ACの妹、どうにかして欲しい

レス46

（トピ主 6 ）

😣

藤田

2009年02月25日 14:21

ひと

三十八歳の妹のことで相談があります。アダルト・チルドレンらしく、行動に周囲がほとほと困っています。子供時代のことをいまだ母に文句を言い、自分勝手な行動、言動、いったいこれはなんなのだろうと憤りを感じます。妹は結婚しているのですが、子供はいらない、夕食は作らない、ネットばかりしている、仕事は派遣で、私から見るといったいなんのために結婚したのかわからないです。無理なダイエットと食生活の偏りで顔は吹き出物だらけで、切れやすく、給料も贅沢なものに浪費しているらしいのです。問題行動に見かねて私がメールや手紙を出すと、無視またはブタ扱いされます。だったらじかに会って話そうというと、徹底的に避けられます。本人が困るだけなので、かまわないかと思うのですが、結婚相手とその家族にも相当な迷惑をかけているようなので、下手すれば「離婚」されてもおかしくない状況です。離婚後、その原因を母や私のせいにされては困ります。どうにかACを克服して、幸せな結婚生活を送ってもらいたいものです。本人にはよけいなお世話かもしれませんが。姉としてどう助言すればよろしいか皆様の助言よろしくお願いします。

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自分で調べてください

😠

むーむー

2009年02月25日 17:13

「アダルトチルドレン」とは「子供っぽい大人」という意味ではありません。＞本人が困るだけなので、かまわないかと思うのですが、（略）＞離婚後、その原因を母や私のせいにされては困ります。＞姉としてどう助言すればよろしいかこんな「姉」に何を言われても響かないでしょう。何か言ってきたらあなたも「無視またはブタ扱い」すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1430655684

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悔しいが認めるしかない

uni

2009年02月25日 17:13

妹さんは「自分はこうです。周りの人はそれをわかって当たり前、手伝って当たり前わからない人達は何て心無い人たちなんだ！私が○○できないのはお前達のせいだ！」となっていることでしょう。このような相手と対峙するためには3つポイントがあります。・相手の言い分を認めること。・自分の立場を明確にすること。・協力はしても言いなりにはならない。否定してしまうともう話を聞いてくれなくなるのでまず相手の言い分を認めること。その後自分の立場を明確にし、妹さんの目標は間違っていないが方法、努力が足りないことを話す。そして協力するということを明確に(あくまでも味方) しかし四六時中協力できるわけではないことを伝える。こんな感じでしょうか。この方法はトピ主様が思ったとおり、その場しのぎにしかなりません。同じことが何度も繰り返されるでしょう。根本的解決にはなりません。根本的解決をするためには本人が気づくしかないですが・・・手遅れです。殴っても変わりはしないでしょう。

トピ内ID：4849548001

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ＡＣ？

🎶

あゆママ

2009年02月25日 17:13

まず、妹さんがなぜＡＣだと？本人がそうおっしゃってましたか？トピに書かれてるエピソードからはＡＣ的要素をあまり感じません。どちらかというとただの甘ちゃん。ちなみに、子どもみたいに未熟な大人をＡＣというのではないですよ。子ども時代に子どもらしく振舞うことを許されず育った人が大人になって適切な人間関係を結べず（大抵は自分の抑えすぎやいい人になってしまう）辛い思いをします。妹さんとはちょっと違うと思います。まず「ＡＣ」というのは忘れてください。そして干渉しないこと。それから、妹さんの理不尽な要求・発言には毅然とした態度で臨むこと。それだけだと思います。

トピ内ID：3142939937

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お姉さんでは無理です

🙂

宙の旅人

2009年02月25日 17:13

多分はお姉さん（トピ主さん）が何を言っても無駄だと思います。そういう（妹さんのような）人は肉親の言葉にはなおさら反抗します。聞く耳は持ちません。うるさいと思うだけです。トピ主さんたちを恨むだけです。結婚してもなお変わらないようなのでご主人でも力になれないということです。ご主人も家族になりますし。お父さんはいらっしゃらないのでしょうか？そこも原因のひとつかも知れませんね。妹さんには幼少期の頃のトラウマが何かあるのでしょう。そこから抜け出せず大人になり切れないのです。妹さん自身が何かに出会って自分の中から変わろうとしない限り今の状態は続くでしょう。回答にはなりませんが、信頼のできる第三者（できれば男性）の手が必要だということです。

