汚すぎる夫の実家(そして私は潔癖症)

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桜子

2009年02月16日 16:45

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私には６歳の娘がいますが、先月再婚しました。前の主人とは死別です。新しい夫は教師で、温厚な人で娘も懐いています。夫の実家のことでの悩みを除けば、とても幸せなのですが・・・。とはいっても、義理の両親は良い方で、愛する夫を育ててくれたご両親ということで尊敬の念もあります。先週末義理の両親と夫の三人での旅行をプレゼントしました。というのも、夫は生まれてこの方、家族での旅行はおろか外食さえも一度もしたことがないのです。優秀だった夫は家が貧乏だったため、塾等も行かずに国立の大学、大学院を卒業して教師となったわけですが・・・。育った境遇のためか、安定した収入があったにも関わらず趣味の車やパソコンに散財し、実家暮らしにも関わらず貯金は１００万円でした(夫は３２歳)。婚姻届を提出日に新居を購入したのですが、頭金のほとんどを私が出しました。また夫と血のつながりのない娘の教育費等を夫に負担してもらうのは申し訳ないので、娘にかかるであろうお金は私の貯金の残りをあてるつもりでいます。話はそれましたが、先週末皆が旅行中に夫の実家を掃除しました。しかし・・・本当に汚い。築３０年、床は穴があいて所もあり、壁は義父のタバコのやにで汚く、極めつけはカビで真っ黒の風呂トイレ。油でギトギトの台所。私は元々潔癖症で、卒倒しそうになりながらも、業務用洗剤で掃除をしました。少しはマシになりましたが、気分が悪くて近くのホテルに宿泊しました。現在、新築建築中で夫とは別居しており、夫もまだその汚い実家に住んでいます。義母が二年前から入院しているため仕方ないとも思うのですが、問題は夫がどうやら同居を望んでいることです。たしかにあの汚い実家に義父一人残すことは心苦しいですが、かといってヘビースモーカーの義父(夫と私はノンスモーカー)との同居はしたくないのが本音です。夫は長男一人っ子です。私はどうすべきかアドバイス頂けますでしょうか？

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同居は大変だよね

💋

ぽにょ

2009年02月16日 18:09

新居を、既に新築建築中なのに、「どうやら夫は同居したいらしい」と言うのが良く分からないのですが・・・・・（新築中のお家に住まずに、その古い家で同居したいと言う意味なのでしょうか？）いずれ同居しなくてはならないのだとしたら、現在新築建築中のお家に、お舅さんを呼ぶか（その場合、煙草は自分の部屋でのみ吸う約束が必要）もしくは、新築建築中のお家は辞めて、その古い家のある場所に、新しく建て直すのはどうですか？

トピ内ID：9546811150

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あの…

😠

はなよ

2009年02月16日 22:03

一人っ子で長男のご主人と結婚する前に、将来は同居か否かの話はしなかったのでしょうか？？同居が嫌なら結婚前にきちんと伝えましたか？汚い云々の話はさておき、そこは結婚前に話をつけておくところではないでしょうか… 次男三男ならいいですけど、長男の嫁になる覚悟はありましたか？家の汚さも、許容範囲を判断すべきは結婚前で、今更文句言われてもって感じです。

トピ内ID：3506361135

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同居反対に１票

同居反対

2009年02月17日 11:56

　確かに義父一人となると、可愛そうとも言えますが、気楽とも言えませんか？嫁や、孫との関係を新たに築くのも、年寄りには結構キツイかも？同居は、義父本人が倒れて介護が必要になった場合のみ考えれば良いと思います。いい人と思っていても、一旦家族になると、悪い面も見えてきます。嫁の立場から断りにくければ、煙草を理由にしては？新築の家だし、子供が居るからとなれば、立派な理由になりますよ。ご主人の実家の掃除や家事なら、定期的に清掃業者を入れたり、宅配の弁当を頼めばいい話です。道楽にお金を使うなら、そちらにお金を使った方がいいですよ。

トピ内ID：5607105573

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なぜ再婚を？

😨

みかん

2009年02月17日 11:56

相手の実家や両親を1度も見ないまま再婚はされていませんよね？なぜ結婚した後になって、実家の汚さに気付き、小町で相談されているのでしょうか？旦那さんの散財の事も結婚前に疑問に思って相談されるのなら分かるけど・・・・。

