子どもを引き取りたいという妻について

レス223

（トピ主 11 ）

ユウキ

2009年03月11日 12:53

ひと

夫婦とも２８歳です。妻の身体的な理由から子どもは望めません。お互いそれを了解した上で結婚生活を続けてきました。
妻は無類の子ども好きで、よくボランティアで近所の小さいお子さんを預かっていました。そのかわりがりようを見ると、諦めきれなさを感じさせるものがありました。どの子にも精一杯の愛情を注いでいました。

その中にAちゃんという３歳の女の子がいるのですが、最近妻が「Aちゃんを引き取りたい」と言い出しました。Aちゃん宅はシングルマザー家庭で、母親は以前から親としては問題がある行動を取る人で、妻はいつも「Aちゃんがかわいそう」と言っていました。虐待とまではいきませんが、子どもへの愛情はあるんだろうか、と思えるような子どもへの接し方をしています。実際私たち夫婦以外にもご近所さんたちの間でウワサになっています。

Aちゃんの母親が仕事に行っている間だけ預かるようになって２年になりますが、妻はAちゃんがずっと不憫でたまらず、最近のAちゃんの母親との会話で「本当は産みたくなかったんだけどね」という言葉を聞いて心が決まったそうです。

妻はAちゃんの母親に養子縁組の話を持ちかけたいと言っています。子どもを持つかどうかは、正直私はどちらでもいいです。縁あって手元に来た子には、できるだけのことをして育てたいとも思います。
ただ、様々な問題を考えたとき、私はいま妻の背中を押すべきか引き止めるべきか悩まれます。Aちゃんへの情が募るばかりで肝心なことを見落としていないか。Aちゃんにとっても、傍目にはどう映ろうとも実の親の元が一番幸せなんじゃないかと。

皆さんは妻の希望をどうお考えになりますか？

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Ａちゃんの気持ちは？

ぺこりんこ

2009年03月11日 17:15

どうなんでしょうね。ネグレクト気味の母親よりも近所のやさしいおばさんの方が好きなのでしょうか。子供って自分の母親は別格で無条件に好き、という場合もあります。命に関わるような虐待があるのならともかく、今のように仕事中だけ預かるという関係でいたほうがいいような気もします。かといって、３歳の子にどちらがいいか選ぶなんてさせるのは酷だし。それよりも施設の身寄りのない子供たちの親になる、という選択もありますが。そういうのはお考えではなかったですか？

トピ内ID：3369830372

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あなたみたいな人が父親なんてAちゃんがかわいそうです！！

T.T

2009年03月11日 17:15

妻の希望と言っておられますが、あなたはどうなのでしょうか。まるで他人事ですね。このような大きな決断を夫婦の問題として捉えていない貴方は大問題です。子供を持つかどうか正直どうでもよいなんて、よくもまぁ言えますね。養子縁組をすれば、Aちゃんの父親になるという事を本当に理解しているのでしょうか。父親ともなろう人がこんな事を言っていては、、。あなたがよく思っていないAちゃんのお母さんと同類ですよ。それに人の子を奪い取るという考えはやめたほうがいいです。だから、Aちゃんとは今のままの関係でよいと思います。

トピ内ID：7612229465

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同じ立場ですが・・・

子供いない妻

2009年03月11日 17:15

Ａちゃんは養子にしないほうがいいと思います。今の時代、身内以外から子供を引き取るには然るべき施設や機関から正式な法的手続きの元、養子縁組されたほうがいいと思います。対個人では絶対に辞めるべきです。私は４０代前半の主婦です。私達夫婦も子供が欲しくて欲しくて仕方ありませんでしたが授かることが出来ませんでした。ですから、奥様の子供に対する気持ちは痛いほどよく分かります。私も、甥っ子、姪っ子はもちろん、普段から頻繁に付き合いのある友達の子供達も本当に可愛くて仕方なく、子供達も慕ってくれます。ただ、当然のことですが母親には敵いません。そして、何事も「情」で行動してはいけません。後々自分を苦しめることになります。ましてＡちゃんの母親は問題のある人のようで、仮にＡちゃんを養子にしても何かと今後も付きまとってくるような気がします。（お金の要求など）申し上げにくいですが奥様を一度、心療内科に連れて行ってあげて下さい。やや執着が過ぎる気がします。鬱と診断された知人に似ています。

