だれが、お姉ちゃんを泣かせたの？

レス38

（トピ主 6 ）

😭

妹

2009年03月02日 16:24

恋愛

ある日姉が、帰ってくるなり私を見て急に泣き出しました。そんな姉を見たのは初めてだったので物凄く驚き、ただ泣いている姉を抱いているだけでした。どれ位時間が経ったのかわかりませんが、大分落着いたのか姉は少しづつ話し始めました。ずっと好きだった人がいる事その人に彼女が出来てしまった事友人にその彼女が二股をしていると聞いた事その後その友人に『別れたらしいから告ってみな』と勧められた事一人で散々悩んで決行したけど振られてしまった事《背中を押してもらったから》と友人に報告した事それらの事を私は、ただただ黙って聞いていました。でも、どうしても納得いかない所があって聞いてみました。【ずっと好きだった人に告るのは良い事だけど、いくら他人から『別れたんだよ』って言われてもお姉ちゃんの性格上、《はい　そうですか》ってできないよね？】って。姉は【石橋を叩いて叩いて叩きまくって壊す】という性格で本当に大丈夫という確信が無ければ前へ進めないという厄介な人なので、友人に《別れたよ》と聞いたとしても《ずっと好きだった人》に《自分から》告るという事は【物凄く確信が持てる何か】があった筈なんです。姉は私の問い掛けに驚きながらも答えてくれました。姉とその彼は学生の時に同じサークルで出会い、卒業と同時に彼は遠方に進学してしまった事卒業後サークル仲間で遊ぶ時、誰が誘っても来ない彼が、姉が誘うと上京して来る事サークルに顔を出す時も、誰が誘っても来ない彼が必ず姉と行く事サークルの先輩後輩を交えた合宿で、彼が『腕枕』をしてくれた事後輩に『お付き合いしてるんですか』の問いに否定をしなかった事聞き終わって私も【何でこれで振られるの？？？】と驚いています。つづく

トピ内ID：5539566649

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だれが、お姉ちゃんを泣かせたの？（つづき）

😭

妹トピ主

2009年03月02日 21:18

何となく【もしかしてその友人が原因？】と思いましたがその時確証は無かったんです。でも『二股をしてる』『別れた』と聞いたのがその友人だと言う事が凄く引っ掛かったんです。以前２－３回会った事があるんですが、何となく威圧的な感じがしておっとりしている姉の友人とは信じられませんでした。姉も《ちょっと思い込む感じ？後出し情報が多いかな。悪い子ではないよ。》と言ってたので、思い切って聞いてみました。【お姉ちゃんさぁ。まさかとは思うけど、また後出しされた？】姉が再度泣き出してしまった事で答えが出てしまいました。聞けば、サークルに行く際にいつもの様に誘いの電話を入れたら『家には居るけど前からの予定があるから行かれないよ』と言われたので姉は友人と行ったそうなんです。道中、『あの話どうした？』と聞かれ姉は『もう暫くこのままで良い』と答えたのに、『また誰かに取られるよ』と脅され、姉が考え込みそれを見た友人が無理矢理に彼の家にダイヤルをしてそのまま切る事も、心の準備をする事も出来ずに半泣きで話をした結果が【振られてしまった】との事つづく

トピ内ID：5539566649

...本文を表示

泣こうがわめこうが自分の責任

おばさん

2009年03月03日 14:25

トピ主さんのお姉さまは、20を過ぎた女性ですよね、学生時代に彼にあって、卒業しているのですから20そこそこというわけでもないでしょう、恋愛関係のことで泣こうがわめこうが、(それが恋愛にいたらないという理由であっても)結果はトピ主さんのお姉さまの責任ですだれがお姉さまをなかせたかなんてことは重要でないのですいつまでたってもトピ主さんみたいに甘やかす人がいるからお姉さまはいつまでも、ぐずぐずしているんですよ、ほっときなさいトピ主さんには関係ないことですここで愚痴をはいてそれで終わりにしておくのが良いと思います