トピ内ID：6330898686

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姉としての助言。

るう

2009年02月25日 17:13

そんなもの必要ありません。別世帯を持っている妹さんがどんな生活をしようが姉が口を出す権利はないです。ほっておけばいいのです。回りから見ても余計なお世話でしかないと思います。

トピ内ID：4236727682

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最善策

⛄

こば

2009年02月25日 17:13

一番よいことは、干渉せずほっておくことです。離婚されるかもというのはあなたの思い込みかもしれないし、もし本当に離婚されたらその時妹さんが自分で考えればよいことです。あなたやお母さんのせいにするような言動をとったら、無視するか、またはブタ扱いしましょう。

トピ内ID：4149328796

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放置

⚡

さくら

2009年02月25日 17:38

何かしてもその状況では無駄でしょう。労力をさかないことをおすすめします。

トピ内ID：2533729608

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トピ主です

😣

藤田トピ主

2009年02月26日 12:18

妹は幼少期に問題があります。母は離婚、再婚しました。義理の父は多少性格に問題がありましたが、家族のためにきちんと働き、努力をしてくれた人でした。妹は、母の後ろめたさを利用し、母が言い返せないのをいいことに、ひどい言葉を言います。電話でもそうなので、だんなさんにもその言葉の暴力は聞こえていることでしょう。 ACというのは、そういった機能不全家庭に発生するのかと思い込んでいたので、妹は違うかもしれません。どこで出会ったのか知りませんが、妹は医師と結婚したそうです。結婚式呼ばれなかったので知りません。結婚式に呼ばなかったり、従兄弟の結婚式にも行かなかったりとにかく常識というものがないみたいなのです。自分が困ったときは私にメールしてきて、返信してもその後返事なしだったり、それは捨アドだったり、やっている行動が理解できません。平凡なパート主婦の私を馬鹿にしているのかなとも思えます。妹は、いい人、自分を抑えているなんてことはまったくないです。でも、他人にはそうかもしれません。分かりませんが。殴っても駄目ですか。ある事件があって平手打ちを食らわせようかと思ってました。

トピ内ID：3581162186

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アダルトチルドレンですか？？

はなぎく

2009年02月26日 12:18

簡単にACという言葉を使ってらっしゃいますが、本当に意味をわかって使っておられます？？妹さんがACなら、お姉さんもACの疑いありますよ。 ACとは、機能不全家族の中で育った子供のことです。もともとは、親がアルコールやドラッグの依存症などで子育てを放棄した家庭の中で、子供らしく振舞うことより、感情を抑圧し大人のような役割を強いられた子供のことを言います。彼らは、大人になっても、他人とうまくコミュニケーションがとれなくてつらい思いをするのです。ネットを使えるなら、調べてみてください。「大人になりきれない大人」「こどもっぽい大人」という意味で使っておられるなら、間違いです。それから、妹さんのことは放っておいたほうがいいです。心配なのはわかります。でも、いくら姉妹でも、結婚してそれぞれの家庭を持っているのだから、もうお互いの生き方を尊重しないといけませんよ。過干渉だと思います。

トピ内ID：2462943694

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まるで、私と私の姉のような感じです。

😨

聡

2009年02月26日 15:10

　私は、妹さんと同じような人間だと思っています。　まったく同じということはありませんが、似ていると思います。　ですから、私（妹）の立場からして言わせてもらえば、「ほかっておいて」ほしいということです。周りから見たら勝手かもしれませんが、本人にとっては、それが性格というか、いまさら何を言っても受け入れてもらえないから、とか、過去の屈辱を忘れることができないとか、いろいろあるんですよ。それを姉であるあなたは、一生かかっても理解できないと思います。事実、私の姉がそうであるように。　私の姉は、マナーとか、言葉遣い、ごみの出し方、生活の仕方、友達の接し方、とにかくこと細かに丁寧です。それは、よそから見たら美しい日本人のあるべき姿なのかもしれません。しかし！姉はその考え方を私にも押し付けてきます。そういう姉の行動を私はあまり何も思っていないのですが、「私をお手本のようにしてあなたもしっかりと生きなさい」という姉の考え方に同意はできません。　ですから、お互いに自由に迷惑のかからないようにすればいいと思っています。ちなみに、そんな姉と私は疎遠な関係です。

