐶
むり
その方しかお友達はいませんか? なんとなく、その人のことをすごく観察していて何を考えているかまで考えていて、相手のことばかり気になっているのではないでしょうか? どうでもいいことだと思いますが・・・。

トピ内ID:1500440339

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私もトピ主さんに違和感

041
那由他
なぜ共通のお友達から誘われたから、 Aさんも嫌だけど誘わないといけないのでしょうか。 なぜその共通のお友達はあなたとAさんを誘わないのでしょうか。 もしかしてその共通のお友達はAさん嫌いってこともあるんじゃないの? でもトピ主さんからAさんも誘おうって言われたら断れないんじゃあないかな? 私はあるサークルで同じマンションから二人来てる人がいたので、 てっきり仲良しだと思って、活動も二人で割りふる時にその二人にって言ったら、実は言いにくいんだけど大嫌いなのって言われたことがあります。 私がAさんだったら共通の友人から誘われたトピ主さんが毎回Aさんを嫌いだけど誘ってくる・・・ もしかして「私だけ誘われたのよ」って自慢したいの?ってかんぐるかもしれないですね。

トピ内ID:7284092334

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トピ主です(補足)

😑
minmi トピ主
ごめんなさい! 私の書き間違いでした・・・ 「共通の友人からお誘いがあった場合・・・」と書きましたが、 「共通の友人を私がお誘いした場合・・・」の間違いです。 逆の場合も、Aさん宅にAさんが声をかけた場合です。 共に、自分たちが主催者となっている場合の話です。 だいぶ状況が違ってくるかと思い訂正させていただきました。 ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID:5418617797

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矛盾してませんか?

🎶
あゆ
>私自身はAさんとは特に深い付き合いを求めてはいなく、そこそこの ご近所付き合いができればそれでいいと考えています。 >正直、そんなに誘いたいわけではなかったのですが、あとでAさん が聞いたらきっと気にされるかな、と思ってです Aさんとはそこそこの付き合いでいいんですよね?この「そこそこ」が微妙ではありますが、結局トピ主さんはAさんと大してお付き合いしたくないわけでしょう? なのになぜ共通の友人を誘う時Aさんにまで気を遣うんでしょうか?嫌な人だと言いながら誘う。矛盾してませんか? それから、Aさんもトピ主さんと付き合いたいとは思ってないと思います。だから気を遣わずお誘いはやめれば良いと思いますよ。

トピ内ID:2779310213

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執着を断つということでは?

041
トッキー
「私はあの人を誘ったのに、あの人は私を誘わない。なんかモヤモヤする・・・」 よく聞く話ですし、私も同じ経験があります。相手は故意でやっているのかもしれないし、そうではないかもしれない。 ただ、どんなによくできた人でも、誰とでも価値観が合う、誰からも好かれる、というのは不可能な話です。トピ主さんとAさんは、お互いに、距離をおきたいように見えます。ただ、トピ主さんは敢えて、気を使ってAさんを誘う。でもAさんは、自分の気持ちに正直に行動している。そして、トピ主さんは、「自分は誘ってあげたのに」という見返りを求める気持ちがある。 それだったら、彼女に声をかけるのはもうやめませんか?もっと毅然としていてよいと思います。2人は行動パターンが違うだけで、思っていることは一緒だと思うのです。彼女のことなど気にかけずに生活していけるようになったら、毎日がもっと楽しくなると思いますよ。心の持ち様の問題のように思います。

トピ内ID:5373018230

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お気持ちわかります

041
ここ
私も今、同様の立場です。で、相手に気を使いすぎ、かえって仲がこじれました。 近所の人だし、すごく悩みました。どうしたら円満にいくのかな?と。 でも、今にして思えば、親を巻き込んでの付き合いは幼稚園だけ。 小学校に行けば状況は変わります! だからあともう少し、ここは辛抱してどうにか乗り切ってください。 相手がどんな態度をとってこようとも、卒園するまでは笑顔で挨拶、子供同士遊ぶことが あれば、、、公園など外で遊ぶときは思い切って誘う。あなたの家で遊ぶときはあちらにあわせ同様に。 詮索好きand張り合ってくる人は本当に厄介です。こういう人は気が強く、ママ友はアクセサリー感覚で 付き合っています。負けん気が強い人とは上手に相手を持ち上げつつ、用心して付き合ってください。 ご近所で絶対に言い争いになってはいけません。なんか書いてて悲しくなってきましたが・・ 私は本当に辛い思いをしたので(相手が執拗な嫌がらせをしてきた)プライドを捨ててでも自分を守ってください。 頑張って。

トピ内ID:3554560840

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鳴りをひそめる

041
Boo
Aさんは坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、ってことかな。 理由はなくともトピ主さんもお子さんも気に障るんでしょうね。 そういう対抗意識まるだしの人には、決してこちらから近づかずこちらの存在感を消してしまったほうがいいです。 トピ主さんのように配慮や我慢しておつきあいを続けると、たぶん向こうはもっと苛立って嫌みや仲間はずれを露骨にするようになりますよ。 そこそこの近所付き合いでいいなら、子供といっしょに親も遊びに行ってお宅にあがるような付き合いは行き過ぎで、それは近所付き合いではなく親同士が友達の付き合い方だと思います。 近所で行き来していると、そのうち区別や線引きで困る事が起きます。皆近所の人なのにあのお宅は誘った誘わなかったなど。 ともあれ今後はAさんに気をつかったり意識したりしなくていいのではないでしょうか。 近所の人と遊ぶ時もAさんの動向など聞いたりせず、話題に出ても黙って聞いておくだけでいいと思います。

トピ内ID:9727884693

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
minmi トピ主
早速たくさんのレスをいただき感激です。 ありがとうございます! ママン1号様 誘われなくて逆にラッキー・・そう思えばいいですね! 今後は私もお誘いするのはやめようと思います。 ラズベリーケーキ様 確かに自分の考えが一般的だと思っていたかもしれません。 世の中いろんな方がいらっしゃいますよね。 匿名様 同じ経験をされたのですね・・でも今は素敵なご友人が たくさんいらっしゃるということでよかったです! 末永くご縁が続きますよう。 ゆうな様 私も「そういう人と思う」ようにします。 小学校までの辛抱・・と聞いて気が楽になれました。 むり様 そうですよね、彼女に今まで気を使いすぎれました。 どうでもいいことだと思えるよう、他のことに目を 向けるようにします。 那由他様 確かに友人同士の関係まではわかりませんよね・・ 今後、余計な気遣いはやめるようにします。

トピ内ID:5418617797

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トピ主です。ありがとうございます。(続)

🙂
minmi トピ主
続きです。 あゆ様 むこうもきっと私と同じ気持ちだと思います。 私は、ご近所だしなるべく波風立てないように・・と 思ってしたことだったのですが。 今後、無理をしないようにします。 トッキー様 「心の持ちよう」・・本当にそう思います。 彼女の存在を忘れて楽しく生活していれば、彼女も私の ことは忘れてくれるかもしれませんね。 ここ様 同じ状況下にあるということで・・心中お察します。 思うに、そういう方って逆に気が小さいのかも。 内心不安だから、周りが気になって仕方ないし、 防衛策として気が強いふりをしてるような気がします。 しばしの我慢ですね。お互い、気をそらして頑張りましょうね! Boo様 存在感を消す・・・それに限りますね。 彼女とは割り切ったご近所づきあいにとどめることにします。 親身なアドバイス、本当にありがとうございます! 今後は自分の生活を充実させることに努力したいと思います。 皆様の言葉に救われました。ありがとうございました。 小町万歳!

トピ内ID:5418617797

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