離れていったママ友に本心を聞きたい

レス46

（トピ主 4 ）

めぐみ

2009年02月13日 11:41

ひと

同じ幼稚園のママ友ができ、その方とは価値観、趣味が合い頻繁にお茶やランチをしていました。その方には「めぐちゃんにはなんでも話せるし、信頼しているし、子供が小学校に入ってもずっと仲良くしていきたい」と言われ、本当に嬉しく思い、お互い本音や愚痴などをたくさん話してきました。それが徐々に話が噛み合わなくなったり、言葉の節々に意地悪な言葉を言ってきたりしてくるようになり、それでもその方の良い部分が勝っていたので気にせず付き合っていました。「もしお互い嫌な事があっても、きちんと話し合おうね」と話していたので心配はしていませんでしたが、ある日その方とお茶をした次の日から毎日していたメールが来なくなりました。私からメールしても、返事は来ますが今まで無かったメールの最後に、「ではさようなら。」絵文字もないし、明らかにいつもと違う。。それから1週間一切メールはありません。それで確信しました。離れてしまったんだと。きっと私が悪いと思います。色々考えて、きっと私はその方に自分をさらけ出しすぎて、相手の入ってほしくない領域にまでずかずかと入ったんだと思います。信用している、何でも話せるという言葉を履き違えたみたいです。この歳になり、自分の悪いところに気付けました。色々なトピを見ても、私みたいなタイプは距離を置かれやすいみたいです・・。失恋した気分です。でもその方には本当に精神的に助けられたし、感謝してるので離れてしまったのは悲しいけれど、どうしても本心を聞きたいんです。今、メールで聞いてみようか、迷ってます。厳しいご意見多いかと思いますが、今後の勉強にしたいので宜しくお願いします。

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同じ轍

ガガンボ

2009年02月13日 16:18

恐らくトピ主さんのご想像通りでしょう。「入ってほしくない領域にまでずかずかと入ったんだ」と。そして今、お友達は接触を拒んでいます。なのに重ねて鞭打つようなことをされるのですか？「どうしても本心を聞きたい」、これはトピ主さんの意思ですが、それは「会いたくない」というお友達の意思に勝るのですか？もしも本当にお分かりになっていないなら付け加えます。相手の立場も意に介さず振り回されるのに疲れたのでしょう。

トピ内ID：7225804667

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相手に近づき過ぎたと分かっているのに、また近づこうとする・・

♨

もの

2009年02月13日 16:18

＞きっと私はその方に自分をさらけ出しすぎて、相手の入ってほしくない領域にまでずかずかと入ったんだとご自分でこのような自覚があるのですから、これはまちがいではないでしょう。なのになぜ、離れて行った人を追いかけてまで、その人の領域に近づこうとするのでしょうか。そんなことをすれば、相手はもっと嫌がると容易に想像つきませんか？連絡を取れば、相手ぐらいはしてくれるかもしれません（してくれなくてもそのママ友は何も悪くないですからね）が、ママ友のあなたへの気持ちは一層離れ、義理でしかおつき合いできなくなるでしょうね。それはもう、迷惑というものです。それと、近づき過ぎたことだけが原因とは限りませんよね？トピ主さんは価値観が合っていると思っていても、そうではないとママ友は思っていたのでは？意地悪な言葉を使ってきたのは、ママ友が『私はあなたのこと好きでもなんでもないのよ～。重いのよ、あなた。早くそれに気づいて！』というサインだったのではないですか？多分それが『本心』ですよ。今回のことだけでなく、他人に頼らずに、自分ひとりで困難を乗り切りましょうよ。いい加減、大人になってください。

トピ内ID：6785922295

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お気づきなんですよね

🎂

ばら

2009年02月13日 16:18

ご自分が悪かったところはお気づきなんですよね。でしたら、お友達に甘えていたことをお詫びメールをしたらどうでしょうか？お友達はお互いに肯定的に接することが大切なんですよね。言いたいことを言い合うのは「何でも話す」事ではありません。今までの非礼と感謝をお伝えしたら良いのでは？

トピ内ID：0655582484

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聞いても多分…

😨

しゅ～

2009年02月13日 16:18

何も言ってくれないんじゃないかな？それで話してくれる人なら今の状態はなかったんだと思います。こうゆうのありますよね。すごく仲良くしててもお互いの温度差ができてしまう…少しずつ又つき合いを再開していくよう努力するしかないのでは？その時は今までのつき合いとはちょっと引いた感じになるとは思うけど…

