客観的な意見をお願いします。

レス123

（トピ主 17 ）

☂

くりーむ

2009年02月23日 11:36

恋愛

自分の頭が混乱して正しい判断が出来ずにいます。どうか、客観的な意見を下さい。彼は私（28）より一回り上で、公務員です。お付き合いして約2年、喧嘩もしましたが、お互いが成長出来る付き合いが出来ており、自他共に認める仲良い二人です。ただ、最近の彼の行動がなかなか分からずにおります。彼は私に、彼の好みを強く要求します。メールの頻度、内容、会う頻度、愛情表現、髪型、服、化粧、持ち物など。家の中でも同じです。決してマニアックな趣味のものではなく、かわいらしい感じ、という程度です。私は、バリバリ仕事して、一人行動が好きというタイプで、最初は彼の要求が信じられませんでしたが、最愛の人の好みになることは悪くないと思えたので、基本的に要求通りにしてきました。嫌ではなかったです。最近、彼の望む対応でなければ、音信不通になります。理由がわからず、しかしそれを聞く機会を与えてはくれません。私の欠点ならば直したいのですが、それを聞く機会を設けるのが難しいのです。1週間以上は音信不通になります。私はどのように向き合えばよいのでしょう。音信不通になると不安で仕方ありません。

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私は無理

roku

2009年02月23日 16:12

自分の個性すら出せない関係って普通に考えてどう思います？それでお互い成長なんてできますか？持ち物や化粧まで意見してくるなんて、異常としか言いようがありません。失礼かもしれませんが、彼４０歳ぐらいですよね？そこまで結婚できないのって、何かしら理由があると思うんですけど。他の女性も彼のそういう異常なところについていけなかったのでは？はっきり言って私は絶対無理です。何でそこまで相手に合わせなきゃいけないんですか？自分は人形じゃないんですよ？一人の人間として扱われないって悲しいというより腹立ちませんか？

トピ内ID：2139311678

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なんで～！？

🎶

あゆママ

2009年02月23日 16:12

＞それを聞く機会を設けるのが難しいのですどうにかしたらできるでしょうに！根性で！私なら納得いくまでどうにかして連絡を取ろうと試みます。例えば家まで行くとか。手紙を書くとか。音信不通って国内に住んでたらどうにかしてコンタクト取れるでしょう。ところで・・・その彼氏。人間性にかなり問題ありだと思いますがお気づきですか？おそらく今後はもっとエスカレートし、トピ主さんのプライベートな時間の行動にも制限をかけてくると思いますよ。はっきり言って要注意人物だと思います。

トピ内ID：0631815117

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彼だけが男性ではない

モッチャン

2009年02月23日 16:12

あなたにはもっとふさわしい男性がいると思います。彼の行動にこだわらず、他に目を向けましょう。客観的に見て、彼はあなたの方から離れることはないだろうと過信して、甘えすぎたのでしょう。あなたから距離をおけば、彼の意図も彼との今後も見えてくると思います。

トピ内ID：5564958686

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？

🐤

mika

2009年02月23日 16:12

自分の要求通りにトピ主さんが行動しないと無視を決め込んでいるような気がしてしまいますが錯覚でしょうか。常に、自分に非があるのではないかと考えるようでは、疲れて一緒にはいられません。

トピ内ID：1755117580

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・・・。

😒

もすみ

2009年02月23日 16:12

＞彼の望む対応でなければ、音信不通になります。理由がわからず、しかしそれを聞く機会を与えてはくれません。彼はモラハラ男ですよ。どうして相談される方ってモラハラ男に気付かない人が多いんでしょうか。

トピ内ID：3570984519

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受け入れてくれない人はちょっと・・・

ラル

2009年02月23日 15:30

好きな相手の好みに合わせたいのは普通のことですが、自分を殺してまで合わせなければいけないのならそれは疑問に思います。仲が良いのもトピ主さんが彼に合わせているからなのですよね？いう事を聞かなければ音信不通になるなんて無言の圧力を掛けているのと同じに思えます。お相手の方がトピ主さんに合わせてくれること・もの・考え方は有りますか？それがほとんど無くて一方的な要求ばかりなのならトピ主さんも毎回折れるのではなく、相手から連絡が来るまで頑張って連絡を取るのを我慢してみてはいかがでしょうか？その対応の仕方によっては今後の付き合いも考え直した方が良いかもしれません。