トピ内ID：3785423040

...本文を表示

だれが、お姉ちゃんを泣かせたの？（最後）

😭

妹トピ主

2009年03月03日 15:06

その友人が言った言葉は『おかしいなぁ。そんなハズは・・・あっ！そういえばアイツの家電って居間にあるんだった。ソコって家の人が皆いるんだよなぁ』それを聞いた私は怒りが沸々と込み上げて来て【何でそんな大事な事を後出しされてんのよ！】【今の時代に家電ってだけでもお姉ちゃん頑張ってんのに！！】【ってか何でそんな事知ってんのよ！その人ってば！！】と姉に怒鳴ってしまいました。長々とすいません。姉が実際に書込めばもっと要点を纏められると思うのですがその彼も友人もお姉ちゃんの事を何だと思っているのかと思うととっても悔しいです。親代わりに育ててくれたお姉ちゃんです。お姉ちゃんを不幸にする人は絶対許したくないです。その気にさせた彼も許せないし、その友人とも絶縁して欲しいです。でも、優しいお姉ちゃんはきっとその人達を許してしまうんです。大好きなお姉ちゃんには幸せになってもらいたいのに。皆さんがお姉ちゃんだったら私に何をして欲しいですか私が何をしたら傷が癒えますかどうしたらまた笑ってくれますか教えて下さい。

トピ内ID：5539566649

...本文を表示

お姉ちゃんを泣かすのは許さない！

😭

妹トピ主

2009年03月03日 16:56

その友人が言った言葉は『おかしいなぁ。そんなハズは・・・あっ！そういえばアイツの家電って居間にあるんだった。ソコって家の人が皆いるんだよなぁ』それを聞いた私は怒りが沸々と込み上げて来て【何でそんな大事な事を後出しされてんのよ！】【今の時代に家電ってだけでもお姉ちゃん頑張ってんのに！！】【ってか何でそんな事知ってんのよ！その人ってば！！】と姉に怒鳴ってしまいました。長々とすいません。姉が実際に書込めばもっと要点を纏められると思うのですがその彼も友人もお姉ちゃんの事を何だと思っているのかと思うととっても悔しいです。親代わりに育ててくれたお姉ちゃんです。お姉ちゃんを不幸にする人は絶対許したくないです。その気にさせた彼も許せないし、その友人とも絶縁して欲しいです。でも、優しいお姉ちゃんはきっとその人達を許してしまうんです。大好きなお姉ちゃんには幸せになってもらいたいのに。私は、お姉ちゃんに何をしてあげたら良いですか？何をしたら傷が癒えますか？どうしたら、また前みたいに笑ってくれますか？教えて下さい。

トピ内ID：5539566649

...本文を表示

恋愛に悪者はいない

ひめこ

2009年03月04日 04:30

あなたはお姉さん思いの良い妹さんですね。でも、幼いです。恋愛に「悪者」はいないんです。「彼にこだわってないで、趣味やおしゃれをして自分を磨いて、良い恋愛をたくさんしよう！」とお姉さんに言ってあげるといと思うよ。お姉さんも貴女も姉妹二人で前向きに、今までよりも良い女になってもっと良い男に出会えるようにがんばろう！

トピ内ID：2230775920

...本文を表示

大人になりましょう

とくめい

2009年03月04日 04:30

誰がってもちろんトピ主さんがです。「お姉ちゃん」を美化しすぎる所為で必要以上に友人とサークルの男性を敵視しているように見えます。トピ主の大好きな「お姉ちゃん」がもっとしっかり自分を持っていればこんな事態は起こらなかったのです。確かに友人が強引なのも問題ですけど、強引な友人に流されっぱなしなのも問題ですよ。

