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妊娠９ヶ月、離婚を考えてしまいます

レス26
（トピ主 5 ）
😭
ひぃな
恋愛
こんにちは。もうすぐ9ヶ月に入る初妊婦です。
8ヶ月まではパートをしておりました。
出産ギリギリまで…とも考えていましたが、ストレスの多い職場でもあり、主人も「辞めてゆっくりすれば？」と言ってくれたので退職しました。

主人はアルバイトではありますが妊娠が分かって掛け持ちを始めてくれ、何とかやっていけるかと思ったのですが、この所になって夜のバイトを週４回を３回に変えたとか（事後報告です）減らした上で、具合が悪いと言いながら家でゲームしていたりと予想以上に収入が落ちてしまいました。
昼のアルバイトもいずれ社員に…との意思でしたが、中卒では無理だと分かり意欲が落ちているようです。
なら、新しい社員の仕事を探して欲しいとも思います。

私が働いていた間は「しんどいなら休みなよ」と言ってあげられる位、鷹揚に構えてましたが、産後働けるようになるまでその状態が続くのかと思うとイライラするし小言も増えてしまいます。
それでも主人は「お金は何とかなる」と他人事。
貯金などはありませんし、頼れる親親戚もおりません。
産後保育園が見つかったらすぐ働くから、今は頑張って欲しいとお願いしても「保育園なんか可哀相。3歳からでいい」と聞く耳持たず。

もうすぐ子供が生まれるというのに、危機感全くなし。
主人自身の育った環境のせいか、子供の将来のために何かしてあげたいとか、少しでも不自由の無い生活をさせてやりたいという意欲もないようです。だから「ゆっくりしていい」というのも私のことを思い遣ってというよりは、私が愚痴言うのを聞いてるのが嫌だという感じだと思います。

愚痴ばかり長々と申し訳ありません。
こんな事が続き、もうすぐ出産と言う時期になって離婚を考えてしまいます。私自身が考えを改めるべき点も多々あると思います。
ご意見お聞かせ頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：7933037181

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そんな簡単に離婚ですか？

041
aki
彼が中卒でアルバイトしかしていない状況で、子供作ってしまったわけですよね？ 子供を欲しかったからでは？そもそもそういう不安定な方と結婚するときに何も不安は感じなかったのでしょうか？ 彼は今のところ借金はしていないようですが、今後生活費を調達するために借金する事がなければいいですが。 それにしてもお二人とも甘いです。 でももうお子さんが出来るのですから、簡単に離婚を選択せずに、なんとか頑張って乗り越えてください。 彼は人は良さそうですが、まだまだ考えが子供です。 トピ主さんがしっかりとこれから大人にしてあげてください。 こんな簡単に離婚するなんて子供にかわいそうです。 嫌なら一人で育てるってそんな甘いものですか？ 子供にとっての家庭が自分の甘さで失われていいのでしょうか？ もう一度しっかりと話し合って、親としてこれからどうするか、話し合ってください。

トピ内ID：1205029869

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離婚しましょう

041
PPP
辛口批難が集まりそうなトピですね。 さっくり言いますが、離婚しましょう。 その男はダメです。 働く気がないんだし、思考もしません。 トピ主さんもかなりだらしない性格なんだろうけど、 妊娠して、現実を見始めましたよね。 でも、この男は、見ませんよ。 「子供が生まれたら私が働くから」というのなら、男抜きで母子家庭として国から手当を貰った方が、生活が楽になりますよ。 この男に頼るより。 >>もうすぐ子供が生まれるというのに、危機感全くなし。 トピ主さんも妊娠前に危機感を持てればよかったのだけど。 それは今更言っても仕方ない。 今感じている危機感から「なんとかなる」と逃げないで、賢い選択しましょう。

トピ内ID：0731722025

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えっ

😨
あんず
旦那さん定職に就いていないんですか？ よく中卒のフリーターと結婚しましたね。そしてよく子供までつくりましたね。 赤ちゃんが先だったのかな？トピ主の計画性のなさに呆れます。 貯金もない、たよれる親や親族もいなくてシングルマザー？なめてますね。そしてやっぱり計画性がない。

