私の友達に話した後に憂鬱というか、イラッしてしまう人が2人います。Ａさんは短大からの友人で、既婚子どもなし。私がいつもグチグチいうのを聞いてくれるのですが、共感してくれなくて「そんなにグチばかり言うなら、前の職場に戻って、離婚したら？」と言われます。そして絶対自分からはメールしてくれません。Ｂさんは職場の同期で既婚、子どもも同じ歳。いつも私のグチを聞いてくれますが、Ｂさんのグチを聞いた事がなく、一度「なにも不満はないの？」と聞いたら、「ないのよ～子どももかわいいし主人も優しいもん」というので、それ以来なんとなく本音で話せません。共感してくれないというのが共通ですが、他にも未婚の友達もいますし、共感してくれない人もいます。なのになぜこの2人だけ嫌な感じがするんだろう？？と思うのです。会わなければいいのですが、1ヶ月もすると会いたくなります。どう思われますか？

イラッとしてしまうのはなぜだろう・・。 | 家族・友人・人間関係

愚痴ばかりの人は勘弁！

🐤

有機栽培

2009年03月10日 11:49

「そんなにグチばかり言うなら、前の職場に戻って、離婚したら？」私がＡさんだとしても同じ事を言うでしょうね。たまに会って愚痴ばかり言われたら正直うんざりするし、自分からはメールしませんね、願わくば疎遠にしたいです。Ｂさんは本当に愚痴を言いたいことが無いのかな？少なからず不満があってもうまく受け止めて消化する術を身につけているか、もしくは、愚痴を聞かされるという事が相手をどれほど不快にするかわかっているからあえて明るくスルーしてるのかもしれませんよ。あなたみたいになりたくないって思ってるんじゃないかな？あなたに愚痴を聞かせたら、あなたと同じ土俵に上ることになりますからね。ご自身でもグチグチ言うって認めてる（認識してる）くらいだから余程なんでしょうね。友人は愚痴のはけ口でもなければ、ストレス解消のサンドバッグでもありません。あなたがイラッとするのは、自分の愚痴に賛同してもらうという満足感が得られないからだと思いますけど、あなた以上にＡさんＢさんの方があなたに何倍もイラッとしてると思います。

トピ内ID：8929825802

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あなたがグチを言わなければいい

そこそこ幸せな女

2009年03月10日 14:54

ＡさんもＢさんもあなたの不幸が感染しそうでイヤなのです。Ａさんは、あなたの不幸菌をはね返す方法で、Ｂさんは、あなたの不幸菌を寄せつけず、すりぬける方法で、自分達の幸せな暮らしを守っているのです。グチを聞くのも、それに共感するフリをするのも、エネルギーと忍耐力が要ります。ＡさんもＢさんも、そんなところでエネルギーを使いたくないんじゃないでしょうか。トピ主様は、他人のグチを忍耐強く聞いて、共感してあげた事がありますか？もしあるのであれば、その方と仲良くすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1265941480

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お友達の行動は自己防衛です

🙂

north

2009年03月10日 16:04

何をそんなに愚痴りたいのかわかりませんが、お友達は愚痴を聞かされるのが辛いようにお見受けしました。トピ主様がお友達に会うのは自由です。愚痴を言うのも然り。そしてお友達が、愚痴の多いあなたと距離を置きたくなるのも自由です。その愚痴を言う労力をもっと他に活かせたら、トピ主様の人生はもっとすばらしいモノになると思います。

トピ内ID：4012611048

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変なの

梅子

2009年03月10日 16:04

イラつくなら会わなければいいのに。 Aさんはあなたに会いたくないからメールしないのでしょう。愚痴ばっかり言って向上心がないから。 Aさんの方が、トピ主にイラついているでしょう。でも誘われたらきてくれるのだから、感謝しましょう。 Bさんは愚痴ばかり言うあなたを哀れんでつきあっているだけです。同僚だし子持ち仲間として。相手が疲れるでしょうから、会うのをやめてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0440295268

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二人の事が好きなんじゃない？

🐱

トト

2009年03月10日 18:05

他の人に同じ事されても嫌にならないのに、二人にだけ嫌な感じがするのは、好きだからじゃないかな。好きだから余計、共感してもらえないないのが嫌なんじゃない？好きだからまた会いたくなるんじゃない？好きな友達なんだから、ずっと付き合っていきたいでしょ？愚痴ばかりだと嫌われちゃうよ。

