ずるずる続けるよりも

レス59

（トピ主 24 ）

saya

2009年02月19日 14:23

恋愛

こんにちは。
元カレのとのことで悩んでいます。

彼とは付き合ってすぐ遠距離（彼が海外赴任）になりました。
別れの理由は、
彼が一番結婚相手に求めているものが私には無いという理由。
別れ自体よりも、この理由に私は相当傷つけられ、今も辛いままです。

その後もメールのやり取りを半年続け、友達のようにしていました。
一緒に旅行に行こうなど、思わせぶりな内容のメールもありました。
自分からふっておいて勝手な人だと思いましたが、彼には友達がいません。
だからさみしいのかもしれません。

その後、彼が海外から戻り、彼から連絡があり会い身体の関係をもちました。
そのあとも、月に1回くらい会います。
彼からは時々メールが来て、内容は今の仕事のことが大半です。
私が会いたいといえば会い、また身体の関係です。

でも、彼から会おうとはしてきません。
バスで2時間かかること、彼は土日も仕事があることもありますが、
私に「会いたくて仕方ない」というふうには思っていないのでしょう。

彼の真意（今私のことが好きなのかどうか）も怖くて聞けません。
自分から会うのをやめて、メールでの友達のようなやり取りを続けるのが、
お互いにとって一番いいことなのかもしれませんが、悩んでいます。

トピ内ID：0317156072

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断絶を

すももももも

2009年02月19日 17:37

トピ文を読んだ限りでは、彼はあなたのことを都合のいい女としか思っていないでしょう。それが、「彼の真意（今私のことが好きなのかどうか）」だと思います。＞自分から会うのをやめて、メールでの友達のようなやり取りを続けるのが、＞お互いにとって一番いいことなのかもしれませんが、悩んでいます。都合のいい女は嫌だというのであれば、もう会うのはやめて、メールも電話もなにもかも絶たないとダメです。きっとあなたはメールを続けていれば、また会いたくなってしまうと思います。そういう意志の弱さがある人はだらだらと関係を続けてはダメです。

トピ内ID：4478627473

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ズルイ元カレですね…

あすなろ

2009年02月19日 17:37

でもあなたにもあまり同情できません。あなたと結婚する気はなくてふられて１年後復縁したわけでもなく体の関係だけもってしまう。プライドを持ちましょう。関係が続けば自己嫌悪に陥り、自分のことが嫌いになっていきます。残念ですが男性って勝手ですよ。この元カレはあなたと都合のいい関係を望みますが、簡単に体の関係をもった女性を妻や本命にしないと思います。決して結婚相手や彼女に選ばないのに体だけは求めてくるなんて。彼の好きにさせていいの？腹がたちませんか？妊娠するのは女性なんだし万が一の悲劇の確率もあります。真面目に付き合わないなら２度と会わないと聞いてみませんか？追いかけてこないならすっぱり諦めましょうよ。

トピ内ID：0824612984

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都合のいい女です　

😡

いるか

2009年02月19日 17:37

あなたは彼にとって都合のいい女です。男にとって、自分の自由にできる女はいるほうがいいに決まってます。好きな女ではありません。恋人に昇格はしないでしょう。その身分でもいいなら、このままズルズルどうぞ。

トピ内ID：0402356123

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都合の良い女になってますよ！

🐱

雪之丞

2009年02月19日 17:37

貴女は完全に彼にとって都合の良い女ですよ。苦労しなくても、抱かれにやってきてくれるあなたは本当に彼にとってはもうけもの！　だから、のらりくらりした会話や、どうとも取れることだであなたを縛っているのですよ。気付いて下さい！！私も以前貴女のような経験をし、結局もっと傷つきました。これ以上ズルズルしてもいいように彼の欲望の道具になるだけです。甘い言葉を発したとしてもそれはあなたの身体をつなぎ止めておきたいからだけで、決してあなたを心から欲しているのではありませんよ。

トピ内ID：1559932087

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それで良いのなら

🐱

ネコバス

2009年02月19日 17:58

トピ主さんが今のままで良いのなら、そのままナントカ友達の状態で良いと思いますよ。でも彼、他に本命彼女がいるんじゃないかな…。ある日突然、彼（または別の人）から結婚報告を受けてショックを受けるトピ主さんの姿が目に浮かぶようです。そうなりたくないのなら、早く彼を忘れる事です。ご自分で気付いていらっしゃると思いますが、自分を安売りしてはいけません。男は元彼一人じゃないんですからね。

