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愛されていないのかもしれない。

レス36
（トピ主 9 ）
😨
クッキー
恋愛
交際５年目の彼との関係について、愛されてる自信がなく、、、皆様の冷静なご意見を伺えたらと思いご相談させてください。 おつきあいのはじめから私が彼のことを大好きで、彼から告白をしてくれましたが、 どちらかというと私がいっぱいアプローチしてはじまった恋でした。 もともと彼はマメではないのですが、特に最近はほとんど私からしか連絡しません。 とはいっても、私からの連絡もメールを２、３日に一回送る程度。それに返事がくる感じです。電話はあまりしません。 お互い働いているので、会うのは２、３週間に一度位。（遠距離ではありません）それも私から誘って、彼がオッケーをだすようなパターンです。 会う場所もほとんど私が彼の家に行くだけで、特にふたりででかけたりはしなくなってきました。 また確信は得られないのですが、彼氏が浮気？していたのではないかとも少し疑っております。 事実を知ったら、傷つくだけなので気づかないままでいようとしています。。。 前にこのような相談を共通の知人にしたとき、彼が私との関係を 情つきあってる。と言ってたそうです。。 さらに自分から率先して別れるつもりはないが、私から別れを切り出されたら普通に受け入れるのだそうです。。。 その言葉がひっかかっています。 「情」は「愛」とは違うのでしょうか？ 一緒にいるときは、普通に楽しく過ごしているので、よくわかりません。 私はもちろん愛しています。 自分が好きなら、一緒にいるだけでシアワセだと思う気持ちと、愛されていないかもしれない虚しさ。 この人以外は絶対に考えられません。 どうしたら愛されるのでしょうか？ それとも他の人に目を向けたほうがいいのでしょうか？ 私から一方的に愛するだけだと、一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか？ 厳しいご意見でも構いません。 よろしくおねがいします。

トピ内ID：6678827532

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同じかな

😣
私も
私も、愛されてる自信がありません。どんなに「愛してる」と言われても、私がそう思えないのが事実だから、愛されてないんだと思ってます。それに、私も会う場所は彼の家で、彼に会いたいと言われて私が行きます。デートなんて１年くらいありません。 違うのは、彼から連絡があることと、私の方が、彼から別れを切り出さない限り、別れるつもりはないことかな。彼も思ってるかもしれませんが。 彼の気持ちは彼にしかわからないので何とも言えませんが、自分が好きなら、一緒に居てもいいのではないかという気持ちはわかります。同じですから。 人それぞれだとは思いますが、私は同じくらいにお互いを想ってこそ一生という長い時間を過ごすことができると思ってます。 仮にトピ主様が一方的に愛するだけだと、彼ではなく、トピ主様が苦しまれるのではないのでしょうか？今現在、愛されていないかもしれないと悩んでおられるのに… 他の人に目を向けられることも考えてもいいと思いますよ。決めるのは彼ではなく、トピ主様ご自身ですからね。

トピ内ID：2019170582

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愛される方法なんてありません

🙂
konomi
要は、あなたが彼にとって必要な存在であるか、あなたが彼にとって女性として魅力的な存在であるか、に尽きると思います。 ＞私から一方的に愛するだけだと一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか？ 長い時間でないのにすでに難しく感じているからこうしてトピを立てているのでは？ あなたが見返りを全く求めない、自分が愛していればそれで満足だという域まで達することができれば、相手が愛してくれなくても一緒に幸せに暮らしていけます。でもあなたはそういったタイプではないようです。 本当はご自分でも気付いているのに・・・・ね。 ＞この人以外には絶対に考えられません。 でしたらとことん何年でも付き合うことです。 いつか諦めが付いて他の男性でもOKという日が来るまで一緒にいてみてはいかがでしょうか。 何事も無駄なことはありませんから。時間はいっぱいあります。そしてずっと後になって彼と別れても、そこから学んでまた誰かとやり直せばいいのです。そのときは今とは全く違う心境になっていることでしょう。