トピ内ID：6557337666

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旦那様を選んだのはトピ主様

🐷
男
タイトルの通りですが、トピ主様が旦那様を選んでご結婚なされたのです。すったもんだいろいろあると思いますが、そう簡単に「離婚」など言わないで、自分の選んだ道を構築していきましょうよ。 ・旦那様に危機感を持ってもらう。 「支払い済ませたら今月の残金７００円しかないんですけど・・・どうしましょう？」 ・お腹に自分の子供がいる自覚を促す 「子供の名前を話し合う。」「ベビー用品のお店に足を運ぶ、チラシを見る。」 ・妊婦という身体を理解してもらう 「妊婦が無理をしたために流産してしまった過去の例をネットで検索」 ・さりげなく求人情報 「学歴不問でも仕事があることを求人欄を見せて知らせる。」 （ただし、これはうまくやらないと、旦那様の自尊心に傷がつきますし、嫌味ともとられます。ほんとにさりげなく、新聞広告の一番上に学歴不問の求人チラシを置くなど） 旦那様の気持ちを損ねないようにやることがポイントだと思います。

トピ内ID：0832754555

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疑問

🐱
ネコ
中卒の旦那さんを選んだのは、トピ主さん自身で、中卒である以上、手に職でもなければ相当きついと思います。貯金がないのに、なぜ子供を持とうと思ったのですか？それが疑問です。意欲のない旦那さんと同じように、トピ主さんも無計画に思えます。 私は20代なので、そうトピ主さんと変わらない年齢だと思います。 夫婦正社員で共働き、二人とも大卒ですが、私は産休をとって働くつもりです。働く上でストレスは仕方ないです。頑張るしかないので・・。 それでも、｢不自由ない暮らし｣を子供にさせられる自信はないし、これから貯金を頑張って子供を持ちたいですが、お金の心配はつきません。 もし離婚したとして、トピ主さん1人で子供を育てられるのですか？

トピ内ID：5973598208

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トピ主さんは、間違ってないでしょ

🐱
にゃんぽん
トピ主さんが焦る気持は当然です。 もっと、ご主人のお尻を叩いて働かせるきですよ！ 今のご時世、仕事があるだけ良いってもんで、 シンドイなんって言ってられないですよ。 けど、離婚はまだ早いですよ。 これから生まれてくる赤ちゃんのためにもね。 今は、節約に徹して数か月を乗り切り、 産後、できるだけはやく保育園に入れて、トピ主さんも働きにでるべきです。 (産後2か月程から預かってくれる所もありますよ) 家族3人でやっていける道を考えて行ってください。 やり方次第で、必ず良い道は開けると思います。

トピ内ID：9425041285

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女手ひとつも大変でしょうね

😀
makoto
労働意欲のない方が、この先それが改まるとはおもえません。保育園なんか可哀相といっても、共働きしなくてもいいくらいご主人に収入があればのはなしでしょう。離婚を考えてしまいます、とうのも正直うなずいてしまいますが、ただし、女手ひとりで子どもを育てることも、想像以上に大変なことだと覚悟は必要です。ひとりで育てていく自信が無ければ、ご主人のしりを叩き続けるしかないですね。

トピ内ID：8612622509

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トピ主です

😭
ひぃな トピ主
makoto様まで回答拝見しました。 皆さんの意見に、やはり私自身も考えさせられるものがあります。 計画性のなさについては、本当にその通りで… 少し補足させて下さい。 私たちは交際８年、結婚２年を経ての妊娠になりますが、私自身が働けているうちに危機感を持てなかった事が大きいと思います。 その中で、やはりルーズな面などは見えていましたが、一家離散を体験した私にとって家庭は憧れで『私にはこの人しかいない』と思い込み、それこそ『なんとかなるさ』と問題を見て見ぬフリをした結果です。 自分が思うように働けなくなって現実を知るなんて遅いですよね。 主人は結婚した時に正社員をしていた職場（車関係）をリストラされ、今のバイト先で社員になるべく働いていました。 離婚については…出来ればしたくはありません。 尻を叩いたり励ましたりそれで主人が行動を起こすなら、私も主人の居るこの家庭を維持したい…私は危機感を持たせるために必要以上に追い詰めてしまう所もあり、そういう自分が嫌になります。 夫と暮らす道を…と思う反面、離婚関係の書籍にも目が行ってしまう、どっちつかずな状態です。