トピ内ID：8825855713

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大人になってもらう

🐤

うらん

2009年02月23日 15:30

彼に「大人の対応をしてほしい」と仲の良い時に言いましょう。彼はあまりにも子どもっぽく、またトピ主さんを対等な人間として見ていません。トピ主さんのことを「自分が自由にできるはずのもの」であると認識しているから言う通りにならないと機嫌が悪くなるのです。それは違うのだということを教えてあげてほしいです。「私は一個の人間であって、私の趣味・嗜好などは人に左右されるものではない」と。そして「話し合いの機会を持てないようなお子様とはつき合えない」と言ってほしいですね。最初の１、２年は相手の言いなりでも楽しかったりしますし彼の色に染まることに幸せを感じたりもすると思いますがトピ主さんがもともと自分をしっかり持っている人間でしたらその関係はいつか破綻します。その時にキレて彼を嫌いになったり、別れることになったりする前の段階で彼の言いなりになることをやめる以外、長くつき合っていく方法はありません。彼と別れたくない、彼を好きでいたいのなら今の内に彼を怒鳴りつけるくらいの勢いで威かしてあげるのがいいと思うんですよね、私は。

トピ内ID：1817121532

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客観的に・・・

😑

わにわに

2009年02月23日 15:30

＞互いが成長出来る付き合いが出来ておりっていやいや、そうは思えません。あなたは“彼の要求どおりにしてきた”これは多少なりとも、自分を犠牲にしていますよね。そして、あなたの対応が彼好みじゃないと、彼は音信不通となる…。これっていい大人のお付き合いの仕方だと思えますか？本当は、あなたの気持ちの中に、決まっているものがあるのではないでしょうか？例えば、そんな彼と結婚したとして、彼にとって気に入らないことがある度に、あなたは理由もわからず、悩み続けなくてはいけない生活。そりゃあお先真っ暗じゃないですか。音信不通になったとして、不安がっているばかりではなく、違う方向から自分と彼の事を見つめなおすのもいいと思います。

トピ内ID：0974175821

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年下のあなたと付き合う理由

カルボナーラ

2009年02月23日 15:30

相手からコントロールされる関係が、素晴らしいとも、成長できる関係だとも思えません。もし、結婚したら？何かにつけ自分の意見を通そうと、彼は音信不通や帰宅拒否をするのでしょうね。不健康だと思いませんか？すでに、一週間連絡なくて「不安」？それが、彼の狙いです。あなたが彼の意見を受け入れなければ「罰」を与える。コントロールされています。＞彼の好みを強く要求します。メールの頻度、内容、会う頻度、愛情表現、髪型、服、化粧、持ち物など。家の中でも同じですここまで規制されて、平気ですね？すでに洗脳されかかってますよね？なぜ彼が若いあなたと交際しているのか？同年齢の女性だと拒否され、相手にされないからよ。あなたをあなたのままで認めてくれて、愛してくれる方がいると思います。彼への対処法方は「相手にしない」、別れることだと思います。早く逃げましょう！彼が泣いて謝っても、ヨリを戻してはダメです。あなたと別れても、彼は彼の意見に従う真面目で世間知らずな次の標的（被害者）を探すでしょう。その方がお気の毒です。

トピ内ID：8848725618

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トピ主さんの我慢が続く

☂

冬の雨

2009年02月23日 15:30

トピ主さんが彼のことを大好きで彼の言うことを全部聞き入れられる性格の女性なら、これからもお付き合いをすればいいと思います。でもそうでなければこれからますます自分が追い詰められていくだけです。彼の性格は変わりませんので、結婚したらすべて彼のペース彼の言いなりで暮らすことになるでしょう。我慢我慢の連続です。それに耐えられますか？＞最近、彼の望む対応でなければ、音信不通になります。音信不通になると不安で仕方ありません。「不安」ってどういう不安ですか？彼に捨てられる不安？彼についていけない不安？どちらにしても、彼はかなりの自己中でトピ主さんの自由は束縛するタイプです。とても長く続くとは思えませんけどね。