トピ内ID：8990068009

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メールもやめたほうがいいと思う

しろちゃん

2009年02月19日 18:39

＞彼の真意（今私のことが好きなのかどうか）嫌いではないけど愛情はないと思う。トピさんが会いたいと言ってくるから会っている、しかも自分のこと好きだからＨもできる美味しい存在。＞自分から会うのをやめて、メールでの友達のようなやり取りを続けるのが、お互いにとって一番いいこと彼にとってはいいことかよくわかりませんがトピ主さんはこれが一番いいこととは思いません。彼への気持ちがある限りメールだけ続けるなんて中途半端は駄目。メールが唯一のつながりなんて思ってたらいつまで経っても今の状態変わらないです。必ずあなたの心が揺れてまた連絡して会いに行こうとすると思います。そして流れでまた体の関係をもってしまうのでは。今の彼にとってあなたの立場はトピを読む限りでは都合の良い女のように思えます。もし関係を終わりにしたいとお考えなら完全に縁を切ったほうがトピ主さんの今後のためになるでしょうね。

トピ内ID：9403942340

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自分のために、去りましょう

💔

ばぼ

2009年02月19日 19:02

ネコバスさんのご意見通りの経験をした者です。曖昧な関係でも希望を捨て切れなくて、結果相手から結婚報告を受けました。心臓が潰れるような気持ちがずっと続くと共に、自分が大嫌いです。プライドはどこへ置き忘れてきたのか。そして、何事もなかったように接してくる彼のことも大嫌いになりました。あんなに恋い焦がれたのに。自業自得とはいえ、あまりに辛い経験です。トピ主さんには早くプライドを取り戻してほしくてレスしました。

トピ内ID：7878269948

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レスありがとうございます

saya トピ主

2009年02月19日 19:02

＞雪之丞さん　　＞いるかさん　＞あすなろさん　＞すもももももさんレスありがとうございます。強く批判されるかと思いましたが丁寧にありがとうございます。みなさんのお言葉に共通点が多いので、失礼かと思いましたがまとめてお返事します。自己嫌悪はもう４ヶ月くらい続いていて、彼とのことで気持ちが落ち込む日々が続いています。ただ、彼をずるい人にしてしまったのは私自身です。私を軽い女にしたのも私自身だなぁと思っています。彼には友達がいない（本当に１人もいないのです）から心配、別れてもせめて良い友達でいたい、ということを言い訳にして、彼からのメールに精一杯応えたつもりだったけれど。別れた後に友達になる覚悟すらできていなかった。仕事が同じなので、彼からの「業務メール」は受けざるを得ないけど必要最低限の返信に止めます。若くもなければ中年でもない微妙な年齢なので、この時期に悪い恋愛をしたら、本当の意味で綺麗に年を取れない気がしています。自分の意志の弱さを何とかしながら、頑張ってみます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます　2（続き）

saya トピ主

2009年02月20日 11:18

＞しろちゃんさん＞ネコバスさんレスを拝見し、愛情もない元カレにどうして私は、こんなに執着しているのかなぁと思いました。新しい恋が出来ないと思いこんでいるのかもしれません…。補足になりますが、その彼とは、勤務地は違うけれど信頼する上司が同じで、その上司の仕事を2人で手伝うことがあり、飲みの席で同席するので、縁を切るのが物理的に無理なのです。でも、仕事は仕事として割り切っていくしかないですね。本命彼女はいないかと思います（おそらくいたらその子に猛アタックしているはず）。でも、いつ彼に好きな人ができるか分かりませんよね。。。その可能性を考えて、せつなくなっていました。私の方が次の恋をして、「メールできる相手もナントカフレンドも失った」と思わせてやる！くらい、明るくやってかないとダメですよね。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます3（続き）

saya トピ主

2009年02月20日 11:18

＞ばぼさん人間的にその男の方がどうこうというよりも、やっぱりそういうずるいというか優柔不断なところがある人はいるんですね。彼のことは尊敬していたので、まさかそんなにずるい人ではないと思っていたけれど、こんな私の考え自体が妄想だったと感じました。いい思い出にするチャンスも自分で奪ってしまったなぁと、自分のしたことに自分で首を絞められる思いです。私みたいにプライドがない女は誰からも好かれないなと思います。

