誤解、すれ違い。弁解しますか？

レス14

（トピ主 1 ）

ハーブ

2009年02月16日 10:43

ひと

憶測や推測を相手に持たれてる様な時、誤解を解く為、すれ違いを解消する為に、弁解や釈明をしますか？また、した方が良い、すべきなのでしょうか？例えば、友人からの誘いを親の病気見舞いなどで断るとしても、親の病気の事などを相手に話す事を躊躇してしまう場合など、相手は原因を知らずして、怒ってしまう・・・という事があるとします。（実際に似た様な事がありました）相手の怒りは、第三者までに波及し、私の嫌な噂が立つ。こういった場合、誘いを断った理由にしろ何にしろ、相手に誠意を持って弁解、釈明した方が良いのかと考えています。親の病気見舞いを自分の病に置き換えた状況でも同様に考えてしまいます。断わりの理由を述べるのは当然と思われる方もいらっしゃるとは思いますが、私としては、そういった話（理由）を話せる相手とそうでない相手がいる様に感じるのです。話せない相手には、怒られようが陰口を叩かれようが話せない。それで関係性が終わればそれは仕方が無いとも思ってしまうのです。こういう考えって良くないでしょうか？全て理由を話し、弁解などもするべきでしょうか？

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どうでしょうか・・・

気まぐれロメオ

2009年02月16日 13:36

実際にトピ主さんは自分の行動に不安を覚えていらっしゃるのでしょうか？個人的には話せる事と話したくない事の区別をつけていて、誠実に暮らしていらっしゃると思いますが。それと同時に、それが理由で関係が消滅しても良いと潔く考えていらっしゃいますしね。ただ、若干生き辛い性格とも思います。親のご病気を言いたくない気持ちも分かりますが友人の誘いを断る際に、何か方便を使っていらっしゃいますか？断る理由を話さずに断るのは相手に「嫌いだ」と感じられる危険性を孕んでいますよ。例えば、他の友人と約束がある。のような感じで断ればそれほど悪い感情を持たれる事も少ないと思うのですが何となくトピ主さんは言わなさそうな気がします・・・自分なら、話したくない事は話しませんが、適当な理由で相手を納得させる技術を身につけます。嘘やいい加減さが嫌いなら仕方ありませんが、そういう生き方も楽ではあると思います。

トピ内ID：1183136150

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わたしも同じ経験が・・・

🐤

たんぽぽママ

2009年02月16日 13:36

ありました。。。トピ主さんと同じような経験が、、、私はトピ主さんのお考えは、けして間違えではないと思いますよ。あくまでも私の場合ですが、いちいち弁解や釈明はしません。時と場合によりますが大概、こういったケースは相手方の解釈や理解力の問題ではと思うことが多いものだからです。それに人には人の事情や都合があるので、理由を深く追求するのもどうかと疑問に思います。ただ強いて言うならば、何かをお断りする際には、理由を述べることは当然、他人に対するマナーだと思うのです。ここで気をつけたいのは、所謂の標準的な「他人が不快にならぬ程度の言葉を選んで述べる」「理由は手短に。端的に。さっくりと」を心がけ、それと自分自身は何事も急がずに落ち着いて（相手の言葉などを）解釈・理解していくことを忘れずに心がけます。これでも何か言われようものなら、先にも述べたように相手方の責任、理解力不足としか言い様がないと思います。あまり関わらずに放っておくのが良いかと。。。

トピ内ID：8901422036

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全て話すか、話さないか、ではなくて

ぴあの

2009年02月16日 15:38

＞怒られようが陰口を叩かれようが話せない。それで関係性が終わればそれは仕方が無いとまで思われてるならそれはそれでわが道を行けばいいと思いますけど。＞全て理由を話し、弁解などもするべきでしょうか？全て話すか、話さないか、２択にしちゃうからややこしいんじゃないですか？全て話さずとも、「実家の事情で」とか「ちょっと具合が悪くて」「その日は予定があるので」など、少し濁して言えばいいのではないですか？怒らせちゃって第３者にまで波及しちゃった後であれこれ弁解するよりもよっぽどラクだと思いますけど（まぁ、そんなことを第３者に言いふらす人間もどうかと思いますが）。知人にそういう方がいらっしゃいました。一度約束した後のキャンセル、ドタキャンも含めて断るときに一切理由を言いません。「ごめんなさい、行かれなくなっちゃって。また誘って。」そういうことが十数回続いたので怒りはしませんがだんだんバカらしくなり誘わなくなりました。何を考えているのかよくわからない、心を開かない、という印象でしたね。