トピ内ID：5564412306

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羨望と嫉妬

う～ん

2009年03月10日 18:05

＞なぜこの２人だけ嫌な感じがするんだろう？？＞１ヶ月もすると会いたくなります。＞どう思われますか？こう思います。ハッキリキッパリものを言えるAさん。辛さを表に出さず、サラリとしているBさん。「グチグチと言う」だけの自分にはない２人の性格。だから憧れる。だから会いたくなる。（羨望）でも会えば「自分はこうじゃない...」という現状を突きつけられる。だから嫌な感じがする。（嫉妬）自分では気づいていないから、なんだかモヤモヤとした気持ちになる。「～してくれない」と子供のように言って、相手からのアクションを待つばかりなのですか？グチグチと言うだけでなく、不満を解決するための努力をしていますか？何の努力もせず何かあれば相手のせい、という人間の愚痴を聞くのは、かなり厳しいものがあります。トピ主さんが精神的に成長して、行動や言動が変化すれば、AさんとBさんが見ている世界が見える日が来るかもしれません。その時に、お互い楽しい時間を共有できるのではないでしょうか。

トピ内ID：0295916439

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トビ主です1

😭

まきトピ主

2009年03月11日 10:48

厳しいレスでちょっと凹んでいます。グチというのは、ささいなというか重いものではなくて、「夫がお風呂を入れてくれない」とか「子どもが熱を出しているのに、ゴルフに行った」とかです。姑のグチもありますが、ＡさんＢさんは義父母と仲が良いので、夫の話になります。もちろん私も2人にグチがあれば聞くつもりですが、ないのです。他の仲のいい友達は、「出張ばかりで嫌になる」とかささいなグチの電話をしてきたりします。会わなければいいのでしょうが、私はＡさんもＢさんも好きなんです。メールはくれないけど、会いたいといえば、時間を作ってくれるし、優しいのです。他の友人は、勝手に家に来て帰らないとか、電話を切ってくれないとか、うんざりするところもあるのに、ＡさんＢさんはないのです。ただ、会うと憂鬱というか、なんで？って思ってしまうのです。

トピ内ID：3039158466

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そんなの簡単です。

ももも

2009年03月11日 11:28

AさんBさんとも、共感するしないに関わらず、あなたの思い通りの反応をしてくれないからでしょう。冷たくあしらうAさん。共感どころか、冷たいことを言われる。もうグチを聞きたくないんですよ。一番手っ取り早くて極端な解決方法を言ってますよね。それって呆れられてるんです。過去に何度かアドバイスや自分の意見を言っても、「でも」とか言われて直す気配がないことが続くとそうなりますよ。「絶対自分からメールしてこない」って、関わればグチ聞かされるんだから、そりゃ当然。グチの無いBさん。「偽善者じゃないの？」「私には本音が言えないわけ？」と疑ってるんでしょう？だからあなたも本音で話せなくなった。 Bさんは本当にグチの無い人なのか、あなたにはグチを言いたくないのかは分かりません。または、「私はグチなんか無いよ～」と言うことで、「あなたはグチ多すぎ」と暗に伝えたいのかも。「1ヶ月もすれば会いたくなる」そうですが、グチを吐き出す相手として利用したいからです。助言には耳を貸さず、ひたすらグチを聞かされ続けるお2人が気の毒です。

トピ内ID：2921689315

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かわいそうに

🐶

るり

2009年03月11日 12:53

トピ主さん、かわいそうですね。ついグチグチ言ってしまうほど、イヤなことばかりなんですね。。かわいそう。職場やイヤ、旦那がイヤ、、それじゃあ　まるで地獄のようですね。プライベートも仕事も、つらい現実なのね。。私の周りでも、そこまで不幸な人はいないわ。。でもね、さすがにグチグチ言われたら、誰だってちょっとイヤな気分になりますよ～。お友達は無料カウンセラーじゃないんですから、その人なりのリアクションがあっても仕方ないです。愚痴を言ってる時って、暗～い顔してますよね。そういう人には悪いことが寄ってくるのかもしれませんね。まあ、、でも、結局あなたに男性を見る目がないのと、職場を変える勇気と実力がないだけかもしれませんよね。つまりは自分のせい。あなたの本当の不満は、友人ではなくて、自分自身のふがいなさから来てるのかもしれませんね。あなたの人生は運がないだけ？それとも努力が足りないだけ？愚痴る前に、もう少し真剣に考えてみては？