トピ内ID：8361056475

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聞かない方がよいと思います

紅茶はストレートで

2009年02月13日 16:18

仲良くしていた人でも、何かあれば離れたり、おつきあいをやめたり・・ということは起こりますよね。残念だけど、仕方ないと思います。理由を言ってから離れる人も、何も言わずに距離をとる人もいるでしょうが、後者の場合は、「詳しくは言わない選択を相手がしている」ので、それを尊重した方がいいからです。本心を聞きたいのは相手のためではなく、ご自分の気持ちの整理のためだったり、納得したいためだったりはしませんか。それでは今までのトピ主さんと同じです。「相手は言いたくない」のですから、それを無視してはいけません。自分自身が考える反省点をよく踏まえて、今後に活かすしかないと思います。ママ友に感謝しているのであれば、これ以上、相手を困らせることはしないで、これから良い人間関係が作れるように具体的に努力してみた方がいいと思いますよ。親しき仲にも礼儀あり。なんでもさらけ出せば親友になれる訳ではないということをトピ主さんは学ばれたようですね。とても良いことだと思います。べったりしなくても、情報をすべて共有しなくても成立する大人の関係を作れるにはどうすればいいか、これからはそこを考えてみませんか。

トピ内ID：9613380664

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本心って

みのむし

2009年02月13日 17:30

「めぐみさんにはこんな嫌なことされた。あんな嫌なことも言われた。それからあのときも嫌だった。こんなとこもあったよね？顔も見たくない程嫌いになってしまった。」そんなふうに言われても納得しますか？でもまぁ普通は「本心を聞きたい」と言われても本心は言わないでしょうけど。それよりも、そのしつこさに余計うんざりされてしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：7865023516

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気付いた・・・？

🎶

あゆ

2009年02月13日 17:30

＞この歳になり、自分の悪いところに気付けました。気付いた割にはまだ悪い癖が出ていますよ。＞離れてしまったのは悲しいけれど、どうしても本心を聞きたいんです相手はわざわざ本心なんて言いたくないと思いますよ。だからそれとなく距離を取り始めたんでしょう？また、聞いてどうするんですか？相手はやっと離れられたと思ってるのに話を蒸し返すことになるんですよ。相手の気持ちを汲み取ろうという努力をしてください。

トピ内ID：6842501970

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キツイ言い方ですが・・・

気まぐれロメオ

2009年02月13日 17:30

多分、その「本心を聞きたい」というトピ主さんの性格が疎まれてしまったのだと思います。ちょっと重いのかな・・・自分の事を見つめなおして、気付けたのならそのお友達にはそれ以上深入りしないことです。それができないのなら、また同じ事が起こるだけだと思います。

トピ内ID：4780380265

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辛いでしょうが

🐱

まめとら

2009年02月13日 17:30

ご自分を冷静に分析なさってますね。理由はほぼ合っているのではないかと思います。離れていったということは「今は距離を置きたい」と相手は思っているのですから、追いかけてもいい反応はしないでしょう。まして、何の理由も告げず離れたなら尚更です。そっとしておいたほうがいい様に思うのですが、ダメですか？聞いていっそ　「介錯してくれたなら、どんなに楽だろう」とお考えだと思いますが、我慢かもしれませんね。いい勉強をさせてもらったのですから、次に出会えるお友達とは「そのお友達との距離感」を上手に掴んで素敵な人間関係を作ってくださいね。

トピ内ID：6551083276

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聞くなら

🐤

春一番

2009年02月13日 17:30

深刻にならない、相手を責めないで下さいね。それに、メールはやめた方がいいかもしれません。本意が伝わりにくいから。会って直接聞いてみては？＞徐々に話が噛み合わなくなったり、言葉の節々に意地悪な言葉を言ってきたりしてくるようになりこうなると、ご自分でも何か理由が思い当たりませんか？相手にとって嫌なことを言ったりしているのでは？明らかに相手は、不愉快そうですよね。トピ主さん、今まではどうですか？同じように人が離れたことは？私も仲良くなった方がいて、親しくなるにつれ言動、行動がマナー違反な部分が気になって。いい方だったので、きにしないようにしていましたが。ご自分ではどうして友人が離れるのか分からないと言っていたので、自分で気付いていないようでした。親しくなっても、皆さん他人には言動などにとても気を使っています。