トピ内ID：9444775308

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客観的に見て

☂

オストアンデル

2009年02月23日 15:30

彼は自分の思い通りにならないと気がすまない人ではないでしょうか。＞メールの頻度、内容、会う頻度、愛情表現、髪型、服、化粧、持ち物など。家の中でも同じです＞彼の望む対応でなければ、音信不通になります。理由がわからず、しかしそれを聞く機会を与えてはくれません ↑ 上記の事から【モラハラ】の匂いがプンプンします。他にも同じようなレスがつくと思います。でも今の段階でいうと「彼の支配欲」というか、「こうあるべき」「彼の気に入る彼女でなくてはならない」ことを押し付ける人なのかと感じますね。私には愛情というより我儘に感じます。このまま彼の意に沿うようずっと我慢をして付き合っていくか（その場合は他の事象にも広がると思います）、今の関係を打破するかどちらかと思います。

トピ内ID：0761275028

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理想の彼女像

🐱

ねねこ

2009年02月23日 15:30

つまり彼は、自分の好みにピッタリで、自分の望むように行動する、お人形さんが欲しいだけなんですよ。私だったら...イヤです、そんな男性。と、書いてみたものの、実は私の彼も以前は多少なりともそんなことがありました。「そういうとき彼女っていうのは○○するもんじゃないの？」と、自分の中の理想の彼女像を私に押し付けようとしたことが何度かあったんですね。なのでそのたびにいいました。「お人形でも買って、自分の好きなようにして遊んでれば？私は生身の人間だし、意見も主張もポリシーもあるから」って。最初は絶句してたようですが、いわんとすることは理解したみたいです。今ではそんなこともなくなり、私の生き方、やり方を尊重してくれています。

トピ内ID：3864706939

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彼の要求のみを聞いているとあなたが疲れてしまいますよ

🐤

桃

2009年02月23日 16:12

「好きな相手の望みをかなえたい！」と私でも思いますが、「これから一生を共にしよう」という場合、「一生」それが可能ですか？また、彼は「ありのままのトピ主さん」を愛してくれているのでしょうか？彼が「自分好みにトピ主さんをかえよう」としているのであれば、私だったら少し引きます。年齢が一回り差があろうが、二人の間では平等です。（夫婦の場合）また、年齢が一回り上であれば、その分だけ人間の許容範囲も広くなっているのを期待するのですが、どうでしょうか？彼がありのままのトピ主さんを受け入れてくれると良いなあ。

トピ内ID：4115655552

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支配されていますね

💡

とるめんた

2009年02月23日 16:12

相手には相手の好みがあり答えてほしいと思うのは悪いことではないし、それにこたえるのも女としてうれしいことも多いですよね。でも、相手の要求に相手が思うように答えられない時に連絡をたってプレッシャーを与えるというのは、おかしいですし、支配的だと思います。今のとぴ主さんは、彼にすでに支配されている。そんな状態で一生やっていけますか？ちなみに私の彼も1回り年上ですが、好みを押し付けたりすることはありませんよ。ましてや、自分の思い通りにならなかったら連絡しない、理由も聞けないなんてことはありません。恋人だろうが夫婦だろうが、親子だろうが、人間対人間なのですから、すべて相手の望みどおりにふるまうなんて無理ですし、そんなことをする必要はありません。