トピ内ID：7933037181

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頑張って

😀
ケセラセラ
今はただ元気な赤ちゃんを産むことだけを考えてください。生まれたら育児で忙しいでしょう。そうしているうちに暮らせてしまうものです。公的な育児手当とかももらいましょう。 ご主人も最悪の男性という訳でもないようです。この時代で運がないのでしょう。それをケセラセラとポジティブに考えているようです。お金が無いことでトピ主さんに当り散らす夫よりはずっとマシです。追い詰めることなく上手く働かせてください。 お金の無い暮らしは私もしていますので、トピ主さんも今までの暮らしを考えれば乗り越えられるはずです。夫婦がバラバラになるより２人で暮らした方がお互いにプラスになるのではないかと思います。

トピ内ID：0914326531

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まずは生活していかないといけないものね

041
三寒四温
とにかく離婚するにしてもしないにしても、 月が満ちて赤ちゃんはやってきます。 経済的な面を最優先で考えないとね。 ご主人、健康ですか？自動車免許があれば宅配・運送業いかがですか。 たいてい常に求人出ています。不況でも倒産することはないです。 高卒以上で募集しているかも知れませんが、 人手が足りなければ学歴不問でチャンスもあるかも。 最初は契約社員でボーナスも少ないですが、 有名で大きな会社でしたら家族手当や住居手当もきちんと出ます。 （扶養家族が多い場合はひきゃくの会社より、 親猫が子猫を運んでいるところの方が厚遇のようです） 都市部か田舎かで歩合や手当など違いますが、 田舎でも正社員で年収450～500万くらい。 それで家族三人暮らすもよし、 離婚して養育費をもらうもよし。 父親としての責任と自覚を持ってもらいましょう。 緊急事態ですよ、ご主人は逃げているだけです。 可愛い赤ちゃんの顔を見れば一念発起するかも知れませんが、 今日からでも就職活動スタートすべしです。 出産がんばってくださいね。

トピ内ID：4440828995

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その気持ち、すごくわかります。

🐤
kokoma
なんだか他人事に聞こえなかったので、コメントさせてもらいます。 　私は正社員として働いていて、出産直後に夫が無職になりました。 今でも定職が見つからず、危機感なさすぎ！と 散々泣いて罵って追いつめていましたよ。 だからトピ主さんが「追いつめる」というのは、それでいいと思います。 自覚してもらうには必要以上に訴えないと、 そういうタイプの男性はわからないと思います。 うちがそうだったので。 　ただ、私は愛を持って尻を叩かなかったので、 夫とギスギスしてしまい、離婚話も出てしまいました。 　今は話し合いの末、お互いに必要だという意志を確認して、 家事、育児（息子10カ月）の中心が夫（アルバイト）で、 私が家計の中心になる、という形に落ち着きました。 育児をしていくなかでやっと責任感が芽生えてきたようで、 就活もそこそこやっているようです。 　離婚を考えるのはわかりますが、 今はまだ通過点だと考えて夫を育てていきましょうよ。

トピ内ID：8115039652

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頑張ってください

041
aki
トピ主さんのレス拝見しました。トピ主さんは考えは甘かったかもしれませんが、しっかりしたところもある方と思いました。 彼にあれこれ言って追い詰めたところで、彼はどうしていいか考えられない人なんだと思います。 今まで甘く生きてきた人に、いきなりどうするの？と厳しさを求めても戸惑うだけでしょう。 ここはトピ主さんが子供の為に割り切ったほうがいいです。 こうなったら、すべての段取りは自分が考える。と。 トピ主さんがどうすればいいのか考えてそのレールの上を走らせるのです。 女性は男性にリードしてもらいたい、自覚をもって欲しいと思いがちですが、生活がかかってる以上そんな理想も言ってられません。 トピ主さんが友達のネットでもなんでも利用して、彼を正社員にして、生活の安定をしっかりさせることです。 保育園に預けるのかわいそう。とかそんな相談自体、自分で決めていいのです。甘ちゃんに相談はしては駄目です。 すべて自分で決める。何か言われても、のほほんとかわすことです。理屈でねじ伏せては駄目。 とにかく、自分の感情を抑えて、うまく相手をコントロールする事です。