トピ内ID：0170989791

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あなたが迷っているなら

しかく

2009年03月11日 17:15

やめてください。少しでも疑問を感じるようなら最初から無理だと思います。

トピ内ID：2839934151

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子どもの気持ち・将来を第一に考えるべき

🎶

あゆママ

2009年03月11日 17:15

まず、ＡちゃんがかわいそうかどうかはＡちゃん自身にしかわかりません。確かにおまりよろしくない環境の下で育っているようですが、それでも子どもって母親が好きですからね。他人に引き渡されたりしたらおそらく「自分はママには不要な子だったんだ」＝「自分は社会に不要な人間なんだ」という心理を生むことにもなりまねません。これってＡちゃんにとって最も不幸なことだと思いませんか？奥様はご自分の感情の前にＡちゃんの幸せを考えるべきです。今は感情だけが先走り、客観的視点に欠けてると思います。また、トピ主さんの「子どもを持つかどうかは、正直私はどちらでもいいです」という言葉も気になります。犬や猫ならそれでかまわないと思いますが、相手は人格を持った１人の人間です。感情に振り回されて軽く考えてはいけない問題です。私は基本的にトピ主さんのお考えに賛同します。またトピ主さんが「子どもを持つかどうかは、どちらでもいい」というお考えならトピ主ご夫婦は子どもを持つべきでないと思います。そのことも含めて奥様にはあきらめるよう説得なさるべきだと思います。

トピ内ID：8475549542

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読んでいて、胸がいっぱいになりました。

🐧

百合子

2009年03月11日 17:15

暖かい気持ちで、涙がでました。こんなにも、子供に愛情をもてる方なのに、自分で生む事ができない事。本当に、いろんな事をのりこえて、半端の気持ちでないことがよく伝わってきました。軽々しい発言は出来ません。ただ、愛された子供は、幸せだと思います。ユウキさんと奥様の今後の幸せを願っています。

トピ内ID：3398424290

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清張「砂の器」加藤剛主演をご覧下さい

４０代女性

2009年03月11日 18:13

Ａ子ちゃんはその不遇の中でも、ママと居て幸せなんです。なにが幸で不幸かなんて誰にも決められない。そして、クチでなんと言おうと我が子がこの世で、あの世でも、次の世でも、一番可愛い！辛く、子に手を掛けた親だって、愛しくて愛しくてたまらないそれが母親です親の、子へ「ホント憎たらしい」を、まんま、真に受けてはなりません親も子と共に育つんです。お母さんもまだ「ママ３才」必要なときに手をお貸し下さい。でも、そこまでです。Ａ子ちゃんからママを奪う悪魔になりたいですか？も、一つ。決して、Ａ子さんの前でお母さんを悪く言ってはなりません。難があってもかばって差し上げて。そしたら、Ａ子さんは大人になり、第２のママとし、ずっと慕って相談しに訪れますよ。ママのいない、乳児をお引き取りになるといいでしょう。お若いし万一可能なら男女のきょうだいがよろしいと思います。でも。お二人ともご立派です。頭がさがります。

トピ内ID：1254078932

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Ａちゃんの立場から

今は幸せ者

2009年03月11日 18:13

わたしはＡちゃんに近い子供だったと思います。親がシングルでいわゆるネグレスト気味でした。常識もない親だったので、わたしは常識の無い大人に成長しました。親にかまってもらえず、躾もされず、生理用品も自分で準備しました。社会に出てから常識は少しずつ身につけました。恥ずかしい思いをしながら少しずつ、人から生き方を教わりました。本来なら親がやってくれることをしてくれなくて、不運だとは思っていました。が、親を恨んだことはないし、ひどい虐待などせずに学費を出してくれたりしたことなどを考えて、感謝さえしています。もし子供の時にトピ主さんのようなご夫婦が迎えに来てくれたとしても、それが理想な両親になるであろうとも、わたしは親から離れたくなかっただろう、と確信します。Ａちゃんとわたしは別人なのでＡちゃんがどう思うかはわかりませんが、Ａちゃんを悲しませないような配慮で話してみてくださいね。どんな親でも子供にとったら大切な親なんです。