トピ内ID：0372341860

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ひっかかる程度の話？

😨
もずく
ちょっと待ってください。情で付き合ってる、自分から率先して別れるつもりはないが、 私から別れを切り出されたら普通に受け入れる・・・ これははっきり愛してないってことだと思うんですが。 わざわざ手放すほど居心地が悪いわけじゃないけど、結婚とか トピ主のために何かしてやろうという気持ちは全然無いっていう風に見えます。 つまりはキープちゃんですよね。そんな存在でいいってこと？ このままだと、彼は他の女性とある日突然結婚して、だけどあなたとも そのまま続けちゃうなんてこともやりそう。 自分で分からないとまずいですよ。 完璧にあなたは自分のペースで恋愛が出来なくなっていて、 自分を見失いつつあると思います。これではいけません。 毅然とできない相手にデレデレ・すりすりするのはおやめなさい。 いいように捨てられて終わりだと思います。 一度自分から彼を突き放せばまだチャンスはあると思いますが、 それで追いかけてこなければ諦めるべきです。

トピ内ID：6515789438

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がんばって。

041
まるこ
＞私から一方的に愛するだけだと、一生という長い時間を一緒に過ごすことは難しいのでしょうか？ 自分が愛していない人から愛され続けるのは、辛いと思います。 連絡するのをやめてみたらいかがですか？ 彼から追いかけられるような状態にならないと、愛を取り戻せないと思います。 ＞どうしたら愛されるのでしょうか？ ＞それとも他の人に目を向けたほうがいいのでしょうか？ 他の人(または関心事)に目を向けるのは有効だと思います。 だから「それとも」っていうのが変。 「がんばって」彼に対して何の興味もない様に装ってください。 それでも、彼が何の反応も示さないようなら、彼にとっての存在価値がないということです。

トピ内ID：1471240172

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大切にされる女性に

🐤
春子
私は結婚してその期間よりも少し長いのですが、 愛情が育っていると思っています。お互いを思いやったり 尊重する。 彼の本心がどこにあるのかは分かりませんが、 「自分からは別れない」って、別れるのにエネルギーを使うのも嫌なんですかね？連絡もしない。自分からは動かない。誘われたら行く。 全てが受身ですね。そうじゃない期間はあったのでしょうか？ 彼に相手の女性を喜ばせるとか、そういう気持ちはないの？随分傲慢ね。 それでもいいとあなたが思っている以上、彼は変わらないでしょう。 こんなのおかしい！もっと大切にされたいと思う女性、 自分を大切にする女性は彼から去ると思います。 だから、こいう状態になったのはお互いの責任。 大切にされていないと思い、虚しさを感じるんですよね？それは不満がある。現状が幸せじゃないのだと思いますが、どうですか。 トピ主さんは周囲に、あなたを真剣に思ってくれる男性が他にいない だけなのかもしれませんね。 大切にされることに気付いたら、今の交際がバカらしくなるかも。 他に目を向けてもいいのでは？

トピ内ID：7316194669

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愛していると口に出す人の方が愛されている

041
うーん
トピ主さんは、そんな淡白な相手と５年間も過ごして、いまだに愛していると言えるほど好きなんですね。彼のどこがそんなに好きなのでしょうか？例え２週に１度でも会ったときに幸せをもらっていると言う事ですよね。だから好きって感情が続くのでしょう。 それに対して、彼はどんなことが好きで、何に幸せを感じているか知っていますか？会うたびに幸せを与えることができるなら、もっと会いたくなることでしょう。

トピ内ID：6384452924

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愛される努力を

🐱
さびねこ
＞自分から率先して別れるつもりはないが、私から別れを切り出されたら普通に受け入れる これは愛していないということだと思います。 （他に好きな人もいないし、とりあえず彼女でいいか・・・とか） 愛と情の違いは 「大好きで手放したくないのか、惰性で（自分から）手放すのが惜しい気がするのか」 だと思います。 「一緒にいて楽しい」「会って良かった」「○○してもらえて嬉しい」 と思ってもらえるような何かをしないと 愛してはもらえないと思います。 ただ「一緒にいる時楽しい」だけでは、付き合うのは難しくなるのではないでしょうか。 他の人に目を向けるのもいいですが、 愛されるための努力ができなかったら 誰が相手でも繰り返しになると思います。 辛口、すみませんでした。