トピ内ID：1205029869

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健康ならなんとかなる、これからだ

🙂
安産祈願
まだお若いご夫婦でしょうか、これからですよ。 妊娠が分かって仕事を増やしたり、 子供のために3歳まで専業主婦でいいとか、 優しいご主人だと思いますよ。 頑張り屋さんのトピ主さんと、のんびりのんきなご主人のすれ違い、 妊婦の今は命を守らなければという本能で、 イライラしたり不安になったりいろいろな感情が溢れるのかも知れませんが、離婚はいつでもできるので、衝動的にならないように。 子育てにはそりゃーお金はあった方がいいでしょうけど。 「お金はなんとかなる」と言ってるってことは 現在収支赤字ではないのでしょうね。 健康でさえいれば、なんとかなるよ。 すでにトピ主さんはお金では得られないものを持っていると思うのですが。

トピ内ID：3726735740

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トピ主です２

😭
ひぃな トピ主
aki様のレスまで拝見しました。 二度目のレスありがとうございます。一度目の時の >子供にとっての家庭が自分の甘さで失われていいのでしょうか？ という言葉に自分の甘さを知り、皆さんからのレスを拝見しながら今後の事を考えていました。ここに来るまで、自分の選んだ道だからこそ離婚を選んで子供の事は責任を持って育てたいと考えていましたが、それが本当に子供の為なのか？自分自身の逃げで子供に不自由な思いをさせるのは違うのかな…と思いました。 kokomaさんのように同じような状況から頑張って、夫婦の形を作り上げられた方もいらっしゃいます。私も逃げずに、もう一度子供のために頑張ろうと思います。 周りの幸せな妊婦さん夫婦を見るに付け、何故ウチはあんなにうまく行かないのかとイジけていましたが、家族それぞれの形がありますもんね。 主人の仕事を探しつつ、私も早期の仕事復帰を目指したいと思います。 保育園は可哀相とか言ってる場合じゃない!! 主人、どうやら胃が悪いようです。 昔からの医者嫌いで医者に行こうとはしませんが…じれったいです。 今からでも働きたい位です。

トピ内ID：7933037181

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不安なママに

🎶
なんで
なんで　保育園が　可哀そうなの？うちの孫も二人　小さいころから　預けていますが　始めは泣いていましたが　今では園が大好きですよ。　風邪引いていても　休むの嫌といいますもの。　皆と一緒に遊ぶのが楽しいみたいですよ。育児は自分も育って行くんですよ。頑張りましょう　貴方が選んだんでしょう？其の連れ合い　子供は親を選べないのですよ。責任持って育てて上げてください。子供の誕生日が来たらあなたもママにさせてもらった誕生日ですよ。さあ頑張ろう。女は妊娠したらママの気持ちがわいてくるけど　パパは子の顔見てからだから　それから頑張ってくれると思いますよ　貴方が選んだんだもん　自信持ちなさい。

トピ内ID：7590806523

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人を変える

041
marumi
って難しいことで、可能なのだろうか？と思ってます。 私自身(夫ではありませんが）昔、人を変えることに必死になってた時期があります。私が頑張れば、人は変わると信じてて。 結果なにも変わりませんでした。ただただ、自分が疲れただけでした。 旦那さんが自分で自覚しない限り、今の状況を変えるのは難しいのではないだろうかと思います。 ただ旦那さんの場合、リストラにあい、今の仕事も正社員になる為頑張っていたのにそれも不可能になり、大分落ち込んでいるのでは？と感じました。 まして胃も悪いようなので、そういう状況ではなかなかやる気が出てこないのかなと思います。 ひぃなさんも言っているように、産後に働く覚悟はしておいたほうが良いと思います。それまでの生活がなんとかなるようでしたら、ただ今は元気なお子さんを生む事だけを考えて下さいね。 離婚はいつでもできるから、ひぃなさんが後悔なさらないような結論を出して下さいね。

トピ内ID：2952704892

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知り合いの話ですが

041
みか
知り合いが、中卒の旦那さんと結婚しましたが 仕事が続かず、しかも騙され借金まで抱えてしまいました。 でも、腹を割って何度も何度も話し合い、切実さを伝え 子供が生まれてからは、奥さんも仕事を掛け持ちし… そして今は借金も返し ご主人は定職に就き、役職も得て 奥さんは自宅での教室が順調で とても幸せそうに暮らしています。 そういう例もあるんです。 乗り越えることをお祈りしてますね。 私は、高学歴・一流企業勤務の男性と結婚しましたが 夫はお金を入れず、愛人を作り、暴力をふるい…で 私は離婚せざるをえませんでした。 「中卒の男と結婚するから」と言う人もいますが 結婚後どうなるか、なんて学歴は関係無いですし 高収入でも家にお金を入れない男性はいますよ。 主さんが今の事態を乗り越えられることをお祈りしてます。

