同居している母が料理をまったくしてくれません

レス41

（トピ主 2 ）

😢

mint

2009年02月10日 13:42

ひと

皆さんの意見をお聞かせください！私は40代、二人の子供、主人、私の実母と同居していますが、実母が料理をまったくしてくれず、困っています。実母はもともと料理が苦手で、自分の好きな洗濯だけはやるからの一点張りで何度頼んでもやりません。認知症でも始まったのかと思って様子を見ていましたが、毎日昼間は数時間も起きてテレビをみる元気はあるし、他の事は何でもテキパキこなしています。また仕事もしておらず、社交的でないので友達と出かける事もほとんどなく、持病の病院に月に何回か行くぐらいでずっと家にいます。私はフリーですが仕事もしており、母が夕食の用意さえしてくれれば、もっと気兼ねなく仕事ができるのにと外から慌てて帰ってくるたびに、憎しみさえ覚える毎日です。このことが原因で、親子間の仲が険悪になりました。今では必要最小限以外のことはお互いに話さないようにしています。子供の手前、別居したほうがいいのはわかっているのですが、実は同居に当たって実家を処分してしまったこともあり、母は行くところがありません。また、老人施設に入居ている父とも仲が悪く一緒に入居させるのも無理。弟に相談すると「あんな変わった人見たことない」とはなからお嫁さんを選ぶ姿勢です。私も元々母と仲が良かったわけではなく、実家に一人取り残され、仕事も定年退職になり年金も少なかった母を可愛そうに思ってこちらから声をかけ、引き取ったという経緯があります。それなのに、「子育ての手伝いに来てやった」と言われました。「料理しないことにこだわるあんたが変」という母に「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」という私。みなさんはどちらの意見がまともだと思いますか？また、みなさんならこういう関係をどうやって修復していきますか？是非、お力をお貸しください。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：0835195791

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入るな

⚡

しとらす

2009年02月10日 15:33

私は、料理苦手主婦です。でも、縄張り意識が非常に強い。母親であっても、台所に入られるなんて絶対イヤです。ところで、貴方の子ども時代にはちゃんと料理して食事してたのですよね？　今の状況には、何か理由があるかもしれませんね。

トピ内ID：8555692348

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わたしのおばあちゃんのこと

🍴

よっち

2009年02月10日 15:33

　私の（父方の）祖母も、母が嫁に来てから（祖母５０代前半）一度も料理していません。フルタイムで働いていた母が急いで帰ってきて料理を作る、というのが当たり前でした。　料理が嫌いだし、とても下手だそうで、父は結婚してから母の料理を食べて好きになった料理がたくさんあるそうです。　おばあちゃんはとくに孫の面倒をみてくれることもありませんでした。土曜日のお昼ご飯は、小学校から帰ってきた私が、母が作っておいてくれたものを温めて祖母、祖父と食べる、と言う感じ。それでも、わたしが学童に行かずに母がフルタイムで働いていたのはおばあちゃんが家にいたからなんだと思います。　で、解決策なのですが、料理以外のことをどんどんやってもらったらどうでしょうか？掃除、食後の片付け、洗濯。ご自分は料理だけ、です。それって結構楽になると思いますよ。　

トピ内ID：0607660464

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別居か割り切るか

スノウ

2009年02月10日 15:33

やはり別居されるのがいいですよ。年金が少なくても公営住宅等で生活できませんか？「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」なのは、お母様ではなくトピ主さんでは？ただ週に５日はトピ主さん、２日はお母様、くらいの負担はしてほしいですね。でもやる気のない人にさせるのは無理かと。おそらくお母様は一人暮らしの時はお惣菜等を利用して、料理をされてなかったのでは？本人から望んだ訳でもない同居で、一人暮らしのままならやらなくて済むことを今更したくはないのではないでしょうか。もしどうしても別居できないのでしたら、今のまま料理は自分の担当、と割り切るしかないと思います。