トピ内ID：5197691523

...本文を表示

私がお姉ちゃんだったら。

ねこ

2009年03月04日 04:30

自分の愛した人を悪く言われたり憎まれたりするより、ただそばでにこにこしててほしいです。「あんな奴、お姉ちゃんには合わないよ！」ってあなたに言われたら傷つきます。たいせつな妹に、自分のせいで悪い気持ちを持たせてしまってるから。それよりも、笑顔で、お帰り！て迎えてくれたり、自分が落ち込んでても、ご飯おいしいね！ってにこにこしててほしい。心の傷は少しずつ治っていきます。彼に振られても、自分が大切に思うあなたが、自分を大切に思ってくれると感じることで、前を向けて、最初はぎこちなかったり少なくても、笑顔になれます。悪い気持ちは悪い気持ちを呼ぶと思います。いい気持ちはいい気持ちを。

トピ内ID：5467759182

...本文を表示

あなたが口出しすることではない

ゆ

2009年03月04日 04:30

お姉さまはあなたの顔を見て気持ちが緩んでわっと泣いてしまったのだと思いますけれど、あなたのお姉さまをはさんで、その振った彼氏にお友達にあなたまで、お姉さまの気持ちを置き去りにして、バトルでもはじめるんですか？あなたのお姉さまの失恋はあなたのお姉さま自信が乗り越えていくことでしょうに。一生お姉さまを守って生きていくつもりですか。お姉さまは自分で考え行動できる大人にならなければいけないし、自分の気持ちの整理も自分でしなければいけないのではないですか。あなたが口出ししても余計話しがややこしくなるだけ。っていうか、いくら弱弱しいからって、そうやってまわりが口を出せば出すほど本人はさらに困惑してか弱くなっていきそうです。。。

トピ内ID：7534377201

...本文を表示

人のせいにしても何も解決しません

雨女

2009年03月04日 04:30

友人でもその彼でもなく、お姉様の責任だと思います。本当に告白したくなかったら、無理矢理ダイヤルされてもそのまま切るべきだったんです。威圧的な友人か知りませんけど、その友人の意見に従うという選択をしたのはお姉様自身です。友人の意見に従った自分（お姉様）の責任であって　その友人のせいではないと思います。トピ主さんが「友人や彼と絶縁して欲しい」と言って、絶縁したとしても　また同じ事を繰り返すだけです。トピ主さんが、できることは見守ってあげることです。ただ見守るのだけなのはけっこう大変で、色々口も出したくもなります。だけど、お姉様が自分でどうしたいのかを考え、自分で納得し、自分の力で乗り越えていかないと　何も解決しないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9275822479

...本文を表示

ごめんなさい

😭

妹トピ主

2009年03月04日 04:30

レスがダブってしまいました。余程　慌てていたようです。読み辛くなってしまいました。皆様本当にごめんなさい。

トピ内ID：5539566649

...本文を表示

失恋は確かに辛いけど…。

🐱

マリエ

2009年03月04日 11:19

　お友達がお姉さんを裏切ったとかどうとかはこの際、関係ないと思います。肝心なのは彼のお姉さんへの気持ちで、そこに注目すると、彼はお姉さんの事を本気で好きだったわけではなく、お姉さんから「付き合ってください」と言われて、まぁ、悪い気もしなかったので、自分に言い寄ってきた女と何となく付き合っていたという感じに思います。でも、本命さんじゃなかったので、他の女性にも目を向けていた、といった感じでしょう。　失恋は確かに辛いけど、これを機会にお姉さんはもっと異性を見る目を養う勉強になったはずです。本当に自分を愛してくれる誠実な男性はどんな人か？また、自分を心から大切に思ってくれる男性は自分に対してどの様に接してくれるもか？どんな風に愛してくれる人のことかを学べるはずです。　そう考えたら、彼はお姉さんに本当に誠実だったでしょうか？本当の意味で優しかったでしょうか？大切にしてくれましたか？　違うのならそんな、自分にたいして興味のない男など他の女にくれてやればいいのです。　この失恋で一つ学んで成長して一回りいい女になったと考え、今度は本当に誠実な男性と幸せな恋を探しましょう！　