トピ内ID：8509391139

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あまり深入りされたくないんだと思う

猫好き

2009年02月13日 18:08

一度何か違和感を感じて心が離れてしまった人って、例えば、あなたの○○が嫌だったと聞き出してそれを直したところで、その人との付き合いはもう前のようにはいかないのが普通だと思います。相手がもうあなたを過去の人と思っていれば本当のことを言ってくれるかどうかもわからないし聞く意味ないと思います。嫌になって離れたのなら、思い出したくないと思うし。そのお友達は、多くの情報をあなたと共有するのが嫌だったのかもしれません。さらけ出し過ぎ・・・トピ主さんはここまで気づいているのに、さらにまだ追い討ちをかけますか？以後は、そこに気をつけて人と接するように心がければいいと思うのですが。

トピ内ID：1930939428

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まさに失恋ですね

🐧

ももすけ

2009年02月13日 18:08

私も以前、同じ思いを、したことがあるので、めぐみさんのつらい気持ちがよく解ります。めぐみさんはたぶん、ママ友さんに、何も悪いことをしていないと思います。ただ、依存しすぎていただけではないでしょうか？向こうから離れっていってしまったので、ここは、自然に任せた方がいいと思います。偶然どこかで、会ったら、あたりさわりのない挨拶程度にして、様子を見た方が良さそうです。めぐみさんは一人ひとりの友達をとても大事にする人で、ママ友の方は、だれとでもすぐに仲良くなるけど、すぐ喧嘩したりする人かもしれないですね。今は悲しいでしょうけど、新しい出会いにも、期待しててください。

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がまんです。

🙂

まお

2009年02月13日 18:08

仲良しのお友達が離れて行ってしまうって、悲しいですよね。トピ主さんは、ちゃんとそのことを理解してらっしゃるんですから、もう自分から何もしないほうがいいと思いますよ。失恋と同じならなおさら、深追いしたらストーカー呼ばわりされかねません。悲しいけど、寂しいけど、じっとがまんです。きっとあなたに合うもっと良いお友達ができると思います。新しいお友達に出会うために、今回の別れがあったと思えばいいと思います。がんばってね。

トピ内ID：2209118902

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私だったら…

焼き石

2009年02月13日 18:46

どうしてもと言うなら、私だったら教えてくれれば 100万円払うというんだったら教えます。 10万円じゃ嫌です。割に合いません。タダで教えてくれなんて論外です。

トピ内ID：6866573101

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毎日メールなんて

😨

きりこ

2009年02月14日 10:36

ママ友付き合いで、一番最悪のパターンですよ… ママ友に限らず友人関係は「腹六分目」が丁度いいです。これからの友人になれそうな人には、ほどほどのお付き合いをしないと、本当に誰からも相手にされませんよ。今回のママさんには一切接触しないであげて下さい。

トピ内ID：5667781308

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逃げた側です

ドキドキ

2009年02月14日 11:23

最初は話も合うし、とても良い人だと思ったんですけどね。 1年ぐらいしてから色々粗が目立ち始めたんです。基本的には変わらないので、嫌な部分があっても「私もきっと嫌な事しちゃってる」と思って気にしないようにしていました。だけど、それだけでは納得できなくなってきて。引越を期に疎遠にしちゃいました。もし、その人に何処がいけなかったのか。と聞かれても困るのが本音です。聞かれても、決定的に腹の立つ事をされたのではなく、毎日ジワジワと嫌な思いをされ「続けた」ので、これといった理由はないんです。嫌いになったわけではないのですが、もう二度と勘弁して欲しい。というのが一番近いのかもしれません。もしかしたらお友達も同じ思いなのかもしれませんよ。私だったらこの人に理由を聞かれるのも嫌になります。

トピ内ID：0130709167

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私なら聞かないです。

ふみ

2009年02月14日 11:55

聞かない方がいいですよ。私の場合ですが、仲良くしていたのにフェードアウトしたことがあります。理由は言いませんでした。理由を言ってしまえば、ママ友と大げんかになるのは避けられなかったでしょう。自分だけのことであれば、理由を言ってもいいのですが、仲の良い子ども達の関係まで壊してしまうことをさけるため言えませんでした。もし、私が理由を聞かれたとしても、子どものために答えません。