トピ内ID：0572387956

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教育、かな

一時

2009年02月23日 16:12

一回り年上ということも関係あるかもしれませんが、彼はあなたを自分好みに教育してるのでは？教育しがいがあると思ってるのでしょう。バリバリ仕事する女性だったのが、自分の願い通りに可愛い感じになってきたのですから。自分の立場が上にあることが実感でき、恋人は自分の思い通りに動く。これはもう、支配欲求が充足できるでしょう。わざと音信不通にするとビクビクしているようで、ご褒美次第でどんどん何でも言うことを聞いてくれる。餌をあげれば言うことを聞いてくれる、可愛いペット的な存在・・・かな。でも彼なりに愛してるんでしょう。問題は、あなたはそれで良いのかってことです。それでよいという女性がいても良いのですが（実際にいるでしょうから）、あなたがそれで幸せかが一番の問題ですよ。嫌なら、彼の言いなりにならないこと。まずは音信不通でビクビクせずに、彼への精神的依存から脱却することです。彼の考える罰則である音信不通が通用しないと、彼に理解させることでしょうね。

トピ内ID：7717893589

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ごめんなさい・・・

LUCKY MAN

2009年02月23日 16:51

それって仲良い二人じゃないのでは？トピ主さんが合わせているから、仲が良く見えているだけだと思います。相手に理解できない事を押し付ける男性も理解できないまま「最愛の人」だけで、受け入れてしまう女性もちょっと私には理解できません。若干、トピ主さん側に依存の気配があり相手の男性に唯我独尊の影が見えます。彼と向き合う前に、自分の立ち位置をよく見極めましょう。

トピ内ID：3341963375

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人は変わる

🐤

通りすがり

2009年02月23日 16:51

人は誰も時間が経つにつれて変わって行きます。愛し合う二人が付き合っているうちにお互いに近くなるように変わる場合も、理屈の上ではあると思います。　むしろ二人の仲がうまく行っている場合は、双方で（ここが大事）お互いの好みを見て変えている場合のようです。　しかし結婚前に片方だけが調整を強いられ、他方が自分の好みを押し付け、話し合いに応じないという幼児的、一方的な変わり方は、お互いの距離が遠くなるだけではないでしょうか。　彼の変わり方は、あまりいい方向では無いように思います。

トピ内ID：9470840492

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・・・

ルンパッパ

2009年02月23日 16:51

音信不通ですか・・。「最近」とあるので、以前はそうではなかったということでしょうか？ 2年付き合って、安心して本性が出てきたってところじゃないんですか？そういう性格だから、40歳まで独身なのだと思いますよ。愛してるなら、彼の怒りがとけるまで、ご機嫌伺いのメールでも送ってひたすら待つしかないと思います。でも、彼のそういうところは、多分治りませんよ。結婚したとしても、理由もわからず無視されたり、外泊されたりしませんかねぇ・・？疲れてそのうち愛も冷め果てると思いますよ。お若いのだから、もっと他にいい相手いるのに・・と思います。

トピ内ID：1174608998

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音信不通は許せないのですが

ソヨンの娘

2009年02月23日 16:51

　何が一番許せないって、音信不通にして人を不安にして、言う事を聞かせようというやり方ではないでしょうか？　私なら、難しいのですが、ひとまず自分で、で駄目なら地位で相手を圧迫させない程度の信頼できる人の立会いの元に、音信不通など人を悲しませるのだけは止めて欲しいと頼みます。　これは、価値観の問題ですから、トピ主さんが、人としてどこまで許せると思っているかによるのですが、私ならこの方法だけはとことん許せません。　人との縁とか、考え方は色々なので、トピ主さんが、ここまでは良いけれどと思うなら、これからも言う事を聞く、そういう方法に出られる前に、気を利かして、慣れるまで早めに対応するからとお願いをして、頑張るです。もし、あちらが味をしめてしまって、何でもそういう方法を取るなら、私は、一人で生きていく方がましです。　一人でどこまで生きると思うかと問われているようにも思います。　まだ、若いのですから、やれる事をとことんやってみても良いと思いますが、自分の人としての誇りは失わない欲しいと思います。　自分自身との対話も必要ではないでしょうか？

トピ内ID：6134763194

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それは…

匿名で

2009年02月23日 16:12

｢しつけ｣みたいなものじゃないかな、と思います。私の思い通りにしないならこうなりますよって。自然に上下関係？のようなものを染み込ませるみたいな。男女逆の話もよくききます。