トピ内ID：8112710147

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相手との関係によると思います

eco

2009年02月16日 15:38

>相手の怒りは、第三者までに波及し、私の嫌な噂が立つ。トピ主さんが誘いを断った事を怒って（友人に何で怒られなきゃならないんでしょうかね？）、その腹立たしさを第三者までぺらぺらしゃべって噂してしまう人って、、こういう人は心から信用できないと思います。よって、弁解する必要はないと思います。又、憶測推測で話をする人はヒマな人でしょうから、次々何かしら見つけて噂しそうですね。私ならそのような人とは距離をおくと思います。でも、相手との関係をこわしたくないと思うなら、「やむをえない事情があるのでごめんなさい」位は話しておいてもよいかも。言いたくない本当の理由まで、全てを正直に話す必要はないのでは？トピ主さんのことを本当に理解してくれる人は、悪いようにはとらないと思います。

トピ内ID：8857235021

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こんなかんじ

はる

2009年02月16日 15:38

私の場合は話せる相手とそうでない相手、に分けるのではなく、話す必要があるかどうか、話す必要はないが話しても良いという人にのみ伝えるかな。実際そうしていますが、相手と険悪になった経験はほとんどないですし、不利益もないです。

トピ内ID：9827843113

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で、なんと言って断ったの？

うーん

2009年02月16日 16:12

事情を話したくないなら、誘ったことと、なんと言って断っただけが、その友人関係における全てですよ。自分の事情（不幸）に酔って不誠実な受け答えをしたら、不誠実だと思われる。単にそれだけの事です。

トピ内ID：3839646057

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逆の立場になったことがあります

たんぽぽ

2009年02月16日 17:41

２０年来の友人のことです。学生の頃から、ドタキャンが多い友人でした。用事があるなら仕方ないよねと、皆責めることはしませんでした。でもその理由が「実家が留守になるので犬の世話をしなきゃいけない」などが多く、「私たち犬に負けてる？（苦笑）」と、あまり良い気持ちはしませんでした。ある時に私自身が病気になって、その病気の相談を彼女にしていた時、「実は家族が同じ病気なんだ。だから大変さがわかる」と打ち明けられました。これまでのドタキャンもその家族の病気のため、通院や見舞いなどのためだったことが、その時にわかりました。そうだったんだ、別に私たちを避けていたわけではなかったのねと安堵すると同時に、寂しくも思いました。どんな病気かまでは教えてくれなくても、「病気がちな家族の世話があるの」となぜ一言言ってくれなかったかと、きっと何も出来ないけれど、そっと見守ることは出来たのにと、残念な気持ちになりました。信頼度にもよると思いますが、失いたくない関係ならば、ある程度打ち明けるのも、お互いの信頼のうちかと思います。

トピ内ID：9190694956

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断る理由はいうべき

バジル

2009年02月16日 17:41

この場合、「親の病気の看病で行けない。ごめんなさい。」「体調がすぐれないから、つきあえない。」と、アッサリ理由を言えばいいだけのことでは？病名まできかれたら、言いたくなければ病名はふせてもいいと思います。ただし、なんにも言わないで断るのは、あなたが失礼だし、傲慢だし、嫌われますよ。相手は「何か、私が隠し事をされるような悪いことをしたか？」と、罪もないのにケンカを売られたような、嫌な気持ちになったと思います。断る時の理由はあっさり簡単でかまわないけれど、誤解をとくための弁解となると、克明な理由を話さないと納得してもらえないこともありますよ。　

トピ内ID：4237356831

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最初に話せる範囲で説明する。

chun

2009年02月17日 11:56

お誘いを断る時に、話せる範囲で正直に説明すればいいことだと思います。例えば本当の理由が「親の病見舞い」だったしたら、「ごめんね、親がちょっと体調悪いので手伝いをしないとならないの」とか「家の用事でちょっと出かけなければならないので」という風に説明します。相手が嫌いで断っているのではないということを分かってほしいからです。私がトピ主さんならば自分の悪い噂が立った後で弁解したりはしません。