トピ内ID：1988003688

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ありがとうございますー１

😨
クッキー トピ主
トピ主です。 みなさんレスどうもありがとうございます。 ひとつひとつ成長するために、大切に読ませていただいております。 ＊私も 様 似たような状況ですね。苦しくありませんか？ 私は情でも私といたいと思ってくれるならそれでもいいやって思ってしまってます。 でもそれが悪循環なのかもしれないですね。 よく考えてみたいと思います。 ＊konomi 様 そうですね。諦めがつくまで一緒にいるのが一番いいのかもしれないです。 ただ、もう３０歳なので少し焦りみたいなものはあります。 結婚願望はないのですが、離れた時の外見の衰えが気になってしまうのです。 自分が愛していれば、満足な領域までもっていくのもいいかもしれませんね。 ＊もずく 様 ハッとさせられました。その通りですよね。 愛されていないんですよね。。。 突き放したら、追いかけてこないような気がして恐くて逃げています。 しかし、そろそろ勇気をださないといけないかもしれません。 ＊まるこ 様 彼を追いかけるから逃げる。 追いかけられるようにならないと本当にだめですね。 彼にとって私の存在価値があるのかどうか。よく見定めたいと思います。

トピ内ID：6678827532

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ありがとうございますー２

😨
クッキー トピ主
＊春子 様 別れるのにエネルギーを使うのも嫌なんですかね？ って言葉、本当にそのとおりかもしれません。 それに気づかないフリして、彼は私とまだ別れたくないんだっていう解釈をして自分に言い聞かせてきてしまいました。 そろそろ事実を受け入れないと、シアワセは逃げていってしまうかもしれないですね。。 ＊うーん 様 私はいつも愛情を彼に示しているつもりです。 メールでも５年たった今でも好きだよって伝えています。 会った時も、一緒に楽しく過ごせるように気を配ってるつもりです。 でも、なぜでしょうか。。がんばれば？がんばるほど？少し寂しくなってきてしまいました。 ＊さびねこ 様 辛口なんかじゃありませんよ。ありがとうございます。 愛される為の努力はしているつもりです。 具体的にはなんとも言えませんが、料理をしたり、メールで愛情を伝えたり、彼が仕事で忙しい時もフォローしたり。。。 愛と情の違い。勉強になりました。そのとおりですね。 今の状況をちゃんと受け止めたいと思います。

トピ内ID：6678827532

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情熱はないーみじめじゃない？

🐶
更紗
よっぽど優柔不断なのか、何についても割とどうでもいい人か、極端な受け身タイプか。 このうちのどれか一つ、プラストピ主さんのことは憎からず思ってるものの、そんなに情熱はないんでしょうね。 今ほかに好きな人もいないので、自分から別れるほどの勇気もないけど、 ほかのヤツに絶対渡さないってほど愛情もない。一緒にいれば楽しい。 キツいかもしれないけど、それが本音かな。今まで一緒にいたので情もある。 私なら耐えられないけど、トピ主さんはその彼が好きでしょうがないんですよね。 じゃ、長期戦でいくしかないかな。 １、一緒にいたら楽しい、楽、自分らしくいられる、そういう相手として 今後もがんばる。それでいつかやっぱりこいつがいいと思ってくれるのを待つ。 ２、それかやっぱりはっきりさせる。これで彼が「クッキーを失いたくない」と思わないなら それまで。そこであきらめる。 ただ１でうまくいったとしても、やっぱりいつまでも愛情表現はこっちから、 愛されてるのかどうかわからないって状態が永遠に続くのかも、、、 トピ主さん、実はみじめじゃない？ その彼もいい加減なヤツだなという気がしてきた。

トピ内ID：4424812929

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「自分」を取り戻そう

041
yotty
不安を持ちながらの交際は辛いですね…。 憶測ですが、尽くす女になってませんか？ 連絡するのもあなたから。出かけるのもあなたが彼の家にわざわざ赴く。 トピ主さんが動くから、彼は自発的に動く必要ないんですね。 女性の方が熱を上げているケースにありがちなパターンかと… 嫌われたくなくて、意見を言えなかったり、無理をしたり。 これを続けてると大切な恋人ではなくなります。 「いれば便利だし。一応彼女いないと格好悪いし」という存在。 「情で付き合ってる」という発言が如実に現してます。 ＞どうしたら愛されるのでしょうか？ 彼ばかりを自分の中心に置かない。人脈も視野も狭くなります。 彼の都合よく動くのも極力やめる。便利な存在は愛されません。 しばらく放置して、再会する時、中身も外見も見違える女に変身しましょ。 それで彼が「この女性を手放しちゃダメだ」と思えば良し。 ダメでも、綺麗になっていれば新たな彼氏も出来やすい。 なお… 「一緒にいるだけで幸せ」という言葉は相思相愛の時に使いましょ。 一方的に好きな状態で使うと自分を下げる事になりますよ。