トピ内ID：0047194455

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難問山積…

すももんが

2009年03月11日 18:13

奥様のご希望とのことですがこの場合一番問題なのはトピ主さんの意識ですよ。＞子どもを持つかどうかは、正直私はどちらでもいいです。って、つまりはお子さんはいなくてもいい。さらに言えば「Ａちゃんでなくてもいい」ってことですよね。それってどうなのかなと。父親（になる可能性のある人）としてあまりに無責任じゃないのかな。養子にもらうって、この日本ではそりゃあ大変なことですよ。ご近所に実のお母さんが住んでいる場合の近所の目、実の両親とのこれからの関係、トピ主さんや奥様のご実家との関係、遺産にからむ法律問題、なによりもお子さんの気持ちなどすんなり紙切れ一枚ではすまない問題が山ほどあります。養子縁組の話をきいて、相手の方と「それはラッキー、今すぐもらってください」なんてとんとん拍子に話が進むわけがない。そう考えて、もっとご夫婦二人で話し合い、弁護士さんに相談することも視野に入れて相談されたほうがいいと思います。 ※なお、「外国在住です」とか「妻は外国人です」という後出しは勘弁してください。

トピ内ID：0384895728

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難しいよね

名無し

2009年03月11日 18:13

そもそも養子縁組がうまく行くか行かないか、という問題があるわけですが、そこはなんとかなりそうだって方向で話を進めますね。後々、起こりうるネガティブな可能性を考え始めると、なんとも答えの出しにくい話ですよね。でも、その辺は起こりうる良い出来事と相殺しうると考えることにすれば… 子供が親元を離れることに不都合を感じていないのなら、さしあたって不幸になる人はいなそうですよね。幸せになりそうな方は何人かはいそうですよね。ってなわけで、責任を果たせる自信と覚悟があるならば、話進めちゃっていいんじゃないの？なんて思ってしまうわけですが。でも、決断するとなると、やっぱり色々考えるよね。

トピ内ID：3783206401

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どうでしょうね・・・

おっさんか？

2009年03月11日 18:13

奥様の気持ちは分からなくも無いけどうーーーん。育児放棄気味の方は執着心が強い傾向があるからそのお子さんを手放すかは疑問ですね人が欲しがるものに価値を見出したりもしますからこちらかは持ちかけると法外な金銭の要求とかさらには「私から子供を取り上げる人」として警察などに行かれる可能性それから一番厄介なのは「その子の親が困ってるんだから助けるのが当然」って意味不明の理屈を付けてくる可能性そして母親から引き離そうとしてる他人。って子供に思われるかも… 慎重に子供の意思確認とさらには母親がどれだけ手放したいと思ってるのか法的には可能でも公正証書とかでの取り決めなどされないと子供を引き取ったは良いけど「トラブル続きで…」となるかもしれない仮定で、さらには「かも」「しれない」ですがそれらが起こる可能性が高いのも見逃せないと思います何年もかけて慎重に「母親を取り上げる」形ではなく出来れば「子供のほうから望んで養子にする」方がいい気がしますね

トピ内ID：4817249923

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ここドイツでは・・・

☀

グミ

2009年03月11日 18:13

１０代での望まぬ妊娠、アルコール依存症などで自分の子供をちゃんと育てられない、育てる気がない親に代わって、ケアをする制度があります。ただ優しい、甘やかすだけでは家の中で飼うペットと同じになってしまいます、時には理由を説明し、なぜ注意をしなければならないのか厳しく育てていかなければならない時もあります。そして、一番大事なことは”自分達はある一定期間預かっているにしかすぎない”ということを忘れてはならないことです。親が子の供を面倒みれるようになり、子供をもう一度引き取りたいと言えば、速やかに子供を親元へ返さなければなりません。そして、子供が希望すればもちろんその時も速やかに親元へ返さなければなりません。もちろん親がちゃんとしてるか審査する公的機関も間にはいってきます。情が入ると（当然です）どうしても別れが辛いです。トピ主さんへの回答になってませんが、気になってレスしました。

トピ内ID：2982969331

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奪うように聞こえます

ゆい

2009年03月11日 18:13

私は「母親の事を嫌いな子はいない」と考えていますので、トピ主さんの奥様がAちゃんをもらいたいと考える事に傲慢さを感じてしまいます。「本当は産みたくなかった」なんて言っていてもトピ主妻を雇って子供の面倒を見させているのですから愛情はあると思います。とくにヒドい虐待をしている訳ではないのに、、。トピ主さんの奥さんは、「かわいそうに見える子供」を見つけたので、ほしい気持ちが強くなっていて、本当の母親のことは全て悪く感じてしまうのではないかと思ってしまいます。子供がほしいならAちゃんはやめたほうがいいと思います。犬の子でも、施設に行ってでも、他の子にしてください。（もちろんAちゃんが施設に預けられたらAちゃんでもいいと思いますが）Aちゃんに情が移っていると思いますが。 Aちゃんと同級生の子を選んで、Aちゃんも面倒見るのは？？他の子にしてください。Aちゃんには本当のお母さんがいるんですから。離す行為です。何かすると恨まれますよ。かわいそうな子は他にも居ます。２、３人引き取ってもいいと思います！！