トピ内ID：5373461886

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別れたら・・・

あこ

2009年02月23日 16:51

お付き合いをして2年という事。もうそろそろ結婚の事も考えて見える時期でしょう。彼は一回りも年上なのに子供すぎませんか？すべて彼のいいなりになるなんてムリですし、それを強制できない事も、３０歳後半の男性ならわかるはずです。コレを機会にお付き合い事態を考えなおしてはいかがですか？訳もわからないのに、不機嫌でこちらがご機嫌をとるようなバカな話はないと思いますよ。

トピ内ID：3709194694

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オススメしません

🐱

さびねこ

2009年02月23日 16:51

40までその男性が１人だったのが分かる気がします・・・好きな人の好みに変わるのは悪くないな、と私も現在思っています。でもね、「俺の言うとおりになれ。でなきゃ嫌だ。音信不通だ」ってことですよね？俺の言うとおりの女でなければ会いたくない、いらないってことなんですよ。確かに欠点なら直した方がいいでしょう。でも、彼から言われていることはトピ主さんの欠点？トピを読む限りでは、彼、自分の理想の女像を押し付けて気に入らないと放り出すように思えます。具体的には、どういうメールの内容をどれくらいの頻度で送れと言われましたか？

トピ内ID：2104430360

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客観的な回答ですね

抹茶飴

2009年02月23日 17:44

では客観的な回答として書きます。彼とは１日も早く別れましょう。トピ主さんは彼の言う事を何でも聞く人形ではないでしょう？彼の発言や行動は、はっきり言って気持ち悪いです。服の色やデザインについて、似合うか似合わないかくらいのコメントならわかります。でも、言う通りにしないと音信不通になるとは・・ありえませんね。失礼ですが、トピ主さんは男性とお付き合いするのが初めてでは無いですよね？もし初めてだとしても、彼のしている事はおかしいです。彼が４０歳にもなるといいのに、結婚できなかった理由はトピ主さんにしてきた事を他の女性にもしてきたからではないでしょうか？このまま付き合い続けたら、要求がエスカレートして監視されるような気がします。すんなり別れられなくなりそうなので、早めにさよならしましょう。２８歳のトピ主さんでしたら、まだまだ年齢や考え方の合う方に出会うチャンスは沢山あります。変な男性に関わらず、幸せになってほしいです。

トピ内ID：2113603031

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人形じゃないんだから。

🙂

さとみ

2009年02月23日 17:14

客観的に、というなら、、彼は自分勝手な人だと思います。あなたは、自分の思い通りになる存在、決してあなた自身を受け入れていないように私は感じました。あなたを不安にさせても平気。それが、大切な人への態度でしょうか。彼といて幸せになれますか？私なら、「ふざけんな！」でお別れですね。一人が怖いですか？勇気を持ってください。踏み出さなければ、道は開けないと思います。

トピ内ID：8542848749

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ハッキリ言って

ぱふぱふ

2009年02月23日 17:14

＞メールの頻度、内容、会う頻度、愛情表現、髪型、服、化粧、持ち物など。家の中でも同じです。決してマニアックな趣味のものではなく、かわいらしい感じ、という程度です。ハッキリ言って↑ウザイです。こんな人と結婚＝一緒になる事考えられますか？出来なければ無視という状態は強要でしかありません、私ならパスします。