トピ内ID：0716799187

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えーと

きりん

2009年02月10日 15:33

あなたは料理しないんですか？料理嫌いは親譲りかもしれませんね文章だけ見ると仕事してないんだから料理してって押し付けてるように感じるのですが…何にもしないならまだしも洗濯やほかの事はてきぱきするしあなた自身が、お母さんは料理が嫌いとわかっているのに、同居してやってるのにこれくらいという考えがわかりません。ご自分でするのは不可能でしょうか私は今日遅くなるとわかってる日は前日に作っておきます。又急に遅くなったときは、お惣菜を買って帰り、せめてお味噌汁を作ります冷凍できるものは多めに作って冷凍しておくなど工夫すればいらいらしないと思うのですが。

トピ内ID：8784654964

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予想出来たことだったと思うのですが・・・

はな

2009年02月10日 15:33

いくつか考えるべきことがあると思います。トピ主さんが母に料理をさせたい理由です。自分の負担を軽くするためでしょうか。それならば　出来合ものを買ってくる。夫や子供と分担する。家事を外注する。母にさせる以外の選択肢はあるのになぜ「苦手」と言う人間にさせようとするのでしょうか。居候しているのだから少しは家族の為に動いて欲しいという理由であれば　料理以外はてきぱきするということなので　そこに役割を振りましょう。お気の毒ですが料理しないことにこだわるのはちょっとどうかなと思います。問題はそこではないのでは？別居をおすすめします。弟さんに　実母を養うトピ主さんにそれ相応の金銭負担をしてもらうか引き取るかを選んでもらいましょう。別居なさるのであれば　家賃を姉弟で半分ずつ出してお母さんに出て行ってもらいましょう。料理云々ではなく　ともかく役に立たない母親が気に入らないのではないでしょうか。最初に何も考えずに引き取ったのが失敗でしたね。母はどんどん老います。今から寝たきりのことを考えて弟と話し合いを。

トピ内ID：7103871051

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当てにするから腹が立つ

🙂

おによめん

2009年02月10日 17:28

私の母はフルタイム勤務。食事はすべて手作りで一汁四菜、土日は更に凝った料理（時間の掛かるもの）を出す人です。外食は年に一度。誰も当てに出来ない状況で、料理だけが息抜きだったそうです。父は昔ながらの「関白亭主」でしたし、母はすべて１人でこなしていました。「仕事を言い訳にしたくない」と言うのが口癖です。＞実母はもともと料理が苦手「かわいそう」で引き取ったのですし、年齢を考えると下手に台所をいじって火災になっても怖くありませんか。数十年使い慣れた台所とは違うので、うっかりもあると思います。料理しないくせに、家に置いてやっているのにと思うより、子どもたちが玄関を開けたときに屋内に誰かがいてよかった、雨が降っても洗濯物や布団がびしょぬれじゃなくて良かった程度に思ったほうが、心が穏やかになれると思います。土日に副惣菜を作り置きして冷蔵庫と冷蔵庫につめておけば、普段はメインと汁物だけ作れば良くなります。ご飯を炊くくらいなら、料理が苦手でもしてくれると思います。

トピ内ID：8281511914

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義母ならどうなんでしょうね

🐶

白豆

2009年02月10日 17:28

これが実母でなく義理のおかあさんなら同じ不満を感じるのかなぁと考えました。(感じるかもしれませんね、人それぞれだし、母・義母といってもまたそれぞれだし) 子育ての手伝い、って「ただ家に大人が居る」だけでも大きいですよ。お子さんの年齢にもよりますが学童に預けなくてもいいんだもの。洗濯物も雨になりそうならとりこんでくれるとか。あ、洗濯はしてくれてるんですね。お米をといでくれるだけでもだいぶ違いますけどね。私は料理「だけ」が好きなのでこれだけでもずいぶん助かるなぁ。掃除もしてくれるともっといいなぁ。料理しないということは買い物もしないんでしょうね。それに料理ギライの人が作ったものってあまり美味しくなくありません? きっとトシヨリ料理ばかりにもなりますよ。私はそっちの方がストレスです。なにもかもやって!ではなく「お米といでてくれると助かるなぁ」くらいの「お願い」にしませんか?居なきゃそれも頼めません。本来洗濯含めて全部あなたがやる事です。親が子に料理して食べさせるのが当たり前で義務なのは子が成人するまでと思います。トピ主さんはお子さんに対していまその季節だとも思います。