トピ内ID：0317156072

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頑張りましょう！

☆nanako☆

2009年02月20日 11:43

saya-sama 私も海外赴任が決まった彼と遠距離恋愛でだんだんとギクシャクしてしまい、別れましたがその後会ったり、mailしたり。このときの自分の衝動抑えられない自分が弱かったと気づきました痛いほどわかります。トピさんのお気持ち。結局彼を憎むことになるけど、最終的には自分の甘さの問題に気づきます。彼にそうさせてしまったのも自分の甘さだと。

トピ内ID：9167224468

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今のままでいいのでは

スゴ

2009年02月20日 12:10

　元彼を非難するレスが多いですが、身体の関係で満足を得ているのはお互い様ですよ。トピ主さんから見て元彼も都合のいい男ですよね。悲しむだけですから、決して彼に真意を聞いてはいけません。　結婚することが誰しにも良い事とは限りません。結婚して不幸になる人もたくさんいます。トピを読む限り、トピ主さんは「だめんず」とお見受けしたので、元彼との関係を絶っても他の人と同じことを繰り返すと思います。今の幸せに目を向けましょう。

トピ内ID：3936878789

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白黒つけるべき！

🐧

モコ

2009年02月20日 12:36

トピ主さんは元彼にいいように使われていると思います。他の方が言うように「都合のいい女」になってると思う。先がないのなら、きっぱり「さよなら」するべきです。女性は白黒つけたがるけど、男性はグレーが好きだと思う。そこを許しちゃ駄目！もっと自分のことを大事にして下さい。

トピ内ID：5005749217

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子供がほしい

春香姫

2009年02月20日 12:36

sayaさんの状況がとても今の私に近いような気がします。彼から結婚を考えることができないから嫌いではないけど、今別れた方が私のためだと告げられ、私はそれを受け入れることができません。きっと年齢的にも私には最後の恋愛です。何度も話し合い、いまだ結論は出ていません。私は別れるのなら子供だけ作ってほしいと伝えました。好きな人の子供を彼だと思って大切にそして立派に育てますと・・・いろいろな批判があるでしょうが、私は自分の人生、間違ってないと思います。どんな批判があろうとも自身を持って生きていきます。結婚はいつでもできるけど出産はもうそろそろ限界です。女としてできる最後の幸せだと思っています。

トピ内ID：7923730145

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彼の真意よりあなたの真意が大事

やすこ

2009年02月20日 12:36

彼が友達が一人もいなくて可哀想～というより、彼氏のいない自分も寂しいのでしょう？彼との関係を（メル友としてもー）すっぱり断ち切って、１００％心と眼を開けていないと、新しい恋が入ってきませんよ。彼の真意より、あなたの真意が大事です。その彼とよりを戻したいのか？彼と結婚できなくても、彼と一緒にいるだけでいいのか？結婚できる新たな相手をみつけたいのか？まず、自分がどうしたいかはっきりさせてねー

トピ内ID：3643594205

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好きだからでしょうね・・・

☀

森の精

2009年02月20日 13:46

だから会っちゃうんですよね？既に結婚相手として断られているのに・・皆さんの言うとおりですよ。彼は自分の欲望をあなたが受け入れてくれるから会うんです。。。「友達がいない」のとは意味が全然違います。「友達」とはそんなに簡単に寝ますか？彼はあなたの気持ちを見抜いているからだと思うのです・・・でも、辛いかもしれないけど、会うのはやめて、または会っても絶対に彼とは寝ないで頑張ってみて！そして、もっとあなたの事大切にしてくれる心優しい男性との出会いを待ちましょうよ。必ず現れますから、心配しないで。目は外へ向けましょう。彼だけが男じゃないですよ。月並みな言い方しかできなくてごめんなさいね。でも、あまりこれ以上傷ついてほしくないので・・ね！

トピ内ID：3917954359

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責任

こけっこ

2009年02月20日 14:49

彼はすべてをあなたのせいにしていますね。別れの理由も、現在の状況も。責任転嫁をする人間は見苦しいです。男であろうと女であろうと。自分のすることには自分で責任を持ち、ひくべき一線は引くのが責任ある大人のとる対応です。彼はあなたに別れを突きつけたのです。だったら中途半端な関係など向こうから切らなくてはならないはず。それを、トピ主さんがあいたがるから・・・という理由にすりかえて自分の都合のよいようにしているのです。友達ができないのは、そういう彼の人間性が影響しているのだと思いませんか？もうそろそろ、彼との仲は終わりにしましょう。彼が別の女性と関係を持っている可能性だってあるのです。万が一病気などをうつされてあなたの体に傷がついたらどうするんですか？トピ主さんは、彼とは別の道を歩みましょう。自分に責任のとれる大人の行動を心がけてください。がんばって。