トピ内ID：6971874927

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客観的な意見です。

🎂

jam

2009年02月23日 16:51

彼は、子どもそのものです。あなたが自分の思い通りにならなければ、駄々をこねる＝音信不通にするのです。彼は、成長してますかね？

トピ内ID：0064390353

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トピ主です1

☂

くりーむトピ主

2009年02月23日 17:44

皆様、レスありがとうございます。お一人ごとに感謝したいのですが、まだ自分の中で上手く整理できず、まとめての感謝になることをお許し下さい。皆様からのレスを、何度も何度も読みました。自分も同じように思っていた事、はっとさせられた事、納得した事、多々あります。本当にありがとうございます。少し、補足させて下さい。タイミングが悪く、付き合い始めた時から私の仕事が多忙で、土日も仕事、或いは急に仕事が入ってデートの後に会社に行ったり、また、長期出張が続いたりしましたが、その度に彼は待っていてくれました。仕事だから頑張って、と。私は本当に申し訳なくて仕方ありませんでした。毎回、ごめんなさい、実は仕事で…を言う自分が情けなかったです。そのこともあって、毎日会いたいという彼に応えるべく、平日毎日会うようにしていました。（出張ではない、深夜残業時以外の場合です。）どんなに忙しくても、料理を作って彼と過ごしました。きついな、自分の時間が全くないな、と思う時も多々ありますが、彼といられる時間が大切でした。続きます。

トピ内ID：8519846755

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ありえない

ミヤ

2009年02月24日 04:30

他の方もおっしゃっていますが、ただのモラ男だと思います。＞お互いが成長出来る付き合いが出来ており、自他共に認める仲良い二人です。「成長」とか「高めあう」って、結構誤解しがちなキーワードなんじゃないかと。本人は対等だと思っていても、彼氏の方は保護者な感じの目線で「たまに喰ってかかって世話が焼けるけど、それもまあ可愛いな。」くらいな感じってことはないでしょうか？何しろ一回り下なんだし。恋人にしても要は人間関係な訳ですから、問題解決に向けての話し合いができないというのは致命的だと思いますよ。関係を破綻させないためには一方的に相手の要求を呑み続けるしかないんですから。はっきりいって異常な世界だと思います。

トピ内ID：5947671027

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トピ主です2

☂

くりーむトピ主

2009年02月23日 17:44

私の中で、彼を大事にしたい気持ちと、仕事をこなさなければならない気持ちと、自分の時間を少しは持ちたい気持ちがぐちゃぐちゃに重なって、その都度、彼に自分の気持ちを伝えました。彼にとって、恋人がいるのに自分一人の時間を持つことは全く理解出来ないと拒絶されました。今は、拒絶までではありませんが、理解は出来ないようです。ですので、基本的には、彼といる時間と仕事する時間、というサイクルになりました。このことについては、私が考え方を変えた方が良いと判断しました。二人の時間を大切にしようと。そこには、彼をずっと待たせていた罪悪感があることは事実です。約一年半も待っていてくれたのですから。この時にも、彼の好みを要求されており、最初はそれが分からず、軽いことだと思っていたところ、音信不通になり、何とか謝罪して理由を聞いたところ、好みの服を着てくれなかった、そういうことを考えていると変な人と軽蔑されると思って、自分自身への怒りもあった、と言われました。正直、そんなことで、そこまで！？と思う内容でしたので、受け入れました。彼が喜ぶならそれが一番嬉しいですから。すみません、続きます。

トピ内ID：8519846755

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年上男性と付き合う時は、よく見てからにしましょう。

✨

四つ葉

2009年02月23日 17:44

自分の好みを押し付ける人って稀にいますね。でも、トピ主さんの彼の押し付けは程度を越えているような。そして態度は子供っぽいというかなんと言うか・・一回り年上でその職業、なんだか神経質そう。それでちょっと意固地で頑固そうな感じ。結婚したら、『主人に従え！』とばかりに妻はいいなり（ちょっと大袈裟？）とか。年下は反論させないようにできるから丁度良い。歳の近い女性だと自分のボロをすぐに見破るから付き合えないのかもしれない。他の方も仰っていますが、彼の言う事にきちんとＮＯと言えないと、彼の相手は務まらないと思います。第一、恋愛（自由）のはずなのに、窮屈なのは一番ご免ですね。そんな相手と一緒にいるよりも、気の合う女友達と時間を費やした方が、何倍も楽しいと思いませんか？貴女を人ではなく私物化しているみたいだし。そういう男性って、いざ別れようとした時鬼に豹変しそうですね。（実際そういった事件も多いし。）私なら即別れます。今現在良い事無いでしょ？

トピ内ID：9855063646

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