トピ内ID：5468343719

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ステージの違いか

色即是空

2009年03月11日 15:10

う～んさんの、嫉妬と羨望説に近いけど。ご友人ふたりの迷いのなさ、心の澄みぐあいとでもいいましょうか。信念をもち、毅然としてて、落ち着いて、揺るぎないかんじ。そういう尺度で、二人が自分より一段上のステージにいることを無意識では実感してるから、惹かれるのではないかな。いらっとするのは、二人が決して自分のステージには降りてきてくれないから。他の友人で共感してくれないけどイラっと来ない人は、自分と同じステージにいるんだ。自分の話には共感されなくても、自分と同じように悩みに捕われてウダウダやってるから特に不協和音がおこらない。という考察をしてみました。見当違いなら、ごめんなさい。

トピ内ID：2482580935

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小町があるじゃない！

🐷

昔は美人

2009年03月11日 15:45

「う～ん」さんのレス、お見事です！　私の言いたいことズバッとそのまま書いてあります。（ってことは、私もお見事？　笑）トピ主さん、小町があるじゃない？不満解決のための努力をしてみても、答えが見い出せないとき。またトピを立ててみては？「えっ？」と思うようなレスもあれば「ほほう！」と思うようなレスもあって。目から鱗の連続です。優しいひと、博覧強記のひと、厳しいひと。いろいろです。大切なことは。聞く耳を持つこと。耳に痛いレスでも己を空しゅうして、いったんは、おしいただくこと。聞きたくない！という意見が自分を変えてくれること、結構ありますから。自分を変えるって、なかなか難しいし。時間もかかります。でもできないことではないです。ひとに会うとき。テーブルの下、膝の上に鏡を置いてみては？今、愚痴を言ったかな？と思ったらすかさず鏡をのぞく。自分の顔が美しくないことに驚く筈です。不満ばかり言う。眉間に皺。怖いです。美容に良くないです（笑）頑張って。変われるよ。

トピ内ID：1255510677

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あなたに話術が無い

ごんざ

2009年03月11日 17:15

ささいなことでも延々と愚痴を聞いてもらうには話術が必要です。せめて洒落っ気や茶目っ気を出して、相手を笑わせようと努力してますか？自分が辛くて愚痴ってるのに、笑える話にできるわけ無いなんていわないで下さい。人の辛い気持ちをただ延々と聞かされたら、相手だって辛くならないわけが無いでしょう。それはくだらない事でも同じです。むしろくだらない事ならより一層笑える失敗談にでもして会話しましょうよ。そしたら自分も相手も楽しめるじゃないですか。そのＡさんＢさんが貴方の愚痴を黙って聞いてくれるのは、ご自分というものが確立された方なので、貴方の愚痴を聞いてもあまり影響を受けないからでしょうね。まずはお笑い番組でも見て笑ってもらえる話し方でも研究してください。

トピ内ID：3823539504

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距離感が違うから？

ひよこ

2009年03月11日 17:15

トピ主さん、会話の内容があまりに女性独特といった印象です。 AさんやBさんは、そういう会話を好まない人でトピ主さんを幼稚だなって思われているところがあるかも。そういう空気にイラッときちゃうのでは？トピ主さんからしてみたら「なんだか馬鹿にされている気がする…」と感じちゃうのかな。私もトピ主さんみたいな友人がいます。愚痴ばかり聞いていてちょっと疲れちゃうし関わりすぎると思いっきり依存されそうなのでこちらからはめったに連絡しません。でも人間は悪くないんですよね。素直だし。嫌いではないです。でも愚痴ばかり聞いているうちに子供だな…って思ってしまうし少なくとも私にとっては深い話をする相手ではないです。でもトピ主さん、嫌われているわけではないと思うので会話の内容を考えてみるといいと思いますよ。

トピ内ID：2345569509

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甘えすぎ

花冷え

2009年03月11日 17:15

強くて正しいＡさんや幸せで穏やかなＢさんに愚痴を言うのって恥ずかしくないですか？それも、些細な日常のあれやこれや。そんなに夫が嫌なら離婚すればいいのにと、私でも思います。愚痴は似たもの同士だけでした方がいいですよ。傷の舐め合いです。それで発散して気が済むのでしょ。幸せな人の足を引っ張っちゃだめです。彼女たちがなぜ愚痴をこぼさないのか考えましょう。他の友人に比べてとても常識のあるふたり。反発する反面、憧れもあるのではないですか？失うのは損ですね。大切にしましょう。