トピ内ID：1210741119

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それは虚しい関係です

041
ｌ
>情でつきあってる。 彼が本当にそう言ったのなら、いずれ別れることになるでしょう。 「情でつきあっている」とは、「惰性でつきあっている」という意味です。 「嫌いではない」だけの感情です。つまり、あなたに恋愛していないんです。 でも、別れる決定打も無いからつきあいを続けているのです。 が、遅かれ早かれ「決定打」はやってきます。彼が他に惹かれる女性に出逢ったときです。 「決定打」の来る日まで、つきあいますか？ 愛しているのに愛されない虚しさは、誤魔化しても誤魔化しきれないでしょう？ あなたが５年間も彼を愛してきて、それでも彼から「愛されない」のは、それは、彼があなたの相手ではないからです。 「情（惰性）でつきあっている」彼も、虚しいつきあい方をしていますよね。 結局、あなた方の関係は、虚しい・寂しい関係なんです。 あなたの愛に応え愛してくれる、「温かい」関係になれる男性は、必ずいます。 他の人に目を向けてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9432262117

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とりあえずキープされるより、あなたを必要としてくれる人と

🍴
らふまにのふ
つきあったほうが、幸せだと思います。 私も似たような関係の煮え切らない彼とは、最近別れました。 私の代わりの女性など他にいくらでもいる、と思っている男と つきあっていても、幸せはないからです。 虚しいし、悲しいし、愛情も感じられませんでしたし、大切にもされませんでした。 人間として悲しかったです。 トピ主さんの価値をもっと認めてくれて、愛してくれる人と是非つきあってください。 彼に愛されなくても、あなたを愛するひとはこの世に存在しますから。

トピ内ID：2772273751

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人に話している点が嫌

041
usi
私の夫が何でもいいタイプの人です。告白は夫からだったし仲はいいですが情熱がまったくなく総じて受身。付き合っている頃は母の「これぐらいはさせなさい」とのアドバイスもあり、忙しくても毎日決まった時間に必ず彼から電話をしてもらっていました。私の場合は結構これが良かったような。 別に私じゃなくても良いんだろうなぁと寂しくなったりする時期もありましたが、嫌ならお付き合いもできないだろうし、折角くっついたのだからいい方向に進めるよう努力しようで吹っ切れたような。 ただ「情で付き合っている」など自分にはおくびにも出さないのに人に話している点は、例え自信がなかったりプライドがあっての発言だったとしても嫌です。別れるとまではいかなくても「友人から聞いたよ、なんてこと言っちゃってくれてるの」と抗議すると思います。 虚しさを払拭したかったり進展したいなら、結婚までは持ち出さなくても、自分は虚しさを感じていること、せめて３回に一回の頻度で彼から連絡してもらえないかは切り出されては。それすら重いと渋る人に愛も情もあるとは思えませんので。

トピ内ID：5565817972

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ありがとうございますー３

😨
クッキー トピ主
＊更紗 様 ほんと全てに関して受け身ですよね。みじめ・・なのかもしれません。 長期戦で行けば、離れられない状況になるんじゃないかって、夢を見ちゃってます。 正直、世の中の人すべてが相思相愛で結婚するわけじゃないと思うんです。。。私が愛することで、それにこたえてくれるのであればそれでもいいからそばにいてほしいと思う自分がいます。 すみません。答えになってないですよ。 よく考えてみたいと思います。 ＊yotty 様 尽くす女。まさにその通りです。 好きが大きすぎて、なんでもうけいれてしまう自分。でも我慢してるというよりは、そうしたいんです。 でも、だから離れていくんですよね。。。 自分を下げないように強い心をもちたいです。 ＊I 様 率直なご意見ありがとうございます。心にずばっときました。 いずれ別れる。 本当はそれが想像できてしまって、このようなトピックをたててるんだと思います。 決定打がくるまでは一緒にいたい。なんて思っていたら、余計自分が傷つくことになるんですよね。 はぁ。もうどしたらいいのかわかんないです。