トピ内ID：9296869164

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ありがとうございました

ハーブトピ主

2009年02月17日 12:59

上手く言いたい事が伝えられなくてスミマセン。親の病気、自分の病云々は、とりあえず例え話という事で。でも、そうですね。私が白黒ハッキリというか、嘘も方便的な事さえも出来ず馬鹿だ・・・と反省しました。御相手の事を考えて、丁重に断りの理由を述べる位、誠実な態度が必要ですね。（例え話に対しては）でも、トピの例え話の状況以外で、イメージで人物像を作り上げられて、性格などを勝手に推測などで作り上げられている場合、それもかなり実情と違ったり、かなり悪いものである場合、誤解を解いたり、良い方へ向ける様にとの何かしら行動を取ったり（弁解など？）なさりますか？こちらの場合も、ある意味、悪愚痴を言ったり、悪いイメージを植え付けようとする人に弁明する必要はあるのか？などと考えてもしまうのです・・・

トピ内ID：5280854655

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それは仕方ないですよ

たんぽぽ

2009年02月17日 18:15

>イメージで人物像を作り上げられて、性格などを勝手に推測などで作り上げられている場合、これは仕方ないと思いますよ。人が考えることまで、ああ考えろ、こう思えというのは、無理な話です。他人がどう思おうが、それは人の自由ですから。コントロールしようとしても出来ません。面と向かって訊ねられたら、はっきりと否定すればよいと思いますが、こちら側から言い出すことは、相手によってはこじれます。勘違いをされていると言い出せば、「私が間違っていると言うのか？」と反論されます。相手を避けず、拗ねず、いつでも平静を保って、誠意のこもった態度で接し続けて、わかってもらえるのを待つしかないと思います。それがわかってもらいたい相手なら…ですが…。どうでもいい相手なら、勘違いさせておいてもいいかと思います。人の悪口やうわさに乗っかって、真実を知ろうとしない人たちと無理して付き合うこともありませんからね。でも勘違いされないためにも、誰にでも、笑顔ややわらかな雰囲気で接するなどの努力は、必要だとも思います。

トピ内ID：9190694956

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弁解はしない

バジル

2009年02月18日 15:41

>話せない相手には、怒られようが陰口を叩かれようが話せない。それで関係性が終わればそれは仕方が無いとも思ってしまうのです。このように思ってしたことなら、弁解・釈明はしないで、現状を受け入れるしかないのでは？どのような断り方をしたのか、によっては、弁解しても、友人との関係は改善しないし、悪い評判も消えないと思います。もし主さんが、レスに登場する「理由を言わずドタキャンを繰り返す人」のようならば、不誠実・非常識・自己中の評判がたつと思うし、私なら付き合おうとは思いません。もし主さんが、理由も言わず詫びもせずに断り、さらに「そんなことの何が面白いの？余程ヒマなのね。あなたに付き合うよりも優先順位が高いことが私には沢山あるのよ。もう帰って。」などと言ったとしたら、断られた友人も、その事実を聞いた人も、主さんを嫌な人だなと思うのでは？後で、あの時は実は、と言い訳しても、主さんの人間性に対する悪い印象は変わらないと思うのです。弁解しなければならない事態を招かないように、自分の言動を反省し、変える努力をしたほうが良いと思います。

トピ内ID：4237356831

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どうしようもない

ぴあの

2009年02月19日 12:15

２回目です。例え話だったのですね（汗）ちょっとわかりにくかったですね。さて、＞イメージで人物像を作り上げられて、性格などを勝手に推測などで作り上げられている場合、ですが、放っておきましょう。どうにもできません。人がどう感じ、どう思うかまでコントロールできません。万人から「あの人はいい人だ」といわれる方はそうそういません。あいさつされた時にちょっと体調が悪くて笑顔を作れなければ「愛想がない人。私のこと嫌いなのかしら？」と思う人もいれば「あら、具合が悪いのかしら？大丈夫？」と思う人もいるのです。万人に自分の性格を知ってほしい、というのはムリでしょうね。逆にそんなこと知られたら鬱陶しくていやだと私は思いますがね～。

トピ内ID：8112710147

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分かって欲しい相手にならします

美波

2009年02月19日 15:57

噂が広がって、分かって欲しい相手がその中に居たら、その人には話します。私は逆の立場になったことがあって、酷い噂が流れてきて、彼女は相談しても来ないし、どうしようかな～と思ったけど意を決して食事に誘い「どうなってるの？」と聞いたら彼女は涙を流しながら誤解されていることを説明してくれました。私の相談すると私にも迷惑がかかると思って、1人で我慢していたらしいのです。だから、本気で、おかしい！って思ったら、聞いてもらえる場合もあると思います。皆に分かってもらわなくても良いけど、分かって欲しい人、分かってあげたい人は居ます

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