トピ内ID：3818265188

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してくれない？

🐶

godakaz

2009年02月10日 17:28

こんにちは、トピ主さんへお母様が料理をしてくれない、との事ですが、そもそもが「料理をして貰う」ために同居されているのでしょうか？はたまた、「一人暮らしで年金も少なく寂しいから同居させてくれ」とお母様からお願いがあったのでしょうか？限られた文章からでは判らないのですが「母を可愛そうに思ってこちらから声をかけ、引き取った」とありますが、お母様は行き場が無かったのですか？どうもトピ主さんの気持ちの底に、「引き取ってやったんだから、立場はこちらが上。こっちの言うことを聞くのが当たり前」みたいに感じている部分があるようにも思えますが、そのあたりは自覚されていますか？その前提があるから、自分の言うとおりに手伝ってくれない人に「憎しみを覚える」のではありませんか？また、もともと同居される前は、夕食の支度はどうされていたのですか？お母様のお手伝いが得られないのであれば、それまでどおりでは問題あるのでしょうか？

トピ内ID：8802331642

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ひとりよがりでは？！

おおいかりたろう

2009年02月10日 17:28

実は同居に当たって実家を処分してしまったこともあり、母は行くところがありません。→自分たちの力だけで家を建てたのではなく、実家を処分したのであれば、お母さんにも住む権利はあります。お母さんを出す議論ではなく、あなたたちが出て行く別居もあるのでは？自分にだけ都合のいい、言い訳にしか聞こえません。どうしてもというなら、実家を処分したお金を今すぐ、お母さんに返却して別居の話しをしてください。親をもっと大切にしてください。

トピ内ID：2895258820

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この場合、期待するだけ無駄。

♨

私の母も同様です

2009年02月10日 17:28

＞「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」という私。姑が嫁に言ったら、ここ（発言小町）では大ブーイングでしょうね。もともと料理が苦手な人に、わざわざ頼まなくてもいいと思います。トピ主さんが「引き取ってやった」とばかりに恩着せがましいのも気にりなます。立場の弱いお母さんにそんなことを言ったら、「来てやった」とでも言わなければうつ病になるかもしれません。料理をやれと言わず、野菜を煮るとか、米を研いでおくとか、そういう簡単な事だけを頼んではどうですか？

トピ内ID：0868485977

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お母さん派

🐱

mizu

2009年02月10日 17:28

住み慣れたご実家を処分せずに、お試し同居してみたら良かったのに、と思います。お母様にトピ主さん夫婦と子供の食事をお願いするのは酷なように思います。どんな料理でも喜んで食べてもらえればいいですが、食の好みは微妙に違いますし我が家で言えば８０代の親世帯と５０代の私達とでも違いますし、孫になると８０代の親は肉を食べないのに孫は肉が主流です。実の親子の同居もむずかしいですよ。

トピ内ID：1886509673

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思わず・・・

😀

天真爛漫

2009年02月10日 17:28

私は30代で子供二人　主人　実母と同居しております。・・・トピ主さんとよく似た感じを受けレスしました。私　主人　実母　全員が正社員で働いていますが、今も昔も実母は洗濯、食事、自分の部屋の一室さえも掃除を一切しません。もちろん私の怒りはトピ主さんと同じぐらいの日々でした。が・・最近になって怒っていても自分のストレスになる＝自分が病気になると考え、諦められるようになりました。同居したことを後悔したことは何度もありますが。諦める以外　得策はないですよ・・・

トピ内ID：3066758431

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ご主人にしてもらえば？

🙂

どっとはらい

2009年02月10日 17:55

「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」ならば、ご主人や子どもにもやらせましょうよ。なぜ、お母さんだけをやり玉にあげるのですか？家事手伝いをさせるお手伝いさん代わりに「引き取ってやった」とでも、言いたげですね。もともと料理が苦手な方なんでしょう？他の家事をやっているのなら、苦手なことをやらずにいるくらい、いいじゃないですか。これがハタチの娘・息子なら「将来のためにカンタンな料理くらいできるようになりなさい」ってしつけも大事ですけどね。60～70代の方でしょう。もうすこし優しく接することはできませんか？私の母も料理がヘタで苦手。子どもの頃は、母にさんざん文句も言いました。もっとマシなものないの？って。朝ご飯にツナ一缶とかだったし。けれど40過ぎて、母が用意してくれた食事に文句をつけるなんて考えられません。自分で作るか用意します。「子どもの手前」というのなら、まずお母さんを大事にした方がいいです。20年後に自分の子どもに同じように扱われたくなかったらね。