トピ内ID：6429608182

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なんで、妹だけＡＣに？

ポロン

2009年02月26日 15:39

ＡＣとは、機能不全家族で育った人ですよ。姉であるトピ主さんは、同じ家庭で育っても、ＡＣにならなかったの？まぁ、某キャスターすら、間違った認識していましたから、トピ主さんが勘違いしている可能性もありますが。それより、「ブタあつかい」って何だろう。「ブタよばわり」なら、とりあえず判りますが。姉として何とかしたいのなら、まずは正しい知識を身につけて。感情的に物事進めたら、事態をよけい悪くすると思いますけど。

トピ内ID：3149129431

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相手から頼まれない限り助言は不要

ほっとけ

2009年02月26日 15:39

医者からACと診断を下されたならともかく、妹さんの行動をACのせいと決めつけない事です。そして、妹さんには「何か悩みや相談があったらいつでも聞くから連絡してねー」とだけいって、向こうから相談がなければ本人に任せて下さい。姉として心配するのはわかりますが、妹さんも３８歳、自分がACである為まともな生活が出来ないと判断したら、カウンセラーなりの専門家に助けを求める事でしょう。結婚もしているし、お姉さんよりまずは旦那様との生活を正常にするのが先決であり、その相談相手は旦那様です。「お姉さん、どうしたらいい？」と頼まれない限り、助言は不要です。

トピ内ID：0014096960

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私は妹さんと同じ症状でした

🐱

シロクロ

2009年02月26日 16:56

妹さんの件大変ですね。＞子供時代のことをいまだ母に文句を言い、自分勝手な行動、言動、いったいこれはなんなのだろうと憤りを感じます私もこんな風でした。当事者にしか分からない辛さがあると思います。私の場合、母だけではなく身内全体から精神的虐待を受けてきました。幼い頃から存在を否定する発言を耐え続け、１７才位から最近まで子供の頃からの積年の恨みを爆発させていました。幼い頃の辛い思いを分かってもらいたくて必死でした。毎日が地獄のようでした。この辛さから解放されたくて、精神科を受診しカウンセリングを受け１５年。現在ようやく収束に向かっている所です。＞メールや手紙を出すと、無視またはブタ扱いされます。だったらじかに会って話そうというと徹底的に避けられます妹さんだけを一方的に責める発言をしていませんか？子供時代、周囲は妹さんを傷つけているつもりはなくても、彼女の心は傷だらけになっていたのかもしれません。まずは、彼女の全て否定せずに話を聞く事が解決の近道なのではないかと思います。ご家族の方は大変だと思いますが、妹さんも辛い思い出に大変な思いをしているのです。妹さんを救ってあげてください。

トピ内ID：7245102949

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トピ主さんにも問題ありそう・・・

🛳

ゼリー寄せ

2009年02月26日 16:56

まず、他の方もおっしゃってますがＡＣを勘違いしてますね。文面に書いてないだけで本当にＡＣ的な要素があるのかもしれませんが、トピを読む限りは妹さんはただの偏屈なのでは？あと横ですが、＞妹は結婚しているのですが、子供はいらない、夕食は作らない、ネットばかりしている、仕事は派遣で、＞私から見るといったいなんのために結婚したのかわからないです。これも意味が分からないです。結婚したら絶対に子供を作ってご飯も毎食作ってネット以外にも趣味を持って正社員で働かなければいけないんでしょうか？どういう人生を選んでどういう生活をするかは本人の自由でしょ？なんだかトピ主さんの文章には「妹が心配」というより「気に入らない妹の愚痴と自分の保身」ということしか書いていない気がします。これまでにあれこれ言っても変化がないなら、妹さんも独立した大人なんだしあとは放置しておけばいいと思います。余計なお世話だしありがた迷惑・・・。