トピ内ID：0054896249

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いろいろ難しいと思います

😑

うーん…

2009年03月11日 18:13

まず、いつか、そのAちゃんと実母の血の濃さを目の当たりにして奥様が余計に傷つく日が来るかもしれません。そうなったとき、奥様の気持ちを支えられますか？｢本当は産みたくなかった｣なんて口走る親、いくらでもいますよ。辛い時期や悪い時期を乗り越えて親子で育つ例もあります。子どもの側も、どんなにひどい親だって愛したいし愛されたいです。愛情を持って庇護してくれる他人への感謝とは、別の次元の感情です。そして、上に書いたことと根本的に矛盾するかもしれませんが…この問題を、奥さん一人に押し付けていませんか？ボランティアでの託児と養子縁組は、根本的にぜんぜん違いますよね。後者の場合、あなたはAちゃんの父になるんですよね。妻の背中を押すか否か、妻の希望をどう考えるか、という物言いに、自覚の欠如を感じます。どちらでもいいなどという姿勢で、責任を分かちもてるとは思えません。もっと言うなら…あなたのそうした姿勢が奥さんの孤独を強めてしまわないか、少し心配です。Aちゃんの幸せを考えることも大事ですし、お二人がどう生きていきたいか、改めて考える時機なんじゃないかと思います。がんばってください。

トピ内ID：5568799680

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児童相談所へ相談しては？

☀

言えなき子

2009年03月12日 11:37

　実親が生存している幼児を養子にするのは手続き的にも大変です。普通に生活できる親からならなおさら難しい。　また、そんな親だからこそ後日のトラブルも不安です。(金銭を要求されるとか) 　ここは安易に情に流されず、プロの意見を聞いた方がいいと思います。特に奥様は目の前のAちゃんへの思いが強く凝り固まっているようですから、多くの事例を知る第三者の冷静な意見を聞かせてあげて下さい。　お住まいの自治体の福祉課か児童相談所へまずトピ主さんが行ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1788361212

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子育てを経験者はきっと同じと思いますが、

☁

糠味噌

2009年03月12日 11:37

「かわいそう」や「不憫」では、近所の優しいおばさんにはなれますが、子育てはできません。優しさの施し、実の母より私の方がという自惚れ、自己満足ではありませんか。四人の子を育てましたが、「かわいそう」や「不憫」は動機ではありませんでした。楽しい、自己成長、精一杯の努力、無我夢中、必要とされる喜び、責任の重さ、充実感、明日への希望、一所懸命しても生じる後悔、暗中模索などが原動力であり実感でした。「本当は産みたくなかったんだけどね」の「本当は産みたくなかった」ではなく、「けどね」が焦点です。その含意を熟考されますように。「けどね、産まれたら可愛いし、私なりにこの子のために必死に働いているの。今では生甲斐よ」だったら、預かってくれていたのは、子供を奪う隙狙いで、擬似母していたと取られなくもないですから。また、他家の内情や母親の愛情を外部から判断し、養子縁組を決心するのは、浅薄で相手の生き方を尊重する念に欠けるように思われます。ご近所での養子縁組話は成否に関わらず今後の生活が辛い事態に発展しかねません。養子縁組団体を通せば、サポートも有り、そちらをお奨めします。

トピ内ID：1389503147

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間違っていると思います

🐧

青い鳥

2009年03月12日 11:37

Aちゃんは実母といることで、命の危険があるのでしょうか。健康に生きていくことが明らかに困難なのでしょうか。そうではなくて、「他の子に比べて」身なりが整っていない「他の子に比べて」食事が粗末なようだ「他の子に比べて」かわいそうに見えるそんな程度なら明らかに奥様は間違っています。「本当は産みたくなかった」なんて、私だって思ったことあります。この子さえいなければ、と思ったことあります。ですがその言葉を真に受けてどうするのですか。誰だって愚痴くらい言うでしょ。弱音くらい吐くでしょ。そうやってどこかに弱音を吐きながら、それでも母親は自分の子供への愛情を再確認しつつ生きているのです。養子を、とお考えならやはり施設や産院を通じて、しかるべき手順でなるべく小さい子（乳児くらい）をお迎えになるのがよいかと思います。それと、トピ主さんまるで子供のことに関しては他人事ですが、養子を迎えるならあなたも「父」になるのですよ。