トピ内ID：6678827532

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ありがとうございますー４

😨
クッキー トピ主
＊らふまにのふ 様 私を愛してくれる人に本当に出会えて、そして自分がその人を愛せるか自信がありません。 そもそも、私はめったに人を好きにならないんです。 だから離れるのが恐いのかもしれません。 でも、同じ経験をしてその辛さを味わった らふまにのふさんのご意見、しっかりと胸に刻みたいと思います。 ＊みなさま たくさんのご意見ありがとうございます。 自分で目をそらしていた事実に、向き合う機会になっております。 しかしながら、まだまだ弱い私は、ゆらゆらしながら悩んでいます。 自分がどのような決断をするかは、もう少しゆっくり考えたいのですが、率直なご意見 まだまだお待ちしております。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6678827532

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トピ主さん

041
greentea
彼の知人さんが言ったことは、事実なのでしょうか？ 彼に確認したら、もう少し自分の考えも変わってくるかもしれないですよ。 出掛けるとか、毎日電話するのが、愛情ではないとは思います。 長い年月付き合うとドキドキは減るし、やっぱり情で繋がる部分は大きいと思います。 それはそれで素敵だとは思うけど。 いつでも別れて良い、みたいな考えはは情さえも感じないです。 私なら情があればこそ、愛がなくなった人は解放すると思うから。 もしかしてワケ有りの恋愛？ それとも彼はご高齢者？

トピ内ID：3453811767

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あなたからの連絡をしばらくやめてみては

041
大全集２
本当にあなたのことが必要なら 彼から連絡があると思います。 なければ、潮時とあきらめたほうが 私はいいと思います。 あなたがそれでもどうしても別れられないのなら 続けられたらいいとは思いますが むなしいし、苦しいでしょう？

トピ内ID：9599533100

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倦怠期なのかも

😀
アクセス
通常人のドキドキ感は３年で終わると言われています。 ５年ともなると倦怠期に入っていると思われます。 メールも返信くれるんですよね。そして２、３週間に一度は会う。 彼はトピ主さんが積極的だから、それが馴れてしまって自分からは誘う必要がないと思っているんですよ。 メールや電話を彼からくるまで待ってみてはどうでしょうか。彼から連絡がきたら愛されている証拠。

トピ内ID：4774650319

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分かります～

🐤
Kanaco
クッキーさん、 私も同じような状況だったことがあるんで、思わずレスさせていただきます。ここには厳しい意見も多いみたいですが、恋愛のことは当人2人にしか分からないものなので何を言われても気にしないことです。それにやはり一番大切なのは相手を好きという自分の気持ちです。それがある以上はがんばってください。 今の状況で、彼は甘えているんだと思いますよ。くっきーさんは自分のことろから去らないと安心しきっている状態だと思います。恋の駆け引きは苦手、とおっしゃるかもしれませんが、恋愛には押すと引くのメリハリが大切な時もあると思います。ここは思い切って、引いてみたらどうでしょうか？ 私も同じような状況だった時、友人からぐっどうぃる博士という方の本を借りてとても参考になりました。くっきーさんもぜひ読んでみたらいかがでしょう？恋愛においての上手な"引き方"を教えてくれます。 それでは、お互いにがんばりましょうね～！

トピ内ID：4491581342

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わかるわー

041
ルメ
私がはじめて付き合った人も、トピ主さんの彼と同じでした。 私の場合は友人から聞いたのでなく、彼に「愛してる？」と聞いたら「同情かな、君が俺を好きだって言うから」と言われて知ったんですけど（それまで三日に一度はデートして、普通の恋人同士として仲良く過ごしていたのにです。ショックなんてものじゃなかった…）。 精神的ダメージで寝込みました。 でも彼が好きだったので、仲はいいんだしそのうち彼も愛してくれるかも…と期待を持ってしばらく付き合いを続けたんですけど、だめでした。 彼と会っても、以前より自分をよく見せようと無理している自分が惨めだったし、頑張りもたいして効果はなかったし。 耐えられなくなって別れたら、しばらくして「好きだ、愛してる」と言ってくれる人があらわれて。 その彼と前の彼とでは、私を見るときの目からして全然違ってました。優しさも、普段の態度も。 この人でなきゃダメだと思っていたはずの前の彼への気持ちは、すぐにきれいサッパリ消えました。 愛してくれない人との付き合いなんて、時間の無駄。心と時間が磨り減るばかりでいいことないです。