トピ内ID：4020060762

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諦めるべきでは・・・

😨

匿名

2009年02月14日 12:37

ママ友が離れてしまって悲しい気持ちお察しします。しかし、離れていった理由を聞いて一体どうするのですか？私も縁を切ったママ友がいました。縁を切った時、理由を聞きたいとメールが来ました。私は馬鹿正直に理由を話しましたが後悔しています。私の言ってる事が事実無根で見に覚えがない無視されて悲しいと共通のママ友に言ってました。共通のママ友は縁を切ったママ友の言い分を信じて彼女に同情的です。私とも会ったら挨拶や言葉を交わす事はしますが、多分このまま私とは疎遠になると思います。けれど、私は共通のママ友を追いかけようとは思いません。確かに悲しいですけど。縁を切ったママ友を選んだ事で私に対して心苦しい筈だし、更に追いかけて苦しめたくありません。人の気持ちはどうする事も出来ません。きっとどんな理由を述べられても悲しい気持ちはなくなりませんよ。でも時が解決してくれると思います。

トピ内ID：8916082378

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しがみつかないこと

❤

心理カウンセラー

2009年02月14日 14:28

トピ主さんへご自分を客観的にご覧になってください。トピ主さんが書かれている次の２点に注目してください。＞相手の入ってほしくない領域にまでずかずかと入ったんだと思います。＞どうしても本心を聞きたいんです。相手の方の本心を聞き出すことは、相手の入ってほしくない領域にまでずかずかと入っていくということです。同じことを繰り返していますよ。相手から距離を置かれているのに、執着してしまう状態を『しがみつき』と言います。どうぞ、そっとしてあげてください。今回のことは、トピ主さんが成長する良い機会にできるとよろしいですね。

トピ内ID：9422517607

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色々な意見、ありがとうございます！

❤

トピ主のめぐみですトピ主

2009年02月14日 14:28

皆さんのレス、何回も何回も読んで納得しました。そして、彼女に今までの非礼と感謝のメールを書いて、自分に送信しました。そして彼女の気持ちに近づけた気がします。彼女とはあと一年、子供の幼稚園で会う機会が何回かあるし、街でも偶然会う機会もあると思うので、本心や自分の思いは言わず、普通に挨拶できるように心がけようと思います。一つ補足ですが、彼女とは別のママ友さんとの付き合いのことで相談に乗り、仲良くなりました。そのママさんと彼女は疎遠になっています。彼女だけではなく、幼稚園中のママさんたちにも避けられてる様子です。私はそんな事どうでもよくって（言葉悪いですが。。）彼女と仲良くなれて毎日が楽しかったので、他のママさんの事はあまり気にしませんでした。主人にも相談しましたが、主人は「きっと今、他のママ友にお前の相談しているぞ。話を聞いてればお前にとってあんまりいい友達には感じられない。」と言われ、確かにいい人だけど悪口言ったり、毒舌だったりしたなあ～と冷静に彼女の事を考えました。続きます→

トピ内ID：7502826125

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続きです（長文スミマセン）

❤

トピ主のめぐみですトピ主

2009年02月14日 14:28

彼女はとても明るく、お話も上手なので私のほかにもたくさんのママ友がいます。ネガティブかもしれませんが、今までの彼女の言動行動を考えると、たぶん今回の事を誰かに話すのではないかと思います。すでに、今日他のママ友さんからのメールで、「彼女と遊んでるの？」的なさぐりのようなメールが来ました。（過剰反応かもしれませんが）私の今回の失敗の噂がみんなに流れるのでは・・と少し不安もありますが、びくびくせず毅然として、これからは距離間？距離感を気をつけ付き合って行きたいと思います。今回で本当に距離感の大切さ、難しさを知りました。とにかく子供中心で、他のママさんたちと上手く付き合って行けたらと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：7502826125