トピ内ID：2697062186

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びっくりしています

hate

2009年03月12日 11:37

Aちゃんは母親に問題があって施設に入れられているわけではありませんよね。仕事に行っている間だけボランティアにお願いしているお母さん。社会的には普通です。どんなおバカなことをする女性でも、自分が産んだ子供には大きな愛情を持っているんです。自身の生活に多少の問題があっても、育て方が下手にみえても関係ありません。また子供も、どんなダメ母でも虐待されていても大好きな大事なママです。＞いつも「Aちゃんがかわいそう」と言っているような女性は、問題のある母親のお子さんの面倒を見るべきではないと思います。万一子供が「自分は親のせいで他人に憐れに思われいる」と感じたら大変なことです。3才はとても大事な時期ですよ。私にはとても恐ろしいことに思えます。失礼ですが、論外です。

トピ内ID：3851842628

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もう少し様子を見ては

ベル

2009年03月12日 11:37

３歳の女の子ですよね。一番かわいい時です。そんな時に親にないがしろにされている姿を見たら、そして自分が子供を切望していたら、、どうしても欲しい！と思う気持ちは分かります。ただやっぱり、上っ面だけ見て判断するほど簡単なことじゃないですよね。必ずしも、「生みたくなかった」＝「今もいらないと思ってる」ではないと思うのです。 Aちゃんだって、多分お母さんが一番好きなのでは？お母さんが冷たい事も多少は理解してると思います。でも子供って親の気を引きたがるんですよね。この状態でお母さんから離すこと＝お母さんがAちゃんを捨てること、Aちゃんの傷にならないでしょうか。。虐待しているなら、お母さんと離れたくないと言っても引き離す方が良いですが。。子供を引き取るならできるだけ早い方がいいですが、この場合はもう少し様子を見た方がいいと思います。

トピ内ID：7293012872

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慎重に

匿名

2009年03月12日 12:59

単なる感想を羅列します。Ａちゃんのママもご近所さんとのこと。養子に出す側と迎える側が至近距離に住んでいる状態は、いろいろ複雑な感情を関係者の間に生むのではないか。子どもはいつまでも３歳児ではない。将来、トピ主夫妻の思う通りにならなくなった時や感情的な衝突が発生した時、万一反社会的な行動があった時でも“愛しい我が子“として受け入れ、親として責任を果たせるか。トピを読んだ範囲でしかわかりませんが、なんとなく危なっかしい印象を持ちました。人一人、育て上げるのは大変なことです。慎重に考えて下さいね。

トピ内ID：5699532929

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医療従事者ですが

😠

とも

2009年03月12日 15:16

絶対お勧めしません。あなた方ご夫婦が不妊症であったとしても、養子を選ぶ際にはできる限り両親のデータが分かった上で選択すべきです。人は環境にも勿論左右されますが、本来持ち合わせているものもかなり重要です。遺伝子の怖さは周りで沢山見ています。犬猫ではないのですから、しっかりリスクをご夫婦で考える事をお勧めします。

トピ内ID：9279177900

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預からないほうがいいです。

ののママ

2009年03月12日 15:16

もうＡちゃんを奥さんが預からないほうがいいと思いました。奥さんの中にそういう感情が生まれてしまった以上は・・・。Ａちゃんに奥さんから聞いてみるといいかもしれません。Ａちゃんは、誰が一番好き？？って。もし、それでママ！ではなくておばちゃん（奥様）という返答があれば、Ａちゃんのママに養子のことを話してもいいかもしれません。うちの母は、愛情を両親からかけられず育ったそうで、母が幼い時に叔母が養子にしたいと言って来たことがあったそうです。でも、母の両親が承諾しなかったようです。母は、養子にだしてもらいたかったと今でも言う事があります。それほど寂しく孤独だったんでしょう。ただ、Ａちゃんのママの近所に住んでいるのは、もし養子にひきとった後でも、Ａちゃんは、実母と顔を合わせることになるので、戸惑うでしょう。今住んでいるところから、引っ越して一戸建ての家に住み、奥様は専業主婦でいられる・・・このような条件がないと、難しいと思います。（養子はとても裕福な家庭でないと難しいらしいです）