トピ内ID：5087636151

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自分が好きにならないと始まらない

💋
パッション
私は自分がカッとなって愛するって、 本当に楽しめるので良いと思います。 相手をどんどん追い込んで、逃げられなくするって楽しい♪ 追えば逃げるは心理なので、そっけなくても不安はないです。 自分の気持ちがまず大切。 私は愛されるより、愛したいから。 他にすぐ目を向けられる位なら、最初から付き合わないです。

トピ内ID：3453811767

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Kanacoさんへ

🙂
疑問
>ここには厳しい意見も多いみたいですが、恋愛のことは 当人2人にしか分からないものなので何を言われても 気にしないことです ではトピを立てた意味は？ 色々な意見が聞きたくて投稿されたのではないですか？ せっかく多数意見が書き込まれているのに それを、はなから答えありきで、他を排除するような 考えはどうなのでしょう？ 意に沿わない意見も、自分を客観視するチャンスかもしれないのに。

トピ内ID：9599533100

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ルメさんに激しく同意！！

😝
ＦＲＩ
＞その彼と前の彼とでは、優しさも、普段の態度も。この人でなきゃダメだと思っていたはずの気持ちはすぐにきれいサッパリ消えました。愛してくれない人との付き合いなんて、時間の無駄。心と時間が磨り減るばかりでいいことないです。 そうそう。磨り減るのは時間ばかりでなく、「心」なんですよ。 彼といて、辛い時間のほうが多くないですか？もっと楽しい恋愛しましょうよ！もったいない。 男って、惚れた女とそうでない女では、優しさも態度もま～～ったく別人。彼だって、今後惚れた女に、ひどい扱いされることもあるわけで。 仕方ないんですよ。人間関係の恋愛相関図ってそうなっているのだから。 思う分量がまったく均等につりあっていればそれは幸せなことだけど多くのカップルってけっこうバランスを欠いているものだと思います。どちらかが横暴でどちらかが耐えていたりするもの。その落差が大きすぎると破局しやすいのかも。 力関係や思いの度合いがそうであっても、辛くても、好きだからいいの・・と、関係を続けるのはトピ主さんの自由。だけど、私があなたの友達なら、もっと幸せな恋愛探しましょ！と云いますね。

トピ内ID：2772273751

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参考にしてくださいな。

😭
ヒズミ
自分も昔同じ事を言っていた記憶があります。 情で付き合っている。 実際は、その事について色々悩み友達と話し合った事もありますが いきついた結果出た答えは 情とは、たぶん愛情の事だという事だと思いますよ。 俺の場合は、元々恋愛感情が鈍感で 相手を好きかどうか、元々よくわからないタイプだったので 付き合う事から初めたのですが 自分の中では、好きかどうかよくはわからないけど 相手が、自分の事を好きだって言ってくれているかぎりは 傍に居ようと決めてました。 だけど、一緒に居るうちに相手の事をよく知り その時は、気がつかなくても実際は好きだったんだな・・・と 後になって気がつきました。 自分の気持ちがよく分からない時に、その言葉を使っていた気がします。 ただ、犬や猫を可愛いと思うのと同じように可愛くて大切だと思う 気持ちもあるんだと思いますよ。

トピ内ID：0983260615

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自分を大切に

❤
Diamond
多分、クッキーさんご自身でもう答えはでているのではないでしょうか。 彼とこのまま一緒に過ごしても虚しくて自分が惨めになるだけです。砂漠に水をまいているような感じですよね。 恋愛はお互いに相手を喜ばせてあげたいという思いやりを持って成り立つものだと思います。2-3週間ぶりに会ってデートにでかけるでもなくただ家で過ごすだけで、「別れを切り出されたら受け入れる」という彼は、尽くしてくれるクッキーさんのことを、ただ欲望を満たしてくれる都合のいい女として利用しているようにしか思えません。 しかも浮気もしているかもしれないとのこと。そんな自己中でズルイ男の人はさっさとポイした方がスッキリしますよ～。私が後ろからその男に蹴りを入れてやりたいくらいです！ あなたのような性格の良さそうな人には、もっと愛情に応えてくれる誠実な人が見つかるはずです。