トピ内ID：3299472117

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割り切りましょう。

オーソレミヨ

2009年02月10日 17:55

お母様もトピ主さんも同じ主張だということに気づいてらっしゃいますか？本当は気が進まないのに一緒に住んでやっている、と主張している点です。トピ主さんがお母様をかわいそうだと思って同居を選択したと納得しているなら、同居することでかわいそうな思いをさせた娘と思われなくて済んでいるということです。そのメリットと食事の用意をしない母親と同居するデメリットと比較してみればよいのです。お母様も同じ。少ないとはいえ年金があるのですから、洗濯に加えてやりたくない食事の用意を強制されるデメリットと孫や娘と離れて暮らすことになるデメリット、どちらかを選ばないとならないわけです。個人的には弟さんとお金を出し合って経済的に少しサポートしてあげる、ということで独居していただくのがよいのではないかと思います。

トピ内ID：4946700483

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いつまでも親に甘えないでね

うーん

2009年02月10日 17:55

なんか引き取ってあげているって上から目線なのに、料理をしてくれないからとお手伝い扱いですね。もう６０歳も過ぎているでしょうに苦手な料理から開放してあげてください。お母様は苦手な料理を頑張ってこなして、トピ主さんたちを育て上げたのですから、もう定年退職ってことでいいじゃないですか。本来なら、洗濯を手伝ってくれてありがとうって部分ですよ。

トピ内ID：7789311561

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どっちかと聞かれれば

😑

花＊花

2009年02月10日 17:55

トピさんの方かな。トピさんは料理が嫌いなんですか？レスを読んだ感想としては、親子で嫌いな家事(料理)を押し付けあってる、と思いました。そもそも、お母様を家に呼んだのは「お手伝い」としてなら、住まわせてあげるよ、て事なんですか？違うでしょ？！だったら、お互い家事は分担してやりましょうよ。お母様が料理だけは厭だと言うなら、料理だけはトピさんが受け持って、それ以外をお母様に頼む。「やらせる」では無くて「頼む」のです。親を見下した態度でいると、トピさんのお子さんも将来、トピさんと同じ事しますよ。

トピ内ID：2185633421

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私の実家の家族構成と同じでした

🐱

輝

2009年02月10日 17:55

３５歳主婦です。タイトル通り母方の祖母と同居でした。祖母が料理苦手な所も同じです。祖父が亡くなり家も借家でしたので末娘の母の元へ。最初から料理が苦手なのはご存知だったのですよね？我が母が食事作ってました。それが当然かのごとく。母もパートでしたが夕方まで働いていたので、帰宅してから作ってました。祖母は基本家事はしません。編物したり、ＴＶ見たり、花の世話したり。気が向くと煮物とかうどんとかは作っていましたが、自分が食べたいからだったのだと思います。祖母の食事は食べたくなかったので（笑）母が作ってくれて助かりました。ご飯は軟らかし、スパゲティ茹でたらうどんみたいで不味かった（涙）結局１５年程一緒に過ごして食事の事ではもめた事なかったですよ。母が亡くなり同居解消するまででしたけど。祖母は母亡き後「○○（母です）の餃子食べたい」と言ってました。お袋の味ならぬ娘の味ですね。そんな祖母も数年後他界しました。トピ主さんがご飯作っては駄目ですか？下手なんですよね、お母様。あと、弟さんはこの際関係ないような？