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お答えします

匿名

2009年02月14日 14:28

同じようなママ友と縁を切った者です。子持ちの女同士は恋人にはなれません。嫌なことが起きても話し合いは無駄ですし、このまま仲良くして行こうね（この発言はお相手からとのことですが）、という言葉も私も幾度となく言われ、ぞっとしました。他のママ友とのお付き合いに嫉妬されたり立ち入って干渉したり、ずかずかと私の領域に踏み込まれて、子供の卒園と共に縁を切らせていただきました。お相手から泣きながら復縁を求める電話がかかって来て、１番の親友だと思っていたのに、気に入らないことがあれば直すから何でも言って欲しいと言われて、私は自分が間違っていなかったことを確信しました。トピ主さんも失恋したような気持ちだと書かれてますが、女同士ですよ。最後の電話がかかって来てから１年くらいは突然、どこかで刺されたりするんじゃないかと、怯えました。子供にも警戒するようきつく言いました。お願いですから連絡しないで下さい。怖いです。ご主人には相談されましたか？きっとそんなことは忘れて他に目を向けるよう、おっしゃいませんか？私は夫と子供が恋人で大親友、唯一心を許せる相手です。トピ主さんを守ってくれるのはご家族だけだと思いますよ。

トピ内ID：9854456720

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聞かない方がいい

💔

Leah

2009年02月14日 15:02

ママ友は「もう連絡しないで！つきあいたくないから」とはっきりは言わずに、去っていったんです。聞いたら「こんなとこが嫌だった。あんなとこが我慢できない」とか、もっと嫌な思いをするのではないですか。そっとしておいてあげるのが一番です。仲良くしすぎるとあると思います。反省するとしたら、一般的にですが。１、相手に深入りしすぎ。いくら仲良しでも家族ではないので、線引きは必要。過干渉な姑みたいな。価値観が似ていても、距離感まで同じとは限りません。息苦しくなってしまいます。２、無神経。気を使わなくてもいいとこっちは思っても、相手も同じに思ってるかわかりません。知らず知らず図々しくなってしまうことも。３、悪口や自慢を言ってた。４、張り合ってないか。お互いの生活を比べ合って、張り合ってると荒んできます。車買ったらうちも、ピアノ習い始めたらうちもみたいな。比べる人は本当に疲れます。私も距離を置いたのが比べるタイプの人でした。何でも比べて一人でひがんだりヒートアップしていて疲れました。いい勉強になったんじゃ。そっと離れて新しい友達を見つけましょう。

トピ内ID：4217227329

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本心を

蕪

2009年02月14日 15:29

聞いてどうするんですか？＞きっと私が悪いと思います。と言ってるけどホントにそう思ってるなら＞どうしても本心を聞き出したいんです。ってなりますか？私ならなりません。そうなるトピ主さんが分からないしこうだから何を言っても噛み合わないだろうなと思って何も言わずに離れたと思います。それをまた聞きますか？

トピ内ID：3631604007

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本心は聞いてほしくないと思う

🐱

nao

2009年02月14日 16:02

本心を聞いてどうするのでしょうか。反省して、友達関係を続けてほしいと思われているのでしょうか。良い勉強になったと考えてママ友とはトピ主さんも距離をおいてはどうでしょう。いつかお互いに気持ちが歩みよる日がくれば、反省材料を生かしてお付き合いされればいいと思います。広く、浅くお付き合いする方が好きです。

トピ内ID：8086048915

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主さん、今は辛いと思うけれど時間が解決してくれます。

😢

なみだ

2009年02月14日 16:31

私も皆さんがおっしゃるようにもう相手の方には連絡をとらない方がいいと思います。相手は重いと感じるでしょう。お辛いと思いますが今は何もしない方がいいと思います。私も貴方と同じ経験をしたことがあります。私も主さん側でした。相手に心を許しすぎてしまい、本音を話しすぎてしまったんです。相手はきっと重かったのでしょう。マンションの隣同士で仲良くしていたので余計に辛かった。相手も辛かったと思います。当時の事を思い出すと悲しくなります。距離を置かれてから一年後に相手は引越しをしました。その時に、ドアノブに「お世話になりました。」という手紙とお菓子が添えられていたのは悲しかったな。私は在宅していたので、最後にせめて挨拶ぐらいしてくれてもよかったのにと勝手ながら思ってしまいました。でも、何も言わないで去る事をしないで手紙を置いてくれた事に感謝しないといけないと思いました。＞焼き石さんトピ主さんの真剣な相談に対する貴方のレスに呆れました。主さん、こういう考えの人は滅多にいませんから気にしないようにして下さいね。