トピ内ID：4009135501

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愚痴を言えば

🐱

優

2009年03月11日 17:15

人はつらい時には愚痴を言いたくなりますよね。心が弱っているのです。また心が弱いんです。愚痴を言えばその場だけはすっきりしますね。それだけのことですね。で、聞く人のことは考えましたか？聞く人は聞いてて楽しいでしょうか？友人だから聞いてくれて当たり前？余裕のある人なら聞いててあげられるでしょう。また愚痴を言えばトピ主さんが馬鹿にされ下に見られるだけです。トピ主さんの話した内容を別な人に話してしまう人もいるでしょう。結果はトピ主さんが損になるだけです。それが解りませんか？＞なのになぜこの2人だけ嫌な感じがするんだろう？？特に親しい友人だと思っているからじゃないですか？その人だけには理解して欲しいと。

トピ内ID：1345015181

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自分を変えればすべてが変わる

🎁

クランキー

2009年03月11日 17:15

トピ主さん、元気だしてください！厳しいレスが多いとお感じかもしれませんが、皆さん、トピ主さんのために本当のことを指摘されていると思いますよ。現在のトピ主さんには想像しづらいかもしれませんが、グチ（重いものから軽いものまで、とにかくネガティブな話題）ではなく、明るく前向きな話題ベースでつながっている友人関係が世間にはたくさんあります。もちろん、みな生身の人間ですから、日々生活していればそれなりに良いことも悪いこともおこります。でも、トピ主さんやAさんとBさん以外のご友人のように、その自分が経験したイヤなことを他人に話して消化する人もいれば、イヤなことは自分自身で消化して、周囲とは楽しい話を共有したいと考える人もいるということです（そういう人は困ったとき、ただ現状を嘆くグチではなく概して前向きな「相談」をもちかけます）。人間関係というのは「類は友を呼ぶ」ものですから、後者タイプの人が求めるのも、やはり同じタイプの人間です。トピ主さんのお誘いに応じることはあっても、相手から積極的な働きかけがないというのは、そういうことなのかなと思いました。

トピ内ID：1010743180

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性格が貴方と全く違うから

ジャッキー

2009年03月11日 17:15

貴方は愚痴体質の人ですね。この二人のお友達とは性格が違い、会話のトーンが合わないのでイライラするのでしょう。愚痴の多い人との会話は疲れるのです。何に付けても文句ばっかり言っているように聞こえるし、気分がネガティヴになります。私は聞いて共感してあげることが出来ないタイプなので、いちいち解決法を提案してしまいますよ。文句を言い合いストレス発散をする人同士ならよいですが、そうでないのでお互い疲れるのではないでしょうか。

トピ内ID：0228561368

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コミュニケーションの仕方を変える

runrun

2009年03月11日 18:13

愚痴を言い合うことで仲良くなる関係ってありますよね。そういう環境に育つとそれが普通になります。悪意があるわけではなく、愚痴を吐きあうことでお互いの不幸を確認し、安心する。でも、自分の希望や夢を語り合い、励ましあって仲良くなる関係も存在するのですよ。私は愚痴を言い合って安心する方なのでそういう中に入った時に嘘臭くて気持ち悪かったのですが、だんだん慣れるうちに励ましあう方がずっと心地良いことに気付きました。愚痴を言い合うと気持ちは更に落ち込むし、空しい時間ばかりが過ぎるし、友達に対する信頼もなくなるというか。 >他の友人は、勝手に家に来て帰らないとか、 >電話を切ってくれないとか、うんざりするところもあるのに、そうそう、愚痴っぽい人って自分のことばかりで相手への配慮に欠ける傾向があるんですよね。しかも楽しかった話をすると面白くなさそうな顔されたり。その二人と付き合いたいならば、自分のコミュニケーションの仕方をプラス思考に変えるのが良いと思います。愚痴ではなく楽しい話をしてみましょうよ。

トピ内ID：0428160401

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いますよね、トピ主みたいな人って

あき

2009年03月11日 18:13

私の周りにも貴方みたいな人いました。どこにでもいるんでしょうね、この手のタイプって。会いたいといえば時間作って、貴方のくだらない愚痴を聞いてくれる事に感謝すればいいじゃないですか。自分に共感してくれないというだけで、こんなトピ立てるぐらいだから縁を切ればゴタゴタしそうだし適当に話きいとくか、ぐらいに思ってるのかもしれませんよ。まあ、貴方自身がAさんとBさんにうんざりされてると気付けないでしょうがね。他の方もご指摘されてますが、会うとなんで？と思うのは貴方に共感してくれないことに不満を覚えるからでしょう。幼稚なだけですよ。ささいな事でも愚痴ばかり言ってる人はうんざりされます。 Aさん、Bさんにだって生きてれば愚痴りたい事もありますって。それでも、人にはこぼさず生活されてるんでしょう。トピ主さんも見習ってみたらどうですかね。