トピ内ID：5206461143

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この先うまく行くのでしょうか

🐱

yann

2009年02月17日 12:59

桜子さんと子供さんの将来が不安です。その不安を解消するためにも義父母との同居はきっぱりお断りしましょう。御主人は貧しくて散財していたとの事ですが経済観念の違う人と将来に亘って、うまくやれるのでしょうか。私にも男の子供が３人居ますが塾も習い事もさせずに幼稚園から公立と国立だけで大学、大学院まで修了させました。教育には必要最低限のお金しか投資しませんでした。今では３人とも社会生活を営んでいます。ただ３人とも貯金だけはしています。そこが御主人との違いです。私が言いたいのは、あなたと育った境遇がこれほど違う御主人と果たして今後も今の幸せな生活が継続できるのでしょうか。私ならお子さんの教育費くらい出せないような人はお断りですね。

トピ内ID：0614972944

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私なら同居しないです。

🐤

ひよこ

2009年02月17日 15:29

同居したくないなら、はっきり断ったほうがいいですよ。私なら断ります。＞たしかにあの汚い実家に義父一人残すことは心苦しいですがそんなこと気にすることないでしょう。ずっとその汚い家に住んでいるのだし。

トピ内ID：9475085519

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言い過ぎだよ

ラズベリー

2009年02月17日 16:17

ご主人のお母様が２年前から入院なさっている、そのお宅を《汚い、汚い》って連呼しちゃうトピ主さんの神経の方が私には信じがたいものを感じます。これでもか、ってコテンパンにやっつけられて、ご主人とご主人のご両親がお気の毒。『汚い家に義父一人残すのは心苦しい』って、お義父様も『汚くてイヤナ家』だと思っていらっしゃるのでしょうか。あなたはお義父さまと同居なさらない方が良いと思います。あなた、ご主人、ご主人のご両親の為にです。たぶんお気に召すアドヴァイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：3296064823

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もしも同居になったら

塩大福

2009年02月17日 16:17

強力な空気清浄機を買う、です。フィルターもマメに交換して。喫煙者との同居生活は、これしかありません。

トピ内ID：1894276239

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同居の条件

🐤

minimo

2009年02月17日 16:48

お父様は同居を望んでおられるのでしょうか。お母様は退院の予定がありますか。お母様は、同居を望んでいるのでしょうか。旦那さんが、同居を望んでいてもご両親がどう考えているかは又別です。ご両親も同居を望んでいるのであれば煙草は外で吸っていただくことを約束して頂いてはどうですか。汚い実家に行かれて掃除するよりは新居でトピ主さんが、きちんと清掃して家族仲良く暮らしていければ何よりではないですか。

トピ内ID：8497816709

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レスありがとうございます！

桜子

2009年02月17日 17:39

まず、ご質問にお答えしますね。夫が同居を希望しているというのは、古い実家ではなく、私たちの新築の家なのです。更地の土地にこれから注文住宅を１から建てるので、まだ少し先になります。ただ、この件に関しては、「土地の広さを考えても、これから私たちの間に子供が生まれることも考えると同居は無理です」と伝えて夫も了承しています。結婚前に夫から、「将来的には同居を希望します」と言われたときにそう答えました。すると夫は、「ごめん、勘違いさせてしまった。これから建てる家に両親を転がりこませるつもりはない。１５、２０年後に独居が不可能になった場合の話で、そのときは実家を売却して新居の隣の家を中古で買うなり、新居を三階建てに増築して二世帯住宅にするなど、考えてもらえないか」と言いました。私は子供のころからアレルギー性鼻炎でダニや埃に敏感に反応してしまい、娘と２人で暮らしていたときも毎朝必ず掃除機とぞうきんがけを家中してから出勤していました。レストランでも当然に禁煙席、なければ入りません。夫の実家は結婚前にも訪れました。結婚のご報告をとスーツで出向いたのですが、家が本当に汚くて驚きました。

トピ内ID：2460362467

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続きです

桜子

2009年02月17日 17:39

作業着を着たお義父様と、入院先の病院から自宅に戻ってきている半身不随のお義母様が、物であふれ返ったリビングのテーブルにいました（椅子も物でいっぱいで私は座れない）。台所は、上から下まで長年の油でギトギト。お義母様は不慮の交通事故で半身不随と記憶喪失になり、普段は病院に入院しています。トイレに行くとカビで真っ黒で、とてもトイレには入れませんでした。すごく驚いて、結婚はできない！と思いましたが、トイレにお義母さまをかついで行かれるお義父様、料理を作る夫、お茶を入れる私に、「すみません、すみません」と恐縮しきりのお義母様を見ると胸が熱くなってきて、この人達のために何かしたいと思いました。お義父さんはそのとき、夫を影で呼び寄せ、「俺たち親のことは考えなくていい。二人でやっていくから、お前はあの子と娘さんとマンションでも借りて新しい生活をしたらいい」と言ったそうです・・・そして今の今まで一度も、同居したいとお義父さんから言われたことはありません。でも、自分が頭金の大半を出し、家具家電も全て私の持ち出しと考えると、ヘビースモーカーのお義父さんとの同居はやはり嫌なのです。皆さんからのご意見を見て、