トピ内ID：4786464183

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それぞれの気持ちについて

ユウキトピ主

2009年03月12日 15:16

早速のご意見ありがとうございました。私の姿勢からして、まず親としての資格がない。そう言われれば返す言葉もありません。これまで一生子どものいない人生と思って歩んできたもので、いざ子どもをとなったとき、それも急な話で、でも子どものかわいさ、子どもの存在の素晴らしさもわかっているつもりで、率直には「どちらでもいい（どちらの人生でも受け入れよう）」としか思えませんでした。妻はこれまでも児童保護施設などに相談して誰か養子をと望んだことがありませんでした。今でもそのつもりはないみたいです。今回は特別な気持ちだったみたいです。身近に「要らない子ども」と言われた子がいて、自分ならありったけの愛情を注いで育てるのに、という気持ちがあふれてどうしようにもなかったと言います。それと、Aちゃんはよく妻に「おばさんのおうちの子になりたい」と言っていました。妻が子どもをほしくても産めないことも知っていて、「じゃあおばさんのおうちにいる間は私が代わりにこどもになってあげる」ということも言っていました。一日の半分を妻が見ているので、Aちゃんには２人の母親がいるようなものかもしれません。

トピ内ID：7547736540

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続きになります

ユウキトピ主

2009年03月12日 15:16

Aちゃんは母親については口を閉ざします。誉めることも悪口も、日常の些細なことも何も言いません。子どもをもったことのない私たちには、それが何を意味するのかわかりません。もし寂しさを感じているとしても、実の母親が一番大好きな気持ちの表れかもしれません。私たちが安易に養子の話を持っていくのはとても危険かもしれないですね。妻は私にこのことを相談する前に自主的に心療内科に行ったそうです。ここまで思いつめるのは病気の一種ではないかと思ったそうですが、結果はシロでした。そして私に思い切って打ち明けたという次第です。私はそのとき、「Aちゃんは良い子で、今の環境的には不憫かもしれないけど、養子を希望することは必ずしもAちゃんにとって良いこととは限らない。どんな問題が出てくるか、それらを克服する力が僕達にあるか、頭を冷やして考える必要がある。当分Aちゃんを預かるのをやめてみたらどうか？」と言いました。妻は最後の一言には泣いて猛反対しました。妻はそのまま普段どおりにAちゃんの面倒をみています。一度傾いたらどんどん情は流れていきますよね。Aちゃんにも妻にも幸せになってほしいですが。。

トピ内ID：7547736540

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養子になった立場から

HAL

2009年03月12日 16:18

結論から言うと、Aちゃんは別として、養子は貰っても良いと思います。私は、養子として現在の家族に迎え入れられ、以降三十数年、非常に幸せに育てて貰いました。但し、養子を迎える手続きは、相当大変だったと聞いています。例えば、養子となる子供の実の親と、養子を迎える親とで、顔が似ていること、という条件があったと聞いています。これは、将来親子で何かに参加する際に、不便を感じないように、との配慮だと思います。また、養子を迎える前後は、頻繁に引っ越した方が良い(近所の人に子供の生い立ちを変に思われないように）とのアドバイスもありました。とにもかくにも、正しい方法で、自分の家族に本当に向いている養子を迎え入れた方が良いと思います。（多分、相談を受ける公的機関があると思いますので）因みに、私は物心つく前に、養子として迎え入れられ、反抗期が終わったあたりで、養子という事を聞きました。が、心身とも普通に育ったので、普通に受け入れる事が出来ました。こういった受入れや、話をするタイミングも、非常に重要と思います。何はともあれ、公的機関に相談が、一番良いと思います。

トピ内ID：9494855889

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可哀想という思いで引き取るのは反対

🙂

はは

2009年03月12日 17:51

子どもを育てるのに同情は要りません。Ａちゃんには母親がいます。母親と居るときに笑顔があるなら引き離す必要はありません。どうぞサポート役に徹して下さい。今、母親が手放したとしても将来「私が母親」と言ってくるかも知れません。もし「本当は産みたくなかったんだけどね」と言われたならその場で「じゃぁ、私はＡちゃんが大好きだから養子縁組させてもらおうかな」と返してみて。彼女が改めない時にもう一度考えましょう。