トピ内ID：0125177415

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２度目です

う～ん

2009年03月12日 11:37

3/10のレス、拝見しました。「なんで？」に対する答えは、レスして下さってる皆さんがかなり答えを提示されていますので、この先「思う」だけではあまり進展がないように思うのです。そこで、ここは思い切って「行動」してみませんか？会う時間を作ってくれること、グチを聞いてくれることに感謝を伝えつつ、２人に聞いてみるのです。 Aさんには、うんざりする友人に「帰って」「電話切るね」とハッキリ言えるようになるにはどうしたらいい？と。 Bさんには、些細なグチを言わないようにするにはどうしたらいい？どうやって解消してるの？と。トピ主さんが、色即是空さんのいう「ステージ」を２人と同じくすれば、過去の自分を軽～く笑い飛ばせるようになりますよ、きっと。２人と心地よい距離感を保てる友人同士になれたら、メールの有無なんて気にならなくなるはずです。さらに、うんざりするという友人に対しても寛容になれると思います。AさんとBさんがトピ主さんに対して寛容なように。今が、自分のステージから一段登る努力のしどころです。また凹ませてしまったらこめんなさい。でも応援してますよ。

トピ内ID：0295916439

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友人が立派だからでは？

☀

MARCH

2009年03月12日 12:15

あなたのように愚痴も悩みもないご友人達のことが本当は羨ましいんじゃないですか？こっちは愚痴を言うだけなのに、いつも会ってくれて、愚痴も言わず、おまけに優しい・・・文句のつけどころがないからついイラッとしてしまうんじゃないですかねぇ。でもきっと色々あっても言わないだけだろうし、会ってくれて愚痴まで聞いてくれるんですからイラッとするのはおかしいかな。あまり相手に甘えすぎない方がいいと思います。

トピ内ID：5387662843

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思わずレスしました。

🐧

りんりん

2009年03月12日 12:59

内容を拝見して思わずレスしました。トピ主さんはＡさん、Ｂさんに対して愚痴を言う事で自分が心を開いていることを感じてもらいたいという気持ちが少しあるのではないでしょうか。しかしながら彼女たちはトピ主さんに共振せず、愚痴をいわず心を自分に開いてくれない。（ように感じる。）　　だからイラっとするのではないでしょうか。それなのに彼女達に会いたくなるのは、それぞれにとぴ主さんにはないモノを持っている（憧れ）から会いたくなる・・・のではないですか？内容から外れますが、もしもトピ主さんが彼女たちと対等に語り合いたいという気持ちがあるならば彼女たちの目線で物事を考えられるように、自分を変える努力をなさればよいのではないでしょうか。がんばってくださいね！

トピ内ID：4872414022

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類友

durazno

2009年03月12日 15:16

類は友を呼ぶ、の反対かな。なぜイラッとするのか、それはトピ主さんはＡさんＢさんの類友ではないからですよ。トピ主さんに似合うのは、当たり障りのない話しかしない、ひたすら愚痴を言い合う後ろ向きなお仲間ですね、きっと。自分に都合のいいことを言ったりやったりしてくれないからイラッとするとか、どれだけ自己中なんでしょう。ご自分では認めたくないのかもしれませんが、どなたかがおっしゃっているように、嫉妬や羨望も含まれていると思います。私はトピ主さんではなく、ＡさんやＢさんみたいな人と親しくなりたいです。

トピ内ID：2704319499

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嫌い嫌いも好きのうち

もも

2009年03月12日 17:51

自分から会いたくなって会っているのに、話をしているうちに嫌な気分になってしまう。でもまたしばらくすると、会いたくなる。で、いろいろ考えてみる、と。この複雑な心情をなんとか整理しようというわけですね。多分、ご自身の持っていないものをいろいろ持っているそのお二人のことが、とても好きなんでしょう。これは間違いない。で、どうして会っていると、イヤな気分になってくるのか。私の想像では、それは会って話していると、どんどんお別れの時間が近づいてくるからではないでしょうか。つまり話している内容や態度が嫌なのではなくて、まるで逆。楽しくて嬉しくて、だからこそ、あ、あと１時間で帰んなくちゃ、あと30分しかおしゃべりできない、と感じて、凹んでくる。以上のように考えれば、話は簡単。そのお二人が時間をとってくれるってことは、別に嫌われているわけじゃないってことなんだから、今まで通りでＯＫ。一緒に長く続けられる趣味でも探してみたら、って、これはもはやある種の「恋」ですね。