トピ内ID：2460362467

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続きです

桜子

2009年02月17日 17:14

やはり義父にはそのまま実家にいてもらい、私も仕事をするので時間もあまりないですし（これから夫との子供も産みたいですし）その分ハウスクリーニングや家事代行サービスを頼むことを検討したいと思います。夫とはこの話題をお互い避けているところがあって（彼は同居したい、私は絶対したくない、の平行線だとわかっているので）、でもそうも言ってられないのできちんと話をしようかとも思います。３５年のローンを組んで新居を購入したのに、１５年後に介護が必要になったからと二世帯は建てられないと思うことも。夫は実家を売却すると言っていますが、大阪の田舎の駅で駅から徒歩１５分程のせまい家です。隣近所とは相当密接しており、敷地一杯に家が建っているので圧迫感もすごいです。今の古い家を取り壊す費用も必要と考えると売ってもほとんど残らないような気もします（素人判断ですが）。そして問題のもう一つがお義母さんのことです。自己の加害者の保険会社が医療費は全額負担していて病院に入院していますが、もう治療の必要はなく退院を迫られています。保険会社の負担なのであれば、老人ホームに入所がいいのでは？というと夫は怒って最後には号泣

トピ内ID：2460362467

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続きです

桜子

2009年02月17日 17:14

母親を老人ホームに入れるだなんて、二度と言わないでほしいと言われました。老健？の施設に入れて、自宅復帰を目指したいようなのですが・・・自宅復帰と言っても、半身不随ですし、すでに６４歳のお義父さんと二人であのぼろぼろの実家にどうやって暮らすつもりなの？と思うのです。私が専業主婦であれば、お義母さんと同居して介護するべきなのかもしれないと思うのですが、私もフルタイムで仕事をするつもりなのです。結婚を機に遠距離に嫁いだため前の仕事を辞めましたが、私学の教師である夫よりも収入は上でした。私も共働きで仕事をして、貯蓄をして老後に備えたいと思っています。私は我儘なのでしょうか・・・

トピ内ID：2460362467

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追記です

桜子

2009年02月17日 18:15

夫は現在３２歳で、大学院を出たあとに研究者を目指してさらに上の学校？に通っていたようなのですが、お義母さんの事故をきっかけに研究者の道をあきらめ教師となりました。給料を得るようになってから６年目で、３５０万の車のローンを完済し、趣味のパソコンにお金をかなりかけていたようです。少し前から貯金を始めたばかりだったとのこと。今月から夫の給料は全額私が管理していて、夫には毎月４万円のみを渡しています。私は自分でいうのもおこがましいですが、節約と貯金は地道にやってきたので、経済観念はある方だと思っています。初期費用（頭金や家電家具）に自分の貯金を投資したけれど、夫の収入を私が管理してこれから貯蓄を増やしていけばいいかと思っていましたが、甘いでしょうか・・・。

トピ内ID：2460362467

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本当に現実を見ないで結婚したの？

梅子

2009年02月17日 19:39

そこまで色んな状況があって、それもわかった上で結婚されたのですよね？今更あれこれ言ったってって感じです。あなたもお子さんの面倒を見てもらうのだし（いくらお金の負担はさせないと思っていても）、結婚した以上はご主人も親孝行をしたいと考えているでしょうから、もう少しお二人で話し合われてはどうですか？あなたがそこを少しは折れないとうまく行くものもいかないと思いますよ。

トピ内ID：2453528019

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あなたが甘すぎる

♨

きろり

2009年02月18日 10:52

離婚して子供がいるのに同居のありなしも話し合わずに結婚したんですか？ちょっと信じられないです。話し合わずに結婚して、後はなしくずしに別居にもっていけると思ったんでしょうか。残念ですが、夫さんも同じ事を思ってると思いますよ、なしくずしに同居だって。実家が汚れている事だって事前にわかっていたことでしょう、今更嫌悪感とか言っても無駄ですよ。再婚で、子供もいるのになしくずし同居、将来家族が増えてからお子さんがいびられたらどうするんですか？考えなしとしか言いようがなく、驚くばかりです。