トピ内ID：3326698384

...本文を表示

自分で癒す

🐱

おばさん

2009年03月04日 11:19

よくわからない文章ですが嫌がる姉に告白を強要した友人と思わせぶり？な態度をとる彼への怒り嘆き悲しむお姉さんを心配する気持ちわかりますよ。でも、恋愛の問題は自分自身で解決し　立ち直るしかないのです。親でも姉妹でも助けることは出来ません。時間が解決してくれることもあります。あなたが出来ることは　話を聞くことだけです。はがゆいけど仕方ないのです。お姉さんが今回のことを乗り越え強く美しく成長されることを祈っています。

トピ内ID：0315851671

...本文を表示

お姉さんとトピ主さんの感情とは別々に考えましょう。

🐱

マリエ

2009年03月04日 11:53

トピ主さんのお姉さんを思う気持ちはとてもよくわかります。でも、お姉さんは『石橋を叩いて叩いて壊す』というのは年齢の割りに幼すぎる。それではいつまでも子供のまま。傷つくのが怖いばかりなら本当に素敵な恋愛は出来ないし、成長出来ないと思います。トピ主さんが彼やお姉さんの友人に怒る気持ちも分かります。でも、お姉さんに感情移入して『可愛そう！許せない！』と怒るだけではトピ主さんも子供過ぎます。現に、トピ主さんが怒ったところで、彼の心をお姉さんに夢中に出来るのでしょうか？何も出来ない、してあげられないのが現状では？お姉さんが彼らを許すなら（許せるなら）その方がいいのです。自分を傷つけた人を許すのは、何もその人に甘いわけではありません。彼らの為にする事でもありません。“許し”というのは自分の心の傷や痛み、苦しみから自分の心を解放して、楽になるためにする事だからです。怒る事が強さに繋がっているとトピ主さんは感じているのですか？彼らを許してしまうお姉さんが優しすぎて弱い…とでも？本当にそうですか？許せない事をした人を許すというのはとても、とても、勇気がいる事なんですよ？

トピ内ID：3326698384

...本文を表示

ごめんなさい、続きます。

🐱

マリエ

2009年03月04日 11:53

トピ主さんにはお姉さんの様に、彼らを許す勇気がありますか？トピ主さんは、どうしたらお姉さんに笑顔が戻るでしょうか？と言いましたよね？本当の目的はそこであって、彼らに対する復讐でも、お姉さんに彼らを恨むように説得する事でもないんですよね？それなら、彼らを許せないとか、許してはいけないとかお姉さんに言わず、そっと見守ってあげればいいと思います。彼らを許し、自分の傷を忘れようとしているお姉さんに「許すなんて駄目よ！」などと言って、お姉さんの受けた傷の痛みを覚えているように仕向けないでくださいね。お姉さんの恋愛や失恋はお姉さんにしかどうしようもなく、トピ主さんには関係のない事で、また、残念だけど、トピ主さんにはどうする事も出来ないのだと理解してください。トピ主さんに出来る事は、ただただ、お姉さんの心が癒える様に話の聞き役になってあげるなど、そっと見守って上げるだけで十分だと思います。大丈夫。人を許せるしなやかさと勇気を持ったお姉さんの事。色々な経験を積んで、傷つく事を恐れない勇気を持てれば、いずれ良い恋愛が出来るようになると思います。でも、彼とは二度と会っては駄目です。

トピ内ID：3326698384

...本文を表示

アナタが本気で怒ってくれれば

ド　きっぱり

2009年03月04日 14:41

それだけでお姉さんは嬉しいと思いますよ？自分のために本気で怒ってくれる人ってあまり居ないんですだから、怒ったり泣いたりしてるかもしれないけどその内に落ち着いてくると思いますその意地悪な感じに書かれてる友人は確かに無神経な感じとかその彼の事が好きで、お姉さんに告白させたのかもしれないけど付き合うのを辞めるかはお姉さんが決める事だから、黙って見守って下さいトピさんがお姉さんは優しいから許すと思う。って事はお姉さんはとても心が強い人なんだと思います。人を許すことは努力が必要です。嫌って絶縁するのは簡単だけど選ぶの本人にしか出来ないから… 時間はかかっても笑ってくれると思いますよ？アナタが静かに寄り添う気持ちがある限りそれと、そんなにステキなお姉さんならきっと大切にしてくれる人が現れると思いますアナタまで引きずられて暗くならずにあまり多くをもう聞かずに静かな時間を上げてくださいアナタはとても優しい人です。お姉さんはきっとアナタを頼りにしてると思いますよ？私が、私の妹を頼りにしてるように…