トピ内ID：0673087935

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見極めて！

⛄

オレンジ

2009年02月20日 15:15

＞別れの理由は、＞彼が一番結婚相手に求めて＞いるものが私には無いとい＞う理由。 ↓ 具体的な内容が分かりませんが、彼は誰をも愛せない、或は、そのことを本当には気付いてないのではないでしょうか？現状の彼になったのは彼の責任ですし、そこからはい上がるのも彼の力です。周りは見守るだけです。友達がいないのも、彼の責任。トピ主さんも気付いていながら、目を背けているのではないですか？彼の欠点に。友達がいない、人を排除する、物凄いキレ者、そんな人と付き合ったことがあります。私が彼を変えられると思ってました。そんなこと出来る訳ありません。彼は彼の思考の中で生きてます。変わりたい、周りを受け入れたいと思っているみたいですが、自分が勝ってしまうようです。私は彼から精神的にズタズタにされ、でもそもそも私が間違った理由で一緒にいたのだから自業自得と思ってます。別れた数年後、彼から好きだと連絡がきましたが、はっきり思います、彼は好きよりも安定を求めているんだと、自分と自分の周りの。私には最愛の彼がいるので、きっぱり断りました。トピ主さん、見極めて下さい。

トピ内ID：6742517417

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寂しいのは

Ｙａｙｏｉ

2009年02月20日 16:32

トピ主さんも同じなんじゃないの？お互いに寂しいから、会うんじゃないかしら。それが悪いとは思いません。どちらかに傷つく人がいるわけでもない。二人が大人の責任をもって、会い続けるのは自由だと思います。一番大切なのは、彼でなくトピ主さんの気持です。まず自分が彼とどうしたいのかを考えるべきです。また付き合いたいのか、もうそれは無いのか。やり直しを望むなら、伝えてみたら良いと思います。まだ彼と未来があるように感じているみたいですね。きちんと玉砕するのもいい。気が済むまで付き合うのもいい。でも悩むような恋愛、あまり良く無いですよ。もっと日の目を見る恋愛してください。そして綺麗になってください。って、友達にはアドバイスすると思う。

トピ内ID：0546082248

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トピ主さんも友達いないの？

🐱

Kanako

2009年02月20日 17:35

彼は友達いなくて可哀想って書いてますが、トピ主さんも友達いないんじゃないですか？　ここで相談してるくらいだから、悩みを相談できる人がいないのかな。お互い寂しくて誰でもいいからそばにいて欲しいだけなんでしょう。でも、そんなこと続けてたらプライドのないくだらない人間になってしまいますよ。まず友達作りから始めたらいかがでしょう。

トピ内ID：4715066969

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スゴさん、そりゃひどいですよ

😀

yumesibai

2009年02月20日 17:35

誰かの将来を誰かが決め付けることなんて、出来ません。主さん、真剣に考えているの、本文から伝わってきましたよ。ほんとに軽いひとなら、悩みません。自分を大事にすることは本当に本当に大切です、私も経験上そう思います。悩むのは成長の過渡期だからです。今回のことは人生のいいこやし（すいません）にして、前進してください。たくさんの人が、あなたのこと応援していますよ。

トピ内ID：1014016276

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幸せになれないタイプかな、ごめんなさい

🐷

モモンガ

2009年02月20日 18:00

30既婚男です。失礼なタイトルご容赦下さい。元カレを非難するレスが多く付いてますが、お互い様じゃないですかね。体の関係を持つ事でその場の寂しさや欲求を紛らわしてるのはお互い様でしょう。お互い未婚で相手がいないんですから、自由と言えば自由ですよね。男は愛情があろうが無かろうが、それどころか嫌悪がある女性とでもSEXできます。これは生理的な問題です。女性の大半は違うのではないでしょうか？惚れた弱み、未練が残ってる、会えないと寂しいって事は理解できます。しかし「この人、別に私の事愛してないのにね。」「体が目的なんだろうけど。」と思いながら関係を続けるなんて今からやってたら、まともなと言うか、幸せな恋愛や結婚からどんどん外れていくと思いますよ。体を許すのは、本当に自分を大切にしてくれてると確信した相手にだけ、そう言う感覚が無くなったらおしまいだと思いますよ。