トピ内ID：4926192035

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ご主人が気の毒・・・

おとめん

2009年02月18日 12:28

なんだか酷いいわれようですね。そこまでいうなら再婚しなきゃ良かったのに。（率直な感想です）あなただって、自分の親のことここまでけちょんけちょんに言われたら気分悪いでしょうに。半身不随って大変な事ですよ。こんなに不満が一杯なんだったら、いっそやめたら？家は三階建てって言ってくれてるのなら玄関も水周りも別にしたらそれで済むんじゃないんですか？存在自体が目障りですか？（汚すから）トピ主さんは、同じような潔癖症の人と再婚するべきでしたね。

トピ内ID：4577686907

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結局人は自分で決めるしかない

ガンバレ

2009年02月18日 14:42

「我儘ではありません」「甘くありません」と言ってもらいたいのでしょうね。トピ主さんは仕事もでき、頭の良い方だと思います。出した答えに自信持ちましょうよ。多少冷たい女とかどこかで誰かに思われてもいいではないですか。たとえば、、ご主人が貴方と結婚することがなかったら、ご両親はそのボロイ家に住み続ける以外の選択肢など元々無いのですよ。その家から貴方が救ってあげなければ！と思う必要はないです。同居も親から「したい」と言われてるわけでもなく、ご主人も「今すぐ」と言ってるわけでもありませんよね。１５年後のことを今から気に病むこともないのでは。先のことはわかりません。もしかして貴女やご主人の方が何かの理由で、両親の助けが必要になっている可能性だってあります。ご主人のお父様が禁煙に成功しているかも知れません。２世帯に直せなかったら、必然的にホームに入ってもらうことになるかも知れません。まず、現在のこと、始めようとしている新しい家族に集中する方が良いと思います。その上で、余力があれば、義理の実家の環境改善に手を貸してあげれば良いと思います。

トピ内ID：9461656300

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はぁー・・・。

なら

2009年02月18日 14:42

　結婚ていったいなんでしょう？。　自分の理想の未来への道具か　なんかですか？　家族ってみんな健康で聖人　のような暮らしをしてなきゃ　いらないんですか？。　　自分にできる事なら頑張ってやるって　心に決めて旦那さんにそう伝えれば　いいだけと思いますが・・・。　自分中心で言い訳ばかりだと夫を失う事に　なるかもしれません。　　ここで踏ん張るか、次へ乗り換えるのか　どっちが幸せなんでしょうね。　

トピ内ID：7412743326

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話それますが・・・

☀

ponpon

2009年02月18日 14:42

私の実家もトピ主さん夫と同様、母が治り難い病から介護が必要となり、父が母を抱きかかえたり、それは大変です。私が嫁いでから、家がどんどん汚くなって行きました。父はタバコも吸います。私は夫の仕事の都合で大変遠方に嫁ぎましたので、両親の事、家の掃除の事、たくさんの事が気になります。やはり、男一人で介護生活しながら（入院する妻の看病しながら）暮らすには、家の中で行き届かない部分がたくさん出てきます。他人の家から見て、行き過ぎた汚さであっても、それで精一杯です。そんな父でも、私が嫁ぐ時【家の事は心配せんでいいから、お前は幸せになったらええ】と言ってくれました。だから私はトピ主さんの旦那様の気持ち、よく解ります。だからと言って同居が義務でもありませんし、あなたの義父もかばうつもりはありませんが、あまりにも、【義父の住んでいる家が汚い、汚い】と言われるのは、どうなんでしょう？世の中、いろんな人がいることを忘れないで下さい。レスの回答を書くとしたら、同居は義務ではないけど、あまりご主人実家の事、【汚い　汚い】と連呼するのは正直、どうかと思います。

