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結婚しろとうるさい親を受け流す方法

レス11
(トピ主 1
ショコラショー
ひと
はじめまして。30代半ば独身女性です。兄弟は姉妹はいません。
現在私は一人暮らしをしているのですが、実家に帰るたびに母親から「そろそろちゃんとしなくちゃ」「どうするつもりなの?」と結婚についてうるさく言われます。
パートナーはいて、母もそれを知っています。しかし現在の私の優先順位は結婚よりも仕事。それを言っても、理解できないみたいです。
私はもともと、「軽く受け流す」ということができないタイプの人で、いつもその話になるとイライラして、時として「もうやめてよ!」とヒステリックになってしまったりします。そうなったときは後で落ち込みます。

できれば私も実家に帰るたびにいやな思いをしたくないので、「受け流す」ということを学びたいと思っています。ヒステリックにならずに受け流すというのは、どうすればできますか?受け流すのがうまい方、「私の好きにしたい」ということに意見されたら、どのようにしていますか?何かヒントがあれば教えてください。補足ですが、うちはいわゆる「仲良し家族」ではなく、普段はほぼ疎遠な感じです。

※私が知りたいのはあくまで「受け流す方法」なので、「結婚すればいい」というご意見はご遠慮ください。

トピ内ID:7301167261

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結婚しない宣言しちゃえ

🐱
にゃんこ
ショコラショーさんの本心はどうあれ、ここは一つ親には 「今は仕事がおもしろくて、結婚するつもりないんだ」 って宣言しちゃえばいかがでしょうか 子どもはどうするの?って聞かれたら 「子どもは好きじゃないから・・・」 って言い切っちゃうの 現在お付き合いされている方については 「結婚って私一人じゃできないからねぇ。まぁ向こうがその気になったらそのとき考えるわ」 って言葉を濁しとけばいかがでしょう 親の心配ってあきれるくらい尽きる事がないんですよね 高校に入ったら大学、大学に入ったら就職、就職したら結婚 結婚したらしたで今度は「子ども!!」っていいだすのよ(笑)

トピ内ID:7800716982

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安心させてあげて

🐤
いんこ
「うるさい!」では、反抗期の中学生。 トピ主さんもそうお思いだから、受け流したいと。 でも正直それも高校生レベルかな、と私は思います。 「親とうまくやる=自分が不快になりたくない」が メインテーマ、あくまで自己中範囲、みたいな。 30過ぎた大人なら、できればお母様を 「安心」させてあげて欲しいです。 でもそれは親の言うとおり生きろ、ではないですよ。 「彼との未来はこう考えてる」 「今私は幸せ。後悔しない」 「心配かけてごめん。でもこうしたいの」等々。 反抗でもなく、聞き流すでもなく お母様の気持ちをきちんと受け留めた上で、 トピ主さんの幸せな話をしましょうよ。 あなたのお歳には、お母様はあなたを育てていたのです。 そしてそれは、お母様には大きな喜びだったのです。 トピ主さんにもその喜びをぜひ知ってもらいたいと 望む親心は、分かってあげて欲しいです。 結婚や子どもをせかすのは、子である あなたへの愛情が元でもあるのですから。 ところでお母様、還暦迎えてますか? 親も、いつかは老いて弱くなります。 仲良くしてくださいね。

トピ内ID:4930406750

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茶化してしまう

🛳
どんぶらこ
自分の考えを理解してもらおうとしても、根本的な考えが違うので無理な相手っていますね。 これが使えるのは相手にもよりますが・・・ >そろそろちゃんとしなくちゃ→ちゃんとしてますよ~、法に触れることもやってないし。 >どうするつもりなの?→どうもこうもしませんorどうにかしますよ 孫の顔が見たいと言われたら(想像つくので)→私は弟妹が欲しい、孫の前にそっちが先。今の医学なら何とかなるかもしれないから頑張って! 受け流すとは少し違いますが、これで相手がしらけてしまって話を流しれしまうのが目的です。 あまりに嫌なら 「結婚の話をするなら実家には帰りたくない」で、帰らないのも手かと。

トピ内ID:9911835007

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私の場合

041
とくめい子ちゃん
「結婚してなくて、親孝行できなくて、申し訳ない」とせつなそうに謝ったら、親はうるさく言わなくなりました。 それまでは、結婚の話が出れば必ず最後は私がブチ切れて「うるさい!」と怒鳴っていたんですが、ちょうどその時恋愛がうまくいっていなくて、本当に私はもう結婚できないかもしれない、と心底思ったので、つい弱音をポロリみせてしまいました。 かわいそうに思われたのかな? あとは「私ひとりで出来るものだったら、とっくに(結婚)してるよ」とか「人生なかなかうまくいかないもんだよねぇ」と溜め息まじりで呟く。 悲しい顔でそういうことを言うと、親も悲しくなってあまり強く言ってきませんよ。 演技して乗り切って下さい。

トピ内ID:4964796436

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ちゃんと説明しても理解が無い人に対しては

041
46歳漁師
距離を置くのが一番ですが、それも難しいという事でしたら、 ・父が健在ならば、母がいない所で父に愚痴る。(父から、母に結婚の事をいわないようにと伝えて貰うのが狙い) ・聞こえてない振りをする ・「ソレについては、お互い考え方に違いがあり、話が平行線なので、やめようね(ニコリ)」 で、別の話題にするか、別の事をし出すのはどうでしょうか?