トピ内ID：2827077369

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ありがとうございます4

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞　☆nanako☆ さん付き合ってすぐの遠距離でお互いのことを話すにも、相手の表情も状況も見えず、たくさん誤解が生じてしまい。。私の場合は、そういう理由で、ギクシャクしてしまいました…。衝動をおさえる、おっしゃる通りだと思います。遠距離で、直接会えないままの別れは、お互いリアリティが無かった（もちろん現実逃避している私もいました）。だから、いまこそ、本当に別れのリアリティを感じるべき時なんだと思いました。今後の私がいかに強くなるかです。ありがとうございます。＞スゴ　さん私も性欲がないわけではないので、てっとり早く寝れる相手として、彼を扱っているのではと感じていました。そういう私の気持ちも彼には少しは気付かれているはずです。「だめんず」ウオーカーだと思います。過去に好きになった相手も無職だったり、夢追い人でした。恋愛しないと、結婚しないと、自分の女としての価値がないように思ってしまう。ちゃんと他にやること（仕事）もあるし、少数でも大切にしてくれる家族や友達や先輩もいるのにね。ありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます5

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞モコさん自分が好きになった相手は違うはず、まさか彼に限ってそんな…って思っていたけど、それって、これまで彼にかけたコストや感情を、どこかでモトを取ろうとしているのかも。言葉で書くとひどい言いようになっちゃうけど、そういう心理があるのだと気付きました。引き際を見極めないと、自分のためになりませんね…。損得勘定はあまり気持ちがいいものじゃないけれど、今のままでは、私が損するだけ。ありがとうございます。＞春香姫さん「別れた方が、あなたのためになる」っていう言葉って、相手の思いやりのようで、でもどこかでひどい言葉。あなたは彼を好きで、子どもが生まれても迷惑をかけない、立派に育てるのが「私の人生」だと思っているのですから。それを第三者が否定することはできませんね。彼は２０代で結婚への大きな憧れがあったようですが、私と結婚前提で付き合ってみて、結婚することの「重さ」を感じたようです。お互い、「後悔しない」ように後悔しても彼のことは責めないように、進んでいけたらいいですね。ありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます6

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞やすこさん＞彼が友達が一人もいなくて可哀想～というより、彼氏のいない自分も寂しいのでしょう？仰る通りです。ありがとうございます。付き合う相手としても、結婚相手としても、私と彼は合わない面があると思います。一緒にいても、仕事の話か説教くさい話ばかりで、正直楽しくない。そういうことに気づいていたのに、気づいていないふりをしてきました。それでも「好き」って、どういうことなのかな。さみしさを紛らわす「依存」みたいな感情なのかもしれません。実は、一緒にいてすごく楽しいと思える男性が近くにいます。その人への気持ちに、少し目を向けてみます。＞森の精さんこれって「好き」なのかなって考えています。依存とかふられて悔しいからもう一回私を好きにならせたいとか、そういう安易な気持ちかも。自分の身体を使って彼をつなぎとめたいだけ。こんな関係続けていると友達にもなれないときづきました。彼を仕事上の先輩としてとても尊敬していました。その気持ちだけは大切にするためにも会わない方がいいですね。月並みな言い方なんて思いません。優しい言葉をありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます7

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞こけっこさん心からの応援、ありがとうございます。もちろん別れはどちらかだけのせいではない。しかし彼の場合、１．君は僕と同じ考え方を持った人だよね、結婚するならそういう人がいい、付き合おう２．どうやら君と僕の考え方は違うみたいだ、残念だ３．結婚前提じゃないと付き合いたくない（別れが辛いから）、だから付き合えないという理由だったんです。まあ、どこまで言い訳か分かりませんし、別れの理由はもっと別のものかもしれません。付き合ってすぐの遠距離だったからお互いのことを少ししか知れなかったのもあるけれど、彼の以上のような説明を聞いて、なんだか、悲しくなりました。もちろん、別れは私にも非はあるし、今の状況を作ったのは私で、それは責められるべきものです。他の女性が彼に言い寄っても、彼は優柔不断なところがあるので、その人のことを好きでなくてもたぶん誘いに乗ると思います。もちろん、他にいいところも沢山、彼にはありますが。彼は、私に対する責任を取るほど、私を愛してはいないと思います。私も大人にならないとと思いました。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます8