トピ内ID：2209176909

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トピ主です

桜子

2009年02月18日 16:17

批判されることは承知の上でしたが、やっぱりお言葉はどれも厳しいですね（苦笑）。彼は結婚前も今も、私の気持ちを優先してくれていて、同居ができないと伝えたときも了承してくれました。結婚前に、同居するなら最初から二世帯住宅にしたらどうかと私から言いましたが（玄関、水周り全て別の二世帯なら私も許容できるので）義父は今の実家に愛着があるかもしれないし、そのまま住んでもらおうということを彼も言っていました。新居も、建坪を考えても二世帯同居は無理だと思っていたので、もう同居の話はないと思っていたのですが、先に書いた通りで汚い実家（この言い方に批判がありますが、本当に誰がどう見ても汚いと思います。他に言い方があるでしょうか？）に義父一人残していいのだろうかと葛藤してしまったのです。そしてまた、彼も私に気を使って口には出しませんが、長男で兄弟がいないという立場上、また彼の優しい性格からもご両親の心配をしていると思います。ただ、私は同居はできないという思いが日に日に強くなり、このような気持ちで同居しても誰も幸せではないような気がし、どうすべきかと悩んでおります。

トピ内ID：2460362467

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は～・・・

アンディー

2009年02月18日 18:03

どこまでも『汚い、汚い』ですか・・・。それはもう充分わかりましたから、本筋は『実家に義父ひとり残していいのだろうか』なのでは？そして、今のままのトピ主さんでは同居は無理だと思います。『汚い、汚い』と言われ続けている旦那様がお気の毒・・・。トピ主さん曰く『本当にそうである』にせよ、です。

トピ内ID：3296064823

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どうすべきか

eee

2009年02月19日 12:15

とアドバイスということなので同居するのが良いと思います。大切なご主人の大切なご両親です。大切にしませんか？あなたに対して悪口を言っているわけでもなくあなたによいようにしてあげなさいと言ってくれるような方なのになんとも悲しいお話です。目上の人とか、家族とかって大切にしましょうってご実家では習わなかったのでしょうか。汚い汚いって、、それならあなたが行った時位きれいに掃除すればいいのにと思います。あなたの行動を子どもは見ていますよどうぞ子どもさんの為にも、人に対してどのようにするべきか考えていただきたいと思いました。まだお若いのでしょうか　だから分からないのかもですね。あなたが年老いて自分ひとりでは何もできなくなったときこどもさんはどのように反応するのでしょうね。

トピ内ID：4496996935

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ご主人がかわいそうです。。。

☁

かおるこ

2009年02月19日 12:15

トピ主さんは再婚で、ご主人は初婚ですよね。子連れのあなたを受け入れて、結婚してくれたのは、ご主人が本当に優しい人だからですよね。ご主人はトピ主さんのお子さんを受け入れてくれたのに、そのご主人が心配する御両親を「汚い」というだけで、受け入れられないのですか。御両親への愛情を持ったご主人のお話を見ているだけで、涙が出ます。お母さんのために学問の道を諦めたご主人ですよね。私なら、子連れの私を受け入れてくれたことに感謝感謝で、どんなことでもします。御両親の世話もします。今、主人の母は闘病生活をしています。「いつでも家に来てくださいと言ってほしい。必ずお世話させていただくから。」と主人には言っています。うちは次男です。財産なんか一銭もいただくつもりはありません。主人を育ててくれた義母ですから大切なのです。お子さんの教育費はご自分でとおっしゃいましたが、教育費さえ払えばご主人の世話には一切ならないとお考えですか。他人のお子さんを受け入れ、一緒に暮らし、幸せな家族を築こうとしているご主人のお気持ちを考えてあげてください。お金よりも大切なことはあります。

トピ内ID：5923387990

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面倒くさい思考回路の人

マサ

2009年02月19日 15:32

タイトルは、トピ主さんの事です。関係ない、いかにも自分がよく出来た人間か、を書き連ね、夫実家がいかに汚いかを書き連ね。。（確かに汚い以外に表現はないかも知れませんが、トピの本髄とはあまり関係ないのでは？）そして、終いには結婚前はご主人よりも高給取りだった。。頭金のほとんどは自分が出した。。。面倒くさい人ですね。それに、＞そして今の今まで一度も、同居したいとお義父さんから言われたことはありません。でも、自分が頭金の大半を出し、家具家電も全て私の持ち出しと考えると、ヘビースモーカーのお義父さんとの同居はやはり嫌なのです。意味がわかりません。同居したいと言われていないのに、同居が嫌だという意味があるのでしょうか? それに、新居を建築中だからといって、ご主人と別居する必要はあるのでしょうか? 現在のトピ主さんの住まいにご主人が住めない理由は? ＞この人達のために何かしたいと思いました。何かをしてあげたい=結婚してあげることだったんですか? でも、同居をしてお世話するのは嫌。トピ主さんの思考回路が良く理解できません。

