迷いからぬけきれません。

3回の流産に死産、さぞかしお辛い思いをされたかと思います。 私は現在39歳、二人目を望んで1年半、2度心拍確認後の流産をしました。二人とも不妊治療の末の妊娠でした。ほんとに辛くて・・・でもまた治療に通いだしました。妊娠可能な期間はあと数年、そうなったときに後悔しないために、また流産してしまうかもしれないけど、それどころか妊娠もできないかもしれないけど、頑張ろうと思います。卵巣機能も落ちてきて頑張れるのもあと数ヶ月かな、でもそれまでは諦めず希望を持って頑張ります。

８才の１人娘がいます。娘は小さい頃は癇癪が強い子で頼れる人もなくとても大変でした。これで二人目ができたらきっと私は壊れてしまう・・いいお母さんでいられない・・そう思って子供は１人に決めてました。 でも、トピ主さんと同じく心のどこかで二人目がほしい気持ちや娘に申し訳ない気持ちなどがあります。もちろん、友達や知り合いの妊娠報告や兄妹の話を聞いたりするのも辛い時があります。でも、正直、今更また１から子育てをする自信がないというのもありますし、金銭面でも不安です。もちろん、私もバリバリ働けたらいいのですがどちらかというと、専業主婦で穏やかに過ごしたいという気持ちが強いのかもしれません。お金が苦しくても家族賑やかに過ごせたらいい・・そういう気持ちが薄いのかもしれないです。 二人目が欲しい気持ちとの葛藤もあり、年齢のタイムリミットで焦る気持ちもありますが、それでも二人目子作りに力を入れれないのは子供が出来にくい事、不妊治療をしてまでは欲しくないという気持ちがあるんだと思います。今、三人の生活がとても楽しく穏やかな毎日を過ごしています。続きます。。

もう一人生まれたら、きっと今より幸せた事や楽しい事も増えるんだと思います。でも、今の幸せな生活の中で我慢しないといけなくなる事、諦めなければいけなくなる事、心配な事も増えるんだと思います。 気持ちに波のある私ですが、すごく二人目の事で頭がいっぱいな時や今回こそはできてるかも？と期待していた中で迎えた生理にショックを受けたりでイライラしてた時はやっぱり娘にも穏やかに接する事ができない時もあり、暗い顔や辛そうな顔を見せてしまった事もありました。 ｢赤ちゃんはいたら楽しいだろうけど、お母さんの身体の事も心配だし、私は今の３人の生活が大好きだよ、お母さんやお父さんを独り占めできるし｣そう言ってくれる娘ですが（もちろん、本心はきょうだいが欲しいんだと思います）、やはり私が悩んでる顔を見るのが一番辛い様です。この先、どうなるか私にも分りません、このままタイムリミットを迎えるのかもしれない私ですが、今の娘の笑顔を大事に、そして今の３人家族の生活を大事にしたいと思います。 家族３人がいつも笑顔でいられる毎日、それが一番大事な事だと思います。私ととピ主さんの状況が少し違うけど、こんな母親もいますよ。

私自身一人っ子で育ちました。 一人っ子がめずらしかった時代なので、近所の人や通りすがりの人に 「一人っ子？それは寂しいわね。お母さんにもう一人作ってもらいなさい」 などと言われました。 その時、小学生だった私は「はーい」とか「えへへ」とか適当に返事をしてましたが、何故みんなが「寂しいでしょ」と言うのかわかりませんでした。 私は一人っ子でもちっとも寂しくなかったからです。 両親の愛に恵まれ、お友達にも恵まれたおかげだと思いますが、 はたで見てるほど一人っ子って寂しくないですよ。 仮にdaidaiさんのお嬢さんが一人っ子で育つことになっても大丈夫！ 愛情たっぷりに育ててあげて下さいね。

レスが遅いので見ていただけないのかもしれませんが、とても他人事とは思えなかったので書かせていただきます。 私は現在３７歳、８歳の一人息子がおります。 息子が２歳の頃より二人目を望み、３回の流産をしました。 その次の妊娠時、９ヶ月で死産しました。 ここまではdaidaiさんとほぼ同じですが、私は死産の時に子宮も失いました。 死産後半年なので、今でも鮮明に思い出しますよ。 心拍停止という言葉、その後信じられないくらいの大量出血で力が抜けていった事。 ＩＣＵや病棟で苦しんだ事、車椅子で家族３人で火葬に立ち会った事。 医師から「お産って、命がけなんですよ」と言われてやっとその意味が分かりました。 それでも、私は可能であれば迷わず次に挑んでいたでしょう。 daidaiさんが怖くて迷う気持ちもよく分かります。 でも、出来たら出来た時と思っていればいいんじゃないですか？ 迷いから抜け切れないままでも、それはそれでいいんじゃないですか？ あなたには、まだそれだけ迷う余力があるのですよ。

私も迷ってます。 ３７歳で今度幼稚園に行く子どもが一人。 家を建てましたが子どもが一人という想定で家を建てました。 それでも時々迷いというか分岐点に舞い戻ってしまいます。 なぜ夫と一人でよいという結論に達したかというと 一人目を産んだときに精神的に とても不安定になってしまったからです。 人に対しておびえるような行動になってしまい また勝手に自分にノルマを出し、それが出来なくて 泣く・落ち込むなどがありました。 未だに体も元に戻りません（お腹の肉とは別にもっと深刻なことです）。 夫と「あれだけ（９３年～０５年まで）不妊で悩んで分娩できて 一人授かっただけで良しとしよう」という話になりました。 兄弟がいなくてかわいそうといいますがそうは思いません。 私は兄弟の中で辛かった思い出の方が多いです。 それといくら可愛そうだと言われても言った人が教育資金をくれるわけではないし 辛い時に協力してくれるわけではないので「この～無責任星人が！」と 心の中でお仕置きビームを出して退治してます。