トピ内ID：3863021782

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正解はないと思います

🐷

んがぐぐ

2009年02月10日 17:55

それぞれの家に、それぞれの役割分担がありますから。でも、「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」は少し違うかも。それなら、ご主人だって料理をすべき立場ですよね。＞母が夕食の用意さえしてくれれば、もっと気兼ねなく仕事ができるのにお気持ちは分かりますが、これでは「手伝いに来てやった」と言われても仕方ないと思います。「引き取ってやったんだから、家事をやるのは当たり前」と、どこかで思っていませんか？どちらも「～してやった」と思っているようでは話は平行線です。もっと思いやれないんですか？食事以外はやってくれるなら『食事だけ』で楽♪と考えてはどうでしょう。食材の買出しくらいならやってくれるかもしれませんし。主婦が二人、台所に立っても、いさかいの種です。まさか仕事を盾に全ての家事を任せたいわけではないですよね？仲が良くなかったとはいえ、可哀想だからと同居をしたはずの優しいトピ主さん。定年過ぎた母親に苦手な事を強いず、上手に役割分担して、円満な同居生活を送れるといいですね。険悪なままではご主人とお子さんも可哀想ですよ。

トピ内ID：7466320856

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時間の有効活用を。

🐷

昔は美人

2009年02月10日 17:55

お母さまは何歳ですか。歳を取ると、元々お料理好きな女性でも、面倒になるものらしいですよ。著名な料理研究家でテレビにもよく顔を出しておられた女性ですが、その著書の中で書いています。「もう調理には時間をかけたくない」。家族の健康を大きく左右する食事ですから。高齢のお母さまが取り仕切るより、ご自分で拵えたほうが良いとは思いませんか？ご飯にお味噌汁、お魚かお肉を一皿。野菜の煮物かサラダ。常備菜を何か用意しておけば普段の食事に充分では。それにしても、食事作りがそんなに大変なことなのか、疑問です。私の場合働いていたときは、夕飯の片付けの洗い物をしながら、翌日食べる煮物など作っていました。カレーなんかは特に、一日置くと味が落ち着いて美味しくなりますし。要するに「ながら族」です。ジャムやお菓子なんかもそんな風にして作ります。やりたくない人にやってもらっても「やってやった」と言われるだけ。それくらいなら自分でやる。精神衛生上良いでしょう？私だったら喜んでおさんどんしますけど。 ……ちょっと溜息。

トピ内ID：1899576021

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うらやましいです。

🐷

ぶーこ

2009年02月10日 17:55

そんなお母様もいらっしゃるのですね？考えられません。私なら、可愛い娘一家の為に、ごはん、お弁当、デザート・・いっぱい作ります。残念ながら、料理好きな私は一人暮らし。世の中そんなものなんですよ。

トピ内ID：5283663048

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あきらめたほうがいいです！

あきらめた娘

2009年02月10日 17:55

どちらの意見がまともか、という問題ではありません！ここでmintさんがまともだという意見をもらったとしても、お母様は納得されないでしょう。結論から言うと、mintさんがあきらめた方が早いと思います。料理嫌いな人に料理をやらせるのは困難を極めます！仮に嫌々やってもらったとしても、おいしいご飯は期待できないでしょう。お願いするとしたら、単純にできる作業（炊飯器をセットする）とか、みそ汁だけ作ってもらうとか、妥協点をさぐるしかないと思います。 mintさんの方もお惣菜を買うとか、可能であれば休日に作り置きをするとか支度の負担を軽くする方法を考えてみてはいかがでしょうか？お母様には料理以外の家事をきっちりやっていただくことで、いないよりはずいぶん助かるな～くらいの気持ちでいた方が精神的に楽だと思います。

トピ内ID：8057729631

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修復？

🐴

マイウェイ

2009年02月10日 17:55

ワタシの実母にそっくりで笑えました。料理は嫌いだからしない、洗濯掃除は好きだからやる。でも子供二人を育てました。子供の頃からお弁当なんて他人様に見せられたもんじゃありませんでした。ちょっと文句を言おうものなら「嫌なら食べなくて良い」で終わり。キライなことはしない。わがままなんですよね。協調性がないから友人もいない。いつも一人で家にいます。父が定年するのを待っていたかのように食事の支度をしなくなりました。家庭内別居状態です。主様とお母様の関係ですが修復なんて無理でしょう。そもそもそういうお母様の人柄を知った上で情けをかけたのはあなたです。料理は家庭生活の基本！掃除は毎日しなくても良いけど食事は毎日、それが死ぬまで続くんですよ。家計をどのように分担しているのかわかりませんが、お互い動けるうちは自分のことは相手に頼らずに各々やったほうがストレスにならないかも。実親だからこそそういうトラブルは根が深いんですよ。ワタシは実母との同居は絶対考えられません。わがままでそのくせ依存体質で実に厄介な気性の母です。ハッキリ言って「毒親」なんです。