トピ内ID：4549956789

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どうするか

あらら

2009年02月19日 13:01

購入する家はあくまで桜子さんのものとし、子供さんの養育費はもちろん家代も払い、ご主人は自分の衣食のみ払う。ご主人が親と同居したい場合は、それまでご主人が貯めたお金（管理は桜子さんでも可）で　隣にでもご実家にでも新築なり改築なりする。でいかがでしょう？同居になるかどうかは現時点ではわかりませんし・・

トピ内ID：2947088033

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ちょっとわかるような気がします

たまご

2009年02月19日 13:01

私には、アレルギーがありませんが、毎日手を何度も洗ってしまうので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。私は水周りが汚いと本当にダメです。髪の毛とかが散っていると吐き気がします。部屋が散らかっているくらいは平気ですが。それとお義母さんの件ですが、私も老人ホームが良いと思います。半身不随を負われている方の自宅介護は築３０年たっている家では無理だと思います。たとえ介護ヘルパーをやとっていても最新の設備が整っていないと出来ないですよね。私は自分の母が義祖母を介護しているのを見てそう思いました。時々、トピ主さん夫婦とお義父さんでお見舞いにいく他ないのでは。旦那様の自宅介護したい気持ちもわからないわけではないですが現実的な解決法はコレしかないと思います。ちなみに、祖母は老人ホームに行って、お友達と色々な行事を楽しんでいたのか、表情が明るくなりました。

トピ内ID：7135830383

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わたしはダンナさんがだらしないと思う！

😠

ぺこら

2009年02月19日 13:01

トピ主さんがひとりで「解決しなくっちゃ！」と悩んでいるように見えます。だんなさんは、お母さんをホームに入れたくないのなら、どうしようと思っているのですか？だんなさんの収入を管理したり、いわば旦那さん一家の問題を主さんが解決しようとしたり、姉さん女房タイプ？すぎる気がします。どんなに汚い家でも、その人たちは実際住んでいるのだから、まあこれからも住めるんじゃないですか？　トピ主さん以外の誰もが具体的な対策を出してこないのなら、トピ主さんも問題先送りにしておいていいと思います。それにそういうご両親と同居できないことで罪悪感をもたなくてもいいとも思いますけど、、、。住めなくて当たり前じゃないですか？介護が必要になったら、自分たちの近くのアパートに引っ越してもらって、夫と協力して介護を手伝うってことを考えるかなぁ、私なら。

トピ内ID：7137966982

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ウチと同じです！！

同じよー

2009年02月19日 15:32

皆さん、厳しいご意見ですけど、私わかりますよ、トピ主さんの気持ち！私は、むしろだらしない方なのですが、夫の実家、耐えられないくらい汚いです。「汚い」にも限度、と言うものがあります。健康に害が出るんじゃないか？と思うくらいの汚さに、皆さん、たえられますか？もしも同居した場合、かなりのストレスがかかると思いますよ。だって、義理の家族（夫も含めて）は、「汚い』の感覚が違いますから、結局、トピ主さんが、全て掃除、ってことになりますから。ちなみに私の娘は一度も義理家族の家には、行った事がありません。

トピ内ID：9301573695

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汚い家でもどうにかなる

🐤

ひよっこ

2009年02月19日 15:57

今桜子さんはパニック状態になっていると思います。汚いのはなんでか分かりますか？今まで女手がない家だったからです。住んでいると特に掃除の仕方の分からない男性は慣れてしまって汚さに気づきません。貯金が出来るならば旦那様の実家のリフォームが出来るのではないでしょうか？壁紙の張り替え、お風呂場のリフォーム（黴が生えにくい空調付きシステム導入）、バリアフリー等のリフォームで随分違うと思います。旦那様のお母様がトイレやお風呂が楽な様に手すりや機械をつける事も出来ます。リフォームは介護の程度によりますが介護保険がおりるものもあります。外壁のペイントもリフォームしておけば将来実家を売りに出すときに今の状態よりは少し高く売れるでしょう。結婚とは相手の家族も家族になる儀式ですから別居だとしてもこの先の精神的、金銭的負担は考えて結婚されたと思います。旦那様と両親は老人ホームは考えていないので　リフォームしかありません。介護についてよく調べて義理の両親が実家住まいのままで安心して住める様になれば旦那様は同居の事を言い出さないと思います。次回はダスキンなど掃除のプロを頼んでください。

トピ内ID：9727825953

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