トピ内ID：7247625474

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殴ってはダメです、平手打ちもやめてください。

🐷

赤とんぼ

2009年02月28日 17:16

妹さんの事はほっといてあげてください。関わらなくて良いと思います。結婚式にも呼ばれなかったのだし、付き合いはしなくて良いと思います。電話がきても切ればいいではないですか。メールがきても返信しなければいいではないですか。平凡なパート主婦のあなたの幸せを守ればいいのです。妹がどうあろうが関係ありません。どうか、どうか、妹さんの事はほっといてあげてください。妹さんも、もう３８歳で自分の事は自分でできると思います。あなたの助けは要りません。関わらないでください。妹さんにはご主人がいるのですから、その人に任せてください。

トピ内ID：4627708026

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ほっておいていいじゃないですか？

🐧

miki

2009年03月01日 13:28

もう大人なんですから・・今まで　姉として　妹のことを大事に可愛がってきてあげましたか？今までの積み重ねの結果が　出ているんです。お話から　察するに、助言しても聞き入れてくれなさそうです。

トピ内ID：1244259687

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ナースに聞いてみました

😣

藤田トピ主

2009年03月01日 17:34

ナースの友達に恥をしのんで聞いてみました。ACではなく、パーソナリティ・ディスオーダーかもといわれました。私の勉強不足で、ACなんて書いてしまってすみませんでした。事件ですが…、妹が旦那さんに熱湯を浴びせたのです。詳しいことはわかりませんが、たぶん湯飲みのお茶だと思います。ただの夫婦喧嘩ですめばいいのですが。妹から母のほうに届いた手紙を見せてもらったのですが、異様な物を感じました。身内なのに、ダイレクトメール形式で茶封筒に宛名をプリントアウトしたレーベルが糊で…、手紙もA4の紙2枚に改行、段落なしでびっしりと書きなぐった字が書いてありました。皆様の言われる通り、殴ったり、なにか言ってももう駄目みたいです。今後電話かかってきても、メールがきても無視します。情けない姉です。でもそうするしかないようです。ありがとうございました。

トピ内ID：3581162186

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ほうっておけばいい

eeee

2009年03月01日 18:00

結婚したら、もう妹と貴方は赤の他人です。ほうっておけばいいです。

トピ内ID：2483228333

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どうしたいの？

はな

2009年03月01日 18:00

あなた側の話ばかりで妹さんのご家族が一体どう思っているのか具体的に何か迷惑を被っているのかなど具体的な事が全く見えてきません離婚後、ACの原因をお母様やあなたのせいにされたくないのですか？それとも、離婚の原因を・・・なのですか？いずれにせよ聞く耳を持たずにいる事は不可能なのでしょうか？メールの件など中学生同士のやり取り上のトラブルのようにしか思えませんが返信が無かったりする事はそんなに重大な事でしょうか？妹さんから助言を求められたのなら答えてあげればよいと思いますが必要以上に別世帯になった妹さんに干渉するのはいかがなものかと思います一体会って話して妹さんに何をどうしてもらいたいのでしょう？「離婚」されてもおかしくないとありますが一方的に離婚する事はかなり難しい事だと思いますそれと、そういった話は妹さんのご家族から既に出ているのでしょうか？字数制限もある中、書ききれなかったのかもしれませんがあなたの文章を読んだ限りではあなたが一人で空回りしているだけで問題があるようには思えませんでした

トピ内ID：0480090706

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どこまでの覚悟？

あらら

2009年03月01日 18:00

大切な妹さんだということはわかりました。しかし、トピ主さんは妹さんのことをどこまで面倒みる覚悟がありますか。仮に彼女が離婚したとして、行き場がなくなったら、生活の面倒を見る覚悟がありますか。そんな経済力はない、というのであれば、「離婚などにならないための助言」は不要です。結局、文句が言いたいだけだから。妹さんの人生に責任をとるだけの能力が貴女にはないのだから。年長者としてのアドバイスはいりません。どうしてもアドバイスがしたければ、彼女の生活と今後の人生に責任をもつ覚悟をしてからにしましょう。おそらく妹さんは自分の実力で幸せになっているのだと思います。いつまでも、姉という上の立場には居られません。トピ主さんが「友人として」出来ることをしてあげましょう。心配なのであれば、その都度、妹さん貯金をしてください。