トピ内ID：2125332139

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気持ちよくわかります

🐱

めがねこ

2009年02月10日 17:55

うちは同居している母が義母になりますが、似た状況です。私もパートで働いているので、最初は1週間に何回かは夕食作ると義母が言っていたのが、最初の数回で嫌になったらしく、今は1ヶ月に１回あるかないかです。でもトピ主さんはうらやましいですよ。自分のお母さんだから、遠慮なく物が言えるでしょうし。うちの義母なんて、食にうるさくて食べたくない物がたくさんあり、味の好みもうるさいのに嫁に作らせているんです。こちらとしては、「味の好みが合わないから、自分の分は自分で作る」とそのうち言い出すだろうと思っていたのですが。本人から言わせれば、妥協して食べてやってるんでしょうね・・・料理教室に通えとまで言い出す始末。だから私は考え方を改めました。義母が病気や認知症になったら一番被害にあうのは私。無理して夕飯作らせて嫌味言われたり体調崩されるより、好きな事してなるべく長く元気で居てくれた方がよっぽどましです。でも時々イライラします。そういう時は、自分の楽しい事してストレス発散します。発言小町もストレス発散のひとつですよ。

トピ内ID：6886689379

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うちの母もしない

ぱっぽ

2009年02月10日 17:55

うちの母もしません。料理がきらいだしヘタだから。それに末っ子で甘やかされたせいかちょっとでもなにか作業してもらうと不服に思ってずーっと「わたしはとってもたいへんだったけど○○をあなたのためにしてあげたんだ。」と言い続けるのをわかっているから。だったら自分でやるほうが気分いいしおいしいからです。わたしが作ったものをおいしそうに食べる母のほうがかわいいです。お母さんがいなかったら料理するのはトピ主さんにかわりないのでしょう。子供を仕込むほうが精神的にも教育的にもよいのでは。

トピ内ID：5768314505

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みなさま、有難うございました！

😀

mint トピ主

2009年02月10日 17:55

しとらすさん、よっちさん、スノウさん、きりんさん、はなさん。レスを書いて下さったみなさま、本当に有難うございました！こんなに早くお返事を書いてくださる方がいるなんて、もうそれだけでムシャクシャした気分が吹き飛びました。うれしかったです。さて、この相談を書きながら、またレスのおかげで自分で気がつかなかった重大なことに気がついてきました。私は母に料理をしてもらいたいのではなく、母に優しくされたいだけなんだなということに…。今まで、「何で料理してくれないのよ！」と突っかかってばかりいましたが、「何でやさしくしてくれないの？」と聞いてみようかなと思い立ちました。母は厳しい人で、生まれてこの方優しい言葉をかけてもらった記憶がありません。だから、小さい頃から料理好きでやさしい父が大好きで、私や弟もその影響か料理は好きなほうなんです。自分が嫌いだから母にやらせたいんじゃなく、忙しそうな時にただ優しい態度で接して欲しいだけなんです。「じゃあ、今日は夕飯作ってあげるから、休んでいていいよ」とか…。でも3対1で父優勢だったので、母は孤立感を深めたのかもしれませんね。