トピ内ID：5905687162

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彼に直接聞く

😉
Kanako
とにかく彼に直接聞いた方がいいんじゃないでしょうか。 浮気のこと、「情で付き合っている」と言う言葉、愛されていると感じられないこと、結局全て自分で想像しているだけで、実際に彼がどういう気持ちなのかは彼に聞いてみないと分からないでしょう？ たぶんトピ主さんはハッキリと彼の口から聞くのが怖いのだと思いますが、ここで勇気を出さないといつまでも不安なままです。 それに努力しだいで愛される可能性があるのかないのかも、彼に聞いてみないと分かりませんし。 その上で付き合い続けるか別れるか、ご自分で決めたらいいと思います。 勇気を出してがんばってください！

トピ内ID：2142205948

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気持ち良く分かりますよ・・・

🐴
まる
主さん。こんにちは。私は４２歳既婚女性です。 私も、先日、夫に「君の事は愛していない」と言われました。 喧嘩の果ての言葉にしては、あまりにも、切なくて、悔しくて・・・ だけどね。結婚と恋愛は違います。 恋愛時代は、まだ次にいける。結婚したら、そう簡単にはいかないものです。 私達は、話に話し合い続けました。結果、元のサヤに戻りました。 これでいいのです。結婚していれば・・ ただ、主さんの場合ね、あなたが、とても優しい女性で、かつ、もっと視野を広げてみてはいかがかなと思うのです。 確かに、今、お付き合いしている方は、魅力的なのでしょうね。 簡単には別れることはできないですものね。。。 一つ提案なんだけど、何か、サークルとか教室や、勉強を始めてみてはいかがかな？ そうすると、そこから、また新たな出会いがあり、そこから繋がって見えてくるものもあるかもしれないし、 新たに、彼を見つめなおすこともできるだろうし、もしかしたら、彼が、そんなあなたを見て、また惚れ直すかもしれないわよ。 だから、自然に、今のままでいいから、あなたが変わってみませんか？

トピ内ID：2380862296

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わたしも同じ状況です

🐷
カタカタ
申し訳ないです。 何も参考にもならないわたしです。 だって、わたしも同じ状況なのです。 彼の気持ちが解かりかねてます。おまけに、他に女性の影を感じたりして 考えると酷く落ち込むばかりです。今年で、つきあって4年目に突入ですが 愛情が深まったというよりは、おざなりになった気がします。 別れる事を思うと、涙がこぼれるのは彼がまだ好きなのでしょうね。 でも、こんなに苦しいのなら一度、きちんとけじめをつけたいと思っています。 そう思いながらも、本当のことを知るのが怖いわたしです。彼を今失うことが怖いなら、がまんするしかないのかな。 毎日、揺れながら過ごしてる状況です。 ごめんなさい、こんなところでわたしまで愚痴らせていただきました。

トピ内ID：8177991656

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ありがとうございますー５

☁
クッキー トピ主
再びトピ主です。みなさん、メッセージありがとうございます。 大変勉強になります。 一人で考えているよりも、随分と落ち着いてきました。少し冷静に現実をうけいれてきたのかもしれません。 ＊usi 様 毎日電話がくるなんて素敵ですね。うらやましいです。 私がそんなこと彼にいったら、うざがられそうで・・少し不安です。 そんなこと言ってるからだめなんですよね。。。 ＊greentea 様 情でつながってもいい。頻度や、会う回数が愛情ではないですよね。 greenteaさんのおかげで少し不安が緩和されました。 ワケ有り恋愛では決してないんですよー。 でも、いつ別れてもいいというのが本当なのか、見極める必要がありますよね。 よく考えたいと思います。 ＊ 大全集２ 様 連絡をたつというのは、結構いいかもしれません。 最近、すこしづつ回数を減らしてみてます。 でも、自分が１週間耐えることができません。１週間ほっといても彼から連絡は来ないのですが。。。来る前にこちらからメールしてしまってます。。 忍耐が必要ですね。がんばります。

トピ内ID：6678827532

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