トピ内ID：4168763594

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

誰も泣かせてませんよ。

💍

かるめん

2009年03月04日 15:30

お姉さまは、失恋して泣いてるのですから、相手側に問題がある訳でもないですよね。だから、貴方はお姉さまをただ黙って抱いていてあげれば良いと思います。でも、私がお姉さまの立場なら後出し＆おせっかいな友人と縁を切ります。自分のタイミングは自分で決めます。野次馬根性丸出しの友人なんかただの毒人だと思う。小さな親切余計なお世話。ご友人にその言葉を送って私なら彼女の元を去ります。もしソレを差し引いても友人を続けるなら、色恋は一切彼女には話さなくなると思います。お姉さまも大人なんだし、その辺はいろいろ学習されるのではないでしょうか。

トピ内ID：4359882661

...本文を表示

自己責任です。

☀

タイトルが面白い

2009年03月04日 15:30

お姉さんを思う気持ちは分かりますが、あなたのそれは間違った姉妹愛です。お姉さんの嬉しいこと、楽しいことを話を聞いて分け合うことはいいと思いますが、それを聞いて誰かを責めるようなことはすべきではありません。振られるまでの過程に第三者の介入があったにせよ、行動をとったのはお姉さん自身です。誰かに相談したり、助言をもらったりしても、最終的にどう行動するかを決めるのは、その人自身です。この発言小町も然り。ここにレスされた通りに行動して、思うような結果にならなかったら、あなたはレスした方を糾弾しますか？しませんよね？同じことです。あなたはお姉さんの話を聞いて、友人の行動を不快に思うのならば、その発言に乗せられているように感じたのならば、その通りをお姉さんに指摘して、これからは人に踊らされず、自分の意見をしっかりと持って行動するように助言なさればいいと思います。妹さんの方がしっかりしている姉妹という感じですね。姉妹愛も大事にして欲しいですし、あなたの正義感というか、熱い気持ちも大切にして欲しいです。

トピ内ID：4996146721

...本文を表示

泣かせた人は

どらむーん

2009年03月04日 16:03

「家電」って最初「かでん」だと思いました。「かでん」が居間にあるのは当たり前じゃんって。「いえでん」だったんですね・・・。すいません、話がいきなりそれました。以下、本題です。泣かせた人は、きつい言い方になるかもしれませんがお姉様ご本人だと思います。ご友人は告白を勧めただけ（ちょっと強引ですが）です。最終的に告白を決めたのはお姉様です。彼氏は告白を断っただけです。告白を断ること自体は自由でしょう。まして家の電話がどこにあろうとそれは勝手です。どんなに慎重に行動したって失敗するときはあります。失敗の原因を探ることは重要ですが、失敗にとらわれることは良くないです。それよりも次にどうするかを考えましょう。男なんてそれこそ星の数だけいます。今回の件だって、時が経てばいい思い出になるかもしれません。妹さんならお姉様と一緒に美味しいものでも食べて明るく振舞ってください。あなたが怒り心頭でいるうちは、お姉様はいつまでたっても切り替えができませんよ。

トピ内ID：1311778873

...本文を表示

可愛いトピ主さん

🐱

にいな

2009年03月04日 16:03

お姉さんが本当にお好きなんですね。とても仲が良くて羨ましいです。口出し無用の立場だろうと、心配はしますよね。書かれてる内容も当然の気持ちだと思います。大事な人を傷つけられて、(しかもこんな配慮のない、むしろ悪意すら感じる知人のせいで！)くやしすぎますよね！もう子供でもないし、自己責任は確かに正論ですが、知人も悪くないわけがない。責めたいですよね。失恋は仕方ないですが、自分の決心で心の準備をして行動したとしても傷つく事を、こんな形で・・・本当に酷いですでもね、家に帰って一人でひっそり泣くのではなく、こうして優しく聞いてもらえた事、心から心配して一緒に悲しみ怒ってくれた事、あなたの存在はお姉さんにはどれ程心強い事でしょう！責めたい気持ち、わかります。ごく普通の考えです。でも今は、あなたはお姉さんのそばにいて、心の傷が和らぐように専念なさって下さい。少しでも早く笑顔を取り戻されますように・・・