トピ内ID：6979958505

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専業主夫

😀
まりも
出産後3ヶ月母乳してから職場復帰したらどうですか？ だんなさんが赤チャンのお世話、トピ主さんが稼ぐ。 なんていうのはどうでしょう。

トピ内ID：4104135213

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トピ主です

😭
ひぃな トピ主
安産祈願様、なんで様、レスありがとうございます。 皆さんに励まして頂き、心機一転頑張ります！ 保育所の方も調べて、６ヶ月から入園できることが分かりました。 と報告したかったのですが、問題が発生してしまいました。 主人が生活費に手を付けてしまいました。 恐らくパチンコです。 昔からギャンブルにのめり込んで周りが見えなくなる事が何度かあり、カード類や印鑑は私が預かっていたんですが、通帳のみでおろせる銀行もあるんですね…残高がおかしくて銀行で調べて貰ったら、8千円程度勝手に下ろしていることが分かりました。すぐさま暗証番号変えました。 ただでさえお金がないと言ってるのに… 金額よりも、この状況でそういう事が出来るのがショックです。 最近ストレスなのか胃が痛いとか言ってはいたものの、何かあったのか？と聞くと何もないと。主人にとってパチンコが現実逃避なのは分かります。でも少しは向き合って欲しい。嫌なことは嫌と言って欲しい。 私たち、向き合って子供を育てるのは難しいのかな… 心が折れそうです。

トピ内ID：7933037181

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夫婦のコミュニケーション

041
ひなた
＜でも少しは向き合って欲しい。嫌なことは嫌と言って欲しい。＞ これがトピ主さんの不満のすべてなのではないでしょうか。 お金の多寡ではなく、お互い相手に遠慮して我慢している状態が不安定。 夫婦は信頼関係です。恐れずよく話し合ってみて下さい。 夫を信用できず口座の暗証番号を変えなければいけないなんて悲しい。 お互い相手のダメなところも含めて許して、 一緒に成長することもできます。 愛があれば、ですが。 トピ主さんはしっかりとした方だと思います。 子供を二人育てるような心意気で頑張ってほしいです。

トピ内ID：9557210910

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トピ主です

😭
ひぃな トピ主
marumi様、みか様、まりも様、ひなた様、レスありがとうございます。 皆さんの頑張ってみようよという言葉に元気を貰ってます。 昨日の件があって、産後は早く自立して子供と二人で暮らせるようにしよう。それまではこの主人と何とかやっていこうと半分諦めの気持ちになっていて、主人には「通帳でお金引き出しされてたみたい」としか言いませんでした。ガミガミ言っても売り文句に買い文句しか返ってこないと分かってたので。主人は自分がやったと認めて、通帳を返す事、禁煙とお小遣いカットを申し出てくれました。 ひなたさんのおっしゃる通り >お金の多寡ではなく、お互い相手に遠慮して我慢している状態が不安定 なんです。主人はホントに何も言ってくれません。 私が何をしてもＮＯとは言わず、不思議と私のイライラがピークの時に主人がこうやって勝手にお金を遣う事で爆発します。 でも、毎日くれる安否確認のメール（最近私の体調が良くなかったので）に返事をしないでいると仕事が終わるや否や慌てて帰宅して私と子供を気遣ってくれる優しさもあり、憎みきれません。 気の弱い、小さな子供と思って見るしかないのかな。

トピ内ID：7933037181

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がんばってください！

🙂
いづ
赤ちゃんが生まれるのももうすぐじゃないですか！ ９ヶ月もがんばってるなら、生まれるまで離婚は待ったほうがいいですよ！ 私も、妊娠中。貯金があっても、不安になることがあります。 男は、赤ちゃんが生まれてやっとその存在に気がつく！という話を聞いたことがあります。一度、真剣に離婚を考えたことがあることを伝えてみるとか。 妊娠、出産って、こんなにもお金がかかるのか～と実感できたのは、私だけ。一切気づかない男の人もいると思うし、一緒に病院に行くとか。支払いのときに付きあってもらう、財布をあずけて、買い物をしてみるとか。 生まれた後に、また離婚を考えてもいいと思います。 母子家庭で子供を幸せに育てる人もたくさんいますよ。生活費ばかり考えないで、出産や子育ての楽しみたい気持ちありませんか？ がんばって乗り切ってください！！赤ちゃんがお腹にいる時って幸せですよね！！