トピ内ID：3098277600

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この連載企画を読んでみてください

はる

2009年03月02日 15:14

>ナースの友達に恥をしのんで聞いてみました。ACではなく、パーソナリティ・ディスオーダーかもといわれました読売新聞さんの「医療と介護」→「医療」→「医療ルネサンス」から境界性人格障害の連載がありました。 http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080804-OYT8T00222.htm これは続なので、その前の連載http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080526-OYT8T00222.htm もお読みになれば、妹さんの理解につながるかも知れません。妹さんがはっきりこの障害だと断定するわけではありません。ただ、「恥を忍んで」という表現。この人格障害は、「見捨てられ不安」というのがあります。妹さんのことを「恥」と思わず、どうかもっと他の言葉で包んであげて欲しいです。もし、この障害であれば、支える家族は本人と同じくらい辛いのは十分分かっているのですが。

トピ内ID：5042971831

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情けなくないよ

優先順位

2009年03月02日 12:32

きょうだいは他人の始まり。きょうだいといえど、そこまで酷い状態の相手には私なら近寄りません。見限ることも必要です。

トピ内ID：3468435762

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自分が迷惑を被りたくないだけなのでしょう？

あね

2009年03月02日 14:41

血のつながった妹さんのことを、思い遣る気持ちが少しも伝わってきません。妹さんが離婚して、その原因をトピ主さんのせいにされて、「離婚後の面倒をみろ」って言われたら困るだけなのでしょう？だったら、妹さんから逃げるに限りますよ。アダルトチルドレンだろうと、パーソナリティ・ディスオーダーだろうと、はたまた只の我侭であろうと、妹さんを立ち直らせるのは大変です。家族としての愛情で、苦しみを共有して助けてあげる気持ちがなければ、何も出来ません。何も出来ないのなら、関わらないほうが良いです。

トピ内ID：5709470788

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人格障害？

猫になりたい

2009年03月02日 14:41

パーソナリティ・ディスオーダーって「人格障害」のことですね。トピ主さん、これ調べました？看護師さんがそのように仰ったとのことですが、看護師さんにはどのように訊いてみたのでしょう？どのように伝えたら、看護士さんが本人に対して「病名である」パーソナリティ・ディスオーダーなどと言ったのだか。本人に対することなく、しかも看護師さんが「診断」をすることはできないと思うのですが。安易に「人格障害」という「病名」を口に出すのは妙な気がします。

トピ内ID：4618768964

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問題を抱えているのは妹さんでなくお姉さんでは？

💢

まめ

2009年03月02日 14:41

妹さんの結婚生活にあなたが口を出すのはやめましょう。妹さんがどんな生活をしようとあなたには何ら関係ありません。トピ主さんのレスを読んで気付いたことが一つあります。以前私の友人が統合失調症を発症した時を思い出しました。彼女は周りに対して被害妄想を持ち、嫉妬やストレスで自分の感情や思考をコントロールできなくなっていました。彼女の言動で翻弄される周りの人は混乱し、次第に皆が彼女の言っていることはつじつまがあわず、ちょっとおかしい..と気付くのですが.... トピ主さんのレスは、彼女が書いてよこした当時のメールと同じような印象を受けました。本当に妹さんの結婚生活を心配されるのだったら放っておいてあげましょう。それよりもあなた自身をもっと見つめ直す必要がありそうです。

トピ内ID：5151412096

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読みました

😣

藤田トピ主

2009年03月03日 14:25

記事を読みました。妹の行動と一致する部分が多々ありました。私も、妹に対してはもう限界です。派遣社員で妹は働いているので、離婚されても、自活はできると思います。妹がだんなさんに危害を加えたこと、理解できません。自分の家族、夫、子供や愛猫に熱湯を浴びせるなんて私にはできないことです。私だったら配偶者に熱湯をかけられた時点で離婚を考えます。もう旦那さんと妹の間で解決する問題なので、介入しないことにします。私の考えもつかない視点でのアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3581162186