トピ内ID：9415152238

...本文を表示

わかりますよ

✨

うんちょこぴー

2009年03月04日 16:03

その気持ち、わかります。私も妹がいて、妹が悲しい思いをしていると悲しい思いをさせた原因を聞きだし一緒に考えてあげます。貴女は優しい妹さんですね。その気持ちだけでいいんじゃないでしょうか？結局そういう体験が人を成長させていくんだと思います。貴女はお姉さんのそばにいてあげて、励ましてあげてください。それがなによりも心強いと思います。私も悩んでいるときに、妹が一緒に怒ったり悩んだりしているのを見るととても心が温かくなるのです。

トピ内ID：1852332272

...本文を表示

泣くことも経験だからね。

maa

2009年03月04日 16:03

失敗しない人なんていませんよ。あなたも私も、お姉さんも、他の人も、みんな、「失恋」とか「傷つく」とか、いろんな経験をしています。泣いたことのない人は、泣いている人の気持ちを慮ることができないかもしれない。自分の辛い経験があるから、他の人の経験に思いをはせることもできるし、共感することができるようになったりするものです。友だちが告白を強要したとの解釈のようですが、別に、電話で告白しなくてもいいわけで、「ごめん、携帯誤操作でかけちゃった」くらいで切ってもよかったわけですよ。もしくは「○○（友だち）が強引にかけろっていうから…」とその場を実況中継してもいいわけで。。（いいわけなんてなんでもいいけどね）とにかく、「また後だしされた？」と妹のあなたが聞くくらい、常に振り回されている友人と、常に行動をともにすることを選んでいるのはあなたのお姉ちゃん本人なわけで、疎遠になるという選択を使ってないだけなんですよね。あなたにできるのは、何があっても味方でいつづけることだけなんだと思いますよ。

トピ内ID：7007769654

...本文を表示

誰が悪いわけでもないです

竹

2009年03月04日 16:03

家電でなかったら振られなかったとでも？恋愛なんて上手くいくときもあれば行かない時もありますがいい大人なんですから、上手くいかなかったからって誰かのせいにするのはやめてください。まず第一に、姉の失恋話を誰が見るかもわからない掲示板に書き込むのはやめましょう。ましてや、リアルの知人に吹聴して回ったりしてないでしょうね？

トピ内ID：6434481895

...本文を表示

全体的に敵意むき出しは可愛くないです

🎶

愛

2009年03月04日 17:07

文章内容はよく分かりませんでしたが要するに「恋愛関係で泣いた」ってことですねこれはね、どうすることも出来ませんこれから姉妹どちらも沢山恋して（今はもう恋しないとか言ってそうですが）沢山泣いたり笑ったりしながら素敵な女性になっていくんですよあの人が強引だった、この人が適当だったはまったく関係ないんです自分が決めるんです、完全な自己責任です（自分で告白した場合）人を恨んでしまうと顔付きにでます、反論ぎみの敵意は第三者から見ても可愛さの欠片もありませんきっと同年代の友達に話せば「えぇ！ひどい！かわいそう～」と一時は聞いてくれるかもしれませんがそれだけですよ只の噂話です口は気持ちいいかもしれないけど後で後悔するかもですだって「天に向かって唾を吐く」行為ですものこの程度の友達しかもてませんでした、この程度の男を見抜けませんでしたってねあなたは優しい妹さんでお姉さんは心強いですねだからこそ犯人探しよりもっとすべきことがあります傍に寄り添い話を聞き、あなたは素敵な女性だよ、私は知ってるよってお姉さんの魅力的な所を褒めて自信をつけてあげて自信はいつか傷をうめてくれます