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞オレンジさんとても納得しました。ありがとうございます。誰も愛せないというか、自分と同じ人（だと彼が思う人）しか愛せないところはあると思います。自分と同じように仕事第一で、休みの日も余暇を持たず、仕事のことを考えている。つねに頑張り続けている。感情を抑えることができる、愚痴を言わない。自分と価値観が完全に同じ。私の言動の一つ一つを、その理想と照らし合わせて、「君はそういう人じゃないから結婚できない」と言われました。それで私はとても傷つきました…、全否定された気がしました。私は弱い人間だけど、頑張っている時に頑張っていないと言われたのは辛かったです。「家庭でくらいは、自分の味方がほしい」ともいわれました。外の世界では彼と違う価値観の人はゴマンといるから、結婚相手は自分と全く同じ価値観の人が良くて、そういう意味で、オレンジさんがおっしゃる通り、「安定」（安心）を求めているんだと思います。でも、人間は変わらないところもあるから、私は彼の価値観通りの女になることはできないんだとうっすら思っていました。言い訳して、そこから目をそむけていたのだと思います。

トピ内ID：0317156072

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コメントくれた皆様へ

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

すぐにはお返事できませんが、その都度お返事させて頂いています。文字制限があるので、お２人ずつとかお１人ずつとかになってしまい、その分読みづらくなってしまい、申し訳ありません。しばらくの間は皆様から頂いたコメントを読みなおしたり、本屋で買った本（男の本質やら大切にされる女とはとかそんなちょっと恥ずかしい本ですが）を読みつつ、自分のことを見詰め直してみようと思います。その間、彼とは連絡をとらず（仕事上どうしても連絡しないといけない内容は業務連絡的にやり取りしないといけませんが）、もちろん会いません。 1か月くらい、仕事であちこち出張もあるので、忙しくしながら、考えてみて、彼とは距離をおいて、やがて見える答えを探そうと思います。自分本位の内容で恥ずかしく思っています。懲りずに読んでいてくださる方がいたら、ありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます9

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞Ｙａｙｏｉさん私も寂しいから、「彼氏彼女ごっこ」として会っているのだと思います。今はお互いに相手がいないから、というと本当にどうしようもなくひどい言い方だけど、そういう面が私と彼には強すぎると思います。正直、やり直しても不安です。彼の理想とは違う人間なので、彼の理想に合わせると私は私らしくなくなってしまう。何よりも彼といても楽しくないという気持ちは無視してはいけないと気付きました。人間だから変わる面もあると思いますが、今のままでは、同じことの繰り返しになるみたいです。彼との未来を望んでいました。けれども、彼と距離をおいて、自分の気持ちを見詰め直さないと「自分がどうしたいのか」が分からないと思います。彼への気持ちも。仰る通り、恋愛は楽しいもののはずなんですけれどね…。辛い苦しいこともあると思うけれど。不幸が染みついた感じになりたくないので、自分のためにも、プライベートでは会わないことにします（仕事の関係で会わざるを得ないのは仕方ないのですが）。ありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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ありがとうございます10

saya トピ主

2009年02月20日 19:40

＞yumesibai さんありがとうございます。辛いけれどいろいろと考えてみて、自分に足りないものを思い知ろうと思います。よくない方向に進んでしまった恋愛ですが、彼からの別れの理由からも学ぶべきこと、反省すべきことが沢山ありました。あと、男の人一般に対して私はいろいろと誤解していた点もありました。何より、こういうことをしてしまった自分の弱さとか未熟さも感じます。言葉で書くと、綺麗事になりますが、綺麗事にならないように、行動を伴わせるためにも、彼とは会いません。＞kanako さん友達はいます。悩みを相談できる人もいます。でも、彼のことを知っている友人が多くみんな私に同情するので、彼の評価をさげてしまいそうで、深い相談はしていません。たった一人の友達には全て話しています。でも、こんなことあれこれ考えている時点で、「本当の友達」とやらではないのかもしれませんね。そして、さみしいから…というのは真実です。プライドがないというのも本当です。ありがとうございます。

トピ内ID：0317156072

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