トピ内ID：7298780853

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トピ主さんの心構えを聞く限りダメだと思います。

ゆきんこ

2009年03月12日 17:06

トピ主さんの言動では、Aちゃんがかわいそうだな、と思います。また、少なくとも母親はAちゃんを仕事の間だけ預けているのであって、必ず迎えにきているのですよね？トピ主さん宅に置き去りにしているわけでもない。 Aちゃんはやせ細っていますか？体にあざや傷がたくさんありますか？言葉の遅れなどは感じますでしょうか？母親が迎えに来る前にいやがっていたり、母親の前で極度の緊張などはしていないでしょうか？近所の噂はあくまでも噂ということはないでしょうか？養育って、「かわいそう」レベルでできることとは違うと思うのです。ましてや、本当に虐待されている子であれば、専門的な知識も必要になってくるでしょう。預かっている子供の中から養子を選択する、っていうのも他の母親から、よくない印象をもたれたりはしませんか？「そういう目でうちの子もみていたのか？」と。やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：0619459150

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可哀想な子

✨

硝子

2009年03月12日 17:06

どうしても養子をもらいたいなら公的機関で紹介してもらった方がいいでしょう。奥様は子供（Ａちゃん）が可愛くて可愛くて仕方がないでしょうが、トピ主さんは父親になる覚悟があるのですか？それとも奥様だけに育児を任せるつもりですか？実の子供でもまともに育てるのは難しい時代です。Ａちゃんが思春期になり「もらわれた子」「親に見離された子」ということで悩む日が来るでしょう。その時にどんな対応が取れますか？「愛して充分に育てたつもり」なんて言っても通用しませんよ。そんなことは自分達の思いあがりなんですから。Ａちゃんに命の危険があるのなら別ですが、他より可哀想な子というぐらいでしょう。実の親といるほうが幸せだと思いますけどね。

トピ内ID：8604620902

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気持ちはわかるけど現実的ではない

トリックスター

2009年03月12日 18:46

＞本当は産みたくなかったんだけどねたしかに母親が言ってはいけない言葉ではありますが、ポロッと出た本音なのか、グチなのか、難しいのではないでしょうか？トピ主さんの奥さんが、Ａちゃんの母親の色んなことに過敏になっているような気がします。Ａちゃんのお母さんも、仕事に育児に目の前の生活に手一杯で、トピ主さんの奥さんが思うような愛情を注げていないのかもしれませんが、それでもその人なりに、子どもをちゃんと愛しているのではないでしょうか？私の方が愛情を注げるとトピ主さんの奥さんが思うのは、あまりにも傲慢な気がします。Ａちゃんの幸せを決める権利は、どう考えてもトピ主さんの奥さんにはないです。Ａちゃんが虐待されている・Ａちゃん母親から話があったのなら、また話は違うでしょうが。正直、そんなことをＡちゃん母親に話したら、怖がられると思います。自分達から言うのは、止めたほうがいいです。ボランティア自体に、悪影響をもたらす可能性もあるのではないかと思います。これからも、Ａちゃんをサポートする大人として、見守ってあげたらいいのでは？

トピ内ID：7775383340

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まずは落ち着いて・・・

花粉症

2009年03月12日 18:46

2年間ケアした3歳の子、ということは1歳の頃から預かってるんですよね。情がわく気持ちもわかります。が・・・母親は子供のためにも仕事を続けなければならない状態だと思います。疲れてヘトヘトで愚痴も出るでしょう。けれども、娘を手放して施設に入れるという手段はとらず一緒に暮らして仕事に行ってる間だけトピ主さんの奥様に預ける。ということは、仕事がなければ母親がAちゃんの世話をしてるんですよね。そういうシングルマザーに、何と言って養子縁組の話を持ちかけるんですか？子供を預かるボランティアということは、奥様はたぶん専業主婦と思うのですが働きながら一人で子育てをする大変さを理解しているのでしょうか？奥様の28歳という若さも気になります。もしAちゃんのことが大事なら、いきなり養子縁組ではなく、まずは、子育てが前向きにできるよう母親を応援するとか心配事や悩み事の相談にのってみるとか、そこから始めた方がいいのではないですか。仕事の間だけ預けた相手から「この子が欲しい」と言われたら・・母親はビックリ仰天でしょうしね。

トピ内ID：1030798079

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