トピ内ID：0835195791

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昔のドラマを思い出す

黒豆おかき

2009年02月10日 19:26

かなり昔ですが「はね駒」という朝ドラやってまして、ヒロインは明治時代のキャリアウーマンでした。毎日めちゃくちゃ忙しいのですが、成り行きで自分の実家で同居することになりました。当然のように母親に食事の支度を期待するヒロイン。そんな娘を見て母親は「姑さんにも同じ事を言うのかい？」とたしなめるのです。もちろん明治と平成は違いますね。今は姑さんでも嫁の代わりに家事する時代。だからといって結婚した娘や嫁の代わりに家事をするのは「当然」ではなくて「サービス」であることに変わりないでしょう。トピ主さん夫婦と子供はトピ主さんの守備範囲であって、お母様の守備範囲はお母様自身だけなんですから。｢サービス」がないからとお母様を憎むトピ主さん。支持する気にはなれませんね。料理をして欲しかったらトピ主さんがお母様にお願いすることです。「私の仕事を手伝ってほしい」と。

トピ内ID：7108638170

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２０歳以上年の差は、きついです。

ごじゅう

2009年02月10日 19:26

実家に一人取り残され、引き取ってやったという貴女と、子育ての手伝いに来てやったというお母様は優劣なくどちらも同じくらいのレベルです。きつい言い方でごめんなさい。　家庭の中で途中ではいった祖母という立場では肩身が狭いですよね。　だから子育ての手伝いに来てやったと言わないと、お母様は辛く淋しいのです。　今一番お淋しいのは誰ですか。　貴女は現役だし、子育ても現役で忙しくても充実感はありますよね。　退職されたお母様は、身体の衰え、気力の衰え、今までは忘れなかったことも、忘れてしまわれることもあります。　私は２０歳下の人と比べると、はるかに体力がありません。　それを実感した時、母は私の想像以上にがんばって今の健康を維持しているかもと思うようになりました。　折れて勝つこともあります。　どちらも意地のはりあいでは、家の中が暗くなりお子さんたちに悪影響がでます。料理は、貴女が子供の頃食べていたもので、簡単にできそうなものを、お母さんが作ってくれたカレーが食べたいなどとリクエストされてはいかがでしょうか。工夫したほうが勝ちですよ。それは貴女の役目です。

トピ内ID：4691448425

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子供は見ています（２度目です）

🐤

mizu

2009年02月10日 19:26

修復ですが、親子の間が険悪になると一番影響を受けるのは子供です。そして、間に入っている夫も居心地が良いとは言えないでしょう。トピ主さんがお母様と仲良くしていく努力をしないといけません。家族の間を上手く取り持つ度量が必要です。その為には、ある程度の犠牲（自分自身の）は覚悟しなければいけません。可愛そうに思って引き取った、私はこういう言い方嫌です。トピ主さんの言動は子供が見ていますよ。明日は我が身です。お互いに頑張っていきましょう。

トピ内ID：1886509673

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料理くらい自分でやれば？

共働き

2009年02月11日 10:45

＞「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」という私。当たり前なら自分でやれば？共働きで家事育児してる夫婦はごまんといます。トピ主は甘えてますよ。よりによって料理が苦手な人に、何故料理を頼むんです？うまく家事分担すればいいではないですか。リタイアした年老いた母親に苦手な家事をさせるなんて。同居してても一切家事をしない親もいます。それに比べたら恵まれているのでは？洗濯を手伝って貰ってるならもっと母親に感謝すべきです。私も共働きですがどんなに遅く帰っても料理は私がやります。夫は料理が大の苦手で料理ときくだけでストレスたまるから無理強いなどしませんよ。一週間出張で留守にした時は１週間分の食事を全部パックにして冷蔵庫に並べました。でも苦労に思ってません。得手不得手があるのは仕方ないから他で家事分担すればいいと思ってます。うちでは苦手な家事は分担してます。私・・料理・洗濯・トイレ掃除・アイロン夫・・食器洗い・洗濯干し・風呂掃除・掃除機かけ・ゴミ捨て苦手な人に無理にやらせるトピ主がおかしいです。

トピ内ID：1161742958

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料理以外はやって来れるならいいじゃん。

🐱

ちび

2009年02月11日 12:14

料理以外はやって来れるなら、それでよしと、しましょう。別居出来ないんですよね。うちも、同居解消したい舅がいるんですが、なるべく関わらない事にしてます。腹立つことばかりですもの。自分のお母様ですよね。ご自分の食事だけは、自分でやって頂けるとありがたいですね。

トピ内ID：0524412681

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