トピ内ID：9388931277

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私も同じような経験があります。

🙂

ももこ

2009年02月14日 16:59

決定的な何かがあれば仕方ないと割り切れるのかもしれませんが、ここは回答者さんたちのおっしゃるとおりにするのが無難でしょうね…。私もとてもモヤモヤしました。メールで抗議してやろうとか、嫌～なこと考えました。1年以上経っていますが、まだ思い出してはもやもやすることがありますよ。一度だけ、あるところでばったり会いましたが、おたがい見て見ぬふりでしたよ。相手の方は、別の友人と一緒で気づかぬふりをしてました。こういう感じの掲示板で意見を求めたらママ友に依存してる、と書き込まれ、さらに傷つきました。もともとママ友とべったりした付き合いはしていないのに。ある意味、特定のママ友がいないのは気が楽です。会えばお話する人は何人かいますが、家を行ったり来たり、頻繁にメールする人はいません。でも、わずらわしい付き合いがないのは本当に楽です。

トピ内ID：6993091440

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男と一緒かもね

😑

ririka

2009年02月14日 18:28

＞「めぐちゃんにはなんでも話せるし、信頼しているし、子供が小学校に入ってもずっと仲良くしていきたい」中３の母です。転勤も多く、いろんな人といろいろありましたが、こんな事を言う人って、誰にでも言うのよ。男でも、甘い言葉を軽く言う人は信用できないって言うでしょう？私の経験上、あまり深くまでは付き合わないのが一番だと思う。自分達が学生の頃のように、なんでもかんでもお友達に話しする事は、大人になるとできないみたい。たまに、お茶したり、軽い感じで付き合うのが一番だと思います。

トピ内ID：6773304346

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自分の悩みくらい自分で解決しようよ（脱力）

💔

あけぼの

2009年02月14日 17:59

レスも読みましたけど、ママ友さんたちと随分密なお付き合いをしているんですね。・・・ママ友と一緒に行動しなくたって、園や学校のことはちゃんとわかったし、子供たちだって普通に育ちましたけど。青春を共に過ごした20年来の親友とうまくいかなくなって悩む、というのならわかるけど、子供がらみで知り合った程度の、せいぜい数年の間柄でしょ？なんですか、失恋って。なんでそこまで、赤の他人が、自分の生活の一部みたいになってるんですか？他人の領域に踏み込んでいることもそうだけど、他人を自分の領域に取り込み過ぎですよ。もっと人と距離を置かないと。ママ友との悩みごとをご主人に相談、というのも、私的にはびっくりです。まぁ夫婦関係はいろいろだから置いといて。人に頼るのもう止めませんか？子供じゃないんだから。何かあったら、誰だれさんはどうしてるのかな？じゃなくて、他人に迷惑かけずに、自分なりに答えを出すことです。自分に出すメールは、彼女宛の内容じゃなく、自らへの戒めを書くんですよ。彼女との問題じゃなくて、あなた自身の問題なんですから。それに気づいてください。

トピ内ID：8757957948

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トピ主さんの最新レスを拝見して

😢

なみだ

2009年02月15日 14:37

前回レスした時はトピ主さんを応援する気持ちでしたが最新レスを拝見して正直がっかりしました。＞私の今回の失敗の噂がみんなに流れるのでは・・と少し不安もありますが考えすぎです。失敗って・・・表現がおかしくないですか？＞すでに、今日他のママ友さんからのメールで、「彼女と遊んでるの？」的なさぐりのようなメールが来ました。（過剰反応かもしれませんが）少し被害妄想になっていませんか？もし、主さんの思うとおりでも軽く受け流すことは出来ませんか？＞確かにいい人だけど悪口言ったり、毒舌だったりしたなあ～と冷静に彼女の事を考えました。間違えても今後、新しいお母さん友達ができてもここで相談したご友人の愚痴は言わないようにして下さいね。上記のような内容を聞いた相手は嫌な気もちになりますよ。ここで愚痴るだけであとは心に留めて下さい。ご主人の発言といい、結局トピ主さんは「自分が悪い」といいながらも最後は「自分が正しい。」と言っているような印象を受けました。自分が悪いと書きながら相手を批判する・・・とても残念ですね。

トピ内ID：9388931277

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