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境界性人格障害

母と子の問題

2009年03月04日 04:30

もう〆られた後かもしれませが、境界性人格障害は赤ちゃんの時に母親に見捨てられるという経験の積み重ねによる、思春期頃から発症する病気です。私も経験者です。私の場合、子供はもう要らないのに出来てしまったので仕方なく産んだ(母に直接言われた)ことによる、母親の育児に対する嫌悪と無関心がありました。上の子は望んで産んだのでちゃんと育てようとしていましたが、赤ちゃんの私は他人に預けて、家族旅行を楽しんだり。私の場合は思春期に拒食症や過食症といった形で症状に表れました。妹さんは無理なダイエットをしているのではないと思います。ちいさいころから、母親に見捨てられるという恐怖心で一杯なので、いつも母に気を遣い、酷いことを言われてもされても耐え、子供の自然な欲求を封じ込めています。トピ主さんは、両親が離婚されているとはいえ、産まれたときには両親に望まれ、愛されていたのでしょうね。そうでなければ、トピ主さん自身も、母親が妹さんに真剣に向き合えば、今度は自分が見捨てられ、同じ病になる可能性を持っています。母と結託することで母が妹の方に向くことを妨害し、妹に全てを押しつけている可能性もあります。続く

トピ内ID：7556204080

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境界性人格障害　続き

母と子の問題

2009年03月04日 04:30

母に直筆で手紙を書けないのは、本当の自分を出して見捨てられると怖いからです。お姉さんには理解できず、くたくたになるかもしれませんが、母親と結託して妹さんを責めるたり無視というようなことは良い結果を生むとは思えません。自分が産まれてきたことに母親に対し罪悪感をもっているので最悪の場合は自殺もあり得ます。この障害は生きたいという動物なら誰でも持つ本能と、産まれてきてごめんなさい、という存在の否定のなかで揺れています。お姉さんに直接の責任はないので、相談のような気持ちになられるのは理解できますが、妹さんには見捨てられる事への恐怖があるので、お姉さんが見捨てた、ということが原因で症状が酷くなる場合があると思います。母親には責任があります。母子カウンセリングに行くことをお勧めします。ちなみに、医師と結婚した、と言うことは一見関係ないように見えますが、医者になった方の中には、両親にもの凄く勉強を強要され、期待に応えなければ見捨てられるという恐怖心を子供の頃に植え付けられた方もいて、共依存関係として成り立っている可能性があります。彼の両親も聡明な方なら、そのことに気づいているはずです。

トピ内ID：7556204080

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やっぱり

😣

藤田トピ主

2009年03月05日 14:53

字数の関係で、詳しい家庭環境までかけなくてごめんなさい。妹と私は、かなり年が離れています。実は母の不倫が原因で両親は離婚しました。昭和の時代なので、母は家から追い出されました。私が10歳のときだったと思います。母親は不倫相手と再婚し、妹は一族からきっと不倫の子だ断言され、母元に引き取られました。DNAテストとかその当時ありませんでしたから。私は、祖父母と父と暮らして、ずっと母のほうとは会っていませんでした。最近なんですよ。母と再会したのは。私の夫が転勤族だったので、日本国内あちこち、そして最近まで東南アジアに家族で駐在してました。母はきっと私の戸籍と附表から、現在の住所を探し出して連絡してきたのだと思います。母との関係はここでは省きます。長くなるし、トピとは関係がないので。私はACやボーダーということはありません。私の兄も普通です。妹ですが、精神科のクリニックには行かないと思います。旦那さんが医療関係者なので、そのことについてはプロだと思います。母には私から、少し話してみます。でも、母もそういう過去のある人なので、難しいのです。

トピ内ID：3581162186

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益々意味が分りません

🐷

赤とんぼ

2009年03月05日 19:38

１０歳の時に分かれて最近まで会った事のなかったお母さん最高１０歳年下の、もしかして顔も見たことがなかったあるいは赤ちゃんの時しか知らない妹の事で悩んでらしゃるんですね？？？？で、妹さんが３８歳と言う事は、最長３８年ぶりにお母さんと妹さんに会われたってことですか？？？？そのお母さんと妹さんが、今あなたにどんな迷惑をかけているんですか？３０年以上音信普通の他人同然の人たちですよね。いきなり連絡をとられてびっくりされたことでしょう。あなたのお父さんやお兄さんは何とおっしゃってますか？姉としてって言ったって、一緒に育ってもいないわけですよね。いきなり姉だ妹だって言われても・・・・。

トピ内ID：4627708026

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