トピ内ID：6044416158

...本文を表示

皆様　貴重なご意見ありがとうございます。

🙂

妹トピ主

2009年03月04日 17:07

マリエ様まで読ませていただきました。やはり大人の方々の意見は素直に聞いてみるものだなと改めて感心しました。しかし姉の周りの人と喧嘩をする気も、また姉に焚きつける様な事を言うつもりも美化しているつもりも全然なかったのですがその様に読み取れてしまったのでしょうか。文章力が無くて申し訳ありません。皆様が仰る事をよく読みながら考えました。本当に姉が友人なり彼なりを『何とかしたい』と奥深くで怖い位に考えているならきっと、年の近い【ちー姉ちゃん（短大生の姉）】を頼るだろうなぁ。私は、まだまだ力になれるだけの人生経験の無い子供だから『吹っ切る為に話しただけ』なんだろうなぁと思う事が出来ました。ただ、私が産まれてきたから姉は色々と我慢ばかり強いられてきた？私が『石橋を・・・』という性格にさせてしまった？と考えてしまう事もあり何だか【自分がとても悪い子なのでは】と思ってしまいます。引き続き、子供の私にご意見ください。よろしくお願いします。

トピ内ID：5539566649

...本文を表示

誰も泣かせてない。「失恋の事実」が泣かせた

むぎちゃ

2009年03月04日 17:44

　あなたはお幾つ位の方でしょうか？とてもお姉さん思いの妹さんですね。そして妹に自分の気持ちを相談できるお姉さん。とても仲のいい姉妹なんですね。うらやましいです。　お姉さんを泣かせたのは誰なのか。ちょっとおせっかいな友人？姉の思いを受け入れない彼？ちがいます。「誰も」悪くないのです。単に「失恋した」事実がお姉さんに涙を流させたのです。　友人もちょっと配慮がないかもしれません。普通なら恋人と別れたばかりの人にアタックさせないです。だってすぐ新しい彼女！なんて気持ちになれません。それに受け入れられたら「たまたま弱ってるとこだったから誰でもいいのかしら」って付き合い自体に疑問を抱きかねません。居間に共用電話というのも後出しされても別に結果に違いはない瑣末な問題です。　姉の思いを受け入れなかった男性も，今はまだ前の別れで恋愛自体が嫌なのかも。もしかしたら時間を置いて再度アタックしたら違った結果になるかも。それをお姉さんが望むのならば，あなたは応援してあげたらいいと思います。　今出来る事は話を聞いてあげて，暖かい飲み物でも入れてあげることです。それだけでお姉さんは嬉しいと思います。

トピ内ID：0984928470

...本文を表示

悪い子なわけないですよ

❤

兎駆命

2009年03月05日 10:48

もし貴女が悪い子なら、貴女の前でお姉さんは心を曝けて泣く事なんてないですよ。気の置けない家族の顔を見て安心したんでしょう。私自身は兄弟はいませんが、お姉さんと同じ様に石橋を叩き割っておいて『ほら割れた・・・渡らなくて良かったのよ』ってネガティブな部分があります(30を過ぎてだいぶ改善しました・・・って言うよりオバサン化してきてあまり色んな事に物怖じしなくなったのかも)。だから貴女のせいで・・・とかそんな風に考えないで良いと思いますよ。まだ始まっていない恋愛において、お姉さんが泣く事になったとしても誰のせいでもありません。動き始めた恋愛であっても、誰が悪い訳でもない場合もあります。双方の意見を聞かなければ判断できない事もありますし、当事者でなければ分からない事も沢山あります。一つ気になったのですが・・・お姉さんは決定的な振られ文句を聞いたのでしょうか？みんなの集まった居間での電話だったから言葉を濁されただけの可能性はないのでしょうかね？今、貴女にできる事は・・・笑顔で今まで通り普通に接する事だと思います。