トピ内ID：6989318759

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う～んさんに見習って

色即是空

2009年03月12日 18:46

建設的なアドバイスを… トピ主さんにぴったりの言葉を思い出しました。キリスト教の神学者によって書かれた祈りの言葉です。私は無宗教ですが、すごく深くていい言葉です。トピ主さんに必要なのはこれであり、友達おふたりにできているのは、これではないかと思います。「神よ、　変えることのできるものについて、　それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。　変えることのできないものについては、　それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。　そして、　変えることのできるものと、変えることのできないものとを、　識別する知恵を与えたまえ。」ご友人二人にも悩みは当然あると思いますが、それをどう処理しているかの違いなんだと思いました。変えようとするのか、受け入れるのか、ただ嘆くのか。

トピ内ID：2482580935

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トピ主です２

😭

まきトピ主

2009年03月16日 17:47

みなさん、引き続きありがとうございます。いろいろ考えてみました。みなさんがおっしゃるように、レベルが違うのかなと思いますが、生活はほとんど同じです。うちが特別貧乏でもないです。外車にも乗っているし。ＡさんＢさんが好きなのですが、特にＡさんは私が言って欲しくない事、例えば「まきのために仕事も変わってくれたご主人をそんな風に言うなんてかわいそう」とか、そういう、触れて欲しくない事を言うのが嫌なのかな？とか思うのです。でも、私は主人の実家の近くに住んでいるのに！！って言い返してしまうんです。Ａさんは「それは自分で決めたことでしょ？嫌なら話し合って自分の実家の近くに引っ越せばいいのに」とか、そうできないからグチっているのに・・。Ｂさんは、何も言いませんが、自分の実家の近くに住んでいるので、なんというかわかってもらえないのです。

トピ内ID：3039158466

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そんなトピ主に

😑

あ～

2009年03月16日 21:27

イラっとします。

トピ内ID：4229751473

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レベルっていうのは

まい

2009年03月16日 21:27

トピ主さん、他の方の適切なレスをじっくり読みました？レベルっていうのは精神的な意味を指してるんじゃないのかな。貧乏、裕福という基準ではないですよ。精神的にAさん、Bさんが貴方より大人の対応をしていると気付けませんか？言われて嫌なことといってもBさんの指摘は的を得てます。責めるわけでなく、貴方がご主人に感謝を忘れていると思いその点を気付かせてくれていると思えばいいのに。言って欲しくないなんて、それは貴方にとって図星だからでしょ？悪いことを指摘されたら嫌、と反発するだけなら成長しないかなと思います。リアルで愚痴の相手をしてるのにご友人は災難だと思います。この掲示板でまでグチグチと「私を理解してー」と言わんばかりの貴方。本当にお二人のこと好きですか？貴方が求めてるのはただ、愚痴に同意して味方してくれる存在じゃない？それをお二人に求めるのは無理だと気付ければいいよね。

トピ内ID：0125177415

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トピ主です２　を読んで

みゆ

2009年03月17日 10:54

・・・「レベルが違う」っていうのは生活レベルのことじゃ無いよ!!!!!! なんかズレたトピ主さんだな・・・

トピ内ID：8673626720

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厳しいことを言うようですが、、、

チョコ

2009年03月17日 11:40

ここで皆さんがレスしている「レベル」とは、乗っている車だとか着ている物だとか、経済的なことではありません。人間としての成熟度の「レベル」です。ご自分だけが辛い思いをしていると思っていませんか？愚痴らないお友達の人生には辛いことなどないのだろう、だなんて考えていませんよね？皆それぞれに置かれた境遇でそれぞれの壁にぶつかりながら乗り越えつつ生きているのですよ。たとえそれをあなたに愚痴っていなくても。Aさんはあなたの愚痴に対して至極正しいアドバイスと提案をされているように思います。Bさんは何も言わずに愚痴を聞いてくれるのですよね？相手が自分の言うことを受け入れてくれないのがご不満のようですが、あなたもお友達の言うことを受け入れていないのですよ。。。

トピ内ID：5421401821

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イラッとしてしまうのはなぜだろう・・。

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