トピ内ID：5129388426

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わたしも９ヶ月

🐱
みかん
同じ月数ですね。私は体が重く感じ買い物も大変です。いかがお過ごしでしょうか。 ただでさえ不安な時なのに、心中を察してもらえずイラッとしてしまうときたくさんあります。 うちの夫は家事一切ができないのに（食器を洗わせれば割る、アイロンをかければ焦がすというコントのような夫）、産前産後は誰も手伝いに来ません。そもそも夫の『２人で産んで育てたい』という希望からです。 なのに家事の練習もしない… イライラして何度もケンカしましたが、じゃあ離婚できるかと自問自答したところ無理だと感じました。 愛し愛されて一緒になり、子供に恵まれ、幸せなはずなのにこんなことで悩んでたらおかしいじゃないかと冷静になったらケンカも減りました。 もしも１人になったら… 寂しいときにそばにいてくれる人がいない 嬉しいことを報告する相手もいない わたしは想像でもその空しさに耐えれません。家事ができなくたって、陽だまりのような夫と一緒にいたいのです。 お金は少ししかなくても愛情があれば子供は育ちます。月並みなことしか言えずに歯がゆいのですが、どうか仲良く乗り切ってください。

トピ内ID：2284489381

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こんにちは。私も妊婦です。

041
ぼん
危機感の無い夫についガミガミ言ってしまう気持ち、わかります。 我が家はこれから夫だけ出稼ぎという、出産を控えた家庭とは思えない選択をしようとしています。金銭的に、夫は現実的な細かいことはあまり考えずに「なんとかなるんじゃない？」という感じでしたが、私が出産までにいくら、１歳でいくら、３歳でいくら、幼稚園に入るのにいくら・・と具体的な試算をして数字を見せたら、「このままではまずい」という感覚が出てきたようです。 細かい計画を伝える時に、「子供楽しみだね～。ベビーカー買ってー、１歳のお祝いして～」と明るい雰囲気で伝えるのも大事だと思います。 で、最後に年間○万貯金しなきゃね！私も節約するから、あなたも頑張って！と。 のんきな男性には「今現実にいくら必要なのか」「○年後にいくらないとまずいのか」という具体的な話をしたほうが、行動を責めるより効果があると思います。 お子さんが生まれたら、「パパのお陰でママがおうちで一緒にいられるのよ～」という言葉を定期的に。 頑張りましょう！

トピ内ID：6922535943

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今は無事に出産することだけ考えて

041
経験者
離婚に関しては産後に決める方がいいと思います。 私もトピ主さんと同じような妊娠生活を送っていました。 結局産後に私の状況を知った家族に実家へと連れ戻されました。 私の妊娠中、臨月に入ってからも毎日仕事の帰りにパチンコ屋へ寄り帰宅時間は23時過ぎ 予定日に合わせて一週間仕事の休みを取ってくれていたものの私がいないのをいいことに毎日朝からスロット 出産には立ち会ってくれたけど私の入院中は毎日スロットに行ってお見舞いに来たのは一度だけ（しかもスロットの休憩中に入院中に必要なものを持ってきてくれただけ） 出産費用は貯めていると言っていたので安心していたら、私の入院中に全部スロットで使ってしまったらしく入院費45万円を私に立て替えさせ、退院の日は何度電話しても電話には出ず迎えにも来なかったです。 それから保育園に入るのも父母が無職やアルバイトでは入りにくいです。 無関係な人からは何かと批判されますが経済的にダメな夫と一緒にいるよりは母子家庭だと色々と自立支援があるのでマシです。 出産後のご主人の態度を見てから離婚は考えてみる方がいいですよ。

トピ内ID：6252792320

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夫が入院してしまいました…

😭
ひぃな トピ主
しばらくこちらに来れずにレス出来ませんでした。 経験者様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。 件の夫ですが、先日仕事中に腹痛を訴えて倒れてしまい、搬送された病院で、十二指腸潰瘍による穿孔と告げられ緊急手術、入院となってしまいました。旦那への不満を悶々と抱えてるうちにとんでもない事になってしまいました。 どこで何を間違えたのか、出産まで不安が一杯です…

トピ内ID：7933037181

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