トピ内ID：2995837285

...本文を表示

まずあなたが落ち着きましょう

🐤

降らなかった雪

2009年03月05日 11:22

みなさんが書き込んでくれたレスはきちんと読んでいますか？私もみなさんと同意見です。お姉さんを思う気持ちは分かります。泣いているお姉さんのために、何かしてあげたいと思うのは優しさから出たことでしょう。でもね。あなたがお幾つなのかは分かりませんが、これから先きっとお姉さんだけじゃなく、あなた自身にもいろんなことが起こります。あなたが素晴らしいと思うお姉さんでも、他の誰かにとってはどうでもいい存在になることもあるし、世の中には様々な人がいます。理不尽なこともたくさんあるでしょう。冷静になって下さい。自分のために怒り、守ろうとしてくれる妹がいたら嬉しいでしょうが、こんな大手の掲示板に事細かに内容を暴露されたら、私だったら「ちょっと待って・・・」と思ってしまいます。誰が読んでいるか分かりませんよ？身内とはいえ、自分のものではない恋愛（それも失恋話）を感情のままに暴露するのは止めましょう。あなたが何をしても、お姉さんの苦しみをそっくり除いてあげることはできません。自分で乗り越えるしかないんです。

トピ内ID：5213118396

...本文を表示

お姉さんは「大人」なのだから

トントン

2009年03月05日 11:57

妹さんがおちからになりたいという気持ちは解りますが。お姉さんは、もう大人です。トピ主さんが、利用したり威圧したりするように見える人でも、お姉さんにとっては自分で選び、縁を切ろうと思わない「お友達」なんですよ。それがたとえ、相手の強引さから、切れない場合であったとしても。そんな人間関係、これからの人生（トピ主さんも）たくさん遭遇します。そのたび家に帰って泣いたとて、解決しません。「自分」で動くしかないんです。トピ主さんは「ひどい」「なにか企んでいる」と、もどかしいでしょうが、お姉さんは自分の力で乗り越えるしかないのですよ。それと、恋愛・・これに関しては、どうしようもないです。石橋を叩きすぎてタイミングを逃す、ということもありますが、これももう大人なのだから、自己責任です。お姉さんは今回の件で、なにか学ばれたのではないでしょうか？妹がすべきことは「いつもお姉ちゃんの味方よ」と明るく接してあげることではないでしょうか？

トピ内ID：2985979348

...本文を表示

そういう妹が傍にいてくれるだけでいい

🙂

mimin

2009年03月05日 13:38

恋愛に悪者はいません。お姉さんがそうなったのはお姉さんの責任で、友人のせいでも彼のせいでもありません。あなたから見て、その友人は悪い友人でも、お姉さんがその友人とお友達なのは自己責任です。私にも妹がいますが、そういう時は傍にいて心配してくれたら嬉しいかな？昔大失恋をした時に、妹が傍にいてくれて、くだらない失恋話につきあってくれた。すごく嬉しかったです。いつまでもお姉さんと仲良くね。

トピ内ID：7070216411

...本文を表示

お姉さんはトピ主さんに支えられてますよ

ひめこ

2009年03月05日 14:53

お姉さんはトピ主さんに支えられてると思いますよ。だから、トピ主さんの前で泣くことができたんです。トピ主さんがお姉さんの気持ちに寄り添って一緒に怒ったり悲しんだりした。それが重要なのです。世の中には自分が正しいと信じたことが通用しないことが山ほどある。恋愛はその中でも一番不条理なもの。人はどうしようもなく悲しい時、自分と一緒に怒ったり泣いたりしてくれる人がいるとそれだけで心が軽くなって救われるものなんです。トピ主さんは「わたしがとても悪い子なのでは？」と書いてらっしゃいますが、お姉さんのことを自分のことのように心配するあなたが「悪い子」であるはずがない。深い思いやりの気持ちを持っている、トピ主さんはとても素敵な女性です。その思いやりをお姉さんだけではなくあなたの友達、お姉さんの友達、お姉さんが好きになった彼色々な人にも向けてみてください。「誰が悪い」ということを見極めることはそれほど重要なことではない。それよりも、あなたは今のままで、家族や色々な人の気持ちを考えることの出来る素敵な女性になってください。

トピ内ID：8217821364

...本文を表示