トピ内ID:5190084891

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静かに・・・

041
あんこ
ヒステリックに答えても、相手(お母さん)には響かないものです ここは冷静に静かな口調で 「あのね、お母さん、これこれこうだから~結婚はもう少し後になると思うの 楽しみに待っててね」という感じで 一世一代の話し合いだと思って言ってみては如何でしょうか? 普段、疎遠な感じの家族なら、尚更効果アリだと思います 「これこれこうだから~」にはお好きな言葉でいいと思いますが もし、お母さんが専業主婦だったら 「自分をもっと向上させたいから」 「キャリアを積んでおきたいから」 「職場が私を必要としているから」など お母さんが未知の世界の言葉を使うとより効果的かな? お母さんが何も言えなくなるくらい 冷静に知的に言うのがポイントです 頑張って!

トピ内ID:2219907350

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「うん、考えとく」

🐤
ぴより
「うん、考えとくよ」 何言われてもコレです。 「結婚どうするの?」「考えとくよ」 「この先心配だわ」「ごめんね心配かけて、でも大丈夫よ。結婚も考えとくよ」 「いつになったら決まるの?」「うん、今考えてるからまた言うよ」 「考えてばっかりじゃないの!」「うん、でも私の人生だからちゃんと考えたいの」 「もういいじゃないの!結婚しなさい!」「そうだね、考えるよ」 そのうち親が疲れてきます。 別のバージョンでは「今それどころじゃないの」もあります。 最終的には実家に帰らない。 「ごめんね、忙しくて帰れないけど元気にやってるから」 「忙しいって何?」 「色々。また言うよ。」 その後何か突っ込まれたら知らばっくれましょう。 他は「お母さん結婚して幸せ?死ぬほど幸せ?もう一度生まれ変わっても結婚したい?」と聞いてみましょう。結婚が幸せならそのノロケを聞いて「そうかー結婚もよさそうだね、考えてみるよ」結婚がボチボチなら「でしょ?だから考えちゃうのよ。考えとくよ。」 大丈夫!そのうち諦めてくれますよ☆ うちは諦めてくれました!

トピ内ID:5286104008

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そのうち諦める

041
さゆり
40こえると諦めてくれます。 30半ばの今が「今ならぎりぎり。なんとかしなきゃ。」という時期なんでしょう。 でも触れちゃいけない事のようにふるまわれるのも寂しいもんですよ。 何かの折にしみじみ「親がいなくなった時あなたはひとりぼっちにならないかしら、心配だわ。」と言われるのもせつないものです。 それが親の気持ちだと思います。 言ってくれる親がいつまでも元気でいられるものでもないですから、ヒステリックにならずに受け流しましょう。

トピ内ID:3580002633

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「せん」

💡
おっさん
標準語で言うと「しない」という意味です。 何を言われても淡々と「せん」 あんたいくつになったとおもってるの?こどもはどうするの?隣の○○ちゃんはもう結婚したよ・・・・ 何を言われても「・・・せん」 私はコレで39歳まで乗り切りました。

トピ内ID:6028200002

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きちんと説明すれば良いだけ

041
bug
何故まだ結婚しないのかをきちんとご両親に説明すれば良いだけです。 ご両親の言葉を受け流す方法を考えるのではなく、自分の考えをご両親に納得して貰う方法を考えれば良いのです。 逃げてばかりではご両親は納得も安心もしませんから、今後も言われ続けるだけだと思います。

トピ内ID:3664964233

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ありがとうございます

ショコラショー トピ主
みなさん、どうもありがとうございます。返信が遅くなってすみません。 うちの親は「支配したい」、私は「干渉されたくない」で平行線だったんですね。これまで、結婚以外でも、いろんなことに関して同じようなことがありました。 この間、図書館で墓守娘の本を読みました。すべてが当てはまるわけではありませんが、私にも心当たりのある部分がたくさんありました。 墓守娘という定義を、自分を憐憫するためではなく、そこから抜け出して母といい関係を作るために、今の状態を客観的に見る材料として使いたいと思います。 いろいろなご意見、ありがとうございました。

トピ内ID:7301167261

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